Наверное, большинство молодоженов даже не представляют себе, какие это самые сложные периоды отношений в семье , могут ли вообще в их браке быть сложные отношения, если они так любят и дорожат друг другом.

Оказывается, все может быть. Даже в самых любящих супругов бывают самые сложные и самые опасные периоды семейных отношений, которые пережить обоим супругам бывает порой не легко.

Часто любовь, привязанность, взаимоуважение и другие семейные ценности побеждают, и самые опасные периоды брака удается пережить, но иногда все бывает совсем наоборот.

Пары распадаются после нескольких лет брака, не сумев преодолеть свои самые сложные периоды отношений в качестве мужа и жены.

Давайте разберемся, какие же это самые сложные периоды в браке и самые опасные периоды в отношениях супругов.

Самые опасные периоды отношений в браке

Психологи утверждают, что самые сложные и опасные периоды в отношениях семейной пары – это 2-й, 3-ий, 4- ый, 10 – ый, 12 – ый год жизни.

В самые опасные периоды брака можно отнести первые два года совместной жизни . Именно после того, как супруги начинают жить вместе и эйфорию страсти начинают угнетать бытовые проблемы, многие пары расстаются.

В самые сложные периоды отношений в браке муж и жена пытаются повлиять на свою половинку, пытаясь перевоспитать или изменить ее взгляды на мир.

Да, притереться друг с другом не так уж и просто. У каждого человека свои привычки, пристрастия и желания, а бытовые проблемы и частая нехватка денег может разрушить даже отношения самой любящей пары.

На развитие детей влияют животные:

В самые опасные периоды отношений семейной пары можно отнести весьма опасный год для брака – десятый, ведь по статистике именно, прожив вместе десять лет супруги разводятся , потеряв такую важную и ценную составляющую отношений, как психологическая близость.

Казалось бы, как могут расстаться люди, которые вместе уже столько лет. Да, расстаются и очень часто.

Самый опасный десятый год супружеской жизни может совпасть с личными переживаниями мужа или жены, которые под влиянием периода среднего возраста могут вызывать мысли о старости, смерти, о делах, которые хотелось сделать, но не удалось и т.д.

Самые опасные периоды в отношениях мужа и жены провоцируют супругов на желание начать все заново, поменяв свою жизнь так, как они видели это в своих фантазиях и мечтах.

В такой выраженной отчужденности люди начинают отдалятся друг от друга, забывая, как сильно любили когда-то. И вот кульминация: мысли о разводе, а нередко и по факту – развод!

Хотите добиться чего-то в жизни?

Поставьте перед собой новые цели, в которых ваша семья будет занимать первое место.

Старайтесь добиваться поставленных задач вместе. Обязательно демонстрируйте свою сплоченность перед детьми.

Если вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы в будущем, забудьте про свои сложные периоды в браке, покажите, что вы одно целое. Не забывайте: дети берут пример с родителей, и если они видят семейные проблемы родителей, может быть такая модель супружеской жизни будет преследовать и их.

А сейчас давайте вернемся к третьему, четвертому году супружеской жизни . Почему самые опасные периоды в браке припадают на эти годы.

Ответ прост. Большинство семей именно спустя три-четыре года заводят детей. Рождение ребенка – это стресс не только для женщины, но и для мужчины.

Новоиспеченная мамочка очень устает, просит мужа помочь. А супруг, измученный на работе и уставший от недосыпания, пытается объяснить свое состояние, отказываясь от домашних дел. Многие мужья поддерживают своих жен, но бывает и так, когда муж отдаляется от жены после рождения первенца, как в вопросах помощи, так и психологически.

В самые сложные периоды жизни семьи, а именно после появления ребенка, муж и жена начинают катастрофически часто ссориться. Это входит в привычку. Ссоры начинают возникать по пустякам, что еще больше отдаляет супругов.

После рождения малыша из-за занятости молодой мамочки мужчина чувствует себя одиноким, ведь все внимание достается малышу.

Да, сложно растить кроху и успевать уделять внимание мужу, но только так вы сможете избежать конфликтов, ссор и краха отношений.

В самые сложные и опасные периоды отношений в браке попадает и 12-ый год жизни семейной пары .

Только вопрос, почему, когда все самое сложное позади, когда есть работа, дети и нет каких-то существенных проблем, начинается семейный кризис в отношениях.

Здесь все индивидуально для каждой семьи, но чаще всего люди охладевают друг к другу. Исчезают совместные темы и понимание друг друга.

Между супругами все реже бывает близость, ведь страсть, которая когда-то бурлила во всю, куда то пропала. Кризис среднего возраста также влияет на отношения супругов.

Позвольте своей половинке иметь личное пространство. Создайте для нее условия для ее психологического комфорта. Проводите время вместе для получения жизненно-важных приятных эмоций.

Дарите друг другу приятные моменты, заботьтесь и поддерживайте друг друга, цените свою половинку и тогда самые сложные и опасные периоды отношений в браке пройдут для вас незаметно.

Будьте счастливы!

Представляет период совместной жизни, когда происходит ослабление эмоциональной близости, увлечённости и страсти. Возникает растерянность, сомнения, ощущение тупика.

Характеристика кризисного периода

С одной стороны, есть налаженность совместного быта, взаимоотношений. С другой стороны, происходит пресыщение привыканием, возникают мысли о сомнительности дальнейшей совместной жизни, об ошибке выбора . Это неизбежно приводит к ссорам, конфликтам, разногласиям. Часто супруги не могут даже понять причин их возникновения.

