Vaikai užauga, bręsta ir palieka tėvus. Tai normalu, bet, deja, ne visada pavyksta išlikti artimais žmonėmis, giminėmis ir draugais. Ilgus metus kaupęsi nepasitenkinimai ir nesusipratimai gali išskirti artimiausius žmones – mamą ir sūnų. Kotrynos laiškas, tik apie tai.

Sveiki, mieli psichologai ir svetainės apie skyrybas teisininkai! Pasakyk man, kaip būti? Vaikinas užaugo normalioje šeimoje. Mama skyrybų prašymą padavė dėl vyro alkoholizmo, kai sūnui buvo 12 metų. Nusipirkau savo vyrui butą. Sūnus nuolat lankydavo tėvą. Jis nuolat „smerkdavo“ savo motiną, sugalvodamas priežastis. Per tą laiką mama samdo auklėtojus, kad sūnus stotų į institutą. 2 kartus buvo išspirtas už grubų elgesį. Motina bėgo, maldavo jo. Galiausiai sūnus metė koledžą. Būdamas 19 metų miršta mamos (senelio) tėvas. Mama dirbo ir ištvėrė sunkus laikas slaugydami savo senus ir sergančius tėvus. Sūnus norėjo gyventi atskirai, nes. buvo formaliai registruotas senelio bute, kur vėliau neleido mamos lankytis. Tada jis parduoda senelio butą ir prašo jį, rodos, laikinai įregistruoti mamos bute (vis dar buvo leidimas gyventi), kad galėtų nusipirkti automobilį. Motina atsisako, nes bijo sunkaus sūnaus prigimties ir kitų pasekmių. Sūnus nusipirko juk vieno kambario butą, bet dabar jau 20 metų nebendrauja su mama. Dabar sūnui jau 41, mamai 71. Palikti taip, kaip yra? Ačiū už galimą patarimą.

Pagarbiai Jekaterina.

Istorija yra ilgalaikė, o tai reiškia, kad problemos joje yra chroniškai apleistos. Kitaip tariant, bėgant metams prie kai kurių pagrindinių problemų atsirado papildomų problemų. O jei atsižvelgsime į tai, kad jie baigiasi mažiausiai 20 metų... kalba neapsiverčia vienareikšmiškai atsakyti. Dvidešimties metų senumo nuoskaudų ir tarpusavio pretenzijų raizginį korespondencijos forma išnarplioti beveik neįmanoma.

Kaip aiškėja iš laiško, sūnus nenori bendrauti su mama. Matyt, tam yra rimtų priežasčių. Bet ką mama padarė, kad pagerintų santykius, mes nežinome. Jei nieko, keista, kad ši situacija ją užkliuvo tik dabar, po dviejų dešimtmečių. O jeigu jūs nuolat ieškojote išeities iš susidariusios situacijos, bet rezultatai buvo nuliniai, tai kaip reikėjo pyktis su sūnumi, kad taip ilgai nekreiptumėte dėmesio į mamos kančias? Ne dėl atsisakymo išduoti leidimą gyventi galima palikti mamą visam gyvenimui. Esu tikras, kad viskas yra daug sudėtingiau ir giliau nei būsto klausimas ...

Vienintelė išeitis – rasti būdą, kaip iš širdies į širdį pasikalbėti su mama ir sūnumi ir atleisti vienas kitam. Tai iš širdies ir sielos, be motinos priekaištų ir įžeidimų. Kaip tiksliai tai padaryti motiniška širdisžino ir pataria.

Jei tam nelemta išsipildyti, o sūnus kategoriškai atsisako ir nenori nieko girdėti, tada mamai yra kita išeitis – rašyti laiškus. Taip, taip, tik laiškai, įprasti popieriniai laiškai, kuriuos mes taip retai pradėjome rašyti vieni kitiems. Siųsti juos sūnui ar ne – mamos reikalas. Galite pabandyti atsiųsti porą. Arba galite tiesiog juos parašyti sau. Psichologijoje yra tokia technika, kai susiduriama su pasipiktinimu. Tai susideda iš to, kad klientas kiekvieną dieną rašo laišką (šiuo atveju mama rašo savo sūnui), kuriame prašo atleidimo iš giminaičio, su kuriuo santykiai yra labai pažeisti. Esmė ta, kad pirmiausia reikia atleisti sau, o paskui giminaičiui (sūnui). Mes visiškai nežinome, kaip atleisti kitiems, nes nežinome, kaip atleisti sau. Laiškų rašymas tam labai padeda. Laišką turėtumėte pradėti maždaug taip: „Brangus sūnau, atleisk man už ...“. Būtinai rašykite kiekvieną dieną, bent mėnesį. Nenuvertinkite šios technikos, ji veikia terapiškai ir leidžia nuimti daug naštos nuo rašančiojo sielos. Apmaudas, kaltės jausmas, nusivylimas, nesusipratimas ir daug daugiau užvaldo tiek sūnų, tiek mamą, ir visa tai neleidžia pažvelgti į situaciją kitu kampu.

