Історію цю розповів мені професійний водія, шофер, коротше. Якось на шосе він випередив знайомого і помахав йому рукою, привітав. І бачить у дзеркало заднього виду, що той напружився і почав його наздоганяти. Образився. Кілька разів намагався випередити, але обігнати не виходило. То швидкості не вистачало, то перешкод у вигляді зустрічних машин. А попереду на дорозі – розвилка. Воділі потрібно праворуч, а тому, що ззаду – ліворуч, там у нього дача. Але в азарті гонки ліворуч він не повернув, а повернув праворуч, хвацько збільшив швидкість на повороті і водилу таки обігнав, нарешті! - Втішив своє вражене самолюбство - можна і відпочити.
Добре, стріляти не став, як у тому випадку, коли на глухій заміській дорозі мужик на ВАЗі обігнав крутий чорний позашляховик, після чого той збільшив швидкість, наздогнав ВАЗ і почав стріляти по ньому з пістолета, причому не по колесах, а на поразку.
І що цікаво, обидві ці події трапилися в одній і тій же місцевості.
Цікаво, чи це місцева аномалія, чи повсюдна?

Донька запитує:
- Мамо, а у тітки Валі буде дитина?
Мати:
- Так
Донька:
- А де він зараз у неї?
Мати:
- Ну… У животику.
Проходить якийсь час і вже біля самого дому каже:
- Мамо, ось ти казала, що якщо смоктати брудні пальці. то в животі заведуть жучки! А що ж треба смоктати, щоб завести дітей?!
Тато зупинив машину, кинув кермо і випав із неї з гучним реготом!

Колись у молодості, мій приятель, повертаючись з роботи, купив дружині квіти, так, без жодного приводу.
Три дні вона його катувала, як буржуїни Мальчиша-Кібальчиша:
- Що трапилося? Чому раптом квіти?
- Так, захотілося зробити подарунок!
- Ні, чому, має бути причина?
Тепер він обходить квіткові магазини.

Потрапили до малознайомої компанії. Між мною та моїм знайомим, Олексієм, сидить дуже сексапільна дама, нам ще незнайома…
Олексій, мабуть, вирішив випередити мене та познайомитися першим, і галантно так її запитує:
- Вам горілки налити?
Вона:
– Я горілку не п'ю (на столі крім горілки – напоїв немає, то вже вийшло).
Олексій мовчки ставить пляшку на стіл і включає міркування ... чути, як у транзисторах скриплять електрони і дірки ... Поки його процесор розганяється до потрібного числа гігагерц, я спокійно беру цю ж саму пляшку, і, не поспішаючи, наповнюю її чарку ... Олексій процесор миттєво перегрівся, система зависла, а тут ще жінка каже йому повчально, ніби добиває:
– Отак… Не питати треба, а діяти!
Ось уже воістину, сміливість міста бере… і не лише…

Кілька років тому я поїхав у салон купувати автомобіль, але того, на який розраховував, вже не було… Були інші, що підходили за параметрами, але дорожче… бракувало певної суми… Довелося зателефонувати знайомому, і той швидко привіз гроші.
За кілька днів зареєстрував автомобіль у ДАІ, отримав державний номер на машину та запросив знайомого з дружиною до себе додому – обмити покупку.
- Спочатку покажи машину, - відмовився він від першої чарки.
Спустилися вниз, він посидів усередині, покрутив кермо, прокотився навколо будинку, вийшов, обійшов навколо машини і запитує:
- Ти що його спеціально на честь вибрав мене?
– Що вибрав? - не зрозумів я.
- Номер машини…
- Ні, який дістався по черзі...
Виявилося, його номер і мій – абсолютно однакові, відмінність була лише у буквах…
Напевно, і ви пригадаєте прикольні випадки з номерами та цифрами – це Бог грає з нами в кістки, щоб нам не було нудно…

Сторінки: 1

* * *
Маршрутка. Водій чекає, доки салон заповниться, не рушає з місця.
Нервова літня жінка:
– Водій! Скільки стояти? Я вже півгодини тут сиджу!
Водій:
- Можете йти маршрутом. Я вас дорогою підхоплю.

* * *
Вирішила моя дружина звалити з дітьми до мами. Типу на відпочинок, поки я займаюся ремонтом. Ну що, я не проти відправив.
Побухав три дні і за роботу взявся. Серед іншого, оновив паркет і пофарбував його новим блискучим прозорим лаком та пішов. А про кота забув. Повертаюся - скрізь паркетом маленькі відбитки котячих лапок. І така досада мене взяла.
Ну, думаю, котяра-сука, догрався. З горя засунув кота в пральну машину – трошки покрутив. Кіт там крутиться – очі величезні, нявкає. Хрінова, коротше, коту. Ну я, трохи настиг (чуже горе, воно лікує душевні рани) і страждальця випустив. Кіт вискакує з машинки, хреначиться об холодильник і з місця вистрибує у кухонне вікно. Прямо через скло – на вулицю, а живу я на четвертому поверсі.
Ну що робити? Кота знайшов (жива сука, тільки тихий), скло вставив, паркет перефарбував, сім'ю зустрів. Це вчора, а сьогодні приходжу з роботи – дружина сидить-плаче.
- Що, - питаю, - плачеш?
- Та ось, - каже, - вирішила сорочки випрати, увімкнула машинку, то кіт через скло з вікна викинувся!
Тепер піду кота шукати знову. І склопакет на кухні поставлю.

