Звонок по телефону: - Здравствуйте! А Катюшу можно услышать? - Хм… Катюшу? - Да пожалуйста. - Ра-а-асцветали яблони и груши…

В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.....

Вынести невыносимого человека на самом деле просто - в гробу и под музыку.

Женщина всегда будет летать. А уж на крыльях или на метле зависит от мужчины..

Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится

Ты можешь знать кого-то долго,но он тебя потом предаст!Ты можешь знать кого-то плохо,но руку он тебе подаст!

Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник...

Ох, уж эти бабы! Ни х*я, ни совести.

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось...

Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины не любят

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.

Один гаишник на дороге - это частное предпренимательство; два - это БРИГАДА; три - это
ТРИ ГАДА...

ААА-крокодилы, бигемоты! ААА-обезьяны, кашелоты"-явно песня про мужиков

То что раньше называлось развод лохов, сейчас красиво - акция!

Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в интернете.

Умер от старости один достойный человек - Иван Иванович. Попал в рай. Птички поют, красота кругом несказанная. Но вдруг увидел потайную дверь, на которой было написано: «Все для Ивана Ивановича». Не удержался, открыл ее и ахнул: среди цветущего сада стоял великолепный особняк, у парадного подъезда был припаркован БМВ последней модели, а с крыльца ему махала молоденькая «Мисс Мира». Осерчал Иван Иванович, бросился к Господу: «Боже, почему же ты не дал мне всего этого при жизни?» Господь в недоумении развел руками: «Я исполнил все твои просьбы: дал тебе жену, которая печет вкусные пироги, малогабаритную двухкомнатную квартиру, а под конец жизни - «Запорожец». Ни о чем другом ты даже и не мечтал!

Одного мужикa укусилa собaкa. Он почувствовaл себя плохо и обрaтился к врaчу:
- Должен вaс огорчить: у вaс бешенство.
Пaциент взял лист бумaги и нaчaл быстро что-то писaть.
- Зaчем вы пишите зaвещaние? Я смогу вaс вылечить.
- Это не зaвещaние. Я состaвляю список тех, кого мне нaдо укусить, прежде чем вы меня вылечите. . .

Блииин.... Хочу работу как у Деда Мороза... Сутки через 364))))))

Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.

yyy: хочешь прикол?
xxx: валяй.
yyy: у человека есть слепое пятно в глазу. я сейчас тебе скину список одинаковых фраз, а одна из них отличается. Если ты будешь смотреть в центр текста, то не заметишь эту фразу. Круто? Сама придумала. :)
yyy: Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я очень люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя
yyy: Попробуй тоже. ;))
xxx: Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я ебу тебя тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя
...yyy вышел из чата...
xxx: а говорила, что не видно.

Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Осенним дождливым вечером девушка гуляет по парку, ходит вокруг луж.
Вдруг видит трёх маленьких беленьких собачек. Она наклоняется к одной,
гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а имя у тебя есть?
А собачка ей и отвечает:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в
лужу и выходить из неё...
Девушка, обалдев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить?
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи, у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю
входить в лужу и выходить из неё...
Девушка спрашивает у третьей собачки:
- А тебя, наверное, зовут Дьюи, и у тебя сегодня тоже прекрасный день?
Собачка с криком:
- Нет! Меня зовут Лужа, и у меня сегодня галимый день!

она: Милый, ты меня любишь
он: нет
она: И даже не хочешь?
он: нет
она: Ну и правильно что я продала твою гильдию!
он: чтооооооооооооооооооооооо?????
она: и все твои вещи с перса
он: бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
она: продала своему персу, так что у тебя есть возможность еще все исправить!
он: Я люблю тебя, я хочу тебя, я люблю тебя, я хочу тебя, я любою тебя, я хочу тебя, я люблю тебя, я хочу тебя...
она: вот о каком толчке в отношении с мужем говорила моя мама!