Tikiuosi kažkaip sugebėjau atsakyti Jekaterinai... Niekam nepatariu palikti situacijos tokios, kokia ji yra. Kol esame gyvi, mums naudinga analizuoti savo gyvenimo kelias ir patirti, ieškoti sprendimų ir išeities, atleisti ir mylėti.

Baigsiu viena mėgstamiausių frazių: nežinai, kur yra išėjimas – ieškok, kur yra įėjimas.

Kita mama, besiskundžianti šiuolaikinių paauglių tylumu, į pamokas atsivedė du brolius. Kartą tema buvo paliesta Kompiuteriniai žaidimai, vaikinai pasakojo, kad buvo išleistas siaubo žaidimas apie apleistą namą ir zombių šeimą: „Dabar žiūrime atsiliepimus – tada planuojame jį nusipirkti“.

Buvo aišku, kad tema įkyri, radau vaizdo įrašą apie žaidimo eigą. O antrą valandą nakties sėdžiu virtuvėje, ekrane zombių šeimos galva kažkieno vidumi gydo pagrindinį veikėją, o paskui puola kirviu.

Ne pačios edukaciausios mano gyvenimo valandos, bet buvo verta: kai pokalbio metu užsiminiau apie keistą personažą iš antro aukšto, brolių žvilgsnis akimirksniu pasikeitė. Nes staiga paaiškėjo: suaugusieji taip pat gali domėtis, kas juos pagauna; suaugusieji ne tik barti šiuos „kvailus žaislus“, bet gali rimtai apie juos diskutuoti.

Bet ar lengviau įsižeisti?

Tiesa, tam reikia laiko: pažiūrėti apžvalgą, paskaityti komentarus... Įsižeisti daug lengviau, nes „nusikaltimas“ netrukdo valytis, plauti indus, pjauti veją šalyje, žiūrėti futbolą: sukite per televizorių – ir ramiai kentėkite patys.

O norint būti su jais viename bangos ilgyje, reikia pasitempti. Ir negali per vakarą pažiūrėti porą vaizdo įrašų, o paskui gauti dividendus iki aštuoniolikos metų.

Prisimenu, kaip pirmą kartą klasėje išgirdau „Ivaną Gėjų“ – jo tinklaraštyje teko peržiūrėti keliolika vaizdo įrašų. Bet jau viduje kitais metaisšios žinios pasirodė visiškai nenaudingos: „Ką tu, Dmitrijus, niekas dabar nežiūri Ivano Gajos!

Nuotraukų šaltinis: ya-parent.ru

Kai vaikų net neprašo!

Žinoma, temos neapsiriboja tinklaraštininkais ir žaidimais. Draugė sako, kad jiedu su vyru negali apsispręsti, kur atostogauti: renkasi Graikiją ir Juodkalniją.

Ką mano sūnus?

Graikijoje jam tikrai bus geriau.

Tai yra, jie net nebandė klausti vaiko, tačiau tai yra puiki pokalbio tema. Jis pasiūlė – paprašė, dėl to po dienos tėvai paštu gavo (bet ką daugiau!) Excel failą, kuriame sūnus palygino du variantus pagal dešimt kriterijų ir išvedė kiekvieno balų vidurkį.

Aišku, kad su visais tai neveiks, atsakydami į prašymą aptarti atostogas galite lengvai išgirsti: „Man nerūpi! Tačiau yra ir kitų šeimos temų: vienas iš vaikų mielai padės išsirinkti automobilį ar kompiuterį, kažkas dalyvaus renkant suknelę mamai į įmonės vakarėlį. Atrodo, kad šiuose patarimuose nėra nieko ypatingo, tačiau kažkodėl daugelis tiesiog pamiršta pačias paprasčiausias temas.

