Уважаемая В.!

Ваше желание наладить контакт с родителями, несмотря на нанесенные Вам обиды, вызывает большое уважение и свидетельствует о Вашей душевной зрелости. Вы ничего не сообщили о себе и своей семье, поэтому невозможно дать Вам конкретный совет, и ответ будет общим.

Новые отношения можно создать, даже если Вы все еще живете в доме родителей и за их счет, а тем более, если Вы уже ведете самостоятельную жизнь. В еврейском Законе есть ряд правил почитания родителей(см. Уважение к родителям ), но каждая семья индивидуальна, и только Вы сами сможете решить, как применять их в Ваших обстоятельствах. Помните, что даже внешние проявления уважения обычно помогают наладить отношения с людьми и измениться самому.

Чтобы наладить хорошие отношения, очень важно внутренне принять родителей и простить их. Скорее всего, они по-своему любили Вас, но не умели выражать свои чувства. Даже если у Вас и было ощущение, что Вы росли сами по себе, скорее всего, оно не совсем верное: ведь ни один маленький ребенок не может выжить без постоянной и преданной заботы со стороны родителей (или людей, которые их заменяют). Скорее всего, это ощущение вызвано отсутствием прочной эмоциональной связи между вами, что, к сожалению, характерно для многих советских и постсоветских семей. Надо помнить, что советскую молодежь не учили семейной жизни, поэтому там все делалось «как придется»: создавались браки, рождались и выращивались дети, распадались хрупкие семейные союзы. Мало кому из наших родителей повезло вырасти в теплых и сплоченных семьях, и еще меньшему количеству из них удалось передать эту теплоту своим детям. Полное невежество в вопросах формирования личности ребенка приводило к тому, что на детей без ограничений навешивались обидные ярлыки, на них срывалось родительское напряжение, вызванное тяжелой жизнью, сыпались оскорбления и критика. И если кому-то из детей отдавалось предпочтение перед братьями и сестрами, никто не трудился это скрывать. А у других детей это, естественно, вызывало ревность и ощущение отверженности.

Понятно, что человеку, выросшему с таким чувством, очень трудно избавиться от него в зрелом возрасте. Это доступно только тому, кто будет готов отнестись к родителям с позиций взрослого человека, заново, как бы со стороны, оценить их действия по отношению к себе и на этих основах уже строить новый уровень отношений: не по иерархии «родитель — ребенок», а как равноправные личности, «взрослый — взрослый». Для этого надо провести внутреннюю работу — избавиться от старых представлений о себе, найти в себе положительные качества, почувствовать себя достойной уважения. Самооценка ребенка полностью формируется под влиянием окружающих людей, в основном родителей, ближайших друзей и авторитетных воспитателей. Поэтому раны, нанесенные родителями, болят всю жизнь, и комплексы, вызванные их неосторожными словами, сидят глубоко у нас в подсознании, иногда не давая полностью развить свои положительные качества или, наоборот, подстегивая все к новым и новым достижениям в попытке доказать самому себе и другим, что «я тоже чего-то стою». Не избавившись от такого подхода, трудно изменить привычные отношения.

Вам стоит также пересмотреть свое отношение к брату и, если к нему примешана горечь, постараться избавиться от нее. Ведь он, скорее всего, не виноват в том, что родители «выбрали» его. А если Вам кажется, что он делал что-то для этого, — в конце концов, ему, как любому ребенку, хотелось получить побольше скупого родительского внимания…

Тогда смогут прийти и другие чувства: благодарность родителям за все, что для Вас сделано, даже если Вам кажется, что этого было немного; понимание их трудностей; сочувствие и жалость. Если Вы будете помнить, что уважение к родителям — это не страх перед их властью, а основополагающая заповедь Творца, Вам будет намного легче его проявлять. Желание понять их приведет к тому, что Вам будет легче увидеть, в какой помощи или моральной поддержке они нуждаются, и оказать ее. Забота об их благополучии укрепит любовь и привязанность. Помните также, что родителей и их отношение к Вам, скорее всего, изменить не удастся, и не отчаивайтесь, если все старания наладить контакт будут идти только с Вашей стороны. Благодаря этой упорной и бескорыстной работе, Вы почувствуете, что сами становитесь лучше, делая неоценимый вклад в свое собственное будущее.

Мне 14. Уже несколько месяцев в голове мысли о самоубийстве (наверное у меня крыша уже поехала) В школе жуткие проблемы. Друзья не понимают, не общаются со мной. Родители не обращают внимания. Порой задумываюсь зачем они нарожали столько детей, если проблемы ни одного ребенка их не интересеют, они только покупают всякие подарки сладости и все такое а сами гуляют. А мне так хочется что бы все было как раньше, когда мы гуляли вместе в парке, ходили в кино, когда после школы мама и папа забирали меня и мы вместе ехали куда-нибудь кушать. Сейчас если я что-нибудь скажу или сделаю не так,то родители и старшая сестра начинают"это ты у своих подружек нахваталась " , "не разговаривай со мной" Были бы у меня подружки что бы я от них чему нибудь хваталась. Ингода хочу им рассказать но боюсь, вдруг слушать не захотят или времени опять не будет. Папу совсем не вижу, утром кода я ухожу он просыпается, когда он приходит я уже иду спать. Только на выходных и то на выходных он старается уйти. Мама обсуждает все только с сестрой, а меня словно в доме нет, и я узнаю все только самая последняя. Не знаю что мне делать. Так хочется убежать куда нибудь
Поддержите сайт:

Di , возраст: 14 / 09.01.2016

Отклики:

Здравствуйте! По вашему письму видно, что родители слишком заняты работой, хозяйством, хлопотами по дому. Попробуйте им в чем-то помочь! Не тревожьтесь и поговорите с мамой, расскажите как вам хочется её тепла, внимания, договоритесь пойти вместе по магазинам или в кино! На самом деле иногда взрослые забывают сказать просто доброе слово, либо приветливо улыбнуться, но они устают, хотят заработать вам на еду, одежду, учебу, поэтому лучше поговорить начистоту и обсудить все проблемы. Удачи!

