Prima zi

1

Din jurnalul pisicii Leviathan

Dormit... S-a împrăștiat peste pernă, pătura a alunecat în lateral și adulmecă în două găuri, fără să-și dea seama că iubita ei, singura, inimitabilă Levushka, nu a fost hrănită de trei ore!

Nu, de fapt, mai mult, tocmai mi-am dat seama cu mult timp în urmă că cu o astfel de secție nu va dura mult și va muri de foame și frig. Cine aș fi dacă nu aș fi învățat să am grijă de mine? De unde furi, de unde cerși, de unde îl iei singur și îl ascunzi într-o adăpostire. Iar în zilele grele de foame, poți lua acolo un șoarece, un os de pui sau cap de peste- și, lăudați pisicile sfinte, puteți mai rezista câteva ore până când acest prost ghicește să umple castronul.

Apropo, ieri. Ea a reușit să-mi hrănească doar două mic dejun, totuși, al doilea a fost atât de abundent încât eu încă luam micul dejun, iar ușa se trântise deja. Și ea nu a fost acolo până la prânz. S-a întors - a crezut că se va hrăni, deja pregătită să cadă într-un leșin de foame, și mi-a atins burta și a turnat... biscuiți într-un castron. Spune, ai deja nouă kilograme și jumătate, e timpul să iei dietă.

Ei bine, în primul rând, nu „deja”, ci „încă”. Trebuie să mai pun încă două kilograme, pentru că după vreo șase luni este iarnă și acolo nu vei avea timp să te uiți înapoi - mesteacăn [Prima lună de primăvară, corespunde lunii noastre martie. - Aici și notă în continuare. auth.] a venit. Și lasă-i să încerce să mă țină! Voi sparge paharul împreună cu rama, ca data trecută, dar vacanța va avea loc! Așa că i-am îngropat biscuiții dietetici și chiar mi-am exprimat atitudinea față de ei de sus...

După cum s-a dovedit, în zadar. Căci această frumusețe a zăbovit aproape până la miezul nopții. Nimeni nu s-a întors, de-a lungul peretelui. Multă vreme a încercat să mă prindă și să explice ceva, dar, flămândă și forțată să mă întorc pentru a ascunde, nu am cedat provocărilor și am refuzat să ies de sub pat. Drept urmare, cu un zgomot: „Dacă vrei să mănânci, te vei cățăra singur!” – a turnat o grămadă de resturi de cârnați... doar pe „sculptura” mea de biscuiți și, ca să zic așa, o soluție care se întărise până atunci nu mai rău decât o piatră. Am îngropat și asta, după care, cu suferință, m-am dus să-mi termin de mestecat proviziile pentru o zi ploioasă. Nu, așa sunt omnivor, pot mesteca cu ușurință pâine și castraveți, dar nici gândacii disperați de cămin nu vor fi flatați de ceea ce era în castronul meu, nu ca mine!

Și au trecut trei ore de când s-au epuizat proviziile, iar această frumusețe încă doarme! Și dacă sunt cinci dimineața! Am o rutină. Primul mic dejun este întotdeauna la ora cinci, al doilea - la șapte, al treilea - ce nu am terminat din al doilea, plus ce am reușit să pun pe masă. Apoi prânzul și două cine plus o gustare de noapte. deja m-am obisnuit...

Și acum regimul meu zboară în lumea interlopă. Sfinte pisici! Da, dacă nu ar fi dragostea și iertarea mea, aș fi depus deja o plângere la Societatea pentru Protecția Animalelor cu mult timp în urmă...

Dar nimic, eu însumi cu mustață. Mă voi răzbuna. Răzbunarea este un fel de mâncare servit în papuci. Ei bine, nu tocmai în papuci, ci în pantofi. Aici, în acestea, negru, stilat, preferatul ei...

Și cine a venit cu acest design? Probabil, a avut complexe personale sau traume din copilărie afectate. Pentru că ce sunt acei pantofi? O talpă și mai multe curele! Cum să faci afaceri aici? Iată, îmi amintesc, ce pantofi de lemn avea bunica în sat! Noi, toată puietul, cinci băieți și două fete, am putut să ne urcăm într-unul de dragul „această afacere”, și nimeni nu se amesteca cu nimeni. Și apoi... Nici măcar semnul meu de protest nu a încadrat într-un singur pantof, a trebuit urgent, fără să întrerup procesul, să mă schimb în al doilea. Dar a făcut-o. Fuk-fuk-fuk! Acum hai să încercăm să le punem!

Deci, acum a doua etapă. Pânză. Uniforma sarafan, bluza gri, pelerina. Totul este deja aranjat, pregătit... pentru mine.

Deci... Și ea merge la școală în asta? Totul subțire, suflat de vânturi... Acum vă vom adăuga lână naturală, pentru căldură. Pur și simplu mă descurc, iar roșu pe albastru închis și gri deschis se observă perfect. Moo-o-ur... Asta e! Păcat că nu sunt albă și nu sunt atât de pufoasă! Pe un fundal întunecat, unul deschis ar arăta grozav, altfel... trebuie să-l iei în cantitate. O să călăresc, mă voi întinde, după ce am mâncat carnea gazdei mele... Uf, ce carne, o singură piele și oase, schilodiți de dietele pentru slăbit! Dar pur și simplu trebuie să călăresc și să mă întind pe uniforma de institut care a fost întinsă încă de seara.

Și a ieșit bine! Creativ!

Deci ce avem acolo? Clopot? Fără trezire? Cât timp? E deja șapte dimineața? Da, esti nebun! Lasă-l să doarmă, săracul. Trebuie să învețe doar până la opt și este deja obosită. La urma urmei, va trebui să-și curețe pantofii și să-și scuture sarafanul, iar Levushka flămândă va trebui să fie hrănită de două ori. Așa că, așa, așezați cu grijă o pernă pe ureche - și acum clopoțelul nu se mai aude.

Taci? Puff, bine! Și apoi s-a săturat să țină perna după colț cu dinții. Tek, ce ai vrea să faci? Joacă, nu? Ce este pe biroul nostru? Manuale și notițe! Trebuie să curățați lucrurile, nu trebuie să le căutați! Ea însăși nu are timp, Levushka trebuie să încerce... Nu, nu vom rupe cărți, sunt deținute de stat. Dar acest pergament, scris în sus și în jos, clar nu este necesar. Și cât de minunat foșnește! Aceasta este făcută pentru mine!

A rostogolit-o într-o minge și, după ce a condus-o puțin prin cameră, a împins-o într-un colț îndepărtat. Lasă-l să sufere acum, ieșind din web. Și apoi îmi găsește cumva ascunzișul, dar niciodată ceva util.

Deci, cât e ceasul acolo? Opt fara un sfert? Cum a trecut timpul! Tarziu, frumusete. Ei bine, da, nu suntem animale, trezește-te!

La îmbarcare!

Eu-ah-ah-ah...