Tik prašau, nesigailėk

Mano brangioji, pasakyk, kaip tavo diena? Kas įdomaus? Ką norėtum dėvėti šiandien? (geriau netgi "drabužiai")

Tai, kad neveikia, dar kartą įsitikinau gydytojų pavyzdžiu. Kai suserga vienas iš vaikų, kviečiame daktarą Andrejų – jis akimirksniu suranda tarpusavio kalba su kūdikiu.

Jis nešypteli, neklausia, kaip jie mokosi ir kokius būrelius lanko - inicijuoja pokalbį, parodo medicinos prietaisus iš stebuklingo lagamino, pasiūlo laikyti žibintuvėlį, paaiškina, kaip visa tai veikia ir kodėl to reikia. Kai kartą gydytoja išvyko į konferenciją, turėjau kreiptis į kitą gydytoją. Ir jis pradėjo dialogą su įprasta:

Ir kiek tau metų? Kur tu studijuoji? Ką tu mėgsti daryti?

Taip, vaikas tik laukė, kol papasakos nepažįstamam barzdotajam dėdei apie savo hobį. Be to, gydytojas visiškai nesigėdija, kad užduoda trisdešimt devintą klausimą, o į pirmąjį jo pacientas taip pat tikrai neatsakė.

Būkite įdomūs savo vaikui

Mano vaikai mėgsta leisti laiką su savo seneliu. Jis neklausinėja apie pažymius ir kitas gamybos sėkmes, bet nuolat pasakoja ką nors įdomaus.

Vaikščiojame po mišką – apie vabzdžius ir vorus, praskrido lėktuvas – faktai iš aviacijos istorijos, vėliau apie laivus ir dar daug visko. Žinoma, norint ką nors įdomaus papasakoti, šį įdomų dalyką reikia kaupti galvoje. Ir daugelis tėvų yra įsitikinę, kad jų vaikai turėtų būti linksmi ir įdomūs vien dėl gimimo.

Nuotraukų šaltinis: Alwaysbusymama.com

Tai veikia tik pirmaisiais kūdikio gyvenimo metais, kai esame pagrindinis informacijos apie jį supantį pasaulį šaltinis. Ir tada turime konkurentų: televizorių, planšetę, Google... Žinių, kad medis yra kažkas didelio, o krūmas mažesnis, jau neužtenka.

Aišku, kad internetas vis tiek žinos daugiau, bet galime atrinkti įdomiausią ir pateikti tinkamiausiu metu, galime išsakyti savo požiūrį, išklausyti, ką apie tai mano vaikas.

Ir mes galime juokauti – ir tai yra galingas įrankis.

Suaugę žmonės užsispyrę nori būti kur nors aukštai, ant tėvų pjedestalo – iš čia ir nuolatiniai vertinimai, rekomendacijos, kurių niekas neprašė. Ką daro daugelis mamų ir tėčių, kai vaikas skundžiasi mokytoju ar priekabiaujančiu klasės draugu? Iš karto paskelbiama šimtai paruoštų rekomendacijų.

Ar jie buvo paklausti? Arba jie tiesiog norėjo palaikymo ir užuojautos, supratimo, galų gale: „Taip, sūnau, gaila“, „Maša elgėsi keistai, tu teisus“.

Nuotraukų šaltinis: ottawayouthcounselling.com

Patarimas turėtų būti duotas, kai to prašoma. Jei labai nori, tuomet nemokant lengviausia pasikalbėti apie savo patirtį: „Kai mokiausi penktoje klasėje, turėjau komplikuoti santykiai su matematika...

Apskritai reikia daugiau kalbėti pačiam. Jei kasdienis tėvų dialogas susiaurinamas iki keitimosi įsiterpimais „na?“, „ygy“ ir „aha“, tai iš kur vaikams pasiseks noras valandų valandas kalbėti apie tai, kaip praėjo diena.

Turime rodyti pavyzdį!

Išeiname iš kino teatro ir neklausiame, kas jums patiko labiausiai, o sakome apie save: „Akimirka su sraige, žinoma, pati juokingiausia...“ Nuo tardymo iki apsikeitimo nuomonėmis.

