«Браки строятся не на одной только любви, есть еще благородство и стыд» (праведный халиф Умар, да будет доволен им Аллах)

Ко мне обратились вот с таким вопросом:

«Ассалам алейкум. Извините, мне нужна помощь. Как побороть ревность, если муж берет еще одну жену. Я боюсь потерять любовь и мужа»

Мой ответ:

Уа алейкум ас-салям, сестра. Ревность – признак любви, это искусство причинять себе еще больше зла, чем другим, это боязнь превосходства другого лица, источник мук для любящего и обид для любимой. Ревность всегда смотрит в подзорную трубу, делающую маленькие предметы большими, подозрения – истинами. Поэтому проявляемая супругами ревность должна быть умеренной, не выходящей за рамки дозволенного шариатом. Тема многоженства актуальна для мусульманок, и ваши опасения стать не единственной - это опасения каждой женщины. Ревность в многоженстве - это проблема, с которой мужчина и женщина должны справляться вместе. И мужчина не должен стыдить женщину за развитие естественного в такой ситуации чувства ревности. Мужчине следует постараться понять женщину в роли первой или второй жены.

Это приблизительно похоже на ситуацию, когда у семейной пары рождается второй ребенок. Что чувствует ребенок, видя, как его любимые папа и мама уделяют внимание, дарят заботу и любовь новорожденному? Образно женщина в многоженстве напоминает ребенка, который ревнует родителей к своему братишке или сестренке. И чтобы уживаться в такой ситуации, нужно давать все то же самое обоим детям в нашем примере и обеим женам в обсуждаемой проблеме.

Ревность ко второй жене может быть вызвана следующими причинами:

1. Озабоченность материальным достатком. Понятно, что вторая жена - это вторая семья, которую нужно обеспечивать.

2. Муж будет уделять меньше внимания.

Вторая жена имеет право на время мужа.

3. Конкуренция за чувства мужа .

Первая жена будет опасаться, что она станет менее интересной мужу, ее будет сопровождать тревога, что она может проигрывать другой женщине в чем-то (например, вторая жена моложе ее).

Зная причины ревности, мужчина может сделать так, чтобы каждая из его жен чувствовала себя счастливой.

Четвертая причина не зависит от мужчины и его поведения по отношению к женщинам: это ревность женщины как таковая . И чтобы не предпринимал мужчина, женщина все равно будет ревнивой.

Сгладить ревность может мужчина соответствующими для этого действиями, а именно:

1) Как и в случае ожидаемого пополнения семьи новорожденным, так и в случае, когда муж берет еще одну жену, должна быть информированность .

Родители должны подготовить ребенка к появлению малыша, говорить об этом и о том, как он должен вести себя при этом. Это нужно для того, чтобы ребенок с появлением другого ребенка был морально готов к изменениям. С информированностью ему легче будет перенести изменения в его жизни и самому подстроиться под них. Ему нужно показать, что с появлением новорожденного его не стали любить меньше, выделить его значимость словами: «Мы тебя любим, как и прежде. Сейчас ты будешь старшим, нашим помощником…» И тогда ребенок почувствует, что его любят и в нем нуждаются.

В случае же со второй женой, мужу необходимо сказать ей о своем решении взять вторую жену до ее появления, чтобы она могла настроиться на это. Если же он поставит ее перед фактом, то для нее это будет выглядеть как предательство. Потому что неожиданная информация такого масштаба, с которой он поделился только после случившегося, будет свидетельствовать о том, что муж не доверяет ей важные события своей жизни, свои мысли и переживания, не уверен в ее расположенности к себе. Факт неинформированности уже сам по себе отдалит супругов друг от друга и настроит первую жену против второй. Это будет выглядеть как сговор со второй женой и будет признаком, что вторая жена ближе мужу.

Информированность является сунной и адабом перед женой. Сообщая о своем желании взять вторую жену, нужно сказать первой жене о своей любви к ней и что это не означает, что он стал меньше любить ее. В этой беседе нужно подчеркнуть ее важность и значимость для себя.

2) Зарабатывать так, чтобы этих денег хватило на достойное обеспечение двух семей . Быть справедливым в денежных затратах. Если мужчина покупает второй жене кольцо, то первой жене он обязан сделать такой же по стоимости подарок и чтобы он ей понравился. Если мужчина решил съездить со второй женой на отдых, то и с первой женой он обязан организовать отдых - равный по стоимости и чтобы ей он понравился. Нельзя расходовать на одну жену больше средств, чем на другую, когда балует одну из них, то и вторую он обязан побаловать.

Важный момент: Первая жена будет недовольной, если ее материальное обеспечение станет хуже с появлением второй жены, поэтому умный мужчина должен подумать, прежде чем заводить вторую жену. Ему следует зарабатывать больше, чтобы первая жена не обижалась на то, что ей теперь приходится делить достаток с другой женщиной и в связи с этим испытывать материальные трудности.

3) Уделять обеим женщинам равное количество времени . С согласия жены возможно выделять другой жене больше времени за счет своего. Главное - справедливость и согласие обеих сторон.

Когда мужчина создает вторую семью, он должен понимать, что имеет дело, как минимум, с двумя женщинами, а потом и с детьми от разных женщин. Поэтому он должен уметь находить общий язык со всеми ими, не обделяя и не обижая никого из них. Он должен помнить о Дне Воскресения, когда добро и зло, весом с пылинку будут видны, и он будет спрошен за них. Это отношения «муж-жена» и «отец-ребенок». Он должен умело регулировать взаимоотношения таким образом, чтобы ни одна из жен, ни один из детей от разных женщин не чувствовал к себе несправедливое отношение.

