Детям достаточно часто кажется, что родители слишком сильно ограничивают их самостоятельность. Порой это происходит из-за того, что родители не совсем осознают, что ребенок стал достаточно взрослым и пытается немного расширить границы дозволенного, а иногда это вызвано тем, что родители слишком сильно пытаются контролировать жизнь ребенка. У потребности контролировать свое чадо есть много оснований, в том числе опасение того, что ребенок повторит ошибки родителей. При этом иногда родители просто не осознают, что своим поведением причиняют ребенку вред, а не защищают его.

Шаги

Соберитесь с силами

Составьте объективный план действий. Скорее всего, у вас не получится моментально скинуть полог контролирующей родительской атмосферы. Вам потребуется составить искусный и реалистичный план действий, чтобы начать принимать свои собственные решения. Начальным пунктом плана может быть нечто простое, например, ежедневное напоминание самому себе о том, что именно вы контролируете свою жизнь. Это поможет вам развить уверенность в себе . В идеальном варианте план должен предусматривать постепенное увеличение числа самостоятельно принимаемых вами решений.

Смиритесь с тем, что вы не можете изменить родителей. Аналогично тому, как родители не могут контролировать ваши мысли и чувства, вы не можете повлиять на их мысли и чувства. В ваших силах повлиять только на то, как вы сами на них реагируете, а это иногда помогает изменить отношение к вам родителей. Но только родители могут решить, когда и стоит ли вообще им меняться.

• Попытки вынудить родителей измениться аналогичны тому контролю, который они пытаются сохранить над вами. Если вы осознаете это, то смиритесь с тем, что родители вольны сами принимать за себя решения.

1. Научитесь определять жестокое обращение. Если ваши родители жестоко с вами обращаются, обратитесь в органы опеки и попечительства или поговорите с авторитетным лицом в школе (учителем или психологом). Жестокое обращение может быть выражено различным образом, поэтому если вы не уверены в том, что с вами жестоко обращаются, лучше будет сначала побеседовать со школьным психологом. К жестокому обращению можно отнести:

   • физически жестокое обращение в виде шлепков, ударов, связывания, нанесения травм и ожогов;
   • эмоционально жестокое обращение в виде обзывания, унижения, обвинений и необоснованно завышенных требований;
   • сексуальные домогательства в виде неподобающих прикосновений, сексуальных контактов и половых актов.

Наладьте отношения

1. Отпустите прошлое . Сдерживать в себе неприязнь к родителям или к самому себе – не самый лучший способ исправить отношения. Полезнее будет простить родителей за совершенные ими ошибки. Также полезно простить себя за собственные реакции на ошибки родителей.

   Научитесь уважительно противостоять родителям. В первую очередь вы должны объяснить родителям свои чувства и причины того, что вы решили дистанцироваться от них. Родители не смогут начать решать ту проблему, о существовании которой они просто не догадываются. При этом вам не стоит никого обвинять или демонстрировать неуважение. Расскажите родителям о собственных чувствах, а не о том, как они поступили с вами.

   • Не следует говорить подобных фраз: “Вы нарушили мои личные права”. Более конструктивно будет звучать следующая фраза: “Я почувствовал себя совершенно бесправным человеком”.

2. Установите барьеры в отношениях как для себя, так и для родителей. Когда вы начнете восстанавливать нормальные отношения, необходимо постараться избежать возвращения к старым привычкам. Заранее решите, по поводу принятия каких решений родителям дозволено давать вам свои советы, а в каких случаях это не требуется. Также барьеры могут быть установлены относительно того, в принятие каких родительских решений будет позволено вмешиваться вам, а также относительно того, о чем вы можете просить родителей.

   • Например, вы можете решить советоваться с родителями по поводу важных решений относительно карьеры (о выборе высшего учебного заведения или конкретной вакансии на работу). Однако, можно оставить некоторые решения и на свое личное усмотрение, например, о том, с кем встречаться и на ком жениться.
   • Также можно отказаться от участия в принятии семейных решений, которые родители пытаются переложить на вас. Однако, вы можете предложить родителям свою поддержку при наличии у них серьезных проблем со здоровьем, например, ракового заболевания или проблем с сердцем.

Соблюдайте барьеры в отношениях

1. Уважайте установленные барьеры в отношениях. Когда такие барьеры уже установлены, вам необходимо их соблюдать. Нельзя ожидать от родителей, что они будут уважать ваше личное пространство, если вы не будете делать того же по отношению к ним. Если у вас возникнут какие-либо проблемы из-за установленных барьеров, открыто обсудите их с родителями и постарайтесь найти решение.