Tas pats ir su vakariniais pokalbiais: kai mama ir tėtis pasakoja, su kuo susitiko per dieną, aptaria naujienas, vaikas pamato, kad tai įmanoma, ir pamažu įsijungia į save. Be to, tokio pokalbio metu galima klausti ir apie mokyklą, bet ne apie pažymius ir testus: „Kaip baigėsi ta istorija su fiziniu mokiniu?“, „Su mama prisiminėme, kad klasėje buvo vaikinas, kuris gavo visus. Tikriausiai kiekvienoje klasėje yra po vieną?

Jei susidomėjimas nuoširdus, vaikas jį jaučia ir užmezga kontaktą. Didžioji dauguma atvejų. Nepakako matyti vaikų, kurie nenorės kalbėtis su tėvais. Paprastai jie tikrai to nori! Bet tai yra kalbėti, o ne būti tardomam.

Mano sūnui 23 metai, prieš pusmetį išvažiavo gyventi pas merginą, žadėjo po savaitės ar dviejų grįžti namo, aiškino, kad reikia nusiraminti ir pagalvoti apie esamą situaciją.Bet jis negrįžo, apgavo man.Jis nustojo atsiliepti į skambučius,numetė skambučius arba buvo nemandagus su manimi,kad jam neskambinčiau ir nebendrautume.Pakeičiau taktiką ir nebeskambinau.Mane kankina,kad jis to niekada nedarė.Sūnus visada nerimavo ir man padėjo,visada juo pasitikėjau.Mes turėjome gerus santykius.Jis labai pasikeitė po nesėkmingos meilės 19-20 metų.Su mergina susipažino beveik 2 metus,bet išsiskyrė.Dėl visko kaltino mane,nors mes turėjo draugiškus santykius su ja, bet ieškojo kito žmogaus, nes tu geriau žinai iš išorės?!Turėjo problemų su tėvais šeimoje, anksti pradėjo spręsti ne vaikiškus reikalus - ką valgyti institute, ką pirkti batai,striuke,paltas,atsipalaiduok.Mergina anksti pradejo dirbti ir uzsidirbti(gera prasme) problemoms spresti.Mergina isvaziavo i Kinija,po to i amerika ir ten susirado vyra.ka ir kalbeti,skirtingi interesai .Ir čia sutinka beveik 4 metais už save vyresnę merginą.Jis pradėjo ja domėtis ir,žinoma,seksualiai!,sužinojo kaip viskas vyksta,labai jaudinosi dėl šitų kambarinių namų.Įniršo.Tapo labai grubus mane apgavo, o siaubingiausia buvo tai, kad jam gyvenime nieko neduota.Bet augino, mylėjo, rūpinosi, saugojo, kad stotų į biudžetinius mokytojus. Dar daugiau, vasarą mokiausi Vokietijoje ir dariau stažuotė ten Sumokejau uz vokieciu kursus,kad galeciau laisvai susikalbeti.paleiskit situacija(neskambinu),nebendraujame.Bet pasipiktinimas mane suvalgo ir jo ižeidžiantys zodziai nekrenta is galvos .Situacija atsidūrė aklavietėje,nors iš bet kokios situacijos yra išeitis,tik iš karsto nėra išeities.nuo pasipiktinimo?Būsiu labai dėkingas už patarimus.Ačiū visiems,kas nelieka abejingi mano tragedija.

Sveiki, Natalija! pažiūrėkime, kas vyksta:

mano sūnui 23 metai, jis prieš pusmetį išėjo gyventi pas merginą, žadėjo po savaitės ar dviejų grįžti namo, aiškino, kad reikia nusiraminti ir pagalvoti apie esamą situaciją.Bet jis negrįžo, apgavo aš.

Jūs JO pasirinkimą suvokiate kaip išdavystę, kaip apgaulę. Tie. jis nepadarė to, ko tikėjaisi ir buvai įžeistas - bet tai yra jo gyvenimas ir jis gali jį susikurti taip, kaip nori - jei jo pasirinkimas buvo išeiti (NE NUO TAVE, o į TAVO gyvenimą), tai priklauso nuo jūsų apsispręsti – arba paleisti sūnų, arba toliau kabintis į savo apmaudą. Nors būsite jį įžeidę, JŪSŲ santykiai su juo NEBUS sukurti! Jūs kaltinsite jį dėl savo įžeidimo, bandysite grąžinti tai, kas buvo anksčiau ir nepaleisite, jis bando ištrūkti iš šio ryšio su jumis – o kad sūnus pradėtų savo gyvenimą, jam reikia atitolti nuo TAVĘS. ! o tu, kad išlaikytum santykius su juo – reikia tai priimti!