Ирина, возраст: 28 / 10.01.2016

Попробуй найти какое-нибудь занятие для души,спорт,рукоделие или ещё что то,будет меньше времени на обиды и друзья по интересу появятся,родители тебя любят,в этом не сомневайся,подойди к маме,обними её и скажи что тебе не хватает её внимания,все будет хорошо,у тебя вся жизнь впереди.

Лиза, возраст: 40 / 10.01.2016

Привет! Думать о самоубийстве не надо, в любом случае. Это мысли пустые и вредные. Их надо сразу отсекать.
Ты взрослеешь и меняешься. Но это не значит, что отношение к тебе родителей тоже изменилось. Они любят тебя так же, как и раньше. Мне кажется, не надо бояться подходить и разговаривать по душам. Ты спроси маму, когда у нее будет время, чтобы поговорить. Расскажи о том, что ты чувствуешь. Делиться переживаниями - это нормально. Может быть, мама была уставшая, или проблемы какие-то у нее на работе, или забот много. Старайся маме помогать, участвовать в домашних делах. И обязательно надо разговаривать, говорить о своих желаниях и переживаниях. Ну и маму тоже спрашивать, как она себя чувствует, чем ей помочь, не грустит ли она.
А то когда детей много, у мам тоже бывают всякие трудные состояния. Когда от мамы все чего-то хотят, а она уже эмоционально просто выдохлась, и сама нуждается в том, чтобы кто-то отвел ее в парк покататься на санках.
Старайся замечать состояния близких. Интересоваться, что с ними происходит. Чем они обеспокоены, что их тревожит.
Ну а то, что делают замечания - они переживают за тебя. Не хотят, чтобы ты стала грубой или безразличной.
Не бойся, все хорошо. Но говорить обо всем надо обязательно. А то ты грустишь, а мама и не догадывается, что тебе так плохо. Или мама грустит, а никто не спросит у нее, почему она грустная.
Ничего, все наладится.
А с папой, может быть, попроситься вместе пойти куда-то на выходные. Рассказать ему, что тебе очень хочется с ним пойти, как раньше. Сказать, что ты соскучилась, и тебе очень не хватает общения с ним. Обязательно говори о своих чувствах, тогда люди будут тебя лучше понимать. Не держи все в себе.

Оля, возраст: 42 / 10.01.2016

Доченька! Ну какая же ты миленькая! :)
Ну делаем мы все ошибки, в суете живём, не успеваем. Видишь ты уже поняла, что надо быть внимательным к своим близким. Ты ещё ребёнок, но как видишь, родители и сестра постепенно начинают относиться к тебе как к взрослому человеку, да и ты, и с детством расставаться не хочешь, и ребёнком не хочешь себя чувствовать.
Наверно слово ты это употребила с горяча. Ты просто хочешь чтобы на тебя обратили внимание, пожалели, обняли, поняли и сожалели, что уделяли мало внимания и тепла. Но слово ты употребила нехорошее, как ругательное. Наш мозг умеет выбрасывать глупости из головы, если ему строго об этом сказать и переключить своё внимание на другое, более интересное и важное.
Я думаю родители тебя очень любят и ты ни за что не хочешь им сделать очень больно. Ну и если тебе покажется, что тебя совсем не понимают, попробуй поговорить с другими надёжными родственниками, педагогами в школе. Но будь с собой искренна! Если тянет на драмматургию, то почитай отечественных классиков.
У тебя будет долгая и яркая жизнь! Твои родители ещё сами будут не раз обращаться к тебе за советом, а ты охотно и спокойно будешь им помогать.
Будь счастлива!

Способы самоубийства

Способы самоубийства. Суицид без розовых очков

Известная голливудская актриса Лупе Велес, которой было 36 лет, решила покончить жизнь самоубийством. Человек творческой профессии, она придумала красивый способ самоубийства, чтобы умереть в расцвете своей красоты и славы. Она окружила свою постель цветами, помылась, надела свое любимое голубое неглиже. Запила дорогим коньяком кучку таблеток и легла на роскошное ложе. Дальше всё пошло не по сценарию...

Избалованный ребенок приносит родителям немало проблем. Устраивая капризы, он добивается своего и чувствует власть над родителями, которые во всем ему потакают. Результат такого поведения родителей не заставит себя ждать. Как только ребенку попытаются что-то запретить, он тут же применяет проверенный метод и устраивает очередную истерику до тех пор, пока снова не добьется своего.

Все усугубляется, когда родители не могут или не хотят признать, что их ребенок избалован и пора принимать какие-то меры. Многие родители не обращают внимания на излишне капризное поведение малыша. Однако таких детей ждут проблемы и в будущей взрослой жизни. Именно поэтому на родителях лежит ответственность за то, чтобы вовремя понять проблему и постараться её решить.

Избалован ли ваш ребенок?

Вот 12 главных отличительных особенностей поведения таких детей. Если вам знакомы хотя бы несколько, то обязательно ознакомьтесь с советами психолога в конце статьи.

