Историю эту рассказал мне профессиональный водила, шофёр, короче. Однажды на шоссе он обогнал знакомого и помахал ему рукой, поприветствовал. И видит в зеркало заднего вида, что тот напрягся и стал его догонять. Обиделся. Несколько раз пытался обогнать, но обогнать не получалось. То скорости не хватало, то помехи в виде встречных машин. А впереди на дороге – развилка. Водиле нужно направо, а тому, что сзади – налево, там у него дача. Но в азарте гонки налево он не повернул, а повернул направо, лихо увеличил скорость на повороте и водилу таки обогнал, наконец-то!, – развернулся на сто восемьдесят градусов, помахал водиле ручкой и гордо поехал обратно, к развилке, поворачивать на свою дачу – утешил своё уязвленное самолюбие – можно и отдохнуть.
Хорошо, стрелять не стал, как в том случае, когда на глухой загородной дороге мужик на ВАЗе обогнал крутой чёрный внедорожник, после чего тот увеличил скорость, догнал ВАЗ и начал стрелять по нему из пистолета, причём не по колёсам, а на поражение…
И что интересно, оба эти события случились в одной и той же местности.
Интересно, это местная аномалия, или повсеместная?

Дочка спрашивает:
- Мам, а у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну… В животике.
Проходит какое-то время и уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся жучки! А что же надо сосать чтобы завести детей?!
Папа остановил машину, бросил руль и выпал из нее с громким хохотом!

Когда-то в молодости, мой приятель, возвращаясь с работы, купил жене цветы, так, без всякого повода…
Три дня она его пытала, как буржуины Мальчиша-Кибальчиша:
– Что случилось? Почему вдруг цветы?
– Так, захотелось сделать подарок!
– Нет, почему, должна же быть причина?
Теперь он обходит цветочные магазины стороной…

Попали в малознакомую компанию. Между мной и моим знакомым, Алексеем, сидит очень сексапильная дама, нам ещё незнакомая…
Алексей, видимо, решил опередить меня и познакомиться первым, и галантно так её спрашивает:
– Вам водочки налить?
Она:
– Я водку не пью (на столе кроме водки – напитков нет, так уж вышло).
Алексей молча ставит бутылку на стол и включает соображалку… слышно, как в транзисторах скрипят электроны и дырки… Пока его процессор разгоняется до нужного числа гигагерц, я спокойно беру эту же самую бутылку, и, не спеша, наполняю её рюмку… Алексей в шоке, процессор мгновенно перегрелся, система зависла, а тут еще дама говорит ему назидательно, словно добивает:
– Вот так… Не спрашивать надо, а действовать!
Вот уж воистину, смелость города берет… и не только…

Несколько лет назад я поехал в салон покупать автомобиль, но того, на который рассчитывал, уже не было… Были другие, что подходили по параметрам, но дороже… не хватало определенной суммы… Пришлось позвонить знакомому, и тот быстро привез деньги.
Через пару дней зарегистрировал автомобиль в ГАИ, получил государственный номер на машину и пригласил знакомого с женой к себе домой – обмыть покупку.
– Сначала покажи машину, – отказался он от первой рюмки…
Спустились вниз, он посидел внутри, покрутил руль, прокатился вокруг дома, вышел, обошёл вокруг машины и спрашивает:
– Ты что его специально в честь меня выбрал?
– Что выбрал? – не понял я.
– Номер машины…
– Нет, какой достался по очереди…
Оказалось, его номер и мой – абсолютно одинаковые, различие было только в буквах…
Наверное, и вы припомните прикольные случаи с номерами и с цифрами – это Бог играет с нами в кости, чтобы нам не было скучно…

Страницы: 1

* * *
Маршрутка. Водитель ждет, пока салон заполнится, не трогается с места.
Нервная пожилая дама:
- Водитель! Сколько можно стоять? Я уже полчаса тут сижу!
Водитель:
- Можете идти по маршруту. Я вас по дороге подхвачу.

* * *
Решила моя жена свалить с детьми к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил.
Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь - везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла.
Ну, думаю, котяра-сука, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину - немножко покрутил. Кот там вертится - глаза огромные, мяукает. Хреново, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот выскакивает из машинки, хреначится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже.
Ну, что делать? Кота нашел (живой сука, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы - жена сидит-плачет.
- Что, - спрашиваю, - плачешь?
- Да вот, - говорит, - решила рубашки постирать, включила машинку, так кот через стекло из окна выбросился!
Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю.

