sveiki... Man 16 metų... ir aš turiu problemų šeimoje... mano mama man nerūpi...

prasidejo ne is karto, anksciau viskas buvo gerai .. mama issiskyre su tevu kai man buvo 9 menesiai... as tada nemaciau savo tevo 4 metus... jis atsirado ir dingo per visa gyvenima bet grįšime pas jį vėliau... mane augino mama ir seneliai, kol mama buvo Maskvoje darbe, aš buvau pas močiutę kaime... tėčio ir mamos visada trūkdavo, tada pas 5 metu mama mane nuveze i Maskva, vaziavau kaip ir visi vaikai i darzeli.. po to i pirma klase.. iki 5 klases viskas buvo gerai ir tada, anot mamos, pradejau "pereinamojo amžiaus" ... Stengiausi kaip galėdamas išgyventi visus savo išgyvenimus, bet mama ne visada pasirodydavo taip, kad aš nepadėdavau šioje situacijoje, bet jei kas atsitikdavo, ji už mane stojo... ir aš turėjau jos palaikymą, Žinojau, kad ir kas nutiktų, turiu mamą... tada mama turėjo mano patėvį... iš karto pasidarbavome geri santykiai ir supratom vienas kita is puse zodzio, jis visada mane palaikė, mylėjo kaip savo dukrą... gyvenome kaip tikra šeima, apie kurią visada svajojau... ir viskas buvo gerai... tada mama ir patėvis pradėjo daug bartis... taip, ir mama susipažino su vienu jaunuoliu... aišku supratau, kad mama ir patėvis nebegali gyventi... o patėvis išsikraustė, bet vis tiek kalbėjomės su jam... as kaip ir visi vaikai noreciau, kad mama butu laiminga, maciau, kad jai gera su juo, ji laiminga, atjaunejo, akyse spindejo... bet dziaugiausi, kad as ne uz ilgai .. mama pradejo dingti palikusi mane viena namie .. man buvo 13 metu ir buvau gana savarankiška .. galėjau virti, skalbti išvalyta ..bet faktas ,kad ji tiesiog išvažiavo kelioms dienoms .. .nepakėlė ragelio,numetė mane ji tiesiog nužudė.. bet aš tylėjau neužtenka .. kai jos tikrai reikėjo jos nebuvo .. kai pirmoji meilė per daug emocinga ji manęs negirdėjo ..

bet tai buvo ne tik apie mano mamą, bet ir apie jos vaikiną... jis buvo 15 metų už ją jaunesnis... iš pradžių atrodė linksmas, normalus vaikinas... Elgiausi su juo gerai iki to momento, kai jis pradėjo blogai elgtis su manimi. mama ... dingo kai jam reikejo kur nors eiti su draugais ar tiesiog pabendrauti ... mete mamą ... o paskui kai grįžo pas ją .. puolė prie jos ir skuba iki šios dienos .. jis paskendo jame... nustojo bendrauti su draugėmis, kai jie jai pasako savo mintis apie jį, ji ant jų neprisikeikė.. jis iš tikrųjų naudojo ir vis dar naudoja... kai reikia kur nors eiti, ji imasi jam ... kazka reikia nupirkti perka ... as is principo niekada neprasiau is jos pinigu ... niekad neprasiau ... drabuziu pirkau retai progai ... taip pat nėjau į koncertus kavinėse ir kinuose .. . bet ji vis prasydavo is jos tik pinigu reikia... kad as nieko nedarau, o tai jau pradejo konkreciai siutint... kai neturėjau kantrybės, pasakiau savo nuomonę apie jos gyvenimą zinok kad jos vaikinas ja naudojasi .. kad jis jos negerbia .. ir man nepatenkinta kad jis taip su ja elgiasi .. tada ji mane daužė ir pylė visokius bjaurius daiktus .. pirmiausia spaudė ligonius . ant mano tėčio... tėčio bent jau jo nebuvo mano gyvenime, aš jį visada mylėjau... būdama 14 metų supratau, kad aš jam nereikalinga ir jis visiškai nusižiūrėjo, ar aš gyva ar ne .. bet mylėjau .. gal todėl, kad labai panašiai į jį .. .tokie kivirčai pasidarė nuolatiniai ir dėl pinigų, ir dėl jos vaikino... jau užsimerkiau prieš jos santykius... tegul gyvena kaip jis nori... bet kivirčai tęsėsi .. dažniausiai jie buvo tada, kai jis jai sugadino nuotaiką arba ji vėl grįžo namo ir nuėmė ant manęs pyktį... ir nuolat spaudė, kad aš čiulpiau jai pinigus... pavargau ir ėjau į darbą... nuo ryto iki vakaro dirbau ir kaip visi pavargo... tiesiog grįžau namo ir kritau iš nuovargio... o kai buvo savaitgalis, aš tiesiog norėjau išsimiegoti ... mama pareikalavo, kad isvalytu.. jei galima isvaliau, bet kai jos nebebuvo medaus agaras Suriejau skandalus...aiškinau jai kad dirbu ir taip pat pavargau ir kartais tiesiog norisi atsipalaiduoti...atsakė,kad man gerai darbui jei nenešiu pinigų į namus.. .dabar mes kirtome namą...ji nuolatos kartojo, kad aš normaliai trukdau jai gyventi, kad dirbu tik sau... bet tai, kad neturiu laisvo laiko ar asmeninio gyvenimo, jai visiškai netrukdė ... o jos vaikinas nuolat tvirtina, kad as jos negerbiu, nieko nedarau, kad esu vidutinybe taip gyventi. Aš tiesiog nenoriu grįžti namo... Ne kartą bandžiau su ja apie tai kalbėti, todėl ji vėl manęs negirdi, bandau jai paaiškinti, kad man tik 16 metų ir man reikia mama, kad man reikia gyvybės .. ji manęs neklauso nori ... toliau Šis momentas mes su ja nesikalbam.. as plaunu ir valau tik sau, uz savo pinigus perku maistą sau, apsirengiu ir taupau pinigus kraustymuisi..

