У русского человека родни очень много. И каждый родственник носит странное название, которое требует расшифровки.

«Свекор» – отец мужа для своей невестки (производное от «свекровь»).

«Свекровь «, раньше звучало как «всех кровь», «свед кровь», глава рода, которая объединяет всех кровных родственников. Другая версия – «свой кров» (раньше на Руси невесту приводили в дом мужа, поэтому дом свекров становился родным).

«Деверь» происходит от слова «доверять».

Кому как не этому человеку молодая жена могла доверить то, что считала самым сокровенным. Согласно другой теории, родственника называли деверем не по той причине, что доверяли, а потому что ему в отличии от других часто указывали на дверь (не нужен ты тут со своими советами, не строй умного). Как вариант – деверю указывали на дверь после того, как слишком много доверили.

«Золовка» – происходит от слова «зло», поэтому в некоторых регионах России произносилось как «зловка».

Этот термин может быть связан со старинным обрядом, когда невесте после венчания посыпали голову пеплом (в этом обряде участвовала и сестра мужа). Это слово обнаружено в литературных произведениях, написанных до 18 века. Сестра всегда ревновала брата к молодой жене, и считала, что она все делает не правильно, бессовестная, поэтому в основном термин имеет негативное значение.

«Невестка» — «невесть кто».

Такое значение связано с тем, что беря в жены девушку из чужого рода, или других земель, родственники мужа ничего о ней не знали (ее обычаев, характера, умений), а значит берут в дом непонятно кого. Этимология слова связана с покровительницей домашнего очага – Вестой, которая жила в Древнем Риме.

«Сноха» – невестка, жена сына, деверя, или жена со стажем, которая уже имеет детей («быть на сносях», «сносить»).

Понятие «сноха» – не просто обозначение родства, но и некий статус. Другой вариант — «сноха» происходит от слова «сын» – сынова жена. А вот откуда взялась частичка «ха»? Родители жениха считали невесток неумехами, поэтому могли как смеяться над ними, так и хаять (поучать). Поэтому слово «сноха» имеет насмешливый характер.

«Тесть» – происходит от слов: «тятя», «отец», «тешить», «честь», родитель жены.

Человек, который должен следить за соблюдением всех традиций, законов чести в семье.

«Теща» – имеет славянские корни и происходит от слов «тешить», «утешать». После свадьбы мать редко видит дочь, поэтому тешиться, когда она приходит. Другой вариант – теща утешает маленьких деток (внуков).

«Шурин» – брат жены.

Одна из точек зрения обозначения слова «шурин» – журить (получается его все время журили). Другая версия – слово происходит от «ЩУР». Чтобы уберечь себя от сглаза в старину люди щурились. Шурин – друг молодого, который много знает, поэтому лукаво щуриться. Глагол «шурить» употреблялся когда вязали веники, плели изгороди и другие изделия из веток. Поэтому слово «шурин» означает связанный родственными связями (мы приобщили тебя к себе, поэтому мы в одном родственной связке).

«Свояченица» – происходит от слова «свой» (своя родственница некровная, но и не чужая).

Для молодого мужа часто становиться лучшим другом.

«Свояк» – раньше на Руси так называли тех, с кем было приятно проводить время, особенно закусить и выпить.

Позже так стали называть дальних родственников, не являющихся кровными. В данном случае такой человек и не родственник и не чужой. Даже с родными иногда не было таких теплых отношений, как со свояками (ведь брат, например, может оказаться непьющим).

«Зять» – основное значение слова — «взять».

Почему именно взять? Потому что это человек, который взял в жены девушку (жену), а не деньги у родителей невесты. Другая версия – «зять» – человек, который после свадьбы становиться известным, знакомым. Зятем могли назвать только того мужчину, который приводил жену в свой дом.

Я замужем 7 лет, еще год назад думала, что мне очень повезло со свекровью и большой семьей мужа. А у него него около 14 ближайших родственников, к которым мы ездили каждую субботу. Поездка 100 км в одну сторону.
Родители его никогда сильно не вмешивались, не помогали, но приглашали погостить за их счет, давали билеты и тд. Причем и мне, и моей сестре даже пару раз)) У свекра по работе возможность делать бесплатные билеты.

Все очень изменилось когда я забеременела (первый ребенок в семье). Все стали говорить, как сильно все будут баловать ребенка.

