Tento príbeh mi rozprával profesionálny vodič, skrátka šofér. Raz na diaľnici predbehol známeho, mávol rukou, pozdravil ho. A v spätnom zrkadle vidí, že sa napol a začal ho dobiehať. Urazený. Skúšal som viackrát predbiehať, ale predbehnúť sa nedalo. Tá rýchlosť nestačila, potom rušenie v podobe protiidúcich áut. A pred nami je rozdvojka. Vodič musí ísť doprava a ten za ním doľava, tam má dačo. Ale v vzrušení z pretekov neodbočil doľava, ale doprava, famózne zvýšil rýchlosť v zákrute a predbehol vodiča, konečne!- utešil svoju ranenú pýchu – môžete si oddýchnuť.
No nevystrelil, ako v prípade, keď muž vo VAZ-e predbiehal na odľahlej poľnej ceste cool čierne SUV, po ktorom zvýšil rýchlosť, dobehol VAZ a začal po ňom strieľať z pištole, a nie na kolesách, ale zabíjať ...
A zaujímavé je, že obe tieto udalosti sa stali v rovnakej oblasti.
Zaujímalo by ma, či je to lokálna anomália alebo rozšírená?

Moja dcéra sa pýta:
- Mami, bude mať teta Vali dieťa?
mama:
- Áno
dcéra:
- A kde je teraz s ňou?
mama:
- No... V bruchu.
Prejde nejaký čas a moja dcéra už v dome hovorí:
- Mami, povedala si, že keď si cucáš špinavé prsty. potom chrobáky začnú v žalúdku! A čo potrebujete cmúľať, aby ste mali deti?!
Otec zastavil auto, pustil volant a s hlasným smiechom z neho vypadol!

Niekedy v mladosti, môj priateľ, ktorý sa vrátil z práce, kúpil kvety pre svoju ženu, takže bez dôvodu ...
Tri dni ho mučila ako buržoázia z Malchish-Kibalchish:
- Čo sa stalo? Prečo zrazu kvety?
- Tak som chcel urobiť darček!
- Nie, prečo, musí existovať dôvod?
Teraz obchádza kvetinárstvo ...

Dostali sme sa do neznámej spoločnosti. Medzi mnou a mojím známym Alexejom je veľmi sexy dáma, ktorá je pre nás stále neznáma ...
Alexey sa zrejme rozhodol predbehnúť ma a najprv ma spoznať, a tak sa jej galantne pýta:
- Naliať vám vodku?
ona:
- Nepijem vodku (na stole nie sú žiadne nápoje okrem vodky, tak sa to stalo).
Alexey potichu položí fľašu na stôl a zapne mysliteľa ... počujete škrípanie elektrónov a dier v tranzistoroch ... Zatiaľ čo jeho procesor zrýchľuje na požadovaný počet gigahertzov, pokojne beriem rovnakú fľašu a pomaly naplňte pohár ... Alexej je šokovaný, procesor sa okamžite prehrial, systém zamrzol a potom mu dáma poučne, akoby dokončovala:
- Takto... Nemal by si sa pýtať, ale konať!
Skutočne, odvaha mesta si vyžaduje ... a nielen ...

Pred niekoľkými rokmi som si išiel kúpiť auto do salónu, ale to, s ktorým som rátal, tam už nebolo ... Boli aj iné, ktoré vyhovovali parametrom, ale drahšie ... určitá suma nestačila ... Musel som zavolať priateľovi a rýchlo priniesol peniaze.
O pár dní som zaregistroval auto na dopravnej polícii, dostal som štátne číslo na auto a pozval som svojho priateľa a jeho manželku k sebe domov - umyť nákup.
- Najprv mi ukáž auto, - odmietol prvý pohár ...
Zišli sme dolu, on si sadol dovnútra, točil volantom, kotúľal sa po dome, vystúpil, obišiel auto a spýtal sa:
- Vybrali ste si ho konkrétne na moju počesť?
- Čo si si vybral? - Nerozumel som.
- číslo auta...
- Nie, ktorý z nich bol na rade...
Ukázalo sa, že jeho číslo a moje sú úplne rovnaké, rozdiel bol iba v písmenách ...
Pravdepodobne si pamätáte aj vtipné prípady s číslami a číslami - Boh s nami hrá kocky, aby sme sa nenudili...

Stránky: 1

* * *
Minibus. Vodič čaká, kým sa priestor pre cestujúcich zaplní, nehýbe sa.
Nervózna stará dáma:
- Vodič! Ako dlho môžeš stáť? Sedím tu už pol hodiny!
vodič:
- Môžete sledovať trasu. Vyzdvihnem ťa po ceste.

* * *
Moja žena sa rozhodla zahodiť deti s mojou matkou. Trochu oddychu, kým robím renováciu. No nevadí, poslal som.
Opil som sa tri dni a pustil sa do práce. Okrem iného som zrenovoval parkety a nalakoval novým lesklým transparentným lakom a odišiel. A zabudol som na mačku. Vraciam sa - všade na parkete sú drobné odtlačky mačacích labiek. A takéto rozhorčenie ma vzalo.
No, myslím, že tá mačka skončila zle. Od smútku dal mačku do práčky - trochu ju pokrútil. Mačka sa tam točí – oči má obrovské, mňauká. Posraný, skrátka mačka. No trochu som sa schladil (smútok niekoho iného, ​​lieči duševné rany) a postihnutého vyslobodil. Mačka vyskočí z auta, vysere sa na chladničku a vyskočí z kuchynského okna. Priamo cez sklo - na ulicu a bývam na štvrtom poschodí.
Čo mám robiť? Našiel som mačku (živú sučku, len ticho), vložil do skla, premaľoval parkety, stretol rodinu. Toto je včera a dnes sa vraciam z práce - moja žena sedí a plače.
- Čo, - pýtam sa, - plačeš?
- Prečo, - hovorí, - rozhodla som sa umyť si košele, zapla som stroj, takže mačka vyhodila z okna cez sklo!
Teraz idem znova hľadať mačku. A do kuchyne dám okno s dvojitým sklom.

