Fiicele adulte trăiesc adesea în conflict cu mama lor. Unii dintre ei nu ascund acest lucru și vorbesc despre asta direct, plângându-se prietenilor lor. Iar unii oameni preferă să tacă și să pretindă că totul este bine în relația cu mama lor. Dar faptul rămâne un fapt, iar psihologii știu asta.

Fiicele adulte trăiesc adesea în conflict cu mama lor. Unii dintre ei nu ascund acest lucru și vorbesc despre asta direct, plângându-se prietenilor lor. Iar unii oameni preferă să tacă și să pretindă că totul este bine în relația cu mama lor. Dar faptul rămâne un fapt, iar psihologii știu asta.

Scrisoare fără plic

Da, se întâmplă ca o mamă să-și irită fiica atât de mult (cum spun fiicele înseși, „înfurie”) încât fiecare cuvânt, fiecare manifestare o face nervoasă. Mama, parcă, devine un paratrăsnet, persoana care este de vină pentru toate necazurile.

„Cel mai probabil, această situație provine din copilărie: comentarii, sfaturi pe care nu le cereți, lipsă de puncte comune”, explică psihologul Irina Sitnikova. - Ți-ai pierdut deja speranța de a clarifica ceva, de a schimba, de a reuși, de a obține altceva decât un sfat: sprijin, mândria mamei, laudă, simpatie. Când o astfel de situație nu s-a schimbat de ani de zile, este mai ușor să te îndepărtezi și să înlocuiești iritația cu indiferența. Și totul ar fi bine, dar nevoia de a ne iubi părinții moare doar odată cu noi, chiar dacă ne gândim că această nevoie a fost deja cu grijă îngropată de noi. Ar trebui să-i scrii o scrisoare mamei tale și să spui în ea ce ești nemulțumit, ce ai vrea să schimbi și ce aștepți de la mama ta. Nu trebuie să-i dai scrisoarea, ai nevoie de ea, nu ei. Nu putem face ceva unei alte persoane, dar putem face ceva pentru noi înșine, cum ar fi recunoașterea nevoii noastre de a ne iubi părinții.

Și apoi încearcă să simți recunoștință și compasiune pentru mama ta - ca să o poți iubi, dar amintește-ți că nu este lipsită de defecte, dar nu vei avea altă mamă. Pentru a putea fi supărat pe ea, dar amintește-ți că ești supărat pe persoana iubită care a făcut și face tot ce poate pentru tine. Și dacă face ceva greșit, este pentru că nu știe să iubească diferit. Încearcă să fii atent nu la ceea ce spune mama ta, ci la ceea ce face ea pentru tine. Amintește-ți că ea face tot ce poate pentru tine, ea încearcă. Încearcă să simți recunoștință pentru ceea ce face pentru tine.”

Există o expresie: nemulțumirea față de ceilalți este o proiecție a nemulțumirii față de sine. O fiică adultă, ca orice persoană, poate avea diferite motive de nemulțumire: neliniște la locul de muncă, lipsa banilor, lipsa de împlinire în profesie, incertitudinea poziției sale. Dar principala este relația cu un bărbat.

Dacă o fiică nu are bărbat, atunci ea crede că mama ei este indirect de vină. Dacă el există, dar relația cu el este instabilă și nu se dezvoltă așa cum își dorește tânăra, atunci vina este transferată și asupra mamei. Dacă o fiică are un soț, atunci mama va fi totuși paratrăsnetul. La urma urmei, fiica nu îi va exprima soțului ei tot ceea ce crede: îi este frică de conflict, îi este frică să nu-și strice relația cu el. Și sentimentele negative se acumulează, așa că își împroșcă nemulțumirea și iritația pe mama ei. Cel mai adesea acest lucru se întâmplă în mod inconștient, fără intenție rău intenționată. Doar că o mamă este o mamă, trebuie să înțeleagă, să ia totul asupra ei și să ierte. Așa ar trebui să facă ea.

„Este păcat când copiii încep să facă pretenții”, continuă psihologul Irina Sitnikova. - Întotdeauna facem tot ce putem pentru ei. Așa că aruncă-ți vina. Toți copiii lumii sunt nemulțumiți de părinții lor; pentru toți copiii, ei sunt întotdeauna de vină pentru tot. În afară de cei pe care părinții lor i-au lăsat în grija statului, acești copii își iubesc părinții...

Toți copiii mai devreme sau mai târziu încep să dea semne de dezamăgire față de „strămoșii” lor. Este normal, asta crește, procesul de separare este în desfășurare. Dacă fiica ta te admiră la nesfârșit, nu va risca niciodată să se smulgă de fusta ta. Acum ar trebui să aibă un alt obiect de idealizare - un bărbat.

Așa că doar fii aproape de ea. Lasă-o chiar să fie dezamăgită de tine. Ca răspuns la plângerile ei, spuneți că poate nu ești cea mai bună mamă (și nu există mame ideale), dar o iubești și faci tot ce îți stă în putere pentru ea.

Fiecare mamă se îndoiește că este o mamă bună și tocmai asta îi permite să fie o mamă bună. Și fiecare mamă trăiește procesul de separare la fel de greu ca și copilul, chiar dacă ambele părți nu îl arată. Lasă-ți fiica să plece, se va întoarce la tine”.