Paklusniausi vaikai karts nuo karto patikrina, ar galima nepaklusti jų tėvams? Pagrindinis testo tipas – patikrinti tėvų atsparumą vaiko priepuoliui, kai vaikas staiga nustoja paklusti ir aktyviai primygtinai reikalauja savo norų. Vaikas meta iššūkį savo tėvams! Jei čia parodysi vaikui silpnumą, vaikas supras, kad tėvus galima apžaisti. Ir jis pradeda juo naudotis.

J. Dobsonas rašo: „Kažkada man teko kalbėtis su labai neklaužada trylikamečio berniuko mama, kuri niekino menkiausią užuominą apie tėvų valdžią.Šiandien ši problema nekilo, paprašiau moters papasakoti, kaip tai yra. viskas prasidėjo.Ji tai gana aiškiai atsiminė.Sūnui dar nebuvo trejų metukų,kai vieną dieną guldant jį į lovą ji gavo spjaudą į veidą.

Ji paaiškino jam, kaip svarbu nespjauti mamai į veidą, tačiau jos kalbą nutraukė dar vienas spjaudymas. Ši moteris buvo įsitikinusi, kad visi nesutarimai turi būti sprendžiami diskusijomis, meilės ir tarpusavio supratimo dvasia. Taigi ji nusišluostė veidą ir vėl pradėjo savo kalbą – ir vėl gavo taiklų seilių užtaisą. Vis labiau sumišusi ji purtė sūnų, bet nepakankamai, kad atbaidytų dar vieną neriją.

Ką ji galėjo padaryti? Jos filosofija nepasiūlė jai tinkamo atsako į šį didžiulį iššūkį. Galiausiai ji iš nevilties išbėgo iš kambario, o persekioti paleistas mažojo nugalėtojo spjautas atsitrenkė į užtrenktas duris. Motina pralaimėjo kovą, o sūnus laimėjo. Moteris su skausmu ir susierzinimu man prisipažino, kad nuo to laiko jai niekada nepavyko nugalėti savo sūnaus!

Kiekvienas vaikas kartą nusprendžia išbandyti savo tėvų jėgas.
Jei tėvai pralaimi šią kovą, vaikas kovos su jais visą gyvenimą.

Nė vienas iš tėvų nenori leistis į sunkias muštynes ​​su savo vaikais, tačiau iš tikrųjų sunkios muštynės vyksta tik su tais tėvais, kurie jau „pradėjo“ situaciją, kurie prieš tai praleido mažus vaiko skambučius. Pirmieji vaiko išbandymai – tik išbandymai, iššūkius tėvams vaikas meta dar nedrąsiai, o čia tėvams nesunku parodyti tvirtumo. Daryk!

Danilei 1 metukai, paprastai ji lengvai klauso tėvų. Šį kartą jis užlipo ant sofos, ištiesė ranką į ant sienos kabantį paveikslą ir pažvelgė į mamą. – Danila, ateik pas mane! – neina. Pasukau paveikslą ir žiūriu į mamą – kokia bus reakcija? „Danila, tu negali liesti paveikslo. Ateik čia, kitaip aš nubausiu “- Toliau žiūrėdama į mamą, aš vėl stipriai papurčiau nuotrauką: kas bus? Mama ramiai įkišo Danilą į kampą, jis demonstratyviai verkė penkias minutes. Tada jis nurimo, jam paskambino mama, vėl paaiškino, kad paveikslo liesti negalima. Nors esmė ne ta, kad Danila to nežinojo: šį kartą jis patikrino, kas būtų, jei mama nepaklus?

Jei tėvai laimėjo pirmąją kovą su vaiku, po to jų santykiai bus geri ilgus metus.

