Rusas turi daug giminių. Ir kiekvienas giminaitis turi keistą vardą, kurį reikia iššifruoti.

„Uošvis“ – savo marčios vyro tėvas (kilęs iš „uošvės“).

"Uošvė", anksčiau skambėjo kaip "viso kraujo", "išauginto kraujo", klano galva, kuri vienija visus kraujo giminaičiai. Kita versija – „sava pastogė“ (anksčiau Rusijoje nuotaka buvo atvežta į vyro namus, todėl uošvės namai tapo gimtieji).

„Dever“ kilęs iš žodžio „pasitikėjimas“.

Kam, jei ne šiam vyrui, jauna žmona galėtų patikėti tai, kas, jos nuomone, intymiausia. Pagal kitą teoriją giminaitis buvo vadinamas svainiu ne dėl to, kad juo pasitikėjo, o todėl, kad jam, skirtingai nei kitiems, dažnai buvo rodoma į duris (nereikia čia su savo patarimu, nebūk protingas ). Kaip variantas, svainis buvo nukreiptas į duris, kai juo per daug pasitikėjo.

„Svainė“ – kilęs iš žodžio „blogis“, todėl kai kuriuose Rusijos regionuose buvo tariamas kaip „zlovka“.

Šis terminas gali būti siejamas su sena apeiga, kai po vestuvių nuotaka buvo apibarstyta pelenais ant galvos (šiose apeigose dalyvavo ir jos vyro sesuo). Šis žodis aptinkamas literatūros kūriniuose, parašytuose iki XVIII a. Sesuo visada pavydėjo savo broliui dėl jo jaunos žmonos ir tikėjo, kad ji viską daro neteisingai, begėdiškai, todėl iš esmės šis terminas turi neigiamą reikšmę.

„Ukraštė“ – „kas žino kas“.

Šią prasmę lemia tai, kad paėmę merginą iš svetimos giminės ar kitų kraštų į žmonas, vyro artimieji nieko apie ją nežinojo (jos papročiai, charakteris, gebėjimai), vadinasi, pasiima tą, kuri yra neįsileido į namus. Žodžio etimologija siejama su globėja židinys– Vesta, gyvenusi senovės Romoje.

„Ukratė“ – marti, sūnaus žmona, svainis arba patyrusi žmona, kuri jau turi vaikų („nugriauti“, „nugriauti“).

Sąvoka „uošvė“ yra ne tik giminystės įvardijimas, bet ir tam tikras statusas. Kitas variantas – „uošvė“ kilęs iš žodžio „sūnus“ – sūnaus žmona. Bet iš kur atsirado „ha“ dalis? Jaunikio tėvai uošves laikė nerangiomis, todėl galėjo iš jų ir juoktis, ir kaltės ieškoti (mokyti). Todėl žodis „uošvė“ turi pašaipų pobūdį.

„Uošvis“ - kilęs iš žodžių: „tyaty“, „tėvas“, „linksmintis“, „garbė“, žmonos tėvai.

Asmuo, kuris turi stebėti, kad šeimoje būtų laikomasi visų tradicijų, garbės įstatymų.

„Uošvė“ – turi slaviškas šaknis ir kilusi iš žodžių „linksminti“, „paguosti“. Po vestuvių mama dukrą mato retai, todėl pasilinksmina, kai ji ateina. Kitas variantas – uošvė guodžia mažus vaikus (anūkus).

"Shurin" - žmonos brolis.

Vienas iš žodžio „svainis“ įvardijimo požiūrių yra barti (pasirodo, jis visą laiką buvo baramas). Kita versija – žodis kilęs iš „SHCHUR“. Kad apsisaugotų nuo piktos akies, senais laikais žmonės prisimerkdavo. Svainis yra jaunas draugas, daug žinantis, todėl gudrauti prisimerkti. Veiksmažodis „kelti šurmulį“ buvo vartojamas mezgant vantas, audžiant gyvatvores ir kitus gaminius iš šakų. Todėl žodis „svainis“ reiškia giminystės ryšiais susijusį (supažindinome jus su savimi, todėl esame viename šeimyniniame saite).

„Svainė“ - kilęs iš žodžio „savas“ (savo giminaitis nėra kraujo kraujas, bet ir ne svetimas).

Dėl jaunas vyras dažnai tampa geriausiais draugais.

„Svoyak“ - anksčiau Rusijoje taip buvo vadinami tie, su kuriais buvo malonu leisti laiką, ypač valgyti ir gerti.

Vėliau taip imta vadinti tolimus giminaičius, kurie nėra kraujo giminaičiai. Šiuo atveju toks žmogus nėra nei giminaitis, nei svetimas. Net ir su artimaisiais kartais nebūdavo tokių šiltų santykių kaip su svainiais (juk brolis, pavyzdžiui, gali pasirodyti negeriantis).

„Žentas“ – pagrindinė žodžio reikšmė yra „imti“.

Kam tai imti? Nes tai žmogus, kuris savo žmona paėmė merginą (žmoną), o ne pinigus iš nuotakos tėvų. Kita versija – „žentas“ – žmogus, kuris po vestuvių tampa žinomas, pažįstamas. Žentu buvo galima vadinti tik tą vyrą, kuris žmoną į namus atsivedė.

Ištekėjusi esu 7 metus, prieš metus galvojau, kad man labai pasisekė su anyta ir gausia vyro šeima. O jis turi apie 14 artimų giminaičių, pas kuriuos eidavome kiekvieną šeštadienį. Keliaukite 100 km į vieną pusę.
Tėvai niekuomet daug nesikišo, nepadėjo, o pakvietė pasilikti už jų lėšas, davė bilietus ir pan. O man ir mano seseriai net porą kartų)) Mano uošvis darbe turi galimybę pasidaryti nemokamus bilietus.