Моя сестра хотела организовать мне беби шауер (небольшой праздник, где поздравляют будущую мать и приносят подарки ребенку, типа "приданного").
Тут же свекровь со своей сестрой (тетей мужа) впрыгнула и сказала, что организует. Я попросила, чтобы моя сестра тоже в этом участвовала, чтобы была возможность и мою маму в этом деле поучаствовать через скайп (мы с сестрой в другой стране живем). Свекровь проигнорировала этот момент, и когда я попросила еще раз, она прислала сообщение, что отменяет этот праздник и ни у кого из родственников его проводить нельзя, только в ресторане. Между этим делом было много комментариев в смс о том, какие вещи мы должны вставлять в подарочный лист для шауера, что мы должны обязательно сходить в магазины и там смотреть, а не просто по интернету. И все с комментариями, мол, это же в конце концов ваш ребенок. Осадок был не хороший, и у мужа и у меня.
Я работала по 12-14 часов в день во время беременности до последнего дня (и всю ночь в больнице пока готовили к родам), т е все это меня стрессовало в дополнение ко всему. Муж работал так же в таком же темпе, т к надо было успеть доделать все проекты.

Потом свекровь решила что ей неудобно перед другими родственниками и "сделала одолжение", и вернула праздник за 2 недели до назначенной даты, после того, как узнала, что жены 2х коллег мужа с кооперировались с моей сестрой и организовывают праздник.
Все это потрепало мне нервы.
Большое разочарование было на празднике, все дальние родственники надарили очень хорошие подарки, а вот родственники с которыми мы постоянно общались, подарили сполшное г. причем не из листа на котором сами же настаивали. Причем дешевое г., хотя все очень состоятельные. Скажу честно меня это очень задело в свете заявлений, как они будут "баловать моего ребенка". Я так же просила не дарить ничего розового, и конечно свекровь накупила розовой одежды.

Мы не знали когда я буду рожать, но предупредили всех, чтобы никто не приезжал мне в больницу (тут посетителей пускают в палату), я хотела видеть только мужа. Роды были тяжелыми для ребенка и мне сделали срочное кесарево. Она родилась маленькая. Я не могла дышать, в результате меня посадлили на кислород и муж стоял со мной и будил меня всю ночь, чтобы я не переставала дышать. Т е все было не просто. Когда на следующий день муж позвонил своему отцу сказать, что все нормально. Отец сказал, что мол твоя мама там к вам полетела типа встречайте. Естественно сразу по прилету она приперлась ко мне в палату, причем в верхней одежде, ей пришлось напоминать мыть руки. Я кормила ребенка в этот момент, ее это не смутило, она вперлась в палату и уставилась мне в грудь. Что мне было не приятно. И начала вести с мужем светские беседы про то, что она ела на завтрак. После пришла медсестра на осмотр моего шва и других частей, свекровь это не смутило, она даже не попыталась выйти. БЫло очень неприятно, мерзко, т к обсуждались мои мед. вопросы включая как я какаю (сорри). Последней каплей было то, что она взяла из кроватки ребенка и начала его по сути прикладывать лицом к верхенй одежде. Я под предлогом того, что ребенку надо спать и мне попросила положить. Я на нее даже смотреть не могла так мне было мерзко и неприятно, и обидно, что мои просьбы игнорируются. После этого муж ее увел, она его продержала там 2 часа, хотя мне нужна была помощь с ребенком. После этого она повторила свой приход еще раз, и я просто не смогла переборть себя и даже не смотрела на нее. Муж заметил это и попытался узнать в чем дело, я естественно (гормоны) все высказала. На что он ее отправил быстро к родственникам и она не появлялась больше.

Мои родители подарили нам на рождение 7тыс дол, его родители ничего кроме организации праздника нам не подарили (организация стоила 200 дол, я видела счет). Вообще. Даже когда она приперлась ко мне в госпиталь, она ничего не подарила. Хотя у них больше возможностей, чем у моих родителей, которые впахивают в россии, хотя уже на пенсии.
И все его роственники знают, что я впахиваю по 12-14 часов, чтобы заработать деньги, т к у мужа сейчас в компании проблемы. Т е деньги бы мне позволили сидеть с ребенком и расслаблятся, а не бросатся кормить ее, после бежать за компьютер, чтобы дистанционно работать и заканчивать проекты.

Это все наложило осадок очень большой. Мне очень мерзко и противно даже думать о том, что через неделю они заявятся на порог и будут трогать моего ребенка. Если бы могла я бы запретила им вообще тут появлятся.
Я отказалась от всех визитов к родственникам, т к не повезу маленького ребенка за 100 км в одну строну, чтобы его родственникам было удобно. Его родственники это не поняли. Совсем, ну как же им же придется подняться и что-то сделать, но вряд ли он себя так будут обременять. Но свекры точно нарисуются.