* * *
На днях приятель рассказал. Приехала к нему во Францию теща из Киева. Ну, рассказывает он, решил я ее удивить какими-нибудь местными деликатесами, а после ужина устроить ей выезд на машине по ночному Парижу. Говорю ей, мол, сегодня вечером будут вам сюрпризы. Купил баночку фуа гра (как вы знаете, паштет из специальной гусиной печенки) подороже-пошикарнее, аккуратненько ножом вырезал крышку и донце, выдавил цилиндр паштета, порезал всю эту красоту круглыми слоями и положил на специальные же хлебцы. Подаю на стол, наливаю соответствующего вина, все так изысканно. Теща:
- Так вот он, сюрприз?
- Ну, да. Теща берет крайний хлебец с кругляшком паштета и кусает. Раздается странный и довольно громкий скрежет. Все смотрят на тещу. Теща, не мигая, смотрит на меня, как-то странно манипулируя во рту закуской. Я ничего не могу понять. Такое впечатление, что ее вставную челюсть перекосило и полностью заклинило паштетом. Пауза полная внутренней борьбы. Наконец теще удается справиться с катастрофой во рту, и на свет появляются переехавшая набок челюсть, уж не знаю, целая ли, обломки хлебца, и тут изо рта на тарелку шмякается жестяное донце от консервной банки, где был этот самый фуа гра. Черт его знает, как оно приклеилось к кругляшку паштета, и именно к тому, который теща выбрала! Теща так горько и укоризненно смотрит мне в глаза, как будто я нарочно это сделал. И в этот момент входит моя младшая дочь с кухни:
- Ну, как тебе, бабушка, сюрприз? А ты еще не знаешь, что тебе папа придумал на после ужина!

* * *
Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
- Хрю…? Хрю?! Хрю, мля, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд милиции….
Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.

* * *
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под ёлкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трёхлитровую стеклянную банку - и пощекотали нос соломинкой…
Результат был ужасен…

* * *
Сегодня в России прямо-таки эпидемия мошенничества, связанного с «высокими технологиями». То СМС приходят «от друга» с просьбой пополнить счет, то «админ аськи» угрожает заблокировать номер, если не отправить сообщение. В общем-то, народ эти уловки уже изучил и на провокации не поддается. Однако индивидуумы встречаются…
Мой знакомый работает в call-центре одного сотового оператора. Недавно он рассказал такую историю. Далее – от первого лица.
- Звонок. Немолодая, судя по голосу, дама. Говорит, так и так, пришло сообщение – якобы выиграла она плазменную панель в «розыгрыше номеров». Чтобы получить приз, всего-то надо отправить СМС с определенным кодом на короткий номер ХХХХ, а в ответ, якобы, сообщат, куда подойти за призом. Тетка засомневалась и позвонила оператору.
Я вежливо и крайне подробно объяснил ей, что это – мошенники, что никакого розыгрыша у нас нет, в душе радуясь, что не все у нас еще теряют голову при виде халявы. Предупредил, что за такое СМС с ее счета уплывут немалые деньги. На том и распрощались.
Через пару часов прибегает в офис женщина лет сорока пяти-пятидесяти, вся в гневных эмоциях, и сходу начинает кричать, что вот только что у нее на счету были деньги, целых четыреста рублей, а теперь уже она должна сотню, что это с нашей стороны мошенничество, что она этого так не оставит, ну и так далее.
Сделал детализацию и что бы вы думали? Та самая особа, которая звонила и которой я русским по белому все объяснил, взяла и отправила «гнусным мошенникам» гневное сообщение с угрозами. На тот самый короткий номер. Да еще для верности и продублировала.
Нет, если человек в душе лох, учить его бесполезно…

* * *
Поменял тут батарею на кухне. Старую чугунную вытащил в подъезд. А этаж пятый, без лифта. Протащил кое-как один лестничный пролет и сдох. И туту меня возникла гениальная идея. Зашел домой, на листочке пишу «кто донесет батарею до улицы, тому 100р. Обращаться в кв. такую-то» Пока писал, батарею сп*здили…

* * *
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороны арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы «слонопотам» (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно:
люди, машины, оживленная улица… Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет «нарушителя», берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится…
Граница на замке!!!

