Sotul ii striga sotiei:
- Dragă, știi unde este fierăstrăul nostru vechi?
Soacra din camera:
- Nu e treaba ta unde am băut! Si in general nu sunt batran!!!

Un bărbat vine acasă și îi spune soacrei:
- Soacra, conduce la o bere...
- Uite mai multe, deci eu, tu, la o bere? Niciodata...
- Magazinul este aproape, doar primul etaj va coborî de la al treilea. Îți dau o mie, cumpără bere, schimbă-l pe a ta!
Soacra s-a gândit, ei bine, banii nu vor fi de prisos, așa că s-a dus. Ginerele a băut bere, iar la soacra sa:
- Soacra, conduce la vodcă...
- Uite mai multe, deci eu, tu, pentru vodcă? Niciodata...
- Ei bine, magazinul este aproape, doar primul etaj va coborî de la al treilea. Îți dau o mie, vei cumpăra vodcă, schimbarea este a ta!
Ei bine, soacra din nou crede că banii nu sunt de prisos și a plecat. Bărbatul își sună în continuare soacra înainte de a-și termina vodca și spune:
- Lasă-mă să sparg o speltă cu un papuci!
Soacra începe din nou indignată să strige ceva, dar exclamațiile ei se potolesc când ginerele oferă 2 mii. Ei bine, asta înseamnă că s-a spart, soacra a fugit la bucătărie să numere banii și brusc un telefon. Un bărbat ridică telefonul și acolo soția lui întreabă:
- I-ai dat mamei tale pensie?
Barbatul raspunde:
- Da, o dau înapoi încet.

Doi vecini fumează pe palier. Una la alta:
- Ascultă, Vitek, de ce ești atât de bătut și bătut?!
- Da, știi, la naiba... Au atacat, au bătut și au luat toți banii...
- Îți amintești măcar fețele lor?
- Da, ce este de reținut: soția și soacra?

Soț la soție:
- Se pare că mama ta a plecat în Africa?
- De ce crezi asta?
- Ei, cum, la știri au spus: - "Antraxul a fost găsit în Africa..."

Un om mulțumit vine la redacția unui ziar și spune:
- Vreau sa postez un anunt ca soacra mea a murit.
- Bun. Care va fi textul?
- „Kulikova Nina Vasilievna a murit”.
- Ne pare rău, dar anunțul nostru trebuie să conțină cel puțin 10 cuvinte.
- Păi, bine, scrie: „Kulikova Nina Vasilievna a murit, ha-ha-ha, ha-ha-ha!”

Paznicul vine acasă dimineața după tură, se dezbracă, se spală, se așează să ia micul dejun. Soacra intră în bucătărie cu o revistă:
- Capitala Angolei, șase litere.
Ginerele de peste tot leagănul lovește masa, o ceașcă de ceai cade pe podea și se sfărâmă în bucăți:
- Pot, măcar acasă, măcar cinci minute să nu mă gândesc la muncă, eh?!

Soacra îl întreabă pe ginere:
- L-ai văzut pe omul care m-a salvat când mă înecam?
- Da, a venit deja la mine să-mi ceară scuze.

Soția fuge acasă:
- Mama mea a fost lovită de un autobuz!
Sotul:
- Dragă, vezi tu, buzele mele sunt crăpate și îmi este greu să zâmbesc.

Dragi cetățeni, seismologi, este posibil să raportați în avans cutremure mari? Soacra mea nu s-a odihnit nicăieri de mult.

Un bărbat vine de la vânătoare, aruncă o grămadă de arici pe masă și îi spune soției:
- Iată, am împușcat aricii. Pe gulerul tău! Soacra pe branțuri!

Pagini: 8

În bucătărie, soacra face găluște. Un pisoi mic se apropie de ea și îi cere carne:
- Miau miau!
Soacra-sa îl dă afară:
- Lasa-ma in pace!
Pisicuța vine din nou și cere din nou carne
- Pleacă de aici! – strigă soacra, împingând piciorul.
Pisica s-a întors pentru ea. Soacra lui, supărată, îl dă afară.
Intră ginerele în bucătărie. Soacră:
- Stai jos, iubite ginere, ti-am facut o găluște!
La masă se așează ginerele, soacra îi dă găluște. Un pisoi se apropie de ginere și îi cere o găluște cu laba:
- Miau miau!
Ginere:
- Hai, draga mea, mănâncă găluștele!
Pisicuța mănâncă fericită o găluște și cade moartă pe podea.
ginerele soacrei:
- Oh tu...!!! Ai de gând să mă otrăviți?!!!
Și cum va da soacra că a zburat în colț.
-Da!!! – gândi pisoiul, deschizând ochii.

Așa că un bărbat vine acasă și îi spune soacrei:
- Soacra, conduce la o bere...
- Uite mai multe, deci eu, tu, la o bere? Niciodata...
- Magazinul este aproape, doar el va coborî la primul etaj de la al treilea. Îți dau o mie, cumpără bere, schimbă-l pe a ta!
Soacra s-a gândit, ei bine, banii nu vor fi de prisos, așa că s-a dus. Ginerele a băut bere, iar la soacra sa:
- Soacra, conduce la vodcă...
- Uite mai multe, deci eu, tu, pentru vodcă? Niciodata...
Magazinul este aproape, doar primul etaj va coborî de la al treilea. Îți dau o mie, vei cumpăra vodcă, schimbarea este a ta!
Ei bine, soacra din nou crede că banii nu sunt de prisos și a mers ...
Bărbatul își sună în continuare soacra înainte de a-și termina vodca și spune:
- Lasă-mă să sparg o speltă cu un papuci!
- Soacra începe din nou să strige ceva indignată, dar exclamațiile ei se potolesc când ginerele oferă 2 mii...
Ei bine, asta înseamnă că s-a spart, soacra a fugit la bucătărie să numere banii și, deodată, un telefon...
Un bărbat ridică telefonul și acolo soția lui întreabă:
- I-ai dat mamei tale pensie? bărbatul răspunde:
- Da, il dau inapoi incet...