1. Ребенок не хочет делиться ничем с другими

Эгоизм избалованных детей заставляет их поступать только в своих интересах, ведь они привыкли получать все, что потребуют. Конечно, такой малыш будет категорически протестовать, если придется с кем-то делиться чем-то своим, будь то любимые игрушки, какое-то лакомство или внимание родителей.

2. Частые истерики

Малыши до 3-4 лет капризничают и устраивают истерики, потому что еще не научились по-другому выражать свои чувства. Однако частые истерики у детей более старшего возраста - это повод для беспокойства, ведь с их помощью ребенок попросту манипулирует родителями.

3. Сильная зависимость от родителей

Вы жалеете ребенка, если он не хочет оставаться с бабушкой, не желает засыпать один или нервничает из-за необходимости посещения детского сада. Если это повторяется слишком часто, то есть повод задуматься о его избалованности. Взрослея, ребенок должен учиться чувствовать себя комфортно среди других людей.

4. Требует готовить ему любимую еду

Конечно, иногда дети могут капризничать из-за еды. Однако если ваш малыш регулярно отказывается кушать обычную еду и требует специально для него каждый день готовить особенные блюда, то он явно избалован.

5. Постоянно выражает недовольство

Еще один признак избалованности - частое недовольство чем-либо. Малыш все время сообщает, что ему не нравятся игрушки, что он не хочет надевать такую одежду, что ему надоело кушать суп или гулять в этом парке. Ситуация усугубляется, когда у соседского ребенка появляется какая-то новая интересная вещь - в этом случае избалованное чадо непременно потребует купить такую же.

6. Никогда не помогает

Уже после 3-4 лет ребенка нужно постепенно приучать убирать за собой игрушки. Если мама и дальше будет все делать за него, в итоге он привыкнет и будет думать, что так и должно быть, и он не обязан никому ни в чем помогать.

7. Хамство и грубость

Удовлетворяя , родители развивают в нем потребительское отношение к взрослым. В итоге ребенок перестает их уважать. Да и зачем говорить вежливо, если они все равно в итоге выполнят все требования. Иногда это приводит к проявлениями грубости и хамства со стороны ребенка.

8. Малыша часто приходится уговаривать

Избалованный ребенок не признает того, что родителей или бабушку с дедушкой нужно слушаться. Неудивительно, что их требования для него - пустые слова. После таких требований и просьб ребенок по привычке начинает капризничать, манипулируя взрослыми. Чтобы хоть чего-то от него добиться, родителям приходится идти на уговоры.

9. Манипуляция взрослыми

Избалованные дети легко находят в семье объект для манипуляций, с которым всегда работают излюбленные способы добиться своего: капризы, слезы, истерика и т.д. Например, если папа не реагирует на такие проявления, малыш обязательно пойдет к маме или бабушке, он будет грубо и навязчиво, со слезами и истериками что-то просить, пока не добьется своего. При этом малыш может использовать и другие средства манипуляции. Например, сказать бабушке, что он любит её больше всех. Как правило, такая любовь быстро переходит кому-то другому, если от бабушки получить желаемое не получается.

10. Ребенок заставляет родителей краснеть за его поведение

Желая привлечь внимание, малыш часто перебивает взрослых, может начать кричать или устроить истерику где-нибудь в общественном месте. Эта проблему особенно тяжело исправить, если родители изначально разбаловали ребенка, позволяя ему вести себя как ему захочется.

11. Не чувствует ответственности за плохие поступки

Каждый человек должен с детства понимать, что за свои поступки отвечать должен только он. Однако у избалованных детей есть отличная группа поддержки - родители и бабушка с дедушкой, которые всегда готовы исправить ошибки ребенка. Например, если малыш ударил соседского ребенка, никто не объясняет ему, что так делать нельзя, а даже защищает - мол тот мальчик сам виноват. В таких условиях дети вырастают безответственными и разбалованными.

Избалованные дети просто не понимают, как такое может быть, что им что-то нельзя. Такое поведение можно простить только малышам до 4 лет. У детей 4-6 лет уже должно формироваться понятие невозможности выполнения какого-либо желания, они учатся спокойно воспринимать отказ в чем-то. Избалованный ребенок таких отказов не понимает, он просто устроит очередную истерику, чтобы добиться своего.

Причины избалованности

Жизнь семьи кардинально меняется, когда главную роль начинает играть избалованный ребенок. Дети рождаются в одинаковых условиях, а вот избалованными их делает именно неправильное воспитание. Если до 3-4 лет плач и капризы - вполне естественная особенность поведения, то после 4 лет это постепенно перерастает в средство манипуляции взрослыми, которые за предыдущие годы привыкли делать все, лишь бы малыш успокоился. В итоге ребенок становится эгоцентричным, привыкает добиваться своего капризами и истериками, перестает видеть во взрослых авторитет.

Зачастую избалованные дети вырастают в семьях, где родители не могут найти общие . Чувствуя разногласия, малыш начинает подыскивать рычаги управления взрослыми. Если папа слишком строгий, он идет к более мягкой и готовой ради него на все маме или бабушке.

Также одной из причин избалованности может быть непостоянство запретов. К примеру, если вчера ребенку разрешали бегать по лужам, а сегодня вдруг запретили, то это неизменно вызовет негодование.

Одной из распространенных сегодня причин избалованности также может быть излишняя занятость родителей, когда они не могут уделять ребенку достаточно много времени. В итоге они пытаются искупить свою вину подарками и выполнением всех желаний. А через пару лет, когда капризы и требования ребенка становятся нормой, а запросы малыша растут, становится вдруг понятно, что ребенка избаловали.