* * *
Недалеко от Кишинева есть небольшой райцентр Калараш, из достопримечательностей там коньячный завод и единственный светофор в центре городка. С этим светофором и местным ГАИ там связанны кучи невероятных историй, и вот одна из них.
Замминистра внутренних дел, в гражданке, прическа «ежик» (это важно) на личном жигуленке поехал к своим знакомым или родственникам и проехал уже на желтый через данный перекресток. Естественно, торговцы полосатыми палками тут же указали ему принять вправо. Ну, замминистра принял вправо, приготовил удостоверение, даже, наверное, благодарность за отличное несение службы объявить собирался, но дальше случилось то, что стало данной историей. Гаец с улыбкой на все лицо подошел к машине и произнес сакраментальную фразу:
- Ну что, ежик, залетел?
Через час он уже работал участковым, с понижением в звании и должности, в забытой богом деревне, а крылатое выражение сделало его героем дня.

* * *
Ездили мы как-то на конференцию в Турцию. 250 человек, ага. И проживали в отеле 5*, не буду говорить каком, «ультра все бухло влючено». Поездка довольно коротенькая, но все успели - и напитков напробоваться, и турков обхамить, и поздравить самих себя со своей же крутизной. Даже небольшая культурная программа была устроена, в виде аренды микро-джипа и поездки в соседнюю деревню за приключениями. Ну я не об этом..
Итак, последний день поездки, точнее раннее-раннее утро, собрались в аэропорт. Такая масштабная конференция должна быть запечатлена на фото, для чего с Родины был специально привезен фотограф. Задача – зафотить 250 физиономий разом, и желательно на фоне отеля. Как сделать? Ну конечно же с крыши отеля! Все быстренько собираемся в кучу на площади перед главным зданием; фотограф с крыши жестами показывает, что сейчас вылетит птичка. Ну не орать же в пять утра под окнами? Все ж приличный отель…
Финал истории. Мирный немецкий бюргер просыпается утречком в своем номере и как есть, в трусах и майке, идет на балкончик покурить. Запаливая сигарету, он тут же ей и давится, потому как снизу на него пялятся 250 пьяных (а че, мы и утром бухаем, на халяву-то) лыбящихся русских. Немец озирается по сторонам - на соседних балконах никого. Не находит ничего лучше, как помахать нам рукой. 250 русских машут в ответ и продолжают рассматривать немца…
Я думаю, ЭТОТ больше в Турцию не поедет. Хрен знает, что от этих русских ожидать ещё можно!

Понятно только русским

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет – снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: “Сказав волшебное слово “Дахусим”, русский лыжник выиграл Олимпиаду”.

Приколист

Один знакомый бизнесмен по приколу нарядился на вечер встречи одноклассников полубомжом… Без вони конечно, но вид специфичный. К нему даже и с расспросами за жизнь никто приставать не стал, женщины игнорировали, а мужики лишь сочувственно наливали мол вон как она судьба-злодейка с отличником-то поступила…

Но настоящий культурный шок ребята испытали, когда в конце вечера за полубомжом приехал Бэнтли… и оставляя официанту сто баксов на чай он спросил: “Кому в сторону аэропорта? Могу подбросить”.

Лифт

Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво?
Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме.
Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери… Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся….
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи… Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов…

“256”

Стою в трамвае. Зима. Все в верхней одежде. Закутанные. Смотрю передо мной какой-то хмырь с рюкзаком. На рюкзаке, буквально на соплях болтаясь, висит флэшка, а на ней написано – “256”. Она сама себя буквально так и манит, так и манит, чтобы взять ее. Подошла моя остановка. Я эту флэшечку без особых усилий сдернул и вышел. Пришел домой, вставляю в комп, посмотреть, что там на ней – и у меня полностью летит вся система, вплоть до форматирования жесткого диска и чуть ли не перепрошивки BIOS…
Теперь я взял эту замечательную флэшку, нарисовал на ней “257”, прикрепил к своему рюкзаку – так, чтоб можно было легко сдернуть – и каждый раз езжу с ней в транспорте, ожидая, когда найдется еще один какой-нибудь мудень, который захочет ее у меня спереть…”

Опоздала на лекцию

Однажды я опоздала на лекцию по фондовому рынку. Т.е. когда я ввалилась в дверь, препод уже во всю читал лекцию:
– …а у русских они маленькие, короткие, но очень активные…

Увидел меня, остановился. Видимо на моем лице была легкая растерянность, потому что сделал знак рукой “проходи” и продолжил лекцию:
– Для опоздавших – напоминаю. Мы здесь говорили о торговле фьючерсными контрактами на российских биржах, а вовсе не о том, от чего вы покраснели.