* * *
Jeden deň mi to povedal priateľ. Do Francúzska za ním prišla jeho svokra z Kyjeva. No, hovorí, rozhodol som sa ju prekvapiť nejakými miestnymi pochúťkami a po večeri zariadiť, aby sa previezla po nočnom Paríži. Hovorím jej, že dnes večer pre teba budú prekvapenia. Kúpil som si téglik foie gras (ako viete, paštéta zo špeciálnej husacej pečene), drahší, šik, opatrne som nožom vyrezal vrchnák a spodok, vytlačil paštétový valec, celú tú krásu som pokrájal v okrúhlych vrstvách a klásť na špeciálne bochníky. Podávanie, nalievanie vhodného vína, všetko je také vynikajúce. Svokra:
- Tak toto je, prekvapenie?
- No áno. Svokra vezme posledný bochník s okrúhlym kúskom paštéty a hryzie. Ozýva sa zvláštny a dosť hlasný zvuk brúsenia. Všetci pozerajú na svokru. Svokra na mňa bez mihnutia oka pozerá, akosi zvláštne manipuluje s občerstvením v ústach. ničomu nerozumiem. Zdá sa, že jej falošná čeľusť je zdeformovaná a úplne zaseknutá paštétou. Pauza je plná vnútorných sporov. Nakoniec sa svokre podarí vyrovnať sa s pohromou v ústach a čeľusť, ktorá sa posunula na jednu stranu, neviem či celá, rodia sa úlomky bochníka a potom plechové dno z r. plechovka, kde bola táto foie gras, vypadne z úst na tanier. Bohvie, ako sa to prilepilo na okrúhly kúsok paštéty a presne na tú, ktorú si vybrala svokra! Svokra sa mi pozerá do očí tak trpko a vyčítavo, ako keby som to urobil naschvál. A vtom z kuchyne vchádza moja najmladšia dcéra:
- No, čo, babka, prekvapuješ? A ty ešte nevieš, čo vymyslel tvoj ocko po večeri!

* * *
Sused išiel na prechádzku so psom (volajú sa Prasiatko), stratil vodítko. Štvornožky s mobilom v ruke sa plazí trávou a hľadá. Tu sa Prasiatko so štekotom vrúti do kríkov a nevráti sa. Dievča stojí na všetkých štyroch, pozorne sa pozerá do kríkov a vydáva tieto zvuky:
- Oink...? Oink?! Oink, bla, Oink!!!
V tejto chvíli okolo prechádza policajná jednotka...
Dievča asi 10 minút vysvetľovalo, že nebolo zadymené a triezvo, stratilo vodítko a volá psa.

* * *
Raz na túre, keď už boli všetci opití, jeden kamarát zaspal sladkým snom priamo pod stromom. Potom sme mu opatrne položili na ruku trojlitrovú sklenenú nádobu - a pošteklili sme ho slamkou na nose ...
Výsledok bol hrozný...

* * *
Dnes v Rusku prebieha epidémia podvodov v oblasti špičkových technológií. Buď príde SMS „od kamaráta“ so žiadosťou o doplnenie účtu, následne sa „ICQ admin“ vyhráža blokovaním čísla, ak správu nepošlete. Vo všeobecnosti sa ľudia už tieto triky naučili a nepoddávajú sa provokáciám. Jednotlivci sa však stretávajú...
Môj známy pracuje v call-centre mobilného operátora. Nedávno povedal nasledujúci príbeh. Ďalej - od prvej osoby.
- Zavolaj. Dáma v strednom veku, súdiac podľa hlasu. Hovorí tak a tak, prišla správa – vraj vyhrala plazmový panel v „žrebovaní čísel“. Ak chcete získať výhru, stačí poslať SMS s konkrétnym kódom na krátke číslo XXXX a ako odpoveď vám údajne povedia, kam si po výhru ísť. Teta zaváhala a zavolala operátorovi.
Slušne a veľmi podrobne som jej vysvetlil, že sú to podvodníci, že nemáme žiadny žart, v duchu som sa tešil, že nie všetci ešte stále strácame hlavu pri pohľade na darček. Upozornil, že za takúto SMS z jej účtu odíde veľa peňazí. Na to a rozlúčil sa.
O pár hodín neskôr vbehne do kancelárie žena vo veku asi štyridsaťpäť alebo päťdesiat, celá v nahnevaných emóciách a okamžite začne kričať, že má na účte peniaze, až štyristo rubľov, a teraz dlhuje stovku, ze to je z nasej strany podvod, ze ona to tak nenecha a pod.
Robili ste detaily a čo si o tom myslíte? Práve ten, kto volal a ktorému som všetko vysvetlil Rusom v bielom, vzal a poslal nahnevaný odkaz s vyhrážkami „ohavným podvodníkom“. Na to isté krátke číslo. Navyše som to kvôli vernosti duplikoval.
Nie, ak je človek v srdci hlupák, je zbytočné ho učiť ...

* * *
Vymenil som tu baterku v kuchyni. Vtiahol starú liatinu do vchodu. A piate poschodie, bez výťahu. Nejako som vliekol jedno schodisko a zomrel. A potom som dostal skvelý nápad. Išiel som domov, na kus papiera píšem: „Kto prinesie batériu na ulicu, 100 rubľov. Použiť na sq. taký a taký "Keď som písal, cn * batéria bola nainštalovaná ...

* * *
Raz idem navštíviť priateľa. Ich nádvorie je nádherné - uzavreté, na jednej strane je oblúkový východ, na druhej chodník. Vchádzam po chodníku a vidím: obrovský pes, systémy „lapačov slonov“ (čierny teriér alebo moskovský strážny pes) nesie v zuboch malé dieťa. ČO ROBIŤ?
Zoslabne, pripravujem sa zavýskať hlasom, ktorý mi nie je vlastný, ale pes pokojne položí dieťa na pieskovisko, kde sa hemžia ďalšie dve rovnaké, a pasuje sa vedľa seba s náhubkom na labky, ako keby driemal. Druhé dieťa sa pozerá späť na psa, vystupuje z pieskoviska a skáče do oblúka - je to tam také zaujímavé:
ľudia, autá, rušná ulica... Pes sa pozerá spod chlpatého obočia. Keď zostáva 5 detských krokov k oblúku, pes vstane, v 2 krokoch dobehne "votrelca", vezme ho za kapucňu, odnesie ho na pieskovisko, ľahne si ...
Hranica je pevne uzamknutá!!!