Родителям избалованных детей: 5 советов психолога

1. Всегда оставайтесь спокойными

Контроль ситуации невозможен без спокойного общения. Если вы начнете кричать и нервничать, ребенок не изменится, а в худшем случае - ответит вам тем же. В случае проблемных ситуаций лучше всего постараться игнорировать истерики ребенка. Спокойным голосом скажите: «Мы поговорим об этом только тогда, когда ты успокоишься».

2. Осознайте проблему и начните перевоспитание как можно раньше

Не ждите, пока все зайдет слишком далеко. При первых признаках излишней капризности или истериках ради получения желаемого старайтесь остановить ребенка. Не позволяйте ему манипулировать вами, выполняя все его желания, лишь бы его успокоить.

3. Придерживаетесь последовательности в воспитании

Если вчера вы запрещали ребенку прыгать на диване или бегать по лужам, а сегодня он делает это безнаказанно, то такое воспитание бесполезно. Малыш привыкает, что любые запреты можно обойти. Поэтому если есть какие-то , то о них все время должны напоминать все взрослые члены семьи. Старайтесь всегда выполнять то, о чем говорите.

4. Научитесь отказывать ребенку

Многие взрослые балуют детей, потому что просто не в силах отказать любимому крохе. В итоге ребенок начинает относиться к людям потребительски, чувствуя возможность получать все, что только захочется. Вместо новой машинки, уже десятой по счету на этой неделе, лучше поиграйте с ребенком или прогуляйтесь в интересное место.

5. Введите посильные обязанности для ребенка

Малыш с детства должен учиться понимать слово «надо». Понятие обязанности формируется даже в мелких поручениях. Например, закрепите за ним обязанность убирать за собой игрушки или складывать свои вещи. Пусть у него будет не очень хорошо получаться и вам потом придется все переделывать, но так малыш поймет, что значит «обязанность» и станет более ответственным.

И не забывайте во время перевоспитания не проявлять излишнюю строгость. Объясняйте малышу все спокойно, найдите общий язык с ребенком. Обязательно говорите, что вы его по-прежнему очень любите, но его поведение неправильное и ему придется исправиться. И непременно обсуждайте перевоспитание детей всей семьей, чтобы бабушка ненароком не продолжила в тайне от вас исполнять все желания малыша, пока вы будете безрезультатно пытаться объяснить ему, что значит «нельзя».

12 признаков того, что ваш ребенок избалован, и что с этим делать
Избалованный ребенок приносит родителям немало проблем. Устраивая капризы, он добивается своего и чувствует власть над родителями, которые во всем ему потакают. Результат такого поведения родителей не заставит себя ждать. Как только ребенку попытаются что-то запретить, он тут же применяет проверенный метод и устраивает очередную истерику до тех пор, пока снова не добьется своего.
Все усугубляется, когда родители не могут или не хотят признать, что их ребенок избалован и пора принимать какие-то меры. Многие родители не обращают внимания на излишне капризное поведение малыша. Однако таких детей ждут проблемы и в будущей взрослой жизни. Именно поэтому на родителях лежит ответственность за то, чтобы вовремя понять проблему и постараться её решить.
Избалован ли ваш ребенок? Вот 12 главных отличительных особенностей поведения таких детей. Если вам знакомы хотя бы несколько, то обязательно ознакомьтесь с советами психолога в конце статьи.

1. Ребенок не хочет делиться ничем с другими
Эгоизм избалованных детей заставляет их поступать только в своих интересах, ведь они привыкли получать все, что потребуют. Конечно, такой малыш будет категорически протестовать, если придется с кем-то делиться чем-то своим, будь то любимые игрушки, какое-то лакомство или внимание родителей.
До возраста примерно 3 года для ребёнка совершенно нормально не хотеть делиться. Это может продолжаться и до 5-6 лет. И чем больше родители будут настаивать на том, чтоб он делился, тем меньше ему будет хотеться это делать.

2. Частые истерики
Малыши до 3-4 лет капризничают и устраивают истерики, потому что еще не научились по-другому выражать свои чувства. Однако частые истерики у детей более старшего возраста - это повод для беспокойства, ведь с их помощью ребенок попросту манипулирует родителями.
Да, повод для беспокойства есть.

3. Сильная зависимость от родителей
Вы жалеете ребенка, если он не хочет оставаться с бабушкой, не желает засыпать один или нервничает из-за необходимости посещения детского сада. Если это повторяется слишком часто, то есть повод задуматься о его избалованности. Взрослея, ребенок должен учиться чувствовать себя комфортно среди других людей.
Здесь ничего не говорится о возрасте ребёнка. До 3 лет главный человек в жизни ребёнка - это мама. Для маленького ребёнка не видеть маму - тяжёлое испытание. Он не понимает, что мама ушла, но не исчезла. Страх потери матери для него самый страшный. В дикой природе, детёныш, потерявший мать, как правило, погибает. На ранних этапах развития человечества эволюция сработала так, что выжили только те, кто начинал громко кричат, как только мать терялась из виду. Ребёнок имеет право не хотеть оставаться с бабушкой или другим членом семьи не только потому что ему тяжело отпустить маму, а и потому что этот член семьи, возможно, как-то не так себя ведёт. Если ребёнок старше 3 лет, надо постараться понять, почему он не хочет оставаться с бабушкой, выслушать ребёнка, посочувствовать ему. Если нет другого выхода, сказать об этом ребёнку, что мама сама не хотела бы его оставлять, но ей очень нужно уйти. Можно позвонить ребёнку, сказать, что вы помните про него и скоро вернётесь. Не нужно пытаться уйти, когда ребёнок спит. Если он проснётся и не увидит маму, он испугается, что его бросили и будет меньше вам доверять.
Детский сад - отдельная история. Если есть хоть малейшая возможность не отдавать ребёнка в сад, используйте её. Для ребёнка лучше, если вы будете водить его на отдельные занятия и для того, чтоб он мог поиграть с детьми, но не будете оставлять его на целый день. Хорошие детские сады, с небольшими группами и добрыми, любящими детей воспитателями, большая редкость. Если ребёнка няня заставляет всё съедать, даже когда ребёнок есть не хочет, если его там наказывают, высмеивают и т.п., то понятно, почему он не хочет туда идти. Если детский сад неизбежен, по крайней мере, относитесь внимательно к жалобам ребёнка, попробуйте поговорить с воспитателем, объяснить особенности своего ребёнка, попросить её не заставлять его есть или спать.