Не хотим убирать!

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
– ….кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Все познается в сравнении

Был у нас на III курсе предмет – строение вещества. Химикам он нужен, как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно. Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо одаренным не везло. Например, учились два товарища, один из которых сдавал его семь раз, а второй – 11 (одиннадцать). Когда они сдавали по седьмому разу, уже шла сессия, и священнодействие происходило в лабе у препода.

Первый был опрошен довольно быстро, вышел в коридор и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты, замечает беднягу и говорит:
– Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! – ставит зачет и поясняет:
– Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто Ломоносов!

Симпатичный ежик

Сегодня народ на работе разговорился про всякие смешные случаи с домашними животными) И вот наш бухгалтер рассказал про любимого кота своей дочери. Ну, у нее взрослая дочь, замужем и живет отдельно) И как-то друзья подарили ей игрушку, меховой, симпатичный ежик, но если нажать ему на пузичко он начинает хохотать)) А ее здоровый котище, трех лет от роду, не кастрированный, но улицы и вообще вольной жизни не нюхавший неожиданно воспылал к этому ежу самыми нежными чувствами))) Причем с потребностью демонстрировать их окружающим и чем больше окружающих, тем лучше) Короче, как только в доме у них появляются гости, кот тащит своего ежа и прилюдно исполняет с ним супружеский долг. А еж при этом гомерически хохочет. Что происходит с людьми, наблюдающими эту картину, думаю можно представить. Я так, даже не видев, хожу и весь день совершенно неприлично ржу.

Приветствие

Во времена своей панковской молодости был я “белокурый мальчик осемнадцати годков”. Ну точнее очень даже чернокурый, волосы ниже плеч и одежда джинсы да футболка – полный унисекс. С мордашкой, которую едва коснулась бритва. И вот возвращался я как-то с дня рожденья.
Ну каким может возвращаться панк с дня рождения? Есссссно, изрядно “подшофе”. И в едва занимавшихся летних сумерках выскочило на меня это чудо и предъявило свою гениталию. На что я, ничуть не удивившись, молча предъявил свою. Вероятно, мой юный и одурманенный алкоголем мозг, подумал, что это новый способ приветствия такой и он вполне укладывался в мою неформальную жизненную позицию
Извращенец запахнулся и сдулся с обиженным возгласом.. А я осознал события лишь наутро.