Возникновение кризисов индивидуально, ведь каждая семья самобытна, у неё свои особенности, правила, традиции. Сравнивать семьи сложно, можно лишь выделить отдельные общие характерные для всех черты. Многое зависит от поведения членов семейного союза.

Есть практически бесконфликтные отношения внутри пары, есть и такие, у которых разногласия возникают особо часто. Но есть такие психологически важные периоды в семейных отношениях, когда опасность возникновения конфликтов наиболее вероятна. Один из таких опасных периодов – кризис 7 лет совместной жизни. Психологи считают данный срок своего рода переломным моментом.

Особенности

После совместно прожитых в браке семи лет часто начинается кризис монотонности и накопления проблем. За 7 лет быт налажен. Семейные обязанности распределены. Подрастает ребёнок (дети). Создаётся ощущение обыденности, пустоты, однообразия.

Кризис не рождается из ничего. Начинается он с малых штрихов, которые усиливаются и достигают кульминации. Начальные симптомы кризиса: заострение внимания на недостатках, а не лучших качествах партнёра, давление обыденности, ослабление удовольствия от общения.

Факт. В период семилетнего кризиса семейных отношений увеличивается количество разводов.

Из-за предсказуемости и постоянства происходит отдаление друг от друга. Интерес теряет остроту. Начинаются конфликты. Хотя цифра эта вполне условна, индивидуальна. Скорее, приводится её усреднённое значение. Ведь внутри каждого отдельно взятого брака свои законы развития, особенности, традиции, характеры.

Основные признаки кризиса 7 лет

В этот период наблюдаются такие явления:

• учащение ссор, злых высказываний;
• проявление равнодушия;
• ослабление сексуальных ощущений;
• проявление интереса к другим возможным партнёрам.

Обычно после семи лет супружеской жизни в семье есть ребёнок, иногда и не один. Споры о подрастающих детях также бывают поводами для семейных ссор. Не всегда присутствует согласие в вопросах воспитания. Порой дети не оправдывают ожиданий и надежд. Это может порождать взаимные упрёки. А ведь дети могут почувствовать свою якобы вину, и это отразится на них не лучшим образом

Совет. Не нужно считать, что ребёнок совсем ничего не понимает. Достаточно послушать рассказы взрослых людей о своих детских воспоминаниях, чтобы понять, даже если сейчас он не осознает в полной мере то, что наблюдает, его чувств и эмоций это никак не отменяет.

Супруги ещё красивы, молоды. Иногда возникают попытки пробовать себя в иных отношениях. В таком возрасте и кандидатов подходящих много. Супругу кажется, что важно чувствовать себя мужчиной, отвлечься. А женщины могут задумываться: а того ли выбрала она. Однако другие кажутся лучше на расстоянии. Недостатки не заметны сразу. Пройдёт время, и они себя обнаружат.

Возникает ошибочное мнение, что всё лучшее позади. Впереди – скука, однообразие, проблемы. В кризис 7 лет нередко инициатором ссор становится именно женщина. Нельзя оправдать пьянство, наркоманию, побои. В остальных случаях есть масса компромиссов.

Причины возникновения кризисных ситуаций

1. Ощущение однообразия , монотонности, слишком привычный ритм сложившихся отношений. Дни похожи друг на друга.
2. Отдаление друг от друга , снижение сексуальности. Отсутствие романтики. Снижение нежности, чувственности. Игнорирование важности сексуальной стороны жизни для мужчин. Ослабление желания быть сексуально привлекательной для мужа.
3. Возникновение разногласий . Познаны уже все черты и стороны характера. Начинается отстаивание собственного мнения с ущемлением позиции второй половины. Удовлетворение своих желаний при игнорировании потребностей партнёра. Неумение уступать, идти на компромисс.
4. Бытовые проблемы. Взаимные упрёки на данной почве.
5. Отсутствие романтики . Она важна особенно для женщин. Отсутствие или меньшее количество восхищений, безумных поступков, праздников снижает эмоциональное удовлетворение.

Как пережить кризис отношений

Необходимо обдумать и решить, действительно ли сохранение брака необходимо. И что об этом думает партнёр. Без уверенности и желания трудно спасти семейные отношения.

Однако в большинстве случаев прогноз остаётся положительным. Нужно проанализировать время, проведённое вместе, традиции, привычки. Среди которых вычленить события со знаком «плюс» и «минус».

События и факты со знаком «плюс»

• отдых на природе всей семьёй;
• совместные поездки на море, в другие места отдыха;
• интересно провёдённое вместе время: поход по грибы, купание на речке, посещение спортивных комплексов, культурных мероприятий;
• присутствие ощущений, что вы любимы и любите;
• любые интересные развлечения: пикники, кино, экскурсии, кафе.

События и факты со знаком «минус»

• пренебрежительное отношение к партнёру во время совместных дел;
• получение упрёков вместо ожидаемой поддержки, похвалы;
• проявление неодобрения или зависти.

Необходим анализ быта, отношений, причин охлаждения, разочарований.

Надёжный способ – просто поговорить. Молчание лишь усугубляет проблемы.

Важно понимать, что не бывает единственного виноватого в сложившейся ситуации. Виноваты всегда оба. Уметь признаться себе в этом честно, не перекладывая всю вину на партнёра по браку.