* * *
Neďaleko Kišiňova je malé regionálne centrum Kalarash, z pamiatok je továreň na brandy a jediný semafor v centre mesta. S týmto semaforom a miestnou dopravnou políciou je spojených množstvo neuveriteľných príbehov a tu je jeden z nich.
Námestník ministra vnútra, v civile, s účesom „ježko“ (to je dôležité) vo svojom osobnom Žigulenke išiel k svojim priateľom alebo príbuzným a cez túto križovatku išiel už na žltú. Prirodzene, obchodníci s pruhovanými palicami mu okamžite povedali, aby išiel doprava. Nuž, námestník ministra zabral doprava, pripravil vysvedčenie, zrejme sa chystal aj vysloviť vďaku za výborný výkon služby, no potom sa stalo niečo, z čoho vznikol tento príbeh. Gaets s úsmevom na celej tvári pristúpil k autu a vyslovil sviatostnú frázu:
- No, ježko, priletel?
O hodinu neskôr už pracoval ako okresný policajt s degradáciou hodnosti a postavenia v bohom zabudnutej dedine a jeho okrídlený výraz z neho urobil hrdinu dňa.

* * *
Raz sme boli na konferencii v Turecku. 250 ľudí, áno. A to sme bývali v 5* hoteli, nepoviem v ktorom, "ultra všetok chlast je v cene." Cesta je pomerne krátka, ale každý mal čas ochutnať drinky, podviesť Turkov a pogratulovať si k vlastnej strmosti. Bol pripravený aj malý kultúrny program v podobe zapožičania mikrodžípu a výletu za dobrodružstvom do susednej dediny. no o tom nehovorim..
A tak sme sa v posledný deň výletu, či skôr skoro ráno, zišli na letisku. Takáto rozsiahla konferencia by sa mala fotografovať, na ktorú bol špeciálne privezený fotograf z vlasti. Úlohou je odfotiť 250 tvárí naraz a najlepšie pred hotelom. Ako to spraviť? Samozrejme, zo strechy hotela! Všetci sa rýchlo zhromažďujeme na námestí pred hlavnou budovou; fotograf zo strechy gestikuluje, že sa chystá vyletieť vták. No nekričte o piatej ráno pod oknami? Je to slušný hotel...
Koniec príbehu. Pokojný nemecký mešťan sa ráno zobudí vo svojej izbe a ako tak v šortkách a tričku ide na balkón fajčiť. Zapaľujúc si cigaretu, hneď sa dusí, lebo spod 250 opitých (a prečo, pijeme ráno, darmo) na neho čumia usmievaví Rusi. Nemec sa obzerá – na susedných balkónoch nikto nie je. Neviem nájsť nič lepšie, ako na nás mávať. 250 Rusov mávne späť a pokračuje v skúmaní nemeckého ...
Myslím, že TOTO už do Turecka nepôjde. Kurva vie, čo iné očakávať od týchto Rusov!

Zrozumiteľné len pre Rusov

Lyžiarske preteky na 30 km v Sappore 1972. História, ktorá sa tam, v Japonsku, stále prenáša v legendách. Potom už nechýbali mixzóny a tlačové konferencie a novinári sa pokojne potulovali medzi športovcami priamo v štartovacom meste. A zrazu, keď už dobrá polovica jazdcov utiekla, napadol sneh. Husté, lepkavé. A Vjačeslav Vedenin sa minútu pred jeho štartom zaviazal namazať lyže. A miestny novinár, ktorý hovorí po rusky, sa naňho obrátil: vraj, myslíš, že pomôže – sneží?
Čo mu Vedenin odpovedal, chápeme len my v Rusku. A v Japonsku na druhý deň vyšli noviny s titulkami: „Po vyslovení čarovného slova „Dahusim“ ruský lyžiar vyhral olympijské hry.

Vtipný chlapec

Jeden biznismen, ktorého poznám, sa zo srandy prezliekol ako polovičný domov na večerné stretnutie spolužiakov... Bez smradu, samozrejme, ale pohľad je špecifický. Nikto ho ani neobťažoval otázkami o jeho živote, ženy ho ignorovali a muži len súcitne nalievali, ako sa hovorí, aký zlý osud mala s vynikajúcou študentkou ...

Chlapci však zažili skutočný kultúrny šok, keď na konci večera prišiel Bentley pre polobezdomovca ... a nechal čašníkovi sto dolárov za čaj a spýtal sa: „Kto je smerom na letisko? ? Môžem to zhodiť."

Výťah

Uviazlo niektoré z dievčat na dve hodiny vo výťahu s dvomi neznámymi kadetmi, ktorí predtým vypili veľa piva?
Bol horúci májový večer a ja a môj priateľ sme zrazu viseli s týmito dvoma medzi piatym a šiestym poschodím. Najprv to bolo vtipné, spoznávali sme sa a veselo pomáhali chalanom kričať o záchranu. Ale kadeti kričali akosi smutne a akosi odsúdení na zánik. A zrazu sa ospravedlnili a naznačili problém po pive.
Sme učenlivé dievčatá: otočili sme sa a začali frkať do rohov kabíny výťahu. Zo zvukov, ktoré sa k nám dostali, bola technológia mimoriadne jednoduchá. Na podlahu sa predsa nedá dostať (zadusíme sa), tak jeden kadet trochu stlačil tesné dvere a druhý sa snažil dostať dnu. Takže prvý hit a vymenili si úlohy. Druhý tiež začal udierať, ale jeho kamarátovi sa triasli prsty a náhodou pustil dvere... Už ste niekedy počuli kadeta kričať vo výťahu v májový večer? A ako pri tom skáče, ako strašne sa výťah potáca, aké nezaujímavé slová sa pri tom hovoria….
Vo všeobecnosti, keď sme stláčali dvere, ja a môj priateľ sme sa zo smiechu zosunuli na zem a takmer sme sa sami vycikali... Výťah bol zapnutý asi tri minúty po tomto strašnom výkriku, ktorý bolo zrejme počuť na druhej strane mesta opravár výťahov ...