Кладбище

Слушайте историю. Страшную правда этот раз. Ну, кто не боится – слушайте. А если у кого нервы ни к чёрту, то, как написано выше, лучше сразу покиньте пределы этага сайта. От Яганово до Леонтьево три километра полями, тропиночкой. Можно конечно автобусом прямо до места, но Саня любит вот эту дорогу,
электричкой, а потом пройтись. Потому что поэт. Он говорит, что когда идёт вот так, не спеша, по полю, ему боженька в макушку стишки шепчет.
А что? Вполне. Туда пройдёт – пара стишков. Обратно – полпоэмы. Так за лето на сборник находит, зимой издаст, сидит, курит. А места живописнейшие, благодать. Мимо озера. Потом овраг, мостик. Справа погост деревенский, слева, чуть подальше, – церковь старая, разрушенная. В церковь заброшенную эту Саня, как человек верующий, и вообще к Господу приближенный, любит по дороге зайти. Постоять под высокими сводами, поразглядывать остатки росписей, подумать о вечном.
Покурить.
Ну вот. А тут поехал в конце августа, последней электричкой. До этого долго не был, с месяц может, ну и не подрасчитал, что день-то сильно убыл. В Яганово сошел, время к полуночи, темень беспросветная, хоть глаз коли. Поёжился, а пошел, куда денешься. Дорога-то исхожена, можно и наощупь. Тем более что вернуться всё равно нету никакой возможности. Ладно, идёт потихоньку, прислушивается. Ну, в смысле, вдруг боженька тоже ещё не лёг, и щас несмотря на позднее время начнёт ему стишки надиктовывать. Приготовился, значит, стенографировать. А боженька вместо этого возьми, и как назло, – дождь!
Да не просто дождь, а ливень!
Да и не просто ливень, а гроза! Последняя августовская гроза. Неприятно. Молнии сверкают, дождь холодный, под ногами захлюпало.
«Ничего, – думает Саня, – Доберусь до церкви, спрячусь, пережду чуть-чуть». В рюкзачке термос с горячим чаем, бутылка водки литровая в подарок хозяину, еда кой-какая, так что можно и ночь простоять, и день, если надо, продержаться. И ходу-то прибавляет, чтоб совсем уж до нитки не промокнуть. А вот уж и оградки погоста в сполохах молний различаться стали. Вот и овраг, вот и мостик, а тут и до церкви рукой подать.
И тут вдруг – раз! Беда! Заторопился Саня по мостику, а мостик-то – ну что за мостик, два бревна. Скользко, темно. И уж у того края поскользнулся, и прямо в овраг – шлёп! Не, не так даже. А вот так. ШЛЁППП! Плашмя. И съехал вниз по склону. Склон – мечта печника, глина сплошная.
Ну, выбрался кой-как, даже ещё не с первого разу, в глине весь с ног до головы. Вылез, давай на боженьку с досады материться. За что мол вместо стишка такое испытание? Боженька сверху ему молнией хуяк за богохульство, и дождя ещё добавил. Саня руки в ноги, «прости мя господи, спаси и сохрани», и в церковь, под своды. Вбежал в церковь-то, глину с морды рукавом вытер, отдышался. И вдруг смотрит – ого! В дальнем приделе – свет!!! Неровный такой, как от костра. Тревожно Сане стало, прислушался. Свет колышется, по стенам тени, и голоса! Агааааа!
Саня парень-то не робкий, и не суеверный, рюкзачок в руке перехватил, и на свет тихонько пошел. Какая бы, думает, нечисть там ни была, всё лучше, чем обратно под дождь. Подходит тихонько, и видит – горит костерок, над костерком висит котелок, сидят подле костра на ящиках четыре мужичка, вида довольно обычного, бомжеватого. На ящичке между ними свечка стоит, закуска кой какая разложена. В углу лопаты блестят острыми отточенными лезвиями.
Отлегло у Сани. Бомжи, не бомжи, а видно, что промышляют люди копанием могил на кладбище. Поработали день, отдыхают. Ну что ж, тоже люди обычные вполне, если правильный подход иметь, всё лучше, чем нечистая сила. А уж в каком виде сам-то Саня на тот момент был, так бомжи по сравнению с ним и вообще чисто принцы королевичи-елисеи.
И Саня решил явить себя обществу. Тем более имея при себе весомый аргумент для знакомства в лице литровой бутылки водки. И вот входит Саня в круг света, делает дружелюбное лицо сквозь густой слой глины, и приветливо говорит слегка застывшим на ветру голосом.
– Приветствую вас, добрые люди! Дозвольте у вашего костра обогреться, а то так продрог там, сил нету!
Мужики на голос повернулись, но вместо привета вдруг резко замерли и в лицах сильно изменились! Смотрят на Саню, в глазах испуг заметался, волосы на головах, у кого были, зашевелились, один вообще с ящика потихоньку на землю стал сползать, никто рот открыть не может. Саня чувствует – что-то не то. Надо что-то добавить для разрядки напряженности. Говорит.
– Да вы не бойтесь, мужики, я со своим! – и протягивает вперёд себя бутылку водки. – Я чуток только посижу, до первых петухов от силы, и домой. А то дождь там, и сыро, бррррр!
И тут один из мужиков, то ли самый старший, то ли самый смелый, истово осеняя крестным знамением то себя то Саню, с ящичка привстаёт, и могильным голосом хрипит:
– ТЫ ЗАЧЕМ ЖЕ ЭТО, ГАД, ОТКОПАЛСЯ???

Как-то раз Генри Форд, путешествуя на малолитражном автомобиле своей фирмы, увидел на дороге точно такой же автомобиль с испортившимся мотором.

Он немедленно оказал незнакомому автомобилисту необходимую помощь: снабдил запасными частями, отрегулировал мотор. Когда благодарный владелец застрявшей машины протянул пять долларов, Форд улыбнулся: «Нет, нет, не нужно денег. У меня дела и так идут не плохо». «Не очень-то верится, почтенный! - ответил тот. - Преуспевай вы в делах, так не тряслись бы в жалком «фордике»...».

Галилео Галилей первую брачную ночь провел за книгой. Заметив, что уже светает, он отправился в спальню, но тотчас вышел оттуда и спросил у слуги: «Кто лежит в моей постели?» «Ваша жена, сударь», - ответил слуга. Галилей начисто забыл, что женился.