   Пресекайте попытки родителей вмешаться в ваш личный выбор. Если родители нарушат барьеры дозволенного, вы должны дать им это понять. При этом совсем не обязательно злиться или расстраиваться. Спокойно и уважительно сообщите родителям о том, что они пересекли черту, и попросите их остановиться. Если они вас уважают, то оставят в покое.

   Если проблемы не прекратятся, сделайте паузу. Если ситуация начнет развиваться совсем не так, как было запланировано, вам снова потребуется сократить проводимое с родителями время. Это отнюдь не означает, что вы должны порвать с ними все отношения. Просто нередко дети и родители становятся слишком близки, чтобы обоюдно соблюдать согласованные барьеры в отношениях. Проведите чуть больше времени в разлуке и попробуйте начать все с самого начала.

Я хочу поговорить о родителях уже взрослых детей. При этом сделаем допущение, что значительную часть своей дистанции дети все-таки прошли.

Довольно много и часто пишут про сепарацию от родителей, но неплохо бы посмотреть, что происходит «на том конце провода ». Процесс-то, как ни крути, обоюдный. Сложности сепарации, а иногда и невозможность ее завершения подстерегают и родителей. В этой статье я не буду рассматривать трудности, возникающие у родителей, чьи дети в подростковом возрасте. Здесь отделение от семьи в фазе активных боевых действий.

Я хочу поговорить о родителях уже взрослых детей. При этом сделаем допущение, что значительную часть своей дистанции дети все-таки прошли. На психологическом уровне у них более-менее зрелая личность с простроенными, но достаточно гибкими границами. В социальном плане - самостоятельная жизнь, то есть дом, работа и, возможно, уже собственная семья. Различные неблагополучные варианты с зависимостями, антисоциальным поведением и подобным здесь учитывать не будем.

Зарисовки из жизни

Давайте сначала посмотрим, как выглядит не прошедший сепарацию родитель в обычной жизни.

Картинка 1. Мама в гостях у взрослого сына/дочери. Приходит в гости с полной авоськой различных продуктов. И это не «что-нибудь к чаю» как дань традициям. Сладкого в продуктовом наборе может вовсе не быть, если мама считает, что сладкое ее «ребенку» вредно. Нет, в сумке будет все для приготовления борща, запас круп на пару лет и еще что-нибудь полезное. К готовке приступит немедленно, минуя стадию чаепития. В некоторых случаях может приехать с судочком уже готового борща. Тогда сразу перейдет к следующему этапу по наведению порядка как в квартире, так и в голове отпрыска. На попытки остановить сильно обижается и часто горестно повторяет: «Я же для тебя стараюсь».

Картинка 2. Мама звонит по много раз на дню, интересуясь самочувствием, обеденным меню, внуками, если они есть, и другими домочадцами. Незамедлительно выдает ценные рекомендации по всем озвученным пунктам, попутно выведывая прочие подробности из жизни. Если чадо пробует сократить частоту и длительность допросов, тут же парирует: «Я же за тебя беспокоюсь».

Картинка 3. С мамой постоянно что-то случается, и это требует немедленного вмешательства ее взрослого ребенка. В числе происшествий что угодно: от протекшего крана или необходимости копать картошку до сердечного приступа. Если запрос не удовлетворяется тотчас же, следует либо угрожающее «Тебе мать не жалко?», либо жалостливое: «Кто мне кроме тебя поможет?».

Картинка 4. Объектом самого пристального внимания и контроля мамы становится супруг(а) ее любимого чада. Описывать взаимоотношения в этом треугольнике смысла не имеет - за меня это сделал фольклор. Замечу только то, что количество шуток и анекдотов про тещу многократно превышает количество историй о свекровях. И тому есть веское основание: шутить о первой, когда-то безусловно любимой женщине в жизни мужчины - себе дороже.

Картинка 5. Давайте уже о папах. Если опустить идеологические разногласия по поводу футбольных команд и политических партий, то папы чаще раздают советы относительно того, как надо работать. Сравнивают успехи отпрыска со своими карьерными и прочими жизненными достижениями за аналогичный период. Выдают подробные планы и инструкции, как достичь очередного олимпа, под девизом: «Я лучше знаю».

Родители обычно имеют в арсенале несколько излюбленных стратегий, сочетающих что-то из вышеперечисленного, и множество других способов воздействия. Апофеозом зачастую становится фраза: «Я же мать/отец!», которая должна поставить точку в любых прениях.