Lilya a sărit în sus, așezându-se brusc pe pat și fluturând brațele ca o moară de vânt. O pisică de ghimbir grasă, care s-a prăbușit pe piept cu un mieunat sălbatic, s-a ferit, apucând în același timp o parte din pătură cu ghearele picioarelor din spate, care a alunecat pe podea.

Levka! Fiară! – spuse fata cu sentiment. - Ce faci?

Urr-ryau, - a venit de undeva de sub pat.

Oh tu... Huh? Ce?

Lilyei i-a dat deodată seama că era oarecum prea lumină în afara ferestrei. Ea încremeni involuntar, privind în jur.

Ah... cât e ceasul?

Mr-rya-ah-ah... - Am auzit cu răutate.

Bes! urlă studentul, sărind în sus și începând să se grăbească prin cameră. - Am adormit prea mult! Groază! De ce nu te-ai trezit?

Die-ryau?

Făcând cu mâna pisicii, Lilka și-a prins în grabă bluza – și a înjurat, observând că inul cenușiu deschis era presărat cu fire de păr roșiatice de toate nuanțele – de la auriu la maro.

Levka! Fiară!

De supărare, fata aproape că a izbucnit în lacrimi și a început în grabă să-și scoată praful bluza. Nu a fost timp să obțineți altul - veți pierde mai mult timp. Da, dacă tot se dovedește a fi șifonat sau murdar... E mai bine așa. Pf, e aproape imperceptibil.

În timp ce își curăța rochia de soare, pisica s-a târât afară de sub pat și a început să se frece de picioarele ei, miaunând furios și sugerând că de fapt ar trebui să fie hrănit.

Acum, acum, - Lilka și-a fluturat mâna, scuturându-și rochia de soare. Fire de păr roșu-galben-maro zburau prin cameră în direcții diferite. - Pe, sufocă-te!

O bucată de pește a căzut în castron. Pisica a fost distrasă pentru scurt timp, a servit un mic dejun rugat sincer și a sărit deja când s-a auzit un țipăt:

Leviatha-a-an! Ei bine, cum să înțeleg? În ce mi-ai transformat pantofii?

Fuk-fuk-fuk...

Deci, unde ar trebui să mă duc acum? Chiar trebuie să mă schimb în acești pantofi groaznici...

Cu toate acestea, mai era prea puțin timp. Punându-și repede picioarele în cizmele pe care mama ei le cumpărase la începutul sezonului rece, dar niciodată purtate, Lilya, fără să se uite, a lăsat cărțile și caietele întinse pe masă în geantă, a verificat repede dacă pixul și călimăria. au fost la locul lor și...

… m-a împiedicat de o pisică.

Levka! Ce ești tu?

Mur-ryau-ryau-wa-a-ay... – gemu el plângător, întinzându-se pe podea ca o stea de mare uriașă pufoasă.

Fata a uitat imediat că se grăbea undeva și a îngenuncheat în fața lui:

Levushka? Leviatan? Esti bine?

Uau, - pisica a expirat din ultimele forțe și a privit expresiv undeva cu un ochi gri-verde.

Urmându-și direcția privirii, Lily găsi un castron complet gol. Adică bolul nu era atât de gol. În jos erau câțiva biscuiți, împodobiți cu urme uscate ale vieții cuiva.

Fu, ce mizerie! ai facut-o?

Pisica o miji cu un ochi și s-a strâmbat: „Cum ai putut să te gândești la așa ceva? Știu exact unde este tava și am încetat să o confund cu un covoraș pentru picioare în urmă cu cinci ani!”

Bine. Lily se ridică în picioare. - Unde este peștele?

Pisica a scos oftat de martir, chinuit de foame si sete.

Pește, Levka, - își aminti fata. - A fost o bucată de pește!

Pisica și-a răsucit expresiv botul: „Pește? Ce pește? De ieri, doar noroiul ăsta împuțit zăcea prin preajmă, pe care o pisică decentă chiar îi este rușine să se uite!

Ei bine, Levka! gemu fata. - Am întârziat!

Pisica a încercat să se ridice pe labe, dar a căzut și a înfățișat atât de plauzibil un leșin de foame, încât Lilya a oftat și s-a resemnat. Dar, în loc să spele castronul pisicii, ea doar a pălmuit o nouă bucată de pește pe a doua farfurie și s-a repezit la ușă.

Ultimul lucru pe care l-a observat înainte de a trece pragul a fost o pisică roșie, care, fără să întrerupă vreun leșin, s-a târât încet spre piesa râvnită.

Clopoțelul care semnala începutul cursurilor, Lilya îl auzi deja pe treptele căminului și înjură în liniște. Târziu! Știam eu. Din fericire, campusul - trei cămine pentru studenți și absolvenți și cinci căsuțe în care locuiau profesorii - era situat lângă universitate. A fost suficient să alergi pe lângă toate căsuțele și să ocolești sala de mese cu serele alăturate.

Galina Romanova

Universitatea de Necromagie. Voi da patronul în mâini bune

© Romanova G. L., 2017

© Art design, Editura Alfa-kniga, 2017

* * *

Prima zi

Din jurnalul pisicii Leviathan

Dormit... S-a împrăștiat peste pernă, pătura a alunecat în lateral și adulmecă în două găuri, fără să-și dea seama că iubita ei, singura, inimitabilă Levushka, nu a fost hrănită de trei ore!

Nu, de fapt, mai mult, tocmai mi-am dat seama cu mult timp în urmă că cu o astfel de secție nu va dura mult și va muri de foame și frig. Cine aș fi dacă nu aș fi învățat să am grijă de mine? De unde furi, de unde cerși, de unde îl iei singur și îl ascunzi într-o adăpostire. Și în zilele grele de foame, primești acolo un șoarece, un os de pui sau un cap de pește - și, lăudați pisicile sfinte, puteți mai rezista câteva ore până când acest prost ghicește să umple castronul.

Apropo, ieri. Ea a reușit să-mi hrănească doar două mic dejun, totuși, al doilea a fost atât de abundent încât eu încă luam micul dejun, iar ușa se trântise deja. Și ea nu a fost acolo până la prânz. S-a întors - a crezut că se va hrăni, deja pregătită să cadă într-un leșin de foame, și mi-a atins burta și a turnat într-un castron... biscuiți. Spune, ai deja nouă kilograme și jumătate, e timpul să iei dietă.

Ei bine, în primul rând, nu „deja”, ci „încă”. Trebuie să mai pun încă două kilograme, pentru că după vreo șase luni este iarnă și acolo nu vei avea timp să te uiți înapoi - mesteacănul a venit. Și lasă-i să încerce să mă țină! Voi sparge paharul împreună cu rama, ca data trecută, dar vacanța va avea loc! Așa că i-am îngropat biscuiții dietetici și chiar mi-am exprimat atitudinea față de ei de sus...