În bucătărie, soacra face găluște. Un pisoi mic vine la ea si ii cere carne: "Miau, miau!" Soacra-sa îl dă afară: „Lasă-mă în pace!”
Pisicuța vine din nou și cere carne: „Miau, miau!” Soacra îi dă din nou cu piciorul: „Ieși afară!” Vine din nou și cere carne: „Miau, miau!” iar soacra îl dă cu piciorul furios.

Intră ginerele în bucătărie. Soacra: „Stai jos, ginere iubit, ti-am facut o găluște!” La masă se așează ginerele, soacra îi dă găluște. Un pisoi se apropie de ginere și întreabă cu laba o găluște: „Miau, miau!” Ginerele: „O, draga mea, mănâncă găluștele!” Pisicuța mănâncă fericită o găluște și cade moartă pe podea.

Soacra ginere: "O, tu .....! Te-ai hotarat sa ma otraviti? !!!" Și cum dă soacra, a zburat în colț. Iată un pisoi, deschizând un ochi: "Da!!!"

Frizer: Fata ii tunde parul tipului si intreaba:
- Ai o soacra?
- Nu... nu am soacra.... pauză...
Întreabă din nou:
- Ai o soacra?
- Am spus, ugh ugh, nu, pauză...
Întreabă din nou:
- Ai o soacra?
- Păi, nu, de ce stai?
- Și îmi este mai ușor să mă tund așa... În timp ce te întreb de soacra ta, îți stă părul pe cap!

Și soacra lui:
- Spune-i mamă, o voi scoate.
Bărbatul a fost chinuit, a fost chinuit - limba nu se întoarce să-și numească soacra mamă. S-a jignit, s-a întors și a plecat. Țăranul a strigat, a înjurat, nu era nimic de făcut, cumva a ieșit singur, s-a smuls totul, și-a rupt unghiile, supărat ca diavolul. A sărit din fântână, a fugit în casă - și a luat o armă. Soacra a văzut și a fugit în porumb să se ascundă. Ginerele ei se târăște de-a lungul porumbului după ea și cu dragoste așa:
- Mamuulyaya, unde ești?

Un bărbat s-a urcat să curețe fântâna. A curățat-o, o cheamă pe soacra să-i arunce frânghia și să-l scoată din fântână.
Și soacra lui:
- Spune-i mamă, o voi scoate.
- Mamuulyaya, unde ești?

Un bărbat s-a urcat să curețe fântâna. A curățat-o, o cheamă pe soacra să-i arunce frânghia și să-l scoată din fântână.
Și soacra lui:
- Spune-i mamă, o voi scoate.
Bărbatul a fost chinuit, a fost chinuit - limba nu se întoarce să-și numească soacra mamă. S-a jignit, s-a întors și a plecat. Țăranul a strigat, a înjurat, nu era nimic de făcut, cumva a ieșit singur, s-a smuls totul, și-a rupt unghiile, supărat ca diavolul. A sărit din fântână, a fugit în casă - și a luat o armă. Soacra a văzut și a fugit în porumb să se ascundă. Ginerele ei se târăște de-a lungul porumbului după ea și cu dragoste așa:
- Mamuulyaya, unde ești?

Ginerele îi spune soacrei: Soacra, conduce-mă la țigări! dau o mie. Schimbarea este a ta. Soacra a fugit. Sună din nou ginerele. Soacra, conduce-ma la o bere! Îți dau cinci mii, Schimbare - ție. Soacra - fugi la magazin. Sună telefonul, soția spune: Iubito, i-ai dat pensie mamei? Soțul: Îl dau încet...

Odată, soacra a decis să verifice dacă o iubește.
Vine la ginerele mai mare. Ea se aruncă într-un iaz de lângă casa lui și strigă "Salvează-mă! Mă înec!" Camera a fost aruncată în aer, a fugit din casă, a salvat-o pe soacra. A doua zi se trezește, la ușă este un Zhiguli cu inscripția „Către iubitul meu ginere de la iubita mea soacra”.
Soacra s-a dus la ginerele mijlociu... Același lucru.
Soacra s-a dus la ginerele mai mic, s-a repezit în iaz. Strigă „Înec! Înec”. Ginerele a râs și s-a dus la culcare. Se trezește, iese în stradă și vede un primari nou-nouț cu inscripția „Către iubitul meu ginere de la iubitul meu soc”.

Soțul și soția fac dragoste. Deodată sună soneria. Soacra a sosit. Cei trei stau la masă și beau ceai.
Soacra: - Ce esti tu ginere nu vesel! ! Cum te simti?
Ginerele: - Ca un iepure!
Soacra: - De ce?
Ginerele: - Pentru ca au fost smulsi din ceea ce iubeau si nevoiti sa se uite la boa constrictor !!!

Ginerele isi suna soacra de la spital:
- Mamă, avem gemeni!
Soacra nu a auzit și spune:
- Ai putea repeta?
- Mamă, ei bine, unde avem atâtea!

La proces, boxerul este întrebat:
- De ce ți-ai bătut-o pe soacra?
- Deci, eu vin de la antrenament.
Mă întâlnește soacra. Și apoi văd: se deschide spre stânga...