4. Требует готовить ему любимую еду
Конечно, иногда дети могут капризничать из-за еды. Однако если ваш малыш регулярно отказывается кушать обычную еду и требует специально для него каждый день готовить особенные блюда, то он явно избалован.
Непонятно, что такое "обычная еда". Ребёнок, как и взрослый, имеет право что-то любить, а чего-то не любить. Он не обязан любить те же блюда, что и вы. Вы же сами не едите манную кашу или свёклу, если не любите. Надо постараться подобрать сбалансированное и здоровое питание, учитывая вкусы ребёнка. Вряд ли он будет у вас просить омары, устрицы и ананасы с манго каждый день. Хотя ничего плохого в таком меню нет, если вы можете себе это позволить. А для того, чтоб ребёнок не требовал копчёную колбасу, пирожные, конфеты, кока-колу и т.п., не надо ему давать нездоровую еду и не надо держать её в дома. Замените сладости сладкими фруктами, заодно и зубы ребёнка будут целее. Кроме того, желание съесть что-нибудь вкусненькое обостряется при избытке отрицательных эмоций. Попробуйте разобраться, что вызывает эти эмоции. Возможно, ребёнку не хватает безусловной любви родителей.

5. Постоянно выражает недовольство
Еще один признак избалованности - частое недовольство чем-либо. Малыш все время сообщает, что ему не нравятся игрушки, что он не хочет надевать такую одежду, что ему надоело кушать суп или гулять в этом парке. Ситуация усугубляется, когда у соседского ребенка появляется какая-то новая интересная вещь - в этом случае избалованное чадо непременно потребует купить такую же.
Капризничает ребёнок, когда он устал. Частое недовольство чем-то говорит о том, что ребёнок не чувствует себя любимым. Попробуйте прислушаться к чувствам ребёнка. Ребёнок часто просит ему что-то купить потому что ему нужно ваше внимание. Не дожидайтесь, когда ребёнок что-то попросит, предлагайте ему сами. Ребёнку не обязательно дорогие игрушки. Ребёнок, окружённый любовью и заботой, не будет постоянно что-то просить. Если на просьбу ребёнка купить ему какую-то безделушку, вы с радостью согласитесь, ему не нужно будет ныть и закатывать истерики.

6. Никогда не помогает
Уже после 3-4 лет ребенка нужно постепенно приучать убирать за собой игрушки. Если мама и дальше будет все делать за него, в итоге он привыкнет и будет думать, что так и должно быть, и он не обязан никому ни в чем помогать.
Приучать убирать игрушки и помогать маме - это очень хорошо. Только приучение должно быть на позитиве. Предложите для начала сложить игрушки вместе, придумайте какую-нибудь игру, например уложить игрушки спать. Проявите изобретательность. Если не получится, то придётся убрать самой или оставить всё как есть. Проявляя строгость, повышая голос и наказывая за неубранные игрушки, вы только привьёте ему отвращение к любой уборке. Желание помогать любимой маме возникает у ребёнка само, надо не разрушить это желание, даже если после помощи ребёнка, например, лепить пирожки или помыть полы, уборки будет в два раза больше. Всё равно поблагодарите ребёнка за помощь.

7. Хамство и грубость
Удовлетворяя капризы ребенка, родители развивают в нем потребительское отношение к взрослым. В итоге ребенок перестает их уважать. Да и зачем говорить вежливо, если они все равно в итоге выполнят все требования. Иногда это приводит к проявлениями грубости и хамства со стороны ребенка.
Грубость и хамство просто так не появляются. Ребёнок обычно копирует взрослых. Проследите за собой, разговариваете ли вы сами вежливо и доброжелательно с ребёнком, с супругом, с родителями. Если да, вряд ли ваш ребёнок вам грубит. Если он иногда грубо вам отвечает, задумайтесь, что он чувствует в этот момент, возможно он расстроился или разозлился. Тогда так и скажите: "я вижу, ты расстроен" или "я понимаю, ты злишься на папу за то, что он не взял тебя на рыбалку". Этим вы покажете, что вам не безразличны чувства ребёнка. Вы не обязаны выполнять все его требования, но отказывая ему в чём-то, делайте это доброжелательно, объясните почему вы не можете выполнить его просьбу и обязательно посочувствуйте.