Важно. Не услышав друг друга, нельзя достичь согласия.

Пересмотреть собственные требования. Не может или не хочет выполнить просьбу – разные вещи. Не вызывать необходимости оправдываться. Оптимально простое общение и смена обстановки. Использование волшебных слов «Пусть будет по-твоему».

Предоставление личного пространства партнёру для осуществления индивидуальных потребностей. Каждый имеет право на личное время и пространство, занятия и мысли.

Что важно предпринять в сложный период

Следующие действия помогут выйти из кризиса с наименьшими потерями, и даже возможно — с приобретениями:

• беседовать друг с другом , обсуждать любую проблему в спокойном тоне;
• не только говорить, но и слушать, а главное, слышать ;
• по возможности избегать ссор, давления друг на друга ;
• проявлять любовь и нежность , как раньше, ведь важны не только слова, но и взгляд, прикосновение, улыбка;
• приложить все силы для устранения неудовольствия, привнести романтику и, в какой-то степени, игру ;
• выявить раздражающие факторы , найти способы избавления от них;
• спокойно обсуждать, планировать, назначать сроки ;
• ставить общую заманчивую цель , откладывать на неё деньги, стараться радоваться вместе даже мелочам;
• распределять семейные обязанности , постоянно помогая друг другу;
• разнообразить быт и жизнь в целом ;
• все финансовые вопросы решать вместе , давать добрые советы, обсуждать вопросы экономии семейного бюджета;
• не упрекать партнёра за то, что сделать не успел, а похвалить за то, что уже сделал.

В особо сложных случаях необходимо обратиться к специалисту.

При возникновении сложных ситуаций рекомендуется обращение к психологам. Они помогут разобраться в конкретной ситуации и дадут индивидуальные советы. Разработаны ими и общие рекомендации.

1. При невозможности избегания ссор уметь сделать паузу , помолчать, написать свои претензии на листе бумаги. В период записи и одновременного анализа часто удаётся успокоиться, взглянув на проблему иначе.
2. Вспомнить счастливое прошлое . Ведь в начале совместного пути всё было иначе, было много света, добра, тепла. Чувства, благодаря которым родилась семья, были искренними.
3. Для счастья обязательно нужны совместные путешествия 4-5 раз в год . Не забывать о романтической стороне отношений. Поездки не обязательно должны быть дальними, ведь бюджет необходимо рассчитывать рационально.
4. Бежать от быта и рутины, чаще менять обстановку .
5. Женщине, после рождения детей, посвящающих почти всё время именно им, не забывать о муже . Жить не ради детей, а вместе с ними, оставаться счастливыми.
6. Колких суждений и обид избегать, прощать и извиняться . Впоследствии это будет супругами оценено.
7. Отдыхать друг от друга . Психологи советуют один месяц проводить порознь.
8. Ко многим ситуациям подходить с чувством юмора, высказывания, способные расстроить, переводить в шутки .

Психологи сравнивают брак с живым организмом. Как организм развивается, изменяется, болеет иногда, так же и брак.

Способы выхода из кризиса

Любой кризис имеет своё завершение. Каким оно будет, зависит от двоих.

Кризис 7 лет совместной жизни обнажает слабые стороны, указывает на пробелы и недочёты. Выход есть всегда.

Однако если не смогли преодолеть кризис, необходимо убедиться, что действительно боролись (минимум полгода).

Интересно. Кризис 7 лет — катализатор, помогающий увидеть трещины во взаимоотношениях, в семейной жизни.

Преодолев кризис, необходимо вывести отношения на новый этап развития. Ведь может наступить период второй влюблённости. И не стремиться начинать другие отношения без брака. Просто нужно ухаживать за собой, телом, внешностью, душой.

Достойно пережив кризис, семья станет только крепче. Супруги смогут понравиться заново друг другу. Надо только не забывать о важности следующих факторов:

• общение;
• гармоничный секс;
• внимание, забота, воплощение безумных идей.

Семилетний кризис — это своеобразный порог, который можно преодолеть, сохранив благотворные отношения в браке. Однако можно и споткнуться, получив предвестие большой грозы на семейном небосклоне. Умелое преодоление кризиса придаст уверенности и сил для дальнейшего расцвета отношений. От этого нередко зависит вся дальнейшая жизнь семьи.

Консультация на видео

О кризисах первого, третьего и седьмого года жизни рассказывает Сергей Гудков.

Невероятные факты

Третий год брака , когда пара привыкает друг к другу, является самым счастливым, выяснили в новом исследовании.

Опрос 2 000 людей, состоящих в браке показал, что в первый год брака пары еще испытывают послесвадебную безмятежность, на второй год они начинают изучать причуды и особенности друг друга.

К третьему году брака пары, наконец, принимают недостатки и особенности друг друга и начинают планировать семью, что дальше укрепляет отношения.

В исследовании, проведенное юридической фирмой Slater & Gordon, изучили динамику современной супружеской жизни .

Также специалисты выяснили, что к третьему юбилею обе стороны согласны с финансовыми последствиями заключения барка и совмещают счета и расходы.

Кризис брака

Однако эксперты также выяснили, что 5-й год брака – является самым тяжелым из-за усталости, загруженности работой и детей. Большинство клиентов начинают обращаться к адвокатам по разводам именно в этот период и последующие годы.

Специалисты советуют парам, которые начинают испытывать сомнения в этот период, подумать о нем как о кризисе, который можно преодолеть.