“256”

Som v električke. Zima. Všetci sú vo vrchnom oblečení. Zabalený. Pozerám pred seba nejakého chlapíka s ruksakom. Na batohu, ktorý doslova visí na sopeľoch, visí flash disk a na ňom je napísané - "256". Doslova na seba vábi a máva, že si ju vezme. Prišla moja autobusová zastávka. Bez väčšej námahy som vytiahol tento flash disk a odišiel. Prišiel som domov, vložil som ho do počítača, pozrel som sa, čo je na ňom - ​​a celý systém so mnou úplne lietal, až po naformátovanie pevného disku a takmer flashnutie systému BIOS ...
Teraz som vzal tento úžasný flash disk, nakreslil som naň „257“, pripevnil som si ho k batohu – aby som ho mohol ľahko stiahnuť – a zakaždým, keď s ním cestujem v preprave, čakám na nejakého iného mudena, ktorý ho chce ukradnúť. ja..."

Meškal som na prednášku

Jedného dňa som meškal na prednášku o burze. Tie. keď som vtrhol do dverí, učiteľ už prednášal naplno:
- ... ale v Rusoch sú malé, nízke, ale veľmi aktívne ...

Videl ma a zastavil sa. Zjavne som mal na tvári mierny zmätok, pretože som rukou urobil znak „pass“ a pokračoval som v prednáške:
- Pre oneskorencov - pripomínam. Hovorili sme tu o obchodovaní futures kontraktov na ruských burzách a vôbec nie o tom, čo vás prinútilo červenať sa.

Nechceme upratovať!

United Air takmer vyhodili jedného veselého stewarda, ktorý po pristátí lietadla a spustení lávky nenašiel nič múdrejšie, ako povedať cez hlasitý odposluch:
-... .kto je posledný - odstráni lietadlo!
Čo vyvolalo medzi cestujúcimi poriadnu paniku.

Všetko je relatívne

V treťom ročníku sme mali predmet – štruktúra hmoty. Chemici ho potrebujú ako krava vajcia, takže o ňom boli celkom cool. Väčšina ešte dokázala prejsť testom zadarmo, no niektorí obzvlášť nadaní mali smolu. Napríklad študovali dvaja súdruhovia, z ktorých jeden prešiel sedemkrát a druhý - 11 (jedenásť). Keď prešli siedmy raz, sedenie už prebiehalo a posvätná služba sa konala v učiteľskom laboratóriu.

Prvý z nich bol vypočutý pomerne rýchlo, vyšiel na chodbu a začal čakať na svoju partnerku. Zrazu učiteľ odchádza z miestnosti, zbadá chudáka a hovorí:
- Si stále tu? úžasné! Zoberme si knihu rekordov! - nastaví test a vysvetlí:
- Vidíš, tvoj priateľ znáša takého, že si v porovnaní s ním len Lomonosov!

Roztomilý ježko

Dnes ľudia v práci začali hovoriť o najrôznejších vtipných prípadoch s domácimi miláčikmi) A teraz náš účtovník povedal o milovanej mačke svojej dcéry. No, má dospelú dcéru, je vydatá a žije oddelene) A priatelia jej nejako dali hračku, chlpatého, roztomilého ježka, ale ak mu stlačíte brucho, začne sa smiať)) A jej zdravá mačka, tri roky, nevykastrovaný, ale ulice a vo všeobecnosti slobodný život, ktorý nevonia, zrazu vzplanul k tomuto ježkovi s tými najnežnejšími citmi))) A s potrebou demonštrovať ich ostatným a čím viac ľudí okolo, tým lepšie ) Skrátka, len čo majú vo svojom dome hostí, mačka vlečie svojho ježka a na verejnosti si s ním plní manželskú povinnosť. A ježko sa domácky smeje. Čo sa stane s ľuďmi, ktorí sledujú tento obrázok, myslím, že si viete predstaviť. Prechádzam sa tak, ani to nevidím, a celý deň je úplne neslušné rehotanie.

pozdravujem

V mojej punkovej mladosti som bol „osemnásťročný blonďavý chlapec“. Teda presnejšie, veľmi čiernovlasé, vlasy pod ramená a oblečenie rifle a tričko - úplný unisex. S tvárou, ktorej sa sotva dotkla žiletka. A tu som sa nejako vrátil z mojich narodenín.
Ako sa môže punk vrátiť z jeho narodenín? Essssno, pekne "podshofe". A v letnom šere, ledva zasnúbený, na mňa tento zázrak vyskočil a ukázal svoje pohlavné orgány. Na čo som, vôbec nie prekvapený, potichu predstavil svoju. Pravdepodobne si môj mladý a alkoholom opojený mozog myslel, že toto je nový spôsob pozdravu a celkom dobre zapadá do mojej neformálnej životnej pozície
Ten zvrhlík sa zbalil a s urazeným výkrikom ho strhlo... A udalosti som si uvedomil až ráno.