Ситуацию усложняет то, что моя мама прилетает на месяц и будет у нас жить, т е получается как-то не честно, что моя мама получит это время с внучкой, а я намеренно обрязаю время его родителям. Мужа люблю и ценю и ранить его не хочу своим отношением к его родителям.

Вопросы:
1) как вы думаете из ситуации, я слишком все воспринимаю? У мужа такие же обиды, но может мы слишком гормональные сейчас и все это "ерунда дело житейское"?
2)как будет честным по отношению к мужу чтобы родители сколько у нас сидели? Исходя из факта, что моя мама у нас будет жить месяц?
3) Что делать мне, если мне мерзко на них смотреть? Как преодолеть отвращение, и как сделать так, чтобы не вырывать ребенка из рук, когда они решат ее держать. (пишу и сама мысль меня раздирает)
4) как преодалеть обиду на материальное?
5) Как не обидеть и не ранить мужа?

Спасибо!

PS помогите с метками, свободная дисскусия - нормально))

Как известно, муж, свекровь и свекр - это приобретенные родственники, с которыми придется уживаться до конца жизни. Данная статья как раз и освещает щекотливую тему "Муж, свекровь и я".

В жизни каждого человека есть родственники кровные и приобретенные. В последнем случае, как уже стало ясно, речь идет о муже и его родителях. Действительно, это те малознакомые люди, которых и жизни не хватит, чтобы лучше узнать.

Однако каждая современная женщина обязательно должна найти подход не только к законному супругу, но и к свекрови со свекром. А вот тут как раз и возникают определенные трудности, которые можно описать просто "не сошлись характерами". Как ни странно, но трения в семейной жизни возникают именно между свекровью и невесткой, причем порой они доходят до боевых действий. Почему так происходит?

Дело в том, что все люди разные, а мамы очень ревностно относятся к своим сыновьям, особенно когда те взрослеют. Женщина понимает, что вскоре в жизни чада появится другая спутница, а мама отойдет на второй план. Вот тут-то все зависит от женского характера: одни дамы бальзаковского возраста принимают такие жизненные перемены, как факт и что-то неизбежное, зато другие до последнего стараются противостоять подобным жизненным обстоятельствам.

Вот как раз второй тип свекрови и является самым опасным, поскольку агрессия взрослой женщины порой способна разрушить молодую семью. Самое страшное, что, казалось бы, взрослая женщина в глубине души понимает, что ведет себя, как избалованная и эгоистичная девчонка, но ненависть к невестке и безграничная любовь к сыну просто пеленой ложатся на глаза и женское сознание. В таких случаях юной девушке, которая безумно любит своего избранника, приходится очень туго, но она во имя любви терпит все пакости и коварные нападки.

Ситуация со свекром обстоит намного проще, поскольку он не испытывает тех ревностных чувств к своему сыну, которые просто переполняют его жену. Именно поэтому ему намного проще смириться с новым членом семьи, тем более если невестка проявляет заботу и радостно идет на контакт. Самое страшное, что такая семейная идиллия постепенно начинает раздражать агрессивную и своенравную свекровь, поэтому не исключено, что в скором будущем семейные конфликты станут глобального масштаба. А муж? Свекровь и своего сына сумеет обработать так, что тот и опомниться не успеет, как заявление о разводе будет лежать уже в суде на рассмотрении.

Неужели нет способа найти подход к своему новому семейству? В данном вопросе главное не отчаиваться и не срываться на новых родственниках, иначе свекрови это будет только на руку, и она направо и налево станет твердить, мол, "пригрели змею на сердце". Самое лучшее оружие против агрессивно настроенной женщины - спокойствие и улыбка, которые добьют хуже автомата Калашникова.

На тему "Муж, свекровь и я" можно рассуждать часами, однако проблем от этих разговоров меньше все равно не станет. Однозначно необходимо действовать, и чем скорее, тем лучше. Такая активность и инициативность позволяют не только сохранить семью, но и поладить с невыносимой женщиной бальзаковского возраста. Конечно, в большинстве случаев такая идиллия, скорее, кажущаяся, но образ безупречной невестки будет сохранен.

Итак, что предпринять, чтобы поладить с капризной свекровью? При первой встрече с потенциальными родственниками лучше всего помалкивать, при этом осматриваться и изучать обстановку. Во время знакомства важно узнать о новой семье как можно больше информации: кто главный, какие отношения и традиции, семейные нравы и устои, а главное - прочувствовать отношение в свой адрес. Это своего рода "разведка", которая в дальнейшем позволит выиграть битву. Да-да, отношения со свекровью порой напоминают поле боя, и если "не ты врага, то он тебя". Однако при грамотном подходе невестки кровопролития и жертв удастся-таки избежать.

