Susan înainte

Părinți toxici

„Desigur, tatăl meu m-a bătut, dar pentru a mă ghida pe calea cea bună. Nu înțeleg ce legătură are asta cu faptul că căsnicia mea s-a prăbușit.”. Gordon, un chirurg ortoped de succes, a venit să mă vadă când soția lui l-a părăsit după șase ani de căsnicie. A încercat cu disperare să o recâștige, dar ea i-a spus să uite de asta până când va trece prin terapie și și-a schimbat temperamentul incontrolabil. Izbucnirile bruște de furie ale lui Gordon au speriat-o și, în plus, el a epuizat-o cu criticile sale constante și nemiloase. A recunoscut un temperament furios și critici obsesive, dar faptul că soția l-a părăsit l-a îngrozit.

L-am rugat pe Gordon să spună despre el însuși, ajutându-l cu întrebări conducătoare. Când am întrebat despre părinții lui, el a zâmbit și mi-a pictat un tablou roz, în special despre tatăl lui, un cardiolog celebru: „Fără el, nu aș fi devenit niciodată ceea ce am devenit. El este cel mai bun, iar pacienții îl consideră, în general, un sfânt.. Când am întrebat cum era relația lui cu tatăl său în prezent, Gordon a râs nervos și a spus: „Au fost grozavi... până când i-am spus că vreau să încerc holismul. A reacționat de parcă aș încerca să devin un asasin. Acum vreo trei luni i-am spus despre holism, iar acum de fiecare dată când vorbim, începe să țipe că nu m-a trimis la facultatea de medicină pentru a deveni în cele din urmă „vindecător”. Și ieri a devenit deloc insuportabil. S-a ridicat ca să spună că pot să-mi iau rămas bun de la părinți, iar asta m-a supărat foarte tare. Nu știu... poate că ideea de holism nu este cea mai bună.”.

Am observat că, când l-am descris pe tatăl meu, care s-a dovedit a fi departe de a fi atât de frumos pe cât au încercat să mi-l arate la început, Gordon s-a împletit nervos, apoi și-a desfășurat degetele. Când și-a dat seama că văd asta, a reușit să-și rețină mișcările, conectându-și degetele într-un gest „profesional”, pe care probabil l-a aflat de la tatăl său.

L-am întrebat dacă tatăl lui s-a comportat întotdeauna ca un tiran. „Nu, într-adevăr, nu” el a raspuns. „Adică, a țipat la mine și uneori și-a întins mâna, așa cum fac toți copiii. N-aș spune că a fost un tiran”. Ceva în tonul lui, în care spunea „a avut o mână”, o ușoară modificare a timbrului vocii lui m-a făcut să mă tem și am început să insist asupra detaliilor. S-a dovedit că tatăl lui Gordon „avea o mână”, și cu o curea, de două-trei ori pe săptămână! Pentru a da un motiv de pedeapsă, nu a fost suficient: un cuvânt dur, aprecieri care nu i se potriveau părintelui sau o „datorie” uitată erau deja suficiente „crimă”. Nici tatălui lui Gordon nu îi păsa în mod special de forma pedepsei. Gordon și-a amintit că îl bătuse pe spate, pe picioare și pe brațe, pe fese. L-am întrebat dacă tatăl lui l-a rănit.

Gordon: Niciodată înainte de sânge, vreau să spun că nu mi s-a făcut nimic special. Trebuia să fiu ascultător.

Susan: Dar ți-a fost frică de el, nu-i așa?

Gordon: Mortal, dar așa este întotdeauna cu părinții, nu-i așa?

Susan: Gordon, vrei ca copiii tăi să simtă la fel pentru tine?

(El și-a întors privirea. Se simțea extrem de inconfortabil. Mi-am tras scaunul mai aproape.)

Susan: Soția ta este medic pediatru. Ce crezi, dacă la recepția ei a văzut aceleași urme pe copil pe care tatăl tău le-a lăsat pe corpul tău când a „pus mâna”, nu ar trebui să raporteze imediat acest lucru la poliție?

Nu era nevoie de un răspuns. Ochii lui Gordon s-au umplut de lacrimi și a șoptit: „Am ceva îngrozitor de răsucit în stomac”. Apărările lui Gordon au eșuat și pentru prima dată, cu durere emoțională teribilă, și-a dat seama unde era sursa temperamentului său prost, care a rămas în umbră atât de mult timp. Încă din copilărie, înăbușise un vulcan de furie împotriva tatălui său, iar acum, când tensiunea devenea prea puternică, se repezi asupra celor care erau la îndemână și cel mai adesea asupra soției sale. Mi-am dat seama că trebuie să recunoaștem existența și să vindecăm pe cei asupriți baietel care locuia în interiorul lui Gordon.