Cintorín

Vypočujte si príbeh. Tentoraz hrozná pravda. No kto sa nebojí - počúva. A ak má niekto nervy do pekla, potom, ako je napísané vyššie, je lepšie okamžite opustiť podlahu. Z Yaganova do Leontyeva, tri kilometre po poliach, cesta. Môžete, samozrejme, ísť autobusom priamo na miesto, ale Sanya miluje túto cestu,
vlak a potom chod. Pretože básnik. Hovorí, že keď ide takto, nenáhlivo, po poli, boh mu na temene hlavy šepká básne.
A čo? Celkom. Tam prejde - pár riekaniek. A naopak, pol básne. Tak cez leto nájde zbierku, v zime vydáva, sedí, fajčí. A miesta sú najmalebnejšie, milosť. Pri jazere. Potom roklina, most. Napravo je dedinský cintorín, naľavo kúsok ďalej - starý, zničený kostol. V tomto opustenom kostole Sanya, ako veriaci a vo všeobecnosti blízky Pánovi, rád kráča po ceste. Postavte sa pod vysoké klenby, pozerajte sa na zvyšky obrazov, myslite na večné.
fajčiť.
Nech sa páči. A potom som šiel koncom augusta posledným vlakom. Nebol som tam dlho, možno mesiac, no, nerátal som s tým, že deň sa výrazne znížil. Zišiel som do Yaganova, je asi polnoc, tma je beznádejná, aj keď je to oko. Triasol sa, ale šiel, kamkoľvek pôjdeš. Cesta je vyšliapaná, je to cítiť. Navyše sa tam aj tak nedá vrátiť. Dobre, kráčaj pomaly, počúvaj. No, myslím, ani Boh zrazu nešiel spať a práve teraz, napriek neskorej hodine, mu začne diktovať rýmy. Pripravený teda použiť skratku. Ale bože, vezmi si to namiesto toho a ako šťastie - dážď!
Áno, nielen dážď, ale aj lejak!
A nielen lejak, ale aj búrka! Posledná búrka v auguste. je to neprijemne. Blýska sa, dážď je studený, pod nohami špliecha.
"Nič, - myslí si Sanya, - prídem do kostola, schovám sa, chvíľu počkám." V ruksaku je termoska s horúcim čajom, litrová fľaša vodky ako darček pre majiteľa, nejaké jedlo, aby ste v prípade potreby vydržali noc a deň. A zvyšuje tempo, aby sa úplne nenamočil k pokožke. A teraz sa ploty cintorína začali líšiť v zábleskoch bleskov. Tu je roklina, tu je most a tu je to ku kostolu čo by kameňom dohodil.
A potom zrazu - raz! Problémy! Sanya sa ponáhľala cez most a most — čo most, to dva polená. Šmykľavé, tmavé. A už na tom okraji skĺzol, a rovno do rokliny - šplech! Nie, ani to nie. Ale takto. SHLOOPPP! Plochý. A šmýkal sa dole svahom. Svah je kachliarsky sen, pevná hlina.
No nejako som sa dostal von, ani nie prvýkrát, celý od hlavy po päty zavalený hlinou. Vypadni, prisahajme na Boha z mrzutosti. Prečo je takýto test namiesto rýmu? Boh zhora s bleskovým huyakom za rúhanie a pridal ďalší dážď. Sanya ruky v nohách, "Bože odpusť mi, zachráň a zachráň" a do kostola, pod klenby. Vbehol do kostola, rukávom si utrel hlinu z papule a lapal po dychu. A zrazu vyzerá - wow! Vo vzdialenejšej kaplnke - svetlo!!! Nerovnomerné, ako oheň. Sanya začala byť nervózna, počúvala. Svetlo sa hojdá, tiene na stenách a hlasy! Agaaaaa!
Sanya je chlap, ktorý nie je bojazlivý a nie je poverčivý, chytil batoh do ruky a potichu vykročil na svetlo. Nech už bolo čokoľvek zlé, všetko je lepšie ako v daždi. Potichu sa priblížil a videl - horí oheň, nad ohňom visí kotlík, štyria roľníci sedia na krabiciach pri ohni, vyzerajú celkom obyčajne a bez domova. Na krabici medzi nimi je sviečka, občerstvenie, ktoré je vyložené. V rohu sa lopaty lesknú ostrými, nabrúsenými čepeľami.
Sanya sa cítila lepšie. Bezdomovci, nie bezdomovci, ale je jasné, že ľudia sa venujú kopaniu hrobov na cintoríne. Pracovali sme deň a odpočívame. No aj ľudia sú celkom obyčajní, ak máte správny prístup, všetko je lepšie ako zlí duchovia. A v akej forme bol v tom čase sám Sanya, taký bezdomovec v porovnaní s ním a vo všeobecnosti čisto princovia princa Elisei.
A Sanya sa rozhodla odhaliť sa spoločnosti. Navyše mať so sebou vážny argument na zoznámenie v osobe litrovej fľaše vodky. A teraz Sanya vstupuje do kruhu svetla, robí priateľskú tvár cez hrubú vrstvu hliny a hovorí prívetivo hlasom mierne zamrznutým vo vetre.
- Zdravím vás, milí ľudia! Dovoľ mi zohriať sa pri tvojom ohni, inak mi je tam taká zima, že nemám síl!
Muži sa otočili za hlasom, no namiesto ahoj zrazu prudko stuhli a ich tváre sa poriadne zmenili! Pozreli sa na Sanyu, v očiach im vletel strach, chlpy na hlave, kto ich mal, sa začali pohybovať, jeden sa vo všeobecnosti začal plaziť z krabice na zem, nikto nemohol otvoriť ústa. Sanya cíti, že niečo nie je v poriadku. Na zmiernenie napätia treba niečo pridať. Rozpráva.
- Nebojte sa, chlapi, ja som so svojim! - a natiahne dopredu fľašu vodky. - Trochu si posedím, maximálne do prvých kohútov a idem domov. A potom tam prší, a vlhko, brrrrr!
A potom jeden z roľníkov, buď najstarší, alebo najodvážnejší, úprimne zatieňujúci seba alebo Sanyu znakom kríža, vstane z lóže a zasyčí vážnym hlasom:
- PREČO TO ROBÍŠ, GAD, KOPANÝ ???

Raz Henry Ford, ktorý cestoval v malom aute svojej spoločnosti, videl na ceste presne to isté auto s poškodeným motorom.

Neznámemu motoristovi okamžite poskytol potrebnú pomoc: dodal náhradné diely, upravil motor. Keď vďačný majiteľ uviaznutého auta rozdal päť dolárov, Ford sa usmial: „Nie, nie, nepotrebuješ peniaze. Aj tak sa mi veci nevyvíjajú zle." „Naozaj tomu neverím, pane! - odpovedal. - Ak uspejete v podnikaní, netriasli by ste sa v žalostnom "aute" ... ".

Galileo Galilei strávil svadobnú noc čítaním knihy. Keď si všimol, že je už denné svetlo, odišiel do spálne, ale hneď odtiaľ odišiel a spýtal sa sluhu: "Kto leží v mojej posteli?" "Vaša žena, pane," odpovedal sluha. Galileo úplne zabudol, že je ženatý.

Nemecký matematik Peter Gustav Dirichlet bol veľmi mlčanlivý. Keď sa mu narodil syn, poslal svokrovi telegram, možno najkratší v histórii telegrafu: „2 + 1 = 3“.