друг рпассказал
"сижу вечером, телек палю, смс приходит от сотрудници:"как дела? чем занимаешься?" - ответил как есть! она снова(дословно) :"а я так на работе устала! тоже дома уже, пятый раз смотрю P.S. Я тебя люблю"
я в ахуе! типа с хера это она меня любит??? сижу думаю как морознутся....написал что я гей....с кашей в голове клацаю каналы, на очередном фильм "P.S. Я тебя люблю"....получается,я гей за просто так((((

переписка:
парень: я тебя люблю!
девушка: я тоже тебя люблю.
парень: я скучаю!
девушка: я тоже.
парень: я хочу к тебе!
девушка: да отъебись ты, я занята шя.

через час:
девушка: ты меня любишь?
парень: а хули делать....

У тебя 71 друг на Одноклассниках.ру. Друзей друзей около 4500... То есть, если они друг друга не знают, то у каждого тоже примерно по 70 уникальных друзей... Так почему же, когда плохо, друг всегда один, и то пьяный, небритый, и вообще ты его в первый раз видишь! aapopгавmail.ru

Темнота - друг молодежи. В темноте не видно рожи. - Я люблю тебя! - Я тоже... - Я хочу тебя! - Я тоже... - Как зовут тебя? - Сережа. - Вот же черт, меня, ведь, тоже. *** - Сережа, мать твою, где тебя носит?! – ну, вот, опять сейчас начнется. Мамаша нашлась, блин. - Тебе действительно хочется знать, где меня носит? Так вот, слушай. Меня носит по дому за сестрой, ибо эта четырнадцатилетняя кобыла не отдает фен, а еще ты тут звонишь, одноклеточное! – да, теперь мое терпение было совсем на исходе. - О, ну теперь-то все с тобой понятно, Серый! И да, не забывай прийти на вечеринку. Если не придешь, то я достану все твои печенки-селезенки и скормлю этим всех бездомных кошек и собак. На это я лишь только хмыкнул, отключил телефон и закинул его куда подальше. Вот еще. Прям разбежался я туда идти, манипулятор хренов. Нет, против вечеринок я ничего не имею, ибо у этого самого «манипулятора» сегодня день рождения, и я, как лучший друг, просто обязан быть там. Еще раз, тяжело вздохнув, я набрал силы, которые иссякли после пробежки по дому, и вновь отправился в комнату к сестре. Нет, ну а что она фен забирает? Он вообще мамин! - Мари-ин! Ну, открой ты уже эту чертову дверь и отдай мне по-человечески этот злосчастный фен! – зная, что сестра любит, когда с ней вежливо, я легонько постучался в дверь. - А вот херушки тебе, братец, - ну, конечно. Грубо-то как, а еще девушка. Но зная ее, я узнал и ее девиз: «Жесткость, ненависть, хардкор». Ну, на супер-мега-металлиста она вряд ли будет похожа, ну и на девушку с вениками вместо ресниц на глазах она тоже будет мало похожа, так что остается рассчитывать на нечто среднее. - Ну, Мариночка. Пожалуйста, отдай мне фен и никто не пострадает, - блин, а собственно говоря, кто страдать будет-то? Разве из всех вариантов будет выбрана моя психика. - Я подумаю, - опа, вот это поворот! Она оказывается, и думать умеет! Ничего себе! Естественно, вслух сказать этого я не решился, так как хочу живым и целым к другу пойти на вечеринку, а если бы я сказал это вслух, то Марина бы и мой прах в баночке не посчитала нужным оставить. - Вот же стерва! – да, а вот это было чистой правдой без доли сарказма. - Ты что-то сказал? – как только я развернулся и собрался уходить в свою комнату, дверь за моей спиной приоткрылась и оттуда вылезла эта пиявка болотная собственной персоной, - Вот если ты, Сереженька, скажешь в мой адрес еще одно грубое слово, то пеняй на себя. И да, подавись своим феном. Хотя нет, только при одном условии, - ну вот и скажите мне, кто тут из нас старший, а кто младший? - Блин, Марин, давай быстрее. Я на день рождения к другу опаздываю, а если не приду, то мои печенки-селезенки бездомным котикам и собачкам скормят, - после этой фразы я состроил милые глазки как у кота из мультика «Шрек». - Короче, Сергей. Ты всю неделю не обзываешься, не язвишь и не делаешь мне гадостей, а я тебе отдаю фен, - я уже было, на радостях протянул свои руки к своему предмету обожания, но меня обломали, - Ах да, насчет