În acea seară, acasă, m-am tot gândit la Gordon, la felul în care i s-au umplut ochii de lacrimi când și-a dat seama că a fost abuzat în copilărie. M-am gândit la miile de bărbați și femei adulți cu care am lucrat, ale căror vieți erau încă influențate, dacă nu controlate, de atitudinile pe care le primiseră în copilărie de la părinți distructivi. Mi-am dat seama că există încă milioane de astfel de oameni care habar nu au de ce viața lor încă nu merge și care pot fi ajutați. Și atunci am decis să scriu această carte.

De ce este necesar să privim înapoi?

Povestea lui Gordon nu a fost ieșită din comun. În cei optsprezece ani de activitate de psihoterapie în clinica mea privată și în grupurile de terapie de la spital, am consiliat mii de oameni, dintre care majoritatea au suferit o afectare enormă a stimei lor de sine fiindcă au fost în mod regulat bătuți sau criticați de unul sau ambii. părinţii în copilărie sau „au glumit” despre cât de proşti, de urâţi din punct de vedere fizic sau de nedoriţi erau, sau i-au învinuit pentru tot, sau i-au abuzat sexual, sau i-au făcut să-şi asume prea multă responsabilitate sau nu au lăsat niciun pas să meargă nesupravegheaţi şi permanent îngrijire. Ca și Gordon, puțini dintre acești oameni au asociat problemele din viața lor cu părinții lor. De regulă, acesta este un „punct orb” emoțional. Pur și simplu, este foarte dificil pentru oameni să accepte că relația lor cu părinții lor are un impact atât de puternic asupra vieții lor.

Terapia, care anterior se concentra pe prima experiență de viață, acum s-a îndepărtat de „atunci” pentru a se concentra pe „aici și acum”. Se acordă atenție în principal analizei și schimbării comportamentului prezent, modalităților de interacțiune în relațiile actuale. Cred că această schimbare a venit pentru că oamenii au fost resentiți față de uriașa pierdere de timp și bani care vine cu terapia convențională, adesea cu rezultate minime.

Cred cu adevărat în terapiile pe termen scurt axate pe schimbarea tiparelor comportamentale distructive. Dar experiența mea m-a învățat că a face față simptomelor nu este suficient; trebuie tratate și sursele acestor simptome. Terapia devine mai eficientă atunci când urmează două direcții în același timp: să schimbe tiparele negative de comportament în prezent și, în același timp, să facă o rupere cu traumele trecutului.

Gordon trebuia să învețe cum să-și controleze propria furie, dar pentru ca schimbarea să devină permanentă și rezistentă la situațiile stresante, trebuia să se întoarcă înapoi și să înfrunte durerea copilăriei sale.

Părinții noștri seamănă semințe mentale și emoționale în noi, iar acele semințe germinează în noi. În unele familii, acestea sunt semințele iubirii, respectului și independenței. Dar în multe alte familii sunt semănate semințe de frică, datorii și vinovăție. Dacă ești din aceste „alte” familii, atunci această carte este pentru tine. Pe măsură ce ai crescut, acele semințe invizibile au încolțit și au devenit buruieni care ți-au inundat viața în moduri pe care nu le-ai imaginat niciodată. Cu siguranță aceste buruieni v-au deteriorat relațiile, cariera sau familia; fără îndoială că ți-au erodat încrederea în sine și respectul de sine. Vreau să vă ajut să le recunoașteți și să le eliminați.

Cine sunt „părinții toxici”?

Toți părinții fac greșeli. Eu însumi am făcut greșeli groaznice cu copiii mei, provocându-le lor (și mie) mari dureri. Nici un tată și nicio mamă nu poate fi întotdeauna în apropiere emoțională cu copiii. Uneori, părinții pot țipa la copii, iar uneori (dar foarte, foarte rar) pot lovi copilul. Aceste greșeli îi fac pe toți părinții cruzi și neprezentabili? Evident nu. Până la urmă, părinții sunt oameni și au multe probleme. Și cei mai mulți copii pot face față foarte bine furiei părinților, cu condiția ca, de obicei, să obțină și de la părinți dragostea și înțelegerea care pot contrabalansa momentele rele.

Cu toate acestea, există mulți părinți ale căror forme negative de comportament sunt invariabile și transformate într-o sursă de influență constantă asupra vieții copilului. Aceștia sunt părinții pe care îi numim toxici, aceștia sunt părinții care fac rău copilului.

Când căutam o definiție a ceea ce au în comun acești părinți dăunători, gândul la otravă mi-a trecut constant prin minte. Ca o toxină chimică, durerea emoțională provocată de astfel de părinți pătrunde în întreaga ființă a copilului, iar pe măsură ce copilul se maturizează, la fel și durerea. Nu-mi vine în minte ceva mai precis decât cuvântul „toxic” pentru a-i defini pe „acei” părinți care își traumatizează continuu copiii abuzându-i și umilindu-i și care continuă să o facă chiar și atunci când copiii lor devin adulți. În ceea ce privește „permanența” și „continuitatea” în comportamentul unor astfel de părinți, există și excepții. La nivelul abuzului sexual și fizic, consecințele pot fi atât de traumatizante încât un episod este suficient pentru a provoca un mare rău emoțional unui copil.