Viskas labai pasikeitė, kai pastojau (pirmas vaikas šeimoje). Visi pradėjo kalbėti apie tai, kaip visi lepins vaiką.

Sesuo norėjo man surengti kūdikio šventę (mažą šventę, kurioje sveikina būsima mama ir atnešti vaikui dovanų, pavyzdžiui, „kraitį“).
Iškart įšoko uošvė su seserimi (vyro teta) ir pasakė, kad organizuoja. Paprašiau, kad tame dalyvautų ir sesuo, kad atsirastų galimybė mamai dalyvauti šiuo reikalu per Skype (su seserimi gyvename kitoje šalyje). Uošvė nekreipė dėmesio į šią akimirką, o kai dar kartą paklausiau, atsiuntė žinutę, kad atšaukia šią šventę ir niekas iš artimųjų negali jų praleisti, tik restorane. Tarp šio atvejo buvo daug komentarų SMS žinutėmis apie tai, kokius dalykus turėtume įdėti į dovanų sąrašą siuvėjui, kad būtinai eitume į parduotuves ir ten pasižiūrėtume, o ne tik internete. Ir visi su komentarais sako, juk tai tavo vaikas. Nuosėdos nebuvo geros ir vyrui, ir man.
Nėštumo metu dirbau po 12-14 valandų iki Paskutinė diena(ir visa nakti ligonineje besiruošiant gimdymui), tai yra visa tai man be visko dar streso. Mano vyras taip pat dirbo tokiu pat tempu, nes reikėjo spėti atlikti visus projektus.

Tada uošvė nusprendė, kad jai nepatogu prieš kitus giminaičius ir „padarė paslaugą“, o atostogas grąžino likus 2 savaitėms iki nustatytos datos, sužinojusi, kad 2 jos vyro kolegų žmonos bendradarbiauja su mano sesuo ir organizavo šventę.
Visa tai man nervino.
Šventėje buvo didelis nusivylimas, visi tolimi giminaičiai labai davė geros dovanos, bet artimieji, su kuriais nuolat bendravome, pateikė pilną g., o ne iš lapo, ant kurio jie patys užsispyrė. Be to, pigus miestas, nors visi labai turtingi. Tiesą sakant, mane labai įskaudino pareiškimai, kaip jie „išleis mano vaiką“. Taip pat prašiau nedovanoti nieko rožinio, ir, žinoma, anyta nupirko rožinius drabužius.

Nežinojome, kada gimdysiu, bet visus įspėjome, kad nevažiuotų į mano ligoninę (lankytojai čia įleidžiami į palatą), norėjau tik pamatyti savo vyrą. Kūdikiui buvo sunkus gimdymas, man buvo atliktas skubus cezario pjūvis. Ji gimė maža. Negalėjau kvėpuoti, dėl to man buvo pripilta deguonies, o vyras visą naktį stovėjo su manimi ir žadino, kad nenustočiau kvėpuoti. Ne viskas buvo lengva. Kai kitą dieną vyras paskambino tėvui ir pasakė, kad viskas gerai. Tėvas sakė, kad tavo mama atskrido ten tavęs pasitikti. Natūralu, kad iškart atvykusi ji atėjo pas mane į palatą ir įėjo viršutiniai drabužiai Jai reikėjo priminti, kad nusiplauti rankas. Aš tuo metu maitinau kūdikį, tai jai netrukdė, ji spoksojo į palatą ir žiūrėjo į mano krūtinę. Kas man nepatiko. Ir ji pradėjo šnekėtis su vyru apie tai, ką valgė pusryčiams. Atėjus seselei apžiūrėti mano siūlės ir kitų dalių, anyta nesusigėdo, net nebandė išlipti. Buvo labai nemalonu, šlykštu, nes buvo aptarinėjamas mano medus. klausimai, įskaitant tai, kaip aš kakoju (atsiprašau). Paskutinis lašas buvo ta, kad ji paėmė vaiką iš lovytės ir pradėjo iš esmės tepti jį veidu prie viršutinių drabužių. Esu pretekstu, kad vaikui reikia miegoti, ir paprašiau jį paguldyti. Negalėjau į ją net pažiūrėti, man tai buvo taip bjauru ir nemalonu, ir gaila, kad mano prašymai yra ignoruojami. Po to vyras išsivežė, 2 valandas palaikė, nors man reikėjo pagalbos su vaiku. Po to ji vėl pakartojo savo atvykimą, o aš tiesiog negalėjau įveikti savęs ir net nežiūrėjau į ją. Mano vyras tai pastebejo ir pabande issiaiskinti kame reikalas, as naturaliai (hormonai) viska isreiskiau. Į ką jis greitai ją nusiuntė pas gimines ir ji nebepasirodė.

Tėvai mums gimtadienio proga padovanojo 7000 USD, jo tėvai nedovanojo nieko, išskyrus šventės organizavimą (organizacija kainavo 200 USD, pamačiau sąskaitą). Iš viso. Net kai ji atvyko pas mane į ligoninę, ji man nieko nedavė. Nors jie turi daugiau galimybių nei mano tėvai, kurie sunkiai dirba Rusijoje, nors jau pensininkai.
Ir visi jo giminaičiai žino, kad aš ariu 12-14 valandų, kad užsidirbčiau, nes mano vyras dabar turi problemų įmonėje. Tie pinigai man leistų sėdėti su vaiku ir atsipalaiduoti, o ne pulti jos maitinti, tada bėgti prie kompiuterio dirbti nuotoliniu būdu ir baigti projektus.