Да, и еще попытки урезонить родителя при помощи напоминания о том, сколько лет «дитятке», как давно оно живет отдельно и своим умом, часто пресекаются фразами наподобие: «Но для меня ты всегда будешь моим маленьким ребенком».

Что же на самом деле скрывается за подобными картинками?

Манипуляции. Все приведенные выше выражения являются таковыми. Коротко напомню, что манипуляция - это специфический способ добиться от субъекта желаемого. Особенность в том, что манипулятивное послание содержит в себе какую-то правдивую часть, за счет которой оно проникает в сознание, и ложную часть, которая в сочетании с правдой вводит мозг в ступор.

Итак, правда в том, что стороны состоят в близком родстве, могут заботиться, беспокоиться, помогать друг другу. А неправда в том, что:

• это детско-родительские отношения, которые в том числе характеризуются вертикальной организацией и способом общения. Детско-родительские отношения закончились в тот момент, когда ребенок стал взрослым хотя бы формально. Далее взаимодействие должно строиться в плоскости «взрослый-взрослый», то есть на равных, что не исключает пиетета к старшим;
• мать/отец только на основании того, что они ими являются, могут нарушать границы своего взрослого ребенка. Не могут: границы личности выполняют ту же функцию, что и государственные. Нет границ - нет государства, нет полноценной зрелой личности. Пересекать чужие границы можно только с разрешения принимающей стороны и с соблюдением установленных ею правил;
• родители лучше знают, что нужно и как правильно, так как они старше и жизненный опыт у них больше. Но никто не вправе определять, что лучше или что нужно другому человеку, если только последний не признан официально недееспособным. Даже если взрослый ребенок ошибается, он имеет на это право - это его жизнь;
• повзрослевшие сын/дочь бесконечно должны за то, что их родили, растили и далее по списку. Это, пожалуй, самый сложный пункт. «Долг» за дар жизни отдается… самой жизни. Рождением детей, созидательной деятельностью. Меру внимания, заботы и помощи потихоньку стареющим родителям определить куда сложнее. Зависит она и от сложившихся отношений, и от многих внешних обстоятельств, и от культурных обычаев и традиций. Одно можно сказать: если это «долг», сепарация пока не состоялась.

Беспомощность. Вернемся к нашим зарисовкам. Нетрудно заметить, что третья картинка описывает ситуацию, в которой родитель сам занимает детскую позицию, подразумевая, что в отношении него другая сторона займет взрослую опекающую позицию. Но эта беспомощность тоже манипулятивна.

А есть и другая беспомощность родителя - перед собственной жизнью. Это так называемый «синдром опустевшего гнезда». Роль родителя ребенка закончилась, и на первый план снова и в новом качестве выходят роли женщины/мужчины, супруга, различные социальные воплощения. Далеко не каждый психологически готов с ними справляться. Поэтому и тянет всеми способами птенца обратно в гнездо, чтобы заглушить собственную тревогу перед задачами и вызовами изменившихся реалий.

Власть и контроль. Это оборотная сторона беспомощности. Свою изменившуюся жизнь родителю контролировать сложно, а процесс контроля за ребенком выстраивался и оттачивался годами. И то, что он, выросший, пытается всячески избежать надзирающего ока, может даже подогревать азарт.

Что касается власти в негативном смысле этого слова, когда взрослый самоутверждается за счет ребенка, то это изначально перекос и дисфункция. Взгляд сверху вниз и соответствующий тон высказываний в отношении взрослого человека являются прямой агрессией. Такие послания звучат как приказ хозяина холопу. Считаю уместным именно данное сравнение, а не отношения «начальник-подчиненный». Общение адекватных начальника и подчиненного происходит в несколько иной плоскости. Подобная коммуникация сверху вниз, независимо от намерений, является грубым нарушением личных границ и автоматически вызывает желание их защитить - то есть ответную агрессию. Она может выражаться и в пассивной форме: в ответ промолчали или согласились для видимости, но внутри раздражение и злость, которые потом будут фонить и портить отношения.

Недоверие. Здесь я обращусь к концепции Э. Эриксона, в которой, в частности, есть такие понятия как «базовое доверие к миру», «компетентность», «генеративность». Последнее относится к возрасту 25-60 лет и означает способность порождать в широком смысле слова. Но этого мало, нужно чтобы созданное становилось вкладом в поток жизни. То самое возвращение «долга» жизни, так как ранее человек преимущественно только берет у мира ресурсы.