Susan înainte

Părinți toxici

„Desigur, tatăl meu m-a bătut, dar pentru a mă ghida pe calea cea bună. Nu înțeleg ce legătură are asta cu faptul că căsnicia mea s-a prăbușit.”. Gordon, un chirurg ortoped de succes, a venit să mă vadă când soția lui l-a părăsit după șase ani de căsnicie. A încercat cu disperare să o recâștige, dar ea i-a spus să uite de asta până când va trece prin terapie și și-a schimbat temperamentul incontrolabil. Izbucnirile bruște de furie ale lui Gordon au speriat-o și, în plus, el a epuizat-o cu criticile sale constante și nemiloase. A recunoscut un temperament furios și critici obsesive, dar faptul că soția l-a părăsit l-a îngrozit.

L-am rugat pe Gordon să spună despre el însuși, ajutându-l cu întrebări conducătoare. Când am întrebat despre părinții lui, el a zâmbit și mi-a pictat un tablou roz, în special despre tatăl lui, un cardiolog celebru: „Fără el, nu aș fi devenit niciodată ceea ce am devenit. El este cel mai bun, iar pacienții îl consideră, în general, un sfânt.. Când am întrebat cum era relația lui cu tatăl său în prezent, Gordon a râs nervos și a spus: „Au fost grozavi... până când i-am spus că vreau să încerc holismul. A reacționat de parcă aș încerca să devin un asasin. Acum vreo trei luni i-am spus despre holism, iar acum de fiecare dată când vorbim, începe să țipe că nu m-a trimis la facultatea de medicină pentru a deveni în cele din urmă „vindecător”. Și ieri a devenit deloc insuportabil. S-a ridicat ca să spună că pot să-mi iau rămas bun de la părinți, iar asta m-a supărat foarte tare. Nu știu... poate că ideea de holism nu este cea mai bună.”.

Am observat că, când l-am descris pe tatăl meu, care s-a dovedit a fi departe de a fi atât de frumos pe cât au încercat să mi-l arate la început, Gordon s-a împletit nervos, apoi și-a desfășurat degetele. Când și-a dat seama că văd asta, a reușit să-și rețină mișcările, conectându-și degetele într-un gest „profesional”, pe care probabil l-a aflat de la tatăl său.

L-am întrebat dacă tatăl lui s-a comportat întotdeauna ca un tiran. „Nu, într-adevăr, nu” el a raspuns. „Adică, a țipat la mine și uneori și-a întins mâna, așa cum fac toți copiii. N-aș spune că a fost un tiran”. Ceva în tonul lui, în care spunea „a avut o mână”, o ușoară modificare a timbrului vocii lui m-a făcut să mă tem și am început să insist asupra detaliilor. S-a dovedit că tatăl lui Gordon „avea o mână”, și cu o curea, de două-trei ori pe săptămână! Pentru a da un motiv de pedeapsă, nu a fost suficient: un cuvânt dur, aprecieri care nu i se potriveau părintelui sau o „datorie” uitată erau deja suficiente „crimă”. Nici tatălui lui Gordon nu îi păsa în mod special de forma pedepsei. Gordon și-a amintit că îl bătuse pe spate, pe picioare și pe brațe, pe fese. L-am întrebat dacă tatăl lui l-a rănit.

Gordon: Niciodată înainte de sânge, vreau să spun că nu mi s-a făcut nimic special. Trebuia să fiu ascultător.

Susan: Dar ți-a fost frică de el, nu-i așa?

Gordon: Mortal, dar așa este întotdeauna cu părinții, nu-i așa?

Susan: Gordon, vrei ca copiii tăi să simtă la fel pentru tine?

(El și-a întors privirea. Se simțea extrem de inconfortabil. Mi-am tras scaunul mai aproape.)

Susan: Soția ta este medic pediatru. Ce crezi, dacă la recepția ei a văzut aceleași urme pe copil pe care tatăl tău le-a lăsat pe corpul tău când a „pus mâna”, nu ar trebui să raporteze imediat acest lucru la poliție?

Nu era nevoie de un răspuns. Ochii lui Gordon s-au umplut de lacrimi și a șoptit: „Am ceva îngrozitor de răsucit în stomac”. Apărările lui Gordon au eșuat și pentru prima dată, cu durere emoțională teribilă, și-a dat seama unde era sursa temperamentului său prost, care a rămas în umbră atât de mult timp. Încă din copilărie, înăbușise un vulcan de furie împotriva tatălui său, iar acum, când tensiunea devenea prea puternică, se repezi asupra celor care erau la îndemână și cel mai adesea asupra soției sale. Mi-am dat seama că trebuie să recunoaștem existența și să-l vindecăm pe băiețelul asuprit care trăia în interiorul lui Gordon.