Soacra a ordonat să-i cumpere ceai laxativ:
- Dar trebuie să fie trei balerine în poza de pe cutie! Ginerele a cutreierat rafturile magazinului. Nu, la naiba cu trei, dar soacra nafig a mers cu mofturile ei! Am luat o cutie cu 2 balerine pe ea.
Soacra acasa:
- Am spus ceaiul acela laxativ cu trei balerine, si iata doua !!!
- Mamă, o balerină a mers deja să vadă:

Un bărbat își cheamă soacra:
- Ia-ți fiica cu tine! Am locuit cu ea doar o lună, dar nu pot!
Soacră:
- Scuze, ginere, dupa 14 zile, producatorul nu accepta retururi...

Ginerele se intalneste cu soacra in statie, intra in compartiment si intreaba:
- Mamă, stai mult timp cu noi?
- Până ne plictisim, răspunde soacra.
- Că nici măcar nu vei părăsi compartimentul?

Soacra a venit în vizită la tinerii căsătoriți. Toți stau la masă și iau cina. Un ceas atârnă deasupra soacrei. Soacra a mâncat și s-a dus să se spele pe mâini.
De îndată ce ea a plecat - ceasul cade. Soțul cu o voce indignată:
- Aici, b %%% b, întârzie mereu

Soacra mea mormăie mereu când beau bere, ce ai alege, soacra sau bere?
- Totul este bine când e frig pe masă!

Soțul și-a pus o dorință An Nou dorința ca soția să devină economică, iar soacra - inteligentă. După ce au sunat clopoțeii, soția a oprit televizorul, a stins lumânările, a scos coniacul de pe masă, iar soacra a început să povestească detaliile războiului ruso-turc din 1877...

Soacra vine la tineri. Se uită la aragaz și spune:
- Iată fiica mea, ce curățenie! Aragazul strălucește deja!
Ginere:
- Da, mamă, există o astfel de înțelepciune: curat, nu acolo unde se curăță, ci unde nu fac porcării!
Soacră:
- Nu a înțeles...
Ginere:
- Da, fiica ta nu gătește o pula !!!

Soacra prietenei a cumpărat o capră de la piață. În prima zi, capra a dat un litru de lapte, în a doua zi – cu atât mai puțin, iar în a treia zi nu a dat nimic. Soacra a fost îngrijorată și a dus-o la veterinar. Veterinarul a examinat capra și a spus:
- Capra, desigur, e tare nenorocit, dar va trăi !!!

Inculpat, de ce ți-ai sugrumat-o pe soacra?
„M-am săturat de asta, Onorată Tare!”
- Deci acesta este un motiv pentru a ucide o persoană?! Iată, de exemplu, soacra mea este deja o astfel de făptură, un nenorocit, o cățea, o brută, o idioată, o căptușeală, o nădușcă, o neființă... pe scurt, un an condiționat!

Antrenor de box:
- Petrov, s-au plâns de tine, de ce i-ai pus un ochi negru pe soacra?
- Ivan Stepanich, am venit acasă, m-a întâlnit soacra, mi-a scos pantofii, mi-a dat papuci, m-a invitat în bucătărie, masa era pregătită, mi-a uns pâinea cu unt și apoi s-a deschis brusc. stanga ...

Apartament cu o camera. Soțul și soția sunt pe canapea. Soacra este lângă ea pe un pătuț.
Soțul ține de soție:
- Haide. Haide!
- Incomod, o să audă mama.
- Haide. Haide!
Se aude un scârțâit ritmic. După un timp, strigătul soției: „O, mamă!”
- Ce, fiică?
- Cumpără pâine mâine.
Soacra pentru sine: "Iată un ginere lacom! A șasea pâine pe noapte."

Un soț furios îi trimite un mesaj text soacrei sale:
"Produsul tău (fiica) nu gătește mâncare normală! Nu face curățenie în apartament! Nu îmi spală și nu îmi călcă cămășile!"
Soacra raspunde:
„Alegerea a fost făcută de dvs. personal! Produsul este vândut, garanția a expirat, producătorul nu își asumă responsabilitatea! PS .: Programul se poate bloca, încercați să vă răsuciți cheia acolo unde este necesar, dacă nu o puteți face singur. , angajează un maestru!"

Ginerele (Z) vine acasă - beat în pușcă! Soacra lui se întâlnește cu:
- O, vite bețiv, eu sunt stăpâna casei aici, vă cocoșez pe toți, și nu mă respectați !!!
Ginerele cu toată prostia i-a plesnit pe față - doar picioarele i-au fulgerat în aer! A ieșit să fumeze - uite - vine druzhbanul (D)!
Z: -Vino la mine - vom sări peste un sotochku!
D: - Nicio întrebare.
Intra in bucatarie:
D: -Si ce este soacra ta sub masa?
Z: -Păi, nu știu, ea este stăpâna casei - oriunde vrea, ea zace acolo.

Soacra își trimite ginerele la băcănie. El cere să aleagă cu conștiință legumele pentru salată. Pentru ca acestea să fie curate, fără nitrați.
Ginerele a mers la un magazin cunoscut pentru legumele de cea mai bună calitate. După ce am umplut pachetele, am decis să verific cu vânzătoarea:
- Spune-mi, aceste legume sunt fără nitrați și fără substanțe toxice? le voi duce.
Vânzătoare:
- Fără... Asta pentru tine, tinere, trebuie să pui tu însuți.

Soacra pierdută. Întors - voi ucide.

Cine este soacra?
- Mama ei ...