* * *
Днями друг розповів. Приїхала до нього у Францію теща із Києва. Ну, розповідає він, вирішив я її здивувати якими місцевими делікатесами, а після вечері влаштувати їй виїзд на машині по нічному Парижу. Кажу їй, мовляв, сьогодні ввечері вам будуть сюрпризи. Купив баночку фуа гра (як ви знаєте, паштет зі спеціальної гусячої печінки) дорожче-шикарніше, акуратно ножем вирізав кришку і донце, видавив циліндр паштету, порізав всю цю красу круглими шарами і поклав на спеціальні ж хлібці. Подаю на стіл, наливаю відповідного вина, так все вишукано. Теща:
- Так ось він, сюрприз?
- Ну так. Теща бере крайній хлібець із кругляком паштету і кусає. Лунає дивний і досить гучний скрегіт. Усі дивляться на тещу. Теща, не блимаючи, дивиться на мене, якось дивно маніпулюючи в роті закускою. Я нічого не можу зрозуміти. Таке враження, що її вставну щелепу перекосило та повністю заклинило паштетом. Пауза повна внутрішньої боротьби. Нарешті тещі вдається впоратися з катастрофою в роті, і на світ з'являються щелепа, що переїхала набік, вже не знаю, чи ціла, уламки хлібця, і тут з рота на тарілку човгається жерстяне донце від консервної банки, де був цей самий фуа гра. Чорт його знає, як воно приклеїлося до кругляка паштету, і саме до того, що теща обрала! Теща так гірко і докірливо дивиться мені в очі, наче я навмисне це зробив. І в цей момент входить моя молодша дочка з кухні:
- Ну, як тобі, бабусю, сюрприз? А ти ще не знаєш, що тобі тато придумав після вечері!

* * *
Сусідка пішла гуляти з псиною (Хрюком звуть), втратила повідець. Рачки з мобільником у руці повзає по траві в пошуках. Тут Хрюка з гавкотом кидається в кущі і не повертається. Дівчина стоїть рачки, уважно дивиться в кущі і видає наступні звуки:
- Хрю…? Хрю? Хрю, мля, ХРЮ!
У цей момент недалеко проїжджає наряд міліції.
Дівчина хвилин 10 пояснювала, що вона не накурена і твереза, втратила повідець і кличе собаку.

* * *
Якось у поході, коли всі вже перепилися, один товариш заснув солодким сном прямо під ялинкою. Тоді ми обережно наділи йому на руку трилітрову скляну банку - і пощекотали ніс соломинкою.
Результат був жахливий.

* * *
Сьогодні в Росії епідемія шахрайства, пов'язаного з «високими технологіями». То СМС приходять "від друга" з проханням поповнити рахунок, то "адмін аськи" загрожує заблокувати номер, якщо не надіслати повідомлення. Загалом, народ ці хитрощі вже вивчив і на провокації не піддається. Однак індивідууми зустрічаються.
Мій знайомий працює в call-центрі одного мобільного оператора. Нещодавно він розповів таку історію. Далі – від першої особи.
- Дзвінок. Немолода, судячи з голосу, жінка. Каже, так і так, надійшло повідомлення – нібито виграла вона плазмову панель у «розіграші номерів». Щоб отримати приз, всього треба відправити СМС з певним кодом на короткий номер ХХХХ, а у відповідь, нібито, повідомлять, куди підійти за призом. Тітка засумнівалася і зателефонувала до оператора.
Я ввічливо і вкрай докладно пояснив їй, що це шахраї, що ніякого розіграшу в нас немає, в душі радіючи, що не всі в нас ще втрачають голову, побачивши халяву. Попередив, що за таке СМС з її рахунка спливуть чималі гроші. На тому й попрощалися.
Через пару годин вдається в офіс жінка років сорока п'яти-п'ятдесяти, вся в гнівних емоціях, і відразу починає кричати, що ось щойно у неї на рахунку були гроші, аж чотириста рублів, а тепер уже вона повинна сотню, що це з нашого боку шахрайство, що вона цього так не залишить, та й так далі.
Зробив деталізацію та що б ви думали? Та сама особа, яка дзвонила і якій я російською по білому все пояснив, взяла і відправила «мерзотним шахраям» гнівне повідомлення з погрозами. На цей короткий номер. Та ще й для вірності й продублювала.
Ні, якщо людина в душі лох, вчити її марно.

* * *
Поміняв тут батарею на кухні. Стару чавунну витяг у під'їзд. А п'ятий поверх, без ліфта. Протягнув якось один сходовий проліт і здох. І тут мене виникла геніальна ідея. Зайшов додому, на листку пишу «хто донесе батарею до вулиці, тому 100р. Звертатись у кв. таку-то» Поки писав, батарею спізнили…

* * *
Іду одного разу в гості до подруги. Дворик у них чудовий – закритий, з одного боку арка-вихід, з іншого – доріжка-виїзд. Входжу по доріжці і бачу: величезний пес, системи «слонопотам» (чи чорний тер'єр, чи московська сторожова) несе в зубах маленьку дитину. ЩО РОБИТИ?
Обмираючи, готуюся верещати не своїм голосом, але пес спокійно кладе дитину в пісочницю, де копошаться ще двоє таких же, і вкладається поруч, морда на лапи, дрімає. Друге маля, озирнувшись на собаку, вилазить з пісочниці і шльопає до арки - там же так цікаво:
люди, машини, жвава вулиця… Пес з-під волохатих брів спостерігає. Коли до арки залишається 5 малюків кроків, пес встає, в 2 кроки наздоганяє «порушника», бере за капюшончик, відносить у пісочницю, лягає…
Кордон на замку!!!