Vynikajúci americký vedec Thomas Edison, autor mnohých vynálezov v oblasti elektrotechniky a komunikácií, kinematografie a telefónie, chémie a baníctva, vojenskej techniky, nikdy nepracoval bez asistenta. Jeden z asistentov, bývalý námorník, dlho pomáhal Edisonovi pri uskutočňovaní laboratórnych experimentov a predvádzaní novej technológie. Keď sa ho spýtali, ako Edison robí svoje vynálezy, zakaždým bol úprimne prekvapený: „Nemôžem sa na to sústrediť. Koniec koncov, robím všetko pre neho a Edison len mračí čelo, ale púšťa komentáre na moju adresu. A vo všeobecnosti: ja pracujem a on odpočíva!

Jedného dňa bol Voltaire pozvaný na večeru. Keď sa všetci usadili, ukázalo sa, že maestro sa ocitol medzi dvoma nevrlými pánmi. Keď sa Voltairovi susedia dobre napili, začali sa hádať, ako správne osloviť sluhov: "Prines mi vodu!" alebo "Daj mi vodu!" Voltaire sa nechtiac ocitol priamo v epicentre tohto sporu. Nakoniec, unavený týmto rozhorčením, maestro neodolal a povedal: - Páni, oba tieto výrazy sú pre vás nepoužiteľné! Obaja by ste mali povedať: "Vezmi ma k napájadlu!"

Mark Twain, ktorý cestoval po Francúzsku, cestoval vlakom do mesta Dijon. Vlak išiel a on požiadal, aby ho zobudili včas. Spisovateľ zároveň sprievodcovi povedal: - Veľmi tvrdo spím. Keď ma zobudíš, možno budem kričať. Tak to ignoruj ​​a určite ma vylož v Dijone. Keď sa Mark Twain zobudil, bolo už ráno a vlak sa blížil k Parížu. Spisovateľ si uvedomil, že Dijon prešiel a bol veľmi nahnevaný. Pribehol k dirigentovi a začal ho napomínať. - Nikdy som nebol taký nahnevaný ako teraz! on krical. "Nie si taký nahnevaný ako Američan, ktorého som v noci vysadil v Dijone," odpovedal sprievodca.

Po úspešnom prenose prvého telegramu z Európy do Ameriky podal Alexander Stepanovič Popov v jednom z klubov hlavného mesta ďalšiu správu o svojom vynáleze bezdrôtového telegrafného systému. V sále boli medzi verejnosťou prítomní predstavitelia kráľovského dvora, niektorí z nich boli k Popovovmu posolstvu veľmi skeptickí. Jedna z dám z vysokej spoločnosti, ktorá nerozumela ani slovo zo správy, sa teda obrátila na Popova s ​​takou záludnou otázkou, ako si myslela: „Ako však vysvetlíte, že ide o telegram počas jeho prechodu cez oceán, od z pevniny na pevninu, neutopil si sa a ani nezmokol?" Alexander Stepanovič len pokrčil plecami a dáma, ktorá sa rozhliadla okolo seba, sa samoľúbo usmiala.

Na slávnostnom ukončení automobilovej výstavy v Paríži v roku 1896 navrhol francúzsky fyzik a elektrotechnik Marcel Despres prípitok budúcemu autu, ktoré dosiahne rýchlosť 60 kilometrov za hodinu. Jeden známy automobilový dizajnér vtedy reagoval s nevôľou: - Prečo sa vždy nájde niekto, kto svojimi hlúpymi predpoveďami pokazí celú oslavu!

Raz priateľ Alexandra Puškina, dôstojník Kondyba, požiadal básnika, či by nemohol vymyslieť rým pre slová „rakovina“ a „ryba“. Puškin odpovedal: "Blázon Kondyba!" Dôstojník bol v rozpakoch a ponúkol, že zloží riekanku na kombináciu „ryba a rakovina“. Puškin ani tu nebol stratený: "Kondyba je hlupák."

"Niet veľkého muža pre sluhu." Zaujímavým potvrdením tohto starého pravidla bol názor starého záhradníka, ktorý slúžil niekoľko desaťročí u Charlesa Darwina. Miloval slávneho prírodovedca, ale o jeho schopnostiach mal „minimálny názor“: „Starý dobrý pán, ale škoda - nemôže si nájsť pre seba hodnotné povolanie. Posúďte sami: niekoľko minút stojí a hľadí na kvetinu. Urobil by to človek, ktorý má nejaké vážne povolanie?"

Raz, vo svojom prejave na Polytechnickom inštitúte na rozprave o proletárskom internacionalizme, Vladimir Majakovskij povedal: - Medzi Rusmi sa cítim ako Rus, medzi Gruzíncami - Gruzínec... - A medzi bláznami? - skríkol zrazu niekto z publika. - A medzi bláznami som prvýkrát, - okamžite odpovedal Majakovskij.

Anglický teoretický fyzik Paul Dirac sa oženil s Wignerovou sestrou. Onedlho ho prišiel navštíviť známy, ktorý o udalosti stále nič nevedel. Uprostred ich rozhovoru vošla do miestnosti mladá žena, ktorá volala Diraca menom, nalievala čaj a celkovo sa správala ako pani domu. Po chvíli si Dirac všimol rozpaky hosťa a pleskol si po čele a zvolal: - Prepáčte, prosím, zabudol som vás predstaviť - toto je... Wignerova sestra!

Bernard Shaw, už uznávaný spisovateľ, sa raz na ceste zrazil s cyklistom. Našťastie obaja vyviazli len z hrôzy. Cyklista sa začal ospravedlňovať, ale Shaw oponoval: „Máte smolu, pane! Trochu viac energie a zaslúžil by si si nesmrteľnosť ako môj vrah.

Jedného dňa veľmi obézny muž povedal vychudnutému Bernardovi Shawovi: „Vyzeráš, že si budeš myslieť, že tvoja rodina hladuje. - A keď sa pozriete na vás, možno si myslíte, že ste príčinou tejto katastrofy.

Pruský kráľ Fridrich II., ktorý sa považoval za erudovaného človeka, sa rád rozprával s členmi svojej akadémie vied, pričom počas týchto rozhovorov kládol niekedy aj smiešne otázky. Raz sa spýtal akademikov: "Prečo pohár naplnený šampanským zvoní čistejšie ako pohár naplnený burgundským?" Profesor Sulzer v mene všetkých prítomných akademikov odpovedal: "Členovia Akadémie vied, s nízkym platom, ktorý im pridelila Vaša veličenstvo, sú, žiaľ, zbavení možnosti vykonávať takéto experimenty."