Так вот, упомянутые термины применительно к нашей проблеме могут сложиться в следующие комбинации:

родитель чувствует себя не очень компетентным, не доверяет себе в деле воспитания ребенка. Как следствие, его творение недостаточно хорошо, и прежде чем выпустить его в мир, нужно еще что-то доделать, довложить, довоспитать;

если у родителя трудности с доверием к миру, то тут уже мир становится недостаточно хорош для его произведения. И тогда будет неосознанное желание не выпускать ребенка во взрослую ужасную жизнь;

сочетание двух предыдущих паттернов - гремучая смесь. Если ребенку удалось хоть как-то отделиться от родителей, то это с большой вероятностью сопровождалось разрывом отношений.

Нереализованные амбиции. Упомяну о них одной строкой - о данной проблеме написано, да и снято предостаточно. Вспомнить хотя бы фильм «Черный лебедь». Ребенка пытаются обязать прожить ту жизнь и реализовать то, что не удалось в свое время родителям. Хорошего из этого получается мало.

И чем больше родитель пытается с помощью упомянутых стратегий присутствовать в жизни взрослых сына или дочери, чем активней навязывает устаревшие модели поведения и роли, тем больше напряжение во взаимодействии и тем сильнее желание дистанцироваться у детей. То есть эффект прямо противоположный желаемому. Тогда как общение взрослых людей, построенное на взаимном уважении картин мира каждого, на бережном обхождении с границами другого, только укрепляет родственные взаимосвязи.

Если в ваших отношениях с родителями присутствует что-либо из упомянутого выше, не спешите показывать им статью. За этим скорее всего кроется желание «перевоспитать» их, получить если не идеальных, то достаточно хороших родителей. А значит, и ваша сепарация пока далека от завершения.

Поэтому тренируйте нейтральность, исследуйте и учитесь отстаивать свои границы экологичными неагрессивными способами.И тогда у ваших родителей тоже появится возможность присоединиться к игре по взрослым правилам. опубликовано

Здравствуйте. Мне 15 лет, я отличница в школе, изучаю английский язык, занимаюсь в театральной студии и пришкольной телекомпании. С одноклассниками я особо не дружу, мой круг общения сложен из ребят, у которых схожие с моими интересы: это не больше двадцати человек, если включить сюда и простых знакомых.
Я живу с бабушкой и мамой в однокомнатной квартире. Отец погиб. Мама работает музыкальным руководителем в детском саду, бабушка на пенсии, но раньше была директором музея. Поскольку у мамы много работы, в основном моим воспитанием занимается бабушка. Как итог: постоянные требования о том, чтобы я звонила каждый раз, когда иду в школу или со школы, недовольство тем, что из-за выступлений и олимпиад я за весь год пропускаю, может, две недели. При этом гулять мне разрешено до семи часов максимум, и всего в одном месте. До четырнадцати лет я никогда не была в лагере. В восьмом классе, который я закончила с отличием, я участвовала в олимпиаде по искусству за девятый класс и дошла до регионального этапа, которых проходил на базе хорошего лагеря. Затем меня от школы отправили в этот же лагерь на соревнования "JuniorSkills". Всего я отсутствовала около двух с половиной недель, в то время как одноклассники просто так прогуливают по несколько месяцев учебы. Родители уверены, что я "и так слишком много отдыхала".
Я уже определилась с тем, что стану преподавателем английского и русского языков и литературы. Вернее, определилась под давлением родителей. Перспективы мне нравятся, однако родители считают, что я обязана уделять все свободное время учебе. Кроме того, они странно реагируют на мои увлечения. Например, завтра мне нужно выступать. Вот вечером они расскажут мне о том, что я отупею за один пропущенный день, до полуночи будут читать мне лекцию о том, какой я неблагодарный ребенок, и еще утром испортят мне настроение продолжением вечернего монолога. Затем, когда я вернусь, они встретят меня чуть ли не с пирогами. То же самое касается и моего увлечения литературным творчеством. Как только родители начинают на меня кричать, обязательно вспомнят о "фанфиках-х**янфиках".
Если они хотят есть, значит и я должна есть. Если отказываюсь, то, внимание, бабушка перестает есть. Если родители считают, что мне холодно, то мне должно быть холодно. Они не понимают, что я - совершенно другой человек и совершенно по-другому воспринимаю температуру, голод и прочие ощущения.
Еще меня жутко раздражает, когда кто-то чавкает или прихлебывает еду. Родители же едят так всегда. Когда я пытаюсь с ними поговорить, они приводят "железный" аргумент: "В школе же в столовой все чавкают!" А то, что в школе в столовой одновременно находится пости по двести человек и шум стоит, что даже собственного голоса не слышно, их не волнует. И вообще, как начинается разговор про четверку в школе, родители говорят, мол, приду в школу и буду следить за тобой - даже не узнаешь об этом.
Часто бывает так, что я занимаюсь своими делами, а родители приходят и смотрят, что же я там делаю. Регулярно они копаются в моих папках на компьютере. Однажды, когде еще была мода на сайт "Одноклассники", они потребовали от меня пароль, чтобы прочитать мои переписки, со словами: "К батарее привяжу, никуда не пойдешь!" Короче, в тот день я дерганая вся ходила.
Также бывает, что они начинают что-то искать в моих вещах и не откликаются на просьбы не делать этого. Они считают, что лучше будет, если они мне все перероют, чем я аккуратно достану нужную вещь.
И вообще их забота о моей безопасности переходит все границы. В прошлом году меня отдали в лингвистическую школу, я тогда училась в седьмом (!) классе. Итог: мама провожала меня до школы и ждала, пока у меня урок, потом вела домой. Сейчас я, благо, хожу сама. И то не лучше: мне позвонил учитель, когда я стала набирать номер бабушки, чтобы сказать, что я иду домой, и я на несколько минут позже позвонила родителям. Итог: они позвонили в полицию и подняли на уши всю лингвистическую школу. Я боюсь сказать им о том, что учусь кататься на велосипеде или что гуляла не там, где положено, потому что они обязательно накричат на меня.
Ах да, еще когда я поеду учиться, то со мной обязательно будет жить мама. А когда у меня будет семья , то я просто обязана взять родителей жить в одной квартире со мной и моей будущей семьей.
Последнее время я часто срываюсь, требую личного пространства и больше свободы. Все мои разговоры на эту тему заканчиваются лекцией о том, какая я ужасная дочь, длящейся несколько часов.
И что мне с этим делать? Я боюсь, что когда буду мамой, родители придут и станут воспитывать моих детей так же, как и меня. Подскажите, пожалуйста, как найти компромисс с родителями.