Visa tai paliko labai dideles nuosėdas. Man labai šlykštu ir šlykštu net pagalvoti, kad po savaitės jie pasirodys ant slenksčio ir palies mano vaiką. Jei galėčiau, išvis neleisčiau jiems čia pasirodyti.
Atsisakiau visų vizitų pas gimines, nes mažo vaiko 100 km į vieną pusę nevešiu, kad jo artimiesiems būtų patogu. Jo artimieji to nesuprato. Visiškai, na, kaip jiems teks keltis ir kažką daryti, bet vargu ar jis taip apsikraus. Bet uošvis tikrai nupieš.

Situaciją apsunkina tai, kad mama atvyksta mėnesiui ir gyvens pas mus, tai yra kažkaip nesąžininga, kad mama šį laiką gaus su anūke, o aš sąmoningai įpareigoju laiką jo tėvams. Myliu ir vertinu savo vyrą ir nenoriu jo įskaudinti savo požiūriu į jo tėvus.

Klausimai:
1) ka manai is situacijos, as per daug visko suvokiu? Mano vyras turi tokias pat nuoskaudas, bet gal dabar esame per daug hormoningi ir visa tai yra "pasaulietiška nesąmonė"?
2) kaip bus sąžininga jos vyro atžvilgiu, kad tėvai kiek laiko sėdime? Remiantis tuo, kad mama gyvens pas mus mėnesį?
3) Ką turėčiau daryti, jei man šlykštu į juos žiūrėti? Kaip įveikti pasibjaurėjimą ir kaip įsitikinti, kad vaikas neišplėštų iš rankų, kai nusprendžia jį laikyti. (Rašau ir pati mintis mane drasko)
4) kaip įveikti pasipiktinimą medžiaga?
5) Kaip neįžeisti ir neįskaudinti savo vyro?

Dėkoju!

PS pagalba su žymomis, nemokama diskusija yra gerai))

Kaip žinia, vyras, anyta ir uošvis – įgyti giminaičiai, su kuriais teks sutarti iki pat gyvenimo pabaigos. Šiame straipsnyje tiesiog akcentuojama opi tema „Vyras, uošvė ir aš“.

Kiekvieno žmogaus gyvenime yra kraujo ir įgytų giminaičių. Pastaruoju atveju, kaip jau paaiškėjo, kalbama apie vyrą ir jo tėvus. Iš tiesų, tai tie nepažįstami žmonės, kuriuos geriau pažinti neužtenka gyvenimo.

Tačiau kiekvienas moderni moteris būtinai turi rasti požiūrį ne tik į teisėtą sutuoktinį, bet ir į uošvę su uošviu. Ir čia iškyla tam tikri sunkumai, kuriuos galima apibūdinti tiesiog „jie nesutarė dėl veikėjų“. Kaip bebūtų keista, trintis šeimos gyvenime kyla būtent tarp uošvės ir marčios, o kartais jos pasiekia ir karo veiksmus. Kodėl taip atsitinka?

Faktas yra tas, kad visi žmonės yra skirtingi, o mamos labai pavydi savo sūnums, ypač kai jie auga. Moteris supranta, kad netrukus vaiko gyvenime atsiras kitas palydovas, o mama nunyks į antrą planą. Čia viskas priklauso nuo moteriško charakterio: vienos Balzako amžiaus damos tokius gyvenimo pokyčius priima kaip faktą ir kažką neišvengiamo, o kitos stengiasi priešintis tokioms gyvenimo aplinkybėms iki paskutinio.

Pavojingiausias yra tik antrasis anytos tipas, nes suaugusios moters agresija kartais gali sugriauti jauną šeimą. Blogiausia tai, kad, atrodytų, suaugusi moteris sielos gelmėse supranta, kad elgiasi kaip išlepinta ir savanaudiška mergina, tačiau neapykanta marčiai ir beribė meilė sūnui tiesiog krenta kaip išlepinta ir savanaudiška mergina. šydas ant akių ir moters sąmonės. Tokiais atvejais jauna mergina, beprotiškai įsimylėjusi savo išrinktąjį, išgyvena labai sunkiai, tačiau vardan meilės ištveria visus nešvarius triukus ir klastingus išpuolius.

Su uošviu situacija kur kas paprastesnė, nes jis nepatiria tų pavydo jausmų sūnui, kurie tiesiog užvaldo žmoną. Būtent todėl jam daug lengviau susitaikyti su nauju šeimos nariu, ypač jei marti rūpinasi ir džiaugsmingai užmezga kontaktą. Blogiausia, kad tokia šeimyninė idilė pamažu ima erzinti agresyvią ir užsispyrusią uošvę, tad gali būti, kad artimiausiu metu šeimyniniai konfliktai taps globaliais. O vyras? Uošvė galės sutvarkyti sūnų taip, kad jis nespėtų susivokti, nes prašymas dėl skyrybų jau bus nagrinėjamas teisme.

Ar tikrai nėra būdo rasti požiūrį į savo naują šeimą? Šiuo klausimu svarbiausia nenusiminti ir nenusileisti nuo naujų giminaičių, kitaip uošvei bus tik naudos, o ji kartos į dešinę ir į kairę, – sakoma, sušildė gyvatę širdyje. “ Geriausias ginklas prieš agresyvią moterį yra ramybė ir šypsena, kuri bus blogesnė už Kalašnikovo automatą.

Tema „Vyras, uošvė ir aš“ galite kalbėti valandų valandas, tačiau problemų dėl šių pokalbių vis tiek nemažės. Būtinai reikia veikti, ir kuo anksčiau, tuo geriau. Toks aktyvumas ir iniciatyvumas leidžia ne tik išsaugoti šeimą, bet ir sugyventi su nepakenčiama Balzako amžiaus moterimi. Žinoma, daugeliu atvejų tokia idilė yra gana akivaizdi, tačiau nepriekaištingos marčios įvaizdis bus išsaugotas.