Nu îmbătrâniți împreună

Mamele sunt întotdeauna îngeri? Nu intotdeauna. Cea mai frecventă greșeală a lor este să continue să-și considere fiicele adulte drept fete mici și, comunicând cu ele, să continue să joace rolul unui tutore-mentor: ai spus ceva greșit, ai greșit, fă ce spun eu! Sfaturi și instrucțiuni constante. Asta o înnebunește pe fiica mea. Este adultă, vrea să decidă singură totul, pentru că aceasta este viața ei. Și aici vine „corecția” constantă de la mamă. Mama pare să creadă că fiica ei încă nu este suficient de inteligentă, de iute la minte sau de independentă, așa că trebuie să fie învățată, îndrumată și îndemnată tot timpul. Mama pare să-și urmărească fiica tot timpul, controlând-o. Prin urmare, nu este surprinzător că fiicele adulte se străduiesc să-și protejeze viața de invazia mamei lor.

Dar poate fi mai rău. Dacă o mamă are un caracter puternic, dominator, atunci uneori reușește să încalce voința fiicei sale și să o subjugă singură. Ea își manipulează și șantajează fiica. Subtextul este: „dacă mă părăsești (veniți acasă târziu, purtați fusta greșită, vă implicați cu tipul nepotrivit), atunci voi muri.” Poate că mama nu realizează deplina nocivență a acțiunilor sale, dar acest lucru nu ușurează. Și dacă mama reușește să încalce voința fiicei sale și se supune complet mamei sale, până la punctul de a pune capăt vieții ei personale și a rămâne cu mama ei, atunci vor îmbătrâni împreună. Ai văzut vreodată asta? Poza trista...

Ce ar trebui să facă o mamă? Separă-te interior de fiica ta. Nu-i mai da cursuri, nu-i mai da sfaturi și nu te amesteci în viața ei. Fiica este deja adultă și acum trebuie să-și construiască propriul destin, chiar dacă greșește. Ea trebuie să câștige propria experiență de viață; doar așa poate deveni o femeie matură.

„Cu siguranță și fiicei tale îi lipsește sinceritatea în relații”, le spune psihologul Elena Kuznetsova mamelor. - Amintiți-vă ca fiică: dragostea mamei este o nevoie foarte importantă. Refuzând să fii prieten cu mama ta, o persoană pierde multe. Dar astfel de acțiuni nu se fac chiar așa. De obicei, acestea sunt precedate de un fel de resentimente, neînțelegeri sau ceva traumatizant. Și o întrebare directă nu este suficientă: „De ce ești jignit?” În nemulțumirile lor, oamenii tind să se retragă și să se izoleze. Arată cam așa: „Oh, îmi faci asta? Ei bine, nu mai am nevoie de tine, mă descurc fără tine!” Tocmai aceste „baze de aisberguri” sunt cele mai des întâlnite în conflictele dintre mame și fiice.”

Ea va reuși

Nu este nevoie să te lupți cu fiica ta pentru cine este mai important și cine ar trebui să dicteze cui. Trebuie să înduram, să așteptăm și să-i urăm fericirea. Uneori trebuie să fii capabil să taci și să asumi durerea fiicei tale. Totul este vindecat și iertat prin iubire.

„Ești persoana principală din viața fiicei tale”, amintește psihoterapeutul Ekaterina Krasnikova. - Și ea chiar are nevoie de tine. Resentimentul nu va ajuta la restabilirea încrederii între voi. Încearcă să-ți faci față emoțiilor și fă primul pas, începe o conversație. Cred că este mai dificil pentru ea să facă primul pas. Spune că ai crezut că ai o relație bună, de încredere. Întrebați-o ce crede. Te iubește, dar protestează (ea însăși nu înțelege pe deplin împotriva ce anume este). Doar du-te la ea și îmbrățișează-o.”

Uneori, cea mai bună soluție este o pauză. Nu mai încerca să repari ceva. Este mai bine să vă distanțați unul de celălalt și să lăsați evenimentele să-și urmeze cursul. Uită de neînțelegeri și acceptă cu calm totul așa cum este, fără să te aștepți sau să faci nimic. Lasă-ți fiica să-și trăiască viața, să-și treacă lecțiile și să devină cu adevărat adult. Ea va reuși, nu ai nicio îndoială. Când devine o femeie matură, independentă, încrezătoare și în sfârșit este fericită, atunci relația cu tine se va îmbunătăți cu siguranță. Trebuie doar să aștepți cu calm, crezând că se va întâmpla.

Inna Kriksunova, pentru Fontanka.ru

O situație cu care părinții trebuie să se confrunte adesea este grosolănia copilului. Acest lucru se întâmplă de obicei în mod neașteptat și, prin urmare, este șocant. Nu vă pierdeți calmul, copiii pot deveni nepoliticoși chiar și în familiile prospere.

Rezolvarea acestei probleme ar trebui să înceapă prin identificarea motivelor acestui comportament. Reacția ulterioară depinde direct de ele.

De ce sunt copiii nepoliticoși?