Cine este soacra?
- Mama ei ...

Soacra a decis să verifice care dintre ginere o iubește mai mult: a sărit în fântână și strigă:
- Salvează-mă, mă înec.
Ginerele mai mare a alergat și a scos-o afară, dimineața se trezește Volga - un cadou de la soacra lui. Ginerele mediu este același doar un cadou - o motocicletă.
A venit rândul fratelui mai mic, soacra a început să se înece. Ginerele mai mic alergă și gândește în sine:
- I-a dat celui mai mare o Volga, celui din mijloc o motocicleta, si ce scuter mie?!
A luat-o și a înecat-o, se trezește dimineața, se vede, există un Mercedes - un cadou de la socrul său pentru cel mai bun ginere al său.

Polițistul s-a întors din Cecenia, vacanța este acasă - soția ciripește, soacra este pe masă, toarnă vodcă... stau o oră, doi stau, trei stau, soția este deja obosită și a plecat la muncă cu copiii, soacra deja lasă de înțeles că este timpul și onoarea să știe, iar între polițist și socrul său, doar cele mai multe conversații masculine au fost:
Socrul - Am adus un trofeu din războiul Schmeiser, dar ce faci?
Polițist - și eu "zboară"
T. - Și care este necazul acesta?
Bărbatul scoate un lansator de grenade.
T. - Uau, ce naiba faci? Cum se trage?
M. - Hai să-ți arăt...
Ei deschid fereastra spre curte.
M. – Nu, nu e chiar atât de interesant – este nevoie de obiectiv.
T. - Vedeți toaleta, imaginați-vă că aceștia sunt militanți care conduc un UAZ.
M. - da
Obiective. Tres - catifea în chipsuri.
Socrul este incantat - In toata treaba !!!
S-au rostogolit, apoi iar și iar... Polițistul se uită în jur cu un ochi plictisitor:
- Și unde s-a dus soacra?
Socru:
- Și nu a fost prost cu militanții să călărească un UAZ ...

Anecdotele despre soacră și relația ei sincer neplăcută cu ginerele ei sunt, fără îndoială, „clasici ale genului”, capabile să atragă iubitorii de glume de orice gen și vârstă. În selecția noastră, vă prezentăm top zece cele mai amuzante anecdote despre soacra.

***

1. - Tata, iar vrăjitoarea nu există?
Tatăl, uitându-se la soacra lui:
- Când eram mică, așa credeam și eu.

***

2. - Și fac mereu fotografia soacrei mele cu mine într-o excursie...
- De ce?
- Ei bine, cum?! Tunete, fulgere, ploaie, frig, murdărie, mușcă țânțari și mă uit la cartelă și mă gândesc: Doamne, ce bine cum!

***

3. La o programare la psihiatru.
- Doctore, în fiecare noapte o văd în același coșmar pe soacra mea, plimbând un crocodil uriaș în lesă. Imaginează-ți acei dinți galbeni care rânjesc, ochii îngustați și această privire aprinsă de ură!
- Într-adevăr, este înfricoșător.
- Ce-i asta, o să-ți spun acum despre crocodil!

***

4. Soacra mea Eleonora Fyodorovna mi-a dat schiuri alpine și tot echipamentul... nimeni nu a vrut să scape de mine atât de rafinat!

***

5. Soacra vorbește cu ginerele ei:
- Nu că s-au dus tinerii, nu că... Ei nu merg de ani de zile în mormintele celor dragi, ei bine, unde ai văzut!
„Doar nu generaliza, mamă. Voi merge la mormântul tău o dată pe lună. Voi întări gardul, îl voi picta, voi spăla monumentul până la strălucire, voi așeza un buchet, voi planta răsaduri, voi aminti. Te ții de cuvânt.

***

6. Soacra avea trei ginere. Și ea a decis într-o zi să verifice cum o respectă și o iubesc. Ea iese la plimbare cu ginerele ei mai mare. Ei vin până la iaz. Ea merge la o baie și începe să se înece. El sare în apă și o salvează. A doua zi se trezește și vede o mașină Volga lângă casa lui cu un bilet: „Ginerelui său iubit de la soacra sa”. Vine cu o medie. Aceeași poveste. Ea se îneacă, el salvează. A doua zi, ginerele obișnuit se trezește și vede o mașină Zhiguli cu un bilet „Către iubitul său ginere de la soacra lui” lângă casa lui. Merge cu cei mai tineri. Începe să se scufunde și se gândește: „De când bătrânul a primit Volga, mijlocul Zhiguli, atunci iau un Zaporozhets sau ceva? Nu, nu o voi salva”. Frunze și soacra s-au înecat. A doua zi, ginerele mai mic se trezește și vede o mașină Mercedes cu un bilet „Către iubitul său ginere de la socrul său” lângă casa lui.

***

7. Conversație între fiu și tată la gară.
fiul:
- Tata, și tata, vine bunica cu trenul ăsta?
tati:
- Exact, exact! Să nu ne lăsăm distrași, deșurubați piulițele în curând!

***

8. Am trimis-o pe soacra mea într-o croazieră pe nava cu motor „Chapaev”.
Nu Titanic, desigur - dar există speranță.

***

9. Soacra îl întreabă pe ginere:

L-ai văzut pe omul care m-a salvat când mă înecam?

Da, a venit deja la mine să-mi ceară scuze.

***

10. Vine ginerele de la spital si ii spune soacrei:
- Scuipă-mă pe spate.
- Ce tu! - Soacra s-a speriat.
- Scuipa, zic! Doctorul i-a prescris să fie frecat cu venin de șarpe.