* * *
Неподалік Кишинева є невеликий райцентр Калараш, з визначних пам'яток там коньячний завод та єдиний світлофор у центрі містечка. Із цим світлофором та місцевим ДАІ там пов'язані купи неймовірних історій, і ось одна з них.
Заступник міністра внутрішніх справ, у громадянці, зачіска «їжачок» (це важливо) на особистому жигулю поїхав до своїх знайомих чи родичів і проїхав уже на жовте через дане перехрестя. Звичайно, продавці смугастими ціпками відразу вказали йому прийняти праворуч. Ну, заступник міністра прийняв праворуч, підготував посвідчення, навіть, мабуть, подяку за чудове несення служби оголосити збирався, але далі сталося те, що стало цією історією. Гаєць з усмішкою на все обличчя підійшов до машини і вимовив сакраментальну фразу:
- Ну що, їжачку, залетів?
Через годину він уже працював дільничним, зі зниженням у званні та посаді, у забутому богом селі, а крилатий вираз зробив його героєм дня.

* * *
Їздили ми якось на конференцію до Туреччини. 250 осіб, ага. І проживали в готелі 5*, не говоритиму якому, «ультра все бухло влючено». Поїздка досить коротенька, але всі встигли - і напитків скуштувати, і турків обхамити, і привітати самих себе зі своєю крутістю. Навіть невелика культурна програма була влаштована у вигляді оренди мікро-джипу та поїздки до сусіднього села за пригодами. Ну я не про це.
Отже, останній день поїздки, точніше ранній ранок, зібралися в аеропорт. Така масштабна конференція має бути зображена на фото, для чого з Батьківщини був спеціально привезений фотограф. Завдання - зафотити 250 фізіономій разом, і бажано на тлі готелю. Як зробити? Ну звісно ж з даху готелю! Все швиденько збираємось у купу на площі перед головною будівлею; фотограф з даху жестами показує, що зараз вилетить пташка. Ну не кричати ж о п'ятій ранку під вікнами? Все ж таки пристойний готель.
Фінал історії. Мирний німецький бюргер прокидається вранці у своєму номері і як є, в трусах та майці, йде на балкончик покурити. Запалюючи сигарету, він тут же їй і давиться, тому що знизу на нього витріщаються 250 п'яних (а че, ми і вранці бухаємо, на халяву-то) російських, що либаються. Німець озирається на всі боки - на сусідніх балконах нікого. Не знаходить нічого кращого, як помахати нам рукою. 250 росіян махають у відповідь і продовжують розглядати німця.
Я думаю, ЦЕЙ більше до Туреччини не поїде. Хрін знає, що від цих росіян чекати ще можна!

Зрозуміло тільки російською

Перегони лижників на 30 км у Саппоро-1972. Історія, яка там, у Японії, досі передається у легендах. Тоді ж не було жодних змішаних зон та прес-конференцій, і журналісти спокійно тинялися серед спортсменів прямо у стартовому містечку. І раптом коли вже втекла добра половина гонщиків, повалив сніг. Густий, липкий. І В'ячеслав Веденін за хвилину до старту взявся перемазувати свої лижі. І місцевий журналіст, який володіє російською, звернувся до нього: мовляв, думаєте, допоможе – сніг валить?
Що йому відповів Веденін, розуміємо лише ми, у Росії. На Японії наступного дня газети вийшли із заголовками: “Сказавши чарівне слово “Дахусим”, російський лижник виграв Олімпіаду”.

Приколіст

Один знайомий бізнесмен за приколом прибрався на вечір зустрічі однокласників напівбомжом ... Без вони звичайно, але вигляд специфічний. До нього навіть і з розпитуваннями за життя ніхто чіплятися не став, жінки ігнорували, а мужики лише співчутливо наливали мовляв як вона доля-лиходійка з відмінником-то вчинила ...

Але справжній культурний шок хлопці зазнали, коли наприкінці вечора за напівбом приїхав Бентлі ... і залишаючи офіціанту сто баксів на чай він запитав: «Кому в бік аеропорту? Можу підкинути”.

Ліфт

Хтось із дівчат застряг у ліфті на дві години з двома незнайомими курсантами, які перед цим добряче попили пиво?
Стояв жаркий травневий вечір, і ми з подружкою зненацька з цими двома зависли між п'ятим і шостим поверхами. Спочатку було смішно, ми перезнайомилися і весело допомагали хлопцям кричати для порятунку. Але курсанти кричали якось невесело і вже приречено. І раптом вони вибачилися і натякнули на після пивної проблеми.
Ми тямущі дівча: відвернулися і почали пирхати в кути кабіни ліфта. Судячи з звуків, що доносилися до нас, технологія була надзвичайно проста. Адже на підлогу не можна (задихнемося), тому один курсант трішки віджимав тугі дверцята, а другий намагався потрапити. Так ось перший потрапив, і вони змінилися ролями. Другий теж почав потрапляти, але у товариша здригнулися пальці, і він випадково відпустив двері... Ви колись чули, як травневим вечором у ліфті кричить курсант? А як він при цьому стрибає, як страшно хитається ліфт, які нецікаві слова при цьому кажуть.
Загалом, поки віджимали двері, ми з подругою від сміху сповзли на підлогу і трохи самі не зробили пі-пі… Ліфт увімкнули хвилини через три після цього жахливого крику, який, певне, почув на іншому кінці міста слюсар із ремонту ліфтів…

“256”