În acea seară, acasă, m-am tot gândit la Gordon, la felul în care i s-au umplut ochii de lacrimi când și-a dat seama că a fost abuzat în copilărie. M-am gândit la miile de bărbați și femei adulți cu care am lucrat, ale căror vieți erau încă influențate, dacă nu controlate, de atitudinile pe care le primiseră în copilărie de la părinți distructivi. Mi-am dat seama că există încă milioane de astfel de oameni care habar nu au de ce viața lor încă nu merge și care pot fi ajutați. Și atunci am decis să scriu această carte.

De ce este necesar să privim înapoi?

Povestea lui Gordon nu a fost ieșită din comun. În cei optsprezece ani de activitate de psihoterapie în clinica mea privată și în grupurile de terapie de la spital, am consiliat mii de oameni, dintre care majoritatea au suferit o afectare enormă a stimei lor de sine fiindcă au fost în mod regulat bătuți sau criticați de unul sau ambii. părinţii în copilărie sau „au glumit” despre cât de proşti, de urâţi din punct de vedere fizic sau de nedoriţi erau, sau i-au învinuit pentru tot, sau i-au abuzat sexual, sau i-au făcut să-şi asume prea multă responsabilitate sau nu au lăsat niciun pas să meargă nesupravegheaţi şi permanent îngrijire. Ca și Gordon, puțini dintre acești oameni au asociat problemele din viața lor cu părinții lor. De regulă, acesta este un „punct orb” emoțional. Pur și simplu, este foarte dificil pentru oameni să accepte că relația lor cu părinții lor are un impact atât de puternic asupra vieții lor.

Terapia, care anterior se concentra pe prima experiență de viață, acum s-a îndepărtat de „atunci” pentru a se concentra pe „aici și acum”. Se acordă atenție în principal analizei și schimbării comportamentului prezent, modalităților de interacțiune în relațiile actuale. Cred că această schimbare a venit pentru că oamenii au fost resentiți față de uriașa pierdere de timp și bani care vine cu terapia convențională, adesea cu rezultate minime.

Cred cu adevărat în terapiile pe termen scurt axate pe schimbarea tiparelor comportamentale distructive. Dar experiența mea m-a învățat că a face față simptomelor nu este suficient; trebuie tratate și sursele acestor simptome. Terapia devine mai eficientă atunci când urmează două direcții în același timp: să schimbe tiparele negative de comportament în prezent și, în același timp, să facă o rupere cu traumele trecutului.

aproape toți copiii adulți ai părinților toxici au simptome surprinzător de similare: stima de sine scăzută, care îi împinge la un comportament autodistructiv

Despre părinții toxici ai lui Susan Forward

Aceasta este o carte bună pentru psihologia familiei, și mai ales valoroasă în ea este o explicație complet clară pas cu pas a cauzelor, consecințelor, acțiunilor necesare și zero apă.

..aproape toți copiii adulți ai părinților toxici au simptome surprinzător de similare: stima de sine scăzută, ceea ce îi împinge la un comportament autodistructiv. Cumva toți simt nedemn, neiubit și inadecvat....

Există două feluri de știri în lume: rele și bune. Vestea proastă este că dacă ai avut o copilărie dificilă și traumatizantă, atunci ai avut întotdeauna o copilărie dificilă și traumatizantă. Bine - copilăria este în trecut și niciodată nu este prea târziu pentru a avea un prezent prosper.

Deci cine sunt părinții toxici?

Părinții toxici sunt acei părinți care își tratează în mod constant copiii într-o manieră care le amenință sentimentul demnității personale.

Există un astfel de tip de oameni, li se mai numesc și „grei”, așa că devin cei mai toxici, și nu numai părinți. Sunt oameni care iau viața prea în serios, împovărați cu interdicții, convenții, stereotipuri. Părinții toxici, potrivit autorului, „... tind să ia în considerare rebeliunea sau chiar diferențele individuale ca atacuri împotriva propriei persoane personal. Ei devin defensivi, întărind astfel dependența și neputința copiilor lor. În loc să direcționeze și să stimuleze dezvoltare sanatoasa, ei îl subminează inconștient, adesea în credința că acționează în interesul copiilor lor...”

Și acolo - un copil, un psihic mobil, încredere deplină că părintele are dreptate. Cred că toată lumea a auzit cel puțin o dată în viață de la părinți expresii precum „întărește caracterul” sau „ea/are nevoie să învețe să facă distincția între bine și rău”.

Sau majoritatea sunt familiarizați cu situațiile sub „nume”:

• trebuie portretizată familie buna cu străinii;
• ar fi mai bine dacă nu te-ai născut deloc;
• încă ești copil și nu-mi stai în cale;
• cresteti - veti sti/ intelegeti;
• îmi datorezi pentru că te-am crescut;
• fa doar ce am zis, ca iti este bine!;
• Întotdeauna am dreptate, pentru că am experiență de viață;
• nu poți deveni perfect și nu încerca;
• Nu poți avea încredere, încă nu înțelegi...
• etc...