Relația dintre soacră și ginere este adesea subiect de glume și subiect de anecdote. Situații amuzante între o soacră și un ginere în viață se întâmplă foarte des și folclor nu a trecut pe aici. Glumele despre soacra si ginerele sunt de obicei foarte amuzante si am adunat noi bancuri despre soacra si ginerele pentru tine. Citiți și obțineți încărcare pozitivă.

Glume amuzante despre soacra si ginerele

Nimic nu o enervează pe o soacră ca totul.

Soacra a ordonat să-i cumpere ceai laxativ:
- Dar trebuie să fie trei balerine în poza de pe cutie! Ginerele a cutreierat rafturile magazinului. Nu, la naiba cu trei, dar soacra nafig a mers cu mofturile ei! Am luat o cutie cu 2 balerine pe ea.
Soacra acasa:
- Am spus ceaiul acela laxativ cu trei balerine, si iata doua !!!
- Mamă, o balerină a plecat deja miercuri!

Un soț furios îi trimite un mesaj text soacrei sale:
„Produsul tău (fiica) nu gătește alimente normale! Nu face curat in apartament! Nu îmi spală sau călcă cămășile!”
Soacra raspunde:
„Alegerea este făcută de tine personal! Produsul este vândut, garanția a expirat, producătorul nu este responsabil!
P.S.

Telefonul sună în apartament. Ginerele ridică telefonul și aude:
- Soacra ta a căzut în bazinul cu crocodili!
Ginerele mormăi nemulțumit:
- Crocodilii tăi, tu și salvează-i!

curte Odesa. Seara târziu. Ploaie torenţială şi vânt furtunos în curte. O bătaie în uşă. Abram deschide și își vede soacra în afara ușii: „Rosa Moisevna, mai faci sho Vi pe stradă pe vremea asta?! Du-te acasă!"

Ginerele și soacra stau în bucătărie și mănâncă găluște. Ginerele va lua unul, soacra - trei. Ginere trei, soacra - cinci. Au mâncat așa, au mâncat, a mai rămas doar o ultimă găluște, l-a prins soacra, a adormit în gură și a bâjbâit.
- O, zice el - ginere, aplauda!
A aplaudat ginerele - „Bravo, mamă, bravo!”

La înmormântare, o capră urmează sicriu, urmată de un lung șir de oameni.
Trecător: - ​​Cine este îngropat?
„Soacra mea”, explică un bărbat în costum negru.
„De ce a murit?” - trecătorul a devenit interesat.
- Da, chiar această capră a ușurat-o până la moarte.
„Ascultă, lasă-mă să închiriez o capră pentru o zi”, a implorat un trecător.
- Nu vezi care este coada pentru el?

De ziua ginerelui său, soacra îi dă două cravate. Pentru a-i face plăcere „iubitei” soacre, se îmbracă imediat pe una dintre ele. Soacra cu un resentiment profund în glas: „Asta nu ți-a plăcut celuilalt?”

Glume amuzante despre soacra si ginerele

Mama îi spune fiicei sale înainte de nuntă:
- Nu ar trebui să te deschizi niciodată complet în fața soțului tău. Înțelegeți că o femeie trebuie să aibă un mister, un secret, un fel de secret...
- De exemplu?
- Ei bine, de exemplu, niciodată complet gol în fața lui, chiar dacă ceva este măcar puțin, dar va fi ascuns. Acest lucru înflăcărează un bărbat.
La ceva timp după nuntă, ginerele o cheamă pe soacra:
- Ascultă, mamă, a fost în regulă pentru toți cei din familia ta cu psihicul?
- Da de ce?
- Nimic, desigur, doar fiica ta se culcă cu pălărie de o săptămână.

Ambii sunt de vină pentru despărțirea familiilor, iar vinul cred că se împarte în mod egal: 50% - soție, 50% - soacra!

- Bunico, sângele este delicios?
- Dar de unde să știu, copile?
- Tata a spus că i-ai băut tot sângele.
- Tatăl tău nu are creier!
- Cu siguranță… . i-ai mâncat creierul vara

Ginere, poți să mă duci la poștă?
- Cu bucurie, mamă! Unde să vă trimit?

Soacra bâjbâie la mașina din fața casei. Ginerele de la geam:
- Mamă, unde mergi?
- La cimitir, fiule.
- Și cine va conduce mașina acasă mai târziu?

Nou ceremonie de casatorie apărut recent în Rusia. Acum, în loc de mireasa la nuntă, o fură pe soacra. Primul experiment efectuat pe săptămâna trecutăîn orașul Gluzovo, a mers bine - soacra nu a fost niciodată găsită.

Semyon, unde este soacra ta?
- La cimitir.
- Esti norocos.
- Nimic nu este norocos. Va picta gardul și se va întoarce.

Glume amuzante despre soacra până la lacrimi

Polițistul s-a întors din Cecenia, vacanța este acasă - soția ciripește, soacra este pe masă, toarnă vodcă... stau o oră, doi stau, trei stau, soția este deja obosit și s-a dus să aibă grijă de copii, soacra deja lasă de înțeles că e timpul și onoare să știe, iar polițistul cu socrul, doar cele mai multe conversații masculine au fost:
Socrul - Am adus un trofeu din războiul Schmeiser, dar ce faci?
Polițist - și eu "zboară"
T. - Și care este necazul acesta?
Bărbatul scoate un lansator de grenade.
T. - Uau, ce naiba faci? Cum se trage?
M. - Hai să-ți arăt...
Ei deschid fereastra spre curte.
M. – Nu, nu e chiar atât de interesant – este nevoie de obiectiv.
T. - Vedeți toaleta, imaginați-vă că aceștia sunt militanți care conduc un UAZ.
M. - da
Obiective. Tres - catifea în chipsuri.
Socrul este incantat - In toata treaba !!!
L-au rostogolit, apoi iar și iar... Polițistul se uită în jur cu un ochi plictisitor:
- Unde s-a dus soacra?
Socru:
- Și neh @ th a fost cu militanții să călărească un UAZ ...