друга. Дело пацан говорит, я б на его месте то же самое сделала, просто мне бездомных животных жалко, - нет, она точно стерва! Кинув ей что-то типа «спасибо», я помчался на своих двоих к себе в комнату, а то уже опаздывать начинаю, а мне еще ехать долго, ибо друг, которого звать Аристархом, живет в самом зажопье нашего города, а именно в его центре, где народу тьма-тьмущая и пробраться почти невозможно. Но на дворе двадцать первый век, так что без труда я могу вызвать такси и доехать до нужного мне места. Воткнув фен в розетку, и поставив нужную мне мощность для сушки, я начал сушить волосы, попутно расчесывая их. Собственно говоря, расчесывать там было почти нечего, потому что у меня короткие волосы, которые были уложены и подстрижены по моде. Раз уж разговор пошел о моей внешности, то можно рассказать и подробнее. Насчет волос вы уже в курсе, так что двинемся дальше. Глаза у меня были медового цвета, небольшой аккуратный нос с горбинкой, тонкие алые губы, смуглая кожа и спортивное телосложение. Нет, качком я заядлым не был, так что не являлся одним из этих «амбалов» или по-другому «шкафов», но все-таки мышцы на руках у меня были, да и пресс был не плохой. Так, что-то я слишком много времени о своей внешности болтаю. Не дай Бог, если сестра заразила. Тьфу-тьфу-тьфу, как говорится. Выткнув из розетки фен и сложив аккуратно его провод, я уложил волосы гелем, так как весь вечер еще впереди! И, нет. Это я не для гламурных куриц и других девчонок делаю, нет. Просто, я – бисексуал, и по большей части меня интересуют парни, нежели девушки. Подмигнув своему отражению в зеркале, я отправился на поиски одежды. В итоге, как говорится, нашел то, что уже надо в стирку, но оно еще не грязное. Блин, как-то так. Хотя не уверен, что меня кто-то понял. Надев зауженные черные джинсы, белую футболку, а поверх этой футболки еще и черную клетчатую рубашку, я снова подмигнул своему отражению в зеркале. Красавец. Ничего не сказать. Ну, что. Идем на покорение мужских сердец. Вернее не сердец, а членов, которые будут и без виагры или афродизиака хорошо стоять. Твою ж мать! Это все недотрах. Отвечаю. Просто рука сказала мне, что не хочет таких отношений через раз, и отказывается меня удовлетворять. Я ж говорю, что все бабы – стервы. Ну, конечно кроме мамы и бабушки. Эти две женщины – мое все. Взяв из-под стола свой рюкзак, где был подарок для виновника этого торжества, а, также, не забыв включить телефон и вызвать такси, я пошел в коридор, где надел свои ботинки и ветровку, ну и сказал сестре свое громкое «пока». Не маленький уже. Двадцать лет отроду, так что голос у меня мужской и красивый. Взяв ключи с антресоли, я погасил свет в коридоре и закрыл дверь на ключ. Медлить было нельзя, возможно таки уже подъехало, да и свои органы мне дороже... Как только я вышел из подъезда, то увидел, что машина уже прибыла, потому что она подходила под описания диспетчера, которая мне задавала вопросы и говорила все остальные подробности. Сев в машину и вежливо поздоровавшись с водителем, я ему назвал адрес. Машина тронулась с места. Машина ехала быстро. На улице не было пробок и прочей суеты, так что доехали до нужного мне места очень быстро. Даже людей рядом с домом Аристарха почти видно не было. Он что, всех прохожих своей музыкой напугал? Нет, про музыкальный вкус своего друга я ничего против не имею. Он парень брутальный, который слушает в основном: «Чувак, это репчик», или «клубнячок». Так собственно к чему я это говорю? Ну не мог ведь он людей своими басами распугать, ведь не мог? Буду на это надеяться. Выйдя из машины, расплатившись, попрощавшись с водителем и пожелав ему доброго пути, я отправился по направлению к дому своего лучшего друга. *** В домофон мне звонить не пришлось, потому что я зашел в подъезд вместе с пожилой женщиной. А вот дверь в квартиру друга даже труда не составило открыть, так как не закрытая квартира так и «говорила»: «Зайди в меня, и бери