Формировать дружеские отношения с новыми "родственничками" рекомендуется еще до замужества, иначе семейная жизнь, едва начавшись, может превратиться в каторгу. Здесь поможет интуиция, которая позволит прочувствовать характер потенциальной свекрови, а уже из полученных знаний и делать вывод, как себя вести в ее обществе.

Например, фанатичных кухарок лучше всего хвалить, а их кулинарные блюда и вовсе считать "высшим пилотажем". Девушка должна постоянно интересоваться, как ей удалось приготовить тот или иной кулинарный шедевр, а периодически просить рецепт. Такая заинтересованность обязательно польстит свекрови, и та станет мягче и покладистее.

Если будущая родственница зациклена на выращивании цветов, то и этим ее хобби можно воспользоваться. Но как? Всегда интересоваться жизнью ее "питомцев", а при случае презентовать новый уникальный экземпляр. Даже если такая покупка влетит в копеечку, не стоит волноваться, ведь такие растраты окупятся отличными отношениями с потенциальной свекровью. И таких примеров много, главное - найти слабину капризной женщины.

В общем, задумка ясна: требуется найти с потенциальной свекровью точки соприкосновения и общие интересы, ведь, как известно, подобные хобби заметно сближают людей, делая их друг к другу добрее. Сложнее будет, если единственной точкой соприкосновения станет безмерная любовь к сыну и жениху, которые, к несчастью, являются одним человеком. Здесь поладить будет сложнее, ведь одно дело рассказывать о цветах и рецептах, и совсем другое делить любовь одного мужчины.

Однако и в этой ситуации выход имеется: ни в коем случае не стоит соперничать со свекровью, доказывая свою значимость и превосходство в жизни любимого мужчины. Лучше всего в семейном кругу вести себя сдержанно, при этом стараться больше уделять времени свекрови, не забывая приобщать к диалогам общего мужчину.

Умная девушка должна напоминать своему возлюбленному, что у его мамы скоро день рождения, юбилей или другой праздник; помогать выбирать ценный подарок и покупать ее любимые цветы. Взрослая женщина смекнет, что мужчина не мог проявить такую точность, поэтому без помощи его второй половинки в этом деле явно не обошлось. Такая забота ее обязательно тронет, пусть даже где-то в глубине души, и она на время смягчится.

Найти контакт со свекровью можно и при помощи свекра, который, как правило, окажется "классным мужиком" при мегере жене. Общение с ним обеспечит поддержку с тылов, к тому же предоставит информацию о всех повадках, вкусе и предпочтениях упрямой мамы возлюбленного. Так что даже "свекр - подкаблучник" поможет наладить отношения в новом семействе и сгладить ощутимую напряженность. В общем, задача девушки - найти контакт с будущей "мамой" еще до свадьбы, поскольку сделать это после замужества будет еще сложнее.

Семейная жизнь влюбленных и их взаимоотношения также зависят от того, где проживают молодожены. Если в доме свекрови, то дела плохи; а вот отдельное жилье - это отличный способ ладить с новыми родственниками во все времена. Начнем с "утопии": жить со свекровью означает жить по ее правилам. Это очень сложно, поскольку, как известно, "две хозяйки на одной кухни не уживаются".

К конфликту может привести любя мелочь, вплоть до немытой вилки. Так что не стоит пересекаться с "новой мамой" на одной кухне, а то конфликта можно не избежать. В таких случаях лучше смириться и придерживаться правил строгой хозяйки семьи, при этом подумывать как можно скорее съехать из отчего дома.

Жизнь отдельно - это рай, ведь на расстоянии можно любить даже самую последнюю мегеру. Здесь нужно просто регулярно ей звонить, узнавать о делах и самочувствии, а также периодически наведываться, мол, соскучились. Конечно же, ходить на все семейные мероприятии, а по первому требованию оказывать непосильную помощь. Так что ради "любимой" свекрови можно потерпеть и семейные субботники, зато невестка для новых родственников будет самая лучшая и работящая.

Важно также ладить и с остальными родственниками, поскольку в любых конфликтах свекровь волей-неволей станет на сторону своей кровной родни. Так что таких патовых ситуаций лучше всего избегать, да и вообще занять позицию "скромницы" и лишний раз не проявлять инициативу. В любом случае, это родственники мужа, вот пусть он ими и занимается. В остальном, проблем в общении со свекровью возникнуть не должно.