Taigi, ką daryti, kad sugyventum su kaprizinga uošve? Pirmojo susitikimo su potencialiais artimaisiais metu geriausia patylėti, apsidairyti ir tyrinėti situaciją. Pažinties metu svarbu kuo daugiau sužinoti apie naują šeimą. daugiau informacijos: kas vadovauja, kokie santykiai ir tradicijos, šeimos papročiai ir pagrindai, o svarbiausia – jausti požiūrį į tave. Tai savotiška „žvalgyba“, kuri ateityje leis laimėti mūšį. Taip, taip, santykiai su uošve kartais primena mūšio lauką, o jei „tu ne priešas, tai jis – tu“. Tačiau kompetentingai nusiteikus marčiai, kraujo praliejimo ir aukų vis tiek galima išvengti.

forma draugiškus santykius su naujais "giminaičiais" rekomenduojama dar iki santuokos, kitaip šeimos gyvenimas, vos prasidėjęs, gali virsti sunkiu darbu. Čia padės intuicija, kuri leis pajusti potencialios uošvės prigimtį, o iš įgytų žinių padaryti išvadą, kaip elgtis jos visuomenėje.

Pavyzdžiui, geriausiai giriami fanatiški kulinarai, o jų kulinariniai patiekalai apskritai laikomi „akrobatiniais“. Mergina turėtų nuolat domėtis, kaip jai pavyko pagaminti tą ar tą kulinarinį šedevrą, ir periodiškai prašyti recepto. Toks susidomėjimas anytą tikrai pamalonins, ji taps švelnesnė ir prielankesnė.

Jei būsimas giminaitis yra apsėstas auginti gėles, tuomet galima pasinaudoti ir jos pomėgiu. Bet kaip? Visada domėkitės jos „naminių gyvūnėlių“ gyvenimu, o retkarčiais pateikite naują unikalų egzempliorių. Net jei toks pirkinys kainuoja nemažą centą, neturėtumėte jaudintis, nes toks švaistymas atsipirks puikiais santykiais su potencialia uošve. Ir tokių pavyzdžių yra daug, svarbiausia yra rasti kaprizingos moters silpnybę.

Apskritai mintis aiški: su potencialia uošve reikia rasti bendrą kalbą ir bendrus pomėgius, nes, kaip žinia, tokie pomėgiai žmones pastebimai suartina, daro vienas kitam malonesnius. Bus sunkiau, jei vienintelis sąlyčio taškas bus beribė meilė sūnui ir jaunikiui, kurie, deja, yra vienas žmogus. Čia susitvarkyti bus sunkiau, nes viena yra kalbėti apie gėles ir receptus, o visai kas kita – dalintis vieno vyro meile.

Tačiau šioje situacijoje yra išeitis: jokiu būdu neturėtumėte konkuruoti su uošve, įrodydami savo svarbą ir pranašumą mylimo vyro gyvenime. Geriausia šeimos rate elgtis santūriai, stengiantis daugiau laiko skirti uošvei, nepamirštant į dialogus įtraukti ir paprastą vyrą.

Protinga mergina turėtų priminti savo mylimajam, kad jo mama netrukus švęs gimtadienį, jubiliejų ar kitą šventę; padėti išsirinkti vertingą dovaną ir nupirkti jai mėgstamų gėlių. Suaugusi moteris supranta, kad vyras negalėjo parodyti tokio tikslumo, todėl be sielos draugo pagalbos šis verslas akivaizdžiai nebūtų buvęs. Toks rūpestis ją tikrai palies, nors ir kur nors sielos gelmėse, ir trumpam suminkštės.

Kontaktą su uošve galite rasti ir padedant uošviui, kuris, kaip taisyklė, pasirodys „kietas vyras“ su sėbro žmona. Bendravimas su juo suteiks paramą iš užpakalio, be to, suteiks informacijos apie visus užsispyrusios meilužės mamos įpročius, skonį ir pageidavimus. Taigi net „uošvis – višta“ padės pagerinti santykius naujoje šeimoje ir išlyginti apčiuopiamą įtampą. Apskritai mergaitės užduotis yra rasti kontaktą su būsima „mama“ dar prieš vestuves, nes po santuokos tai padaryti bus dar sunkiau.

Nuo to, kur gyvena jaunavedžiai, priklauso ir įsimylėjėlių šeimyninis gyvenimas, jų santykiai. Jei namuose yra uošvė, tada viskas blogai; bet atskiras būstas yra puikus būdas sugyventi su naujais giminaičiais visada. Pradėkime nuo „utopijos“: gyventi su anyta reiškia gyventi pagal jos taisykles. Tai labai sunku, nes, kaip žinia, „dvi šeimininkės nesutaria vienoje virtuvėje“.

Mylėti smulkmeną, iki neplautos šakutės, gali kilti konfliktas. Taigi neturėtumėte susikirsti su „nauja mama“ toje pačioje virtuvėje, kitaip konflikto nepavyks išvengti. Tokiais atvejais geriau susitaikyti su griežtos šeimos šeimininkės taisyklėmis ir jų laikytis, galvojant apie kuo skubesnį išsikraustymą iš tėvo namų.

Gyvenimas vienas yra rojus, nes per atstumą gali pamilti net ir naujausią viksvą. Čia tiesiog reikia reguliariai jai skambinti, sužinoti apie verslą ir gerovę, taip pat periodiškai apsilankyti, sakoma, pasiilgai jos. Žinoma, eiti į visus šeimos renginius, o pirmam prašymui suteikti didžiulę pagalbą. Taigi, dėl „mylimos“ uošvės galima toleruoti ir šeimyninius subbotnikus, tačiau uošvė naujiems giminaičiams bus pati geriausia ir darbščiausia.

Taip pat svarbu sutarti su kitais giminaičiais, nes bet kokiuose konfliktuose uošvė norom nenorom stos į savo kraujo giminaičių pusę. Tad geriausia vengti tokių aklavietės situacijų, o apskritai užimti „drovumo“ poziciją ir dar kartą nesiimti iniciatyvos. Bet kokiu atveju tai vyro giminės, tad tegul su jais susitvarko. Priešingu atveju neturėtų kilti problemų bendraujant su anyta.