"Часто эти клиенты проходят через тяжелый период, и через полгода все трудности остаются позади", - рассказала семейный адвокат и автор исследования Аманда МакАлистер (Amanda McAlister).

Также эксперты выяснили, что 7-ой год брака является своеобразной "стеной" , и если пары смогут на нее забраться, это чаще всего приводит к долгому и счастливому супружеству.

Когда проходит фаза медового месяца, каждый третий в браке заявляет о недостатке привязанности в браке, а каждый пятый признается, что временами сожалеет о решении вступить в брак. Этому способствуют такие факторы, как различия в либидо, интересах и социальных предпочтениях в первые годы совместной жизни.

И хотя каждый пятый признавался, что брак оказался не таким, как они хотели, четверо из десяти опрошенных считали, что могут сделать что-то большее, чтобы улучшить отношения в браке.

"Люди настолько переполнены эмоциями в первые годы брака, что забывают о том, что успешный брак требует усилий. В браке есть взлеты и падения", - рассказала МакАлистер.

Каждый брак отличается от другого, но самые удачные строятся на любви, уважении и радости. Сохранить здоровые и яркие отношения не так легко, но есть несколько советов, которые помогут сохранить счастливый брак.

Отдавайте партнеру первостепенное значение

Помните, когда вы только вступили в брак, каждый из вас был для другого целым миром. Это чувство не остается навсегда, но не позволяйте партнеру оказаться на дне вашего списка приоритетов после детей, работы, друзей и хобби. Напоминайте вашему партнеру, что он или она важны для вас.

Следите за внешностью

Когда вы только начали встречаться, вы вряд ли позволяли себе появиться в запятнанной футболке или растянутых штанах. Брак не означает, что нужно позволять себе расслабиться. Показывайте уважение своему супругу/супруге, поддерживая внешность, даже если вы выполняете домашнюю работу.

Не забывайте сказать "спасибо"

После нескольких лет замужества легко считать самом собой разумеющимся те приятные вещи, которые делает ваша половинка, как чашечка кофе по вашему вкусу или массаж шеи после тяжелого дня. Помните о том, что нужно благодарить друг друга даже за такие мелочи.

Поддерживайте романтику

Работа, дети и другие обязанности вызывают усталость и уменьшают романтику и сексуальную связь. Выделите время для свиданий вдвоем и сексуальных игр. Это важно.

Дарите друг другу некоторую свободу

Помните, что каждый из вас – уникальная личность с разными мыслями, чувствами и интересами. Поддержка и уважение личности друг друга делает вас интереснее друг для друга и для себя.

Выделите время для развлечений

Вы можете сделать это всей семьей или вдвоем, и каждый из вас получит больше удовольствия от жизни и брака.

Любите того, с кем вы рядом

Вы влюбились в того человека, с которым встретились, так что не ожидайте, что он сразу поменяется после брака.

Как сохранить брак?

Говорите о том, что хотите

Многие люди считают, что супруги должны понимать друг друга без слов, но это не так. Если у вас есть какое-то желание, попросите о нем и не заставляйте партнера догадываться.

Живите своей жизнью

Со всеми требованиями и ответственностью, которые требует от вас брак, легко забыть о своих интересах. Поддерживайте собственные интересы, и вы будете счастливее.

Когда в нашей жизни начинаются близкие отношения, все мы верим, что они будут особенными, и всевозможные серьезные кризисы и проблемы обойдут их стороной. Тем не менее, как бы решительны мы не были в своих намерениях сохранить гармонию во взаимоотношениях с любимым человеком, порою, проблем все же не удается избежать.Итак, как пережить эти трудности с наименьшими потерями?

Когда наступает кризис в отношениях и какие тому причины

Когда чаще наступает кризис

После свадьбы Как правило, после свадьбы пары начинают жить семейной жизнью, которая со временем имеет все меньше общего с теми отношениями, которые были до вступления в брак. Нередко улетучивается атмосфера романтики, и далеко не все супруги легко справляются с бытовыми испытаниями.Впрочем, даже если до свадьбы влюбленные уже жили вместе, штамп в паспорте заставляет некоторых супругов иначе посмотреть на отношения. Если мужчина или женщина были на самом деле не готовы к официальному браку, то он их вгоняет в депрессию – один из супругов начинает считать, что его свобода потеряна, он утратил привлекательность для противоположного пола и так далее.После появления ребенка Многие семейные пары мечтают о появлении на свет малыша, однако не все они осознают, с какими трудностями в итоге приходится столкнуться. Особенно это относится к паре, у которой родился первенец, и которая ранее не имела четкого представления о том, каково это – ухаживать за младенцем. Если ребенок оказывается беспокойным, то это становится серьезным испытанием для молодых родителей.Измены Далеко не каждый супруг в состоянии смириться с изменой партнера. Даже если муж или жена прощает своего избранника (избранницу) и соглашается заново строить отношения в браке, все же не всегда это удается реализовать. Впоследствии былые обиды то и дело дают о себе знать, и в итоге все-таки приводят к кризису.