Kita vertus, kartais sunerimę tėvai mato vaiko skambutį ten, kur jo visai nėra. Kai vaikas tau meta į veidą „mama, aš tavęs nekenčiu!“, tai gali nieko nereikšti ir iškart „nušaudyti“ vaiką (Kaip drįsti! Taigi daugiau to negirdžiu!) Jau anksti. Dauguma dažnai vaikas ant tavęs tiesiog pyksta ir nemoka civilizuotai išreikšti savo jausmų: čia reikia ne pykti ant vaiko, o ramiai pamokyti, kaip tokios problemos sprendžiamos.

„Matau, kad tu ant manęs pyksti. Nebaisu, gali trypti kojomis, jei nori, todėl pikti jausmai greičiau užgęsta. Bet tu žinai tvarką: pirma pasidedi žaislus, televizorių žiūrime tik po to. Ar gali tau padėti?"

Kovoje su vaikais pralaimi tie tėvai, kurie, rodos, visiškai vaikai ir įpratę žaisti bejėgiškumą.

"Mano dukra, jai ketveri metai, pati įsijungia televizorių, kai jį išjungiau. Kad ir ką sakyčiau, ji šiuo metu garsiai verkia ir savo išvaizda rodo, kad nieko negirdi!" - miela mama, jei nesusitvarkai su vaiku, tai bent jau susitvarkyk su televizoriumi: tu puikiai sugebi iš jo ištraukti maitinimo laidą (ar kitą dalį) ir neštis. Ir nereikia nieko sakyti: pokalbį pradėsite tik tada, kai dukra nurims ir nustos verkti. Tai abėcėlė, kurią žino (turėtų jau žinoti) bet kuris vaikas nuo dvejų ar trejų metų: "Kol tu verki, aš tavęs nesuprantu. Jei nori manęs ko nors paklausti, reikia nustoti verkti ir pasakyti man. viskas ramiai, kad galėčiau tave suprasti“.

Kartais galite ir sunkiai pliaukštelėti. Kartą. Vieną kartą stipriai pliaukštelėti būdamas trejų ar ketverių, o po tų penkiolikos metų ramiai draugauti protingi vaikai- geriau nei vaikystėje lepinti vaiką ir ginčytis su juo visus vėlesnius metus. Tėvų autoritetas sustiprėja, kai situacijoje, kai vaikas išbando tėvų stabilumą, tėvai rodo pagrįstą tvirtumą. Jei tėvai verti, tai su tėvais nereikia bartis, nereikia prieš juos maištauti. Su tėvais galite derėtis geromis sąlygomis, bet negalite reikalauti iš tėvų to, ko norite. Išmokyk to savo vaikus!

Tėvai dažnai neįvertina įspūdį, kurį jie daro savo vaikams, kai su jais kalbasi „suaugusiai“. Pabandyk tai! Bent jau mano penkiametei dukrai, verkiant „Jei tu tokia, aš tave paliksiu! galite ramiai paaiškinti: "Aš tave suprantu, bet tau nepavyks. Faktas yra tas, kad mes esame tavo tėvai, ir turime pilietinę pareigą tavimi rūpintis. O tu turi mums paklusti. Jei nori, mes padarysime Paskambink kitiems vyresniesiems ir ar jie tau paaiškins, kaip turi elgtis tavo dukra? Toks mąstymas yra daug efektyvesnis nei rėkimas ir verkimas.

O jei laikas jau prarastas, o šalia mūsų jau auga kiek įžūlus paauglys? Mamos tokiais atvejais dažniausiai pasiduoda, tėčiai tokius klausimus išsprendžia lengviau, tačiau taip pat dažnai bijo priminti vaikui apie tėvų teises ir vaikų pareigas. Nebijokite, tai naudinga ir būtina. Arba supažindinkite jį su teisine bylos puse, parašykite jam tokį laišką ...

Mielas vaikeli!

Tėvų ir vaikų santykius reglamentuoja Rusijos Federacijos šeimos kodeksas. Pagal 63 straipsnį „Tėvų teisės ir pareigos auklėjant ir lavinant vaikus“ –

vienas). Tėvai turi teisę ir pareigą auklėti savo vaikus. Tėvai yra atsakingi už savo vaikų auklėjimą ir vystymąsi. Jie privalo rūpintis savo vaikų sveikata, fiziniu, protiniu, dvasiniu ir doroviniu vystymusi.

Tai ne klausimas, norime to ar ne: mes, tėvai, privalome tai daryti.

2). Tėvai privalo užtikrinti, kad jų vaikai įgytų pagrindinį bendrąjį išsilavinimą ir sudaryti sąlygas įgyti vidurinį (visišką) bendrąjį išsilavinimą.

Verčiu: tėvai atsako už tai, kad vaikas normaliai eitų į mokyklą ir mokytųsi. Jei tėvai to nepadaro, jie kviečiami į globos institucijas ir atimamos tėvystės teisės.