După cum s-a dovedit, în zadar. Căci această frumusețe a zăbovit aproape până la miezul nopții. Nimeni nu s-a întors, de-a lungul zidului. Multă vreme a încercat să mă prindă și să explice ceva, dar, flămândă și forțată să mă întorc pentru a ascunde, nu am cedat provocărilor și am refuzat să ies de sub pat. Drept urmare, cu un zgomot: „Dacă vrei să mănânci, te vei cățăra singur!” - a turnat o grămadă de resturi de cârnați... doar pe „sculptura” mea de biscuiți și, ca să zic așa, o soluție care se întărise până atunci nu mai rău decât o piatră. Am îngropat și asta, după care, cu suferință, m-am dus să-mi termin de mestecat proviziile pentru o zi ploioasă. Nu, așa sunt omnivor, pot mesteca cu ușurință pâine și castraveți, dar nici gândacii disperați de cămin nu vor fi flatați de ceea ce era în bolul meu, nu ca mine!

Și au trecut trei ore de când s-au epuizat proviziile, iar această frumusețe încă doarme! Și dacă sunt cinci dimineața! Am o rutină. Primul mic dejun este întotdeauna la ora cinci, al doilea - la șapte, al treilea - ce nu am terminat din al doilea, plus ce am reușit să pun pe masă. Apoi prânzul și două cine plus o gustare de noapte. deja m-am obisnuit...

Și acum regimul meu zboară în lumea interlopă. Sfinte pisici! Da, dacă nu ar fi dragostea și iertarea mea, aș fi depus deja o plângere la Societatea pentru Protecția Animalelor cu mult timp în urmă...

Dar nimic, eu însumi cu mustață. Mă voi răzbuna. Răzbunarea este un fel de mâncare servit în papuci. Ei bine, nu tocmai în papuci, ci în pantofi. Aici, în acestea, negru, stilat, preferatul ei...

Și cine a venit cu acest design? Probabil, a avut complexe personale sau traume din copilărie afectate. Pentru că ce sunt acei pantofi? O talpă și mai multe curele! Cum să faci afaceri aici? Iată, îmi amintesc, ce pantofi de lemn avea bunica în sat! Noi, toată puietul, cinci băieți și două fete, am putut să ne urcăm într-unul de dragul „această afacere”, și nimeni nu se amesteca cu nimeni. Și apoi... Nici măcar semnul meu de protest nu a încadrat într-un singur pantof, a trebuit urgent, fără să întrerup procesul, să mă schimb în al doilea. Dar a făcut-o. Fuk-fuk-fuk! Acum hai să încercăm să le punem!

Deci, acum a doua etapă. Pânză. Uniforma sarafan, bluza gri, pelerina. Totul este deja aranjat, pregătit... pentru mine.

Deci... Și ea merge la școală în asta? Totul subțire, suflat de vânturi... Acum vă vom adăuga lână naturală, pentru căldură. Pur și simplu mă descurc, iar roșu pe albastru închis și gri deschis se observă perfect. Moo-o-ur... Asta e! Păcat că nu sunt albă și nu sunt atât de pufoasă! Pe un fundal întunecat, unul deschis ar arăta grozav, altfel... trebuie să-l iei în cantitate. O să călăresc, mă voi întinde, după ce am mâncat carnea gazdei mele... Uf, ce carne, o singură piele și oase, schilodiți de dietele pentru slăbit! Dar pur și simplu trebuie să călăresc și să mă întind pe uniforma de institut care a fost întinsă încă de seara.

Și a ieșit bine! Creativ!

Deci ce avem acolo? Clopot? Fără trezire? Cât timp? E deja șapte dimineața? Da, esti nebun! Lasă-l să doarmă, săracul. Trebuie să învețe doar până la opt și este deja obosită. La urma urmei, va trebui să-și curețe pantofii și să-și scuture sarafanul, iar Levushka flămândă va trebui să fie hrănită de două ori. Așadar, așadar, așezați cu grijă o pernă peste ureche - și acum clopoțelul nu se mai aude.

Taci? Puff, bine! Și apoi s-a săturat să țină perna după colț cu dinții. Tek, ce ai vrea să faci? Joacă, nu? Ce este pe biroul nostru? Manuale și notițe! Trebuie să curățați lucrurile, nu trebuie să le căutați! Ea însăși nu are timp, Levushka trebuie să încerce... Nu, nu vom rupe cărți, sunt deținute de stat. Dar acest pergament, scris în sus și în jos, clar nu este necesar. Și cât de minunat foșnește! Aceasta este făcută pentru mine!

A rostogolit-o într-o minge și, după ce a condus-o puțin prin cameră, a împins-o într-un colț îndepărtat. Lasă-l să sufere acum, ieșind din web. Și apoi îmi găsește cumva ascunzișul, dar niciodată ceva util.

Deci, cât e ceasul acolo? Opt fara un sfert? Cum a trecut timpul! Tarziu, frumusete. Ei bine, da, nu suntem animale, trezește-te!

La îmbarcare!

- Eu-ah-ah-ah...

- Aaaa!

Lilya a sărit în sus, așezându-se brusc pe pat și fluturând brațele ca o moară de vânt. O pisică de ghimbir grasă, care s-a prăbușit pe piept cu un mieunat sălbatic, s-a ferit, apucând în același timp o parte din pătură cu ghearele picioarelor din spate, care a alunecat pe podea.

- Levka! Fiară! - spuse fata cu sentiment. - Ce faci?

„Hurr-ryau”, a venit de undeva de sub pat.

– Ah tu… Și? Ce?

Lilyei i-a dat deodată seama că era oarecum prea lumină în afara ferestrei. Ea încremeni involuntar, privind în jur.

„Ah... cât este ceasul?”

„Mr-rya-ah-ah...” se auzi o voce răuvoitoare.

— Bes! urlă elevul, sărind în sus și începând să se repezi prin cameră. - Am adormit prea mult! Groază! De ce nu te-ai trezit?

– Die-ryau?

Făcând cu mâna pisicii, Lilya și-a prins în grabă bluza și a înjurat, observând că lenjeria gri deschis era presărată cu fire de păr roșiatice de toate nuanțele - de la auriu la maro.

- Levka! Fiară!

De supărare, fata aproape că a izbucnit în lacrimi și a început în grabă să-și scoată praful bluza. Nu a fost timp să obțineți altul - veți pierde mai mult timp. Da, dacă tot se dovedește a fi șifonat sau murdar... E mai bine așa. Pf, e aproape imperceptibil.

În timp ce își curăța rochia de soare, pisica s-a târât afară de sub pat și a început să se frece de picioarele ei, miaunând furios și sugerând că de fapt ar trebui să fie hrănit.

„Acum, acum”, și-a fluturat mâna Lilya, scuturându-și rochia de soare. Fire de păr roșu-galben-maro zburau prin cameră în direcții diferite. - Hai, sufocă-te!

O bucată de pește a căzut în castron. Pisica a fost distrasă pentru scurt timp, a servit un mic dejun rugat sincer și a sărit deja când s-a auzit un țipăt:

- Leviatha-a-an! Ei bine, cum să-l înțeleg? În ce mi-ai transformat pantofii?

Fuk-fuk-fuk...

„Ei bine, unde ar trebui să mă duc acum?” Chiar trebuie să mă schimb în acești pantofi groaznici...

Cu toate acestea, mai era prea puțin timp. Punându-și repede picioarele în cizmele pe care mama ei le cumpărase la începutul sezonului rece, dar niciodată purtate, Lilya, fără să se uite, a lăsat cărțile și caietele întinse pe masă în geantă, a verificat repede dacă pixul și călimăria. au fost la locul lor și...

… m-a împiedicat de o pisică.

- Levka! Ce ești tu?

„Mur-ryau-ryau-wa-a-ay…” gemu el plângător, întinzându-se pe podea ca o uriașă stea de mare pufoasă.

Fata a uitat imediat că se grăbea undeva și a îngenuncheat în fața lui:

- Levushka? Leviatan? Esti bine?

– Uau, – expiră pisica din ultimele puteri și aruncă expresiv o privire undeva cu un ochi cenușiu-verzui.

Urmându-și direcția privirii, Lily găsi un castron complet gol. Adică bolul nu era atât de gol. În jos erau câțiva biscuiți, împodobiți cu urme uscate ale vieții cuiva.

- Uf, ce mizerie! ai facut-o?

Pisica o miji cu un ochi și s-a strâmbat: „Cum ai putut să te gândești la așa ceva? Știu exact unde este tava și am încetat să o confund cu un covoraș pentru picioare în urmă cu cinci ani!”

- Bun. Lily se ridică în picioare. - Unde este peștele?

Pisica a scos oftat de martir, chinuit de foame si sete.

„Pește, Levka”, îi aminti fata. - A fost o bucată de pește!

Pisica și-a răsucit expresiv botul: „Pește? Ce pește? De ieri, doar noroiul ăsta împuțit zăcea prin preajmă, pe care o pisică decentă chiar îi este rușine să se uite!

- Ei bine, Levka! gemu fata. - Am întârziat!

Pisica a încercat să se ridice pe labe, dar a căzut și a înfățișat atât de plauzibil un leșin de foame, încât Lilya a oftat și s-a resemnat. Dar, în loc să spele castronul pisicii, ea doar a pălmuit o nouă bucată de pește pe a doua farfurie și s-a repezit la ușă.

© Romanova G. L., 2017

© Art design, Editura Alfa-kniga, 2017

* * *

Prima zi

1

Din jurnalul pisicii Leviathan

Dormit... S-a împrăștiat peste pernă, pătura a alunecat în lateral și adulmecă în două găuri, fără să-și dea seama că iubita ei, singura, inimitabilă Levushka, nu a fost hrănită de trei ore!

Nu, de fapt, mai mult, tocmai mi-am dat seama cu mult timp în urmă că cu o astfel de secție nu va dura mult și va muri de foame și frig. Cine aș fi dacă nu aș fi învățat să am grijă de mine? De unde furi, de unde cerși, de unde îl iei singur și îl ascunzi într-o adăpostire. Și în zilele grele de foame, primești acolo un șoarece, un os de pui sau un cap de pește - și, lăudați pisicile sfinte, puteți mai rezista câteva ore până când acest prost ghicește să umple castronul.

Apropo, ieri. Ea a reușit să-mi hrănească doar două mic dejun, totuși, al doilea a fost atât de abundent încât eu încă luam micul dejun, iar ușa se trântise deja. Și ea nu a fost acolo până la prânz. S-a întors - a crezut că se va hrăni, deja pregătită să cadă într-un leșin de foame, și mi-a atins burta și a turnat într-un castron... biscuiți. Spune, ai deja nouă kilograme și jumătate, e timpul să iei dietă.

Ei bine, în primul rând, nu „deja”, ci „încă”. Trebuie să mai pun încă două kilograme, pentru că după vreo șase luni este iarnă și acolo nu vei avea timp să te uiți înapoi - mesteacăn 1
Prima lună de primăvară corespunde lunii martie. - Notă aici și mai jos. ed.

A venit. Și lasă-i să încerce să mă țină! Voi sparge paharul împreună cu rama, ca data trecută, dar vacanța va avea loc! Așa că i-am îngropat biscuiții dietetici și chiar mi-am exprimat atitudinea față de ei de sus...

După cum s-a dovedit, în zadar. Căci această frumusețe a zăbovit aproape până la miezul nopții. Nimeni nu s-a întors, de-a lungul zidului. Multă vreme a încercat să mă prindă și să explice ceva, dar, flămândă și forțată să mă întorc pentru a ascunde, nu am cedat provocărilor și am refuzat să ies de sub pat. Drept urmare, cu un zgomot: „Dacă vrei să mănânci, te vei cățăra singur!” - a turnat o grămadă de resturi de cârnați... doar pe „sculptura” mea de biscuiți și, ca să zic așa, o soluție care se întărise până atunci nu mai rău decât o piatră. Am îngropat și asta, după care, cu suferință, m-am dus să-mi termin de mestecat proviziile pentru o zi ploioasă. Nu, așa sunt omnivor, pot mesteca cu ușurință pâine și castraveți, dar nici gândacii disperați de cămin nu vor fi flatați de ceea ce era în bolul meu, nu ca mine!

Și au trecut trei ore de când s-au epuizat proviziile, iar această frumusețe încă doarme! Și dacă sunt cinci dimineața! Am o rutină. Primul mic dejun este întotdeauna la ora cinci, al doilea - la șapte, al treilea - ce nu am terminat din al doilea, plus ce am reușit să pun pe masă.

Apoi prânzul și două cine plus o gustare de noapte. deja m-am obisnuit...

Și acum regimul meu zboară în lumea interlopă. Sfinte pisici! Da, dacă nu ar fi dragostea și iertarea mea, aș fi depus deja o plângere la Societatea pentru Protecția Animalelor cu mult timp în urmă...

Dar nimic, eu însumi cu mustață. Mă voi răzbuna. Răzbunarea este un fel de mâncare servit în papuci. Ei bine, nu tocmai în papuci, ci în pantofi. Aici, în acestea, negru, stilat, preferatul ei...

Și cine a venit cu acest design? Probabil, a avut complexe personale sau traume din copilărie afectate. Pentru că ce sunt acei pantofi? O talpă și mai multe curele! Cum să faci afaceri aici? Iată, îmi amintesc, ce pantofi de lemn avea bunica în sat! Noi, toată puietul, cinci băieți și două fete, am putut să ne urcăm într-unul de dragul „această afacere”, și nimeni nu se amesteca cu nimeni. Și apoi... Nici măcar semnul meu de protest nu a încadrat într-un singur pantof, a trebuit urgent, fără să întrerup procesul, să mă schimb în al doilea. Dar a făcut-o. Fuk-fuk-fuk! Acum hai să încercăm să le punem!

Deci, acum a doua etapă. Pânză. Uniforma sarafan, bluza gri, pelerina. Totul este deja aranjat, pregătit... pentru mine.

Deci... Și ea merge la școală în asta? Totul subțire, suflat de vânturi... Acum vă vom adăuga lână naturală, pentru căldură. Pur și simplu mă descurc, iar roșu pe albastru închis și gri deschis se observă perfect. Moo-o-ur... Asta e! Păcat că nu sunt albă și nu sunt atât de pufoasă! Pe un fundal întunecat, unul deschis ar arăta grozav, altfel... trebuie să-l iei în cantitate. O să călăresc, mă voi întinde, după ce am mâncat carnea gazdei mele... Uf, ce carne, o singură piele și oase, schilodiți de dietele pentru slăbit! Dar pur și simplu trebuie să călăresc și să mă întind pe uniforma de institut care a fost întinsă încă de seara.

Și a ieșit bine! Creativ!

Deci ce avem acolo? Clopot? Fără trezire? Cât timp? E deja șapte dimineața? Da, esti nebun! Lasă-l să doarmă, săracul. Trebuie să învețe doar până la opt și este deja obosită. La urma urmei, va trebui să-și curețe pantofii și să-și scuture sarafanul, iar Levushka flămândă va trebui să fie hrănită de două ori. Așadar, așadar, așezați cu grijă o pernă peste ureche - și acum clopoțelul nu se mai aude.

Taci? Puff, bine! Și apoi s-a săturat să țină perna după colț cu dinții. Tek, ce ai vrea să faci? Joacă, nu? Ce este pe biroul nostru? Manuale și notițe! Trebuie să curățați lucrurile, nu trebuie să le căutați! Ea însăși nu are timp, Levushka trebuie să încerce... Nu, nu vom rupe cărți, sunt deținute de stat. Dar acest pergament, scris în sus și în jos, clar nu este necesar. Și cât de minunat foșnește! Aceasta este făcută pentru mine!

A rostogolit-o într-o minge și, după ce a condus-o puțin prin cameră, a împins-o într-un colț îndepărtat. Lasă-l să sufere acum, ieșind din web. Și apoi îmi găsește cumva ascunzișul, dar niciodată ceva util.

Deci, cât e ceasul acolo? Opt fara un sfert? Cum a trecut timpul! Tarziu, frumusete. Ei bine, da, nu suntem animale, trezește-te!

La îmbarcare!

- Eu-ah-ah-ah...

- Aaaa!

Lilya a sărit în sus, așezându-se brusc pe pat și fluturând brațele ca o moară de vânt. O pisică de ghimbir grasă, care s-a prăbușit pe piept cu un mieunat sălbatic, s-a ferit, apucând în același timp o parte din pătură cu ghearele picioarelor din spate, care a alunecat pe podea.

- Levka! Fiară! - spuse fata cu sentiment. - Ce faci?

„Hurr-ryau”, a venit de undeva de sub pat.

– Ah tu… Și? Ce?

Lilyei i-a dat deodată seama că era oarecum prea lumină în afara ferestrei. Ea încremeni involuntar, privind în jur.

„Ah... cât este ceasul?”

„Mr-rya-ah-ah...” se auzi o voce răuvoitoare.

— Bes! urlă elevul, sărind în sus și începând să se repezi prin cameră. - Am adormit prea mult! Groază! De ce nu te-ai trezit?

– Die-ryau?

Făcând cu mâna pisicii, Lilya și-a prins în grabă bluza și a înjurat, observând că lenjeria gri deschis era presărată cu fire de păr roșiatice de toate nuanțele - de la auriu la maro.

- Levka! Fiară!

De supărare, fata aproape că a izbucnit în lacrimi și a început în grabă să-și scoată praful bluza. Nu a fost timp să obțineți altul - veți pierde mai mult timp. Da, dacă tot se dovedește a fi șifonat sau murdar... E mai bine așa. Pf, e aproape imperceptibil.

În timp ce își curăța rochia de soare, pisica s-a târât afară de sub pat și a început să se frece de picioarele ei, miaunând furios și sugerând că de fapt ar trebui să fie hrănit.

„Acum, acum”, și-a fluturat mâna Lilya, scuturându-și rochia de soare. Fire de păr roșu-galben-maro zburau prin cameră în direcții diferite. - Hai, sufocă-te!

O bucată de pește a căzut în castron. Pisica a fost distrasă pentru scurt timp, a servit un mic dejun rugat sincer și a sărit deja când s-a auzit un țipăt:

- Leviatha-a-an! Ei bine, cum să-l înțeleg? În ce mi-ai transformat pantofii?

Fuk-fuk-fuk...

„Ei bine, unde ar trebui să mă duc acum?” Chiar trebuie să mă schimb în acești pantofi groaznici...

Cu toate acestea, mai era prea puțin timp. Punându-și repede picioarele în cizmele pe care mama ei le cumpărase la începutul sezonului rece, dar niciodată purtate, Lilya, fără să se uite, a lăsat cărțile și caietele întinse pe masă în geantă, a verificat repede dacă pixul și călimăria. au fost la locul lor și...

… m-a împiedicat de o pisică.

- Levka! Ce ești tu?

„Mur-ryau-ryau-wa-a-ay…” gemu el plângător, întinzându-se pe podea ca o uriașă stea de mare pufoasă.

Fata a uitat imediat că se grăbea undeva și a îngenuncheat în fața lui:

- Levushka? Leviatan? Esti bine?

– Uau, – expiră pisica din ultimele puteri și aruncă expresiv o privire undeva cu un ochi cenușiu-verzui.

Urmându-și direcția privirii, Lily găsi un castron complet gol. Adică bolul nu era atât de gol. În jos erau câțiva biscuiți, împodobiți cu urme uscate ale vieții cuiva.

- Uf, ce mizerie! ai facut-o?

Pisica o miji cu un ochi și s-a strâmbat: „Cum ai putut să te gândești la așa ceva? Știu exact unde este tava și am încetat să o confund cu un covoraș pentru picioare în urmă cu cinci ani!”

- Bun. Lily se ridică în picioare. - Unde este peștele?

Pisica a scos oftat de martir, chinuit de foame si sete.

„Pește, Levka”, îi aminti fata. - A fost o bucată de pește!

Pisica și-a răsucit expresiv botul: „Pește? Ce pește? De ieri, doar noroiul ăsta împuțit zăcea prin preajmă, pe care o pisică decentă chiar îi este rușine să se uite!

- Ei bine, Levka! gemu fata. - Am întârziat!

Pisica a încercat să se ridice pe labe, dar a căzut și a înfățișat atât de plauzibil un leșin de foame, încât Lilya a oftat și s-a resemnat. Dar, în loc să spele castronul pisicii, ea doar a pălmuit o nouă bucată de pește pe a doua farfurie și s-a repezit la ușă.

Ultimul lucru pe care l-a observat înainte de a trece pragul a fost o pisică roșie, care, fără să întrerupă vreun leșin, s-a târât încet spre piesa râvnită.

Clopoțelul care semnala începutul cursurilor, Lilya îl auzi deja pe treptele căminului și înjură în liniște. Târziu! Știam eu. Din fericire, campusul - trei cămine pentru studenți și absolvenți și cinci căsuțe în care locuiau profesorii - era situat lângă universitate. A fost suficient să alergi pe lângă toate căsuțele și să ocolești sala de mese cu serele alăturate.

Din păcate, după ironia sorții malefice, clădirea în care cursul ei avea cursuri azi era cea mai îndepărtată, așa că până când Lilya a ajuns la audiență, prelegerea se desfășurase deja de un sfert de oră.

Toată lumea s-a întors la bătaia timidă a lui Lilkin – și la profesorul de teologie 2
Apel la preot, din cuvântul „pravilă”, adică corect, real.

Honorius și studenți.

- Pot sa?

„Ce binecuvântare, fiica mea, că te-ai demnit să ne onori cu prezența ta”, a bubuit profesorul gras. „Nu ne așteptam să vedem din nou aspectul tău luminos în acești pereți modesti...

— Am fost din întâmplare, murmură Lilya.

- Acesta este „întâmplător”, studiosul lui Zyablikov, se repetă atât de des, încât încep să cred că ai ceva împotriva subiectului meu. Sper că nu ați uitat că această prelegere nu este în niciun caz ultima, iar după workshop mai avem o întâlnire caldă cu dumneavoastră la examene?

Teologia și cosmogonia se numără de ceva vreme printre disciplinele care erau obligatoriu incluse în lucrările de examen. Honorius, care conducea catedra de teologie, nu era unul dintre cei care uită de datorii.

— Îmi amintesc, oftă ea.

— Mă îndoiesc, fiica mea, îşi strânse teologul buzele. De ce ai dormit prea mult de data asta?

— Din cauza pisicii, șopti ea. Nu recunoașteți că ieri am sărbătorit ziua de naștere a unui prieten de la Facultatea de Vindecători! Datorită elixirurilor pe care ziua de naștere le-a împărțit tuturor invitaților, nu a mai fost mahmureală, dar ce rost mai are acum, dacă a adormit, a întârziat și în general...

- Din cauza pisicii? Ai o pisica?

Lily dădu din cap cu tristețe. Era greu să nu observi pisica roșie grasă. efect secundar prezența lui a fost pierderea periodică a hranei din cămară, precum și o creștere bruscă a numărului de pisici roșii în toată zona. Pe de altă parte, șoarecii și șobolanii pentru laboratoare au trebuit să fie furnizați aproape dintr-un alt oraș, au devenit animale atât de rare în această zonă a Zverinului.

– Curatorul tău știe că ții în cămin... un animal?

Lilya dădu din cap, sperând că marele Honorius nu va alerga la profesorul de telepatie, Saltea Deborah Shmygova, supranumită Mozgoshmyg, pentru lămuriri. În caz contrar, va deveni clar pentru toată lumea că elevul minte.

- Ei bine, dacă da... stai jos, studiosul lui Zyablikov. Totuși, de dragul tău, nu intenționez să mă întorc la început și să repet ceea ce ar fi trebuit să scrii și să înțelegi prima dată! Așadar, continuăm: „Astfel, se dovedește că universul are un mecanism de reglare independent pentru activitatea sa, care afectează indirect totul în jurul...”

Elevii și-au mâzgălit cu sârguință penele. Lilya oftă, îndreptându-se lateral spre bănci.

- Du-te aici! Tipul care stătea pe marginea celui de-al doilea rând s-a mișcat să-i facă loc. - Te-am împrumutat...

- Mulțumesc. Fata s-a așezat lângă mine. - Despre ce este prelegerea?

- Nu-ți face griji, te las să anulezi. Tipul a zâmbit și a mâzgălit din nou cu pixul.

Mulțumesc, Val.

Lilya se așeză lângă ea, desfăcu grămada de hârtii capsate pe un fir viu și începu să scrie, fără să încerce în mod special să țină pasul cu lectorul. Valka mâzgălea cu încredere în apropiere, iar fata se baza complet pe el. Valka te va lăsa să anulezi prelegerea, iar la examen îți va spune și, în general... Este un prieten bun, Valka.

De fapt, desigur, el nu este Valka și nici măcar Val, ci contele Walter von Mainz, și chiar din aceiași von Mainz, și anume dintr-o dinastie apropiată familiei regale.

Când au aflat la curs că fiul unui duce adevărat va studia cu ei, fetelor le-au căzut imediat fălcile. Iar băiatul blond zâmbitor era considerat o curiozitate străină. Și nu este că oamenii din aristocrație au devenit rar studenți. La urma urmei, toată lumea știa despre decretul care interzice reprezentanților unor familii nobile să învețe necromanția. Un rege necromant pe tron, sau chiar un necromant printre consilierii regali, este un dezastru. Walter von Mainz a trebuit să explice multă vreme că nu are nimic de-a face cu asta: „Nu sunt un adevărat von Mainz, ci doar jumătate...”

Walther a fost al treilea fiu, iar mama lui a fost a doua soție a ducelui von Mainz. Prin origine, ea era mult mai mică decât soțul ei, i s-a atribuit titlul de baroneasă pentru a nu dezonora deloc familia, iar părinții ei proveneau dintr-o dinastie de bijutieri. Walter însuși nu a suferit deloc din cauza asta și, destul de curând, fetele și-au dat seama că era același tip ca toți ceilalți. Și chiar studiază mai bine decât mulți, intenționând serios să intre în știință. Liliei Zyablikova i-a plăcut foarte mult această întorsătură: Valka, obsedată de știință, i se potrivea ca prietenă, enciclopedie ambulantă, asistent și consilier în toate chestiunile delicate. Acum o va ajuta cu o prelegere și apoi... cine știe pentru ce altceva ar putea fi nevoie de un prieten bun și credincios! Ea și Walter erau prieteni aproape din primul an, iar fata a reușit să se obișnuiască cu el. Era posibil să te îndrăgostești de o astfel de persoană - chipeș, inteligent, amabil, credincios, cinstit, nobil, fără defecte, dar ...

Dar inima fetei era deja ocupată de altul. Oh, unde este acum? Câte minute mai trebuie să aștepte?

- Studious Zyablikova!

Fata a sărit în sus. Pixul îi tremura în mână, iar din vârful ei căzu o pată grasă, căzând exact în mijlocul foii.

- Studiousa Zyablikova. - Pra Honorius se uită la ea fără fir, încrucișându-și brațele peste pieptul lui vast. - Dacă vă rog să spuneți publicului ce este atât de interesant la care v-ați gândit, ce este mai interesant decât prelegerile? Apropo, tot ce voi spune va fi la examen!

Fata se ridică încet.

— M-am… m-am gândit… m-am gândit… la ceea ce ai spus, murmură ea.

— Așa se face? Și despre ce anume? Ce pasaj din prelegerea mea v-a trezit cel mai profund interes? Raport. Poate ideea ta este suficient de originală pentru a o discuta pe parcursul cursului?

Încercând să întârzie inevitabilul, Lilya aruncă o privire în jur la băieții și fetele care stăteau lângă ea, de parcă s-ar gândi dacă să le încredă sau nu cu ceea ce se află în inima ei. De fapt, ea aștepta cu disperare ca cineva să-i dea un gând valoros.

Și a venit un gând valoros. La fel ca gândul: „Influența minții noastre asupra evenimentelor care au loc este invers proporțională cu amploarea acestor evenimente...”

„Influența minții noastre asupra evenimentelor care au loc în proporție inversă la scara Universului”, mormăi Lilka ascultătoare, „se pare că... ei bine... ăăă... influențează...

Valka lângă ea gemu încet printre dinții strânși.

- Foarte interesant. - Pra Honorius a coborât de la amvon. – Și cum poți să o interpretezi?

După ce ghicise deja cine îi spunea cu ajutorul telepatiei, fata a călcat în liniște piciorul lui Walter sub masă. Și-a mușcat buza, dar nu a tresărit.

„Aceasta înseamnă că, cu cât evenimentul este mai mare, cu atât influența noastră asupra evenimentului este mai mică”, a venit de la el gândul.

- Aceasta înseamnă că un eveniment la scară largă este mai puțin de...

- Decat ce?

- Mai mult... decât evenimentul care se desfășoară!

Se auzeau chicoteli ici și colo.

„Dragă fată, măcar ai repetat textual ceea ce ți-au telepatizat și nu ai încercat să improvizezi, transmițându-ți balbuirea drept propriile concluzii”, a spus profesorul. „Mai ales că tânărul încearcă sincer să te ajute, iar tu…”

Valka stătea roșu ca homarul, dar curajos nu-și coborî privirea sub focul încrucișat al ochilor curioși.

— Stai jos, studiosul lui Zyablikov, oftă marele om. - Și ție, tinere, vreau să-ți reamintesc încă o dată că examenele se vor ține într-o sală ferită de influența psihică. Așa că dragul tău vecin va trebui să treacă peste ea și să învețe în continuare materia mea.

Acum Lilya se înroși și ea, căzând la loc.

„Nu ai putea să gândești mai liniștit?” - se năpusti asupra lui Valka în șoaptă.

- Pe cât pot, cred că da. Îmi pare rău, și-a cerut scuze. am vrut tot ce e mai bun...

„Acum cu siguranță mă va mânca de viu în timpul examenului.”

- Poate că nu va mânca. Mai sunt șase luni până la examen, - a asigurat tipul. - Poate că va uita...

Dar Lily clătină din cap. Amintirea marelui Honorius a fost vorba în oraș.

Și el, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat, a continuat să dicteze o prelegere, iar Walter a început să scrie din nou. Oftând, fata a lăsat deoparte foaia pătată de cerneală și a început să scrie și literă cu literă. Dar gândurile ei pluteau încă departe și nici măcar nu auzi imediat clopoțelul care marchează sfârșitul lecției. Și-a revenit în fire doar când toți cei din jur se mișcau, împingând pergamente în pungi la întâmplare, ascunzând pixuri în cutii și grăbindu-se spre ieșire.

„Studiozus Zyablikova, dacă crezi că voi continua să dictez ceva special pentru tine, atunci te înșeli”, sună vocea marelui Honorius în apropiere. – Bobocii vor veni acum aici… Deși din anumite motive mi se pare că trebuie să repetați și tema „Mituri ale ciclului natural primăvară-vară”. Ei bine, dacă ai uitat tot ce am spus în trei minute, atunci probabil că nu-ți amintești ce s-a întâmplat acum trei ani.

Fata a decolat.

Walter o aștepta pe coridor, mișcându-se de la un picior la altul.

- A mers? – numai și l-a întrebat.

— Să mergem, încuviinţă Lily din cap. – Ce avem acum?

– Prelegere despre necromanție. Și apoi încă o lecție practică despre știința strigoilor.

Necromanţie! Lila gâfâi. Cum a putut să uite? Ceea ce se va întâmpla în prelegerea de astăzi este ceea ce întregul curs a așteptat de săptămâni întregi de când a fost anunțată data de începere a practicii de licență. Un singur gând a scos-o din starea ei de anxietate romantică:

„Ascultă, ți-ai făcut temele despre știința strigoilor?”

Eseul „Cicul de viață al unui vârcolac adevărat”? Da.

- Vei anula?

- Cu siguranță. Doar... tu ești... ei bine... - ezită tipul.

Ce faci, Val? Lilya se opri și își flutură din gene. - Crezi că voi călare pe tine până la sfârșitul studiilor? Eu invat. Sincer! Și asta... tocmai ne-am sărbătorit ziua de naștere ieri, așa că am uitat.

Ea a făcut o grimasă emoționantă și a zâmbit, știind foarte bine că Walter va fi bătut în bucăți de zâmbetul ei. E un tip bun, totuși. El va face totul, principalul lucru este să ceară corect.

Și acum a oftat, și-a mușcat buza...

- Bine. Și a băgat mâna în geantă.

- Oh, multumesc! - Lilya i-a smuls cu lăcomie din mână mai multe pergamente legate cu sfoară. - Tu un prieten adevărat! chiar te sărut... mai târziu. Dacă doriți!

Judecând după chipul tipului, el și-a dorit asta. Foarte, foarte. Dar se cutremură, clipind cu resentimente, când Lilya, desfăcând pergamentele, trase indignată:

- Esti un prost! De ce naiba ai scris atât de mult? Sunt cinci... nu, șase pagini! Pot copia totul într-o jumătate de oră? Nu ar putea fi mai scurt? E un prost-ak... Mă vor pălmui rău! Și e la sfârșitul semestrului! Oh, Valka, m-ai omorât!

Fata aproape că a izbucnit în plâns, iar tipul și-a tras în liniște pergamentele din mână:

- Îl pot tăia.

- Când? Peste o jumătate de oră va începe lecția și mai trebuie să pășim în clădirea vecină!

— Pot să o fac, se răsti el. - Nu te îndoi!

Dar scrisul de mână?

A tras adânc aer în piept, ca înainte să sară în apă.

— Nimic, mă voi gândi la ceva!

„Ei bine, uite,” a cedat Lilya, „cred în tine!”

Chiar și cu un an înainte, și-a dat seama că te poți baza oricând pe Valka. Nu poți scrie o prelegere din cuvânt în cuvânt, nu poți încerca să predai teme pentru acasă. Nici măcar nu o poți face deloc - Walter von Mainz este mereu acolo, te va ajuta mereu, va prompt, va ajuta. Și fidel aceluiași. Oh, dacă numai!

2

Profesorul de necromanție era iubit de toate fetele de la toate cursurile. Nu, chiar și așa - le era frică, idolatrizați și adorați, în ciuda răcelii lui constante. Fiul rectorului, Victor Wagner, cu ochi albaștri, în vârstă de treizeci și cinci de ani, știa să farmece pe oricine, deși nu se grăbea să-și folosească funcția oficială. A venit din familia Wagner și a predat necromanția deja în a treia generație. Bunicul său, Richard Wagner, a devenit celebru nu numai pentru faptul că i-a succedat predecesorului său, rectorul, care și-a câștigat titlul de permanent, ci și pentru faptul că sub el Colegiul de Necromagie a devenit Institutul de Necromagie. A rămas rectorul institutului la propriu până la moarte, după care fiul său Victor Wagner Sr., care provenea din vechea familie ducală a Nonschmantanei, a preluat postul pe partea maternă. Fratele mai mic actualul rector era membru al consiliului regal, iar în urmă cu cinci ani tocmai aceasta a ajutat institutul să devină Universitatea de Necromagie, iar Victor Wagner Jr. să preia nu numai postul de decan al facultății de necromanție, ci și de asemenea şeful catedrei disciplinei de conducere pe curs. Adevărat, ca întotdeauna, au existat critici răutăcioși: se spune că profesorul Wagner este prea tânăr pentru o astfel de funcție, dar când tatăl tău este rector, străbunicul tău este duce, iar vărul tău este logodit cu prințul sângelui. , astfel de atacuri pot fi ignorate.

Galina Romanova

UNIVERSITATEA DE NECROMAGIE

DĂ PATRONUL ÎN MĂINI BUNE

PRIMA ZI

Din jurnalul pisicii Leviathan

Dormit... S-a împrăștiat peste pernă, pătura a alunecat în lateral și adulmecă în două găuri, fără să-și dea seama că iubita ei, singura, inimitabilă Levushka, nu a fost hrănită de trei ore!

Nu, de fapt, mai mult, tocmai mi-am dat seama cu mult timp în urmă că cu o astfel de secție nu va dura mult și va muri de foame și frig. Cine aș fi dacă nu aș fi învățat să am grijă de mine? De unde furi, de unde cerși, de unde îl iei singur și îl ascunzi într-o adăpostire. Și în zilele grele de foame, primești acolo un șoarece, un os de pui sau un cap de pește - și, lăudați pisicile sfinte, puteți mai rezista câteva ore până când acest prost ghicește să umple castronul.

Apropo, ieri. Ea a reușit să-mi hrănească doar două mic dejun, totuși, al doilea a fost atât de abundent încât eu încă luam micul dejun, iar ușa se trântise deja. Și ea nu a fost acolo până la prânz. S-a întors - a crezut că se va hrăni, deja pregătită să cadă într-un leșin de foame, și mi-a atins burta și a turnat... biscuiți într-un castron. Spune, ai deja nouă kilograme și jumătate, e timpul să iei dietă.

Ei bine, în primul rând, nu „deja”, ci „încă”. Trebuie să mai pun încă două kilograme, pentru că după vreo șase luni este iarnă și acolo nu vei avea timp să te uiți înapoi - mesteacănul a venit. Și lasă-i să încerce să mă țină! Voi sparge paharul împreună cu rama, ca data trecută, dar vacanța va avea loc! Așa că i-am îngropat biscuiții dietetici și chiar mi-am exprimat atitudinea față de ei de sus...

După cum s-a dovedit, în zadar. Căci această frumusețe a zăbovit aproape până la miezul nopții. Nimeni nu s-a întors, de-a lungul peretelui. Multă vreme a încercat să mă prindă și să explice ceva, dar, flămândă și forțată să mă întorc pentru a ascunde, nu am cedat provocărilor și am refuzat să ies de sub pat. Drept urmare, cu un zgomot: „Dacă vrei să mănânci, te vei cățăra singur!” – a turnat o grămadă de resturi de cârnați... doar pe „sculptura” mea de biscuiți și, ca să zic așa, o soluție care se întărise până atunci nu mai rău decât o piatră. Am îngropat și asta, după care, cu suferință, m-am dus să-mi termin de mestecat proviziile pentru o zi ploioasă. Nu, așa sunt omnivor, pot mesteca cu ușurință pâine și castraveți, dar nici gândacii disperați de cămin nu vor fi flatați de ceea ce era în castronul meu, nu ca mine!

Și au trecut trei ore de când s-au epuizat proviziile, iar această frumusețe încă doarme! Și dacă sunt cinci dimineața! Am o rutină. Primul mic dejun este întotdeauna la ora cinci, al doilea - la șapte, al treilea - ce nu am terminat din al doilea, plus ce am reușit să pun pe masă. Apoi prânzul și două cine plus o gustare de noapte. deja m-am obisnuit...

Și acum regimul meu zboară în lumea interlopă. Sfinte pisici! Da, dacă nu ar fi dragostea și iertarea mea, aș fi depus deja o plângere la Societatea pentru Protecția Animalelor cu mult timp în urmă...

Dar nimic, eu însumi cu mustață. Mă voi răzbuna. Răzbunarea este un fel de mâncare servit în papuci. Ei bine, nu tocmai în papuci, ci în pantofi. Aici, în acestea, negru, stilat, preferatul ei...

Și cine a venit cu acest design? Probabil, a avut complexe personale sau traume din copilărie afectate. Pentru că ce sunt acei pantofi? O talpă și mai multe curele! Cum să faci afaceri aici? Iată, îmi amintesc, ce pantofi de lemn avea bunica în sat! Noi, toată puietul, cinci băieți și două fete, am putut să ne urcăm într-unul de dragul „această afacere”, și nimeni nu se amesteca cu nimeni. Și apoi... Nici măcar semnul meu de protest nu a încadrat într-un singur pantof, a trebuit urgent, fără să întrerup procesul, să mă schimb în al doilea. Dar a făcut-o. Fuk-fuk-fuk! Acum hai să încercăm să le punem!

Deci, acum a doua etapă. Pânză. Uniforma sarafan, bluza gri, pelerina. Totul este deja aranjat, pregătit... pentru mine.

Deci... Și ea merge la școală în asta? Totul subțire, suflat de vânturi... Acum vă vom adăuga lână naturală, pentru căldură. Pur și simplu mă descurc, iar roșu pe albastru închis și gri deschis se observă perfect. Moo-o-ur... Asta e! Păcat că nu sunt albă și nu sunt atât de pufoasă! Pe un fundal întunecat, unul deschis ar arăta grozav, altfel... trebuie să-l iei în cantitate. O să călăresc, mă voi întinde, după ce am mâncat carnea gazdei mele... Uf, ce carne, o singură piele și oase, schilodiți de dietele pentru slăbit! Dar pur și simplu trebuie să călăresc și să mă întind pe uniforma de institut care a fost întinsă încă de seara.