Так что при желании можно наладить отношения даже с самой невыносимой свекровью. Главное - задаться целью сблизиться с новой родственницей, а, как известно, родственников не выбирают.

Фото: Virginia Hamrick/Rusmediabank.ru

Как угодить свекрови, которой в принципе нельзя угодить? Нельзя потому, что все, исходящее от вас воспринимается как угроза её главенствующему положению в жизни сына. Если в вашей жизни вообще возник этот вопрос, значит, в отношениях с мамой вашего мужа есть проблемы. Потому что в здоровом варианте общения ситуация иная: актуальным становится не вопрос, как угодить, а как проявить симпатию и любовь, благодарность и сочувствие. Пытаясь угодить, вы изначально ставите себя в зависимое положение, снижаете свою роль, теряете себя и обрекаете на вечную погоню за благодарностью.

На чужой территории

Попадая в , любая девушка или женщина сталкивается с царящими там законами, ритуалами, особенностями, которые ей незнакомы и в какой-то степени даже чужды. Изначально она полна любви к своему избраннику и невольно переносит эту любовь и на всех его родных. И это прекрасно. Только вот в чем загвоздка. Родные вовсе не пылают к ней такой же страстью. Более того, они воспринимают ее как чужеродное тело, как фактор неудобства, непривычный объект, насильно, без их разрешения вторгшийся на территорию самого близкого актуального для них общения. У них уже были устаканившиеся отношения, особый стиль общения, свои заморочки и свои особенные понятные только им словечки, действия и порядок жизни. А тут – бац, новенькая. Со своим уставом, понятиями и характером. Ну и что, что сын или папа (при наличии детей от первого брака) ее любит, нам-то она совершенно чужая, мы ее любить и принимать не обязаны.

В большинстве случаев именно так и происходит. Войти в семью мужа не так просто, как кажется на первый взгляд. И женщине в такой момент, действительно нужна поддержка и помощь. Прежде всего, со стороны любимого. В идеальном варианте помощь от родных мужа, которые почувствуют к ней симпатию и сочувствие и помогут безболезненно адаптироваться в новой для нее ситуации.

К сожалению, в реальности ни того, ни другого она не имеет. И вынуждена выкарабкиваться сама. Между прочим, тут порой нужны недюжинные способности к эмпатии, чувство такта, меры и изощренная деликатность, ведь сама того не подозревая, эта женщина идет по лезвию бритвы.

Во-первых, потому что вторглась в чужой мир, налаженный и привычный ритм жизни. Если у нее будут резкие расхождения в привычках и отношении к заведенным порядкам, это может стать причиной довольно болезненных разногласий и даже конфликтов.

Во-вторых, потому, что она конкурентка на внимание и любовь того члена семьи, которыми до этого момента безраздельно владели (или думали, что владеют) другие члены семьи. Тут появляется и жгучая ревность, и пылкая любовь, о которой вдруг вспоминают, хотя до этого ничего подобного вроде и не наблюдалось.

В-третьих, новый член семьи просто обречен на пристальное к его внешности, слову, поступку, каждому повороту головы. Кто на новенького? Свежая кровь для питья все время находится будто под микроскопом или стеклянным колпаком. И каждое неверное (с точки зрения новых родственников) движение может восприниматься как предательство. И делаются далеко идущие выводы, и ставятся диагнозы, и приклеиваются ярлыки.

В первый период совместной жизни супругов с родными возникает масса маленьких и больших столкновений, которые могут вылиться в настоящую войну или сойти на нет, если люди, которые притираются таким образом, на самом деле любят и дорожат спокойствием своего родственника, приведшего в дом нового жильца. Но как же быть в этой ситуации страдательной стороне?

Нужно ли угождать свекрови и другим родственникам?

Мне кажется, само слово угождать уже несет негативную окраску, то есть предполагает некую игру в одни ворота. Либо сделку: я вам попробую угодить, а вы извольте меня принять и полюбить так, как принял и полюбил ваш сын (отец, брат, сват или друг).

Если вы будете нацелены таким образом, то легко можете ступить на скользкую стезю конформизма и постепенно утратить свое собственное лицо и понимание жизни. Никому не нужно угождать и никому не стоит стараться понравиться! Тем более, что это бесполезно, и рано или поздно коммерческий проект будет раскрыт. Ведь все неискреннее, тайное и нарочитое всегда становится явным и проявляется то настоящее, которое как ни скрывай, а уши все равно торчат.

Как вести себя со свекровью и другими родственниками?

Замените слово «угождать» на слово «симпатизировать», внимание, воспитанность. Не угождайте, а стремитесь понять, помочь и полюбить так же, как и их сына (отца и брата), то есть общайтесь без специальной программы расположить к себе этих людей. Если вы нарочито (а не искренне) будете пытаться это делать, они раскусят вас в два счета. И отомстят, каждый по-своему. И тогда будет море слез и обид. Зачем вам это? Не старайтесь покорить их сердца, старайтесь быть собой и вести себя максимально искренне и в то же время тактично.

Конечно, в вашей семье свои порядки. Вы, например, никогда не закрываете крышку унитаза, не ставите зубную пасту в стаканчик с зубными щетками, не оставляете грязную посуду на столе и в раковине. У вас полный порядок с личными вещами и личными папками. Ну и прекрасно! Продолжайте в том же духе. Но не стоит акцентировать на этом внимание в новой семье. Не говорите постоянно о том, что в вашем доме привыкли к другому положению дел. Это и так понятно. И если сравнение окажется не в пользу новой семьи, ее членов это может просто обидеть, задеть и настроить против вас враждебно. Не обязательно рассказывать об этом и вашему любимому. Изменить систему, уже налаженную когда-то, он сразу вряд ли сможет, но осадок в душе от ваших неуместных замечаний у него останется. И при удобном случае он вам об этом напомнит. К чему этот перечень взаимных обид и упреков? Не лучше ли принять пока все так, как есть, и попробовать к этому приспособиться и никого при этом не обидеть.

Прекрасно, если у вас есть возможность жить отдельно, строить свою семью, со своим порядком вещей в отдельной квартире. И быть в доме полновластной хозяйкой со своим личным порядком и беспорядком. Стремитесь к этому. Пусть это будет даже арендованная, но своя жилплощадь, где вы не будете постоянно вплотную сталкиваться со свекровью и другими родственниками.

Но, если такой возможности нет, не унывайте. Просто настройте себя на неизбежное. Вами всегда будут немножечко недовольны, даже если на словах и на публике все будет выглядеть обратно. Душевная свекровь, которая полюбит и примет вас целиком и полностью и сразу – это что-то из области фантастики. И является большой редкостью. Смиритесь с этим и примите спокойно холодность с ее стороны, если вам не повезло. Она, в конце концов, не обязана вас любить только потому, что вас полюбил ее сын.

Искренне восхищайтесь ее стряпней, порядком в доме, характером, котом и фикусом, старайтесь делать приятное, помогайте, дарите подарки и внимание. Но делайте это все не из-под палки или для того, чтобы угодить, а просто от щедрости души. Просто потому, что она – его мама.

С другой стороны, а почему вы решили, что вам не повезло. Может, это как раз счастье, найти человека, который, наконец, научит вас мыть за собой тарелки и правильно гладить рубашки мужа. В любом случае, общаясь с разными людьми, особенно с родственниками, мы постоянно развиваемся, растем над собой, укрепляем внутренний стержень, закаляемся, набираемся опыта. И можем только поблагодарить за него тех, кто старается на наше благо.

Очень важная вещь, которой стоит научиться в общении со свекровью и другими родственниками мужа – благодарность. Попробуйте быть благодарной маме своего мужа за то, что она его родила и вырастила для вас. Она его мама, и этим все сказано. Это выше и крепче всех других доводов и доказательств. Какая бы она склочная, вредная, дотошная, глупая и т.д. ни была, она – первый человек в жизни вашего возлюбленного. И ничего вы с этим не поделаете. Это остается только принять.

Старайтесь избегать негативных сценариев общения с родственниками. Тем более глухой вражды, конкуренции и других острых моментов. Если у вас не получается смотреть на ситуации с юмором, смотрите на них философски.

И всегда помните, что , симпатия и дружба всегда найдут дорогу к другому человеку, даже если он изначально настроен против вас враждебно. Вода камень точит. А любовь и симпатия готовы растопить даже самые большие ледяные глыбы. Не морозьтесь, а согрейте. Кто знает, как сложится жизнь, а искренняя забота, внимание и дружелюбие к родным вашего мужа могут стать и для вас настоящим человеческим открытием. Есть масса случаев, когда даже после развода бывшие свекровь и невестка поддерживают дружеские отношения и считают себя близкими людьми. Наверное, стоит брать с них пример, ведь, чем больше взаимной любви, тем легче всем нам жить в этом сумасшедшем мире.