У всех этих людей есть свои права, а обязанности мужчины возрастают вдвойне, т.к. у него теперь две семьи. И каждую семью он, как пастух, должен контролировать. Это, прежде всего, религиозная нравственность каждого члена семьи, праведное поведение. Сфера занятости каждого члена семьи должна проходить под присмотром отца семейства и с его согласия, так чтобы ни один из них (жены и дети) не пожаловались на дефицит его внимания по отношению к себе.

И если мужчина полагает, что взяв вторую жену, он будет жить в двойной любви и заботе, то он глубоко не задумывается о том, что нужно делать для того, чтобы заработать эту двойную радость. Ведь если он будет несправедлив к одному из членов теперь уже своей большой семьи, то он получит груз недовольства и голословных упреков, чему сам будет не рад. А с появлением второй семьи ему будет вдвойне тяжело вести быт, контролировать нравственность домочадцев, склонять их к развитию в получении полезных знаний, регулировать их личную жизнь.

Деятельность мусульманина не сводится лишь к зарабатыванию денег, хотя это важная составляющая для семьи. Мужчина должен стать для всех домочадцев авторитетом, а он не может им стать, если мужчина не проводит с ними время, не регулирует их жизнедеятельность. Это особенно актуально в обществе разврата, с малыми возможностями отправить ребенка в халяльную школу, когда вокруг царит безнравственность и соблазны. Мужчина не может передать эту функцию женщине, т.к. она сама нуждается в авторитете мужа. И чем больше членов семьи у мужчины, тем больше у него ответственности и меньше времени на самого себя.

4) Мужчина должен знать, как сделать женщину счастливой . Ему сложнее сделать это, будучи в двойном браке, ибо этому мешает дефицит времени на каждую семью. Также чувства женщины, которая делит мужа с другой, обостряются и с ней нужно вести себя несколько иначе. А таких женщин у него теперь две. Как же себя вести ему?

Чтобы ответить на этот вопрос, нужно понимать, что происходит с женщиной, когда она узнает, что ее муж женился на другой женщине. Для нее муж - это самый близкий человек. Когда она узнает о второй жене, то в ней появляется желание не делить его ни с кем. Это можно сравнить с кусочком хлеба: когда мы голодны, то мы не хотим отдавать никому наш желанный кусочек хлеба, мы хотим сами насытиться им. Соответственно, мужчина должен сделать так, чтобы женщина «не испытывала чувство голода». Ее нужно «накормить» качественным вниманием и заботой.

Особенно выделяется психология первой жены: ей кажется, что раз муж взял себе еще жену, то она его чем-то не устраивает. Психология мужчин и женщин разная. Женщины настроены на одного единственного партнера, и им тяжело понять, как можно хотеть завести еще одного. Поэтому, мужчине с первой женой нужно общаться по-отечески нежно и тепло, с пониманием относится к проявлению ее ревности, объяснить, что он взял вторую жену не потому, что первая его не устраивает, говорить слова любви, дарить подарки.

Очень важно своими поступками убедить женщину, что она для мужа интересна и любима. Если этого не делать, то от женщины в лучшем случае будет мало самоотдачи, в худшем - негатив, а в наихудшем - развод. Обе женщины становятся чувствительными, и малейшее пренебрежение в свой адрес они будут воспринимать не как усталость или плохое настроение, а как изменение к ним чувств мужа из-за другой жены. Они могут страдать от этого молча или выражая это словами и поступками. Они заключали никях с целью найти успокоение и милосердие в супруге, на которые имеют право, а получают боль.

Поэтому очень важно «кормить» и первую, и вторую жену качественным вниманием и заботой, никогда не сравнивать их друг перед другом и не разговаривать о второй семье перед первой семьей. Женщина должна видеть вашу доброту и расположенность, заботу и обеспечение. Когда муж рядом, ей и детям должно хватать его внимания, а в доме должна царить атмосфера довольства и радости. Это сделать возможно, но трудно. Мужчина должен не только желать создать вторую семью, но и иметь для этого возможности: материальные и духовные, что включает в себя благую нравственность равного отношения к каждой из своих жен, какой бы сферы жизнедеятельности это ни касалось: бытовой, половой или духовной. Это относится и к детям от обеих жен - они должны чувствовать себя любимыми и защищенными. Да поможет Аллах мужчине справиться с возложенными на него обязанностями!

Есть три варианта поведения женщины при ревности:

1. Терпеть и просить Аллаха облегчить вашу участь.

2. Поменять свое отношение к происходящему.

3. Уйти от мужчины и, соответственно, от ревности к нему.
Остановимся на каждом из них:

Терпеть или нет - решает для себя женщина сама. Бесспорно, в терпении много пользы: сохраняется семья и доброжелательные отношения между ее членами, дети не страдают от нехватки одного из родителей, а женщина сохраняет статус замужней и все его блага, женщина также получает награду от Всевышнего Господа.

Поменять свое отношение к происходящему можно, если поработать над собой. Для начала нужно осознать все свои эмоции и чувства. Подумайте, чего вы опасаетесь, чего хотите. Так ли все страшно, как вы думаете? Посмотрите на настоящее: есть ли почва для ваших тревог или это плод вашей богатой фантазии? Постарайтесь найти для себя в происшедшем положительные стороны. Взвесьте ваши желания и возможности. Можете ли вы жить так, как живете сейчас? Что самое плохое может произойти с вами? Нет ли в вас неоправданных желаний и разочарований - каково вам при этом?