Возможные причины

Нехватка денег. Некоторые психологи убеждены, что ссоры из-за денег возникают в семьях, в которых преобладает расчет или же муж и жена имеют неоправданные ожидания друг от друга. Тем не менее, очевидно, что сложно сохранять гармонию в отношениях, если не хватает денег на элементарные нужды, вроде, простого питания, оплату коммунальных услуг. Одно дело, если эта проблема временная, и совсем иное – если ситуация давно затянулась. Нехватка времени на себя. Когда семейные обязательства и работа отбирают практически все время одного из партнеров, и у него совсем не остается времени на себя (тщательный уход за собой, встречи с друзьями или родственниками, хобби), то впоследствии это может перерасти в хроническую усталость и серьезный конфликт.Обыденность. Вступая в брак, большинство пар уверены, что сумеют сохранить легкость отношений, но с месяцами, а уж тем более с годами, этот запал ослабевает. Безусловно, некоторым партнерам все-таки удается поддерживать романтические отношения, делая друг другу различные маленькие и большие сюрпризы. Однако, таких пар намного меньше, нежели тех, которые начинают жить обыденно и даже скучно.Быт. К сожалению, многие семьи распались из-за такой банальной проблемы, как некорректное распределение бытовых обязанностей, либо игнорирование их. Нередко одному из супругов приходится взять на себя львиную долю домашних забот, с которыми он в итоге попросту не справляется, что ведет к нервному срыву, проблемам в отношениях. Бывает и так, что кто-то из партнеров периодически игнорирует возложенные на него обязанности, что вызывает недовольство и возмущение его второй половины.

Стоит ли преодолевать кризис в первый год отношений или лучше расстаться

У некоторых пар с первых дней романа все складывается легко и просто, но другим приходится пройти немало испытаний, дабы сохранить отношения. Если вы столкнулись со вторым вариантом, то вам стоит учесть, что такую проблему переживают многие влюбленные, несмотря на пылкость своих чувств. Если вы понимаете, что действительно любите этого человека, а он любит вас, то все же дайте шанс вашим отношениям. При наличии чувств, проблемы могут возникать совсем в другой области – несовпадение взглядов на жизнь, разные интересы, непринятие привычек друг друга и тому подобное. За год многие пары учатся приспосабливаться друг к другу, искать компромиссы, понимая, что все люди разные, и это не повод для расставания. Если же разногласия будут действительно непреодолимые, и никто из вас не желает идти на уступки, ради сохранения чувств, то лучше действительно разорвать такой союз, в особенности, если это длится более года.

Что делать, если отношения затянулись, но не переросли в брак

Если возникла такая проблема, и вы понимаете, что брак для вас действительно важен, и в противном случае вы не видите дальнейшего развития романа, то имеет смысл откровенно обсудить это с партнером. Конечно же, не стоит говорить с ним об этом агрессивно или пытаться надавить на жалость, тем самым вы лишь оттолкнете его от себя, и у него возникнет чувства, что его вынуждают пойти на этот шаг.Заводите подобный разговор лишь тогда, когда вы действительно будете уверены, что готовы к разрыву, в случае, если мужчина все же не проявит интереса к вступлению в брак. Подобрав удобный момент, когда избранник будет расслаблен (например, в выходной день за ужином), скажите ему, что долго думали о ваших отношениях, и считаете, что ваша пара застряла на определенном этапе и уже давно готова для создания семьи. Объясните, что, несмотря на чувства к нему, вы не верите, что у вас получится сохранять гармонию в отношениях, если у них не будет развития. Отметьте, что если мужчина не уверен в том, что хочет связать с вами дальнейшую жизнь, то вы не хотите тратить ни его ни свое время, как бы тяжело вам не было. Не требуйте от партнера немедленного ответа – предложите ему подумать пару дней над вашими словами. Если он так и не решиться предложить вам брак, то вам необходимо поступить решительно – разорвать отношения. Только если вы уверены, что сумеете пойти на это, стоит заводить подобные разговоры. Кстати, нередко после такого решительного шага женщины, мужчина начинает переосмысливать произошедшее, и, осознав, что не готов ее терять, все же делает предложение руки и сердца.

Кризис в семейных отношениях по годам и как справится с ним

Кризис в период 1 года брака

Как указывает статистика, многие супруги решают расторгнуть брак именно в его первый год. Казалось бы, что в этот период чувства должны быть еще свежи, но вместе с этим образуются и иные проблемы. В первую очередь, речь идет о совместном быте, который оказывается вовсе не таким, как представлялось. К тому же бытовые вопросы постепенно вытесняют из новообразовавшегося союза почти всю страсть и романтику, требуя от партнеров регулярного распределения домашних обязанностей и изменения устоявшихся привычек.

Кризис 2-3 лет в отношениях

Чаще всего в этот период в молодой семье происходит пополнение. Помимо этого жизнь супругов только начала преобразовываться – все обязанности, как правило, уже распределены, и пара живет по определенному режиму. Рождение ребенка зачастую вносит существенные коррективы в налаженную жизнь – многие планы рушатся, от многих привычек приходится отказываться. Кроме того, через 2-3 года отношений обычно супруги начинают психологически уставать друг от друга.

Кризис отношений 5-7-10 лет

Очередной период кризиса в отношениях. В первую очередь он связан с тем, что муж и жена только начинают в полной мере свыкаться с ролью родителей. Проблемы в паре могут возникнуть из-за новой социальной роли ребенка – он становится детсадовцем или школьником. Если у чада начинаются конфликты с ровесниками и старшими, то мама и папа, зачастую, воспринимают это болезненно. В неуспехах сына или дочери некоторые родители начинают винить друг друга или самого ребенка, что, безусловно, приводит к напряженным отношениям в семье.Отсутствие детей к этому периоду тоже может обернуться кризисом в отношениях, даже если пара считает, что пока не испытывает потребности в продолжении рода. Несмотря на то, что брак стабилен, финансовое положение устоявшееся и досуг разнообразен, супруги могут неосознанно чувствовать, что им чего-то не достает. Если же, пара стремится к пополнению в семье, но этого так и не происходит, то риск развития кризиса в отношениях возрастает.