Astfel de arsenale dăunează de fapt stimei de sine a copiilor, sabotând orice vlăstar din independenţa lor.

C. Forward identifică o serie întreagă tipuri variate părinţi toxici. Există părinți pur și simplu inadecvați din punct de vedere emoțional. Există părinți care folosesc supraprotecția, împiedicând astfel copilul să aibă propriile umflături.

Există un copil care, din copilărie, este forțat să caute dragostea părinților săi, își dă seama că nimeni nu-l va iubi așa, în momentul nașterii, că trebuie să încerce să-i placă, să fie bun și apoi , poate, va primi măcar un indiciu de atenție pentru el și o vorbă bună.

Din copilărie, se insuflă un complex că este rău și nedemn, ceea ce provoacă o mulțime de probleme părinților. Și mai există o categorie de copii: copiii sunt buni și îi fac pe mama și pe tata fericiți, dar el este așa și cutare. Ca urmare, personalitatea crește care este sigur că nu există pentru ce să o iubească. Că toată viața ta ai nevoie pentru a atrage atenția oamenilor asupra ta prin plăcere. Înghite negativul de la oamenii cu aer, de parcă așa ar trebui să fie și îl trece drept „respect” pentru altul. Dacă se întâlnește o femeie bărbat iubitor, nu o va înțelege niciodată. Pentru ea, asta este o nebunie. Pur și simplu nu știe cum să accepte dragostea în adresa ei. complexul victimei.

Dar totuși, acestea sunt tipuri relativ subtile de toxicitate parentală și consecințele lor; altele sunt mult mai violente.

Din nou, alcoolismul devine o trăsătură caracteristică importantă aici.

Mai mult: insultele pot fi fizice și verbale.În unele dintre situațiile citate, oamenii au spus că le-ar fi mai ușor să suporte bătăile decât insultele verbale, pentru că cicatricile de pe corp se vindecă mai repede decât cicatricile de pe suflet.

În cele din urmă, există abuzul sexual al părinților - un fenomen care, după cum știm, în diferitele sale forme are un anumit efect asupra unei părți semnificative a copiilor, atât de sex feminin, cât și de sex masculin. Cartea se referă la suprimarea de către părinți a copilului, ca fiind cele mai slabe și mai dependente de ele ființe. Nu interdicțiile celor răi, ci suprimarea personalității sale. Una este când unui copil îi este interzis să fumeze și să bea, iar alta este când unui copil îi este interzis să deseneze, de exemplu, când vrea, motivat de faptul că nu poate să deseneze (desigur, nu vei învăța imediat!) Și nu va putea niciodată. Sau că TREBUIE să devină programator sau medic, pentru că PĂRINTUL a vrut o dată. Si in maturitate părinții toxici încearcă să demonstreze cât de mult sunteți viață de familie fara speranta sau invers, ei sunt îndrăgostiți nebunește de partenerul tău, iar tu ești considerat un ratat. Sunt multe situații și nu le pot enumera pe toate.

Cartea descrie pașii pentru a vindeca furia, pentru a construi o relație nouă, adultă, cu părinții.

Și te ajută să lucrezi cu adevărat asupra ta. Nu există apă în carte. Ea este complet practică.

Deși această carte a fost scrisă în 1989, nu și-a pierdut actualitatea.

Cu toate acestea, este necesar să subliniem, mai ales cititoarelor, că, în ciuda simplității și nepretențioșiei sale, textul poate evoca reacții emoționale puternice și declanșatoare. Fii atent și fii foarte atent. Totuși... această carte poate ajuta puțin la înțelegerea comportamentului tău distructiv. Mi se pare că știind despre modurile în care acționează părinții toxici este mai ușor să urmărești începuturile unui astfel de comportament în ei înșiși și să-i oprești chiar de la începutul creșterii copiilor. Cu toate acestea, ne vom putea identifica ca părinte toxic sau netoxic abia după ce au trecut mulți ani, când copilul a devenit deja o persoană adultă, independentă și își va putea spune cât de sigure au fost cuvintele/acțiunile noastre. întipărit în sufletul lui. Deși încă îmi este greu să-mi aduc mama și bunica să vorbească despre asta. În interior, totul se răstoarnă de la realizarea multor lucruri. Deși am fost crescut cu metode groaznice, la urma urmei, oricât de mult s-ar strădui părintele, este IMPOSIBIL să prezică amprenta acțiunilor sale în sufletul copilului.

Citind această carte Fii pregătit să ai...