Taip pat pagal įstatymą tėvai privalo išlaikyti savo nepilnamečius vaikus, tai yra duoti jiems viską, ko jiems reikia. Sveikas gyvenimas ir plėtra. Tačiau pirkti vaikams daiktus, kuriais jie girtųsi bendraamžiams, nėra tėvų pareiga. Taip pat vaikas neturi teisės pramogauti žaidimais. Kiek ir kada linksminsis mūsų vaikai – mes, tėvai, sprendžiame, galvodami apie šeimos reikalus ir savo vaikų ateitį – ateitį, kuriai privalome ruošti savo vaikus. Tėvai neprivalo pirkti žaislų savo vaikui, kad jį linksmintų.

Viskas, ką tėvai nupirko vaikui, lieka tėvų nuosavybe. Vaikai turi visus šiuos daiktus saugojimo režimu ir naudoja juos tėvų nustatytomis sąlygomis. Jei vaikai netinkamai naudoja savo daiktus ar žaislus, tėvai juos atima. Jei elgsitės blogai, prarasite kompiuterį ir telefoną.

Ir vis dėlto, mūsų brangus vaikas. Atkreipkite dėmesį: pagal Rusijos Federacijos įstatymus jūsų tėvai neprivalo patenkinti jūsų norų, paruošti jums pusryčius, kai galite tai padaryti patys, ir nėra prievolės pirkti jums tai, ko norite: kompiuterio, naują telefoną ir tt visus savo draugus. Jie gali tai padaryti, jei elgiatės oriai.

Suprask, apie tai reikia kalbėti tik kartą gyvenime! Mieli tėveliai, jei esate stiprūs ir sėkmingų žmonių(bent jau darbe), parodykite savo kovingas savybes namuose: tai darote dėl vaikų! Jei sūnus ir paauglė dukra atsisako paklusti, tu visada turi teisę ramiai (arba ne ramiai) pasakyti: „Sūnau, aš tave teisingai suprantu, kad dabar tu nenori būti mūsų šeimos nariu, paklusti savo tėvai? Tiesą sakant, mes turime Rusijos Federacijos įstatymus. Aš turiu tavimi rūpintis... „Gali būti pertrauktas:“ Tau nereikia manimi rūpintis, aš jau suaugęs! - Atsakydami į tai, ramiai paaiškinkite savo dar ne visai suaugusiam vaikui teisinę situaciją:

"Ne, jūs klystate, dar nesate pilnametis. Sulaukę 18 metų gausite pilnametystės teises ir pradėsite užsidirbti pinigų savo išlaikymui. Jei atsisakote paklusti savo tėvams ir nenorite būti jos nariu musu seima,siulau eiti i globos skyriu,registruojame jus i vaiku namus ir ten gyvensit.Tuo tarpu atimame kompiuteri ir kitas pramogas kurios lyg trukdo gerai galvoti.Jei nenori gyventi gerai, mes gyvensime blogai: Yra dar vienas pasiūlymas: jei norite fiziškai siautėti, geriau iš karto skambinti policijai ir perspėti apie savo ketinimus, kitaip mes turėsime tai padaryti. “

Jei vaikas žino, kad tu ir tavo žodžiai ko nors verti, o bėgant metams jo galvoje vis dėlto atsirado protas, jis tave išgirs. Ir viskas bus geriau!

Vaizdo įrašas iš Yana Happiness: interviu su psichologijos profesoriumi N.I. Kozlovas

Pokalbių temos: Kokia moterimi reikia būti, kad sėkmingai susituoktum? Kiek kartų vyrai tuokiasi? Kodėl normalių vyrų mažai? Be vaikų. Tėvystė. Kas yra meilė? Pasaka, kuri nebūtų buvusi geresnė. Mokėkite už galimybę būti šalia gražios moters.