Jis nustojo atsiliepti į skambučius, nuleisdavo skambučius arba buvo nemandagus su manimi, kad aš jam neskambinčiau ir nebendrautume.Pakeičiau taktiką ir nebeskambinau. Mane kankina tai, kad jis niekada to nedarė. Sūnus visada nerimavo ir man padėjo, aš visada juo pasitikėjau.Mūsų santykiai buvo geri.

Jūs turėjote tuos santykius, kurie tiko JUMS ir jam, kai jis buvo dar jaunesnis! BET tu nekūrei savo gyvenimo, visas tavo gyvenimas sukosi ir sukosi apie tavo sūnų. Bet jis išėjo – dabar jam reikia kurti SAVO gyvenimą, o ne įsikibti į tave, todėl jis trumpina atstumą, kurdamas jau NAUJUS santykius su tavimi – šie santykiai tau nėra patogūs, tu negali susitaikyti su tuo, kad jis tolsta, ir kad JAM TO REIKIA, nes tai atima iš jūsų visus jūsų gyvenimo pagrindus, atima iš jūsų paramą. BET – ir tu jam per daug įdėjai – pavertei jį savo emociniu partneriu, jis tau padėjo, palaikė, tu juo pasitikėjai – tai yra. Buvau lygiaverčiai su jumis, bet jūsų padėtis sukėlė šią priklausomybę, emocinę priklausomybę. Todėl dabar jums sunku, nutraukus šią priklausomybę, viskas jūsų viduje yra suplėšyta - dabar jūs nežinote, kuo pasikliauti, kuo pasitikėti? Turite jį paleisti ir pereiti prie savo gyvenimo – tik tokiu būdu galite IŠSAUGOTI savo santykius su juo, NE sunaikinti savęs ar jo!

cia jis susitinka su mergina bene 4 metais vyresne uz save.Jis ja domėjosi ir žinoma seksualiai!Mokėsi universitete ir susitikinėjo su ja (nuo penktadienio iki sekmadienio nakvodavo pas ją).šios flophouses.Jis įsiuto

ir tai normalu - jis jaunas vyras, turi poreikių, taip pat ir seksualinių, BET jis visą laiką buvo po tavo taikliu žvilgsniu, tavo gyvenime buvo per daug, jis jautė, kad negali atsiskirti nuo tu, kad tu ir toliau esi artimas - vyrui, jei jis nori augti ir kurti savo šeimą, šis artumas su mama yra nesaugus - nes tada jis NEgali kurti kitų emociškai pasitikinčių santykių su savo mergina, nes vieta jau paėmė motina – štai kodėl jis pradėjo bėgti. matai, kad jam nepatinka tavo kišimasis, BET tu vis tiek lauki, kol jis grįš pas tave!

Jis su manimi pasidarė labai grubus, apgaudinėjo, o įžeidžiantiausia buvo tai, kad jam nieko gyvenime nedavė. Bet buvo auklėjamas, mylimas, rūpinamasi, saugomas, į biudžetą pasiėmė dėstytojus. Be to, mokėsi. vasarą Vokietijoje ir ten stažavosi .Mokėjome už vokiečių kalbos kursus, kad galėčiau laisvai kalbėti kalba.

visada lengviau ką nors kaltinti - BET - ar visa tai atidavėte savo sūnui tam, kad vėliau garantuotumėte, kad jis visą laiką bus šalia? ar būtum dėkingas? Ar tai dabar yra manipuliavimo priemonė? Tu viską davei – BET – tai buvo TAVO pasirinkimas, tu nesukūrei savo gyvenimo. Jis bando pabėgti. Jūs priešinatės! Yra tik vienas rezultatas – konfrontacija tarp jūsų – jis vis labiau užsidaro, nes mato jūsų apmaudą, vadinasi, jūs vis dar jo laukiate; Jūs bandote rasti būdą, kaip jį susigrąžinti. Tai NĖRA išeitis – tai nepadės jums tikrai suartėti su sūnumi! Tik paleisdami jį, galėsite palaikyti su juo santykius, o tam reikia grįžti Į SAVE!