Стою у трамваї. Зима. Все у верхньому одязі. Закутані. Дивлюсь переді мною якийсь хмир із рюкзаком. На рюкзаку, буквально на соплях бовтаючись, висить флешка, а на ній написано "256". Вона сама себе буквально так і манить, так і манить, щоби взяти її. Підійшла моя зупинка. Я цю флешечку без особливих зусиль зірвав і вийшов. Прийшов додому, вставляю в комп, подивитися, що там на ній - і в мене повністю летить вся система, аж до форматування жорсткого диска і мало не перепрошивки BIOS.
Тепер я взяв цю чудову флешку, намалював на ній "257", прикріпив до свого рюкзака - так, щоб можна було легко зірвати - і щоразу їжджу з нею в транспорті, чекаючи, коли знайдеться ще один якийсь мудень, який захоче її у мене сперети…”

Запізнилася на лекцію

Якось я запізнилася на лекцію з фондового ринку. Тобто. коли я ввалилася у двері, препод уже на всю читав лекцію:
– …а у росіян вони маленькі, короткі, але дуже активні…

Побачив мене, зупинився. Мабуть, на моєму обличчі була легка розгубленість, бо зробив знак рукою “проходь” і продовжив лекцію:
– Для тих, хто запізнився, нагадую. Ми тут говорили про торгівлю ф'ючерсними контрактами на російських біржах, а не про те, від чого ви почервоніли.

Не хочемо прибирати!

Авіакомпанія Юнайтед Ейр мало не звільнила одного веселого стюарда, який при приземленні літака та подачі трапу, не знайшов нічого розумнішого, ніж сказати по гучному зв'язку:
– ….хто останній – прибирає літак!
Чим викликала справжню паніку серед пасажирів.

Все пізнається в порівнянні

Був у нас на III курсі предмет – будова речовини. Хімікам він потрібен як корові яйця, тому ставилися до нього досить прохолодно. Більшість таки вдавалося здати залік на халяву, але деяким особливо обдарованим не щастило. Наприклад, навчалися два товариші, один із яких здавав його сім разів, а другий – 11 (одинадцять). Коли вони здавали сьомий раз, вже йшла сесія, і священнодійство відбувалося в лабі у препода.

Перший був опитаний досить швидко, вийшов у коридор і почав чекати напарника. Раптом викладач виходить із кімнати, помічає бідолаху і каже:
- Ви ще тут? Чудово! Давайте заліковку! - ставить залік і пояснює:
- Розумієте, там ваш друг таке несе, що Ви порівняно з ним просто Ломоносов!

Симпатичний їжачок

Сьогодні народ на роботі розговорився про всякі кумедні випадки з домашніми тваринами) І ось наш бухгалтер розповів про улюбленого кота своєї дочки. Ну, у неї доросла дочка, заміжня і живе окремо) І якось друзі подарували їй іграшку, хутряний, симпатичний їжачок, але якщо натиснути йому на пузичко він починає реготати)) А її здоровий котище, трьох років від народження, не кастрований, але вулиці і взагалі вільного життя не нюхав несподівано загорівся до цього їжаку найніжнішими почуттями))) Причому з потребою демонструвати їх оточуючим і чим більше оточуючих, тим краще) Коротше, як тільки в будинку у них з'являються гості, кіт тягне свого їжака і прилюдно виконує з нею подружній обов'язок. А їжак при цьому гомерично регоче. Що відбувається з людьми, які спостерігають цю картину, можна уявити. Я так, навіть не бачивши, ходжу і весь день зовсім непристойно іржу.

Вітання

За часів своєї панківської молодості був я "білявий хлопчик вісімнадцяти років". Ну точніше дуже чорнокурий, волосся нижче плечей і одяг джинси та футболка – повний унісекс. З мордочкою, яку ледь торкнулася бритва. І ось я повертався якось з дня народження.
Ну, яким може повертатися панк з дня народження? Есссссно, добряче "підшоф". І в літніх сутінках, що ледь займалися, вискочило на мене це диво і пред'явило свою геніталію. На що я, нітрохи не здивувавшись, мовчки висунув свою. Мабуть, мій юний і одурманений алкоголем мозок подумав, що це новий спосіб вітання такий і він цілком укладався в мою неформальну життєву позицію.
Збоченець запахнувся і здувся зі скривдженим вигуком. А я усвідомив події лише вранці.