• explorează-te pe tine și personalitatea ta;
• recunoașteți situația traumatică (sau situațiile și circumstanțele) ca având loc efectiv;
• experimentați durere și disperare, precum și neputința și incapacitatea lor de a schimba acest lucru în trecut;
• acceptă-ți viața ca întreg, așa cum a fost, inclusiv traumele sau traumele din ea;
• să exprime toată furia și durerea, restabilind limitele personalității lezate, să experimenteze intensitatea experiențelor traumatice;
• recunoaște-ți toate sentimentele ca fiind legale și existente;
• acceptă că nu vei fi niciodată la fel ca „înainte”;
• invata sa traiesti cu bagajul experientei de viata pe care il ai, indiferent daca este bun sau nu;
• acceptă-te așa cum ești acum.

Cu toate acestea, rețineți două reguli:

1. „Nu ești responsabil pentru ceea ce ți s-a făcut când erai un copil fără apărare!”; și „ești responsabil pentru a lua măsuri pozitive pentru a face ceva în privința asta acum!”

2. ...si treci la treaba... publicat

Salut cititorule!

Avem o carte astăzi. Dupa parerea mea este bine, chiar foarte bun. Prin urmare, voi spune imediat - nu pot și nu vreau să scriu o recenzie neutră, deși postarea nu este plătită, dar într-un fel este o reclamă: mi-a plăcut această lucrare și o voi face să fie părtinitoare în aprecierile sale și, în plus, îmi voi lua libertatea de a-l sfătui.

Pentru ca publicul să nu aibă o impresie greșită, voi face imediat o rezervare:

1 . Această carte nu este magică, nu vă va rezolva toate problemele. Sincer să fiu, nu cred că nicio carte este deloc așa, iar aceasta nu face excepție.

2 . Această carte nu înlocuiește un proces terapeutic complet. În general, ea nu o revendică în mod direct, dar după ce ați citit-o, s-ar putea să obțineți o părere că puteți să o luați și să vă tratați conform cărții. Nu va funcționa. Cel mai probabil nu va funcționa. Am încercat, iar autorul spune direct asta. Cu toate acestea, dacă aveți chef, vă recomand să încercați. În acest proces, veți putea, probabil, să rezolvați unele dintre problemele dvs. și, astfel, să economisiți timp și bani cheltuiți pentru terapie.

Voi începe cu descriere generala. Cartea se bazează pe o abordare psihodinamică, dar include împrumuturi de la Gestalt și CBT (în domeniul consilierii tehnice). Personal, mi-a plăcut modul în care autorul îmbină „profunzimea” și istoricitatea abordării psihodinamice cu rapid și tehnici eficiente din alte direcții, acesta este unul dintre cele mai reușite exemple de astfel de sinteză (dintre cele cunoscute de mine).

Sincer să fiu, eu însumi sunt destul de sceptic cu privire la astfel de încercări de a încrucișa un șarpe de iarbă cu un arici, dar aici autorul s-a dovedit a fi foarte, foarte bun.

Ce mi-a plăcut este că cartea nu face acuzații la adresa cititorului. În aceasta, se compară favorabil cu lucrările aceluiași Perls sau Frankl, care, după o îndelungată introducere, într-un fel sau altul încearcă să pună ideea că o persoană este de vină pentru problemele sale și aproape a decis să aibă probleme psihice.

Poate că, în unele cazuri, o astfel de presupunere este legitimă (altfel abordările descrise nu ar fi căpătat atâta popularitate), dar pacientul ar trebui adus la realizarea unei asemenea responsabilități, IMHO, mult mai blând și, aș spune, mai tandru.

Iată o altă chestiune. Autorul oferă o strategie unică - de a muta responsabilitatea de la cel care experimentează problema către cei care sunt sursa ei - părinții (pentru cei cărora le place să se certe, voi spune că cartea este dedicată tocmai acelor cazuri în care sunt sursa, altele pur și simplu nu sunt luate în considerare acolo, iar această zonă depășește aplicabilitatea metodei propuse).

Ideile principale sunt descrise în doar câteva propoziții:

1 . Sunt familii în care părinții se comportă inadecvat, le numește autorul (atât familiile, cât și părinții sunt „toxici”).

2 . Când un copil crește într-o astfel de familie, el introduce modele inadecvate ale realității. Nu primește experiența iubirii, primește o responsabilitate pe care nu o poate suporta, capătă un sentiment de rușine și vinovăție.

Cert este că copilul nu are propria părere și nu este capabil să perceapă critic atitudinile părinților. Acest lucru duce la faptul că, dacă un părinte îi transmite în mod explicit sau implicit copilului un mesaj despre greșeala lui, că este rău, îl bate, îl violează sau pur și simplu îl privează de sprijin emoțional, copilul este pur și simplu incapabil fizic să creadă că părintele este gresit.

Părintele are întotdeauna dreptate, aceasta este o axiomă. Iar dacă părintele este toxic, copilul, pentru a-l justifica, vine cu un sistem de viziune asupra lumii care să justifice părintele.