Taigi, jei norite, galite pagerinti santykius net su pačia nepakenčiamiausia anyta. Svarbiausia išsikelti tikslą suartėti su nauju giminaičiu, o giminaičiai, kaip žinia, nesirenkami.

Nuotrauka: Virginia Hamrick/Rusmediabank.ru

Kaip įtikti uošvei, kuriai iš principo negali patikti? Tai neįmanoma, nes viskas, kas kyla iš jūsų, yra suvokiama kaip grėsmė jos dominuojančiai padėčiai sūnaus gyvenime. Jei šis klausimas apskritai iškilo jūsų gyvenime, tai reiškia, kad santykiuose su vyro mama yra problemų. Nes sveikame bendravimo variante situacija yra kitokia: aktualus tampa ne klausimas, kaip įtikti, o kaip parodyti užuojautą ir meilę, dėkingumą ir užuojautą. Bandydami įtikti, jūs iš pradžių pastatote save į priklausomą padėtį, sumažinate savo vaidmenį, prarandate save ir pasmerkiate amžinam dėkingumo siekimui.

Svetimoje teritorijoje

Įlipusi bet kuri mergina ar moteris susiduria su ten viešpataujančiais dėsniais, ritualais, bruožais, kurie jai nepažįstami ir tam tikru mastu net svetimi. Iš pradžių ji kupina meilės savo išrinktajam ir nevalingai šią meilę perduoda visiems jo artimiesiems. Ir tai puiku. Tik čia trina. Artimieji jai nedega ta pačia aistra. Be to, jie suvokia jį kaip svetimą kūną, kaip nepatogumų veiksnį, neįprastą objektą, kuris jėga, be jų leidimo, įsiveržė į artimiausio, jiems aktualaus bendravimo teritoriją. Jie jau turėjo nusistovėjusius santykius, ypatingą bendravimo stilių, savo bėdas ir savo ypatingus žodžius, veiksmus ir gyvenimo tvarką, kuriuos suprato tik jie. Ir tada - bam, visiškai naujas. Su savo chartija, sąvokomis ir charakteriu. Tai ką daryti, jei sūnus ar tėtis (esant vaikų iš pirmos santuokos) ją myli, ji mums visiškai svetima, mes neprivalome jos mylėti ir priimti.

Daugeliu atvejų būtent taip ir nutinka. Patekti į vyro šeimą nėra taip paprasta, kaip atrodo iš pirmo žvilgsnio. Ir tokiu momentu moteriai labai reikia palaikymo ir pagalbos. Pirmiausia – iš mylimosios. IN idealus pagalbos iš vyro artimųjų, kurie jaus užuojautą ir užuojautą bei padės neskausmingai prisitaikyti prie naujos jai situacijos.

Deja, realybėje jis neturi nei vieno, nei kito. Ir priversta išlipti pati. Beje, čia kartais prireikia nepaprastų empatijos, takto jausmo, saiko ir įmantraus subtilumo gebėjimų, nes to nežinodama ši moteris vaikšto skustuvo ašmenimis.

Pirma, nes įsiveržė į keistą pasaulį, nusistovėjusį ir pažįstamą gyvenimo ritmą. Jei jos įpročiai ir požiūris į nusistovėjusią rutiną smarkiai skiriasi, tai gali sukelti gana skaudžių nesutarimų ir net konfliktų.

antra, nes ji yra konkurentė dėl dėmesio ir meilės to šeimos nario, kuris iki tos akimirkos visiškai priklausė (ar manė, kad priklauso) kitiems šeimos nariams. Čia atsiranda ir degantis pavydas, ir karšta meilė, kuri staiga prisimenama, nors nieko panašaus anksčiau nebuvo pastebėta.

Trečia, naujas šeimos narys tiesiog pasmerktas atidžiai stebėti savo išvaizdą, žodį, poelgį, kiekvieną galvos posūkį. Kas naujokas? Šviežias kraujas gerti visada yra po mikroskopu arba stikliniu dangteliu. Ir kiekvienas neteisingas (naujų giminaičių požiūriu) judesys gali būti suvokiamas kaip išdavystė. Ir daromos toli siekiančios išvados, ir diagnozės, ir etiketės klijuojamos.

Pirmuoju laikotarpiu gyvenimas kartu sutuoktiniai su giminaičiais, iškyla daug smulkių ir didesnių susirėmimų, kurie gali baigtis tikru karu arba nunykti, jei taip besitrinantys žmonės iš tikrųjų myli ir vertina savo giminaičio, į namus atsivedusio naują nuomininką, ramybę. Bet kaip su kenčiančia puse šioje situacijoje?

Ar būtina įtikti uošvei ir kitiems artimiesiems?

Man atrodo, kad pats žodis įtikti jau turi neigiamą atspalvį, tai yra reiškia savotišką vienpusį žaidimą. Arba sandėris: aš pasistengsiu tau įtikti, o tu, jei nori, priimk ir mylėk mane taip, kaip tavo sūnus (tėvas, brolis, piršlys ar draugas) priėmė ir mylėjo.

Taip nusitaikęs gali nesunkiai žengti į slidų atitikties kelią ir pamažu prarasti savo veidą bei gyvenimo supratimą. Niekam nereikia įtikti ir niekas neturėtų stengtis įtikti! Be to, tai nenaudinga, o komercinis projektas anksčiau ar vėliau paaiškės. Juk visad viskas, kas nenuoširdu, slapta ir apgalvota, išaiškėja ir atsiskleidžia tikrasis, kurį kad ir kaip slėptum, bet ausys vis tiek kyšo.