Nuo vaikystės augau be tėčio, mama buvo labai žiauri, nuolat mane mušdavo, bardavo, vadindavo šiukšle, idiote, žemėn ir kitaip. Jos nuomone, taip reikia elgtis su vaiku, norint užauginti tikrą, stiprus žmogus... Ji taip pat buvo labai pažeidžiama alkoholio, dažnai traukdavo mane su savimi po visą miestą, į visokius gadyušnikus, atleiskite už išsireiškimą. Nuo vaikystės siaubingai nemėgau alkoholio ir nikotino, tiesiog neištvėriau, sirgau nuo tų, kurie net lašelį į burną paimdavo, o ji rūkydavo tiesiai priešais mane, dažnai prieškambaryje, gulėdama sofos, turėjau žiemą, naktimis sėdėti gatvėje ir laukti, kol viskas nusidės. Pripratau prie jos įžeidinėjimų, bet kai man suėjo 15 metų, ėmiau pastebėti, kad kiekvienas jos žodis mane nerealiai žeidžia, po kiekvieno jos „emocinio protrūkio“ puolu į „mini depresiją“ ir iki šiol niekad iš jos neišlipau. nes ji mane labai mažais intervalais vadina. Dažnai, kai puolu į depresiją ir giliai pasinėriau į mintis, galvoje girdėdavau jos įžeidimus, balsus, labai aiškiai, jie mane kankino, šie balsai buvo tikri, šiomis akimirkomis buvau tarsi rūke, bet Gerai. Turiu bėdų su sąnariais žandikaulyje, ausyse, nesu tuo tikra, bet nuolat skauda, ​​reikia parodyti neurologui, su reikiamais gydytojų ratais į mokyklą, padarė psichozę, pasakė aplankyk jį. Taip pavydžiu daugybei paauglių, kurie turi gerus, malonius tėvus, kuriems vaikystė ir paauglystė- pasiruošimas pilnametystė, bet man - nuolatinės mintys, ar išgyvensiu. Mano brangi svajonė – turėti malonią, gerą mamą, kuri rūpintųsi mano sveikata. Aš pats būčiau juo pasirūpinęs, bet neturiu pinigų reikalingoms procedūroms, o mama viską atsako: „Išsigalvojau sau naują ligą, nešnekėk nesąmonių, tau ten nieko nereikia, Mane irgi siuntė magnetinio rezonanso, bet nenuėjau "Ji irgi nekelia psichosveikatos šalia fizinės, man nuolat kartoja, kad" tu turi turėti vaiką, aš noriu tapti močiute, įdomu, kas tavo žmona bus? Na, ar tau patinka kokia mergina? Bet kaip aš galiu apie tai net pagalvoti, be to, man gėda net bendrauti su merginomis, esu laikoma visiška nevykėle. Kai apie tai pasakoju mamai, ji juokiasi ir sako, kad „visi taip sako, tu viską turėsi.“ tai su ja, stengiausi kuo labiau nerodyti jos kaltės dėl to (jei kažkuo kaltini, tai supykdo ją ir ji pradeda rėkti) bijau, kad nesulauksiu pilnametystės

„Jie manęs nemyli“, „Ką daryti, jei tėvai man nerūpi“, „Jei aš išeisiu, niekas nepastebės“. Ar manote, kad tai kito žmogaus mintys? Deja, ne. Tokius ir panašius klausimus užduoda vaikai, prašydami pagalbos į svetainės „Aš esu tėvas“ ekspertus ir kelių kartų per savaitę intervalais.

Labai tikėtina, kad atsakingų mamų ir tėčių svetainės lankytojai nustebs, jei tarp tokius klausimus uždavusių vaikų atpažins savo vaiką. Kaip? Tu duodi jam viską, kas geriausia! Paaukoti brangios dovanos, pagalba studijose.

Tėvams tai gali būti apreiškimas, kad vaikui reikia daugiau pokalbių apie tai, ką tėvai jam jaučia ir apie šių jausmų abipusiškumą.

„Paslėptų“ jausmų efektas

Deja, daugelyje šeimų nėra įprasta reikšti emocijų: „Neverk!“, „Ko tu pyksti, čia tik lėlė“, „Neliūdėk, mes nupirksime naujas žaislas„Nejuok taip garsiai, tai nepadoru“. Jei apibendrintume šias dažnas ir pažįstamas frazes, kurias kartais sakome suaugusiems draugams, norėdami išreikšti užuojautą, gautume tą pačią reikšmę: „Tu negali jausti“.

Iš kur tokios reakcijos? Tiesiog kažkada iš tėvų gavome ir „jausmų draudimą“, o dabar vienokiu ar kitokiu modifikuotu pavidalu jį perduodame savo vaikams.

Paslėptas emocijų efektas atsiranda, kai savo vaikams neleidžiame išreikšti liūdesio, džiaugsmo, pykčio, apmaudo ir net džiaugsmo. Jeigu mažas vaikas sakyk „neverk“, kai jis pargriuvo ir šiek tiek susižalodamas, „neverkšnok“, kai prašo žaislo, „nesijuok garsiai“, kai jam smagu, anksčiau ar vėliau padaro išvadą: tu negali jausti.

Pažiūrėkime, kaip tai atsitiks.

7 tėvų tabu jausmams

1. Tėvas tyčia draudžia jaustis

Tėvams atrodo, kad jei vaikui bus skiriama per daug dėmesio, jis užaugs kaprizingas ir savanaudis. Galbūt šiame modelyje slypi spartietiško auklėjimo motyvas. Paprastai jis naudojamas berniukams ir dažnai tose šeimose, kuriose tėvai gana sėkmingai dirba. Tėvai elgiasi pagal principą: „Metam į upę – atsiras savaime“, viską pasiekiau pati, mano vaikas irgi gali. Kitaip kaip jis vėliau išgyvens be manęs?

Ir vaikas greičiausiai susitvarkys. Tik tada nenustebkite, kad jam nerūpi ir tu, nei tavo problemos. Juk jis viską darė pats, kaip ir tu.

Situacija gali būti panaši į ankstesnę, tik skirtumas, kad čia mamos ir tėčiai to nedaro tyčia.