Задумайтесь, есть ли в таком браке для вас то, ради чего стоит его держаться? Что может поддержать вас: дети, друзья, какое-то увлечение, работа…? Вам будет лучше в текущем браке или будучи свободной? Оглянитесь по сторонам: так ли уж вам плохо и с вами плохо обходятся? Вспомните рассказы своих подруг и подруг знакомых — разве вы самая несчастная женщина? И самое главное: чего вы лишились, когда появилась вторая жена, и так ли вам это необходимо на самом деле?

Есть еще один совет, но он подходит не всем. Это познакомиться со второй женой. Почему он не подходит для всех женщин? Чтобы осуществить его, нужны определенные качества характера и определенное намерение. Какие они?

Женщина не должна быть слишком ревнивой, она должна уметь войти в положение другого человека, ведь эта женщина тоже делит мужа с другой, умение видеть во второй жене не врага, а человека, который делит с вами общую цель - довольство супруга и место в раю. Если женщина желает познакомиться со второй женой с намерением найти в ней недостатки, чтобы потом озвучить их мужу, осмеять или пристыдить ее, то в таком случае следует воздержаться от знакомства. Знакомство со второй женой хорошо тем, что женщина видит определенного человека, что сказывается на ее фантазии и предотвращает зарождение необоснованных тревог, к чему склонны многие женщины. Она уже перестает думать о ней, как об идеальной красавице и приписывать ей неправдоподобные качества.

Если же первая жена может подавить в себе фантазию о второй жене, то и знакомиться нет необходимости. Таким образом, еще одним советом будет: не фантазировать и не приписывать второй жене неправдоподобные качества. Подумайте, что она обычная женщина, со своими слабостями и сильными сторонами. Старайтесь не сравнивать себя с ней. Ваше сравнение уже само по себе неуместно, ибо характеризовать женщину для жизни с ней должен мужчина, а не женщина. А то, что видит мужчина, того может не видеть женщина и наоборот. Думая о второй жене, вы тратите свое время, которое могли бы расходовать на полезные вам дела, лишаете себя спокойствия и портите себе настроение. Лучше все же со второй женой не знакомиться, а обойтись самовольной корректировкой своих опасений и тревог, применив рациональное мышление.

Попробуйте заняться тем, что вы любите, увлечь себя каким-нибудь полезным делом: читать Коран, думать о Судном Дне, изучать арабский язык и т.д. Займитесь собой: сделайте себе новую прическу, посещайте бассейн для мусульманок и т. п. Ходите вместе с детьми в гости, занимайтесь развитием детей. Помогайте просящим и давайте нуждающимся с разрешения супруга.

Постарайтесь не сравнивать свое положение и положение ваших подруг и женщин, которые вышли замуж за немусульман - вы не знаете, что приходится переживать им, не знаете и не можете узнать условия их быта и взаимоотношения, поэтому не беритесь за это неблагодарное занятие.

Распространенная ошибка, когда женщины думают, что мужчины думают также как они. Мужчина и женщина - два разных полюса. И если женщина может любить одного и отдаваться во всех отношениях одному мужчине, то у мужчин это обстоит иначе - он может строить семью с несколькими женщинами одновременно. Другой вопрос: «Делает ли он их счастливыми?» — зависит от него самого.

Заведите дружбу и общайтесь с женщинами, чьи мужья имеют несколько жен. Начните изучать иностранный язык, ибо женщины в мусульманских странах проще относятся к этому вопросу, для них это норма жизни, с которой они родились, а возможно и сами являются детьми от таких браков и поэтому они легче смогут объяснить вам, как нужно вести себя в такой ситуации. Скорее всего, они посоветуют вам «ничего с этим не делать», ибо для них многоженство также естественно, как восход солнца. Они легко относятся к этому. Их многовековой менталитет сводит к тому, что дети от брака - это собственность отца и его семьи, следовательно, дети женщины защищены на уровне религии, рода и общественного мнения.

Третий вариант - это уйти. На мой взгляд, он несправедлив для первой жены и детей. Но если это произошло по инициативе мужчины, то в этом поступке - добро для вас. Аллах отдалил вас от такого человека. Просите Аллаха заменить вам лучшим.

А если - это ваше желание, то не торопите события. Остановитесь в своих размышлениях, услышьте сами себя: ваши тревоги, вашу боль. Если вы уйдете от этого брака, думаете, вам будет легче? Подумайте, что с уходом наряду с чувством обиды и злости, вы возьмете на себя и заботы о материальном для вас самих и ваших детей. От этого положения вы будете злиться на бывшего мужа еще больше, есть вероятность развития психосоматических заболеваний и невозможности вести материальные дела семьи. Конечно, бывают и другие варианты разворачивания событий. Если же вы взвесили все «за» и «против», и вам невыносим факт того, что у мужа другая женщина, то я вам советую пожить так еще какое-то время. Женщина поддается эмоциям, и крайне важно принимать решения по выходу из эмоций, а не на их волне.

Если же на вас не действуют никакие убеждения, вы осознанно выбираете уйти от брака, берете на себя ответственность за свое благосостояние и вам вне брака будет лучше, чем в браке, то, наверное, есть смысл уходить. Когда будете снова выходить замуж, то можете составить брачный договор, согласно которому муж не имеет права брать себе в жены еще кого-то, кроме вас.

Надеюсь, мне удалось помочь вам. Хочется сказать вам, что вы не единственная женщина, которая испытывает подобные трудности и не единственная, которая справляется с ними. ИншаАллах!

Из жизни матерей правоверных, достойных обитательниц рая:

Ревность проявлялась и среди жён Посланника Аллаха (мир ему и благословение).