Ce parte din munca ta pentru soacra ta?
- Medical.
- Un terapeut?
- O lipitoare!

Soacra la ginere:
- Fiule, când voi muri, nu mă îngropa, ci arde-mă... Și împrăștie cenușa aici, în curte.
Ginere:
- Nu, mamă, doar puțină adiere și te-ai întors în casă!

Lucy, unde sunt blugii mei?
- Așa că i-am dat unui vecin.
- De ce!?
„Oricum nu ți-au plăcut.
- Hai, Lucy, atunci o dăm pe mama ta vecinului tău.

A venit ginerele în vizită la soacra. Ea a pus masa, l-a așezat și i-a spus:
- Fiule, robinetul meu curge aici...
- Și ce dacă?
- Și tapetul se îndepărtează de pereți...
- Și ce dacă?
- Și tavanul ar trebui să fie văruit...
- Mamă, vorbește direct ce ai nevoie! - ginerele nu a putut rezista.
- Deci, ginere, m-ai ajuta, ai repara totul...
- Mămică! - omul a trântit cu pumnul pe masă.
- Și asta e tot ce îmi trebuie, sau ce? Nu e al meu!
Soacra s-a întristat și a doua zi și-a luat apartamentul și și-a rescris ginerelui ei. A venit din nou în vizită, soacra sarcastic:
- Și de ce ești tu, ginere, la reparații, atunci nu ești luat? Uite, tapetul este dezlipit, robinetul curge, tavanul este groaznic...
- Deci, mamă! Ai nevoie de el? De ce ești atât de îngrijorat? Nu este al tău acum!

Anecdotele despre soacra sunt amuzante până la lacrimi

- Inculpat, de ce ți-ai sugrumat-o pe soacra?
„M-am săturat de asta, Onorată Tare!”
- Deci acesta este un motiv pentru a ucide o persoană? Iată, de exemplu, soacra mea este deja o astfel de făptură, un nenorocit, o cățea, o brută, o idioată, o căptușeală, o nădușcă, o neființă... pe scurt, un an condiționat!

***

Un prieten spune altuia:
- Și îi dau mereu soacrei mele un număr par de flori.
- Cât de mult costă aceasta?
- Zero.

***

- Tată, ni s-a dat cazul rusesc. Spune-i la revedere de la soacra.
Tata:
- Șarpe!
- Bestie!
- Nemernicule!
- Nu!
- Târfa!

***

Super-udă: aruncă periuța de dinți, cu care mă spălam pe dinți timp de șase luni, și aud de la soacra * și nimeni nu mi-a văzut peria?

***

A vrut să îmbunătățească relațiile cu soacra sa și a decis să comande o frumoasă rochie de modă, dar, după cum a vrut norocul, s-a trezit chiar în momentul în care el a măsurat-o cu o bandă de măsură...

***

Doi muzicieni vorbesc:
- Am auzit că te-ai căsătorit recent?
- Da.
- Ei bine, ce mai face sotia ta?
- În fiecare zi organizează concerte.
- Și soacra?
- Soacra la deschiderea ei.

Odată, un programator și-a cumpărat o mașină. Ei bine, m-am hotărât să sărbătoresc cu toată familia și cu soacra mea să merg la pădure, la un picnic... Mergeau - apoi mașina s-a blocat brusc. Ce să fac? Și-a lăsat soția - nu a pornit mașina, a lăsat copiii - același lucru, și-a lăsat soacra - nu a pornit, a scos toate lucrurile... Și... mașina a pornit .
Soția întreabă bucuroasă:
- Petenka, dragă - ce ai făcut?!
- Nu știu... REÎNCĂRCAT!

***

De ce zambesti? Ai lovit o roabă ieri.
- Da. - Bara de protecție este mototolită. - Da. - Sticlă spartă. - Da. - Soacra încă s-a lovit la cap.
- În-o-din.

***

Mergem cu soacra noastră de la cimitirul Sud. Polițiștii rutieri opresc la postul de poliție rutieră.
Documente și toate astea... Și întrebarea:
- De ce pasagerul nu poartă centura de siguranță?
Neștiind ce să răspund, spun:
- Și aceasta este soacra!
Polițistul rutier, fără să se gândească de două ori, îmi întoarce actele și îmi spune:
- Drum bun!..

***

Duș. O bătaie în uşă. Bărbatul deschide, iar acolo stă soacra. Îi spune: - Ce faci pe stradă pe vremea asta? Du-te acasă!!!

***

Fiul pleacă vara la bunica lui. O sa-i cumpar urgent o vuvuzela - sa fie fericita soacra!

***

Soacra a venit în vizită și ea și fiica ei s-au închis în bucătărie. Ginerele stă, se uită la televizor. Iată că fiul său mic vine la el:
- Tată, cum am apărut?
- Te-a adus barza.
- Si tu?
- Și m-a adus barza.
- Și mama?
- Și mama.
- Și bunica ta?
- Nu, diavolul a adus-o pe bunica.

***

Tată tată! De ce aleargă bunica noastră așa - în zig-zag?
- Cui îi este bunica și cui - soacra!
Îndepărtează-te, nu te obosi să ținti!