Немецкий математик Петер Густав Дирихле был очень неразговорчив. Когда у него родился сын, он послал своему тестю телеграмму, пожалуй, самую короткую за всю историю телеграфа: «2 + 1 = 3».

Выдающийся американский ученый Томас Эдисон, автор множества изобретений в области электротехники и связи, кинотехники и телефонии, химии и горного дела, военной техники, никогда не работал без помощника. Долгое время в проведении лабораторных опытов и демонстрации новой техники Эдисону помогал один из ассистентов, в прошлом простой матрос. Когда ему задали вопрос о том, как Эдисон делает свои изобретения, тот всякий раз искренне удивлялся: «Сам ума не приложу. Ведь все за него делаю я, а Эдисон только хмурит лоб, да отпускает в мой адрес замечания. И вообще: я работаю, а он отдыхает!».

Как-то раз Вольтер был приглашен на званый ужин. Когда все расселись, получилось так, что маэстро оказался между двух сварливых джентльменов. Хорошо выпив, соседи Вольтера принялись спорить, как правильно обращаться к прислуге: «Принесите мне воды!» или «Дайте мне воды!». Вольтер невольно оказался прямо в эпицентре этого спора. Наконец, устав от этого безобразия, маэстро не выдержал и сказал: - Господа, по отношению к вам оба этих выражения неприменимы! Вы оба должны говорить: «Отведите меня на водопой!».

Путешествуя по Франции, Марк Твен ехал поездом в город Дижон. Поезд был проходящим, и он попросил разбудить его вовремя. При этом писатель сказал проводнику: - Я очень крепко сплю. Когда вы будете меня будить, может быть, я буду кричать. Так не обращайте на это внимания и обязательно высадите меня в Дижоне. Когда Марк Твен проснулся, было уже утро, и поезд подходил к Парижу. Писатель понял, что проехал Дижон, и очень рассердился. Он побежал к проводнику и стал ему выговаривать. - Я никогда не был так сердит, как сейчас! - кричал он. - Вы не так сильно сердитесь, как тот американец, которого я ночью высадил в Дижоне, - ответил проводник.

После того как была успешно передана первая телеграмма из Европы в Америку, Александр Степанович Попов сделал в одном из столичных клубов очередной доклад об изобретении им системы беспроволочного телеграфа. В зале среди публики присутствовали представители царского двора, некоторые из них относились к сообщению Попова очень скептически. Так, одна из великосветских дам, не поняв ни слова из доклада, обратилась к Попову с таким, как ей думалось, каверзным вопросом: «Однако чем же вы все-таки объясните, что это телеграмма при своем прохождении через океан, с материка на материк, не потонула и даже не промокла?» Александр Степанович лишь пожал плечами, а дама, оглянувшись вокруг, самодовольно улыбнулась.

На торжественном закрытии автомобильной выставки 1896 года в Париже французский физик и электротехник Марсель Депре предложил тост за будущий автомобиль, который достигнет скорости 60 километров в час. В ответ один известный тогда конструктор автомобилей недовольно отозвался: - Ну почему всегда находится тот, кто своими глупыми предсказаниями испортит все торжество!

Однажды один знакомый Александра Пушкина, офицер Кондыба, спросил поэта, может ли он придумать рифму к словам «рак» и «рыба». Пушкин ответил: «Дурак Кондыба!» Офицер сконфузился и предложил составить рифму к сочетанию «рыба и рак». Пушкин и тут не растерялся: «Кондыба - дурак».

«Для слуги нет великого человека». Любопытным подтверждением этого старого правила стало мнение старика садовника, несколько десятков лет прослужившего у Чарльза Дарвина. Он с любовью относился к знаменитому естествоиспытателю, но был «минимального мнения» о его способностях: «Хороший старый господин, только вот жаль - не может найти себе путного занятия. Посудите сами: по нескольку минут стоит, уставившись на какой-нибудь цветок. Ну, стал бы это делать человек, у которого есть какое-нибудь серьезное занятие?».

Как-то, выступая в политехническом институте на диспуте о пролетарском интернационализме, Владимир Маяковский сказал: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин - грузином… - А среди дураков? - вдруг кто-то выкрикнул из зала. - А среди дураков я впервые, - мгновенно ответил Маяковский.