Мать правоверных и жена Пророка (мир ему и благословение) Аиша (да будет доволен ею Аллах) рассказывала: «Я не ревновала ни к одной из жён Пророка (мир ему и благословение) так, как ревновала к Хадидже (да будет доволен ею Аллах), хотя она умерла за 3 года до того, как он взял меня в жёны, потому что он постоянно говорил о ней и часто приказывал зарезать овцу и делить её между людьми как милостыню в память о Хадидже (да будет доволен ею Аллах). И я часто говорила ему: «Как будто в мире не было никого, кроме Хадиджи (да будет доволен ею Аллах)!» Но он отвечал мне: «Она была моей женой и родила мне ребёнка»» (аль-Бухари).

Хотя жёны Пророка (мир ему и благословение) и проявляли свою ревность, но это не приводило их к тому, чтобы они совершали что-либо выходящее за рамки дозволенного Шариатом.

Моногамный брак Пророка Мухаммада (мир ему и благословение) продлился двадцать пять лет, пока его жена не умерла. На протяжении их семейной жизни он никогда не выказывал интереса к другим женщинам.

После этого, по мудрости Аллаха, он получил указание жениться на нескольких женщинах, причем большинство из этих браков совершались в назидание общине или с целью завязать отношения с другими племенами. Тем не менее, все его жены пользовались почетом, и им была обещана великая награда за стойкость, с какой они выносили невзгоды и трудности жизни в качестве жен Пророка.

Пророк (мир ему и благословение) умел смягчить конфликты между ними и разрешить ссоры на почве ревности, делая это ради мира в доме. За редким исключением, его жены тоже старались не ссориться, они помогали мужу в решении различных вопросов, тяжело работали, чтобы накормить бедных и стали матерями всем верующим.

Такая семья была возможна только благодаря мудрому руководству Пророка Мухаммада, да благословит его Аллах и приветствует, который возглавляя свою семью, сам подавал ей пример и в то же время смиренно ей служил, за что его всегда будут считать лучшим из мужей в истории ислама.

Десять правил, которые помогут сблизить мужа и жену, заслужить довольство и любовь мужа:

1. Старайся сохранить брак – это благодать; твое счастье от этого больше, чем счастье мужчины, потому что ты слабее его выполняешь обязательства жизни; брак для тебя – прикрытие, достаток и честь. Знай: главенство в семье принадлежит мужу, он лучше сможет его нести, не оспаривай его и не старайся господствовать над ним.

2. Повинуйся мужу в том, что велит, не отказывай ему в положенном ему законом Всевышнего, искренне люби его и уважай, управляй в его доме и в делах с доброжелательностью и верностью, старайся закончить домашние дела, когда муж отсутствует, наряжайся для него, когда он находится дома, будь всегда чистой и изящной в себе и доме, чтобы он находил вблизи от тебя спокойствие и удовольствие.

3. Не надоедай требованиями, знай пределы и возможности мужа и его желаний, никогда не лги, это отнимет его доверие к тебе, не поднимай свой голос над его голосом, не раздражай его разговорами, которые он не любит.

4. Сторонись всего, что повредит твоей чести и чести мужа, храни свое целомудрие от любого подозрения, неясности и не появляйся непокрытой или нарядной ни перед одним мужчиной, кроме него, не считая близких родственников, не выходи из его дома без его разрешения.

5. Будь осторожна, не разглашай ни один из секретов мужа, не говори о его недостатках никому и не дружи с теми женщинами, которых он не хочет видеть твоими подругами.

6. Помогай своему мужу найти благодарность его родителей, близких и призывай его к этому, если он допускает упущения. Сторонись любого вреда между ними, этим ты возвеличишься в их глазах и сердцах, они будут довольны твоим умом и искренностью.

7. Хорошо встречай мужа, приветствуя его улыбкой, забавляйся с ним, но в меру, также красиво провожай, молясь за него, и не ленись выполнять его требования, ищи его благодарности, этим ты завоюешь его сердце.

8. Не тревожь мужа жалобами на трудности дома и не делай ему этим одолжения, это отдалит его от тебя, уведет от дома к развлечениям. Вспомни мужа за домом, знай, что у него проблем больше, чем у тебя. Он возвращается домой, чтобы отдохнуть умственно и физически, порадоваться тобой, не отталкивай его. Сделай из своего дома сад радости и любви.

9. Если твой муж разгневался, ты молчи, мягко извиняйся, терпи, будь кроткой, он вернется к тебе с большей нежностью и уважением, быстро приноси ему благодарность, если он ее попросит.

10. Не раздражайся, если мужа постигла бедность или затруднения, дели с ним трудности так же, как довольствуешься его удачами.

Не привыкай быть сердитой – это дверь разлуки; сторонись тяжбы с ним перед судами – это убивает хорошие отношения и позорит семью.

Не разрешай своим близким унижать честь мужа ни словом, ни делом.

Не оставляй своих детей воспитанию на улице, организуй их духовное и физическое развитие, они, когда вырастут, будут на пользу тебе или во вред тебе.

Эльвира Садрутдинова

сайт - На сегодняшний день в среде богатых людей завести вторую семью стало распространенным явлением и считается даже нормой. Многоженство в нашей стране запрещено, однако никто не отменял токол. Институт токол — младшая жена при живой старшей жене, существовал в досоветскую эпоху. Однако если раньше вторую жену брали с разрешения первой, то сегодня мужчины обходятся исключительно своим желанием.