8. Малыша часто приходится уговаривать
Избалованный ребенок не признает того, что родителей или бабушку с дедушкой нужно слушаться. Неудивительно, что их требования для него - пустые слова. После таких требований и просьб ребенок по привычке начинает капризничать, манипулируя взрослыми. Чтобы хоть чего-то от него добиться, родителям приходится идти на уговоры.
Ребёнок не обязан во всём слушаться родителей. Из послушного ребёнка вырастает удобный и пассивный член общества, который легко попадает под влияние того, кто сильнее. Вряд ли из послушного ребёнка вырастет творческий и уверенный в себе человек. Но в жизни ребёнка обязательно присутствуют принуждение и запреты. У ребёнка ещё нет опыта, чтоб действовать самостоятельно. Чтобы легче было заставить ребёнка что-то сделать, нужно, чтоб в семье были заведены определённые правила или ритуалы. Ребёнок привыкает, что так устроена жизнь, что перед едой надо мыть руки, а перед сном чистить зубы, так делают все и всегда и по-другому не может быть. А если правила меняются, один день вы смотрите интересный фильм и разрешаете ребёнку играть до 11 ночи, только бы не отвлекаться, чтоб уложить его спать, а в другой день с криками и скандалами отправляете его спать в 9. Ребёнку трудно подстроится под ваше настроение. В каких-то важных вещах соблюдайте постоянство, а в не очень важных давайте ребёнку возможность выбрать. В какой шапке ты сегодня пойдёшь: синей или красной? Из какой тарелки будешь есть кашу: с Чебурашкой или с Машей и Медведем? Куда пойдём гулять: в песочницу или в парк белочек кормить?
Если вы что-то требуете, не делайте это слишком часто и по не очень важным поводам, тогда ваши слова будут звучать весомее. А если уже требуете, то не уступайте никаким капризам, при этом всячески утешая малыша и сочувствуя ему. Уговаривать ребёнка тоже не надо. В любых уговорах ребёнок усматривает возможность избежать выполнения требований. Если договорились, что он досматривает мультик и телевизор выключается, то он должен быть выключен, несмотря на слёзы и обиды. Но при этом не кричите на ребёнка, а всячески утешайте.

9. Манипуляция взрослыми
Избалованные дети легко находят в семье объект для манипуляций, с которым всегда работают излюбленные способы добиться своего: капризы, слезы, истерика и т.д. Например, если папа не реагирует на такие проявления, малыш обязательно пойдет к маме или бабушке, он будет грубо и навязчиво, со слезами и истериками что-то просить, пока не добьется своего. При этом малыш может использовать и другие средства манипуляции. Например, сказать бабушке, что он любит её больше всех. Как правило, такая любовь быстро переходит кому-то другому, если от бабушки получить желаемое не получается.
Если вы выполняете то, что написано в замечания к п.8, то малыш твёрдо будет знать, что истериками ничего не добьёшься и смысл в них теряется. Но если ребёнок чем-то расстроен и расплакался, ни в коем случае нельзя уходить и оставлять его одного, показывая, что он вам безразличен. Лучше всего обнять его и постараться утешить. Это вовсе не означает, что надо выполнять его просьбу. Если ребёнку чего-то очень сильно хочется, перед тем как отказывать, подумайте, может лучше с радостью согласиться. Самый худший вариант, если вы на любую просьбу говорите "нет" и соглашаетесь только если он долго и нудно просит. Так вы действительно вырастите капризного манипулятора.

10. Ребенок заставляет родителей краснеть за его поведение
Желая привлечь внимание, малыш часто перебивает взрослых, может начать кричать или устроить истерику где-нибудь в общественном месте. Эта проблему особенно тяжело исправить, если родители изначально разбаловали ребенка, позволяя ему вести себя как ему захочется.
Если ребёнок желает привлечь внимание, значит ему этого внимания не хватает. Подумайте, как часто вы выслушиваете своего ребёнка, глядя ему в глаза и отложив другие дела, интересуетесь ли его детскими проблемами, которые, возможно, кажутся вам не очень важными, вникаете ли в то, что кажется важным ему? Если ребёнок устраивает истерику в общественном месте, то проблема зашла далеко и вас срочно надо менять своё отношение к ребёнку.

11. Не чувствует ответственности за плохие поступки
Каждый человек должен с детства понимать, что за свои поступки отвечать должен только он. Однако у избалованных детей есть отличная группа поддержки - родители и бабушка с дедушкой, которые всегда готовы исправить ошибки ребенка. Например, если малыш ударил соседского ребенка, никто не объясняет ему, что так делать нельзя, а даже защищает - мол тот мальчик сам виноват. В таких условиях дети вырастают безответственными и разбалованными.
Ребёнок всегда старается нравиться своим родителям и если он плохо себя ведёт, то не из желания им насолить. Вспомните себя, когда вы на кого-то накричали, возможно вам даже захотелось кого-то ударить, ведь вас довели, не так ли? Если малыш ударил соседского ребёнка, значит он разозлился на него. Вот об этом надо с ним и поговорить, что именно его разозлило, можно ли было найти другой выход из ситуации. Если ребёнок ещё маленький, объяснить, что другому ребёнку больно и надо его пожалеть. А если вы в воспитательных целях шлёпаете своего ребёнка, то вы подаёте ему пример, как надо поступать с теми, кто неправильно себя ведёт. Тогда не удивляйтесь, если он хорошо усвоил этот пример и применяет его в песочнице.