Некоторые родители буквально «залюбливают» своих детей. Они эмоционально слишком вовлечены в жизнь отпрысков, их просто захлестывает желание ею управлять. Тотальный контроль с их стороны просто выматывает детей. А постоянные нравоучения и рассказы о том, что они всё это делают ради блага самих же детей, вызывают лишь желание убежать от этого общения.

Тебе знакомы такие ситуации? Твои родители постоянно контролируют тебя и указывают, что и как тебе делать? Они уже успели достать тебя своей избыточной любовью? Успокойся, вы такие не единственные. На самом деле большинство детей прошли через подобную чрезмерную родительскую заботу и материнскую любовь. Поскольку у родителей масса своих внутренних причин так поступать, то изменить родителей и прекратить всё в один момент не получится. Зато вполне возможно изменить отношения с родителями постепенно, понимая эти причины и меняясь самой. И раз ты читаешь эту статью, значит ты уже готова менять это в своей жизни.

Рассмотрим основные причины, почему родители могут постоянно контролировать своих детей, и что ты можешь это изменить:

«Мы тебя очень любим»

Возможно, твоих родителей (родителя) недостаточно любили в детстве, или они настолько вжились в роль воспитателей, что уже ничем не интересуются и живут только этим. А может, им не повезло в любви, и всю нерастраченную нежность они дарят тебе. Это один из самых сложных случаев, но выход есть.

Что делать

В первую очередь, тебе надо измениться самой и перестать надеяться на то, что удастся переделать родителей. Научись принимать ответственность за свои поступки и самостоятельно справляться с трудностями. Это значит, тебе надо перестать по поводу и без него звонить/бежать к предкам и жаловаться им.

Предложи родителям завести домашнее животное. Котенок или щенок может стать буфером, оттянуть немного родительской любви и внимания на себя, снять с тебя часть груза педагогической заботы. А если большую часть ухода за питомцем ты возьмёшь на себя, то этим покажешь родителям, что становишься более взрослой и ответственной.

Напиши папе и маме письмо о том, как ты устала от их контроля и давления, изложи в нем всю правду о чувствах, которые в тебе вызывает их поведение. (Само письмо можно и не отправлять, важно, что ты выплеснешь наружу все негативные эмоции, которые так долго держала в себе.)

Что говорить

Не забывай говорить о своей любви к родителям. Только ни в коем случае не обвиняй их в том, что они слишком привязаны к тебе (это сильнее их) или давят на тебя, иначе ты обидишь предков.