Английский физик-теоретик Поль Дирак женился на сестре Вигнера. Вскоре к нему в гости заехал знакомый, который еще ничего не знал о происшедшем событии. В разгар их разговора в комнату вошла молодая женщина, которая называла Дирака по имени, разливала чай и вообще вела себя как хозяйка дома. Через некоторое время Дирак заметил смущение гостя и, хлопнув себя по лбу, воскликнул: - Извини, пожалуйста, я забыл тебя познакомить - это… сестра Вигнера!

Бернард Шоу, уже будучи прославленным писателем, однажды столкнулся на дороге с велосипедистом. К счастью, оба отделались только испугом. Велосипедист начал извиняться, но Шоу возразил: - Вам не повезло, сэр! Еще немного энергии - и вы заслужили бы бессмертие как мой убийца.

Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу: - Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает. - А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.

Прусский король Фридрих II, считая себя человеком эрудированным, любил беседовать с членами своей академии наук, подчас задавая во время этих бесед нелепейшие вопросы. Однажды он спросил академиков: «Почему бокал, наполненный шампанским, дает более чистый звон, чем бокал, наполненный бургундским?» Профессор Зульцер от лица всех присутствующих академиков ответил: «Члены академии наук при том низком содержании, которое назначено им вашим величеством, к сожалению, лишены возможности ставить подобные опыты».

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили: - Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.

Сэр Артур Конан Дойл шутки ради выбрал адреса 12 самых крупных лондонских банкиров, пользующихся репутацией исключительно честных и добропорядочных людей, и послал каждому из них телеграмму такого содержания: «Все выплыло наружу. Скрывайтесь». На следующий день все 12 банкиров исчезли из Лондона. Фактом своего бегства все они признали преступный и антиобщественный характер своей деятельности.

Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гисталя, который попросил писателя написать что-нибудь в его книгу отзывов. Дюма написал: «С того времени, как доктор Гисталь лечит целые семьи, нужно закрыть больницу» Врач воскликнул: - Вы мне льстите! Тогда Дюма дописал: «И построить два кладбища…»

Ги де Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на Мопассана: «Прилежный чиновник, но плохо пишет».

В 1972 году один молодой индус написал Джону Леннону, что у него есть мечта совершить кругосветное путешествие, но нет денег, и попросил выслать необходимую сумму. Леннон ответил: «Занимайся медитацией, и ты сможешь увидеть весь мир в своем воображении». В 1995 году индус все же отправился в кругосветное путешествие. Он получил нужную сумму, продав на аукционе письмо Леннона.

Однажды таможенник, досматривая багаж прибывшего в Нью-Йорк британского драматурга, поэта и писателя Оскара Уайльда, широко известного своим остроумием, поинтересовался у высокого гостя, есть ли при нем драгоценности и предметы искусства, которые необходимо внести в декларацию. - Ничего, кроме моего гения, - ответил Оскар Уайльд.

Когда нынешний наследник британской короны принц Чарльз учился в Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская система обучения позволила бодигарду участвовать в обсуждении и диспутах. И в конце обучения преподаватели предложили ему сдать экзамены. В итоге телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц, и тоже получил диплом.

Как-то на приеме Чарли Чаплин исполнил для собравшихся гостей очень сложную оперную арию. Когда он закончил, один из гостей воскликнул: - Потрясающе! Я не подозревал, что вы так великолепно поете. - Вовсе нет, - улыбнулся Чаплин, - я никогда не умел петь. Я всего-навсего подражал сейчас знаменитому тенору, которого я слышал в опере.

Во время отдыха Владимира Высоцкого в Сочи в его гостиничный номер заглянули воры. Вместе с вещами и одеждой они прихватили и все документы, и даже ключ от московской квартиры. Обнаружив пропажу, Высоцкий отправился в ближайшее отделение милиции, написал заявление, и ему обещали помочь. Но помощи не понадобилось. Когда он вернулся в номер, там уже лежали похищенные вещи и записка: «Прости, Владимир Семенович, мы не знали, чьи это вещи. Джинсы, к сожалению, мы уже продали, но куртку и документы возвращаем в целости и сохранности».

фото нашла в интернете

Заботливый сынуля

Сегодня утром отправилась в ванну. А телефон остался в комнате и тут слышу, как 5-ти летний сын выдает следующую речь:
- Алло, мама не может говорить, она какает! Позвоните попозже.
Бегу смотреть кому же он так ответил. Дилеру по работе. Сразу перезваниваю, а там безостановочное ржание.