Natalija, jei tikrai nuspręsite išsiaiškinti, kas vyksta - galite drąsiai kreiptis į mane - dirbu su panašiomis problemomis santykiuose tarp tėvų su jau suaugusiais vaikais - skambinkite - mielai padėsiu!

Shenderova Elena Sergeevna, psichologė Maskva

Sveiki, Natalija.

Jis pasidarė labai nemandagus su manimi, buvo gudrus ir labiausiai įžeidžiantis dalykas, kurį jis pasakė, buvo tai jam gyvenime nieko neduota.Bet jį augino, mylėjo, globojo, saugojo

Galbūt jie davė PER daug. Sprendžiant iš to, kaip apibūdinate situaciją, bandėte pagerinti jo gyvenimą. Svarbu tik suprasti save, ar nepamiršai?

Su sūnumi, vieninteliu ir mylimu, santykių nepalaikau. Palikau šeimą po 18 santuokos metų, nes nebebuvo įmanoma tęsti. Tai tęsiasi jau 10 ilgų metų. Sūnus pasirodo, paskui metams dingsta su žodžiais: „Kokia laimė, kad galiu tave nusiųsti į f...ny“.

Negalite išsiskirti su vaiku, kažkaip įpratote nekentėti. Aišku, kad ji pati kalta, bet kartais taip spaudžia. Pasakyk man, ar pagarbos ir meilės praradimas amžinas? Skaitau korespondenciją, dažnai tavo atsakymai užkrinta man ant sielos, atsiliepk jame. Visi mano artimieji mirė, likau viena su sūnumi, bet jis nenori su manimi bendrauti. Nenurodo nei adreso, nei telefono numerio. Jam virš 30, man virš 50, aš dirbu. Gyvenu su gyvūnais, labai juos myliu. Patarkite, kaip geriausia elgtis.

Irina

Miela Irina! Ne visi palaiko artimus santykius su savo tėvais. Atrodytų, kas gali būti arčiau tėvo ir motinos! Bet ne, dažnai vidiniai prieštaravimai nukeliauja taip toli, kad artimieji tampa kone priešais...

Tik reikia būti drąsiam šita situacija kurį vargu ar gali pakeisti. Ačiū Dievui, kad tavo siela neužkietėjo reaguodama į sūnaus žiaurumą, nes tu vis dar jį myli. Visa kita yra jo problemos. Niekas neatšaukė įsakymo, kurį Kristus savo pirštu užrašė ant akmeninių plokščių: „Gerbk savo tėvą ir motiną, ir ilgai gyvensi žemėje“. Tai reiškia, kad kiekvienas žmogus privalo padėti savo tėvams, rūpestingai juos apsupti, nepaisant to, kokius nusiskundimus jis turi prieš juos. Už šio įsakymo pažeidimą turi būti baudžiama. Jūs galite tik melstis už savo sūnų, ir jo širdis, galbūt vieną dieną, atsilieps. Mama taip energingai susijusi su savo vaiku, kad ši gija nenutrūksta net po mirties. Deja, per dažnai mes pradedame suprasti tam tikrų žmonių reikšmę mums tik po jų neatšaukiamo išvykimo. Mano patarimas: kai kitą kartą sūnus tave aplankys, nesakyk jam nė vieno priekaišto. Tiesiog pasakykite, kad beprotiškai jo pasiilgote, paklauskite apie jo reikalus, paprašykite dažniau pasirodyti ar bent paskambinti.

Žinoma, tokia aštri akistata kaip tavo yra reta. Tačiau, patikėkite, lygiai taip pat retai pasitaiko atvejų, kai suaugę vaikai su tėvais elgiasi kaip su artimais draugais, tariasi su jais, aptarinėja savo reikalus. Taip, iš pareigos jausmo lanko ir padeda. Bet nepamenu, kad vienas draugas būtų pasakojęs, kaip sūnus ar dukra pasikvietė ją į kavinę, kad tik nusišnekėtų, kviesdavo kartu eiti į teatrą ar kiną. Mūsų visuomenė visiškai nereiškia motinos ir sūnaus draugystės. Dukros, kaip taisyklė, iš pavydo ir baimės prarasti savo vyro kontrolę, stengiasi užkirsti kelią tokiai draugystei. Ir visuomenė nedvejodama pakrikštys jį „seliuku“. Tai duotybė, kuriai negalime atsispirti ir su kuria turime tiesiog susitaikyti, paguosti meilės ir maldos.