Kaip elgtis su anyta ir kitais artimaisiais?

Žodį „prašau“ pakeiskite žodžiu „užjausti“, dėmesys, geros manieros. Neprašau, o stenkitės suprasti, padėti ir mylėti taip, kaip jų sūnus (tėvas ir brolis), tai yra bendrauti be specialios programos šiems žmonėms užkariauti. Jei sąmoningai (o ne nuoširdžiai) bandysite tai padaryti, jie greitai jus išsiaiškins. Ir jie atkeršys, kiekvienas savaip. Ir tada bus ašarų ir įžeidimų jūra. kam tau to reikia? Nesistenkite užkariauti jų širdžių, stenkitės būti savimi ir elgtis kuo nuoširdžiau ir tuo pačiu taktiškai.

Žinoma, jūsų šeima turi savo taisykles. Pavyzdžiui, niekada neuždarykite unitazo dangčio, nedėkite dantų pasta stiklinėje su dantų šepetėliais, nepalikite nešvarių indų ant stalo ir kriauklėje. Turite pilną užsakymą su asmeniniais daiktais ir asmeniniais aplankais. Labai gerai! Tęskite ta pačia dvasia. Tačiau naujoje šeimoje nekreipkite dėmesio į tai. Nekalbėkite nuolat apie tai, kad jūsų namai yra pripratę prie kitokios padėties. Tai akivaizdu. O jei palyginimas nėra naujos šeimos naudai, jis gali tiesiog įžeisti, įžeisti ir nusiteikti prieš jus. Jūs neprivalote apie tai pasakyti savo mylimam žmogui. Vargu ar jis sugebės iš karto pakeisti jau kartą susikurtą sistemą, bet vis tiek sieloje liks nuosėdos nuo jūsų netinkamų pastabų. Ir kai pasitaikys galimybė, jis jums tai primins. Kodėl toks abipusių nuoskaudų ir priekaištų sąrašas? Ar ne geriau kol kas priimti viską taip, kaip yra, ir stengtis prie šito prisitaikyti ir tuo pačiu nieko neįžeisti.

Puiku, jei turite galimybę gyventi atskirai, kurti savo šeimą, su savo daiktų tvarka atskirame bute. Ir būti suverenia šeimininke namuose su savo asmenine tvarka ir netvarka. Siekite to. Tebūnie net nuomojamas, bet nuosavas gyvenamasis plotas, kuriame nuolat artimai nesusidursite su anyta ir kitais giminaičiais.

Bet jei tai neįmanoma, nenusiminkite. Tiesiog pasiruoškite tai, kas neišvengiama. Visada būsite šiek tiek nepatenkinti, net jei žodžiais ir viešumoje viskas atrodys atvirkščiai. Dvasinga uošvė, kuri mylės ir priims tave visiškai, visiškai ir iš karto, yra kažkas iš fantazijos srities. Ir tai yra retenybė. Susitvarkyk su tuo ir ramiai priimk jos šaltumą, jei tau nesiseka. Ji juk neprivalo tavęs mylėti vien todėl, kad jos sūnus tave mylėjo.

Nuoširdžiai žavėkitės jos gaminimu, tvarka namuose, charakteriu, katinu ir fikusu, pasistenkite padaryti ką nors gražaus, padėkite, dovanokite dovanas ir dėmesį. Tačiau visa tai darykite ne spaudžiami ar norėdami įtikti, o tiesiog iš sielos dosnumo. Tiesiog todėl, kad ji yra jo mama.

Kita vertus, kodėl nusprendei, kad tau nepasisekė. Galbūt tiesiog sėkmė surasti žmogų, kuris pagaliau išmokytų išplauti indus ir tinkamai išlyginti vyro marškinius. Bet kokiu atveju, bendraudami su įvairiais žmonėmis, ypač su artimaisiais, mes nuolat tobulėjame, augame aukščiau savęs, stipriname vidinę šerdį, grūdinamės, semiamės patirties. Ir už tai galime tik padėkoti tiems, kurie stengiasi mūsų labui.

Labai svarbus dalykas, kurio verta išmokti bendraujant su anyta ir kitais vyro artimaisiais – padėka. Pasistenkite būti dėkinga savo vyro mamai, kad jį pagimdė ir užaugino jums. Ji yra jo mama ir tuo viskas pasakyta. Tai yra aukščiau ir stipriau nei visi kiti argumentai ir įrodymai. Kad ir kokia ji būtų kivirčiška, žalinga, kruopšti, kvaila ir pan. nesvarbu, ji yra pirmasis žmogus tavo mylimojo gyvenime. Ir nieko tu negali padaryti. Belieka tik priimti.

Stenkitės vengti neigiamų bendravimo su artimaisiais scenarijų. Tuo labiau kurčias priešiškumas, konkurencija ir kitos skaudžios akimirkos. Jei negalite į situacijas žiūrėti su humoru, žiūrėkite į jas filosofiškai.

Ir visada atminkite, kad užuojauta ir draugystė visada ras kelią pas kitą žmogų, net jei jis iš pradžių nusiteikęs prieš jus. Vanduo nuvalo akmenį. O meilė ir užuojauta pasiruošusios ištirpdyti net didžiausius ledo luitus. Neperšalkite, laikykite šiltai. Kas žino, kaip susiklostys gyvenimas, o nuoširdus rūpestis, dėmesys ir draugiškumas vyro šeimai gali tapti tikru žmogaus atradimu jums. Yra ne vienas atvejis, kai net ir po skyrybų buvusi uošvė ir marti palaiko draugiškus santykius, laiko save artimais žmonėmis. Ko gero, verta iš jų imti pavyzdį, nes kuo daugiau abipusės meilės, tuo mums visiems lengviau gyventi šiame beprotiškame pasaulyje.