***

- Cum poți să te cearți constant cu soția ta și, în același timp, să-ți respecți soacra?
- Odată ea a fost cea care a fost hotărât împotriva căsătoriei noastre...

***

Imagineaza-ti - soacra - s..ka, sotia mea a intrat la sectiunea de karate!
- Deci cum e?
- Angajate în ...
- Si tu?
- Și cu mine cum rămâne? A început să gătească mult mai bine, să curețe apartamentul, îi plăcea să spele și să călce...

***

Draga soacra!
Vă rog să nu încercați să mă învățați cum să-mi cresc copiii. Sunt căsătorit cu una dintre fiicele tale și crede-mă, rezultatele creșterii tale sunt, de asemenea, departe de a fi perfecte. Cele mai bune gânduri.

ginerele tău.

***

Un bărbat s-a urcat să curețe fântâna. Am curățat-o, o cheamă pe soacra să-i arunce frânghia și să o tragă din fântână.
Și soacra lui:
- Spune-i mamă - îl voi scoate.
Bărbatul a fost chinuit, a fost chinuit - limba nu se întoarce să-și numească soacra mamă. S-a jignit, s-a întors și a plecat. Țăranul a strigat, a înjurat, nu era nimic de făcut, a ieșit cumva, s-a smuls totul, și-a rupt unghiile, supărat ca diavolul. A sărit din fântână, a fugit în casă - și a luat o armă. Soacra a văzut și a fugit în porumb să se ascundă. Ginerele ei se târăște prin porumb după ea și cu dragoste așa:
-Maaamo, unde esti?

***

Dacă soacra ta se plânge că nu s-a ghemuit toată ziua, sfătuiește-o să se ghemuiască.

***

Noaptea a venit acasă beat, s-a dezbracat în liniște, s-a culcat, și-a îmbrățișat soția și deodată vocea soacrei: „Lucy e în camera cealaltă!”. Niciodată nu m-am trezit atât de repede.

***

Soțul îi spune soției sale:
- Păi, nu știu, să-i dăm mamei tale câți bani a fost.
- Wow! Ce, vom da 50 de mii drepte?
- Și ce, tocmai a împlinit 50 de mii?!

***

tro. Soneria. Soțul somnoros deschide. În prag - o soacră care a venit de la gară cu două valize. O scenă stupidă. Apoi soțul se întoarce și strigă în cameră:
- Zin, ridică-te, ajută cu valizele. Aici pleacă mama!

***

Oferă cel mai frumos trandafir.
- Fata?
- Este ziua soacrei mele.
- Și ce este atât de modest?
- Într-adevăr. Dă două.

Soacra noastră este un maestru al tehnicilor de a provoca amenințări preliminare pentru a întări atacul principal. De exemplu, mai întâi: „Uite, te las...”, apoi o pauză și: „Nu aștepta!”

***

Ai si tu bună dispoziție? Sună-ți soacra!

***

Anunt pe gard: "O familie tanara fara copii va inchiria urgent un apartament cu 1 camera. Garantam ordinea, curatenia si plata la timp." În partea de jos este un post-scriptum: „Oameni buni, salvați-mă de soacra mea!”

***

Vasia! Pisica noastră a făcut caca în papuci !!!
- Ce?! Oh, brută dezgustătoare! Te omor, la naiba!
- Da, nu a ta! La mama!
- O, dă-i smântână!

***

Un bărbat vine cu soacra lui la poligonul DOSAAF, iar instructorul îi spune: - Îmi pare rău, dar nu putem face asta cu țintele noastre.

***

Bărbatul s-a pregătit de ziua soacrei lui. M-am gândit multă vreme ce să-i cumpăr cadou - am cumpărat cercei de aur și o armă. Acasa, sotia sa s-a uitat la el si i-a spus: - Ei bine, cercei - ii va placea oricarei femei, mai ales aurul. Ei bine, de ce o armă? - Și un pistol să-ți faci găuri în urechi!

***

Bună, soacra! Nu te-am văzut de atâta vreme... Dar, după cum se spune, toate lucrurile bune se termină.

***

La înmormântare, o capră urmează sicriu, urmată de un lung șir de oameni. Trecător: - ​​Cine este îngropat? „Soacra mea”, explică un bărbat în costum negru. „De ce a murit?” - trecătorul a devenit interesat. - Da, chiar această capră a ușurat-o până la moarte. „Ascultă, lasă-mă să închiriez o capră pentru o zi”, a implorat un trecător. - Nu vezi care este coada pentru el?

Ginerele stă în bucătărie, ia cina. Intră soacra, ia o mătură, începe să se plimbe prin bucătărie. Ginerele: - Mamă, ai de gând să mături, sau vei zbura unde?

***

De ce este atât de încântat?
- Soacra a dat o lansetă de spinning din fibră de carbon pentru data de 23.
- Deci te urăște!?
- Și am petrecut câteva zile gundos: urăsc lansetele de spinning din fibră de carbon! Doamne ferește cineva să dea o lansetă de spinning din fibră de carbon! ..

***

Soacra mea are grijă de copiii mei în fiecare sâmbătă... iar în schimb eu am grijă de fiica ei în fiecare zi.

***

Un bărbat zboară în curățătorie. - Îndepărtați petele de grasime de pe canapea? - Bineînțeles că facem! - Iată banii! Iată adresa! A pata grasa pe canapea - se numesc Claudia Petrovna!

***

Soacra să-i fie frică - nu f ... Xia cu soția lui.