Живя на две семьи, муж-двоеженец не уходит от законной благоверной к чужой прекрасной леди - обе женщины для него равно любимы, равно ценны, ведь с обеими ему хорошо. сайт решил узнать у самих мужчин, почему некоторые сильные мира сего заводят вторых жен.

Бекен, 46 лет

Фотограф: Чингиз Шералы уулу

«Бывают разные ситуации жизни. Лично я отношусь к этому положительно. Почему? Потому что некоторые женятся, но по каким-то причинам не могут завести ребенка и, понимая, что нет смысла жить без детей, разводятся. Если есть возможность найти ту, которая сможет родить ребенка, почему бы и нет. Но мужчины не должны забывать о своей первой супруге. Надо вместе решать проблему. Главное, чтобы первая жена дала свое согласие. С удивлением отношусь к тем мужчинам, которые при живой первой стараются завести вторую жену, не сказав и не предупредив. Это не мужской поступок».

Эрнис, 32 года

«У меня есть жена, слава богу (улыбается). Поэтому даже не задумывался об этом. Но раз уж надо отвечать, то мое мнение таково: у каждого своя голова на плечах, есть пары, которые живут в гражданском браке и есть те, которые заводят себе любовниц. Все от самого человека зависит. Если любит мужчина свою жену, зачем ему вторая? Но меня удивляет еще то, что сами молодые девушки стараются любым способом разрушить чужую семью и выйти замуж».

Замир, 27 лет

«Если у мужчины есть возможность обеспечить вторую, а может и третью, то почему бы и нет. Мусульманин имеет право брать четырех жен. Ведь наши предки следовали таким обычаям и имели по 3-4 жены. Вначале конечно, мужчинам хорошо и интересно с женой, но через какое-то время пропадает теплота, любовь и забота. Скорее всего поэтому мужчина ищет другую. Как у нас говорят: «Бироонун аялы кыз корунот, озундун аялын кемпир корунот» («Чужая жена — красавица, своя жена — ведьма», - дословный перевод). Поэтому некоторые мужчины просто хотят завести вторых жен только из-за того что устают от первой. Но все это неправильно. Это мое мнение».

Евгений, 23 года

«Я никогда не задумывался об этом. Мне как-то без разницы. Но, если первая жена не против, мужчина может завести себе молодую красивую жену. У многих мужчин просто пропадает интерес к своим первым женам, они хотят чего-то нового».

Памир, 43 года

«Я считаю, это неправильный поступок мужчины. Каждый мужчина должен быть счастлив со своей семьей. А молодые девушки должны выходить замуж за подходящих, достойных парней. Но сейчас сложилась такая ситуация, что многие девушки ведутся на положение, состояние некоторых мужчин и начинают разрушать семьи. Это против наших обычаев».

Эдиль, 28 лет

«Я женат. Люблю свою жену, и мне не нужна вторая. Все дело в мужчинах. Раз он хочет завести вторую жену, которая молода и красива, но не умеет делать домашние дела, не готовит, то в конечном итоге он же будет мучиться и даже жалеть об этом. У мужчины должна быть одна, единственная и неповторимая жена, которую он должен беречь, любить и не предавать».

Сали, 47 лет

«Я к этому отношусь отрицательно, одной женщины будет достаточно. Но надо рассматривать этот вопрос с другой стороны. Бывают такие ситуации, что первая жена не может родить ребенка, а мужчины должны оставлять за собой потомство, ведь мы — продолжатели рода. В таких случаях муж и жена должны быть вместе, это означает, что нужно решать проблему вместе. Если жена согласна на то, чтобы муж завел себе вторую, которая родит ребенка, то такое допустимо. Но надо всегда помнить о том, что раз ты женился, ты должен быть с ней до конца, любить и заботиться. А таких непостоянных мужчин, я не уважаю».

Вторая жена это так же естественно, как и первая. Но не все готовы принять этот факт. Кто-то даже слышать не хочет об этом, и порой первые жены готовы развестись, лишь бы не делить своего мужа со второй.

Что делать, если в семье зашла речь о второй жене?

Во-первых, после услышанной вести обновите омовение и прочтите два ракаата дополнительной молитвы. Примите эту новость не иначе как милость Всевышнего, как подарок от Него. Долго делайте дуа, испрашивая крепкой веры для себя, своего супруга и его новой жены, и счастья в этом мире и мире вечном.

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СТОИТ:

Устраивать истерику, обижаться, грозиться разводом, просить развод;

Оскорблять мужа, оскорблять его новую жену;

Устраивать скандал, настраивать детей против их отца;

Настраивать против мужа его и своих родственников;

Обсуждать ситуацию в семье и своего мужа с подругами, на форумах, где бы то ни было еще.

Кто-то воспримет появление второй жены, как испытание. Да, действительно, это очень мощный способ усмирения своей гордыни, своего нафса - принять вторую женщину в жизни своего мужа и жить в мире.

Ислам – идеален, мусульмане – нет. Только одному Аллаху известно с каким намерением ваш муж берет вторую жену. Раньше женились второй и последующий разы, чтобы помочь второй жене справиться с ее материальными и бытовыми проблемами. Это могли быть вдовы, пожилые женщины. Поэтому, возможно, есть большая разница многоженства тех времен и настоящих дней. Искренне делайте за него дуа, чтобы Всемогущий Творец укрепил его веру, чтобы ваш муж был справедлив и не заработал грех неправильностью нията.