1. Copilul atrage atenția mamei și a tatălui. Poate că trece prin dificultăți, are nevoie de sprijin și înțelegere, motiv pentru care bebelușul începe să fie nepoliticos. Exprimându-și negativitatea, le arată părinților săi că are nevoie de ei și așteaptă o reacție la comportamentul său. El vrea ca oamenii să fie interesați de treburile lui și să petreacă timp.
2. Ei pot imita adulții. Încă foarte mici, nu sunt capabili să filtreze informațiile primite din exterior. Ei nu înțeleg de ce oamenii sunt nepoliticoși unii cu alții. Prin urmare, ei percep acest lucru ca normă de comunicare dacă înjură adesea acasă și se vor comporta în consecință.
3. Cauza grosolăniei este vârsta dificilă. Acest lucru se aplică în special adolescenților. Ei sunt caracterizați de o luptă pentru independență și autoafirmare, iar părinții sunt o țintă potrivită pentru atacurile sale.
4. Nepoliticos poate fi rezultatul lipsurilor în educație. Dacă există cazuri în care un copil a fost expus unui comportament obscen și grosolan, nu trebuie să fii surprins că situația se înrăutățește. El construiește un model de comportament de la o vârstă fragedă pe baza experienței practice. Indulgențele care au fost obținute datorită isteriei sunt amintite și îi influențează acțiunile în viitor.

Ce să faci într-o astfel de situație?

După ce ați aflat circumstanțele care au determinat copilul să fie nepoliticos, puteți începe să acționați. Principalul lucru este să nu folosești pedeapsa fizică și să nu fii nepoliticos ca răspuns. Controlează-te și rămâi calm. Ar trebui să înțelegi că, dacă există o astfel de problemă, transformările trebuie să înceapă cu tine însuți.

• Lipsa de atentie

Gândiți-vă la ultima dată când v-ați întrebat copilul despre detaliile vieții sale, relațiile cu prietenii și succesul la școală. Interesul tău a fost real? Copiii sunt sensibili la prefăcătorie, iar întrebările adresate „pentru spectacol” vor provoca o reacție negativă.

Fiți interesat de nevoile copilului dvs. întrebând: „Pot să fac ceva pentru a vă ajuta chiar acum?” Fă asta uneori și încearcă să-i oferi ceea ce își dorește.

Spune-i că îl iubești. Mulți oameni uită de acest lucru, crezând că copilul înțelege deja totul. Amintiți-vă că nu veți mai avea ocazia să stabiliți contact. Există o anumită vârstă (3-5 ani de la începutul maturizării), după care adolescenții cu lipsă de atenție sunt complet înstrăinați.

• Situația familială

O atmosferă nesănătoasă acasă duce la faptul că chiar și un copil începe să fie nepoliticos. Părinții ar trebui să-și reconsidere obiceiurile și să nu mai dea un exemplu prost. Folosești un limbaj urât în ​​fața lui? Ridicați vocea din orice motiv? Poate că mama și tata au o relație bună, dar își permit să vorbească imparțial despre cineva. Fiți conștienți de conversațiile pe care le aveți.

Stabiliți standarde pentru comunicarea în familie politicoasă și atentă. Bebelușul le va accepta cu ușurință dacă toți vor rămâne împreună la comportamentul potrivit. Mulțumiți-vă unul altuia pentru cină, urați-vă noapte bună și bună dimineața. Rezolvarea conflictelor prin dialog. Cereți scuze când există motive pentru a face acest lucru. Arată-ți exemplul de curtoazie și prietenie, iar reacția nu te va face să aștepți.

• O vârstă dificilă

Copiii cresc și încep să lupte pentru independența lor, se comportă sfidător și devin nepoliticoși. Este o perioadă dificilă, dar relațiile tale viitoare depind de rezistența ta.

1. Gandeste-te mai des ca aceasta perioada este temporara, se va incheia. Amintește-ți de vârsta lui, încearcă să-ți înfrânezi reacția emoțională. Trebuie să folosiți bunul simț.
2. Continuă să-i amintești că îl iubești. La această vârstă, el vă poate răni foarte mult sentimentele, nu ar trebui să-l răsplătiți în natură. Ține minte, asta nu înseamnă că a încetat să te iubească.
3. Nu-ți ascunde resentimentele. Spune că acțiunile lui l-au durut.
4. Un adolescent luptă pentru spațiul personal, așa că dă-i puțin mai multă libertate. Trebuie să încetezi să-i mai controlezi fiecare mișcare. El crește și vrea să gândească singur, nu face asta pentru el. Dați instrucțiuni, dar nu le distribuiți cu numeroase instrucțiuni. Lasă-l să se simtă independent.
5. Conduceți conversația ca egali. Adolescentul va deveni nepoliticos pentru că încearcă să-și demonstreze importanța. Vrea să știe că nu-l mai văd ca pe un copil.

Există, de asemenea, vârste mai timpurii când bebelușul începe să fie nepoliticos și să se comporte independent. Va trebui să încetezi să controlezi anumite domenii ale vieții lui și să-i permiti să facă singur ceva. Atunci lupta pentru libertate va înceta.

• Omisiuni în educație

Fiecare copil a avut un scandal sau isterie. Reacționarea incorect la acest tip de comportament poate duce la probleme în viitor. Prin urmare, învață politețea de la o vârstă fragedă. Faceți o regulă să nu respectați solicitările făcute pe un ton de comandă. Explică-i că ești dispus să ajuți, dar când el se calmează.

Recompensează faptele bune. Dacă nu încetezi să te concentrezi doar pe pedepse, vei crea copilului tău un mod negativ de a gândi.

Copiii vor deveni nepoliticoși dacă răspundeți la o astfel de manipulare. Învață să spui cuvântul „nu”. Dar nu uitați să explicați motivul refuzului. Spuneți clar că îi respectați dorințele, dar nu le puteți îndeplini acum din cauza circumstanțelor. Încercați să mențineți echilibrul, nu fiți prea stricti.

Când există o atmosferă de încredere și sinceritate în familie acasă, acest lucru va provoca o reacție pozitivă din partea copilului. Vorbiți unul cu altul, împărtășiți-vă gândurile. Învățându-l să vorbească despre ceea ce îl deranjează va minimiza problemele în relație. Nu va începe să fie nepoliticos cu părinții săi, care sunt mereu gata să asculte și nu vor judeca, indiferent ce s-ar întâmpla.

Bună ziua, dragi cititori! Adolescența este una dintre cele mai dificile perioade atât pentru copil, cât și pentru părinții săi. Agresivitatea adolescentului se intensifică (sau apare) și nu este clar ce să facă cu ea pentru ca conflictul să nu izbucnească cu o forță enormă. Întoarcerea copilului împotriva ta este înfricoșătoare, este imposibil să lași totul așa cum este.

Astăzi vom vorbi despre cum să răspundem la grosolănia unui adolescent. Veți afla ce trăsături sunt comune tuturor adolescenților care manifestă agresivitate, de unde vine rebeliunea și, de asemenea, veți primi sfaturi de la un psiholog despre cum să vă comportați în această situație dificilă.

De ce se răzvrătesc copiii?

Psihologii au identificat unele trăsături care sunt comune tuturor adolescenților care prezintă... Adesea, astfel de copii nu au interese sau hobby-uri și au obiective primitive. Ei nu știu să-și controleze comportamentul și sunt adesea amărâți și posesivi în același timp.

Rebeliunea este caracteristică atât copiilor din familii defavorizate, cât și celor din familii destul de bogate. În acest fel încearcă să-și arate independența și maturitatea. Adolescentul își dezvoltă propriile opinii asupra vieții, începe să evalueze acțiunile celorlalți, dar nu cunoaște alte modele care să-i permită să-și exprime protestul. Începe să fie nepoliticos.

Acțiunile părinților

Părinții sau bunica nu mai sunt autorități incontestabile pentru un adolescent, apar și prietenii, după a căror părere se ghidează, începe să-și dea seama de propriul rol în viață.

A continua să comunici cu fiul sau fiica ta ca un copil neinteligent în această perioadă înseamnă să-i strici stima de sine și să înrăutăți doar lucrurile.

Acum este important pentru amândoi să învățați înțelegerea reciprocă. Ascultați-vă și ascultați-vă unul pe altul. Încearcă să afli ce interesează copilul tău, ce temeri se confruntă, ce îl motivează etc. În plus, este necesar să-i arătăm copilului de ieri că există și alte modele de comportament care sunt mai bune pentru rezolvarea conflictelor decât grosolănia și grosolănia.

Comunicarea bazată pe emoții nu dă absolut niciun rezultat. În acest fel, nu arăți că ești mai deștept sau mai matur și cu siguranță nu demonstrezi că parerea ta merită ascultată. În căldura emoțiilor, cel mai bine este să-ți lași adolescentul singur o vreme până când amândoi vă răcoriți. După aceea poți.

– ca să te plimbi printr-un câmp minat. Conflictul poate izbucni brusc și de nicăieri. Nu e nimic de făcut în privința asta. Este imposibil să-l avertizezi. Cu toate acestea, aveți puterea de a o slăbi. Adolescenții cer libertate. Acesta este singurul lucru care are valoare pentru ei acum. Cea mai ușoară cale este să o dai acolo unde este posibil.

Dacă nu există încredere

Se dezvoltă la o vârstă fragedă, iar dacă înainte de manifestarea agresiunii conversațiile confidențiale erau un lux pentru tine, atunci va fi foarte greu să începi.

Un adolescent pur și simplu nu știe cum să comunice cu adulții; nu știe despre ce să vorbească cu ei. Ce poți spune? Preferă să se închidă decât să adune informații. Se retrage în sine.

Va trebui să ai mai multă răbdare. Vorbește cu adolescentul tău cât mai deschis și cât mai egal posibil. Uită de mentorat și moralizare. Ai ratat momentul în care ar fi funcționat.

Pentru fiul sau fiica ta. Nu fi insistent sau excesiv de persistent. Oferiți-vă să petreceți timp împreună făcând lucruri care îi plac adolescentului dvs. Dacă nu vrea asta, nu insista, dar încearcă din nou după ceva timp.

Warpath

Uneori, agresivitatea se manifestă într-o formă atât de severă, încât părinții se trezesc atrași într-un adevărat război - confruntare, confruntare, ostilitate deschisă. De ce se găsesc oamenii în această situație?

Cel mai adesea, în acest fel copilul copiază comportamentul adulților. El poate observa, în opinia sa, un tratament inechitabil în sine sau în fața unuia dintre membrii familiei. Acest lucru are ca rezultat neînțelegere și ostilitate deschisă.

O astfel de confruntare serioasă poate apărea și dacă mama sau tatăl... Nu-l lasă să facă un singur pas singur. Începe să lupte pentru cel mai important lucru din viață, după părerea lui - libertatea.

Cea mai bună cale de ieșire din această situație este să înțelegeți părerea copilului, să-l ascultați și să încercați să-i oferiți ceea ce își dorește. Ei bine, sau găsește o cale de mijloc între dorințele lui și ale tale. Trebuie să faceți acest lucru împreună și să nu uitați că nu mai sunteți un părinte grijuliu, fără de care copilul nu poate mânca, ci membri egali ai societății.

Cărți utile

Vă pot recomanda câteva cărți bune în care veți găsi o viziune psihologică asupra problemei. Poate că vă vor ajuta să vă înțelegeți mai bine copilul și să găsiți un limbaj comun cu el.

In carte „Maturitatea” a lui Lawrence Steinberg au fost adunate studii științifice serioase care vorbesc despre restructurarea fiziologică și psihologică a corpului adolescentului.

Vei învăța cum gândește copilul tău, ce metode există pentru a-l proteja de el însuși, ce ajutor îi poți oferi pentru ca el să învețe în mod independent să se controleze.

Această carte conține o mulțime de sfaturi valoroase, dar un mic dezavantaj constă doar în complexitatea subiectului și, ca urmare, în percepția dificilă pentru cititor. Există o mulțime de beneficii, dar nu vă așteptați să fie ușor de citit.

Există mult mai puțină fiziologie și explicații, iar accentul principal pe psihologia unui adolescent în carte Janusz Korczak „Respectul pentru copil”. Încrederea, respectul și libertatea îți vor oferi mult mai multe avantaje decât strigătele și pedeapsa, care nu fac decât să ridice ziduri suplimentare între tine.

Este foarte greu pentru părinți să renunțe la un copil care chiar ieri a căzut din senin și a încercat să-i bage bomboane în nas. Această carte te va ajuta să faci primii pași către prietenia cu copilul tău și să înveți să-l privești diferit.

Ei bine, ultima carte este cât se poate de simplă: „50 de secrete pentru părinți. Creșterea adolescenților” de Valentina Reznichenko.

Există probleme comune cu care se confruntă toți părinții. De exemplu, cum să construiești respect într-o fată, ce să faci dacă nu știi răspunsul la întrebarea unui copil, este posibil să te protejezi de influența străzii, ce să faci dacă te enervezi când ești adolescent nu ascultă. Această carte conține răspunsuri la aceste întrebări.

Practic asta este. Nu uitați să vă abonați la newsletter pentru a nu rata viitoarele mele publicații, pe care plănuiesc să încep să le scriu chiar acum. Ne revedem și succes.

Grootelia unui copil (folosirea înjurăturii, atitudinea lipsită de respect) este o expresie a agresiunii verbale (adică exprimată în cuvinte).

Agresivitatea la un copil apare ca răspuns la un sentiment de pericol sau nemulțumire față de circumstanțe. Aceasta este o formă de a vă apăra interesele.

Cu toate acestea, privind comportamentul nepoliticos al unui copil, nu este complet evident ce se întâmplă cu el, iar părinții nu își dau deseori osteneala să analizeze starea lui.

În funcție de mediul în care copilul crește, expresiile pot fi mai mult sau mai puțin „puternice”, dar esența problemei este întotdeauna aceeași - copilul își exprimă nemulțumirea într-un mod grosolan.

Nepotul, văzându-și bunica intrând, strigă: „Feși de aici!”

Fata, ca răspuns la solicitarea bonei de a opri televizorul, strigă: „Lasă-mă în pace, capră proastă!”

Băiatul, după ce a primit o remarcă de la tatăl său, îi spune: „M-ai făcut să ezit!”

Când încercați să faceți față cu grosolănia, trebuie să vă amintiți că, pe lângă interzicerea grosolăniei, copilului trebuie să i se ofere o alternativă acceptabilă la comportamentul în situații stresante, adică să-l învețe cum să înlocuiască expresiile nepoliticoase.

Ca în orice altă problemă, este mai bine ca părinții să abordeze grosolănia copiilor cu un „cap rece”.

Daca copilul tau este in mod constant nepoliticos, nu incerca sa rezolvi problema pe loc, pe cale de a reactiona cumva deosebit de inteligent, aspru sau neasteptat la urmatorul atac. Problema nu este rezolvată în acest moment, ci într-un mod mai complex și mai lung.

Ce cauzează grosolănia copilăriei?

1. Comportamentul adultului.

Preșcolarul îi va lua drept model adulții apropiați (și nu Vasya de la grădiniță, așa cum se tem mulți). Desigur, el poate aduce înapoi câteva blesteme de la grădiniță, dar cu relații normale acasă, este foarte ușor să-i explici că nu spui astfel de cuvinte.

Dacă cineva din familia copilului înjură în mod regulat, copilul cu siguranță îl va repeta.

Există cazuri în care un copil este atât de intimidat de părinți, încât nici nu se poate gândi la vreo grosolănie față de ei, dar în acest caz va fi nepoliticos cu cei cu care este în siguranță (cu copii familiari, frați și surori, animale de companie).