***

Înainte de a se căsători, un bărbat ar trebui să ia în considerare cu atenție toate avantajele și dezavantajele celui ales. Este important să fie o femeie inteligentă, bună, înțelegătoare. Fara obiceiuri proaste, de preferat cu simtul umorului, nu lacomi, dar si mai bine generos. Și numai după ce ați cântărit toate argumentele pro și contra viitoarei soacre, treceți la evaluarea potențialei soții.

***

Soția, sub pedeapsa de divorț, i-a interzis soțului ei să-și numească soacra șarpe. Soțul s-a oprit. Acum, la sosire, soacra dă afară: „Mama s-a târât”.

***

Dragi cetățeni, seismologi, este posibil să raportați în avans cutremure mari? Soacra mea nu s-a odihnit nicăieri de mult.

***

Ei bine, ginerele, vacanță fericită ție?
- Ce altă vacanță e asta, mamă?
- Da, acum, trebuie să plecăm urgent...

***

Un bărbat vine la un magazin universal și vede această poză: un alt client strigă:
- Ce este! Am cumpărat un cârnați de aici, iar soacra mea a otrăvit-o!
Om:
- Tu, mai bine decât să aranjezi un scandal, aș fi spus în ce departament ai cumpărat cârnatul ăsta!

***

Bunicul din autobuz se adresează tânărului pasager:
- Fiule, să-ți fie rușine, lasă loc bunicii aia!
- Aceasta este soacra mea.
- Așa că dă-i o pungă de cartofi, nu-l ține în genunchi, ești incomod!

***

Polițistul vine acasă dimineața devreme, cu ruj, cravată în lateral, muscă descheiată. Soția întreabă:
- Unde ai fost? Poliţist:
- Credeți sau nu, am stat în ambuscadă toată noaptea.
Și apoi soacra se aplecă din spatele ușii:
- Deci cum e? Plantat?

***

Vreau ca soacra mea să devină Fecioara Zăpezii.
- Ei bine, esti un romantic!
- Nu, o voi vedea nu mai mult de o dată pe an.

***

La bazar, bunica vinde mere, iar pe ele semnul „Cernobîl”. Corr.
- Probabil că nimeni nu le cumpără de la tine?
Bunicuţă
- Ce esti - unii pentru sotie, altii pentru soacra!

***

Bărbații vorbesc în drumeție:
- De ce faci o fotografie cu soacra ta cu tine?
- Ei, vezi tu: noroi, ploaie, frig. Cum mă voi uita la ea
- Doamne, ce bine este aici!

***

Un trecător, văzând cortegiul funerar, se alătură bărbatului care poartă sicriul, își scoate pălăria și întreabă: P: - Pe cine suntem îngropați? M: - Soacra... P: - Și de ce porți sicriul în lateral? M: - Și când îl întoarcem pe spate, începe să sforăie.

***

Din rapoarte: - Ieri puşca gr. Sidorov a tras brusc. Soacra gr. Sidorova a ocolit șutul, dar a fost lovit în spate cu un cap.

***

Am avut noroc cu sotia mea! Deștept, frumos, știe să gătească! Dar există o muscă în unguent într-un butoi de miere...
- ?
- Soacra dăunătoare!
- Situația mea este mult mai rea. Să spunem doar: soția mea nu trage mai mult de o lingură de miere și nu face vremea într-un butoi de gudron!

***

Ambii sunt de vină pentru despărțirea familiilor, iar vinul cred că se împarte în mod egal: 50% - soție, 50% - soacra!

***

Soacra, întorcându-se de la sanatoriu: — M-a mușcat un șarpe acolo. Medicii abia au reușit să o pompeze. Ginerele: - Mamă, ți-am spus că trebuie să mergi la pensiune, nu la sanatoriu. - Nu sunt șerpi? „Nu sunt medici acolo.

***

Aeroport. Doi mecanici stau pe pistă și urmăresc avionul decolând. Unul către altul: - Ei bine, ați servit normal acest avion? Al doilea, învârtindu-i filtrul de ulei în mâini: - Glumeşti?! Soacra mea zboară acolo...

***

Soacra a venit în vizită la tinerii căsătoriți. Toți stau la masă și iau cina. Un ceas atârnă deasupra soacrei. Soacra a mâncat și s-a dus să se spele pe mâini. De îndată ce ea a plecat - ceasul cade. Soțul cu o voce indignată:
- Aici, naiba, întârzie mereu.

***

Sâmbătă, pe la 7 dimineața, cineva mi-a sunat la ușă. Pe jumătate adormit, m-am dus să deschid ușa. Era soacra mea. Ea a întrebat: - Pot să stau aici o săptămână? - Cu siguranță! - am răspuns și am închis imediat ușa.

***

Soacra stă pe un scaun și își mângâie Rottweilerul.
Văzându-și ginerele, îi poruncește câinelui:
- Ginere !!!

***

Soacra este absolut sigură că hainele cu dungi orizontale te fac să arăți grasă, iar cele verticale te slăbesc. A introdus-o în confuzie - a cumpărat-o într-o cușcă.

***

Ginerele cu soacra lui zac privind cerul înstelat, punându-și urări. Ginerele a luat o decizie, dar soacra nu a reușit...

***

A venit soacra în vizită... Ginerele abătut se duce la fiul său:
„Îți amintești când ai vrut o tobă anul trecut și un trombon cu un an înainte?
Deci - mâine le vom cumpăra pe amândouă! ..

***

Dragă, uite, scriu despre criză, salariile scad, bonusurile sunt tăiate...
- In! Și mama ta încă încearcă să-și găsească un loc de muncă, caută-ți un loc de muncă! Ce prost!