цвинтар

Слухайте історію. Страшна правда цього разу. Ну, хто боїться – слухайте. А якщо у кого нерви ні до біса, то, як написано вище, краще відразу покиньте межі цього сайту. Від Яганово до Леонтьєва три кілометри полями, стежкою. Можна звичайно автобусом прямо до місця, але Саня любить цю дорогу,
електричкою, а потім пройтися. Бо поет. Він каже, що коли йде ось так, не поспішаючи, по полю, йому боженька в верхівку віршика шепоче.
А що? Цілком. Туди пройде – пара віршиків. Назад – півпоеми. Так за літо на збірку знаходить, узимку видасть, сидить, палить. А місця наймальовничіші, благодать. Повз озеро. Потім яр, місток. Праворуч цвинтар сільський, ліворуч, трохи подалі, – церква стара, зруйнована. До церкви занедбаної цієї Саня, як людина віруюча, і взагалі до Господа наближена, любить дорогою зайти. Постояти під високими склепіннями, роздивлятися залишки розписів, подумати про вічне.
Покурити.
Ну ось. А тут поїхав наприкінці серпня, останньою електричкою. До цього довго не був, з місяць може, та й не підрахував, що день сильно убув. В Яганово зійшов, до півночі, темінь безпросвітна, хоч око коли. Пішов, а пішов, куди подінешся. Дорога виходить, можна і навпомацки. Тим більше, що повернутися все одно немає жодної можливості. Гаразд, йде потихеньку, прислухається. Ну, в сенсі, раптом боженька теж ще не ліг, і зараз попри пізній час почне йому віршики надиктовувати. Приготувався, отже, стенографувати. А боженька натомість візьми, і як на зло, – дощ!
Та не просто дощ, а злива!
Та й не просто злива, а гроза! Остання серпнева гроза. Неприємно. Блискавки сяють, дощ холодний, під ногами захлюпало.
«Нічого, – думає Саня, – Доберусь до церкви, сховаюся, перечекаю трохи». У рюкзачку термос з гарячим чаєм, пляшка горілки літрова в подарунок господареві, їжа якась, так що можна і ніч простояти, і день, якщо треба, протриматися. І ходу додає, щоб зовсім вже до нитки не промокнути. А ось вже й огорожі цвинтаря в блискавках блискавок розрізнятися стали. Ось і яр, ось і місток, а тут і до церкви рукою подати.
І тут раптом – раз! Біда! Заквапився Саня по містку, а місток – ну що за місток, дві колоди. Слизько, темно. І вже біля того краю послизнувся, і прямо в яр – шльоп! Ні, не так. А ось так. Шлеппп! Плашмя. І з'їхав униз схилом. Схил – мрія пічника, глина суцільна.
Ну, вибрався де-не-де, навіть ще не з першого разу, в глині ​​весь з ніг до голови. Виліз, давай на боженьку з досади матюкатися. За що мовляв замість віршика таке випробування? Боженька зверху йому блискавкою хуяк за богохульство, і дощу ще додав. Саня руки в ноги, «пробач мені господи, врятуй і збережи», і в церкву, під склепіння. Вбіг у церкву, глину з морди рукавом витер, віддихався. І раптом дивиться – ого! У дальньому боці - світло! Нерівний такий, як від багаття. Тривожно Сані стало, прислухався. Світло хитається, по стінах тіні, і голоси! Агааааа!
Саня хлопець не боязкий, і не забобонний, рюкзачок у руці перехопив, і на світ тихенько пішов. Яка б, думає, погань там не була, все краще, ніж назад під дощ. Підходить тихенько, і бачить - горить вогнище, над вогнищем висить котелок, сидять біля вогнища на ящиках чотири мужики, виду досить звичайного, бомжуватого. На скриньці між ними свічка стоїть, закуска яка розкладена. У кутку лопати блищать гострими відточеними лезами.
Полегло у Сані. Бомжі, не бомжі, а видно, що люди промишляють копанням могил на цвинтарі. Попрацювали день, відпочивають. Ну що ж, теж звичайні люди цілком, якщо правильний підхід мати, все краще, ніж нечиста сила. А вже в якому вигляді сам Саня на той момент був, то бомжі в порівнянні з ним і взагалі чисто принци королевичі-елісеї.
І Саня вирішив явити себе суспільству. Тим більше, маючи при собі вагомий аргумент для знайомства в особі літрової пляшки горілки. І ось входить Саня в коло світла, робить дружелюбне обличчя крізь густий шар глини, і привітно говорить голосом, що злегка застигли на вітрі.
– Вітаю вас, добрі люди! Дозвольте біля вашого вогнища обігрітися, а то так здригнувся там, сил немає!
Чоловіки на голос повернулися, але замість привіту раптом різко завмерли і в обличчях дуже змінилися! Дивляться на Саню, в очах переляк заметався, волосся на головах, у кого було, заворушилося, один взагалі з шухляди потихеньку на землю став сповзати, ніхто рота відкрити не може. Саня відчуває – щось не те. Потрібно щось додати для розрядки напруженості. Говорить.
- Та ви не бійтеся, мужики, я зі своїм! - І простягає вперед себе пляшку горілки. - Я тільки сиджу, до перших півнів від сили, і додому. А то дощ там і сиро, бррррр!
І тут один із мужиків, чи то найстарший, чи найсміливіший, шалено осіняючи хресним знаменням то себе то Саню, з скриньки привстає, і могильним голосом хрипить:
- ТИ НАВІЩО Ж ЦЕ, ГАД, ВІДКОПАВСЯ???

Якось Генрі Форд, подорожуючи на малолітражному автомобілі своєї фірми, побачив на дорозі такий самий автомобіль зі мотором, що зіпсувався.

Він негайно надав незнайомому автомобілісту необхідну допомогу: забезпечив запасними частинами, відрегулював двигун. Коли вдячний власник машини, що застрягла, простяг п'ять доларів, Форд усміхнувся: «Ні, ні, не потрібно грошей. У мене справи й так не погано». «Не дуже віриться, шановний! - відповів той. - Успішуйте б у справах, так не тремтіли б у жалюгідному «фордику»...».

Галілео Галілей першу шлюбну ніч провів за книгою. Помітивши, що вже світає, він пішов у спальню, але вийшов звідти і запитав у слуги: «Хто лежить у моєму ліжку?» "Ваша дружина, добродію", - відповів слуга. Галілей начисто забув, що одружився.

Німецький математик Петер Густав Діріхле був дуже небалакучий. Коли в нього народився син, він послав своєму тестеві телеграму, мабуть, найкоротшу за всю історію телеграфу: «2+1=3».