12. Категорически не воспринимает отказа
Избалованные дети просто не понимают, как такое может быть, что им что-то нельзя. Такое поведение можно простить только малышам до 4 лет. У детей 4-6 лет уже должно формироваться понятие невозможности выполнения какого-либо желания, они учатся спокойно воспринимать отказ в чем-то. Избалованный ребенок таких отказов не понимает, он просто устроит очередную истерику, чтобы добиться своего.
"Нельзя" должно быть в жизни ребёнка с того момента, когда он начинает понимать слова, до этого говорить бесполезно, вы просто физически останавливаете его. Нельзя трогать горячий утюг, нельзя кушать бабушкины таблетки, нельзя бить маму машинкой, потому что маме больно, нельзя самому переходить улицу, потому что может сбить машина, нельзя высовываться из окна, можно упасть, нельзя дудеть в дудку, когда младший брат спит. Нельзя должно быть категоричным и окончательным. Если ребёнок не слушает, надо просто воспрепятствовать ему это делать. Не кричать из другой комнаты, а прийти и отобрать таблетки, машинку или дудку. Если вы увидите ребёнка, открывающего окно, вы же не будете кричать издалека, а прибежите и снимете его с подоконника. Если ребёнок делает (или не делает) что-то такое, из-за чего вам не хочется отрываться от своих дел, то говорить "нельзя" не нужно. В общем случае, нельзя только то, что угрожает жизни и здоровью ребёнка или мешает окружающим. Всё остальное должно быть можно.

Причины избалованности
Жизнь семьи кардинально меняется, когда главную роль начинает играть избалованный ребенок. Дети рождаются в одинаковых условиях, а вот избалованными их делает именно неправильное воспитание. Если до 3-4 лет плач и капризы - вполне естественная особенность поведения, то после 4 лет это постепенно перерастает в средство манипуляции взрослыми, которые за предыдущие годы привыкли делать все, лишь бы малыш успокоился. В итоге ребенок становится эгоцентричным, привыкает добиваться своего капризами и истериками, перестает видеть во взрослых авторитет.
Зачастую избалованные дети вырастают в семьях, где родители не могут найти общие методы воспитания. Чувствуя разногласия, малыш начинает подыскивать рычаги управления взрослыми. Если папа слишком строгий, он идет к более мягкой и готовой ради него на все маме или бабушке.
- Различие методов воспитания не так опасно, как бесконечные разборки, чей метод лучше. Ребёнку легче приспособиться к разным требованиям взрослых, чем слышать, как близкие и любимые люди ссорятся.
Также одной из причин избалованности может быть непостоянство запретов. К примеру, если вчера ребенку разрешали бегать по лужам, а сегодня вдруг запретили, то это неизменно вызовет негодование.
- Вот с этим я полностью согласна! Непостоянство запретов очень плохо влияет на ребёнка.
Одной из распространенных сегодня причин избалованности также может быть излишняя занятость родителей, когда они не могут уделять ребенку достаточно много времени. В итоге они пытаются искупить свою вину подарками и выполнением всех желаний. А через пару лет, когда капризы и требования ребенка становятся нормой, а запросы малыша растут, становится вдруг понятно, что ребенка избаловали.

Родителям избалованных детей: 5 советов психолога

1. Всегда оставайтесь спокойными
Контроль ситуации невозможен без спокойного общения. Если вы начнете кричать и нервничать, ребенок не изменится, а в худшем случае - ответит вам тем же. В случае проблемных ситуаций лучше всего постараться игнорировать истерики ребенка. Спокойным голосом скажите: «Мы поговорим об этом только тогда, когда ты успокоишься».
Кричать не надо, это правильно, но и игнорировать ребёнка нельзя. Если у ребёнка истерика, значит ему плохо, а самый близкий и любимый человек его игнорирует.

2. Осознайте проблему и начните перевоспитание как можно раньше
Не ждите, пока все зайдет слишком далеко. При первых признаках излишней капризности или истериках ради получения желаемого старайтесь остановить ребенка. Не позволяйте ему манипулировать вами, выполняя все его желания, лишь бы его успокоить.
Об этом я говорила выше.

3. Придерживаетесь последовательности в воспитании
Если вчера вы запрещали ребенку прыгать на диване или бегать по лужам, а сегодня он делает это безнаказанно, то такое воспитание бесполезно. Малыш привыкает, что любые запреты можно обойти. Поэтому если есть какие-то четкие запреты, то о них все время должны напоминать все взрослые члены семьи. Старайтесь всегда выполнять то, о чем говорите.
Всё правильно, только убрать слово "безнаказанно". Ребёнка никогда и ни за что нельзя наказывать, от этого будет только хуже. Надо просто не давать ему прыгать на диване и бегать по лужам, если вы считаете, что это неправильно.

4. Научитесь отказывать ребенку
Многие взрослые балуют детей, потому что просто не в силах отказать любимому крохе. В итоге ребенок начинает относиться к людям потребительски, чувствуя возможность получать все, что только захочется. Вместо новой машинки, уже десятой по счету на этой неделе, лучше поиграйте с ребенком или прогуляйтесь в интересное место.
Если вы играете и гуляете с ребёнком, то вряд ли он будет просить десятую машинку на неделе. Он просит машинку потому что ему нужно ваше внимание. Если машинка не наносит урон семейному бюджету, купите ему машинку. Только не со вздохом: бери уже свою машинку, только отстань! А с радостью: ой, какая замечательная машинка, как это я сам не догадался тебе предложить. А отказывать ребёнку иногда приходится, к сожалению. Но не для того, чтоб его повоспитывать, а потому что мы не всесильны. Так и надо сказать, что эту дорогую железную дорогу, я не могу тебе купить, хотя очень хотел бы. Или "прости, но сегодня я не смогу пойти с тобой в зоопарк, я очень устала", "нет, я не куплю тебе кока-колу, от неё у детей портятся зубы и болят животы". Когда ребёнок видит, что везде, где только можно, вы идёте ему навстречу, он спокойнее воспримет отказ. .