«Осуществи мою мечту»

В детстве твоя мама мечтала стать пианисткой (фигуристкой, балериной), а папа, к примеру, теннисистом, но что-то у них не срослось. Или они в юности бросили какие-то спортивные или творческие занятия и до сих пор жалеют об этом. И теперь твоя жизнь расписана на ближайшие двадцать лет, глухо, как в танке. Родители изо всех сил пытаются реализовать свои несбывшиеся мечты через тебя, свято веря: ты тоже этого хочешь.

Что делать

Бывает так, что мы реализуем родительскую мечту уже с пеленок, поэтому уже сами всем сердцем верим, что это наше собственное желание. Если все же твои мечты не совпадают с родительскими, то имеет смысл просто об этом сказать. Словами, а не глупыми и бесполезными действиями, типа прогуливания тренировок или плохими результатами на конкурсах/соревнованиях.

Что говорить

Аргументируй, почему тебе не по душе выбранное ими занятие. Предложи альтернативу, чем бы ты реально хотела заниматься, чтобы родители не заподозрили тебя в упрямстве или лени.

«Мы точнее знаем, как и что тебе лучше»

С высоты своих прожитых лет родители считают, что лучше знают, что нужно их чадам сейчас и в будущем. И отчасти они правы: их опыт и истории других людей позволяют им более чётко видеть следствия поступков их детей. Также родителям виднее, какими способностями обладают их дети и что стоит в них развивать.

Однако часто родители «перегибают палку» и перестают учитывать самое основное – желания своих детей. Это вызывает много конфликтных ситуаций, которые со временем перерастают в постоянное неприятие детьми родительских советов, а также вызывают у молодого поколения желание делать всё по-своему, даже если будет только хуже.

Что делать

Во-первых, нужно остановить своё уже ставшее привычным желание поступить наоборот и сопротивление «не хочу и не буду!». А вместо этого задуматься о советах родителей: в них точно есть что-то полезное для тебя. Нужно понять, что именно они хотят тебе сказать и как ты это можешь использовать на своё благо. Возможно, они предупреждают тебя о какой-то опасности или сложности, которую ты не замечаешь. Или думают на несколько шагов вперёд, предлагая один из оптимальных вариантов.

Во-вторых, тебе нужно учиться самой трезво оценивать ситуации, откладывая в сторону свои эмоции и мимолётные «хотелки». Пора прекращать жить в состоянии детской беззаботности и начать расставлять приоритеты. А потом выполнять свои решения. Если ты решила выйти из родительской опёки, то тебе пора становиться более взрослой и учиться думать и действовать как взрослая.

Что говорить

«Спасибо за вашу помощь и подсказки. Они мне полезны и я их буду учитывать. Но я хочу сама научиться делать выбор и принимать решения в своей жизни. Если позволите, я буду с вами советоваться в сложных ситуациях». Так ты и поблагодаришь их, и скажешь, что их мнение важно для тебя. А заодно покажешь, что ты хочешь и готова учиться самостоятельности.

Страхи родителей

Тут может быть много всего намешано: предки боятся, что ты заболеешь, свяжешься с «плохими» ребятами, станешь наркоманкой, малолетней мамой, бросишь школу, институт. Благодаря этому ты ежедневно получаешь порцию правил жизни от родителей, приправленную всевозможными страшилками.

Что делать

Попытайся встать на место своих родителей и представь, каково это - вечно жить в страхе. Поэтому постарайся их успокоить. Всегда давай четкую информацию: где ты, с кем, во сколько вернешься. И старайся соблюдать договорённости с ними. Родители будут спокойны, а ты избавишь себя от маминых допросов с пристрастием. Познакомь предков со своими друзьями, если ты этого еще не сделала.

Что говорить

По настроению рассказывай позитивные реальные истории про себя, своих друзей и их родителей. Таким образом ты убьешь сразу нескольких зайцев: родители успокоятся, будут тебе доверять, а также боготворить твоих друзей и передавать приветы их родителям, а все благодаря вовремя поданной тобой правильной информации.

Самоутверждение за твой счет

Выглядит это так: родителям надо, чтобы ты сделала все так, как они говорят, вплоть до миллиметра, ну и, конечно, чтобы не забывала, кто в доме хозяин. Просто твои родители - очень сильные личности с богатым жизненным опытом. Людям с таким характером жизненно необходимо командовать, поучать и строить. Отсюда контроль, давление и разнокалиберные «ценные указания» по любому поводу.