Raz sa Ilfa a Petrova opýtali, či musia písať pod pseudonymom. Na čo odpovedali: - Samozrejme, že Ilf sa niekedy prihlásil s Petrovom a Petrov s Ilfom.

Sir Arthur Conan Doyle zo žartu vybral adresy 12 najväčších londýnskych bankárov, o ktorých sa hovorí, že sú to mimoriadne čestní a vážení ľudia, a každému z nich poslal telegram, v ktorom bolo napísané: „Všetko vyplávalo von. Skryť." Nasledujúci deň zmizlo všetkých 12 bankárov z Londýna. Na základe úteku všetci spoznali kriminálny a antisociálny charakter svojich aktivít.

Alexandre Dumas raz večeral so slávnym lekárom Gistalom, ktorý požiadal spisovateľa, aby mu niečo napísal do knihy návštev. Dumas napísal: „Keďže doktor Gistal lieči celé rodiny, nemocnica musí byť zatvorená.“ Doktor zvolal: „Lichotíte mi! Potom Dumas dodal: "A postavte dva cintoríny ..."

Guy de Maupassant nejaký čas pracoval ako úradník na ministerstve. O niekoľko rokov neskôr v archíve ministerstva našli popis Maupassanta: "Usilovný úradník, ale zle píše."

V roku 1972 napísal mladý Ind Johnovi Lennonovi, že má sen precestovať celý svet, no nemá peniaze, a požiadal o zaslanie potrebnej sumy. Lennon odpovedal: "Cvičte meditáciu a vo svojej fantázii uvidíte celý svet." V roku 1995 sa Ind ešte vybral na cestu okolo sveta. Vydražením Lennonovho listu získal správnu sumu.

Raz sa colník pri prehliadke batožiny britského dramatika, básnika a spisovateľa Oscara Wilda, ktorý pricestoval do New Yorku, známeho svojím vtipom, váženého hosťa spýtal, či má so sebou šperky a umelecké predmety, ktoré treba pribaliť. vo vyhlásení. „Nič len môj génius,“ povedal Oscar Wilde.

Keď súčasný dedič britskej koruny, princ Charles, študoval v Cambridge, na všetky hodiny s ním chodil bodyguard. Cambridgeský tréningový systém umožnil bodyguardovi zúčastniť sa diskusie a debaty. A na konci školenia ho učitelia pozvali, aby zložil skúšky. Výsledkom bolo, že bodyguard získal viac bodov ako samotný princ a získal aj diplom.

Raz na recepcii Charlie Chaplin predviedol zhromaždeným hosťom veľmi zložitú opernú áriu. Keď skončil, jeden z hostí zvolal: „Úžasné! Netušila som, že spievaš tak úžasne. - Vôbec nie, - usmial sa Chaplin, - nikdy som nevedel spievať. Len som napodobňoval dnes už slávneho tenoristu, ktorého som počul v opere.

Počas dovolenky Vladimíra Vysockého v Soči mu do hotelovej izby nazreli zlodeji. Spolu s vecami a oblečením vzali všetky dokumenty a dokonca aj kľúč od moskovského bytu. Po zistení straty išiel Vysockij na najbližšiu policajnú stanicu, napísal vyhlásenie a sľúbili mu pomoc. Ale nebolo treba žiadnej pomoci. Keď sa vrátil do svojej izby, už tam boli ukradnuté veci a odkaz: „Prepáč, Vladimír Semjonovič, nevedeli sme, koho veci sú. Žiaľ, džínsy sme už predali, ale bundu a doklady vraciame neporušené."

Našiel som fotku na internete

Starostlivý syn

Dnes ráno som išiel do kúpeľa. A telefón zostal v izbe a potom som počul 5-ročného syna predniesť túto reč:
-Ahoj, mama nevie rozprávať, kaká! Zavolajte neskôr.
Bežím sa pozrieť, komu takto odpovedal. Predajca pre prácu. Okamžite volám späť a ozýva sa nepretržité vzdychanie.

Erysipelas

Prvá polovica 50-tych rokov. Bývame v spoločnom byte, 14-metrovej izbe, kde je môj otec, mama, babka a ja. Hostia prichádzajú; teta (otcova staršia sestra) s manželom, strýkom Arsenyom. No, samozrejme, hostina podľa svojich možností, vodka, koňak, chuťovka piesní, všetko ako má byť. Áno, som školák (2. – 3. ročník). Sedeli sme a spievali, je čas ísť do Lyulya.
Ženy pozbierali riad a išli ho umyť do kuchyne, otec, už veľmi pekný, spadol na posteľ a strýko Arseny si ľahol na pohovku s hlavou opretou o dvere. Musím povedať, že mal nádhernú holú hlavu, teda ideálny ovál, po celom obvode orámovaný poriadne hustými vlasmi. Prečo ma do pekla ťahalo, ale ja, berúc svoje farby, pľujúc na ne, štetcom som namaľoval tvár na holú hlavu strýka Arsenyho (ako oči, nos, ústa). S umytým riadom vstúpi do izby babička a taniere sa rozbijú o podlahu, babička urobí znamenie kríža a hovorí:
- Pane, teraz sme dopili, ležiac ​​na chrbte a pozerali na mňa. Svätý, svätý
Babka sa, samozrejme, dala do poriadku a ja som tiež dostal svoje... von.

ako "Shura"

Moja malá sestra problém s nerovnými zubami vyriešila radikálne. Totiž, namiesto toho, aby si dala strojček a chodila v nich až do nasledujúceho príchodu, kým sa zuby nevyrovnali, začala si dávať korunky. K tomu najprv vybrali nervy na 11 (!!!) zuboch a potom ich obrúsili brúskou na kovokeramiku. Kým sa brali odliatky, kým sa vyrábajú samotné korunky, musíte prejsť týždeň s tým, čo máte. A je tu rad zubov podobných žralokom - trojuholníkové a ostré.
Ale toto nie je také zlé. Hlavná vec je, že dikcia sa mení zo zvyku na nepoznanie a najviac sa teraz podobá na speváka Shura v najlepších rokoch. Pamätáte si? "Urobte dobro pre vši...!"
Vlastne vtip. Prídete na čerpaciu stanicu, zoberte si benzín. Príde k oknu, potom dialóg:
- Litre lacno, prosím!
- Koľko?
- Litre na prach.
- Koľko? Dvesto?!
- Nie. Opovrhnutiahodné!
- Dvesto??
- B %%% b! miesto!