Рожица

Первая половина 50-х. Живем в коммуналке, 14-ти метровая комната, в ней отец, мать, бабуля и я. Приезжают гости; тетя (старшая сестра отца) с мужем дядей Арсением. Ну, понятно, застолье в меру возможностей, водка, коньяк, под закусь песни, все как положено. Да, я школьник (2-3й класс). Посидели, попели, пора и в люлю.
Женщины собрали посуду и ушли на кухню ее мыть, отец, уже очень хорошенький, завалился в свою койку, а дядя Арсений прилег на диван головой к двери. Надо сказать что у него была шикарная лысина т. е. идеальный овал, обрамленный довольно густыми волосами по всему периметру. Кой черт меня дернул, но я, взяв свои краски, поплевав на них, кисточкой нарисовал на лысине дяде Арсению рожицу (типа глазки, носик, ротик). С вымытыми тарелками в комнату заходит бабуля и, тарелки с грохотом летят об пол, бабуля осеняет себя крестным знамением, и говорит:
- Господи, вот допились, лежит на спине, а на меня смотрит. Свят, свят.
Бабулю, конечно, привели в порядок, да и я свое получил… Аут.

Как “Шура”

Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно - вместо того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки. Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой под металло-керамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи - треугольные и острые.
Но это еще полбеды. Основная в том, что дикция с непривычки меняется до неузнаваемости и больше всего сейчас напоминает певца Шуру в лучшие годы. Помните? “Твори доброооу по вшей жемлиии..!”.
Собственно хохма. Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог:
- Дешть литров, пожалушта!
- Сколько?
- Дешть литров.
- Сколько? Двести?!
- Нет. Дешть!
- Двести??
- Б%%%ь! Пятнашыть!

Запомните меня?

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым. Очередь к кассе напоминает “змейку” из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
– Консервы, свечки, хлеб, молоко взял… – громко отчитывается парень перед женой по телефону. – Что еще взять?… (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
– Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
– Тебя, сынок, вся очередь запомнила.

Почему Сережу не берут на рыбалку?

Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в бл@стве и пошел к маме. Тем временем компания из 5-ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу, предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.
Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть, искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманеном алкоголем мозгу мелькнула мысль “Ленка там одна надо проверить, а не с любовником ли?”. Не найдя ключи и шмотки в темноте, Сережа отправился домой в трусах и пешком.
К утру 20 км. были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города). Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет.
Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было. Была машина, одежда, обувь, а Сережи не было. Последнее что все помнили было купание. “Утонул” решили друзья и стали искать тело Сережи.
Двоих отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке. Когда черные вестники прибыли на место, Леночка уже встала и собиралась в магазин. Зайдя в квартиру, Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке, что Сережа трагически погиб. Леночка, видевшая любимого 2 часа, назад решила, что он попал под машину только что и упала в обморок.
– Чего стоишь, бегом за скорой, – заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван.
Скорая помощь в этом же доме на первом этаже – легче добежать, чем звонить. Юра побежал по лестнице, так как лифт был занят. Это ехал домой Сережа.
Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана, решил сделать ей искусственное дыхание (ну что-то же надо делать). Разорвал на ней блузку и приступил как умел.
Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся зашел в квартиру. Скорая пригодилась всем. Больше Сережу на рыбалку мы не берем.

Выручалочка

Есть у нас на журфаке преподавательница, старенькая такая. Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направлен. Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку пятёрку.Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями. К нему подходит друг:
– Я вообще не готов! Ну, выручи, дружбан, сдай за меня. Она же всё равно не запомнила тебя.
Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает по билету, снова получает пять. Ещё через пару человек заходит опять – выручить ещё одного друга. Преподавательница слушает, не перебивая. Парень протягивает ей зачётку. Она берёт её, вертит в руках и возвращает ему со словами:
– Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили…

Проводы

История произошла 30 декабря в районе, где располагаются дома 4-5 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики.
И вот мой коллега шел в гости к своей сестре, а перед ним шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входит вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: «Папа, что это? »
Папа, не растерявшись, говорит: «Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает»!

С малой в магазине

Зашли с маленькой сестренкой в магазин. Попросил копченную курочку. Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей: “Не облизывай!”. Продавщица испуганно поворачивается и говорит: “Я не облизываю!”. Подняли настроение всей очереди.

19 см

Измеряла малому ногу, спрашивает сколько? Грю 19 сантиметром. Побежал довольный: “Ура! У меня 19 сантиметров!!!”. Папа на кухне аж поперхнулся…