Как пережить охлаждение в отношениях с мужем

Общие ритуалы Чтобы сохранить интерес друг к другу, придумайте общие ритуалы и следуйте им – это создаст чувство стабильности, которое теряется в период конфликтных ситуаций. Можно вместе ходить в спортивный зал или на какие-либо курсы, выгуливать собаку, готовить ужин (хотя бы в один из выходных дней) и многое другое. Важно, чтобы это происходило регулярно. Разговоры о будущем Нередко пары, которые переживают кризис в отношениях, перестают мечтать о будущем, погрузившись в текущие переживания. Тем не менее, именно в этот период важно строить планы, которые вы хотите реализовать со временем. Это поможет осознать, что нынешние неприятности временные, и спустя какой-то период все изменится.Поддержка Если в семье происходят конфликты на почве каких-то неудач мужа, то старайтесь не жалеть его, а оказывать максимальную поддержку. Даже если сейчас он чувствует себя неуверенно из-за проблем на работе или каких-то финансовых трудностей, не прекращайте показывать ему, что он, несмотря ни на что, вам дорог и вы уважаете его. Прислушивайтесь к его мнению, периодически просите в чем-то помочь, дабы окончательно не подорвать его уверенность в себе.Интимные отношения Когда в семье наступает непростой период, многие супруги начинают концентрироваться на проблемах, забывая обо всем прочем – включая интимную сторону отношений. Даже если вы полагаете, что у вас пропало любое желание заниматься сексом, не отказывайтесь от этой части супружеской жизни. Во-первых, наверняка, вы не хотите дополнительных проблем в отношениях, а во-вторых, как известно, «аппетит приходит во время еды».

Как выйти из кризиса в отношениях, чтобы сохранить чувства

Безусловно, кризис в отношениях – крайне нежелательное явление для любой пары. Каждый из партнеров начинает ставить под сомнение свой выбор и видит его совершенно не в таком свете, как это было изначально. Однако помните, что это не та ситуация, когда следует спешить с выводами. Самое важное в подобные моменты – сохранять терпение, а также не забывать смотреть на себя и свои действия со стороны. Не исключено, что вы сами провоцируете избранника на поступки, которые в итоге вас не утраивают. Важно послушать его точку зрения на этот счет и взять ее во внимание.В период кризиса в отношениях, именно терпение является важнейшим условием для сохранения гармонии и преодоления трудностей. Проявляя это качество в критические моменты, вы убережете себя от слов и поступков, которые в дальнейшем могут лишь усугубить ситуацию.Осознав, что в вашей паре начали все чаще происходить конфликтные ситуации, не впадайте в отчаянье и не обвиняйте в этом партнера – любую трудность можно преодолеть. Не торопитесь с необдуманными и радикальными решениями и сохраняйте выдержку в самые пиковые моменты.

Сложный период в отношениях бывает у каждой пары

Важно осознать, что подобные проблемы случаются у многих пар. Первое время кризис может даже сплотить партнеров, однако если его не удается преодолеть в течение года, то это, чаще всего, оборачивается еще более серьезными проблемами – отношения начинают ассоциироваться у супругов с трудностями, выживанием, борьбой и в итоге вызывают чувства отторжения и негативные эмоции.Многие психологи указывают на то, что если у партнеров отсутствуют общие ценности, ради которых можно объединиться, то, вероятнее всего, они расстанутся – им проще разорвать союз, так как оказывается, что решать трудности вместе тяжелее, нежели по одному.Кризис в отношениях, зачастую, оказывается своеобразной проверкой для любой пары – если супруги не выдерживают эту проверку, то это не всегда плохо. Нередко после расставания они переоценивают свое отношение к партнеру и сходятся вновь, с учетом всех своих былых ошибок. Также может быть и так, что разрыв отношений идет на пользу обеим сторонам – они все же убеждаются в том, что по одному им лучше, чем вместе. Однако, если семье удалось справиться с проблемой, то в дальнейшем это, как правило, положительно сказывается на отношениях.

Кризис семейной жизни – понятие, знакомое даже холостякам. Многие по-разному воспринимают их проявления, существуют споры и о количестве таких кризисов. В основном психологи отмечают 4 критических момента, но для семей России их отмечают 7.

Следует понимать, что напряжение в семейных отношениях не всегда заканчивается разводом. Если к решению проблемы подойти с умом, то пережить можно все неприятности. Попробуем разобраться, как преодолеть кризисы семейной жизни по годам.

Как ни странно, но первый год семейной жизни считается кризисным. Если вдуматься, то это очевидно и предсказуемо.

Закончились все прелести конфетно-букетного периода, когда каждый старался показать себя с наилучшей стороны, впечатлить партнёра. После бракосочетания молодожёны решают, что можно расслабиться.

Они вступают в совместную бытовую жизнь со всеми своими привычками. Иногда создаётся впечатление, что перед одним из супругов появляется совсем незнакомый человек.