Tėvams svarbūs tik jų vaiko pasiekimai, o jo jausmai, lyginant su kita pergale, lieka nereikšmingi. Sutelkdami dėmesį tik į rezultatą ir smalsiai vertindami pažymius mokykloje (ne įvykius), duodate vaikui ženklą: „Tave gali būti mylimas tik tada, kai ko nors pasieki“. Vaikas pradeda priklausyti nuo jūsų teigiamo ar neigiamo įvertinimo.

Tokioje aplinkoje jie išauklėti, pasiruošę viską pastatyti ant altoriaus „prašau pagirti“.

3 tėvas neleidžia vaikui džiaugtis

Jums tai gali atrodyti kaip fantastiškas draudimas, tačiau tai pasitaiko labai dažnai. Tarsi mums būtų įsiūtas genas: „būti laimingam yra blogai, po to tikrai bus atsiskaitymas“. Užtenka prisiminti gerai žinomą patarlę „negali daug juoktis, tada verksi“.

Įsivaizduokite: po sunkios darbo dienos sėdite ant sofos priešais televizorių, o tada prie jūsų pribėga vaikas su garsiais šūksniais: „Mama / tėti, žiūrėk, aš nupiešiau debesį!“. Jūs žiūrite į jį suaugusiu sutrikusiu žvilgsniu, nesuprasdami džiaugsmo priežasties. Arba pradėsite „ramiai aiškinti“ vaikui, kad esate labai pavargę ir norite pailsėti, o tai vaikui taip pat nepatiks.

Šiuo metu jų teigiamų emocijų reikšmė vaikui sparčiai krenta. O norint uždaryti džiaugsmo šaltinį, užtenka vos kelių tokių situacijų.

4 tėvai varžosi dėl vaiko jausmų

Prisiminkite šią juokingą situaciją, kai vaikui užduodamas populiarus, bet keistas klausimas: „Ką tu myli labiau – mamą ar tėtį?

Į šį klausimą, kaip ir į daugelį kitų mamą ir tėtį lyginančių klausimų, atsakyti nepavyks.

Vaikas myli abu tėvus, bet gali būti arčiau vieno iš jų. Tam tikru momentu jis pradeda slėpti savo jausmus, kad nieko neįžeistų.

5 tėvai daugiau laiko skiria kitam vaikui

Šeimose, kuriose auga keli vaikai, ypač stipriai jaučiamas tėvų nedėmesingumas: atrodo, kad kažkam daugiau dėmesio, kažkam mažiau. Vaikai žino, kaip perskaityti visas emocijas ankstyvosiose stadijose: ir vargu ar jie bus apgauti.

Tėvai gali nesąmoningai domėtis tik vienu iš vaikų, jei tas vaikas turi problemų, ir pamiršti tuos, kuriems „gerai sekasi“.

Dėl to vaikas „viskas gerai“ geriausiu atveju prasideda, blogiausiu – pasitraukia į save ir nustoja bendrauti su tėvais.

6. Tėvai paverčia vaiką atsakingu už savo emocijas.

Būna, kad tėvai patys dar netapo suaugusiais ir neišgyveno savo traumuojančių situacijų. Šiems tėvams reikia suaugusio žmogaus, kuris prisiimtų mamos ar tėčio vaidmenį ir juos išklausytų. Tačiau ne visi yra pasirengę kreiptis.

Kas vyksta? Infantilūs tėvai pradeda „pasitikėti“ savo vaiku. Jie skundžiasi sunkiu gyvenimu, kaip taisyklė, dažnai serga ir mėgsta apie tai spėlioti – o vaikui nelieka nieko kito, kaip prisiimti atsakomybę už viską, kas vyksta.

Psichologai tokią situaciją vadina „tėviškumu“: vaikas užima tėvų vietą ir neleidžia sau rodyti neigiamų emocijų jo kryptimi: juk mama ar tėtis jau tiek kenčia.

7. Tėvai „išperka“ neigiamas vaikystės emocijas

Deja, tai daro beveik visi tėvai. Nusiraminti labai lengva verkiantis kūdikis kas nori žaislo tik jį nusipirkęs?

Apmokėdami vaikus žaidimais ir pramogomis, taip pat draudžiame rodyti emocijas. Kaip vaikas tai suvokia? Mokate jį, kad bet kokią neigiamą emociją galima „pagrobti“, „sužaisti“ – pakeisti materialinėmis gėrybėmis. Jei tėvai taip elgiasi dažnai, tada iš vaikų išauga vartotojai, lošimo narkomanai, riebūs su smaližiu, priklausomai nuo to, su kuo juos nusipirko.

Kaip nepakliūti į uždraustų jausmų pinkles?

Visais minėtais atvejais tėvai turės keisti savo elgesį, jei norės atkurti teisingą emocinį kontaktą su vaiku. Kaip tai padaryti?

Pirmiausia leiskite sau patirti įvairias emocijas. Jūs negalite padėti vaikui, jei patys nežinote, kaip jaučiatės. Norėdami tai padaryti, galite perskaityti arba vesti savo emocijų dienoraštį. Svarbu atsiminti, kad norint suvokti savo emocijas reikia būti vienam, todėl skirkite tam laiko.