Olga Yurkovskaya specialiai https://dni.ru

Santykių su uošve tema daug mažiau anekdotiška nei „uošvės“, tačiau tragedijų, šeimyninių scenų ir skyrybų iš pažiūros tvirtose santuokose dėl uošvės kaltės – daug mažiau. nuo masto. To priežastis – perdėtas vyro infantiliškumas, dažnai uždėtas lygiagrečiam motinos autoritarizmui ir žmonos moraliniam nebrandumui. Dėl to – ar metų Šaltasis karas, periodiškai lydimas buitinio sabotažo arba vestuvių, skandalų ir iškilmingo turto padalijimo. Išsiaiškinkime, kaip išspręsti šią problemą. Kartą ir amžinai.

Skaldyk ir neleisk valdyti

Pirmoji taisyklė pastatas geri santykiai su uošve skamba taip: gyventi kartu visiškai neįmanoma. Vyras neturėtų blaškytis tarp priešingų socialinių vaidmenų – vyro ir sūnaus. Mamai jis bet kokio amžiaus vaikas, mažas, reikalingas globos ir geriausias pasaulyje. O žmonai - gynėjas, šeimos galva ir bendrų vaikų tėvas. Ir jei šie vaidmenys nuolat užkliūva vienas ant kito, konfliktas galvoje neišvengiamas. Todėl jokiu būdu neturėtumėte gyventi po vienu stogu su uošviu. Net jei negalite sau leisti išsinuomoti buto, išsinuomokite bendrabučio kambarį, bet atskirai.

Suprask, kad anyta, net ir geriausia pasaulyje, niekada nebus tavo draugė. Neapsigaukite iliuzijų. Jūs atėmėte iš jos mylimą berniuką, dabar jis skiria jums didžiąją dalį savo meilės, laiko ir dėmesio. Jis perka tau dovanas, gyvena su tavimi, rūpinasi tavimi. Todėl jei nuolat esi prieš anytą, pavydas neišvengiamas. Taip pat ir pasipiktinimas bei bandymai užsitraukti antklodę ant savęs. Tik viena uošvė tai darys iššaukiančiai, įžūliai, o kita – pamažu, kartais net nesuprasdama, kad „norėdama gero“, peržengia svetimos, tiesą sakant, šeimos ribas. Ir tada yra 99% tikimybė, kad santuoka arba iširs, arba virs šeimos sunkiu darbu. Taip atskirai. Bet kokiu būdu.

Kai atstumas nepadeda...

Dažnai tenka priminti, kad formalus žmogaus amžius (parašytas pase) neturi reikšmės. Gali gyventi iki pensijos, o smegenis išlaikyti paauglio lygyje. Visai gali būti, kad uošvė yra protinga kaip penkiolikmetė mergaitė, bet laiko save išmintinga moterimi. O tu dėl nesusipratimo, kaip su tuo susitvarkyti, pasimetai.

Jei situacija pažįstama antroji taisyklė kurdami gerus santykius su anyta – emociškai atsitraukite, įsivaizduokite, kad prieš jus ne anyta, o vienas iš nepažįstamų kaimynų. Ji jums skambina su nesuprantamais pretenzijomis, įžeidinėjimais, pamokančiais ir sielą gelbstinčiais pokalbiais. Jautiesi nepatogiai kalbėdamas su ja. Kaip tu reaguosi? Ir, be to, kaip jūs suvoksite jos plepėjimą? Atstovaujama? Būtent tokia dabar turėtų būti tavo reakcija į anytos pokalbius – tai tau svetima. Ir ji tau nelinki „gero“. Kadangi jos pačios gyvenimas neįvyko, ji tau nieko protingo patarti negali, bet įsižeidžia, nes tu gyveni geriau nei ji.

Trečioji taisyklė : gyvenk savo gyvenimą, o uošvė leisk gyventi savo. Ji nėra tavo dukra, kurios reikia auginti ar gailėtis. Jos pačios suaugusiųjų pasirinkimas dėl kūdikystės jums nerūpi. Jūsų užduotis yra apsaugoti save ir savo šeimą nuo toksinės kažkieno įtakos jums asmeniškai, pabrėžiu, infantiliam žmogui.

Perskaitykite Karen Pryor knygą „Neurk ant šuns“ ir būtent iš šios knygos nuspręskite, kurios pokalbių temos jums patinka, o kurios – nedominančios. Ir kaip nustosite kalbėti temomis, kurios jums nepatinka. Paaiškinkite, kokiomis temomis esate pasirengęs kalbėti, o kokiomis ne – ir tegul šis sprendimas tampa šeštąja taisykle santykiuose su anyta. Ir elkitės pagal šias sąlygas. Jei nesiimsite iniciatyvos, jūsų vyro mama išjudins jus savo interesais, o pokalbiais sukels emocijas.

Kai kurie sugeba kurstyti aistras net pokalbio telefonu metu. Jei nesusitvarkysite su šiuo pokalbiu, uošvė gali griebtis skaudžių temų ir leistis į augintinių pykčius. Jei mandagiai ištversi, ji su traktoriumi užvarys tavo jausmus, nepaprastai skaudžiai sužeis, bet gerai išauklėta mergina verks, apsilaižys žaizdas ir vėl mandagiai pakels ragelį, kad visa tai pasikartotų.

Pavargęs? Parašykite savo pokalbio scenarijų. Esate protinga ir brandi moteris, todėl bendraukite pagal jums tinkančius scenarijus ir nutraukite nemalonius dialogus. Niekas jūsų neverčia tęsti pokalbio, kuris jums nepatinka. Gestapo jūsų netardo, galite laisvai nutraukti pokalbį ir išeiti. Išmokite prisiimti atsakomybę už savo būklę ir gerovę ir mokykite kitus žmones gerbti jūsų patogumą.

Ji yra močiutė!