Deci, dacă un părinte bate un copil, el (copilul) va considera că este vina lui. Există un mecanism destul de interesant aici: deoarece părinții sunt cei care stabilesc modelul a ceea ce este bine (prin exemplul lor) și ceea ce este rău (prin instrucțiunile lor), atunci în ochii copilului, chiar și un părinte incestuos va a priori fii bun. Si timpul bun parinte face lucruri rele copilului, atunci copilul merită.

Voi cita Forward aici:

« Copilul se află în puterea zeilor părinți și, ca și grecii antici, nu știe niciodată în ce moment îl pot lovi cu fulgerul. Dar copilul „aceiași” părinți este întotdeauna sigur că mai devreme sau mai târziu acest fulger îl va depăși. În adâncul inimii tuturor adulților care au suferit abuzuri în copilărie, chiar dacă mai târziu acești oameni au obținut toate succesele posibile în viață, un copil speriat și neputincios continuă să trăiască. Primul pas pe calea care ne conduce să dobândim controlul asupra propriei vieți este recunoașterea acestui fapt.

Singurul mod în care un copil își poate explica răul emoțional și/sau abuzul pe care părinții săi i-l provoacă este acceptând responsabilitatea pentru comportamentul părinților toxici. »

3 . Când un astfel de copil crește și părăsește fizic familia (se mută de la părinți, devine independent din punct de vedere economic, își întemeiază propria familie și chiar experimentează moartea fizică a părinților săi), el rămâne în continuare captiv de vechi atitudini și legături emoționale distructive. El rămâne blocat, în primul rând, în rețele de percepție inadecvată a motivelor acțiunilor celorlalți, în al doilea rând, în auto-acuzații și, în al treilea rând, destul de ciudat, în atașamentul față de un părinte.

Așadar, copiii care au fost abuzați sexual de părinți nu pot intra în relații normale, pentru că „rămîn fideli” primului partener, copiii alcoolici fie bea ei înșiși, fie se căsătoresc cu alcoolici, copiii bătuți fie încep pe cineva să tiranizeze, fie a se învinovăți etc.

Din nou, voi cita:

« Dacă una dintre cititoarele mele și cititoarele mele provine dintr-o familie cu „aceiași părinți”, cel mai probabil în viață a trebuit să ia decizii precum „Nu pot avea încredere în nimeni”, „Nu merit ceva”, „Nu voi realiza niciodată nimic”. Aceste decizii au fost negative și contraproductive și trebuie schimbate.»

Notă: Sunt mai mult decât sigur că printre cititori vor fi cei care vor spune că toate acestea sunt gunoi: iată-l, de, bătut, violat, lipit, și bine făcut. Un astfel de cititor pot să răspund că fie minte (ceea ce este mai probabil), fie este inclus în fericitul procent al excepțiilor. În orice caz, această carte nu este pentru el. Deși, nu, în primul caz, pentru el, dar nu o va citi. Protecția este încă protecție, iar dorința de a păstra mitul familiei este o astfel de dorință :)

4 . Pentru a opri suferința, un adult care a crescut dintr-un astfel de copil trebuie să scape emoțional de părinții săi. Metoda unei astfel de decuplari este „confruntarea” - un dialog construit după anumite reguli cu părinții, sau cu personificarea acestora (foto, terapeut, mormânt), când acest lucru este imposibil din anumite motive.

Dar, pe de o parte, confruntarea nu este scopul. Este doar o metodă. Scopurile sunt diferite - să renunțe la responsabilitatea care nu îi aparține (de exemplu, să înțeleagă că a fost violat nu pentru că este rău (vezi mai sus), ci pentru că sunt pervertiți, că mama lui a băut nu pentru că ar fi fost. nu suficient de bună, dar pentru că este o alcoolică dracului etc.)

Deși acest lucru poate părea evident pentru o persoană sănătoasă, pot să vă asigur că autorul definește corect obiectivele: pentru un copil care a crescut într-o „familie toxică” (nu vom arăta cu degetul spre autorul recenziei, nu? ), E greu de crezut asta. Este și mai dificil să trăiești cu această conștientizare.

Un alt scop este să înveți să iubești. Imediat voi trimite ceea ce pentru cinici imaturi (maturi - bine ați venit la comentarii), negând importanța acestui sentiment. Cert este că un astfel de copil nu știe să iubească - nici pe sine, nici pe alții, nici pe Dumnezeu (dacă crede), nici pe animale. Mai exact, el este capabil să experimenteze niște emoții amestecate, pe care el le numește iubire, dar ele au puțin de-a face cu dragostea adevărată sănătoasă.

Și, în sfârșit, trebuie să învețe să-și construiască propriile limite, să-și asume responsabilitatea pentru sine atunci când este necesar și (mai greu) să nu-și asume responsabilitatea altcuiva.

Gândul care m-a lovit până la capăt și la care eu însumi nu m-am gândit (și, prin urmare, îi sunt extrem de recunoscător autoarei pentru asta) este că este imposibil să negociezi cu părinții toxici.