Unii părinți, văzându-se în comportamentul copilului, se strâng de cap, îngroziți: „Sunt cu adevărat eu?” și se străduiesc să-și corecteze comportamentul. În acest caz, șansele de succes în a depăși grosolănia copilăriei sunt mai mari.

O altă parte a părinților își pune o întrebare complet diferită: „cum să mă asigur că copilul nu face asta, nu repetă după mine?” În astfel de situații, șansele de succes sunt minime.

2. Negativismul copiilor.

Negativismul în psihologie este dorința de a rezista solicitărilor, de a face totul în sfidare. În acest caz, copilul, știind că cuvintele grosolane sunt interzise acasă, le poate folosi în mod deliberat într-un fel de „război” cu adulții, al cărui scop poate fi, de exemplu, răzbunarea unui adult sau afirmarea independenței. Motivele negativismului sunt legate de istoria personală a copilului.

Negativismul este caracteristic perioadei de tranziție, criza de trei ani. Dacă observați acest fenomen după vârsta de 3-4 ani, se poate presupune că există probleme în relația cu copilul.

3. Granițele încețoșate ale ceea ce este permis, incapacitatea adulților de a stabili reguli și de a controla situația din familie.

În astfel de cazuri, de regulă, starea psihologică a copilului lasă, de asemenea, mult de dorit, cu toate acestea, el devine un fel de tiran al familiei căruia nimeni nu-l poate face față. Nepoliticos este atunci doar o parte a problemei; în alte domenii este dificil și cu un copil.

Cum să înveți un copil politețea

Trei modalități clasice și, de regulă, ineficiente de a rezolva problema grosolăniei includ:

Pedepsele

Cerând scuze pentru grosolănie

Explicații

Pedeapsa este în general o formă ineficientă de a influența comportamentul. Ele funcționează mai ales slab în cazurile în care comportamentul este fix și familiar copilului. Creșterea forței pedepsei de obicei nu duce la alte rezultate decât înrăutățirea relației cu copilul.

Cu toate acestea, pedepsele pot servi drept paratrăsnet pentru propriile sentimente ale părinților, permițându-le să elibereze tensiunea. Părinții folosesc pedeapsa nu pentru a corecta situația (experiența le spune că pedeapsa nu va ajuta), ci pentru a compensa suferința lor din cauza neascultării copilului. Ei sunt mânați mai degrabă de motive răzbunătoare („deoarece îmi faci asta, atunci ți-o voi aranja”).

Dacă un copil este nepoliticos în mod regulat, nu ar trebui să încercați să faceți față grosolăniei înăsprețând pedepsele pentru faptele sale greșite.

Cereri de scuze și pocăință pentru grosolănie.

Unii părinți încearcă să rezolve problema cerând copilului să se pocăiască public și să-și ceară scuze părții vătămate. Este greu de înțeles cum acest lucru poate împiedica un copil să fie nepoliticos, dar această tehnică este foarte populară. Vă puteți limita la a afirma faptul că nu funcționează, iar scuzele copilului sunt, de regulă, nesincere.

Explicații.

Explicațiile sunt o tehnică foarte umană, care este ținută la mare cinste de părinții educați. Singura problemă este că explicațiile sunt eficiente atunci când își ating scopul și transformă ceva în lumea interioară a copilului. Dar explicațiile de dragul explicațiilor nu au nicio valoare.

Majoritatea părinților care folosesc explicații sunt categoric de neînțeles pentru copiii lor, argumentele lor sunt irelevante pentru copii și, prin urmare, nu funcționează. Iluzia că copilul îi înțelege îi obligă pe părinți să-și repete explicațiile. De regulă, iluzia se bazează pe faptul că copilul repetă cuvintele adultului și dă din cap ca răspuns la întrebarea „Ei bine, înțelegi acum?”

Poți spera la o explicație dacă ai ceva nou de spus copilului tău (și nu ceva pe care l-ai repetat fără rezultat în ultimele șase luni). În plus, trebuie să fii sigur că toate cuvintele și conceptele sunt complet clare pentru copil și că argumentele sunt semnificative pentru el și logice în interior.

O strategie specială pentru a face față nepoliticosului copiilor

Nu există pastile magice pentru grosolănie, nu există tehnici inteligente de combatere a acestui obicei prost.

Nepolitica va dispărea dacă părinții sunt intenționați și consecvenți. Strategia pe care urmează să o înveți va funcționa dacă o vei aplica timp de 2-3 săptămâni.

Aceasta strategie include mai multe directii in care trebuie sa actionezi simultan!!

1. Controlează-te. Nu spune în fața copilului tău ceea ce nu vrei să auzi de la el. A face față nepoliticosului unui copil în timp ce familia vorbește nepoliticos (unii altora sau terților) este o sarcină Sisyphean.

2. Încurajează-ți copilul să vorbească politicos.

Aceasta este cea mai importantă parte a strategiei!

Nu este posibil ca un copil să fie nepoliticos cu tine tot timpul. Observați și afirmați cu voce tare când copilul dumneavoastră este politicos (întrebând politicos, exprimând sentimente sau idei). La început, este important să răsplătim declarațiile politicoase mai ales des și cu acuratețe, astfel încât copilul să aibă o idee cât mai exactă despre ce duc cuvintele și acțiunile sale. atenția și aprobarea părinților.

3. Ignoră grosolănia.

Ignoră complet remarcile nepoliticoase ale copilului tău. Dacă cuvintele grosolane conțin instrucțiuni, nu le urmați sub nicio formă!

Exemple de declarații nepoliticoase care conțin instrucțiuni adresate unui adult:

"Pleacă de-aici!"

— Dă-mi puloverul, repede!

„Nu îndrăzni să-l atingi, este al meu!”

Sub nicio formă nu trebuie să faci ceea ce un copil întreabă nepoliticos!

A ignora grosolănia înseamnă a nu reacționa deloc la ea. Este ca și cum nu auzi aceste elemente în vorbirea copilului. Puteți citi mai multe despre ignorare.

Trebuie să percepi restul textului copilului, chiar dacă vine direct după o declarație grosolană.

Greșelile tipice în acest punki includ: neglijarea percepută și neglijarea copilului.

La aparenta ignoranta părintele spune așa ceva: „Nu voi vorbi cu tine până nu ești politicos”, „spune politicos”, „sunt cuvinte grosolane, nu le înțeleg”. Orice reacție la grosolănia unui copil nu poate fi considerată ignorată. Ignorarea este considerată doar o lipsă completă de reacție din partea părintelui.

La ignorând copilul Ca răspuns la grosolănie, părintele nu acordă atenție copilului mult timp. Este important ca ignorarea ta să fie îndreptată doar către grosolănie, și nu către copilul însuși!

Un exemplu de utilizare corectă a tacticii de ignorare:

Vasia: „Du-te, ești rău!”

Mama continuă să spele vasele fără să reacționeze deloc.

Un minut mai târziu, Vasya se apropie de mama lui și îi spune: „Pot să iau un măr, te rog?”

Mama spune: „Desigur, grozav, dacă întrebi politicos!”

4. Fii intenționat în a preda politețea.

Nu este suficient să opriți pur și simplu manifestările severe. Trebuie să acordați suficientă atenție învățării copilului dvs. forme politice de adresă.

Folosind jocuri, desene animate și cărți, precum și propriul comportament, explicați copilului dumneavoastră o modalitate acceptabilă de a-și exprima nemulțumirea. Cu cât copilul este mai mare, cu atât te poți baza pe dialogul cu el în acest sens. Cu copiii de 5-7 ani, este deja destul de posibil să inventezi și să joci situații legate de exprimarea nemulțumirii.

Vino și joacă-te cu copilul tău cum poți acționa dacă grosolănia este pe cale să-ți scape de pe limbă.

Nu-ți lăsa copilul singur să reinventeze roata: interzicând grosolănia ca formă de auto-exprimare, învață-l să-și exprime stările în mod diferit. Atunci lucrurile vor fi mai distractive.

Stare brută

„Nu îndrăzni să mă atingi acum!!!”

Politicos

„Sunt la fel de supărat ca un dragon acum, vreau să fiu singur!”

Stare brută

„Bunica este o proastă, nu înțelege nimic!”

Politicos

„Mă jignesc dacă bunica nu mă ascultă!”

Stare brută

„Mănâncă-ți propria supă proastă!”

Politicos

„Sunt supărat acum și nu pot mânca!”

Dacă copilul este foarte supărat și nu există nicio modalitate de a ajuta problema, vă puteți exprima furia prin desene, ruperea hârtiei (strivirea zgomotoasă a paharelor de hârtie funcționează grozav), exerciții sportive și alte acțiuni care nu dăunează altora. Puteți citi mai multe despre cum să reduceți sentimentele de furie.

Exercițiile spirituale vor ajuta și ele. De obicei oamenii respiră suficient pentru a menține funcțiile vitale ale corpului, dar deloc suficient pentru a-și controla emoțiile, în special pentru a se calma. Sfat: „Respiră adânc!” este încă relevantă, inclusiv pentru copii.

Spune-i copilului tău că atunci când este supărat, el poate lua mai mult aer și apoi îl poate sufla pentru a ajuta furia să dispară. Pentru a face acest lucru, trebuie doar să vă amintiți despre asta la timp și să vă retrageți pentru câteva minute.

5. Amintește-ți episoadele de grosolănie.

Cu copiii peste 3 ani, poți discuta despre episoade în care au fost nepoliticoși. Acest lucru ar trebui făcut într-un mediu calm, când conflictul acut a trecut deja. Este logic să vorbim despre ceea ce a dus la izbucnirea de nepoliticos și să venim cu 2-3 opțiuni alternative de comportament într-o situație similară.

Depășirea dificultăților într-o relație cu copilul este, de regulă, un proces lung, rareori asociat cu o singură acțiune reușită a părinților. Prin urmare, vă puteți aștepta la rezultate de la strategie după o perioadă considerabilă de timp, deși este posibil să observați îmbunătățiri încă din primele zile.

© Elizaveta Filonenko

Nicole Schwartz , un terapeut de familie, oferă sfaturi valoroase cu privire la modul în care părinții pot răspunde în mod adecvat copiilor lipsiți de respect:

"Cât de des repeți acest scenariu: plimbarea s-a terminat, este timpul să pleci acasă. Cu cinci minute înainte, ai avertizat copilul să „termine”, este de acord, nimic nu prevestește probleme. Când, brusc, spui că este timpul, si apoi copilul pare sa fi fost inlocuit: "Nu! Nu ma duc acasa! Nu ma lasi niciodata sa merg la plimbare! Niciodata nu-mi dai nici macar un fursec/chic sa iau la scoala." Furia, desigur, creste în tine: „Cum îndrăznești să-mi vorbești așa?” Copilul continuă: „Ești rău!”, iar tu ești furios: „Asta e, fără tabletă timp de o săptămână!” și trageți acasă copilul care se zbate și țipă, iar asta se repetă periodic.

Ca părinți, trebuie să ne învățăm copiii să trateze cu respect pe ceilalți oameni. Din păcate, în momentul conflictului nu îi putem învăța nimic. Da, ne-am dori să ne ocupăm de grosolănie chiar pe loc, dar când copilul tău este supărat, dezamăgit, furios, creierul lui nu va percepe niciun cuvânt. Acesta este un fel de reacție defensivă - „luptă sau fugi”, așa că „luptă” și, prin urmare, nu aude vocea rațiunii.În plus, țipând și jignind copiii, cu siguranță nu îi vom învăța respect, pentru că acționăm fără respect față de ei. Știu că grosolănia „sângelui tău nativ” te înfurie, dar dacă acesta este un declanșator al furiei tale, atunci creierul tău se oprește și în timpul unei reacții de apărare, fie reacționezi cu furie, țipăt și pedeapsă, fie taci și recunosc înfrângerea. Dar există o modalitate de a-i învăța pe copii respectul fără amenințări.

Cum să răspundeți copiilor lipsiți de respect

Stai calm

A rămâne calm atunci când copiii sunt nepoliticoși este foarte dificil. La început poate părea chiar imposibil. Dar dacă ești nepoliticos cu copiii, cu siguranță nu vor învăța să te respecte. Întărește-ți autocontrolul respirând adânc, numărând până la 20 și repetând mantra „Calmează-te, e în regulă”, înainte de a răspunde copilului tău.

Descifrează-le comportamentul

Privește situația prin ochii copilului tău. Este incomod pentru ei ceea ce ceri? Se simt neputincioși? Răspunsul lor este ceea ce simt în interior. Și acum ei nu o pot exprima cu alte cuvinte.

Arată empatie

Ajută-ți copiii să înțeleagă cum se simt: „Păcat că trebuie să plecăm deja” sau „Știu că chiar nu vrei să pleci când doar te distrezi”. Nu trebuie să fii de acord cu sentimentele copilului tău, doar arăți că le înțelegi.

Verificați ora

Unii copii nu tolerează bine foamea și setea, glicemia scăzută, alții sunt foarte sensibili la evenimentele din jurul lor sau obosesc dacă nu dorm suficient. Cât timp a trecut de când copilul tău a mâncat? Poate ar trebui să-i dăm ceva de băut la timp? Te îndepărtează de un mediu zgomotos?

Încetinește-ți furia

Este foarte ușor să dai drumul la frână și să cedezi furiei și emoțiilor. Încetiniți procesul: „Uau, atâtea informații, aș asculta ce spui, dar vorbești foarte repede. Să ne liniștim ca să înțeleg ce vrei să-mi spui.”

Amintiți-vă de importanța contactului piele cu piele

Când un copil este nepoliticos, ultimul lucru pe care vrei să-l faci este să-l îmbrățișezi. Dar pentru mulți copii, asta este exact ceea ce le lipsește. Și poate că acest lucru va fi suficient pentru a evita să ne spuneți lucruri urâte unul altuia.

Când situația „se stabilește”, va trebui să încercați să înțelegeți ce a fost: prea multe dulciuri și alți stimuli, sau problema este mai gravă și trebuie rezolvată cumva.

Lucrați la greșeli

Când toată lumea este într-o stare calmă, puteți discuta situația și puteți decide ce să faceți data viitoare. Daca eziti sau intarzi sa reactionezi, nu inseamna ca esti un parinte pasiv sau ca sustii ideea ca este in regula sa fii nepoliticos. Aceasta înseamnă că îi dai timp creierului tău și creierului copilului tău să revină la o stare în care poate accepta informații.

Când ești gata să vorbești cu copilul tău, începe cu: „Te-ai supărat că a trebuit să părăsești plimbarea. Să ne gândim cât de diferit poți să-mi spui cum te simți?” Puteți începe cu detalii: „Am auzit că ai spus ceva despre chifle la școală. Vrei să vorbim despre asta acum?” Apropo, ai și sentimente, exprimă-le, lasă copilul să știe cum te afectează cuvintele lui și încearcă să nu dai vina pe copil, ci doar arăți cum te-ai simțit: „M-a durut să aud când ai spus că eu sunt cea mai rea mamă din lume! Dacă, în momentul conflictului, ți-ai pierdut calmul și ai spus cuvinte nu prea plăcute, acest lucru trebuie recunoscut. Nu ești perfect și va fi de ajutor pentru copiii tăi să vadă că lucrezi și la autocontrolul tău.publicat