Именно в первый год супруги учатся проживать совместно, делить одну кухню, ванную по утрам, пользоваться одним шкафом, проводить тихие семейные вечера под одной крышей, распоряжаться совместным семейным бюджетом.

К причинам семейного кризиса первого года относят, как кажется на первый взгляд, совсем невинные ситуации:

• жена-жаворонок, подымается ни свет ни заря, а муж любит допоздна смотреть телевизор, а утром отсыпается;
• мужчина не следит за вещами, разбрасывает их где попало, а девушка любит порядок;
• свободное время и выходные дни девушка любит проводить в шумных компаниях, а молодому человеку нужен диван и телевизор;
• мужчина старается сэкономить деньги на оплату квартиры, а его жена делает незапланированные покупки.

Таких причин можно найти множество, и все они связаны с несовпадением привычек и мировоззрений.

Решая возникающие проблемы, не стоит рубить сгоряча. Особенно если молодые люди хотят сохранить свои отношения. Устранить спорные моменты можно довольно просто. Необходимо находить компромисс.

Не нужно начинать с выдвижения обоюдных ультимативных условий. Особенно необходимо установить табу на фразу «Если тебя что-то не устраивает, подавай на развод!». В противном случае, в запале ссоры можно услышать согласие на предложение. Всё это ведёт к неминуемому разрыву отношений. Даже если впоследствии молодые люди и помирятся, то отзвук сказанных фраз всё равно будет подсознательно возвращаться.

Следующая ошибка молодожёнов – это уход от обсуждения проблемы. В этом случае обида затаивается и постепенно накапливается огромный ком, который со временем вырывается наружу. Оптимальный выход из проблемных ситуаций – это проговаривание её.

Именно разговор с любимым человеком способен решить многие проблемы. Убеждение – великая сила.

К примеру, если молодую жену не устраивает тот факт, что муж постоянно разбрасывает свои вещи, то существует три способа разрешения проблемы:

• собирать вещи и складывать их на свои места самой. Но это только при условии, если данная процедура не раздражает женщину;
• попросить, напомнить, подсказать мужу, чтобы он не забывал складывать свои вещи и аргументировать просьбу тем, что он доставит этим жене большое удовольствие;
• постоянно ругать мужа и попрекать тем, что он неряха и никак не приучится убирать вещи на свои места.

Постоянные упрёки, недовольство и сравнение с кем-либо – прямой путь к разводу. Никакими ультимативными условиями нельзя мужчину заставить сделать то, чего он не хочет делать. Такими действиями можно добиться совсем противоположной реакции.

3 год

Период совместной жизни 3 года является самым определяющим. В это время точно определяется, будет ли пара вместе в дальнейшем.

3 года – это именно тот срок, за который молодые люди уже досконально узнали друг друга, появилось множество бытовых проблем, а помощь от родителей начинает понемногу мельчать.

В конечном итоге молодая пара остаётся со своими проблемами один на один, и зачастую справиться с возникающими проблемами ей не под силу. По истечении 3-х лет совместной жизни каждый из супругов приходит к тому, что все иллюзии рассеиваются, и они видят свою половинку такой, какая она есть на самом деле.

Не всегда мечты совпадают с реальностью. Оказалась, что непосредственно семейная жизнь – это не кофе в постель и букеты цветов, а постоянная бытовая рутина. За этот период хочется уже что-то изменить. Для женщин это стремление к появлению ребёнка в семье. Но не всегда мужчины разделяют мнение своей жены.

Они уверены, что для начала необходимо финансово встать на ноги. Иногда сами женщины и подталкивают их к такому решению, так как постоянно слышат упрёки, что денег не хватает и не всегда можно купить то, что хочется.

Вовсе не факт, что молодой человек в принципе не хочет детей. Просто он боится, что не сможет обеспечить семью в полной мере.

В том случае, когда всё-таки решено родить малыша, то кризис может усугубиться. Как только женщина узнаёт о своей беременности и сообщает об этом своему спутнику, можно считать, что стартовал новый этап кризисных отношений, даже если ребёнок желанный. Всё происходит на уровне подсознания. Дело в том, что следуя материнским инстинктам, женщина во время беременности полностью поглощена собой, а после рождения ребёнка – заботой о нём.

В этом случае супруг начинает чувствовать себя ущемлённым, ему уделяется недостаточно внимания. Он уже привык совсем к другому положению вещей. Главным девизом при преодолении криза 3-х лет является понимание сути «Семья – это не я и ты, это мы!» Все возникающие проблемы обсуждаются и решаются только совместно. В том случае, когда финансовое положение семьи недостаточно прочно, работать должны оба. Следует создать семейный бюджет и чётко контролировать растраты. Это чуть ли не единственный способ улучшить финансовое положение молодой семьи своими силами.

В отношении появления в семье детишек также необходимо желание обоих. И если молодой человек не ведёт разговоров об этом, значит, он к этому не готов.

Не стоит ему постоянно об этом напоминать, демонстрировать семейные фото друзей с малышом. Это скорее будет раздражать его, чем способствовать появлению желания родить малыша.

Его планы на детей лучше прозондировать аккуратно и ненавязчиво и терпеливо ждать, пока молодой человек созреет на этот ответственный шаг. Если в семье появился малыш, тут же начинайте привлекать мужа к заботам о нём. А главное – необходимо показать, что муж так же важен вам, как и малыш.