Видатний американський вчений Томас Едісон, автор безлічі винаходів у галузі електротехніки та зв'язку, кінотехніки та телефонії, хімії та гірничої справи, військової техніки, ніколи не працював без помічника. Довгий час у проведенні лабораторних дослідів та демонстрації нової техніки Едісону допомагав один із помічників, у минулому простий матрос. Коли йому поставили питання про те, як Едісон робить свої винаходи, той щоразу щиро дивувався: «Саму розуму не прикладу. Адже все за нього роблю я, а Едісон тільки хмурить лоба, та відпускає на мою адресу зауваження. І взагалі: я працюю, а він відпочиває!».

Якось Вольтер був запрошений на звану вечерю. Коли всі розсілися, вийшло так, що маестро опинився між двома сварливими джентльменами. Добре випивши, сусіди Вольтера почали сперечатися, як правильно звертатися до прислуги: "Принесіть мені води!" або «Дайте мені води!». Вольтер мимоволі опинився прямо в епіцентрі цієї суперечки. Нарешті, втомившись від цього неподобства, маестро не витримав і сказав: - Господа, по відношенню до вас обидва ці вислови непридатні! Ви обидва маєте говорити: «Відведіть мене на водопій!».

Подорожуючи Францією, Марк Твен їхав поїздом до міста Діжон. Поїзд проходив, і він попросив розбудити його вчасно. При цьому письменник сказав провіднику: - Я дуже міцно сплю. Коли ви будете мене будити, можливо, я кричатиму. Так не звертайте на це уваги та обов'язково висадіть мене в Діжоні. Коли Марк Твен прокинувся, було вже ранок, і поїзд наближався до Парижа. Письменник зрозумів, що проїхав Діжон, і дуже розгнівався. Він побіг до провідника і почав йому вимовляти. - Я ніколи не був такий сердитий, як зараз! – кричав він. — Ви не так сердитесь, як той американець, якого я вночі висадив у Діжоні, — відповів провідник.

Після того, як була успішно передана перша телеграма з Європи в Америку, Олександр Степанович Попов зробив в одному зі столичних клубів чергову доповідь про винахід ним системи бездротового телеграфу. У залі серед публіки були присутні представники царського двору, деякі з них належали до повідомлення Попова дуже скептично. Так, одна з великосвітських дам, не зрозумівши жодного слова з доповіді, звернулася до Попова з таким, як їй думалося, каверзним питанням: «Однак чим ви все-таки поясните, що це телеграма при своєму проходженні через океан, з материка на материк , Не потонула і навіть не промокла? Олександр Степанович лише знизав плечима, а дама, озирнувшись довкола, самовдоволено посміхнулася.

На урочистому закритті автомобільної виставки 1896 року в Парижі французький фізик та електротехнік Марсель Депре запропонував тост за майбутній автомобіль, який досягне швидкості 60 кілометрів на годину. У відповідь один відомий тоді конструктор автомобілів невдоволено відповів: - Ну чому завжди знаходиться той, хто своїми дурними пророкуваннями зіпсує всю урочистість!

Якось один знайомий Олександра Пушкіна, офіцер Кондиба, запитав поета, чи може він придумати риму до слів «рак» і «риба». Пушкін відповів: «Дурень Кондиба!» Офіцер зніяковів і запропонував скласти риму до поєднання «риба і рак». Пушкін і тут не розгубився: «Кондиба – дурень».

«Для слуги нема великої людини». Цікавим підтвердженням цього старого правила стала думка старого садівника, який кілька десятків років прослужив у Чарльза Дарвіна. Він з любов'ю ставився до знаменитого дослідника природи, але був «мінімальної думки» про його здібності: «Гарний старий пан, тільки ось шкода - не може знайти собі путнього заняття. Посудіть самі: по кілька хвилин стоїть, дивлячись на якусь квітку. Ну, став би це робити людина, яка має якесь серйозне заняття?».

Якось, виступаючи в політехнічному інституті на диспуті про пролетарський інтернаціоналізм, Володимир Маяковський сказав: – Серед росіян я почуваюся російською, серед грузинів – грузином… – А серед дурнів? - раптом хтось вигукнув із зали. – А серед дурнів я вперше, – миттєво відповів Маяковський.

Англійський фізик-теоретик Поль Дірак одружився з сестрою Вігнера. Незабаром до нього в гості заїхав знайомий, який ще нічого не знав про подію, що відбулася. У розпал їхньої розмови в кімнату увійшла молода жінка, яка називала Дірака на ім'я, розливала чай і взагалі поводилася як господиня будинку. Через деякий час Дірак помітив збентеження гостя і, грюкнувши себе по лобі, вигукнув: - Вибач, будь ласка, я забув тебе познайомити - це сестра Вігнера!

Бернард Шоу, вже будучи славетним письменником, одного разу зіткнувся на дорозі з велосипедистом. На щастя, обидва відбулися лише переляком. Велосипедист почав вибачатися, але Шоу заперечив: - Вам не пощастило, сер! Ще трохи енергії - і ви заслужили б безсмертя як мій убивця.

Одного разу дуже огрядна людина сказала худому Бернардові Шоу: - Ви виглядаєте так, що можна подумати, ніби ваша сім'я голодує. - А подивитися на вас, можна подумати, що ви є причиною цього лиха.

Прусський король Фрідріх II, вважаючи себе людиною ерудованою, любив розмовляти з членами своєї академії наук, часом ставлячи під час цих розмов безглузді питання. Якось він запитав академіків: «Чому келих, наповнений шампанським, дає більш чистий дзвін, ніж келих, наповнений бургундським?» Професор Зульцер від імені всіх присутніх академіків відповів: «Члени академії наук при тому низькому змісті, який призначений ним вашою величністю, на жаль, позбавлені можливості ставити подібні досліди».