все что хочешь!» Ага, кради, кради меня полностью. Ну, так вот. Пришел я уже в самый разгар вечеринки. Помещение было прокурено, а в воздухе витал запах вышеупомянутого табака и дорогой выпивки. Встретила меня уже сильно выпившая кампания знакомых из универа, а именно, два парня, между которыми была уже тоже подвыпившая девица. Фу, а еще девушка. Ей еще детей вынашивать, а она пьет, и, небось, курит. Так, Сережа, ты сюда не в качестве философа и психолога пришел, а между прочим, покорять мужские сердца и их члены. Ну вот, опять началось! Следом за этой пьяной кампанией вваливается тоже нетрезвый именинник. Лешкин кот! Так все-таки, насколько я опоздал, что они уже все в жопу, извиняюсь за выражение, пьяные, наверное, почти все пьяные, просто не может ни один человек не выпившим остаться, а уж тем более, если он на вечеринке у самого Аристарха Сорокина. Он же у нас типа король университета. Но как говорится, друзей не выбирают. - О! Ик.. Кто п-при...ик...шел! – вот лучше бы ты молчал, Аристарх. А то твою пьяную речь нет удовольствия слушать, но он друг, который для меня очень дорог. - Да, я пришел. Просто мне еще как-то жить хочется, а не твоей «сладкой» мести, - на меня тут же все посмотрели как на инопланетянина, и их взгляд говорил, что, мол, как ты нормально говоришь? И ты вообще с нашей планеты? - Ну, ты, ик это, проходи, не стес...ик...няйся, - похлопав меня по плечу и пьяно улыбнувшись, сказал мне друг. Сняв свои ботинки рядом с остальной обувью, я прошел за этими алкашами. Когда я прошел в гостиную, сказать что я афигел, значит, ничего не сказать. Он что, весь университет сюда позвал? Но самое странное было не это. Самое странное было то, что музыка не играет. Может, я уже пропустил этот момент? Хотя для меня, уже не важно. Я здесь, а это значит, что мои внутренности буду в целости и сохранности, да и сам я жив буду. Пока я стоял на входе в зал, Аристарх уже потерялся в этой толпе людей. Ну да ладно, все свои же, так что думаю, скучать не будем, тем более, у меня и цель есть. Пройдя в сам зал, я так же затерялся в толпе людей. Все что-то бурно обсуждали. А потом до меня уже донеслось, что именно они обсуждали. - Реб...ик...ята! А ну-ка цыц. Пшлите луч...ик...ше в бутылочку иг...ик....рать! – о, это обещает быть веселым. Играть я, конечно, не буду, но посмотреть бы не отказался. А вообще, пойду-ка я что-нибудь съедобное найду, если таковое еще осталось. Ну, а дальше что и требовалось ожидать это то, что все ребята с радостными возгласами и визгами начали поддерживать столь замечательную идею – поиграть в бутылочку. Выбраться из этой толпы мне спокойно не дали. - Серый, а ну стоять! Ик. Куда это ты, ик, собсна говоря пшел? – так, теперь я думаю отмазку восьмидесятого уровня. - А-а я это, кушать захотел, вот и отправлюсь на поиски съестного, - так, вроде прокатило. Просто на данный момент они похожи на деградирующих алкоголиков. Но каждый из них мне очень дорог. - А, ну, ик, иди тогда, шоль, - пока есть шанс – нужно бежать, что именно я и сделал. Дальше все погрузились в игру, так что им было плевать на происходящее, будь это даже нападение желтых амеб, все равно они бы вот так сидели да играли. Ну и Бог с ними. Выйдя из душной комнаты, я отправился на кухню. Свет был почти везде включен, кроме кухни, разумеется. И снова я не удивлюсь, если этот свет на кухне выключила какая-нибудь влюбленная парочка, дабы сотворить свои темные делишки. Свет на кухне я решил не включать, даже если тут нет двух сосущихся аборигенов, да и лампочка в холодильнике есть, так что все под контролем. Ну, даже если кто-то из вас хочет и просит меня включить там свет, то, уважаемые, ответьте на вопрос: «Для какого хрена нужна эта самая лампочка в холодильнике»? Лично для меня эта лампочка нужна для освещения внутренностей холодильника, или если по-другому назвать, то еды. Тихонечко пройдя по кухне чтобы не запнуться обо что-нибудь, я все-таки достиг