Kai tik pradėsite geriau suprasti save, pradėkite derintis prie vaiko emocijų „bangos“: įsiklausykite ir paklauskite jo apie tai, ką jis patiria. Tai gali užtrukti, nes vaikai emocijas išreiškia kitaip, dažnai žaisdami. Stebėkite savo vaiką. Po kurio laiko suprasi, kada jam liūdna, kada pyksta.

Padėkite savo vaikui įvardyti šį jausmą: „tu dabar pyksti“, „tu gali būti išsigandęs“, „tu pavydi“. Tai leidžia vaikams suteikti kažkam nepažįstamo, nemalonaus ir baisaus tam tikras formas ir ribas. Kai vaikas žino, ką jaučia, jis nebebijo: emocijos tampa įprastomis žmogaus apraiškomis.

„Jie manęs nemyli“, „Ką daryti, jei tėvai man nerūpi“, „Jei aš išeisiu, niekas nepastebės“. Ar manote, kad tai kito žmogaus mintys? Deja, ne. Tokius ir panašius klausimus užduoda vaikai, prašydami pagalbos į svetainės „Aš esu tėvas“ ekspertus ir kelių kartų per savaitę intervalais.

Labai tikėtina, kad atsakingų mamų ir tėčių svetainės lankytojai nustebs, jei tarp tokius klausimus uždavusių vaikų atpažins savo vaiką. Kaip? Tu duodi jam viską, kas geriausia! Dovanokite brangias dovanas, padėkite mokytis.

Tėvams tai gali būti apreiškimas, kad vaikui reikia daugiau pokalbių apie tai, ką tėvai jam jaučia ir apie šių jausmų abipusiškumą.

„Paslėptų“ jausmų efektas

Deja, daugelyje šeimų nėra įprasta reikšti emocijų: "Neverk!" Jei apibendrintume šias dažnas ir pažįstamas frazes, kurias kartais sakome suaugusiems draugams, norėdami išreikšti užuojautą, gautume tą pačią reikšmę: „Tu negali jausti“.

Iš kur tokios reakcijos? Tiesiog kažkada iš tėvų gavome ir „jausmų draudimą“, o dabar vienokiu ar kitokiu modifikuotu pavidalu jį perduodame savo vaikams.

Paslėptas emocijų efektas atsiranda, kai savo vaikams neleidžiame išreikšti liūdesio, džiaugsmo, pykčio, apmaudo ir net džiaugsmo. Jei mažam vaikui sakoma „neverk“, kai jis pargriuvo ir nežymiai susižalojo, „neverkšnok“, kai jis maldauja žaislo, „nejuok garsiai“, kai jam smagu, tada anksčiau ar vėliau jis daro išvadą: tu negali jausti.

Pažiūrėkime, kaip tai atsitiks.

7 tėvų tabu jausmams

1. Tėvas tyčia draudžia jaustis

Tėvams atrodo, kad jei vaikui bus skiriama per daug dėmesio, jis užaugs kaprizingas ir savanaudis. Galbūt šiame modelyje slypi spartietiško auklėjimo motyvas. Paprastai jis naudojamas berniukams ir dažnai tose šeimose, kuriose tėvai gana sėkmingai dirba. Tėvai elgiasi pagal principą: „Metam į upę – atsiras savaime“, viską pasiekiau pati, mano vaikas irgi gali. Kitaip kaip jis vėliau išgyvens be manęs?

Ir vaikas greičiausiai susitvarkys. Tik tada nenustebkite, kad jam nerūpi ir tu, nei tavo problemos. Juk jis viską darė pats, kaip ir tu.

Situacija gali būti panaši į ankstesnę, tik skirtumas, kad čia mamos ir tėčiai to nedaro tyčia.

Tėvams svarbūs tik jų vaiko pasiekimai, o jo jausmai, lyginant su kita pergale, lieka nereikšmingi. Sutelkdami dėmesį tik į rezultatą ir smalsiai vertindami pažymius mokykloje (ne įvykius), duodate vaikui ženklą: „Tave gali būti mylimas tik tada, kai ko nors pasieki“. Vaikas pradeda priklausyti nuo jūsų teigiamo ar neigiamo įvertinimo.

Tokioje aplinkoje jie išauklėti, pasiruošę viską pastatyti ant altoriaus „prašau pagirti“.

3 tėvas neleidžia vaikui džiaugtis

Jums tai gali atrodyti kaip fantastiškas draudimas, tačiau tai pasitaiko labai dažnai. Tarsi mums būtų įsiūtas genas: „būti laimingam yra blogai, po to tikrai bus atsiskaitymas“. Užtenka prisiminti gerai žinomą patarlę „negali daug juoktis, tada verksi“.