Якось Ільфа та Петрова запитали, чи доводилося їм писати під псевдонімом. На що вони відповіли: - Звісно, ​​Ільф іноді підписувався Петровим, а Петров Ільфом.

Сер Артур Конан Дойл заради жарту вибрав адреси 12 найбільших лондонських банкірів, які користуються репутацією виключно чесних і добропорядних людей, і послав кожному з них телеграму такого змісту: «Все випливло назовні. Переховуйтесь». Наступного дня усі 12 банкірів зникли з Лондона. Фактом своєї втечі всі вони визнали злочинний та антигромадський характер своєї діяльності.

Олександр Дюма якось обідав у відомого лікаря Гісталя, який попросив письменника написати щось у його книгу відгуків. Дюма написав: «З того часу, як лікар Гісталь лікує цілі сім'ї, треба закрити лікарню». Лікар вигукнув: - Ви мені лестите! Тоді Дюма дописав: «І збудувати два цвинтарі…»

Гі де Мопассан якийсь час працював чиновником у міністерстві. Через кілька років в архівах міністерства виявили характеристику на Мопассана: «Дбайливий чиновник, але погано пише».

У 1972 році один молодий індус написав Джону Леннону, що має мрію здійснити кругосвітню подорож, але немає грошей, і попросив вислати необхідну суму. Леннон відповів: "Займайся медитацією, і ти зможеш побачити весь світ у своїй уяві". У 1995 році індус все ж таки вирушив у кругосвітню подорож. Він отримав потрібну суму, продавши на аукціоні листа Леннона.

Якось митник, оглядаючи багаж британського драматурга, що прибув до Нью-Йорка, поета і письменника Оскара Уайльда, широко відомого своїм дотепністю, поцікавився у високого гостя, чи є при ньому коштовності та предмети мистецтва, які необхідно внести до декларації. - Нічого, крім мого генія, - відповів Оскар Уайльд.

Коли нинішній спадкоємець британської корони принц Чарльз навчався у Кембриджі, з ним на всі заняття ходив охоронець. Кембриджська система навчання дозволила бодігарду брати участь у обговоренні та диспутах. І наприкінці навчання викладачі запропонували йому скласти іспити. У результаті охоронець набрав більше балів, ніж сам принц, і також отримав диплом.

Якось на прийомі Чарлі Чаплін виконав для гостей дуже складну оперну арію. Коли він закінчив, один із гостей вигукнув: - Чудово! Я не підозрював, що ви так чудово співаєте. - Зовсім ні, - усміхнувся Чаплін, - я ніколи не вмів співати. Я всього лише наслідував зараз знаменитого тенору, якого я чув в опері.

Під час відпочинку Володимира Висоцького у Сочі у його готельний номер зазирнули злодії. Разом із речами та одягом вони прихопили і всі документи, і навіть ключ від московської квартири. Виявивши зникнення, Висоцький вирушив до найближчого відділення міліції, написав заяву, і йому обіцяли допомогти. Але допомоги не знадобилося. Коли він повернувся до номера, там уже лежали викрадені речі та записка: «Пробач, Володимире Семеновичу, ми не знали, чиї це речі. Джинси, на жаль, ми вже продали, але куртку та документи повертаємо у цілості та безпеці».

фото знайшла в інтернеті

Дбайливий синуля

Сьогодні вранці вирушила у ванну. А телефон залишився в кімнаті і тут чую, як 5-ти річний син видає таку промову:
- Алло, мама не може казати, вона какає! Передзвоніть пізніше.
Біжу дивитися кому ж він так відповів. Дилер по роботі. Відразу передзвоню, а там безупинне іржання.

Рожиця

Перша половина 50-х. Живемо у комуналці, 14-ти метрова кімната, у ній батько, мати, бабуся та я. Приїжджають гості; тітка (старша сестра батька) з чоловіком дядьком Арсенієм. Ну, зрозуміло, застілля в міру можливостей, горілка, коньяк, під закусок пісні, як годиться. Так, я школяр (2-3й клас). Посиділи, поспівали, настав час і в люлю.
Жінки зібрали посуд і пішли на кухню його мити, батько, вже дуже гарненький, завалився у своє ліжко, а дядько Арсен приліг на диван головою до дверей. Треба сказати, що у нього була шикарна лисина, тобто ідеальний овал, обрамлений досить густим волоссям по всьому периметру. Кий чорт мене смикнув, але я, взявши свої фарби, поплював на них, пензликом намалював на лисиному дядькові Арсенові пику (типу оченята, носик, ротик). З вимитими тарілками в кімнату заходить бабуся і, тарілки з гуркотом летять об підлогу, бабуся осіняє себе хресним знаменням, і каже:
- Господи, ось допились, лежить на спині, а на мене дивиться. Свят, свят.
Бабулю, звичайно, упорядкували, та й я своє отримав... Аут.

Як "Шура"

Сестренка моя вирішила проблему з нерівними зубами кардинально. А саме - замість того, щоб поставити брекети і ходити в них до нового наступу, поки зуби не виправляться, поставила коронки. Для цього їй спочатку видалили нерви на 11 (!!!) Зубах, а потім їх обточили болгаркою під метало-кераміку. Поки зняли зліпки, поки виготовляються коронки, треба тиждень проходити з тим, що є. А є ряд зубів, що сильно нагадують акулі – трикутні та гострі.
Але це ще півбіди. Основна в тому, що дикція з незвички змінюється до невпізнання і найбільше зараз нагадує співака Шуру у найкращі роки. Пам'ятаєте? "Твори доброооу по вошей жемлії..!".
Власне, хохма. Приїжджає на заправку, бензином розжитися. Підходить до вікна, далі діалог:
- Дешть літрів, будь ласка!
– Скільки?
- Дешть літрів.
– Скільки? Двісті?!
- Ні. Дешть!
- Двісті??
- Б%%! Плямнашити!