Желательно чаще оставлять папу с малышом вдвоём. Он может погулять с ним на улице или нянчится по вечерам. Параллельно не забывайте и о себе. Не запускайте себя, займитесь каким-либо хобби, пока не работаете. Только вместе занимаясь малышом, сможете понять, насколько вы необходимы друг другу и ребёнку.

Для преодоления кризиса 3-х лет необходимо выработать совместные цели и идти к их достижению вместе.

7 год

Следующий кризис семейных отношений, по мнению психологов, наступает по истечении 7-ми лет. И спровоцирован он обычно бывает, как ни странно, постоянством.

То есть все переживания первых лет совместной жизни исчезли, появился ребёнок, работа, привычный круг общения. Уже на несколько месяцев вперёд распланирована семейная жизнь. Знаете, что ожидает дома, ведь каждый последующий день мало отличается от предыдущего.

Но некоторые семейные пары этот период сравнивают с болотом или с комой. Вроде бы как жизнь существует, а с другой стороны – ничего увлекательного и прогрессивного. Именно в этот момент у супругов появляется непреодолимое желание что-то изменить и как-то разнообразить свою семейную жизнь. Часто оно заканчивается изменой одного из супругов. Причём стремление это появляется как у мужа, так и у жены.

Отличие лишь в том, что мужчины этим связям не придают особого значения. Их увлечения быстро начинаются и так же стремительно заканчиваются.

О разводе в этот момент мужчины не думают. Но женские измены намного серьёзнее. На такой шаг они решаются не сразу, но если уж это произошло, то часто заканчиваются разрывом семейных отношений.

Преодоление кризиса 7 лет заключается в жизненном принципе: не останавливаться на достигнутом результате, двигаться вперёд. Супругам необходимо думать друг о друге, продолжать устраивать сюрпризы.

Периодически организовывать романтические поездки, менять домашнюю обстановку, купить дачу или начать строить загородный дом. Делать можно всё, о чём мечталось, но поначалу не хватало времени и средств. Если же такой возможности нет, то хотя бы определяют общее хобби.

Допустим, займитесь танцами, только обязательно совместно. Но не стоит заставлять это делать свою половинку через силу.

14 год

Менее опасный, но более длительный кризис наступает после 14 лет совместной жизни. Провоцирует его начало кризис среднего возраста, который припадает к 40 годам.

Именно в этот период понимают, что, вероятно, не все поставленные цели реализовались. У многих появляется ощущение давления временем. То есть кажется, что уже не успеешь выполнить тех планов, которые были установлены.

На этот же период обычно припадают проблемы с детьми в семье. К этому времени они находятся в подростковом возрасте, который так же проходит у ребёнка достаточно тяжело. Знакомые и друзья не всегда могут помочь и отвлечь от создавшейся ситуации, так как у них наблюдаются похожие проблемы.

В период среднего возраста у людей учащаются эмоциональные срывы, характеризующиеся появлением необоснованных страхов, жалобы на некоторые ухудшения здоровья.

Женщины начинают переживать по поводу своего старения, а также о возможности переключения их мужчин на более молодых женщин.

В этой ситуации супруги должны построить свою семейную жизнь так, чтобы постоянно отвлекаться от неприятных мыслей и проблем старения.

Желательно, если всё-таки найдутся друзья, которые смогут вывести из депрессивного состояния. Жёнам не стоит излишне драматизировать похождения мужа. Скорее всего, много чего надуманно ими. А если даже и случилось увлечение, то оно очень быстро в этом возрасте заканчивается.

Если человек дорог, необходимо подумать о прощении.

25 год

Один из поздних кризисов наступает по истечении 25 лет семейной жизни. Прогрессировать он начинает после того, как из семьи уходят дети и начинают свою взрослую самостоятельную жизнь.

Казалось бы, основные бытовые проблемы решены, средств вполне хватает, остаётся только наслаждаться совместным существованием. И тут, начинается ощущаться скука и одиночество. Оказывается, что строить совместную жизнь было намного интереснее и увлекательнее, чем пользоваться тем, что нажито за всю совместную жизнь.

Психологи отмечают, что если между супругами на протяжении всей жизни царили любовь и взаимопонимание, то кризис 25 лет может пройти незаметно или вообще не наступить. Проблемы возникают от непонимания, от отсутствия поддержки. Если на протяжении всего совместного проживания любовь разрушилась, а семейной дружбы не получилось, то кризис неизбежен.

Женщине нечем заменить постоянную заботу о детях, она чувствует себя никому не нужной. И в этом случае могут помочь дети.

Именно они своей заботой о родителях могут придать им энтузиазма. Особенно если бабушка с дедушкой начнут помогать в воспитании внуков. Не зря говорят, что дети – цветы жизни. Внуки дают вторую молодость своим бабушкам и дедушкам.

В этом видео врач-психотерапевт расскажет, как преодолеть кризис семейной жизни:

Также необходимо самостоятельно попытаться возобновить отношения друг с другом, найти точки соприкосновения.

Если средства позволяют, можно начать путешествовать и попытаться реализовать те планы, которые по каким-то причинам не удалось осуществить ранее.

Психологи утверждают, что кризисы в семейной жизни обязательно случаются. Некоторые пары их переживают достаточно тяжело, а некоторые попросту на них не обращают внимания и впоследствии разрушают свои отношения. Как считаете вы: действительно ли в разводах виноваты жизненные проблемы и необходимо выстраивание отношений по годам? Может, просто у супружеской пары никогда не было любви, а имело место лишь временное мимолётное увлечение?