Общаться со второй женой вам вовсе не обязательно, но если встреч не избежать, то лучшим путем будет подойти к этому с мудростью и подружиться. Не настраивайте никого против нее (ни мужа, ни детей, ни родных). От всей души…пожалейте ее! Да именно пожалейте, ведь, скорее всего, до брака с вашим мужем она многое пережила…

Если появление новой жены у мужа прогремело как гром среди ясного неба, так и скажите, что вам нужно время, чтобы переварить эту новость, свыкнуться с этой мыслью, принять этот факт. На это может уйти определенное время, для кого-то даже годы…

Возьмите омовение, прочитайте намаз;

Прочтите ваши любимые страницы из Священной книги;

Побудьте наедине со Всевышним… делайте дуа. Он вас слышит и Он дарует вам облегчение, ин ша Аллах;

Примите душ, ванну, попейте чай, кофе с чем-нибудь сладким, вкусным, посидите в тишине или почитайте;

Отправьтесь с детьми на прогулку или в мечеть, или на какую-нибудь экскурсию, которую вы давно откладывали – в общем, на первых порах сделайте то, что даст вам эмоциональную подпитку, не уходите в депрессию.

Если появление второй вас сильно травмировало, то измените центр вашей вселенной с мужа на Всевышнего Господа. Осознайте, что мужа вам так же дал Бог, что он не ваша собственность. Ваше счастье не зависит от мужа, оно в руках Аллаха! Помогите вашему мужу быть справедливым семьянином, мягко напоминайте ему о том, что ему следует все делить поровну между женами, помогайте ему не впасть в грех. Все так же ищите довольства своего мужа, исполняйте свои обязанности, ради лика Всевышнего. Вы можете мудро и мягко напоминать своему супругу о его обязанностях и своих правах, а вот «качать» их не стоит.Ведь в конце концов в День Суда каждый ответит за свои деяния.

Не думайте, что вас предали, подменяли, унизили и втоптали в грязь, не зацикливайтесь на том, что вы теперь у любимого не одна «вторая половинка». Какой отрезок времени нам отведен в этом бренном мире? Максимум лет 100… На что вы хотите потратить эти года, зная что вас ожидает вечная жизнь? На обиды? На ругань и скандалы? Или на созидание?

Займитесь самообразованием. По возможности приобретите качественное религиозное образование (очно или заочно), изучайте прекрасный арабский язык. Поставьте себе цель стать хафизой Корану, к примеру. Одна из самых прекрасных целей, на которую стоит потратить свою жизнь, не так ли? Заучивайте священные аяты с детьми или с группой сестер, читайте тафсир, работайте с устазой. И живите согласно сказанному в Священной Книге.

Или же приобретите профессию, которая была бы полезной мусульманской умме или усовершенствуйте свою квалификацию. Нам очень нужны женщины-врачи, женщины-учителя в разных областях, психологи, социологи, нутрициологи… Подумайте о профессии, которой смогли бы отдать большую часть жизни, помогая людям ради довольства Всевышнего.

Храните уют и тепло в вашем доме, от вашего настроения будет зависеть атмосфера, В КОТОРОЙ РАСТИ ВАШИМ ДЕТЯМ. То, как вы примете вторую жену мужа может отпечататься на психике ваших детей (как травма – в случае ваших скандалов и обид, или все пройдет гладко – если вы поведете себя мудро, тактично, с достоинством, зрело).

Приложите максимум усилий, чтобы вырастить счастливых благонравных мусульман. А для этого им нужна покорная воле Аллаха, самодостаточная, уверенная в себе, психологически устойчивая, мудрая мать. Дай Аллах каждой из нас иметь праведную, крепкую, дружную семью.

Гульнур Янбердина

Вопрос: Несколько месяцев назад я вышла замуж. До свадьбы мы с мужем не были знакомы. Я начинаю в него влюбляться, видя его отношение ко мне и то, какой он замечательный человек. Он сразу поставил меня в известность, что планирует иметь двух или более жён. Меня это очень задело, но я переводила эти разговоры в шутку, надеясь, что это лишь его фантазии. А недавно прочитала его переписку, которую он тщательно скрывал, и узнала, что есть и другая, которую он любит. Он предлагает ей выйти за него второй женой.

Когда я прочла эту переписку, у меня хлынули слёзы из глаз. Сначала у меня на сердце была невероятная обида, но потом я постаралась понять своего мужа. Ведь он, любя другую девушку, ни словом, ни делом, ни взглядом не давал мне этого понять и относился ко мне так, будто я – любовь всей его жизни. Это ещё больше подняло его в моих глазах. А то, что он скрывал свою переписку, меня не столько задевало, так как я думала, что он просто не хотел, чтобы кто-то лез в его личное общение. До сих пор он утверждает, что никого не любит и нужна ему я. Но я видела то, что видела. Раньше я могла подойти к нему, обнять, сказать ласковое слово, а сейчас… думаю, нужно ли ему это. Он стал мне каким-то чужим. Моё сердце разрывается на части...

Ответы:

С точки зрения религии:

Довольно много есть женщин, которым легко даётся исполнение религиозных предписаний, таких как чтение ежедневной пятикратной молитвы, соблюдение требований хиджаба к одежде и т. д. Но, как показывает практика, большинство женщин даже из числа соблюдающих нормы Ислама с тяжестью переносят новость о вторичной женитьбе своих мужей. Учитывая такие факторы, что женщины в отличие от мужчин более чувственны, ранимы и немного сентиментальны, вполне можно понять их. Но женщине, муж которой решил или уже взял в жёны другую, в первую очередь надо осознать, что её муж всего-навсего воспользовался своим правом. Правом, предоставленном им Самим Творцом. Как муж не имеет права упрекать свою супругу или питать обиду на неё за то, что она не помогает ему в содержании семьи (ибо быть обеспеченной мужем – её право по Шариату), так же и супруга не вправе упрекать мужа или обижаться на него за то, что тот воспользовался своим правом.