Запам'ятаєте мене?

На вихідні злісні синоптики пообіцяли снігову бурю, і народ рвонув магазинами за найнеобхіднішим. Черга до каси нагадує "змійку" зі старої телефонної іграшки. Того й дивись свій хвіст з'їсть.
– Консерви, свічки, хліб, молоко взяв… – голосно звітує хлопець перед дружиною по телефону. – Що ще взяти?… (радісно) Презервативи? (розчаровано) Три? (дуже радісно) упаковки?
Хлопець розпливається в посмішці, звертається до бабусі, що стоїть позаду.
- Я зараз прийду. Запам'ятаєте мене?
Бабушка:
– Тебе, синку, вся черга запам'ятала.

Чому Сергій не беруть на рибалку?

Сергій здоровий до неподобства амбал звинуватив свою красуню і розумницю дружину Леночку в бл @ і пішов до мами. Тим часом компанія з 5-ти людей на 2-х машинах проїжджала повз Серьожину будинку на рибалку. Побачивши Сергія, запропонували поїхати з ними (усі знайомі з дитинства). Сергій вирішив поїхати своєю машиною.
Приїхавши на місце компанія з 5+1 (Сережа) вп'ялися в смерть, викупалися і вирубалися. Вночі прокинувся Сергій у затуманеному алкоголем мозку майнула думка "Лєнка там одна треба перевірити, а чи не з коханцем?". Не знайшовши ключі та шмотки в темряві, Сергій відправився додому в трусах і пішки.
На ранок 20 км. були позаду і Сергій з'явився додому (мікрорайон стоїть на околиці міста). Ленка відчинила двері і пішла спати далі. Мучачись із похмілля Серьожа одягнувся і пішов випити пива та купити цигарок.
Тим часом прокинулися рибалки. Сергія серед них не було. Була машина, одяг, взуття, а Сергія не було. Останнє що всі пам'ятали купання. "Потонув" вирішили друзі та почали шукати тіло Сергія.
Двох відправили повідомити страшну звістку рідній дружині Оленці. Коли чорні вісники прибули на місце, Оленка вже встала і збиралася до магазину. Зайшовши в квартиру, Сашко не став ходити навколо, а прямо сказав Оленці, що Сергій трагічно загинув. Оленка, що бачила коханого 2 години, тому вирішила, що він потрапив під машину щойно і зомліла.
- Чого стоїш, бігом за швидкою, - заволав Саша Юре і потяг Леночку на диван.
Швидка допомога в цьому будинку на першому поверсі – легше добігти, ніж дзвонити. Юра побіг сходами, бо ліфт був зайнятий. Це їхав додому Сергій.
Тим часом Сашко дотяг Леночку до дивана, вирішив зробити їй штучне дихання (ну щось треба робити). Розірвав на ній блузку і приступив, як умів.
Тим часом Сергій добре похмелілий зайшов у квартиру. Швидка у нагоді всім. Більше Сергію на рибалку ми не беремо.

Виручалочка

Є у нас на журфаку викладачка, старенька така. Якось приймала вона іспит, а сама, мабуть, погано почувалася, голову схилила, рукою підперла, стомлений погляд під стіл спрямований. Здає їй хлопець, добре здає. Вона слухає і, ні слова не кажучи і навіть не глянувши на нього, ставить йому в заліковку п'ятірку. Чувак виходить у коридор щасливий, ділиться з усіма враженнями. До нього підходить друг:
– Я взагалі не готовий! Ну, виручи, дружба, здай за мене. Вона все одно не запам'ятала тебе.
Ну гаразд, через пару людей заходить знову цей хлопець із чужою заліковкою, відповідає по квитку, знову отримує п'ять. Ще через пару людей заходить знову – врятувати ще одного друга. Викладач слухає, не перебиваючи. Хлопець простягає їй заліковку. Вона бере її, крутить у руках і повертає йому зі словами:
– Ех, юначе, ви б хоч черевики змінили…

Проводи

Історія сталася 30 грудня в районі, де розташовуються будинки 4-5 поверхів і зазвичай організовують своєю будовою невеликі та затишні дворики.
І ось мій колега йшов у гості до своєї сестри, а перед ним йшов молодий чоловік, ведучи із собою хлопчика за руку років 4-5. Входить вся ця компанія в невеликий і затишний дворик з м'якими кучугурами і спостерігають вельми незвичайну картину - два Діда Мороза, відкинувши убік свої палиці, б'ються на кулаках. Наша компанія зупиняється в подиві і дивиться на цю незвичайну картинку. У хлопчика, який продовжує вірити в Діда Мороза і чекає на диво, казка просто валиться на очах, сльози ось-ось нагрянуть і він з жахом питає: «Тату, що це? »
Тато, не розгубившись, каже: «Не хвилюйся, синку, це Новий Рік Старий проводжає»!

З малої в магазині

Зайшли з маленькою сестричкою до магазину. Попросив копчену курочку. Продавщиця полізла діставати, і тут я бачу, що сестричка притулилася до вітрини і говорю їй: "Не облизуй!". Продавщиця злякано повертається і каже: "Я не облизую!". Підняли настрій усієї черги.

19 см

Вимірювала малому ногу, питає скільки? Гру 19 сантиметром. Побіг задоволений: Ура! У мене 19 сантиметрів! Тато на кухні аж поперхнувся.