Įsivaizduokite: po sunkios darbo dienos sėdite ant sofos priešais televizorių, o tada prie jūsų pribėga vaikas su garsiais šūksniais: „Mama / tėti, žiūrėk, aš nupiešiau debesį!“. Jūs žiūrite į jį suaugusiu sutrikusiu žvilgsniu, nesuprasdami džiaugsmo priežasties. Arba pradėsite „ramiai aiškinti“ vaikui, kad esate labai pavargę ir norite pailsėti, o tai vaikui taip pat nepatiks.

Šiuo metu jų teigiamų emocijų reikšmė vaikui sparčiai krenta. O norint uždaryti džiaugsmo šaltinį, užtenka vos kelių tokių situacijų.

4 tėvai varžosi dėl vaiko jausmų

Prisiminkite šią juokingą situaciją, kai vaikui užduodamas populiarus, bet keistas klausimas: „Ką tu myli labiau – mamą ar tėtį?

Į šį klausimą, kaip ir į daugelį kitų mamą ir tėtį lyginančių klausimų, atsakyti nepavyks.

Vaikas myli abu tėvus, bet gali būti arčiau vieno iš jų. Tam tikru momentu jis pradeda slėpti savo jausmus, kad nieko neįžeistų.

5 tėvai daugiau laiko skiria kitam vaikui

Šeimose, kuriose auga keli vaikai, ypač stipriai jaučiamas tėvų nedėmesingumas: atrodo, kad kažkam daugiau dėmesio, kažkam mažiau. Vaikai žino, kaip perskaityti visas emocijas ankstyvosiose stadijose: ir vargu ar jie bus apgauti.

Tėvai gali nesąmoningai domėtis tik vienu iš vaikų, jei tas vaikas turi problemų, ir pamiršti tuos, kuriems „gerai sekasi“.

Dėl to vaikas „viskas gerai“ geriausiu atveju prasideda, blogiausiu – pasitraukia į save ir nustoja bendrauti su tėvais.

6. Tėvai paverčia vaiką atsakingu už savo emocijas.

Būna, kad tėvai patys dar netapo suaugusiais ir neišgyveno savo traumuojančių situacijų. Šiems tėvams reikia suaugusio žmogaus, kuris prisiimtų mamos ar tėčio vaidmenį ir juos išklausytų. Tačiau ne visi yra pasirengę kreiptis.

Kas vyksta? Infantilūs tėvai pradeda „pasitikėti“ savo vaiku. Jie skundžiasi sunkiu gyvenimu, kaip taisyklė, dažnai serga ir mėgsta apie tai spėlioti – o vaikui nelieka nieko kito, kaip prisiimti atsakomybę už viską, kas vyksta.

Psichologai tokią situaciją vadina „tėviškumu“: vaikas užima tėvų vietą ir neleidžia sau rodyti neigiamų emocijų jo kryptimi: juk mama ar tėtis jau tiek kenčia.

7. Tėvai „išperka“ neigiamas vaikystės emocijas

Deja, tai daro beveik visi tėvai. Argi ne labai lengva nuraminti verkiantį mažylį, kuris nori žaislo, vien jį nusipirkus?

Apmokėdami vaikus žaidimais ir pramogomis, taip pat draudžiame rodyti emocijas. Kaip vaikas tai suvokia? Mokate jį, kad bet kokią neigiamą emociją galima „pagrobti“, „sužaisti“ – pakeisti materialinėmis gėrybėmis. Jei tėvai taip elgiasi dažnai, tada iš vaikų išauga vartotojai, lošimo narkomanai, riebūs su smaližiu, priklausomai nuo to, su kuo juos nusipirko.

Kaip nepakliūti į uždraustų jausmų pinkles?

Visais minėtais atvejais tėvai turės keisti savo elgesį, jei norės atkurti teisingą emocinį kontaktą su vaiku. Kaip tai padaryti?

Pirmiausia leiskite sau patirti įvairias emocijas. Jūs negalite padėti vaikui, jei patys nežinote, kaip jaučiatės. Norėdami tai padaryti, galite perskaityti arba vesti savo emocijų dienoraštį. Svarbu atsiminti, kad norint suvokti savo emocijas reikia būti vienam, todėl skirkite tam laiko.

Kai tik pradėsite geriau suprasti save, pradėkite derintis prie vaiko emocijų „bangos“: įsiklausykite ir paklauskite jo apie tai, ką jis patiria. Tai gali užtrukti, nes vaikai emocijas išreiškia kitaip, dažnai žaisdami. Stebėkite savo vaiką. Po kurio laiko suprasi, kada jam liūdna, kada pyksta.

Padėkite savo vaikui įvardyti šį jausmą: „tu dabar pyksti“, „tu gali būti išsigandęs“, „tu pavydi“. Tai leidžia vaikams suteikti kažkam nepažįstamo, nemalonaus ir baisaus tam tikras formas ir ribas. Kai vaikas žino, ką jaučia, jis nebebijo: emocijos tampa įprastomis žmogaus apraiškomis.