Ketvirtoji taisyklė kuriant gerus santykius su anyta, reikia tai prisiminti vieša nuomonė o nusistovėję stereotipai dažnai klaidingi. Moterys bijo apriboti bendravimą su mama ar anyta pretekstu „ji močiutė, myli anūkus“. Taip, močiutė, bet, deja, ne visada myli. Daugeliui močiučių meilė neatsiranda, kažkas neveikia. Močiutės gali nepajusti meilės pagal poreikį. Be to, tu jai esi niekas, ji gali tavęs nemylėti, bet tyliai tavęs nekęsti.

Tačiau viešoji nuomonė sako, kad ignoruoti močiutę „negerai“, o ji namuose pasirodo pretekstu bendrauti su anūkais, o iš tikrųjų – tam, kad viešoji nuomonė liktų patenkinta. Tuo pačiu metu močiutė gali atnešti tiek daug negatyvo, kad po jos galite net susirgti jūs ir jūsų vaikai. Prisiminkite, ar yra tokių modelių? Kad ji atėjo, pasakė bjaurius dalykus tau ar vaikams ir išėjo patenkinta, bet tau skauda galvą? Ir ji tave puola dažniausiai – pretekstu, žinoma, gerumu. Ji yra gimtoji, kaip ji gali duoti blogų patarimų?

Gal būt. Ir nesąmoningai. Jei močiutė atitolsta nuo anūkų ar daro nešvarumus dėl smulkmenų, išvada tik viena – atsiribokite. Žmogus, kuris tikrai myli, nelips priverstinai su agresija, jis ras būdų, kaip maloniai ir su malonumu bendrauti. Ir šis bendravimas bus džiuginantis, o ne varginantis. Jei bet koks pokalbis ar bet koks susitikimas su vyresniąja karta virsta pragaru, negatyvo, pretenzijų ar priekaištų srove – pašalinkite šiuos nuodus iš savo šeimos gyvenimo, nenuodykite savęs.

Kažkaip nepatogu palikti pagyvenusį žmogų

Penktoji taisyklė užmegzti gerus santykius su anyta pravers santykiuose su visais be išimties giminaičiais ir draugais. Kalbama apie neleidimą niekam su jumis blogai elgtis. Nuo tokio elgesio reikia atpratinti arba sumažinti bendravimą iki nulio. Gebėjimas bendrauti yra būtinas įgūdis, kurį turėtų ir gali išsiugdyti kiekvienas suaugęs žmogus. Jei anytai svarbu, kad ji galėtų pasikalbėti su jumis ar anūkais, ji turėtų daryti viską, kad jums būtų malonu. Raskite bent vieną priežastį, kodėl svetima moteris įgyja teisę jus valdyti, duoti juokingus patarimus ir gadinti nuotaiką? kam tau to reikia? Iš anytos nieko nereikia. Ir jos santykiai su jos pačios sūnumi – ne jūsų reikalas. Jūsų darbas – pasirūpinti, kad vyras gintų žmonos ir šeimos, o ne mamos interesus. Kol saugo, nėra ko jaudintis.

Tai jo mama, o ne tavo.

Tavo uošvė nepažįstama, sako šeštoji taisyklė. Tai jo mama. Jeigu jis nori su ja pabendrauti – tegul eina į svečius arba eik su ja į teatrus ir pabendrauti. Ir jūs rūpinatės savo reikalais. Jei neverčiate savo vyro iškęsti uošvės, tai jis neturėtų jums primesti anytos. Jei vyras taip nemano, greičiausiai jūs pati nesate tikra dėl sprendimo nesimatyti su mama teisingumo. Jus irgi ilgus metus įkvėpė sovietinės visuomenės socialiniai standartai, kuriuose vyresnio amžiaus žmonės turi būti gerbiami, net jei jie elgiasi kaip įžūlūs paaugliai.

Kartais, reaguodami į norą nustoti bendrauti, jie gali pradėti kaltinti jus, kad esate įžeidimas uošvei. Atsakykite sau, kaip gali būti įžeidimas nebendrauti su svetima moterimi, visai ne savo mama? Kur šiame teiginyje logika? Planetoje gyvena septyni milijardai žmonių – ką dar įžeidėte su jais nebendraudamas? Tai tau svetimi žmonės, tokie pat kaip tavo vyro mama. Jūs nepasirinkote jos kurti šeimą ir nenusprendėte su ja ilgai gyventi laimingai. Taip pat galite nebendrauti su savo vyro broliu, jo teta, seneliu, pusbroliu ir buvusia mergina.

Jei esate įsitikinęs savo sprendimu, niekas jūsų nepajudins iš jūsų pozicijos. Tarkime, esate tikri, kad vaikai turi gimti tik oficialioje santuokoje – ir nebūsite verčiami gimdyti, kol nebūsite įspaustas antspaudas pase. Bet kaip dėl alimentų, jei ką, o jei niekada nežinai, kaip susiklostys gyvenimas?

Situacijoje su anyta, jei lauki manęs pritarimo - štai, pritariu tavo sprendimui dalintis bendravimu. Dalintis. Suplanuokite anytos vizitus taip, kad šiuo metu jūsų nebūtų namuose. Eik šalin. Nelankykite jos. Vyras leis laiką su mama, o tau to nereikia.

Suteikite sau leidimą daryti savo reikalus taisyklė numeris septyni ir visam laikui, jei nori būti laimingas. Neabejodamas, nesijaudindamas ir negalvodamas, kad gal klysti? Tu teisus. Esant 100 proc. Tai teisingas sprendimas. Likusi šeimos sistema prisitaikys, bus priversta priimti jūsų poziciją. Ir nors pats abejoji, gauni žaidimus, kuriuose tavimi manipuliuojama, o tu esi lėlė, šokinėjanti po netinkamomis rankomis.