своей цели. Нащупав рукой недалеко стоящий холодильник, я открыл дверку. Моему взору предстала... Нет, ни какая-нибудь отбивная или еще какой-нибудь шедевр кулинарии, вовсе нет. Моему взору предстала всего лишь какая-то мышь с петлей на шее. Подумаешь. Издав вздох, который был полон грусти и печали, я был вынужден вернуться назад. Но этого мне сделать не дали, так как кто-то обнимал меня со спины. От того, кто стоял сзади, пахло спиртным, но не сильно, он или она, в общем, оно. Оно дышало мне в шею, и при этом, щекоча своими волосами, и только из-за этого действия по моему телу пробежалась толпа мурашек, а разум уже готовил белый платочек и свою прощальную речь. - Я люблю тебя! - Я тоже... - Я хочу тебя! - Я тоже... - Как зовут тебя? - Сережа. - Вот же черт, меня, ведь, тоже. Я совершенно не понимал о чем сейчас идет речь. Я просто не понимал о чем шел этот маленький диалог, просто мне было слишком хорошо от поцелуев в шею. Потом, когда уже сознание начало приходить обратно, меня как холодной водой обдало. Я оттолкнул это чудо от себя и нащупал выключатель. Включив свет, я посмотрел на змея-искусителя. И, о чудо! Им оказался парень. Нет, не так. Мальчик, скорее всего. На вид лет пятнадцать или шестнадцать, врать не буду. Стоп. И, получается, это миловидное создание тоже пьет? А в прочем, праздник же. - Так вот ты какой – Сережа.., - прошептал мальчик одними губами, при этом мило краснея. - Ну, собственно говоря, какой есть, - я хмыкнул, - И да, мне, кстати понравилось то, что ты вытворял в темноте. Может, повторим? – мне, и правда очень хотелось повтора. - Можно повторить. Просто я не очень трезв, так что имей в виду, что я могу все под утро забыть, - ах он забудет? - Да ты не переживай, я напомню тебе, - я улыбнулся, - И кстати, малыш, тебе лет-то сколько? – спросил Сережу я медленно сокращая расстояние между нами. - Мне семнадцать, - я же говорил! Интуиция не подводит меня. А еще он так мило краснеет, прямо как девочка. - Вот как, - я подошел к нему уже вплотную, взял его пальцами за подбородок и осторожно коснулся его губ. Поцелуй с привкусом коньяка. Господи. Я уже не сдерживаюсь и углубляю поцелуй, Сережа тоже не медлит, а приоткрывает рот стараясь отвечать на поцелуй. Конечно, это у него выходит нелепо, но это даже подливает масла в огонь. Я нехотя отстраняюсь от него, так как нас может кто-нибудь заметить за таким делом. - Сереж, давай потом продолжим? Просто нас могут заметить за таким делом, - как можно милее улыбаюсь я и беру его за руку, от чего этот славный малый совсем помидором стал. - Хорошо, - чуть слышно шепчет он, и поднимает на меня свои зеленые глаза, а я не сдерживаю улыбки. - Может, пойдем отсюда? – другу можно и потом все объяснить, а вот личная жизнь ждать не будет. - Ну, я согласен, - снова улыбнувшись своей детской улыбкой, сказал Сережа. - Пошли тогда, - я взял его за руку и повел в коридор. Когда мы вышли из кухни, то из комнаты по-прежнему доносились шумы, смехи, визги и радостные ликования. Да, народу весело. Думаю, до нас никому не будет дела, если мы с Сережей покинем квартиру Аристарха. - Сереж, подожди. Одевайся пока, а я сейчас приду, - я же вспомнил, что на праздник пришел не с пустыми руками, поэтому побежал в комнату к лучшему другу и оставил там свой подарок ему. Надеюсь, что в этот раз не прогадал. Вернувшись из комнаты обратно в коридор, моему взору предстал одетый Сережа, которому, кажется, уже надоело ждать, и он требовал нашего так и почти не начатого банкета. - Ну, что, готов? - Давно уж как, - я на это только лишь улыбнулся, зная, что впереди меня ждет, возможно, только радость, приключения и позитивные эмоции. Потому что встретить человека, который тебе до чертиков понравился, да встретить еще в такой глупой ситуации, да еще и с таким же именем, как и у тебя самого. Что может быть лучше? Сейчас, наверное, для меня – ничего. Да. И еще раз я убеждаюсь что темнота – друг молодежи...

С себя одежду я стремительно срываю,
Ведь в голове желанье лишь одно.
Своих намерений я не скрываю,
Мечтал об этом я уже давно...
Вхожу в тебя и страстью наслаждаюсь,
Ты обжигаешь моё тело теплотой,
Я не боюсь тебя и не стесняюсь,
О,ванная с горячею водой!

Темнота-друг молодёжи.
В темноте не видно рожи!!!
-Я люблю тебя...-я тоже...
-Я хочу тебя...-я тоже...
-Как зовут тебя?-Серёжа...
-ух ты б*я...меня ведь тоже...

Вот в парикмахерской девица
Клиента ревностно стрижет.
У самых ног ее вертится
Большой, усатый, рыжий кот.

Клиента слева подстригают,
И слева кот - как в землю врос.
Вот справа ножницы мелькают -
И справа рыжий виден хвост.

Клиент на хвост слегка косится:
"Какой у вас ученый кот..."
"Ученый! - хмыкает девица. -
Да он, холера, ухо ждет!"

Встал сегодня утром рано - вижу в кухне таракана
Этот самый таракан подносил ко рту стакан
Тот, что я вчера оставил, и на полочку поставил
Я кричу ему: - ПОСТОЙ, но стакан уже пустой
Тут я донышком стакана и прихлопнул таракана
Поделился бы со мной, был бы пьяный и живой.

Древняя бабка жила в деревеньке
Домик ее на отшибе стоял
Дни доживала свои помаленьку
Там же при бабке козел состоял.
Бабушка козлика очень любила,
Козлик тот был хоть упрям, но не зол,
Самый обычный рогатый козлина,
В общем нормальный российский козел.
Рано с утра выходил за ворота,
Во поле пасся и травку жевал.
Славно козлиную делал работу,
Но молока вот никак не давал...
Бабушку это в расстройство вводило,
Больно хотелось уж ей молока,
Вот потому-то козла и лупила
Между рогов сковородкой она.
Треснет по кумполу и заявляет:
"Вот, я доиться тебя научу!!
Это средствО еще как помогает,
Слышишь иль нет? Молока я хочу!"
Козлик на бабку смотрел изумленно,
Диву давался, не верил глазам.
Мысли роились в мозгу сотрясенном...
Он поднапрягся чуть-чуть и сказал:
"Слушай, бабуся! В твоих домоганьях
Смысла не вижу.Какой в них резон?
Брось сковородку, напрасны старанья!
Доятся козы! А я-то козел!"
"Ах! ты перечить мне!"-бабка вскипела
И сковородку над ним занесла,
И, рассердясь, очень сильно огрела
Той сковородкой беднягу козла.
Влево качнулся козел, потом вправо,
Тихо вздохнул и копыта сложил...
Смысл сей басни: НЕ БУДЬТЕ УПРЯМЫ!
Ведь подоился бы, может и жил...

Идет бычок, качается
Вздыхает на ходу
Зачем вчера напился так
Ой, щас я упаду.
Ведь начиналось просто все
С бутылочки вина
Hу дернули по стопочке
И кончилась она.
А кто принес шампанское
Осел или кабан,
Hу дернули по стопочке
Пришел еще друган.
За встречу взяли водочку
Потом еще одну
Hу а коньяк зачем я пил
Hикак я не пойму.
Пошел по кругу косячок
Hу пыхнул пару раз
Затем кому-то сгоряча
Заехал правой в глаз.
За дружбу выпили потом,
За Мир, за Труд, за Май
Затем какой-то гад шептал
Снимай трусы снимай
Зачем же все-таки я снял
Сейчас я не пойму
Зачем вчера напился так
Ой, щас я упаду.

На заре древнейшей эры
Миллиарды лет назад
Полюбил амёбу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным днём
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно
И уютно стало им...
Так под хлюпы протоплазмы
На Земле возник интим.