Pamätáš si ma?

Cez víkend nahnevaní meteorológovia sľubovali fujavicu a ľudia sa ponáhľali do obchodov pre to najnutnejšie. Rad k pokladni pripomína „hada“ zo starej telefónnej hračky. To a pozri jeho chvost bude jesť.
- Vzal som si konzervy, sviečky, chlieb, mlieko... - hlási chlapík nahlas manželke do telefónu. - Čo si ešte vziať? ... (šťastne) Kondómy? (sklamaný) Tri? (veľmi šťastný) balenie?!
Chlapík sa usmeje a otočí sa k stojacemu za babkou:
- Hneď som tam. Pamätáš si ma?
babička:
- Celý rad si ťa pamätal, synu.

Prečo Serezha nezoberie na rybársky výlet?

Seryozha, neuveriteľne zdravá hlava, obvinil svoju krásnu a šikovnú manželku Lenochku z viny a odišiel k svojej matke. Skupina 5 ľudí v 2 autách medzitým išla okolo Serezhoho domu na rybársky výlet. Keď videli Seryozhu, ponúkli sa, že s nimi pôjdu (každý je známy z detstva). Seryozha sa rozhodol ísť vo svojom aute.
Po príchode na miesto sa spoločnosť 5 + 1 (Seryozha) opila do smrti, vykúpala sa a omdlela. V noci sa Seryozha prebudil v mozgu, zakalený alkoholom, myšlienka prebleskla: „Lenka tam sama potrebuje kontrolu, ale nie so svojím milencom? Keďže Seryozha v tme nenašiel kľúče a oblečenie, odišiel domov v šortkách a pešo.
Do rána 20 km. boli pozadu a Seryozha sa vrátil domov (mikroštvrť stojí na samom okraji mesta). Lenka otvorila dvere a išla spať ďalej. Seryozha, ktorý trpel kocovinou, sa obliekol a išiel piť pivo a kúpiť si cigarety.
Medzitým sa zobudili rybári. Seryozha medzi nimi nebol. Bolo tam auto, oblečenie, topánky, ale Seryozha tam nebol. Posledné, čo si všetci pamätali, bolo plávanie. Priatelia sa rozhodli "utopiť" a začali hľadať Seryozhovo telo.
Dvaja boli poslaní, aby oznámili hroznú správu jeho vlastnej manželke Lenochke. Keď čierni poslovia dorazili na miesto, Helen už vstala a išla do obchodu. Keď Sasha vstúpil do bytu, nebil sa okolo kríka, ale priamo povedal Lenochke, že Seryozha tragicky zomrel. Lenochka, ktorá videla svojho milovaného pred 2 hodinami, usúdila, že ho práve zrazilo auto a upadla do bezvedomia.
- Prečo stojíš a bežíš za sanitkou, - kričal Sasha na Yure a ťahal Lenochku na pohovku.
Sanitku v tej istej budove na prízemí je jednoduchšie spustiť ako zavolať. Yura vybehol po schodoch, pretože výťah bol zaneprázdnený. Bol to Seryozha, kto viezol domov.
Sasha medzitým odtiahla Lenu na pohovku a rozhodla sa jej dať umelé dýchanie (no, niečo treba urobiť). Strhol jej blúzku a postupoval ako najlepšie vedel.
Medzitým Seryozha, dobre opitý, vstúpil do bytu. Ambulancia bola užitočná pre všetkých. Serezhu už na rybolov neberieme.

Záchranca života

Na fakulte žurnalistiky máme učiteľa, starého. Raz bola na skúške a sama sa zrejme necítila dobre, sklonila hlavu, podoprela ruku, unavený pohľad smeroval pod stôl. Chlap jej to dáva, dobre to vzdáva. Ona počúva a bez toho, aby povedala slovo alebo čo i len pozrela na neho, dala mu A. Frajer vyjde šťastný na chodbu, so všetkými sa podelí o svoje dojmy. Priateľ sa k nemu priblíži:
- Vôbec nie som pripravený! No, pomôž mi, priateľ, daj za mňa. Stále si ťa nepamätala.
Dobre, po niekoľkých ľuďoch príde tento chlapík znova s ​​cudzou knihou, odpovie na lístok a dostane päť. Opäť prichádza pár ďalších ľudí - pomôcť inému priateľovi. Učiteľ počúva bez prerušenia. Chlap jej podáva knihu. Berie ho, krúti ním v rukách a vracia mu ho so slovami:
- Eh, mladý muž, mal by si sa aspoň prezuť ...

Vidieť

Príbeh sa odohral 30. decembra v oblasti, kde sa nachádzajú domy so 4 až 5 poschodiami a zvyčajne so svojimi štruktúrami organizujú malé a útulné dvory.
A tak išiel môj kolega navštíviť svoju sestru a oproti nemu išiel mladý muž, ktorý viedol za ruku 4-5 ročného chlapca. Celá táto spoločnosť vchádza na malý a útulný dvor s mäkkými závejmi a pozoruje veľmi nezvyčajný obraz - dvaja Santa Clausovia, ktorí odhodili palice, sa bijú päsťami. Naša spoločnosť sa zastaví v strate a pozerá sa na tento nezvyčajný obrázok. Chlapcovi, ktorý naďalej verí na Santa Clausa a očakáva zázrak, sa rozprávka len zrúti v očiach, hrozia slzy a s hrôzou sa pýta: „Ocko, čo je toto? "
Otec nie je zmätený a hovorí: "Neboj sa, synu, toto je Starý Nový rok!"

S malým v obchode

Išli sme s našou malou sestrou do obchodu. Požiadal som o údené kura. Predavačka vyliezla po ňu a potom vidím, že moja sestra sa oprela o okno a povedala jej: „Nelízať!“. Predavačka sa bojazlivo otočí a povie: „Nelízam!“. Pozdvihli náladu celému radu.

19 cm

Meria malú nohu, pýta sa koľko? Gru je 19 cm. Bežal šťastný: „Hurá! Mám 19 centimetrov!!! Otec sa dusil v kuchyni...