5. Введите посильные обязанности для ребенка
Малыш с детства должен учиться понимать слово «надо». Понятие обязанности формируется даже в мелких поручениях. Например, закрепите за ним обязанность убирать за собой игрушки или складывать свои вещи. Пусть у него будет не очень хорошо получаться и вам потом придется все переделывать, но так малыш поймет, что значит «обязанность» и станет более ответственным.
Слово "надо" малыш вряд ли поймёт, а вот сделать приятное маме и почувствовать себя взрослым ему очень даже захочется, попробуйте сыграть на этом. Щедро благодарите его за любую попытку вам помочь и подчёркивайте, что он стал взрослее, что его помощь очень нужна и важна для вас.

И не забывайте во время перевоспитания не проявлять излишнюю строгость. Объясняйте малышу все спокойно, найдите общий язык с ребенком. Обязательно говорите, что вы его по-прежнему очень любите, но его поведение неправильное и ему придется исправиться. И непременно обсуждайте перевоспитание детей всей семьей, чтобы бабушка ненароком не продолжила в тайне от вас исполнять все желания малыша, пока вы будете безрезультатно пытаться объяснить ему, что значит «нельзя».
Излишнюю строгость проявлять не надо, да, она только вредит. Тут я согласна. Хорошо, если удастся договориться с бабушкой. Но бывает, что не удаётся. И не надо делать из этого трагедию. Если, например, у ребёнка на апельсины аллергия, то думаю, объяснить бабушке почему не надо давать апельсины, не очень сложно. А если мама, например, запрещает ползать по земле на коленках, а бабушка разрешает, то значит малыш с мамой не будет ползать, а с бабушкой будет. Тут нет большого криминала, чтоб из-за этого ссориться.

Представьте себе, что в гостях, или в детском саду вы увидели ребенка со странным поведением. Возможно, он не говорит, хотя уже должен был бы пытаться это делать, или много времени проводит, взмахивая руками, как крыльями, или качаясь из стороны в сторону. Может быть, он говорит, но одни и те же слова — снова и снова. Бывает, что ребенок сторонится окружающих и что-то бормочет себе под нос. Часто он не играет с игрушками, а просто выстраивает их в линию или валит их на пол без какой-то очевидной цели.

Родители малыша не обращают внимания на его странности. Наоборот, иногда они отзываются о нем как о милашке и даже вундеркинде. Мама может сказать что-то наподобие: «Разве не чудно, как Гена выкладывает все свои машинки в одну линию»?

Вы, однако, не можете избавиться от мысли, не страдает ли малыш аутизмом, и догадываются ли об этом его родители. Вы спрашиваете себя: «Что мне сказать?»

Перед тем, как приступать к беседе с родителями ребенка, задайте себе шесть вопросов:

1. Как хорошо вы знаете нормы развития детей? Маленькие дети могут развиваться с разной скоростью. Один нейротипичный трехлетний малыш может хорошо говорить, ходить на горшок и знать буквы и цифры, а другой все еще оставаться в подгузниках и говорить приложениями из двух-трех слов. Прежде чем предполагать, что с малышом что-то действительно не так, обязательно проверьте себя по таблицам развития ребенка.
2. Как хорошо вы знаете ребенка? Если вы видите его только один или два раза в год, то, возможно, вы знакомы лишь с малой долей из набора его игр и поведенческого репертуара. Может быть, он стесняется незнакомцев, но использует речь для общения в кругу семьи? Прежде чем что-либо говорить об аутизме, постарайтесь собрать как можно больше информации: «Уверен, что Гоше есть, что сказать маме, когда под ногами не путаются чужие взрослые дядьки».
3. Как хорошо вы знаете, что такое аутизм? Есть много мифов и предрассудков об аутизме, что на практике означает, что вы можете путать индивидуальные особенности или какие-то другие расстройства с этим недугом. Некоторые нейротипичные дети могут быть очень стеснительными, когда попадают в большие компании людей, многие маленькие дети не любят посторонних и с опаской относятся к новой еде, громким звукам и тем, что установленный порядок вещей кем-то прерывается.
4. Какие отношения у вас сложились с родителями ребенка? Если вы дедушка, сестра или лучший друг, то вы вправе поставить перед ними трудный и некомфортный психологически вопрос о необходимости обращения к невропатологу или психологу. Но если отношения между вами скорее формальные, чем теплые, ваши слова могут показаться неуместным вмешательством в жизнь других людей и вызвать только лишь негативные эмоции без какого-либо положительного эффекта.
5. Какую реакцию можно ожидать от родителей ребенка? Если вы хорошо знаете маму и папу малыша, вы можете спрогнозировать то, как они отнесутся к вашему предположению, что с ребенком что-то не так. Будут ли они слушать вас? Или они воздвигнуть между вами и собой невидимую стену и станут относиться к вам, как к недругу? Возможно, на роль парламентера сгодится кто-то другой, а не вы?
6. Что вы можете предложить родителям, если ваши опасения подтвердятся? Одно дело открыть ящик Пандоры со скрытыми в нем тревогами и страхами. Совсем другое – помочь родителям справиться с внезапно возникшей перед ними проблемой, предоставив им моральную поддержку, знание хороших специалистов, необходимую информацию и другую помощь. Если вы скажете: «С вашим ребенком что-то не так и это очень серьезно», но кроме этого ничего не станете делать, то, наверняка, вам было бы лучше просто промолчать или же подыскать вместо себя на роль советчика более адекватную кандидатуру.