Решив жениться на другой, Ваш муж: 1) никоим образом не изменился, его отношение и внимание к Вам остались такими же, как были и до этого, с самого первого вашего совместного дня; 2) не сообщил Вам о своём намерении, поскольку предполагает, что это может Вас как-то задеть, ранить. А об этом свидетельствует первый фактор, потому что если бы он Вас разлюбил или та женщина была бы для него важнее и ценнее Вас, то это непременно отразилось бы на Ваших с ним отношениях. А этого, как мы видим, не произошло.

В хадисе Посланника Аллаха (мир ему и благословение) говорится: «Что бы ни постигло мусульманина, даже укол колючки, Аллах возвышает его степень и прощает грех » (Муслим, № 4665).

لَا يُصِيبُ الْمُؤْمِنَ شَوْكَةٌ فَمَا فَوْقَهَا إِلَّا رَفَعَهُ اللَّهُ بِهَا دَرَجَةً وَحَطَّ عَنْهُ بِهَا خَطِيئَةً

А ведь моральные тягости и боль намного сложнее переносить, чем телесные, физические, а следовательно, и воздаяние за них будет не меньшим.

Приложите все усилия для того, чтобы не поддаться своему эго (нафсу), а подчиниться Всевышнему, Его воле, пройти с достоинством это испытание! Не переставайте восхвалять и воздавать хвалу Всевышнему за то, что Он даровал Вам хорошего, религиозного и любящего Вас супруга.

В моменты переживаний читайте этот салават:

اَللَّهُمَّ صَلِّ وَسَلِّمْ وَبَارِكْ عَلَى سَيِّدِنَا مُحَمَّدٍ النُّورِ الذَّاتِيِّ وَالسِّرِّ السَّارِي سِرُّهُ فِي جَمِيعِ الْأَسْمَاءِ وَالصِّفَاتِ

Искренне просите Всевышнего укрепить Вашу веру и помочь Вам справиться с Вашей ревностью.

С точки зрения психологии:

Проблемы полигамного брака и всё, что с ним связано, неоднократно обсуждалось на страницах данного интернет-ресурса. Однако каждый случай всегда приобретает характер частного, не похожего на другие. Из Вашего письма не совсем однозначно ясно, что именно Вас беспокоит: то, что муж намерен жениться второй раз, или то, что Вы не единственная, кого он любит. Из контекста всё же больше следует, что Вы всё-таки больше обеспокоены тем, что у Вашего мужа есть чувства и к другой женщине. Если это так, то решить проблему будет намного легче. Вообще для Вас сейчас крайне важно правильно отразить собственные чувства, осознать, что именно заставляет Вас так себя вести и больше всего беспокоит. Скорее всего, это следствие некоего разочарования в том, что Вы теперь не единственная любовь своего мужа и есть другая, которую он любит.

Приняв мысль о том, что супруг любит другую женщину и желает взять её в жёны, Вы автоматически перечеркнули всё то хорошее, что есть между вами. Кроме того, некоторыми своими действиями Вы можете внести серьёзный разлад в ваши взаимоотношения с мужем. Произойти это может следующим образом: полагая, что супруг не нуждается в Вашем женском внимании, Вы будете вести себя несколько отстранённо от него, что, в свою очередь, может спровоцировать его на отдаление от Вас. Таким образом, вы оба можете начать вести «холодную войну», в которой победителей не будет.

Понятное дело, что Вам тяжело от мысли, что у мужа, к которому Вы начинаете испытывать положительные чувства, есть кто ещё, кому он дарит своё внимание, однако на это можно посмотреть и иначе. Мужчина, в отличие от женщины, в большинстве случаев склонен к полигамии. Также мужчина способен одновременно испытывать чувства к более чем одной женщине. И здесь важно учесть следующее: нельзя мерить эти чувства по силе, то есть кого он любит больше, Вас или другую. Этот вопрос сам по себе неверный, и любой ответ на него будет соответственно неверным.

Чувства могут отличаться не столько интенсивностью, сколько качеством. Ведь любовь это не отдельное какое-либо чувство, это комплекс чувств. Но в силу того, что женщина больше имеет склонность к однолюбию, мысль о том, что можно одновременно любить двоих, для неё неприемлема и кажется невозможной. В результате она может ошибочно полагать, что её муж просто говорит ей о любви, но на самом деле любит другую. Наверно, поэтому имеются определённые запреты лезть в личные дела других – на то они и личные. Не спешите с выводами, посмотрите на то, что Вы имеете, и постарайтесь это сохранить.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

С мужем мы женаты семь лет, растёт сын два с половиной года. Мы живём с родителями моего мужа, помогают мне они и мои родители, потому что муж практически нас не содержит.

Дело в том, что у нас бывает много гостей, много работы. Иногда, не выдержав, я высказывала обиду мужу из-за нескончаемой работы, оттого, что для личной жизни не оставалось ни времени, ни сил, просила жилья отдельного нам с сыном. Бывало, что до утра не спим, делаем всякие работы, уборки, заготовки, к праздникам готовились и т д.

Я молодая, и я хотела наряжаться для мужа, но тут не получается, все время приходится в домашней рабочей одежде ходить. Тут я узнаю, что мой муж взял вторую жену! Конечно же, мне обидно – я осталась здесь работать на его родителей, на их гостей, родственников, и многое другое тоже на мне, а он уходит к ней, ко второй жене – у неё свой дом. У нас был договор, что если он захочет взять жену вторую, то сначала мне даст жильё, а только после женится второй раз.