Ольга Юрковская специально для https://dni.ru

Тема отношений со свекровью куда менее анекдотична, чем «тещина», а вот количество трагедий, семейных сцен и разводов в крепких, казалось бы, браках по вине свекровей — зашкаливает. Причина тому — излишняя инфантильность мужчины, часто накладывающаяся на параллельную авторитарность его мамы и моральную незрелость жены. Как итог — или годы холодной войны, периодически сопровождающейся домашними диверсиями, или свадьба, скандалы и торжественный раздел имущества. Разбираемся, как эту проблему решить. Раз и навсегда.

Разделяй и не давай властвовать

Первое правило построения хороших отношений со свекровью звучит так: жить вместе категорически нельзя. Мужчина не должен разрываться между противоположными социальными ролями — мужа и сына. Для своей мамы он в любом возрасте — ребенок, маленький, нуждающийся в заботе и лучший в мире. А для жены — защитник, глава семьи и папа совместных детей. И, если эти роли постоянно друг на друга натыкаются, конфликт в голове неизбежен. Поэтому ни при каких обстоятельствах нельзя жить под одной крышей со свекрами. Даже если вы не можете позволить себе снимать квартиру — снимайте комнату в общежитии, но отделяйтесь.

Осознайте, что свекровь, даже лучшая в мире, никогда не будет вам подругой. Не тешьте себя иллюзиями. Вы отняли у нее любимого мальчика, вам он теперь дарит бОльшую часть своей любви, своего времени и внимания. Вам покупает подарки, с вами живет, о вас заботится. Поэтому, если вы постоянно находитесь на глазах у свекрови, ревность неизбежна. Равно как обиды и попытки перетягивать одеяло на себя. Только одна свекровь это будет делать демонстративно, нахально, а другая — исподволь, порой даже не осознавая, что «желая добра», переходит границы чужой, по сути, семьи. И тогда 99% вероятности, что брак или распадется, или превратится в семейную каторгу. Поэтому отделяйтесь. Любыми способами.

Когда расстояние не помогает…

Мне часто приходится напоминать, что формальный возраст человека (записанный в паспорте) не имеет никакого значения. Можно дожить до пенсии, а мозг сохранить на уровне подростка. Вполне возможно, свекровь разумна как пятнадцатилетняя девочка, а считает себя умудренной опытом женщиной. А вы, в силу непонимания, как с этим бороться, теряетесь.

Если ситуация знакомая, второе правило построения хороших отношений со свекровью — эмоционально отдаляйтесь, представьте, что перед вами не свекровь, а одна из малознакомых соседок. Она вам звонит с непонятными претензиями, обидами, поучительными и душеспасительными беседами. Вам неприятно с ней общаться. Как вы будете реагировать? И, тем более, как будете воспринимать ее болтовню? Представили? Вот именно такой теперь и должна быть ваша реакция на разговоры свекрови — это чужой вам человек. И никакого «добра» она вам не желает. Так как собственная ее жизнь не состоялась, она вам ничего умного посоветовать не может, а обижается оттого, что вы живете лучше, чем она.

Правило третье : живите своей жизнью, а свекровь пусть живет своей. Она вам не дочь, чтобы ее воспитывать или жалеть. Сделанный ею собственный взрослый выбор в пользу инфантильности — не ваша забота. Ваша задача — оградить себя и свою семью от токсичного влияния чужого для вас лично, подчеркну, инфантильного человека.

Почитайте книгу Карен Прайор «Не рычите на собаку» и ровно по этой книге определитесь, какие темы бесед вам нравятся, а какие вам неинтересны. И как вы будете прекращать разговор на несимпатичную вам тематику. Объясните, на какие темы вы готовы вести беседы, на какие нет — и пусть это решение станет шестым правилом в отношениях со свекровью. И в соответствии с этими условиями действуйте. Если вы не возьмете на себя инициативу, мама мужа будет выносить вам мозг своими интересами и разговорами провоцировать вас на эмоции.

Некоторым удается вызвать накал страстей даже во время телефонного разговора. Если вы не управляете этим разговором, свекровь может исследовать на ощупь болезненные темы и наступать на любимые мозоли. Если вы вежливо терпите, она проедет по вашим чувствам трактором, ранит невероятно больно, но воспитанная девочка поплачет, залижет раны и снова вежливо берет трубку, чтобы все это повторилось.

Надоело? Прописывайте собственный сценарий разговора. Вы умная и взрослая женщина, так общайтесь по тем сценариям, которые вас устраивают, и пресекайте неприятные диалоги. Вас никто не заставляет поддерживать беседу, которая вам не нравится. Вы не на допросе в гестапо, вы вольны прервать беседу и уйти. Учитесь брать на себя ответственность за свое состояние и самочувствие и учите других людей уважать ваш комфорт.

Она же бабушка!...

Четвертое правило выстраивания хороших отношений со свекровью призывает помнить, что общественное мнение и устоявшиеся стереотипы часто ошибочны. Женщины боятся ограничивать общение с мамой или свекровью под предлогом «она же бабушка, она любит внуков». Да, бабушка, но любит, увы, далеко не всегда. У многих бабушек любовь не появляется, что-то не срабатывает. Бабушки вполне могут не испытывать любовь по требованию. Тем более вы ей никто, вас она вполне может не любить, а тихо ненавидеть.

Однако общественное мнение говорит, что игнорировать бабушку «нехорошо», и она появляется в доме под предлогом общения с внуками, а по сути — ради того, чтобы общественное мнение осталось довольно. При этом бабушка может приносить столько негатива, что после неё вы и дети даже можете заболевать. Вспомните, есть ли такие закономерности? Что пришла, наговорила гадостей вам или детям и ушла довольная, а у вас голова болит? А нападает она на вас чаще всего — под предлогом, конечно же, добра. Она же родной человек, как она может плохого посоветовать?

Может. Причем неосознанно. Если бабушка отстраняется от внуков или пакостит по мелочам, вывод только один — дистанцируйтесь. Человек, который по-настоящему любит, не будет навязчиво лезть с агрессией, он найдет способы взаимодействовать приятно и в удовольствие. И общение это будет радостным, необременительным. Если же любой разговор или любая встреча со старшим поколением превращается в ад, поток негатива, претензий или упреков — убирайте из жизни своей семьи этот яд, не травитесь.

Неудобно как-то — бросать пожилого человека

Пятое правило построения хороших отношений со свекровью будет полезно в отношениях со всеми без исключения родными и близкими. Речь о том, что никому нельзя позволять обращаться с вами плохо. От такого поведения нужно отучать или сводить общение к нулю. Умение общаться — необходимый навык, который должен и в состоянии развить в себе каждый взрослый. Если свекрови важна возможность говорить с вами или внуками, это она должна сделать все, чтобы быть для вас приятной. Найдите хотя бы одну причину, почему чужая вам женщина получает право управлять вами, давать нелепые советы и портить настроение? Зачем вам это нужно? Вам от свекрови ничего не нужно. А ее отношения с собственным сыном — это вообще не ваше дело. Ваше дело следить за тем, чтобы муж отстаивал интересы жены и семьи, а не мамы. Пока защищает, беспокоиться не о чем.

Это его мама, а не ваша

Вам свекровь — чужой человек, гласит шестое правило . Это его мама. Хочет он с ней общаться — пусть ходит в гости или с ней в театры и общается. А вы занимайтесь своими делами. Если вы не заставляете мужа терпеть тещу, то он не должен навязывать вам свекровь. Если муж так не считает, скорее всего, вы и сами не уверены в правильности решения не видеться с его мамой. Вам тоже внушали многие годы социальные стандарты советского общества, в котором старших надо уважать, даже если они ведут себя как нахальные подростки.

Иногда в ответ на желание прекратить общение вас могут начать обвинять, что это оскорбление свекрови. Ответьте себе, как может быть оскорблением — не общаться с чужой женщиной, вовсе не вашей мамой? Где логика у этого высказывания? На планете живет семь миллиардов людей — кого из них еще вы оскорбили тем, что не общаетесь с ними? Это чужие вам люди, такие же, как и мама вашего мужа. Вы не ее выбирали для создания семьи и не с ней решали жить долго и счастливо. Вы с таким же успехом можете не общаться с братом мужа, с его тетей, дедушкой, двоюродной сестрой и бывшей подругой.

Если вы уверены в своем решении, вас никто с позиции не сдвинет. Скажем, вы уверены, что детей надо заводить только в официальном браке — и вас не заставить родить до печати в паспорте. А как же алименты, если что, а что, если мало ли, как жизнь сложится?

В ситуации со свекровью, если вы от меня ждете одобрения — вот оно, я одобряю ваше решение разделять общение. Делите. Организуйте визиты свекрови так, чтобы вас в это время не было дома. Уходите. Не ездите к ней в гости. Муж проведет время с мамой, а вам это ни к чему.

Разрешите себе поступать по-своему — правило номер семь и на все времена, если хотите быть счастливы. Не сомневаясь, не переживая и не думая, что, может быть, вы неправы? Вы правы. На 100%. Это правильное решение. Остальные члены семейной системы подстроятся, будут вынуждены принять вашу позицию. А пока вы сами сомневаетесь, у вас и получаются эти игры, в которых вами манипулируют, а вы марионетка, подпрыгивающая под чужими руками.