Atâta timp cât o persoană speră că îl va înțelege, atâta timp cât vrea să-i explice ceva, în timp ce așteaptă ca ei să-l accepte, va avea dificultăți.

Numai prin înțelegerea și recunoașterea la toate nivelurile, inclusiv în cel emoțional, inclusiv în cele mai profunde profunzimi ale inconștientului, că părinții sunt inadecvați, doar încetând să creadă că totul se poate repara (în relația lor), el va fi liber.

De fapt, ideea este să fii gata să-i trimiți pentru totdeauna și foarte departe, să-i scoți din viața ta. Paradoxal, acest lucru nu este întotdeauna necesar în viața reală. Dar pregătirea în sine este necesară.

Din nou, o persoană departe de subiect va spune că acest lucru este deja evident fără nicio carte, dar aici sunt de acord cu autorul: dacă o astfel de persoană însuși a crescut într-un astfel de sistem (sau a studiat în detaliu psihicul celor care au crescut acolo), nu ar spune asta.

Și încă un gând, care decurge logic din precedentul: astfel de părinți nu pot fi iertați. Iertarea nu va face nimic. Sunt vinovați și nu au iertare. Și din nou un citat:

« Mi-am încurajat adesea clienții, dintre care mulți au fost abuzați sever în copilărie, să-și ierte părinții abuzivi și agresivi. În plus, mulți clienți au declarat solemn la începutul terapiei că și-au iertat deja părinții, dar mai târziu am constatat că, de cele mai multe ori, nu se simțeau deloc mai bine pentru iertarea. Au continuat să se simtă foarte rău. Și-au păstrat toate simptomele. Iertarea nu a provocat schimbări importante și de durată în bunăstarea lor. Să spun adevărul, mulți s-au simțit și mai inadecvați și mi-au spus lucruri de genul: „Poate că nu iert suficient?”, „Mărturisitorul meu spune că iertarea mea este nesincera”, „Pot să fac ceva corect?
<…>
Cu cât mă gândeam mai mult, cu atât mi-am dat seama că iertarea în iertare nu era altceva decât o altă formă de negare: „Dacă te iert, amândoi ne putem preface că ceea ce s-a întâmplat nu a fost atât de groaznic”. Așa că mi-am dat seama că acest aspect al iertării a fost cel care i-a împiedicat pe oameni să-și reia viața pe drumul cel bun.»

Este important de menționat că cartea combină cu succes materialul teoretic cu o descriere a metodelor practice. Acestea. Răspunde mai degrabă fără echivoc la întrebarea: „Și acum ce să faci cu el?”

Am spus mai sus că nu va înlocui terapia cu drepturi depline (bine, OK, să lăsăm 0.0..1% șanse ca cineva să o facă singur), dar asta nu își pierde din valoare. În primul rând, nu înlocuiește terapia, nu pentru că autorul, dorind să atragă clienți la sine, nu termină ceva, nu. Atacantul este suficient de entuziasmat pentru a nu avea nevoie de o astfel de fraudă, ea știe bine că, cu cât cartea pe care o lansează este mai bună, cu atât lucrurile vor merge mai bine în practica ei comercială privată.

În al doilea rând, cartea oferă o bună înțelegere a procesului de terapie, ceea ce reduce teama de acesta, deoarece oamenii se tem adesea de necunoscut, deși nu recunosc întotdeauna.
În al treilea rând, poate fi folosit pentru a trece de la starea „ce naiba fac chiar și eu în asta” la starea „la naiba, aceasta este o problemă și trebuie rezolvată”. Din nou, nu va ajuta pe toată lumea, dar unii cititori vor trece destul de pe această cale.

Tehnicile, în cea mai mare parte, sunt împrumutate de la Gestalt (psihodramă, conversații cu scaune, scrisori, basme), dar în ciuda antipatiei mele față de acestea din urmă, chiar și pentru mine par destul de organice și logice.

Ei bine, în sfârșit, răspund la o întrebare nepusă, care, totuși, este subînțeles în Runet: „Te-a ajutat?”

Primul lucru pe care consider că este necesar să-l spun este că nu am fost supus terapiei Forward. Am citit cartea, i-am aplicat recomandările în propria mea practică (undeva cu mai mult succes, undeva mai puțin), am făcut chiar eu unele dintre sarcini, dar încă nu am trecut prin întregul ciclu de terapie.

Cel puțin concepțiile paranoice despre tatăl meu nu mă mai bântuie la fiecare pas (îmi permit destul de mult să merg mână în mână cu K., deși înainte m-am ascuns într-o „căsătorie civilă” de șapte ani, de teamă că tatăl meu nu mă va observa. ), pot vorbi cu mama, am încetat să tresar de la telefoane. Da, calitatea vieții s-a îmbunătățit cu siguranță.

Nu pot spune că aceasta este doar influența cărții, ar fi nedrept, pentru că fac simultan mai multe programe de terapie. Dar, mi se pare, și ea a contribuit.