Что делать

Прекращай играть в «перетягивание каната». Пытаясь выяснить «кто кого?», ты просто тратишь впустую свое время и нервы и получаешь нулевой результат. Взрослые все равно выйдут из этой схватки победителями, хотя бы потому, что они - взрослые. Просто осознай, что удовлетворение потребностей и амбиций родителей - не единственная твоя обязанность. Разреши себе совершать время от времени самостоятельные поступки. Начни с того, что купи себе, например, кофточку, ни у кого не спросив, как она на тебе сидит, или самостоятельно попробуй найти подработку.

Что говорить

«Мама и папа, мы - немного разные люди, я вас уважаю и люблю такими, какие вы есть, но хочу, чтобы и вы прислушивались к моим желаниям и мечтам».

Жертвоприношение

Мама ради твоего благополучия совмещает две работы, или папа не брал отпуск несколько лет, чтобы накопить тебе на учебу. Об этом тебе регулярно напоминают все окружающие, поэтому ты чувствуешь себя жутко обязанной родителям своим благополучием или испытываешь перед ними чувство вины, сама толком не понимая, за что именно.

Что делать

Постепенно избавляйся от чувства вины. До тех пор пока ты будешь считать, что недостаточно делаешь для родителей или что из-за тебя они несчастны, ты будешь ходить по кругу. Все мы моментами чувствуем себя беспомощными, несчастными, испуганными. У всех есть проблемы. Ты не сможешь одним словом «исцелить» родителей от этих ощущений. Если предки делают что-то ради тебя, то это их выбор, и ничей больше. Ты можешь быть им благодарна, но никак не чувствовать себя виноватой. Старайся помогать им и поддерживать, возвращая им заботу и любовь.

Что говорить

Скажи родителям о том, что ты искренне ценишь то, что они сделали и продолжают для тебя делать.

А теперь настало время для реальных изменений. Внимательно посмотри на свои отношения с родителями – какие из перечисленных причин и ситуаций встречаются у вас чаще всего? Вот с них и начни. Старайся следить за собой при общении с папой и мамой. Твоя привычка будет заставлять тебя действовать по-старому. Но тебе нужно упорно останавливаться и вырабатывать новую привычку, делая всё так, как написано в этой стать. Постепенно, шаг за шагом ты сможешь стать другой сама и показать свои изменения родителям. Со временем они увидят, что ты стала взрослее, самостоятельнее, мудрее. Родители поверят в тебя и предоставят гораздо больше самостоятельности. Конечно, полностью они от тебя не отстанут и иногда будут «перегибать палку» со своей заботой – ведь они любят тебя (даже в 50 лет ты всё равно будешь для них ребёнком). Но ведь ты уже будешь другая. И ваши отношения тоже станут новыми. И тогда все эти проблемы начнут отпадать сами собой.

Самое главное: помни, ты должна начать с изменения себя! Не нужно менять родителей, они сами станут с тобой другими, когда твои изменения будут достаточно сильными. Удачи тебе и терпения!

Есть разные стили воспитания детей и, к сожалению, контролирующий стиль – один из самых распространенных. Вместо того, чтобы мягко направлять формирование отношения ребенка к самому себе, родители пытаются сделать ребенка таким, каким, по их мнению, он должен быть.

Как следует из самого названия, основным признаком данного стиля является контролирующий подход к детям. Иногда его называют авторитарным или «вертолетным воспитанием», потому что родители ведут себя в диктаторской манере или постоянно «нависают» над ребенком, словно вертолет, контролируя каждый его шаг.

Признаки контролирующего воспитания и почему это вредно

Методы, используемые при контролирующем стиле воспитания, чреваты нарушением личностных границ и не отвечают истинным потребностям ребенка.

1. Нереалистичные ожидания и сценарий, обреченный на провал.

Родители ожидают, что ребенок будет соответствовать иррациональным, нездоровым или попросту недостижимым стандартам , и наказывают его, если этого не происходит. Например, ваш отец приказывает вам делать что-либо, но никогда не объясняет, как это сделать, а потом злится на вас, если вы не выполнили задание своевременно или должным образом.

Часто приказания контролирующих родителей таковы, что провал неизбежен и ребенок переживает негативные последствия, независимо от того, что он сделал и как они справился с заданием. Например, ваша мать велит вам срочно бежать в магазин, хотя на улице дождь, а потом сердится на вас за то, что вы вернулись домой вымокшим до нитки.

2. Необоснованные, односторонние правила и нормы.