Как мне быть??? Он не дал жилья и особо не обеспечивает нас с сыном. Где справедливость??? Я прошу жильё, он говорит, что пока не может.

Я тоже хочу женского счастья! Хочу жить отдельно, чтобы было время на сына и мужа, хочу красиво выглядеть для него, ходить дома без хиджаба, а тут мне приходится постоянно быть в хиджабе. Мне очень обидно, оставил меня в качестве прислуги, а сам ходит к свободной жене. Хоть если жилье было бы своё, то бы могла заняться собой. А тут приходится подчиняться свекрови, золовке.

Можно ли мне разводиться, и можно ли жене развестись, если она не может терпеть многожёнство? Что мне делать? Дайте мне совет! И всё-таки, имею я право на развод или не имею?

С точки зрения религии:

Бремя обеспечения семьи всем необходимым Ислам полностью возложил на плечи главы семьи - мужа. Именно муж должен обеспечивать свою семью, а не они вместе или жена. Естественно, это не означает, что жене или детям не стоит помогать главе семьи в этом, особенно, когда он не справляется, не смотря на его старания. За каждую копейку, потраченную супругой в пользу семьи она получит воздаяние от Всевышнего, ничего не пропадает. Но вместе с этим, как уже было сказано, супруга имеет полное право требовать от своего мужа обеспечения. И это право женщины настолько сильное, что при его нарушении, невыполнении её супругом, она имеет право на развод. Если Ваш муж не обеспечивает Вас должным образом, Вы можете обратиться к имаму с просьбой развести Вас.

По поводу жилищных условий и выполнения домашней работы могу сказать следующее. Если в доме у свекрови Вам предоставлена своя комната и есть условия, Вы считаетесь обеспеченной жильем супругой, независимо от того, в чьей собственности находится этот дом. Выполнять работу по дому Вы не обязаны, если помочь по хозяйству свекрови Вам неприемлемо - откажитесь от её выполнения и предложите мужу обустроить дом так, чтобы у Вас была своя кухня, санузел и т.д. Тот факт, что муж женился на другой женщине не даёт право первой жене на развод, поэтому Вы не сможете уйти от мужа просто потому, что он взял ещё одну жену.

Ни в коем случае не отказывайтесь от закрытой одежды, её нужно носить не из-за мужа и не из-за свекрови, а по повелению Всевышнего. Об обязательности хиджаба говорится в самом Коране и многих изречениях Пророка Мухаммада (мир ему и благословение Аллаха).

Не стоит также спешить с разводом, вообще с такой мыслью. Как показывает практика, большинство женщин, в том числе и тех, кто сами являлись инициаторами развода, сожалели об этом. Развод мусульманской супружеской пары самое неугодное дело Всевышнему, тогда как оно является любимым сатане. Проявите немного терпения, сумейте обуздать свою ревность и гордыню, совладать с собой. Аллах дважды в Коране говорит, что за всякой трудностью следует облегчение.

С точки зрения психологии:

Конечно же, поведение Вашего мужа заслуживает порицания, но Вам нужно не порицание, а решение проблемы. Так уж получается, что многие семейные проблемы оказываются неразрешимыми вследствие того, что одна из сторон не видит проблемы в происходящем и довольствуется тем, что есть. Во многом проблема разрешилась бы, если муж тоже приложил бы усилия для её разрешения. Вот и получается, что слишком много "если бы".

Напрямую повлиять на Вашего мужа мы вряд ли сможем, но это будет возможным через Ваши определённые действия. Многое может поменяться, если Вы правильно организуете свою деятельность и верно распределите время на те или иные работы. Это немного освободит Вас и откроет новый взгляд на происходящее. Временно отстраните мысль о разводе и подумайте над тем, как можно ситуацию изменить. В принципе, может легко случиться такое, что муж, не выдержав давления, сам проявит инициативу развода. Но что тогда? Ведь для полноценного развития ребёнка (особенно мальчика) необходимо, чтобы родители состояли в браке и были рядом. Начните искать плюсы в том положении, в котором Вы сейчас. Вы можете, конечно, сообщить мужу о своём намерении развестись, но без требования развода. Это может как-то повлиять на ситуацию, но лучше от этого воздержаться. Он может быть непредсказуем в своём поведении и принять такие решения, от которых в будущем не станет лучше ни Вам, ни ему, ни Вашему ребёнку.

Не знаю, насколько Вам помогут эти слова, но все трудности в жизни носят временный характер и за ними всегда наступает облегчение. Вам просто нужно больше сконцентрироваться на самой себе, на воспитании мальчика, на привитии ему положительных черт характера. Что же касается поведения Вашего мужа, то он скорее всего, нашёл для себя тихое место, где может спокойно провести время. Однако нельзя исключать и того, что им движут более благородные мотивы. В любом случае, лучше о человеке думать хорошее, чем плохое. Вы, главное, напоминайте ему о его обязанностях в отношении содержания семьи и воспитании сына, но делайте это ненавязчиво, без скандалов и упрёков.

Зачем Вам сокрушаться на тот счёт, что Вы всегда вынуждены ходить закрытой одежде, ведь этот не каприз Вашего мужа, а предписания религии. Понятное дело, что Вам хочется в своём доме расслабиться и почувствовать себя свободно, но Вы подумайте и о тех, кто вообще вынужден ютиться без крыши над головой по всяким социальным приютам. Не надо отчаиваться, всё это приходящее-уходящее. Трудности обязательно сменятся облегчением. Такова жизнь и её правила.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям