Дзвінок за телефоном: - Здрастуйте! А Катюша можна почути? - Хм... Катюша? - Так будь ласка. - Ра-а-ацвітали яблуні та груші…

У жінці завжди борються дві сутності: кішка, яка хоче гуляти сама по собі, і собака, якій потрібен господар.

Винести нестерпну людину насправді просто - у труні та під музику.

Жінка завжди літатиме. А вже на крилах або на мітлі залежить від чоловіка.

Неважливо, погана ситуація чи хороша - вона зміниться

Ти можеш знати когось довго, але він тебе потім зрадить! Ти можеш знати когось погано, але руку він тобі подасть!

Якщо ви досі не в казці, то з вами не той чарівник...

Ох, ці баби! Ні х * я, ні совісті.

Не всі мрії здійснюються. Навіть Роман Абрамович мріяв стати вчителем, як його мати, але щось ось не склалося...

Мовчання – це єдина річ із золота, яку жінки не люблять

Заєць із ведмедем знайшли скарб, і сперечаються, кому він дістанеться. Ведмідь пропонує: - Давай хто кому більше зубів виб'є, того і скарб. Заєць погодився, б'є перший. – Скільки? - Раз, два, три... шість. Черга ведмедя вдарив. – Скільки? - Сісірі. - Як чотири? - А бофі нема.

Один даішник на дорозі – це приватне підприємництво; два – це БРИГАДА; три - це
ТРИ ГАДИ...

ААА-крокодили, бігемоти! ААА-мавпи, кашелоти"-явно пісня про мужиків

Те, що раніше називалося розлучення лохів, зараз красиво – акція!

Щодня надія лягти раніше, помирає десь в інтернеті.

Померла від старості одна гідна людина - Іван Іванович. Потрапив до раю. Пташки співають, краса навколо невимовна. Але раптом побачив потайні двері, на яких було написано: «Все для Івана Івановича». Не втримався, відкрив її і ахнув: серед квітучого саду стояв чудовий особняк, біля парадного під'їзду був припаркований БМВ останньої моделі, а з ганку йому махала молоденька Міс Світу. Сердився Іван Іванович, кинувся до Господа: «Боже, чому ж ти не дав мені всього цього за життя?» Господь здивовано розвів руками: «Я виконав усі твої прохання: дав тобі дружину, яка пече смачні пироги, малогабаритну двокімнатну квартиру, а під кінець життя – «Запорожець». Ні про що інше ти навіть не мріяв!

Одного чоловіка вкусила собака. Він відчув себе погано і звернувся до лікаря:
- Повинен вас засмутити: у вас сказ.
Пацієнт взяв аркуш паперу і почав швидко щось писати.
- Навіщо ви пишіть завітa? Я зможу вас вилікувати.
- Це не завітaння. Я складаю список тих, кого мені треба вкусити, перш ніж ви мене вилікуйте. . .

Бліїїн.... Хочу роботу як у Діда Мороза... Доба через 364))))))

Сонечко!
- Що котик?
- Рибонько, зроби сніданок.
- Звичайно, ведмежа.
- Дякую, ластівко.
- Нема за що козлик.
- Я тебе люблю, кицько.
- Я тебе теж, зайчику.

yyy: хочеш прикол?
xxx: валяй.
yyy: у людини є сліпа пляма в оці. я зараз тобі скину список однакових фраз, а одна з них відрізняється. Якщо ти дивитися в центр тексту, то не помітиш цю фразу. Круто? Сама вигадала. :)
yyy: Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я дуже люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я кохаю тебе Я кохаю тебе
yyy: Спробуй також. ;))
xxx: Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я ебу тебе тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я люблю тебе Я кохаю тебе Я кохаю тебе
...yyy вийшов із чату...
xxx: а казала, що не видно.

Сонечко!
- Що котик?
- Рибонько, зроби сніданок.
- Звичайно, ведмежа.
- Дякую, ластівко.
- Нема за що козлик.
- Я тебе люблю, кицько.
- Я тебе теж, зайчику.
- Стривай! Ти теж не пам'ятаєш, як мене звати?

Осіннього дощового вечора дівчина гуляє по парку, ходить навколо калюж.
Раптом бачить трьох маленьких біленьких собачок. Вона нахиляється до однієї,
гладить її і каже:
- Ой, собачко, ти така гарна! Цікаво, а ти маєш ім'я?
А песик їй і відповідає:
- Мене звуть Хьюї, у мене сьогодні чудовий день, я люблю входити в
калюжу і виходити з неї...
Дівчина, ошалевши, повертається до другого собачки:
- Ти теж умієш говорити?
Собачка відповідає:
- А мене звуть Льюї, у мене сьогодні теж чудовий день, я люблю
входити в калюжу і виходити з неї.
Дівчина запитує у третього собачки:
- А тебе, мабуть, звуть Дьюї, і в тебе сьогодні теж чудовий день?
Собачка з криком:
- Ні! Мене звуть Лужа, і в мене сьогодні день!

вона: Любий, ти мене любиш
він: ні
вона: І навіть не хочеш?
він: ні
вона: Ну і правильно, що я продала твою гільдію!
він: щооооооооооооооооооооооооо???????
вона: і всі твої речі з персу
він: бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
вона: продала своєму персу, так що ти маєш можливість ще все виправити!
він: Я люблю тебе, я хочу тебе, я люблю тебе, я хочу тебе, я люблю тебе, я хочу тебе, я люблю тебе, я хочу тебе...
вона: ось про який поштовх у відношенні з чоловіком говорила моя мама!

друг розказав
"сиджу ввечері, телевізор палю, смс приходить від співробітниці:" як справи? чим займаєшся?" - відповів як є! вона знову (дослівно): "а я так на роботі втомилася! теж вдома вже, вп'яте дивлюся P.S. Я тебе люблю"
я в ахуї! типу з хера це вона мене любить? сиджу думаю як морознуться .... написав що я гей .... з кашею в голові клацаю канали, на черговому фільм "P.S. Я тебе люблю" .... виходить, я гей за просто так

листування:
хлопець: я тебе кохаю!
дівчина: я теж люблю тебе.
хлопець: я сумую!
дівчина: я також.
хлопець: я хочу до тебе!
дівчина: так від'їб ти, я зайнята шя.

через годину:
дівчина: Ти мене кохаєш?
хлопець: а хулі робити.

У тебе 71 друг на Однокласниках.ру. Друзі друзів близько 4500... Тобто, якщо вони один одного не знають, то у кожного теж приблизно по 70 унікальних друзів... Так чому ж, коли погано, друг завжди один, і то п'яний, неголений, і взагалі ти його Вперше бачиш! aapopгавmail.ru

Темрява – друг молоді. У темряві не видно пики. - Я люблю тебе! – Я теж… – Я хочу тебе! - Я теж... - Як звати тебе? - Сергій. - Ось чорт, мене, теж. *** - Сергію, матір твою, де тебе носить?! - Ну, ось, знову зараз почнеться. Мати знайшлася, млинець. - Тобі справді хочеться знати, де мене носить? Отож, слухай. Мене носить по хаті за сестрою, бо ця чотирнадцятирічна кобила не віддає фен, а ще ти тут дзвониш, одноклітинне! - Так, тепер моє терпіння було зовсім закінчується. - О, ну тепер усе з тобою зрозуміло, Сірий! І так, не забувай прийти на вечірку. Якщо не прийдеш, то я дістану всі твої печінки-селезінки і скормлю цим бездомних кішок і собак. На це я тільки-но хмикнув, відключив телефон і закинув його кудись подалі. Ось ще. Прям розбігся я туди йти, маніпулятор хронів. Ні, проти вечірок я нічого не маю, бо у цього самого «маніпулятора» сьогодні день народження, і я, як найкращий друг, просто повинен бути там. Ще раз, важко зітхнувши, я набрав сили, які вичерпалися після пробіжки по дому, і знову вирушив у кімнату до сестри. Ні, а що вона фен забирає? Він взагалі мамин! - Марі-ін! Ну, відчини ти вже ці чортові двері і віддай мені по-людськи цей злощасний фен! - Знаючи, що сестра любить, коли з нею ввічливо, я легенько постукав у двері. - А ось херушки тобі, братику, - ну, звичайно. Грубо як, а ще дівчина. Але знаючи її, я дізнався і про її девіз: «Жорсткість, ненависть, хардкор». Ну, на супер-мега-металіста вона навряд чи буде схожа, ну і на дівчину з віниками замість вій на очах вона теж мало схожа, так що залишається розраховувати на щось середнє. - Ну, Мариночко. Будь ласка, віддай мені фен і ніхто не постраждає, - млинець, а власне кажучи, хто страждати буде? Хіба з усіх варіантів буде обрано мою психіку. - Я подумаю, - опа, ось це поворот! Вона виявляється і думати вміє! Нічого собі! Звичайно, вголос сказати цього я не наважився, тому що хочу живим і цілим до друга піти на вечірку, а якби я сказав це вголос, то Марина б і мій порох у баночці не вважала за потрібне залишити. - Ось стерво! - Так, а ось це було чистою правдою без частки сарказму. - Ти щось сказав? - Як тільки я розвернувся і зібрався йти в свою кімнату, двері за моєю спиною прочинилися і звідти вилізла ця п'явка болотяною власною персоною, - От якщо ти, Сереженька, скажеш на мою адресу ще одне грубе слово, то нарікай на себе. І так, подавись своїм феном. Хоча ні, тільки за однієї умови, - ну ось і скажіть мені, хто тут старший, а хто молодший? - Блін, Марін, давай швидше. Я на день народження до друга спізнююся, а якщо не прийду, то мої печінки-селезінки бездомним котикам і собачкам згодовують, - після цієї фрази я зіпсував милі очі як у кота з мультика «Шрек». - Коротше, Сергію. Ти весь тиждень не обзиваєшся, не виразиш і не робиш мені гидоти, а я тобі віддаю фен, - я вже було, на радостях простягнув свої руки до свого предмета обожнювання, але мене обламали, - Ах так, щодо друга. Справа пацан каже, я б на його місці те саме зробила, просто мені бездомних тварин шкода, - ні, вона точно стерва! Кинувши їй щось на кшталт «спасибі», я помчав на своїх двох до себе в кімнату, а то вже запізнюватися починаю, а мені ще їхати довго, бо друг, якого звати Аристархом, живе в самому запалу нашого міста, а саме в його центрі, де народу тьма-тьмуща і пробратися майже неможливо. Але на подвір'ї двадцять перше століття, так що легко я можу викликати таксі і доїхати до потрібного мені місця. Встромивши фен в розетку, і поставивши потрібну мені потужність для сушіння, я почав сушити волосся, попутно розчісуючи його. Власне кажучи, розчісувати там майже нічого не було, бо в мене коротке волосся , які були укладені та підстрижені за модою. Якщо вже розмова пішла про мою зовнішність, то можна розповісти і докладніше. Щодо волосся ви вже в курсі, то рушимо далі. Очі в мене були медового кольору, невеликий акуратний ніс із горбинкою, тонкі червоні губи, смаглява шкіра та спортивна статура. Ні, качком я затятим не був, так що не був одним із цих «амбалів» або по-іншому «шаф», але все-таки м'язи на руках у мене були, та й прес був непоганий. Так, щось я надто багато часу про свою зовнішність говорю. Не дай Боже, якщо сестра заразила. Тьху-тьху-тьху, як кажуть. Вистромивши з розетки фен і склавши акуратно його провід, я уклав волосся гелем, тому що весь вечір ще попереду! І ні. Це я не для гламурних курок та інших дівчат роблю, ні. Просто, я – бісексуал, і здебільшого мене цікавлять хлопці, ніж дівчата. Підморгнувши своє відображення в дзеркалі, я вирушив на пошуки одягу. У результаті, як кажуть, знайшов те, що вже треба прати, але воно ще не брудне. Млинець, якось так. Хоча не певен, що мене хтось зрозумів. Одягнувши звужені чорні джинси, білу футболку, а поверх цієї футболки ще й чорну картату сорочку, я знову підморгнув своєму відображенню в дзеркалі. Красень. Нічого не сказати. Ну що. Ідемо на підкорення чоловічих сердець. Точніше не сердець, а членів, які будуть і без віагри чи афродизіаку добре стояти. Твою ж мати! Це все недотра. Відповідаю. Просто рука сказала мені, що не хоче таких стосунків через один раз, і відмовляється мене задовольняти. Я ж говорю, що всі баби – стерви. Ну, звичайно крім мами та бабусі. Ці дві жінки – все моє. Взявши з-під столу свій рюкзак, де був подарунок для винуватця цієї урочистості, а також, не забувши включити телефон і викликати таксі, я пішов у коридор, де надів свої черевики та вітровку, ну і сказав сестрі своє гучне «поки». Чи не маленький вже. Двадцять років зроду, так що голос у мене чоловічий і гарний. Взявши ключі з антресолі, я погасив світло в коридорі і зачинив двері на ключ. Зволікати було не можна, можливо вже під'їхало, та й свої органи мені дорожче... Як тільки я вийшов з під'їзду, то побачив, що машина вже прибула, тому що вона підходила під описи диспетчера, яка мені ставила запитання і говорила всі інші подробиці . Сівши в машину і ввічливо привітавшись із водієм, я йому назвав адресу. Машина рушила з місця. Машина їхала швидко. На вулиці не було заторів та іншої метушні, тож доїхали до потрібного мені місця дуже швидко. Навіть людей поруч із будинком Аристарха майже не було. Він що всіх перехожих своєю музикою налякав? Ні, про музичний смак свого друга я нічого не маю. Він хлопець брутальний, який слухає переважно: «Чувак, це ріпчик», або «клубнячок». То власне до чого я це говорю? Ну не міг він людей своїми басами розлякати, адже не міг? Буду на це сподіватися. Вийшовши з машини, розплатившись, попрощавшись з водієм і побажавши йому доброї дороги, я подався до будинку свого найкращого друга. *** У домофон мені дзвонити не довелося, бо я зайшов у під'їзд разом із літня жінка . А ось двері в квартиру друга навіть важко не відчинити, тому що не закрита квартира так і «говорила»: «Зайди в мене, і бери все, що хочеш!» Ага, кради, кради мене повністю. Ну так ось. Прийшов я вже в розпал вечірки. Приміщення було прокурене, а в повітрі лунав запах вищезгаданого тютюну та дорогої випивки. Зустріла мене вже сильно напідпитку кампанія знайомих з універу, а саме, два хлопці, між якими була вже теж напідпитку дівчина. Фу, а ще дівчина. Їй ще дітей виношувати, а вона п'є, і, мабуть, курить. Так, Сергію, ти сюди не як філософ і психолог прийшов, а між іншим, підкорювати чоловічі серця та їх члени. Ну, знову почалося! Слідом за цією п'яною кампанією ввалюється також нетверезий іменинник. Лєшкін кіт! Так усе-таки, наскільки я спізнився, що вони вже всі в дупу, вибачаюсь за вираз, п'яні, напевно, майже всі п'яні, просто не може жодна людина не випивши залишитися, а тим більше, якщо вона на вечірці у самого Аристарха Сорокіна. Він же у нас на кшталт короля університету. Але як кажуть, друзів не обирають. - О! Ік.. Хто п-прі...ік... йшов! – ось краще б ти мовчав, Аристархе. А то твою п'яну мову немає задоволення слухати, але він друг, який для мене дуже дорогий. - Так, я прийшов. Просто мені ще якось жити хочеться, а не твоєї «солодкої» помсти, - на мене тут же всі подивилися як на інопланетянина, і їхній погляд казав, що, мовляв, як ти нормально говориш? І ти взагалі із нашої планети? - Ну, ти, ік це, проходь, не стес ... ік ... кайся, - поплескавши мене по плечу і п'яно посміхнувшись, сказав мені друг. Знявши черевики поряд з рештою взуття, я пройшов за цими алкашами. Коли я пройшов у вітальню, сказати, що я афігел, значить, нічого не сказати. Він, що весь університет сюди покликав? Але найдивніше було не це. Найдивніше було те, що музика не грає. Може я вже пропустив цей момент? Хоча для мене вже не важливо. Я тут, а це значить, що мої нутрощі буду в цілості та безпеці, та й сам я живий буду. Поки я стояв на вході до зали, Аристарх уже загубився в цьому натовпі людей. Ну та гаразд, все свої ж, так що думаю, нудьгувати не будемо, тим більше, у мене і ціль є. Пройшовши до самої зали, я так само загубився в натовпі людей. Усі щось бурхливо обговорювали. А потім до мене вже долинуло, що саме вони обговорювали. - Реб...ік...ята! Ану циц. Пішліть луч...ік...ше в пляшечку іг...ік....рать! - О, це обіцяє бути веселим. Грати я, звичайно, не буду, але подивитися не відмовився б. А взагалі, піду я щось їстівне знайду, якщо таке ще залишилося. Ну, а далі що й вимагалося очікувати це те, що всі хлопці з радісними вигуками і вигуками почали підтримувати таку чудову ідею - пограти в пляшечку. Вибратися з цієї юрби мені спокійно не дали. - Сірий, а ну стояти! Ік. Куди це ти, ік, власне кажучи, пішов? - Так, тепер я думаю відмазку вісімдесятого рівня. - А-а я це, їсти захотів, ось і вирушу на пошуки їстівного, - так, начебто прокотило. Просто на Наразі вони схожі на алкоголіків, що деградують. Але кожен з них мені дуже дорогий. - А, ну, ік, йди тоді, шоль, - поки що є шанс – треба бігти, що саме я й зробив. Далі всі поринули в гру, так що їм було начхати на те, що сталося, якби навіть напад жовтих амеб, все одно вони б ось так сиділи та грали. Та й Бог із ними. Вийшовши з задушливої ​​кімнати, я подався на кухню. Світло було майже всюди включене, крім кухні, звичайно. І знову я не здивуюся, якщо це світло на кухні вимкнула якась закохана парочка, щоб створити свої темні справи. Світло на кухні я вирішив не включати, навіть якщо тут немає двох смокче аборигенів, та й лампочка в холодильнику є, так що все під контролем. Ну, навіть якщо хтось із вас хоче і просить мене включити там світло, то, шановні, дайте відповідь на запитання: «Для якого хрону потрібна ця сама лампочка в холодильнику»? Особисто для мене ця лампочка потрібна для освітлення нутрощів холодильника, або якщо по-іншому назвати, то їжі. Тихонечко пройшовши по кухні щоб не запнутися про що-небудь, я таки досяг своєї мети. Намацавши рукою недалеко холодильник, я відчинив дверцята. На мій погляд з'явилася... Ні, ні якась відбивна або ще якийсь шедевр кулінарії, зовсім ні. Моєму погляду постала лише якась миша з петлею на шиї. Подумаєш. Видавши зітхання, сповнене смутку і смутку, я був змушений повернутися назад. Але цього мені зробити не дали, бо хтось обіймав мене зі спини. Від того, хто стояв ззаду, пахло спиртним, але не сильно, він чи вона загалом воно. Воно дихало мені в шию, і при цьому, лоскочучи своїм волоссям, і тільки через цю дії по моєму тілу пробігся натовп мурашок, а розум уже готував білу хустку і свою прощальну промову. - Я люблю тебе! – Я теж… – Я хочу тебе! - Я теж... - Як звати тебе? - Сергій. - Ось чорт, мене, теж. Я зовсім не розумів про що зараз йдеться. Я просто не розумів про що йшов цей маленький діалог, просто мені було надто добре від поцілунків у шию. Потім, коли вже свідомість почала приходити назад, мене, як холодною водою, обдало. Я відштовхнув це диво від себе і намацав вимикач. Увімкнувши світло, я подивився на змія-спокусника. І, о диво! Ним виявився хлопець. Ні, не так. Хлопчик, швидше за все. На вигляд років п'ятнадцять чи шістнадцять, брехати не буду. Стоп. І, виходить, це миловидне творіння теж п'є? А в іншому, свято ж. - Так от ти який - Сергійко.., - Прошепотів хлопчик одними губами, при цьому мило червоніючи. - Ну, власне кажучи, який є, - я хмикнув, - І так, мені, до речі, сподобалося те, що ти витворював у темряві. Може, повторимо? - Мені, і справді дуже хотілося повтору. – Можна повторити. Просто я не дуже тверезий, так що май на увазі, що я можу все під ранок забути, - ах він забуде? - Та ти не хвилюйся, я нагадаю тобі, - я посміхнувся, - І до речі, малюк, тобі років-то скільки? - Запитав Сергію я повільно скорочуючи відстань між нами. - Мені сімнадцять, - я ж казав! Інтуїція не підводить мене. А ще він так мило червоніє, як дівчинка. - Ось як, - я підійшов до нього вже впритул, взяв його пальцями за підборіддя і обережно торкнувся його губ. Поцілунок з присмаком коньяку. Господи. Я вже не стримуюсь і поглиблюю поцілунок, Сергій теж не зволікає, а відкриває рота намагаючись відповідати на поцілунок. Звичайно, це у нього виходить безглуздо, але це навіть підливає олії у вогонь. Я неохоче відступаю від нього, бо нас може хтось помітити за такою справою. - Сергію, давай потім продовжимо? Просто нас можуть помітити за такою справою, - якомога миліше усміхаюся я і беру його за руку, від чого цей славний хлопець зовсім помідором став. - Добре, - чутно шепоче він, і піднімає на мене свої зелені очі, а я не стримую посмішки. - Може, підемо звідси? - Другу можна і потім все пояснити, а ось особисте життя чекати не буде. - Ну, я згоден, - знову посміхнувшись своєю дитячою усмішкою, сказав Сергій. - Ходімо тоді, - я взяв його за руку і повів у коридор. Коли ми вийшли з кухні, то з кімнати, як і раніше, долинали шуми, сміхи, верески та радісні тріумфування. Так, народу весело. Думаю, до нас нікому не буде справи, якщо ми із Сергієм покинемо квартиру Аристарха. - Сергію, почекай. Одягайся поки що, а я зараз прийду, - я ж згадав, що на свято прийшов не з порожніми руками, тож побіг у кімнату до найкращому другуі залишив там свій подарунок йому. Сподіваюся, що цього разу не помилився. Повернувшись із кімнати назад у коридор, моїм поглядом з'явився одягнений Серьожа, якому, здається, вже набридло чекати, і він вимагав нашого так і майже не розпочатого банкету. - Ну що, готовий? - Давно вже як, - я на це тільки посміхнувся, знаючи, що попереду мене чекає, можливо, тільки радість, пригоди та позитивні емоції. Тому що зустріти людину, яка тобі до чортиків сподобалася, та зустріти ще в такій дурній ситуації, та ще й з таким самим ім'ям, як і в тебе самого. Що може бути краще? Зараз, мабуть, для мене нічого. Так. І ще раз я переконуюсь, що темрява – друг молоді...

З себе одяг я стрімко зриваю,
Адже у голові бажання лише одне.
Своїх намірів я не приховую,
Мріяв про це я вже давно...
Входжу в тебе і пристрастю насолоджуюся,
Ти обпалюєш моє тіло теплотою,
Я не боюся тебе і не соромлюся,
О, ванна з гарячою водою!

Темрява-друг молоді.
У темряві не видно пики!
-Я люблю тебе ...-я теж ...
-Я хочу тебе ...-я теж ...
-Як Звати тебе?-Сережа ...
-ух ти б * я ... адже мене теж ...

Ось у перукарні дівчина
Клієнта ревно стриже.
Біля самих ніг її крутиться
Великий, вусатий, рудий кіт.

Клієнта зліва підстригають,
І ліворуч кіт - як у землю вріс.
Ось праворуч ножиці миготять -
І праворуч руде видно хвіст.

Клієнт на хвіст злегка коситься:
"Який у вас вчений кіт..."
"Вчений! - хмикає дівчина. -
Та він, холера, вухо чекає!

Встав сьогодні вранці рано – бачу в кухні таргана
Цей самий тарган підносив до рота склянку
Той, що я вчора залишив, і на поличку поставив
Я кричу йому: - ПОСТОЙ, але склянка вже порожня
Тут я денцем склянки і хлопнув таргана
Поділився б зі мною, був би п'яний та живий.

Стародавня бабка жила в селі
Будиночок її на околиці стояв
Дні доживала свої помаленьку
Там же при бабці цап складався.
Бабуся козлика дуже любила,
Козлик той був хоч упертий, але не злий,
Найпростіший рогатий козлина,
Загалом нормальний російський козел.
Рано зранку виходив за ворота,
У полі пасся і траву жував.
Славно козлину робив роботу,
Але молока ось не давав...
Бабушку це в розлад вводило,
Боляче хотілося вже їй молока,
Ось тому козла і лупила
Поміж рогів сковорідкою вона.
Трісне по кумполу і заявляє:
"Ось, я доїтися тебе навчу!!
Це ще ще як допомагає,
Чуєш чи ні? Молока я хочу!
Козлик на бабу дивився здивовано,
Диву давався, не вірив очам.
Думки роїлися в мозку струсом.
Він напружився трохи і сказав:
"Слухай, бабусю! У твоїх домаганнях
Сенса не бачу. Який у них резон?
Кинь сковорідку, марні старання!
Дояться кози! А я козел!"
"Ах! Ти перечити мені!"-бабця скипіла
І сковорідку над ним занесла,
І, розгнівавшись, дуже сильно обігріла
Тієї сковорідкою бідолаху козла.
Ліворуч хитнувся козел, потім праворуч,
Тихо зітхнув і копита склав...
Сенс цієї байки: НЕ БУДЬТЕ УПРЯМИ!
Адже підівся б, може й жив...

Іде бичок, хитається
Зітхає на ходу
Навіщо вчора напився так
Ой, зараз я впаду.
Адже починалося просто все
З пляшечки вина
Hу смикнули по стопочці
І скінчилася вона.
А хто приніс шампанське
Осел або кабан,
Hу смикнули по стопочці
Прийшов ще друган.
За зустріч взяли горілку
Потім ще одну
Hу а коньяк навіщо я пив
Ніяк я не зрозумію.
Пішов по колу косячок
Hу пихнув пару разів
Потім комусь гаряча
Заїхав правою в око.
За дружбу випили потім,
За Мир, за Працю, за Май
Потім якийсь гад шепотів
Знімай труси
Навіщо ж я зняв
Зараз я не зрозумію
Навіщо вчора напився так
Ой, зараз я впаду.

На зорі найдавнішої ери
Мільярди років тому
Полюбив амебу Віру
Одноклітинний Кіндрат.
І, гуляючи в чистому полі,
Він одного разу ясним днем
Їй до самих вакуолей
Свій засунув хромосом.
І від цього чудово
І затишно стало їм...
Так під хлюпи протоплазми
На Землі з'явився інтим.