Вместо того, чтобы говорить с детьми, вести переговоры или потратить время на то, чтобы объяснить установленные правила , которые применимы ко всем членам семьи или обществу в целом, контролирующие родители устанавливают собственные строгие правила , которые применимы только к ребенку, или только к определенным людям. Эти правила носят односторонний, несправедливый характер и часто даже не имеют внятного объяснения.

«Иди уберись в комнате!» - «Но почему?» - «Потому что я так сказала!».

«Не кури!» - «Но ты же сам куришь, папа». – «Не спорь со мной и делай то, что я говорю, а не то, что я делаю!».

Вместо того, чтобы взывать к собственным интересам ребенка, это обращение делает акцент на неравенстве сил и власти родителей над ребенком.

3. Наказания и контроль.

Когда ребенок не желает подчиняться или не в силах соответствовать всему, что от него ожидается, его строго наказывают и лишь ужесточают контроль. Опять же, часто без каких-либо объяснений, за исключением: «Потому что я твоя мать!» или «Потому что ты плохо себя ведешь!».

Существует два типа контролирующего поведения:

Первый : активный или явный, который включает применение физической силы, крики, вторжение в частную жизнь, запугивания, угрозы или ограничения в свободе передвижения.

Второй : пассивный или скрытый, который подразумевает манипуляцию, апеллирование к чувству вины, стыда, принятие на себя роли жертвы и так далее.

Таким образом, ребенок вынужден или подчиниться силе, или поддаваться манипуляции. И если этого не происходит, его наказывают за непослушание и несоответствие стандартам.

4. Недостаток сочувствия, уважения и заботы.

В авторитарных семьях, вместо того, чтобы быть принятым в качестве человека, обладающего равными правами со всеми, ребенок, как правило, занимает роль подчиненного. По контрасту с ним, родители и другие властные фигуры рассматриваются как начальство.

Ребенку не разрешается оспаривать сложившееся распределение ролей или бросать вызов родительскому авторитету. Эта иерархия выражается в отсутствии сочувствия, уважения, теплоты и эмоциональной заботы о ребенке.

Большинство контролирующих родителей обычно способны позаботиться о физических, базовых потребностях ребенка (в пище, одежде, крыше над головой), но они либо эмоционально недоступны, либо являются слишком властными и эгоистичными.

Обратная связь, которую ребенок получает в виде наказания и контроля, разрушает его чувство собственной ценности и идентичности.

5. Смена ролей.

Поскольку многие контролирующие родители имеют сильные нарциссические тенденции, они осознанно или бессознательно верят, что предназначение и смысл жизни ребенка – удовлетворять потребности родителей , а не наоборот.

Они видят в своем ребенке собственность и объект, который нужен, чтобы обслуживать их нужды и желания. В результате, во многих сценариях ребенок вынужден играть роль родителя, а родители охотно принимают роль ребенка.

От ребенка ожидают, что он будет заботится о своих родителях эмоционально, финансово, физически обслуживать их и даже с пониманием относиться к их сексуальным нуждам и желаниям. Если ребенок не хочет или не в состоянии делать это, его называют плохим сыном/дочерью, наказывают, принуждают силой или манипулируют чувством вины.

6. Инфантилизм.

Поскольку контролирующие родители не видят в своем ребенке отдельную независимую личность, они растят в нем зависимость. Это отношение негативно влияет на самооценку ребенка, его ощущение собственной компетентности и идентичности.

Поскольку родители ведут себя так, словно их ребенок неполноценный и не способен жить в соответствии с собственными интересами, они убеждены, что сами знают, как лучше для ребенка, даже когда он способен самостоятельно принимать решения и оценивать риски. Это усиливает зависимость и приводит к задержкам в развитии, потому что ребенок не может установить адекватные границы, развить чувство ответственности за себя и ясное ощущение собственной идентичности.

На психологическом, обычно бессознательном уровне, не позволяя ребенку вырасти в сильного, компетентного и самодостаточного человека, родитель удерживает его привязанным к себе еще теснее, продолжая удовлетворять собственные потребности (см.пункт 5). Такой ребенок обычно испытывает трудности с принятием решений, развитием необходимых компетенций. Ему не удается построить полноценные и построенные на взаимоуважении и доверии отношения.

Став взрослыми, такие дети демонстрируют поведение, направленное на постоянный поиск одобрения, страдают от чувство недооцененности, чрезмерной привязанности, нерешительности, зависимости и множества других эмоциональных и поведенческих проблем.опубликовано .

By Darius Ciranavicius

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet