În al treilea an de viață, copiii experimentează de obicei o criză, care se exprimă prin încăpățânare, comportament „scandalos” și o atitudine negativă față de adulți. Cea mai populară expresie la această vârstă este „Eu însumi!”

Să încercăm să ne dăm seama care este esența acestei crize, cum se manifestă și cum îl putem ajuta pe copil.

În primul rând, aș dori să observ că aceasta este o criză necesară dezvoltării. Într-un fel sau altul, toți copiii trec prin asta. Crizele ne ajută să trecem la o nouă etapă de dezvoltare. Criza de 3 ani este o etapă importantă în dezvoltarea dezvoltării mentale a copilului. Aceasta este o criză în relațiile sociale ale copilului.

Criza poate fi fie pronunțată, fie slabă, dar trebuie să vină. Când vine vorba, bucură-te - copilul tău se dezvoltă normal.

Primele semne ale unei crize pot fi observate adesea încă de la 1,5 ani, iar vârful acesteia apare la vârsta de aproximativ trei ani (2,5-3,5 ani).

Principalele simptome ale crizei de 3 ani

Un exemplu de neascultare: un copil se joacă în curte. Este chemat acasă la cină, dar vrea să mai facă o plimbare, așa că refuză (de observat că copilul a refuzat tocmai pentru că vrea să mai facă o plimbare).

Un exemplu de negativism: un copil se joacă în curte. Este chemat acasă la cină, dar refuză (deși a lucrat deja de mult și îi este foame). Acestea. a refuzat ceea ce își dorea cu adevărat, dar a refuzat doar pentru că un adult a cerut asta.

Un alt exemplu de negativism: un adult se apropie de o fată și spune că are o rochie neagră drăguță. La care fata obiectează: „Nu, nu este negru, ci alb”. Adultul spune: „Ei bine, ai o rochie albă.” Fata răspunde: „Rochia mea este neagră!” Vă rugăm să rețineți că fata știe perfect să distingă între alb și negru, vrea să spună sfidând un adult.

Odată cu negativismul, iese în prim plan atitudinea socială, atitudinea față de o altă persoană. Acestea. negativismul se adresează persoanei, și nu conținutului a ceea ce i se cere copilului.

Tot aici se manifestă o nouă atitudine a copilului față de propriul său afect. Dacă mai devreme se putea spune că afectul și activitatea la un copil sunt una și aceeași, acum vedem că copilul poate să nu acționeze direct sub influența afectului.

Astfel, negativismul este un comportament în care motivul este în afara situației date.

Deci, esența negativismului este refuzul de a-ți îndeplini cererea doar din cauza dorinței de a face contrariul unui adult.

2 Încăpăţânare.Încăpăţânarea este o reacţie a unui copil când insistă pe ceva nu pentru că şi-ar dori cu adevărat asta, ci pentru că a cerut asta. Trebuie să fii capabil să deosebești încăpățânarea de persistență, atunci când un copil își dorește ceva și îl realizează cu insistență.

Un exemplu de perseverență: unui copil îi place să meargă cu sania și, prin urmare, refuză oferta mamei sale de a merge acasă.

Un exemplu de încăpățânare: o mamă cheamă acasă un copil care se plimbă prin curte. Copilul refuză. Mama îi oferă argumente rezonabile (este de acord cu ele). Dar copilul tot refuză să meargă (din cauza faptului că a refuzat deja).

3 Protest.Copilul se răzvrătește împotriva normelor de creștere stabilite pentru copil. Protestă împotriva modului de viață actual. Acestea. copilul se revoltă împotriva a ceea ce a avut de-a face înainte.

4 Voință, dorință de independență.

5 Amortizarea.Copilul încetează să prețuiască ceea ce prețuia înainte. Aceasta include oameni, lucruri și chiar propriile experiențe. În vocabularul copilului apar cuvinte care denotă tot ce este rău și negativ. Copilul folosește aceste cuvinte în legătură cu lucruri care în sine nu provoacă ostilitate. În această perioadă, copiii pot începe să fie nepoliticoși cu adulții pe care anterior îi respectau foarte mult. De exemplu, un copil îi poate spune bunicului său că îl va bate sau „îl va transforma în carne”. Copilul îi poate spune mamei că este o proastă. Despre o jucărie pe care am admirat-o recent, se poate spune că este urâtă și neinteresantă.

6 Despotism (în familii cu un copil.)Copilul își dezvoltă dorința de a exercita putere asupra celorlalți. De exemplu, un copil poate cere ca mama lui să nu iasă afară, ci să stea acasă, așa cum a spus el.

7 Gelozie (în familiile cu mai mulți copii).Se manifestă în relație cu frații și surorile. La baza acestei gelozii se află aceeași dorință de dominație și despotism ca în paragraful anterior.

Esența crizei de 3 ani

• Copilul se răzvrătește împotriva normelor de creștere care s-au dezvoltat, crezând că „a crescut din ele”.
• Dorința de independență
• Modificări în relațiile sociale ale copilului cu alte persoane
• În sfera afectiv-volitivă apar modificări
• Atitudinea copilului față de sine și față de oameni se schimbă
• Copilul începe să-și motiveze acțiunile nu prin conținutul situației în sine, ci prin relațiile cu alte persoane
• Poziția socială a copilului este restructurată către autoritatea mamei și a tatălui.
• Copilul vrea să-și arate personalitatea. Multe acțiuni nu sunt motivate de o dorință imediată, ci sunt asociate cu manifestarea personalității copilului.
• Pe de o parte, copilul dorește recunoașterea independenței și a independenței sale, dar, pe de altă parte, nu este încă pregătit pentru această formă de comportament.

• Insista pe cont propriu, ai dreptate!
• Rupeți încăpățânarea copilului (atunci copilul fie va avea o stimă de sine scăzută, fie nu va mai auzi comentariile dvs.)
• Nu-l lăsa să facă nimic de unul singur (încă e mic și prost)!
• Arata-i copilului tau ca nimeni nu ia in calcul parerea lui.
• Certe constant

Ce să faci în timpul unei crize de 3 ani

Să ne uităm la două situații:

1 Trebuie să te îmbraci și să ieși afară la clinică. În timp ce se îmbracă, copilul spune „O fac singur!” și începe să încerce să se îmbrace singur. Mama răspunde iritată: „Nu! Acum începeți să vă agitați și vom întârzia. Te voi îmbrăca eu însumi.”

2 Trebuie să te îmbraci și să ieși afară la clinică. Mama prudentă a început acest proces cu 10 minute înainte de program. În timp ce se îmbracă, copilul spune „O fac singur!” și începe să încerce să se îmbrace singur. Mama răspunde: „Bine, îmbracă-te.” Mai mult, mama nu împiedică copilul să se îmbrace singur. Îl va ajuta până la urmă.

În primul caz, atât mama, cât și copilul devin iritați. În plus, prin limitarea activității și a independenței copilului, mama agravează criza de trei ani. În al doilea caz, atât mama, cât și copilul rămân într-o dispoziție bună. Rețineți că un copil are nevoie de mai mult timp pentru a îndeplini toate sarcinile decât un adult.

Părinții ar trebui să învețe să schimbe atenția copilului. Dacă plănuiești să mergi în vizită la bunica ta și te aștepți ca copilul să reacționeze negativ la această propunere, atunci invită copilul să aleagă ținuta în care va merge. Ca urmare, atenția copilului se va concentra nu pe a decide dacă să meargă sau nu la bunica, ci pe alegerea ținutei în care va merge. Sau, în loc să-i spuneți copilului: „Acum vom merge la plimbare”, puteți întreba: „Să mergem să ne plimbăm la locul de joacă sau în parc?”

Negativitatea unui copil poate fi folosită în propriile scopuri. De exemplu, dacă vrei să ieși la plimbare cu copilul tău, îl poți invita să stea acasă. Copilul vă va obiecta în mod natural și vă va spune: „Nu! Hai să mergem la o plimbare!".

Dacă copilul tău începe să se comporte, distrage-i atenția.

Încurajează inițiativa și independența copilului tău. Dacă un copil încearcă să înceapă să facă ceva ce încă nu poate face, ajută-l. După ce a învățat să facă ceva în colaborare cu un adult, copilul va putea în curând să o facă independent.

Revizuiește-ți mai des cerințele pentru copilul tău. Poate că unele nu mai sunt relevante.

Nu vă concentrați pe capriciile și crizele de furie ale copilului dvs. În timpul unei isterie, nu trebuie să satisfaci cererea copilului (altfel copilul va demonstra acest comportament din ce în ce mai des și din mai puține motive). Dacă începeți să certați un copil în timpul unei astfel de isterie, acest lucru nu va face decât să agraveze criza. Prin urmare, în astfel de momente, încercați să mutați atenția copilului către altceva și să nu observați isteria lui. Continuă să faci treaba ta. Fără să vadă răspunsul tău, copilul se va calma rapid.

Roagă-ți periodic copilul să te ajute cu ceva. Acest lucru îl va ajuta să devină mai independent și mai responsabil. În plus, va fi un bun exemplu de interacțiune socială între oameni.

Nu uitați de creativitate - desenați mai mult cu copilul, sculptați din plastilină, faceți meșteșuguri împreună, jucați-vă în nisip. Creativitatea este o modalitate foarte bună de a face față emoțiilor.

O rutină zilnică este utilă pentru structurarea vieții unui copil. Ajută la formarea voinței atât de necesară pentru a-și stăpâni comportamentul. Rutina zilnică poate fi reflectată clar pe afiș sub formă de pictograme. Uneori, părinții fac asta: rulează o bucată de hârtie Whatman într-un tub. Pe acest tub este desenată o succesiune de acțiuni sub formă de pictograme. Din altă coală de hârtie se face un inel cu diametru mai mare. Este folosit pentru a reflecta poziția curentă.

Tratează-ți copilul ca pe o persoană egală. Mulțumește-i pentru ajutor. Cere permisiunea când vrei să-i iei jucăria. Tratați copilul nu ca pe un subordonat șef, ci ca pe un partener egal. Respectați personalitatea copilului. Un copil la această vârstă vrea ca părinții săi să știe că lângă ei nu este un copil, ci un adult.

Recunoașteți dreptul copilului dvs. de a greși. Dacă vezi că un copil face ceva incorect, nu este nevoie să intervii imediat și să-i arăți cum să o facă corect. Ei învață din greșeli.

Părinții Ingoda încă trebuie să spună un „nu” ascuțit. Acest lucru trebuie făcut atunci când acțiunile copilului încalcă măsurile de siguranță, de exemplu, dacă copilul pune foarfecele într-o priză sau întoarce mânerele unei sobe cu gaz.

Nu te aștepta ca copilul tău să înțeleagă prima dată explicațiile tale raționale ale diferitelor interdicții.

Fii răbdător.

Dorința unui copil de a fi adult poate fi folosită în propriile scopuri. De exemplu, dacă trebuie să traversezi drumul, îi poți cere copilului să te traducă. Acesta este mult mai bun decât standardul: „Bine, dă-mi mâna aici, acum vom traversa drumul”. În primul caz, toată lumea va fi fericită, dar în al doilea caz, vei strica starea de spirit a copilului (și în curând o va strica pe a ta).

Dacă un copil începe isteric într-un loc aglomerat (și copiilor le place să lucreze în public), atunci cel mai bine este să-l mutați într-un alt loc, mai puțin aglomerat. De exemplu, dacă un copil pe terenul de joacă stă întins pe pământ și lovește pumnii (în isterici), atunci este mai bine să-l ridicați și să-l mutați în lateral. Acolo ar trebui să fie pus în aceeași poziție și să aștepte până când isteria se termină (dacă nu reacționezi la isterie, se va termina repede). În timpul unor astfel de isterii, este inutil să explici ceva copilului. Așteptați să se termine.

Ai grijă de tine. Copilul copiază multe cuvinte și acțiuni de la părinții săi.
Profita de momentul jocului. De exemplu, dacă un copil nu vrea să mănânce, ia o păpușă. Hrăniți-i pe rând. Sau lăsați păpușa să-i ceară copilului să verifice dacă supa este fierbinte. Apropo, la aproximativ 3 ani, jocurile de rol devin dominante în rândul copiilor. Aceasta înseamnă că un copil poate prelua roluri diferite în cadrul jocului. Pentru părinți, jocul poate fi o modalitate bună de a-și determina copilul să fie interesat să facă ceva. De exemplu, un copil poate să nu vrea să iasă la plimbare. Dar ar fi de acord cu bucurie să iasă la plimbare cu ursul lui preferat.

Exprimați-i experiențele și sentimentele față de copil. Acest lucru îi va permite să-și înțeleagă mai bine sentimentele și să vadă că îi înțelegeți starea. Dacă vezi că un copil a căzut și plânge, spune-i că a căzut, s-a lovit, că doare și de aceea plânge. Dacă copilul dumneavoastră se juca și a rupt o jucărie preferată, spuneți: „Ați fost supărat pentru că ați rupt jucăria. Îți pare rău pentru ea. De aceea ai plâns.” Dacă copilul este fericit că a putut să facă ceva, spuneți doar: „Ai desenat un desen bun și ești foarte fericit. Ești încântat că ai reușit să desenezi un astfel de desen. Ești mândru.” Și așa mai departe. Exprimarea emoțiilor și sentimentelor îl va ajuta pe copilul dumneavoastră să le înțeleagă și să se înțeleagă mai bine pe sine.

Iubește-ți copilul nu pentru ceva, ci doar pentru că. Iubeste-l in toate felurile: fericit si in lacrimi, in timpul istericilor si in timpul realizarilor, persistent si incapatanat. Iubește-l mereu. Lasă-l să știe și să vadă asta.

Bebelușul tău a început să-și facă necazuri, să devină încăpățânat și să repete, ca și cum ar fi terminat, aceeași frază „eu însumi”. În același timp, el percepe fiecare cuvânt pe care îl spui cu ostilitate, cu ceva negativitate. Are vreo 3 ani. Asta e toată situația ta? Felicitări! Copilul tău trece printr-o criză, așa-numita criză de trei ani.

Desigur, poate veni fie puțin mai devreme, fie puțin mai târziu. La un copil se va manifesta foarte violent, în timp ce la altul abia se va observa. Dar fiecare copil trebuie să treacă prin această etapă de dezvoltare. Treci pentru a trece la o nouă etapă de dezvoltare psihologică. Și asta e în regulă. Dreapta. Așa a vrut natura.

Este greu când stilul tău obișnuit de viață este brusc răsturnat. Nu înțelegi ce se întâmplă cu copilul tău iubit și ascultător. Dar ceea ce este mai rău este că copilul însuși nu înțelege ce se întâmplă în interiorul lui. Și trebuie să-l ajuți să treacă prin această etapă a vieții cu cea mai mică pierdere, cu beneficii mai mari și cu bucuria de a crește.

• Negativism

Negativismul nu înseamnă neascultare. Când un copil nu te ascultă, nu face ceva ce nu vrea să facă. Și cu negativism, nu va face ceea ce vrea să facă doar din motivul că a fost sugerat de un adult.

De exemplu, neascultarea: un copil desenează, este chemat la cină. Copilul refuză pentru că mai vrea să deseneze.

Negativism: copilul desenează, este chemat să mănânce. Copilul refuză, deși este clar că îi este foame. Dar a refuzat pentru că un adult i-a oferit mâncare. În acest caz, copilul va face întotdeauna lucruri contrare adultului.

• Încăpăţânare

Încăpăţânarea nu înseamnă perseverenţă. Un copil persistent își dorește ceva specific și îl realizează cu intenție. Un copil încăpățânat cere ceva nu pentru că are nevoie, ci pentru că a cerut deja.

De exemplu, un copil merge cu bicicleta și îi place foarte mult, așa că nu vrea să meargă acasă. Aceasta este persistența.

Dacă în această situație mama și-a argumentat în mod rezonabil oferta de a merge acasă (a sugerat un înlocuitor), iar copilul este de acord cu argumentele mamei, dar tot refuză și doar pentru că a refuzat deja (pentru că mama a fost cea care a sugerat înlocuirea, și nu el insusi) asa am hotarat) - asta e incapatanarea.

• Protest

Copilul se răzvrătește împotriva întregului său mod de viață anterior, împotriva normelor și regulilor de creștere.

• Voință, dorință de independență

Copilul vrea să facă totul el însuși, indiferent dacă știe sau nu să facă.

• Depreciere

Tot ceea ce copilul prețuia anterior nu mai are nicio valoare. Aceasta este etapa de cercetare. Este interesant pentru un copil să observe reacția la „ce se va întâmpla dacă...”. În viitor, el va înțelege că poate jigni un adult cu comportamentul său.

• Despotism și gelozie

Despotismul se manifestă în familiile cu un copil în dorința copilului de a stăpâni pe adulții din jurul lui. Gelozia se manifestă în familiile cu mai mulți copii în relație cu frații și surorile în dorința copilului de a stăpâni pe adulți și de a nu împărți această putere cu ceilalți. Cum să înveți un copil să împărtășească.

Esența crizei de 3 ani

Pentru a înțelege esența crizei de 3 ani, să închidem ochii pentru un minut și să ne amintim momentul în care am primit permisul de conducere.

Am studiat și m-am antrenat de ceva timp. Au urmat examenele. Asta e tot. Drepturi în buzunar. Sunt șofer! La început conduc foarte atent, încet, calm. Verific să văd dacă am uitat să aprind faza scurtă sau semnalizatorul. Mi-e frică să nu trec peste o bordură sau să nu văd un semn rutier. Încă nu simt mașina. Dar incetul cu incetul invat. Și înțeleg, asta este. Mașina mă ascultă. Eu sunt în control. Imi place! Încep să mă grăbesc. Până a avut loc un accident. O altă situație neplăcută pe drum. Și încă ceva... Și abia acum observ privirile perplexe ale altor șoferi și exclamațiile lor tăcute. Mă privesc din exterior. Și devin un șofer atent și cu experiență. Stilul meu de condus se schimbă.

La fel și copilul. În primii trei ani de viață, un copil explorează lumea și învață o cantitate mare de informații. Fizic și psihologic, el depinde de mama lui. După ceva timp, copilul înțelege că nu poate doar să privească, ci și să se răstoarne, să stea și să meargă. El explorează această lume, are o mare plăcere din ea.

"Ura! O pot face singur! O pot face! Sunt ca mama și tata! Sunt adult! Copilul tău a devenit atât de încrezător încât a început să realizeze că este propria lui persoană. Și începe să „se grăbească pe drumuri”, și cu o asemenea viteză... Și nu înțelege „privirile și exclamațiile” tale.

O criză este o contradicție internă între „vreau și pot”. Conflictul intern constă în discrepanța dintre capacitățile reale ale copilului și dorințele sale. Conflict extern - tutela adultului. Copilul rezista. Vrea să ia singur decizii! Dar deciziile nu se referă doar la ce să faci, ci și la dacă să faci ceva.

În această criză, atitudinea copilului față de sine și față de oamenii din jurul lui se schimbă. Viziunea asupra autorității părintești se schimbă. Copilul tinde spre independență, își dorește să-i fie recunoscută independența, dar, în același timp, nu este încă pregătit pentru asta. Există o rebeliune împotriva tuturor normelor și regulilor care au fost adoptate anterior. Copilul învață diferența dintre concepte precum „ar trebui” și „vrei”.

Ce do este interzis!

• NU POȚI insista pe cont propriu
• NU POTI comanda
• E IMPOSIBIL să spargi încăpățânarea
• Nu lăsa pe nimeni să demonstreze independență
• NU poți ignora părerea lui
• NU POTI certa
• Este IMPOSIBIL să îndeplinești cerințele unui copil în timpul unei crize de furie.

Citiți mai multe despre crizele de furie ale copiilor, cauzele și metodele lor de calmare.

• Lăsați copilul să fie independent.

Ce poate face un copil singur, lasă-l să facă singur. Lasă-l să încerce. Da, acum va trebui să petreci mai mult timp îmbrăcându-vă, dezbracându-vă, spălându-vă etc. Planificați această oră în avans, astfel încât să nu deveniți nervoși și să înjurați mai târziu. Nu uita să-i încurajezi independența. Dacă un copil nu reușește în totalitate ceva, ajută-l. Și foarte curând va învăța să o facă singur.

• Oferiți întotdeauna alegere.

În acest fel, îți vei ține copilul ocupat cu ce să aleagă din ceea ce oferi, în loc să-i asculți reticența de a face ceva. De exemplu, „Vom merge în pădure sau în parc”. În acest caz, copilul este ocupat să aleagă un loc în care să meargă și să nu hotărască să nu meargă nicăieri. Nu comanda niciodată, cere întotdeauna să faci ceva.

• Abia după ce copilul s-a calmat, revino la conversația ta.

Copilul trebuie să înțeleagă că nu va realiza nimic prin țipete, isterii și capricii. Nu te strica, nu certa, comportă-te calm, nu observa isterici, ai grijă de treburile tale. Desigur, unii copii trebuie să fie distrași, îmbrățișați sau compătimiri. Dar nu respectați cererea unui copil într-o astfel de stare.

• Cereți ajutor copilului dumneavoastră.

Curățați, udați floarea, întindeți aluatul. Așa învață independența și responsabilitatea. Întotdeauna mulțumesc pentru ajutor.

• Jocul de rol este o parte importantă a creșterii copilului.

Folosește acest fapt pentru a ieși din situații conflictuale. Dacă copilul refuză să mănânce. Așezați un urs la masă, tratați-l cu supă și, în numele ursului, cereți copilului să-l hrănească. Astfel, în joc, copilul mănâncă pentru el însuși neobservat.

• Dacă un copil devine isteric într-un loc aglomerat, pur și simplu îndepărtați copilul de spectatori.

Îl poți muta într-un loc mai puțin aglomerat; este inutil să explici ceva în acest moment. Trebuie să așteptați sfârșitul isteriei fără a reacționa la ea. Și abia apoi explică cum să te comporți și de ce.

• Urmăriți-vă întotdeauna cuvintele și acțiunile.

Copilul le copiază. De asemenea, faceți o regulă pentru a verbaliza sentimentele, experiențele și emoțiile copilului. Așa că va observa că îl înțelegi și va învăța să facă distincția între sentimentele lui. De exemplu, dacă un copil se lovește și începe să plângă, spuneți: „Ai lovit masa, te doare, de aceea ai început să plângi”.

• Există un „nu” care nu este discutat.

Și este legat de siguranța și sănătatea copilului dumneavoastră. Desigur, este necesar să explicăm de ce este „imposibil”. Uneori chiar de zece ori. Dar această interdicție este inviolabilă. Renunță la „lucrurile mărunte”. Să facem greșeli. Lăsați copilul să aibă propria experiență sub supravegherea dumneavoastră.

• Crea. Desenează, sculptează, pictează. Acest lucru face mai ușor să faceți față emoțiilor.
• Dacă copilul tău nu vrea să facă ceva, încearcă să folosești expresia „să facem asta împreună”.
• Dirijați energia copilului dumneavoastră într-o direcție pașnică. Dacă vrea să rupă o carte, sugerează-i să rupă o revistă veche.

Dacă „treci la extreme” - permițând copilului totul sau interzicând totul - criza poate dura mult timp.

Modul în care interacționezi cu copilul tău determină ce va deveni el în viitor. Își va atinge în mod persistent obiectivele, va lupta pentru independență și responsabilitate sau va fi o persoană dependentă, ascultătoare și cu voință slabă?

Copilul este crescut după exemplul tău, și nu după comentariile tale. Poartă-te cu el așa cum ai vrea să se comporte cu tine și cu lumea din jurul tău.

Ai fost atât de fericit că bebelușul nu mai plânge noaptea, a stăpânit olita și vorbește din toată puterea lui. Credeam că partea cea mai grea a trecut, acum mă puteam bucura de maternitate. Dar calmul s-a dovedit a fi o pauză. Deodată copilul a fost înlocuit. Isterici nerezonabile - aceasta este atmosfera din casă. Cel mic nu ascultă, se luptă, îi strigă. Cum s-a transformat un copil iubit într-un mic diavol dăunător? Unde să alergi - la medici sau la „bunici”?... Dacă știi, atunci probabil că treci printr-o nouă etapă în creșterea bebelușului tău. Și aceasta nu este o patologie, ci o normă. Cum să „tratăm” criza unui copil de 3 ani și să nu înnebunești - în materialul nostru.

Schimbările în comportamentul copilului la început îi alarmează doar pe părinți. Mai aproape de vârsta de trei ani, copiii sunt de obicei trimiși la grădiniță, așa că schimbările de dispoziție ale copilului sunt atribuite obișnuirii cu o nouă rutină zilnică și un grup. Ca, se adaptează...

Diagnostic: „criză de adult”

Dar isteriale nu dispar într-o zi sau într-o săptămână. Apoi mamele și tații se înfurie și caută motive pentru neascultare în caracterul prost al micuțului și efectuează un audit al metodelor de creștere.

Adevărata panică începe atunci când nici bățul, nici metoda morcovului nu funcționează cu copilul. În acest moment, părinții sunt mental la limita lor. Sunt sfâșiați de sentimente amestecate atunci când furia, lacrimile și iritația se limitează la o anxietate în creștere pentru sănătatea și viitorul bebelușului.

Aici, mulți adulți apelează la neurologi pediatri pentru ajutor. Și acest lucru este corect, deoarece abaterile comportamentale pot fi un semn al bolilor sistemului nervos și nu numai. Dar este mai probabil ca medicul să examineze copilul și să-i liniștească pe părinți punând un „diagnostic de criză”.

Medicii spun că criza de trei ani a unui copil este o etapă de creștere necesară dezvoltării sale depline. Și trebuie să vă faceți griji mai repede când un bebeluș la această vârstă este flegmatic, supus și lipsit de inițiativă.

Copilul se caută pe sine

Psihologia numește stadiile speciale ale dezvoltării personalității o criză de vârstă. Aceste perioade sunt caracterizate de schimbări mentale ascuțite. Mulți experți sunt de acord că fără astfel de schimbări este imposibil să se formeze caracterul, „eu” al cuiva.

De-a lungul vieții, o persoană trece printr-o serie de astfel de momente. Una dintre cele mai faimoase este perioada pubertală sau așa-numita „adolescentă” asociată cu pubertatea. Există o criză de nou-născuți, de treizeci de ani și chiar de pensionare.

Dar criza de trei ani este considerată una dintre cele mai dificile. Acesta este un fel de ecuator între copilăria timpurie și vârsta preșcolară. În această perioadă, bebelușul ajunge să-și cunoască „eu-ul” și învață să-l gestioneze. Se separă de părinți și construiește noi relații cu ei. Această etapă mai este numită în mod convențional „Eu sunt eu însumi” sau stadiul încăpățânării.

Unii experți compară comportamentul unui copil în timpul unei crize de trei ani cu comportamentul unui șofer începător. Prima dată după primirea permisului de conducere, un șofer nou bătut este atent, respectă regulile și ascultă experiența șoferilor cu experiență. Dar foarte curând se obișnuiește, iar sentimentul de frică se stinge: șoferul începe să conducă nesăbuit, încercând să încerce toate capacitățile mașinii sale și să se dovedească la volan.

Când va începe criza și cât va dura?3 ani

Criza de trei ani nu se manifestă neapărat clar la trei ani. Depinde mult de caracteristicile individuale și de potențialul copilului. Unele mame au observat condiții de criză încă de la vârsta de doi ani. Acest lucru se întâmplă atât de devreme dacă copilul începe să vorbească repede. Dar mai des criza apare între vârsta de doi ani și jumătate și trei ani și jumătate.

Datele exacte ale începutului și sfârșitului crizei nu pot fi stabilite, deoarece situația se dezvoltă progresiv. Și abia la mijlocul călătoriei apare o exacerbare bruscă a simptomelor de criză.

Cât durează criza de trei ani? Și nu va exista un răspuns specific aici. Observațiile arată că o persoană capricioasă se poate îmbunătăți în doar cinci până la șase săptămâni sau se poate „juca” cu nervii timp de un an întreg.

Problema este atât de urgentă încât în ​​instituțiile de învățământ preșcolar, psihologii și educatorii efectuează chiar consultații tematice pentru părinți. Există și site-uri speciale pentru ajutor psihologic, unde vă puteți consulta cu specialiști despre comportamentul copilului dumneavoastră prin comunicare virtuală.

7 Simptome comportamentale ale crizei copilăriei

Cum să recunoști simptomele unei crize de 3 ani la un copil? Psihologul sovietic Lev Vygotsky, care a studiat dezvoltarea proceselor de gândire ale copiilor, a identificat șapte trăsături principale ale acestei perioade. Potrivit lui Vygotsky, psihologia modernă ia în considerare și această problemă.

1. Negativism: „Eu fac contrariul”

Ce este . O reacție negativă față de o altă persoană.

Cum se manifestă. Copilul face totul în mod deliberat diferit de ceea ce îi cere o anumită persoană, spre deosebire de lucrurile evidente. Această atitudine este selectivă: copilul se supune tatălui, dar o ignoră pe mama sau invers. Și adesea copilul acționează contrar adevăratelor sale dorințe, doar pentru a spune: „Nu!” Din aceste motive, copilul refuză dulciurile oferite și invitația la locul de joacă.

Exemplu. Mama spune că rochia este neagră. Fiica răspunde: „Nu, rochia este albă”. Mama este de acord cu culoarea albă, iar bebelușul îl contrazice imediat: „Nu, rochia este neagră!”

Ce să fac . Folosiți mai rar forma afirmativă în discurs, înlocuind-o cu una interogativă. „Așează-te la cină!” - o frază eronată. Este mai bine să spui asta: „Fiule, o să luăm prânzul acum?” Dacă aveți nevoie de un răspuns pozitiv garantat, atunci contactați copilul astfel: „Fiule, ce vom mânca la prânz - supă sau caserolă?” În situații critice, puteți provoca în mod deliberat un răspuns negativ: „Nu vom lua prânzul astăzi!”

2. Încăpățânare: „Asta am decis”

Ce este . Comportament atunci când copilul, sub nicio circumstanță sau argumente, nu se abate de la decizia sa inițială, chiar dacă nu mai este benefică sau îi dăunează.

Cum se manifestă. Încăpăţânarea este diferită de persistenţă. Este un lucru când un copil își dorește cu adevărat dulciuri și încearcă în toate modurile posibile să obțină permisiunea părinților pentru o porție suplimentară de desert. Este o altă chestiune când copilul nu se mai simte bine din cauza cantității de bomboane pe care a mâncat-o și literalmente face călușuri, dar înghesuie în el însuși suplimentul câștigat cu greu. De ce? Pentru că a luat o decizie, iar a se retrage ar însemna să recunoască înfrângerea. Așa învață copilul să nu renunțe atunci când își atinge un scop.

Exemplu. Mama își invită fiica să se joace pe terenul de joacă. Bebelușul refuză și rămâne pe banca de lângă casă. La un moment dat, alți copii apar pe locul de joacă cu jucării noi. Mama observă interesul fiicei sale și se oferă din nou să meargă în zona de joacă. Dar fata refuză din nou, deși starea ei de spirit este clar stricata.

Ce să fac . Daca un copil a luat o decizie care este absurda din punctul tau de vedere, accepta-o, nu te concentra pe absurdul situatiei. Lasă-ți fiica să se plimbe cu pantofi sport purtați sub o rochie pufoasă. Văzând alți copii, copilul însăși va înțelege poate că alegerea ținutei a fost nereușită. Și dacă nu, atunci acordă-i puțin timp și apoi sugerează-i cu blândețe să-și pună pantaloni scurți și un tricou: „Poate că asta îți va face mai confortabil să mergi la vale și pe bicicletă?” Nu subliniați niciodată: „Așa ar fi fost înainte!” I-am spus imediat că trebuie să te îmbraci în lucruri confortabile!”

3. Obstinație: „Totul este rău, totul este greșit”

Ce este . Reacția de negare a regulilor generale în familie, rutina zilnică, condițiile de creștere. Se referă nu la o persoană anume, ci la întregul sistem de relații.

Cum se manifestă. Puștiul își demonstrează nemulțumirea față de tot ceea ce făcea cu plăcere. Jocurile preferate nu sunt distractive, înotul este enervant, serile de familie nu sunt distractive. Copilul se opune de fapt mediului său apropiat.

Exemplu. Tata își cheamă de obicei fiul în garaj pentru a parca mașina împreună pentru noapte. Anterior, copilul însuși și-a tras literalmente tatăl în cutia prețuită pentru mașină și a fost capricios, nu voia să plece. Dar acum copilul chiar urcă în mașină cu isteric și evită complet drumul către garaj.

Ce să fac . Acolo unde este posibil, cedează dispozițiilor copilului tău. Nu vrea să stea la masă cu alți membri ai familiei? Nu forțați și nu vă concentrați asupra acestui lucru. Lasă-l să fie singur dacă este atât de înclinat. Dar cel mai probabil, auzind o comunicare plină de viață și pozitivă în bucătărie, foarte curând va decide să vi se alăture.

4. Voință: „Pot să o fac singur”

Ce este . Comportament în care copilul se străduiește să facă totul în mod independent. Mai mult decât atât, de multe ori această inițiativă de a acționa nu corespunde capacităților reale ale bebelușului, ceea ce devine cauza certurilor.

Cum se manifestă. Copilul vrea să „atingă” lumea, cum și ce funcționează. Nu are nevoie de cadre sau ajutor. El trebuie să înțeleagă totul el însuși, deși imită acțiunile adulților. Inclusiv testarea propriei forțe și funcționalitate corporală. Aceasta este etapa autoafirmării și apariția mândriei.

Exemplu. Fiica smulge ligheanul cu rufele spălate din mâinile mamei pentru a-l agăța la uscat. Copilului îi este greu să ridice lucruri ude și grele; nici măcar nu poate ajunge la uscător. Dar ea este literalmente consumată de dorința de a face această muncă „adultă”.

Ce să fac . Acolo unde situațiile nu reprezintă o amenințare pentru viața și sănătatea copilului, dă libertate. A-ți permite să conduci o mașină ca tatăl tău este cu siguranță și categoric imposibil. Dar ți se poate permite să aștepți rufele. Lăsați copilul să eșueze la această acțiune sau se va dovedi neîndemânatic. Ajutor, dar discret. Aceasta va fi o experiență, interesantă și personală. Ei bine, încetează să faci treaba pe care copilul o poate face singur - lasă-l să fie ocupat.

5. Protest-revoltă: „Acceptă-mă ca pe un egal”

Ce este . Comportament în care un copil provoacă în mod deliberat conflicte cu adulții ca răspuns la interdicții și restricții.

Cum se manifestă. Copilul vrea să fie în condiții egale cu adulții, prin urmare, simțindu-se lezat, începe un război emoțional. Încălzind în mod deliberat pasiunile, el își arată propria importanță și maturitate. Copilul cere respectul adecvat, recunoașterea Sinelui său: „De ce tati are voie să facă totul, dar nu mie?”

Exemplu. În timpul zilei, fata a greșit cu ceva. Mama și-a pedepsit fiica privând-o de dulciuri și de o poveste înainte de culcare. Vestea pedepsei a stârnit un adevărat protest: fetița s-a amestecat în cina adulților, a țipat și chiar și-a împins mama.

Ce să fac . Nu permiteți pumnii și înjurăturile ca răspuns - nu mai aveți trei ani. Dar trebuie să îi explici copilului că comportamentul lui îi jignește pe mama și pe tata. Subliniați că copilul este un membru cu drepturi depline al familiei. Dar, desigur, în rațiune. Nu este nevoie să-i dea dreptul de a gestiona bugetul. Dar merită să ceri permisiunea când îi iei lucrurile. Mulțumește copilului. Cereți păreri și luați în considerare preferințele copilului. Interdicțiile, care nu pot fi evitate în educație, pun presiune asupra copilului. Și el trebuie să-și „seșeze” furia în creștere. Agresivitatea dispare în timpul contactului fizic: luptă „nu pe bune”, duel cu perne și lasă copilul să te „înfrângă”.

6. Devalorizare: „Nu te iubesc”

Ce este . Comportament în care un copil se îndepărtează de activitățile, obiectele și oamenii iubite și dragi anterior.

Cum se manifestă. Copilul înțelege cât de mult necunoscut este în jur. Vrea să știe totul deodată, dar nu merge. O astfel de disonanță provoacă agresivitate față de lucruri accesibile și oameni care se află în permanență în apropiere. Bebelușul arată în toate modurile posibile că experiența anterioară nu este interesantă pentru el și necesită noi emoții. Un copil poate sparge jucăriile preferate, poate schimba preferințele alimentare și poate jigni adulții. Există chiar și cuvinte de blestem în discursul lui.

Exemplu. Mama și-a rugat fiul să stea departe de televizor pentru că „l-ar răni ochii”. Solicitarea a fost ignorată, iar mama a fost nevoită să insiste singură într-o manieră mai autoritara. Ca răspuns, copilul a fugit din cameră cu cuvintele: „Ești un prost”...

Ce să fac . Prezentați-vă copilul în locuri, situații și oameni noi, oferiți-vă să alegeți o jucărie sau un costum din magazin. Creează o atmosferă în care bebelușului tău îi va fi mai ușor să se „comodă” cu lucrurile și momentele sale prețioase personale. De asemenea, puteți încerca să opriți haosul, dar nu cu pedeapsă. Dacă un copil a tăiat un puzzle din carton, vei fi surprins cu cât de inteligent a actualizat vechea jucărie: a creat mai multe piese care pot fi acum adunate. Brațul păpușii este rupt sau rochia ei este pictată? Nu este acesta un motiv pentru a juca „spital” sau pentru a organiza un „studio de modă?”

Dacă auziți cuvinte nemăgulitoare care ți se adresează, invită-ți copilul la o „întâlnire de familie” și spune-i cât de dureros a fost pentru tine. Puteți veni împreună cu o nouă regulă a casei: „Spuneți-vă cuvinte frumoase unul altuia de trei ori în fiecare zi”. Sau dă-ți copilului dreptul de a alege un cuvânt „cod” pe care îl va folosi atunci când este nefericit sau supărat. De exemplu, „crocodil”.

7. Despotism: „Eu sunt șeful casei”

Ce este . Comportament imperios atunci când un copil încearcă să-i subjugă pe cei din jur.

Cum se manifestă. Copilul caută satisfacerea capriciilor sale de la membrii gospodăriei. Dacă ai cerut un desen animat în loc de somnul necesar, înseamnă că noaptea familia va asculta „concertul” până când bebelușul îi va ajunge. Se bucură sincer când reușește să-i subjugă pe adulți.

Exemplu. Mama se duce la muncă, iar bunica trebuie să aibă grijă de fiul ei. Dar copilul vrea ca mama lui să stea cu el să se joace. Dându-și seama că mama intenționează să iasă din casă, copilul o încuie în baie, profitând de un moment oportun.

Ce să fac . În lucruri mărunte - cedează. Acest lucru va permite copilului să experimenteze gustul conducerii. Dar, în același timp, oferă copilului tău dreptul de a-și gestiona timpul liber. Și explicați că adulții au același drept: acum sunteți egali. Și dacă un copil în mod intenționat și fără motive obiective invadează „teritoriul” părintelui, trebuie să spui un „Nu” ferm. De exemplu, atunci când copilul este bolnav și vrea ca mama lui să fie în apropiere, atunci, desigur, totul ar trebui lăsat deoparte. Și dacă „micul terorist” tocmai s-a plictisit, atunci nu ezitați să mergeți la o manichiură.

Simptomele enumerate nu apar toate deodată. Se întâmplă să se înlocuiască unul pe altul. Și uneori nu ajunge la nimic, iar copilul demonstrează doar câteva dintre posibilele modele de comportament în criză. Cât de acută va fi situația într-un anumit caz depinde în mare măsură de părinți. De obicei, familiile în care copilul este ținut sub control strâns sau, dimpotrivă, în care copilul este supraprotejat, fac față crizei mai greu decât altele.

3 reguli de la Dr. Komarovsky

Criza unui copil este greu de suportat de toți membrii familiei. Iar dacă nu vă reconsiderați relația cu copilul dvs., crizele de furie se vor prelungi multe luni. Ce ar trebui să facă părinții?

Celebrul pediatru Evgeny Komarovsky spune că rădăcina comportamentului problematic al unui copil se află în dorința lui de independență. Și vă sfătuiește să respectați trei reguli pedagogice care vă permit să faceți față neascultării copilului în general și să atenuați manifestările crizei în special.

1. „Nu poți” nu ar trebui să fie suficient. În vocabularul părinților, cuvântul „Nu” ar trebui să fie auzit extrem de rar, dar copilului trebuie să i se ceară să-l respecte fără îndoială. Atunci acesta va fi un cuvânt sigur și un semnal de pericol. În acest caz, „Nu poți atinge aragazul”, „Nu poți fugi pe drum”, „Nu poți merge fără pălărie iarna” nu se vor pierde printre nenumăratele alte interdicții neimportante. . Copilul va înțelege importanța de a urma „Nu se poate.”
2. Poziția unificată a educației. Mama a spus: „Nu!” Aceasta înseamnă că tata ar trebui să o susțină și, de asemenea, să spună: „Nu!” Dezacordurile în principiile educației neutralizează autoritatea părintească în ochii copilului.
3. Nu inseamna nu. De asemenea, cuvântul „Nu” nu trebuie folosit des. Dar dacă ai spus-o, înseamnă că mâine nu ar trebui să se transforme în „Da”. Astăzi este greșit să interziceți unui copil să atingă computerul tatălui său, iar mâine să îi permiteți „atâta timp cât nu se plânge”.

Dr. Komarovsky subliniază isteria copiilor ca subiect separat. Acesta este un mod de a manipula părinții. În astfel de momente, medicul recomandă adulților să dea dovadă de indiferență: zâmbește, părăsește camera sau continuă cu afacerea ta.

Nu cedați provocărilor, oricât de puternice și sfâșietoare ar fi plânsetele copilului. Renunță, iar copilul va practica constant crizele de furie ca o modalitate de a te controla. Chiar dacă copilul tău dă un „concert” în locuri aglomerate și trecătorii te-au judecat deja de trei ori, rămâi calm, da dovadă de indiferență și apoi pretinde că nu s-a întâmplat nimic. „Turma nu urmărește puiul”, spune Evgeny Komarovsky.

Desigur, nu este ușor să fii părinți buni și să susții în mod corespunzător un copil în timpul unei crize. Da, va trebui să vă aprovizionați cu ceaiuri liniștitoare, răbdare și... fii viclean! Iată zece sfaturi care îți vor spune cum să negociezi cu copilul tău.

1. Joacă-te cu cuvintele. Când copilul tău nu vrea să-și pună pantaloni, întreabă: „Ți-ar plăcea să porți albastru sau negru?” Refuz să faci baie? Apoi întreabă: „Nu înotăm cu rățușa sau nu luăm delfinul cu noi?”
2. Fii creativ. Într-o situație în care copilul se străduiește să facă ceva care îi depășește puterile, inventează ceva. Fiica ta „ajută” la spălat vasele? Setează un ceas cu alarmă: ceea ce poate fi spălat înainte ca semnalul să fie al ei, și apoi al tău.
3. Nu forțați - oferiți și cereți. De exemplu, nu forțați copilul să părăsească locul de joacă, ci rugați-i să „ducă acasă pe mama, care este atât de obosită”.
4. Dă-mi voie să greșesc. Nu te amesteca în treburile personale ale bebelușului tău până nu te sună. Lasă-l să lovească câteva denivelări - acestea sunt greșelile LUI! Dar este important: toată libertatea trebuie să se termine acolo unde există o amenințare pentru viață sau sănătate.
5. Nu „iubiți” sau suprimați. Nu cere ascultare neîndoielnică de la copilul tău - un astfel de autoritarism suprimă voința, stima de sine și inhibă dezvoltarea. Dar nu face din copilul tău un „tată-rege”, împlinindu-și orice dorință. Îngrijirea excesivă și tutela sunt, de asemenea, dăunătoare: copilul pur și simplu nu va ști cum să facă față fără ajutor extern.
6. Oferă libertate rezonabilă și încurajează. Lăsați copilul să acționeze. Acolo unde este posibil, dă-i libertate și împărtășește cu el bucuria de a învăța lucruri noi. Când interdicțiile și pedepsele sunt inevitabile, nu vă concentrați atenția asupra lor. Dar subliniază orice succes și discută în mod viu impresiile tale despre acțiuni „libere”.
7. Nu te compara cu alții. Alți copii nu ar trebui să servească drept exemplu pentru copilul dumneavoastră. Compararea lui cu semenii îi dăunează stimei de sine. Este mai bine să bazați comparația pe propriile succese anterioare ale copilului.
8. Fii mai înțelept. Nu vă supărați de un scandal sau de o „centură”. Calmul și răbdarea sunt atuurile tale. Acum copilul pare să-ți testeze puterea. Lipsa unei reacții puternice îi va toci interesul pentru astfel de experimente.
9. Dragoste. Chiar și atunci când copilul greșește, mențineți o atitudine bună. Pur și simplu stai în apropiere: „Și în momentele dificile, și eu te iubesc.”
26879 Nume frumoase și neobișnuite pentru băieți: sfaturi pentru alegerea și evaluarea numelor masculine la modă 8135 Nume frumoase și neobișnuite pentru fete: reguli de alegere și TOP-30 de nume feminine

Locuiești cu un tiran. El cere împlinirea imediată a dorințelor sale. El respinge tot ce oferi. Este absolut imposibil să ajungi la o înțelegere cu el.

Cine este el? Este cu adevărat copilul tău drăguț de trei ani?

Totul este cu susul în jos

Karina are 24 de ani, iar fiica ei Polina are 3 ani și 2 luni. Anterior, ea a fost „fata ideală”, ajutându-și mama să adune jucării înainte de culcare, mâncând cu bucurie aproape tot ce era în farfurie și sărutându-și mama noapte bună. Dar acum câteva săptămâni Polina a fost înlocuită. Totul a început destul de brusc: Polina și-a speriat familia organizând o „zi a neascultării”. Adulții au decis că Polina era obosită, din moment ce cu o zi înainte plecase să-și viziteze mama. Dar în curând isterice, capricii și ceartă insuportabilă au devenit obișnuite. Mama era pierdută: poate Polinei îi este greu în grădină? Sau și-a răsfățat ea însăși fiica? Sau este o afecțiune care trebuie tratată?

Sună cunoscut, nu-i așa? Recent, copilul tău de trei ani s-a comportat complet diferit. Era pace în casa ta și pace în relațiile tale. S-ar părea că a învățat deja regulile și se străduiește să le respecte. Cu el a fost posibil să ajungi la o înțelegere: întreabă, convinge, distrage atenția. Dar totul s-a schimbat - copilul tău a devenit complet incontrolabil. Și cel mai important, nu este complet clar ce să faci în privința asta?

Începutul „timii necazurilor” are loc între 2,5 și 3,5 ani și se termină complet până la vârsta de 4 ani. Și chiar și cu șase luni înainte de începerea crizei, poți observa că tensiunea începe treptat să crească. O criză schimbă un copil dincolo de recunoaștere: „Nu vreau”, „Nu voi”, „Nu am nevoie”. Părinții sunt descurajați de noua presiune a copilului, de poziția lui ireconciliabilă față de tot ceea ce anterior nu a provocat nicio tensiune. La început se pierd, încearcă să distragă atenția, schimbă, apoi încearcă să insiste, să ordone. Totul se termină cu țipete și chiar cu palme pe fund.

Oricât de ciudat și uneori chiar dureros ți se pare comportamentul bebelușului tău, reține: o criză este un fenomen normal, sănătos, chiar dacă se întâmplă foarte violent. Mai degrabă, cei care susțin „nu avem nicio criză!” ar trebui să se gândească la asta. Îți este greu să crezi asta acum, dar când criza se va termina, îți vei găsi copilul independent, disciplinat și intenționat! Acum să privim „bucată cu bucată” toate semnele crizei de 3 ani și să găsim căi de conviețuire pașnică.

Negativism, sau nu o voi face niciodată

Roma are 2 ani și 10 luni. Ceea ce o supără cel mai mult pe mama lui este că el spune „nu” la fiecare sugestie pe care o face. Ajunge la absurd: „Hai să ne plimbăm!” "Nu!". „Atunci să stăm acasă?” "Nu!". Un „nu” disperat a devenit cuvântul principal în casă: fără mâncare, fără culcare, fără haine pentru grădiniță. Uneori mama Romei chiar „se strică”: țipă la el, poate îl lovește. Dar acest lucru nu face decât să înrăutățească situația și să prelungească timpul de „isteric”.

Negativismul este dorința de a rezista la tot ceea ce spune un adult, ajungând uneori la absurd. Principala diferență față de alte forme de comportament de protest este că un copil neagă ceva doar pentru că i-a sugerat un adult. Acestea. Negativismul este o reacție nu la ceea ce spui, ci la faptul că tu ești cel care îl propui. Negativismul este selectiv și se manifestă cel mai violent cu cei mai importanți oameni din viața unui copil.

Este necesară o perioadă de negativism. Pentru prima dată în viața sa, copilul învață activ să spună cuvântul important „nu”.

În perioada de criză de 3 ani, din cauza negativismului în creștere, aproape toate metodele uzuale de influențare a copilului încetează să funcționeze. O ofertă amicală poate provoca un „nu” încrezător, o încercare de a ordona – isteric, o încercare de schimbare – o nouă rundă de negare (el nu poate fi de acord cu ceea ce îi oferi!).

Ce să fac

Fii înțelegător. Pentru ca o persoană să învețe să gândească și să se comporte independent, într-un mod nou, trebuie să abandoneze totul „vechi”. El nu te batjocorește, nu te ciudă! Învață lucruri noi și asta este important.

„Dă drumul” situației. Dacă situația o permite și copilul poate alege ce să facă, oferă-i această oportunitate. Odihneste-te!

Opinie proprie

Sasha, în vârstă de 3 ani, a decis că nu le va saluta pe profesorii de la grădiniță. Mama a încercat să o convingă, spunându-i că fetele bune ar trebui să fie politicoase, dar... Sasha a tăcut mohorât când a venit la grădiniță. Mamei i-a fost foarte rușine. Ce se întâmplă dacă ei cred că ea nu poate insufla politețea de bază copilului ei?

Încăpățânarea este reacția unui copil în care insistă asupra ceva pentru că și-a exprimat deja dorința. În cazul încăpățânării, „cuvântul rostit” este important. Îl poți convinge să o facă altfel, iar el (fiind la o altă vârstă) ar fi de acord cu tine. Dar nu în timpul crizei de 3 ani!

Încăpățânarea acestei perioade este necesară pentru ca copilul să învețe să se concentreze asupra unui scop („Așa am hotărât eu”), să-și apere și să realizeze implementarea lui. Da, acum îți este foarte greu să te cert cu el în fiecare problemă. Dar va veni momentul, iar el te va surprinde cu determinarea lui!

Ce să fac?

Dați un argument rezonabil. Chiar dacă copilul nu cedează, te aude! Poate data viitoare nu va mai argumenta că este mai bine să doarmă pe pat, ci să-și pieptene părul cu un pieptene. Nu cere copilului tău să recunoască imediat că ai dreptate, chiar dacă vezi că ar fi gata să fie de acord cu tine. Respectă-ți dorința de a-ți apăra opinia.

Oferiți o alegere. Dacă este o chestiune de încăpățânare și nu de negativism, atunci ai puterea de a preveni disputele în multe situații. El vrea să decidă, așa că dă-i această oportunitate! Ce ar trebui să citim noaptea? Încadrați-l în așa fel încât copilul să poată face o alegere „secundară” pentru a evita să se certe în legătură cu problema principală.

O modalitate excelentă de a arăta respect pentru deciziile copilului tău este să-i notezi dorințele. Acest lucru vă poate ajuta într-o varietate de situații. Fie ca tu să ai mereu gata un caiet și un stilou. De exemplu, nu vrea să părăsească strada. Poți spune: „Hai să-ți notăm dorința... Bogdan mai vrea să meargă... 5 sau 10 minute? 10 minute, bine. Așa că, am notat: „Bogdan vrea să meargă încă 10 minute”. Te sun în 10 minute, dar deocamdată du-te la joacă!” Această metodă funcționează de minune în magazine când bebelușul începe să insiste să cumpere totul. Este suficient să scrieți o listă: „Bogdan vrea...”. Când un adult notează de fapt ceva pentru un copil, se creează o reacție cu adevărat magică.

sunt împotriva

„Nu vreau să mă culc”, „Nu voi lua terci la micul dejun, dă-mi niște dulceață”, „Nu voi pune deoparte jucăriile, niciodată!”, „Nu-mi voi nastui cizmele , așa că mă duc” - un astfel de flux nesfârșit era revărsat de Artem asupra familiei sale în fiecare zi. S-ar părea că protestează împotriva tuturor regulilor deodată, inventând altele noi, ale lui. Părinții s-au săturat de neascultarea constantă și de inovațiile ridicole ale fiului lor.

Încăpățânarea este în același timp asemănătoare cu negativismul și încăpățânarea. Dar dacă negativismul este îndreptat împotriva unui anumit adult, atunci obstinația este un protest împotriva tuturor normelor de comportament stabilite și a modului de viață al copilului. Dacă încăpățânarea se manifestă într-o situație specifică (fie că vreau sau nu aici și acum), atunci încăpățânarea este un concept mai general. Micul „revoluționar” luptă împotriva „vechiului” în numele „noului”.

Copilul atinge un nou nivel de conștientizare. Anterior, el s-a supus și a „ascultat” pur și simplu pentru că familia lui i-a spus. Dar acum trebuie să reconsidere din nou toate regulile pentru a le asimila în mod conștient, răspunzând la întrebarea „de ce exact?”

Ce să fac

Ai rabdare. Copilul va încălca în mod repetat regulile anterioare, chiar dacă acestea sunt foarte rezonabile în opinia noastră adultă. Da, comportamentul lui pare o provocare. Asta este adevărat! Este ca și cum copilul „desenează o hartă”, unde teritoriul care este „posibil” este limitat de granițele „nepermis”. Dar face asta în singurul mod - încălcând în mod repetat regulile. Dacă adultul reacționează la fel de fiecare dată, pe „hartă” apare o „linie constantă” - iar copilul respectă regula nouă (sau nou confirmată). De exemplu, introduceți o regulă: avertizează-ți copilul despre sfârșitul plimbării, spunându-i că mai are 10 minute. Și oricât de mult ar protesta, ține-te singur de regula ta. De mai multe ori - iar bebelușul nu numai că va părăsi calm strada, ci va face și un pas spre înțelegerea timpului.

Explicați necesitatea. Chiar dacă copilul nu este pregătit să fie imediat de acord cu tine, explică de ce trebuie să o faci în acest fel și nu altfel. „Așa cum am spus, așa va fi!” poate provoca doar o furtună de emoții la un copil și nimic mai mult. Mai bine desenează o imagine cu microbii care fug de mâinile cu săpun, spune-i că corpul lui capătă putere în timpul somnului. Oferiți copilului explicații științifice, dar, bineînțeles, țineți cont de vârstă. Și regulile vor fi respectate mult mai bine. Așa a decis!

Eliminați restricțiile inutile. Cu cât sunt mai multe restricții la vârsta de 3 ani, cu atât criza trece mai greu. De fiecare dată, înainte de a spune „nu”, gândiți-vă, chiar merită să interziceți ceea ce își dorește copilul? Adesea, încălcările regulilor merg „mână în mână” cu activitatea cognitivă și deschiderea către lume. Creați condiții pentru copilul dvs. în care vor fi puține „nepermise”. Atunci va fi ușor să le înveți.

M-am

Mama lui Katya, în vârstă de 3 ani, se simte complet epuizată. Fiecare dimineață este la fel. Katya încă nu se poate îmbrăca repede, dar de îndată ce mama ei încearcă să o ajute, „pornește sirena”: „Sama-a-a-a!” Mama este nervoasă pentru că trebuie să ajungă la timp la serviciu. Iar când se termină răbdarea, ea termină repede totul singură, în strigătul de protest al fiicei sale. Și chiar și la grădiniță situația se repetă!

Voința de sine este dorința de independență întruchipată în acțiune. Mai sus am vorbit despre gândirea independentă, dar un copil la 3 ani începe să își „încerce puterea” în mod activ și vrea să facă totul singur.

Cum poți învăța ceva dacă nu îl înveți? Cerința „eu însumi!” o realizare incredibil de importantă a vârstei. Copilul vrea să-și dezvolte abilitățile, să avanseze și să stăpânească lumea la un nou nivel. Și dacă susții această dorință, foarte curând vei avea multe motive să fii mândru: „El este atât de independent!”

Ce să fac

Revizuiește-ți rutina. Foarte des, la vârsta de 3 ani, un copil își apără dreptul de a se îmbrăca singur. Deoarece abilitățile sunt încă imature, acest lucru durează mult și îi face pe părinți nervoși, mai ales dimineața. Îți poți trezi copilul cu 15-20 de minute mai devreme dimineața, iar el va avea mai mult timp să se îmbrace singur. Fiți siguri, acest lucru se va întâmpla din ce în ce mai repede de fiecare dată.

Ajutați-mă! Felicitări, acum ai un ajutor! Coaceți plăcinte? Lasă-l să facă „koloboks”. Îți faci curat în apartament? El poate șterge praful cu o cârpă. Susține și dezvoltă-i dorința de independență. În aproape toate chestiunile poți găsi un „pas” pe care un copil îl poate face singur. Dar mândria de faptul că a ajutat „cu adevărat” este atât de favorabilă creșterii!

nu-mi mai place

Vika și-a surprins cu adevărat mama când a spus că i-a dăruit prietenei ei un ursuleț de pluș în grădină. La urma urmei, aceasta a fost o jucărie preferată încă din copilărie! Vika s-a culcat cu ursul, a mâncat și a mers. Ce a trecut peste ea?

Amortizarea este un mecanism de funcționare a altor semne. Copilul devalorizează o mulțime de lucruri. Regulile devin devalorizate și apare încăpățânarea. Opinia părinților este devalorizată - apare negativismul. Ajutorul este devalorizat - apare „Eu însumi!”. Însă cel mai surprinzător lucru pentru părinți este că cele mai „cele mai bune” jucării, cărți, dulciuri și jocuri încetează să fie iubite până în acest moment.

Amortizarea, așa cum am aflat deja, stă la baza „pornirii” tuturor motoarelor principale ale crizei, fără de care atingerea unei noi etape este imposibilă. Dar, alături de faptul că copilul consideră obstacole pentru el însuși (reguli, restricții), ceea ce a fost iubit anterior cade și sub ciocanul său. Acestea sunt ca niște pantaloni scurți dulci din care este timpul să crească!

Ce să fac

Principala recomandare, poate, este aceasta: înțelegeți cum funcționează și nu rezistați. Dacă nu-ți mai plac fulgii de ovăz, oferă hrișcă. Dacă nu mai vrea să se uite la un desen animat despre un iepuraș, activează unul despre o caracatiță. În general, respectă alegerea lui.

protestez

Subiectul are 3,5 ani. În ultimul timp, a devenit complet incontrolabil: strânge lacrimi, țipă și nu vrea să asculte pe nimeni. S-ar putea să stea întins pe podea și să ceară ceva ce este imposibil de oferit în prezent (de exemplu, mașina pe care a văzut-o ieri în magazin). În timp ce era în concediu medical cu Tema, mama s-a surprins gândindu-se că abia așteaptă ca el să meargă din nou la grădiniță. E atât de obosită de războaie constante!

Rebeliunea este principalul mod în care un copil va acționa în timpul crizei. Pare să fie permanent în alertă, în război cu toată lumea. Doar puțin - țipă, plânge, rezistă, îl poate lovi sau îl strigă. Părinții uneori nici nu bănuiesc că astfel de „draci” trăiesc în micuții lor anterior dulci!

Copilul nu cunoaște încă tehnici mai subtile care să-l ajute să-și atingă scopul. Prin urmare, rebeliunea este doar un instrument. Cu siguranță va învăța să acționeze mai pașnic, dar deocamdată...

Ce să fac

Reacţionează corespunzător. Dacă un copil vă lovește sau vă spune un cuvânt rău, asigurați-vă că îi arătați nemulțumirea cu privire la expresiile faciale și cuvintele. Este bine dacă frazele tale sunt lipsite de emoții violente și sună scurte, dar aspre. Astfel bebelusul va intelege mult mai bine decat daca ar auzi o tirada furioasa.

Ajuta-l. Uneori, copiii resping complet încercările unui adult de a-i îmbrățișa și de a-i mângâia. Dar asta nu se întâmplă întotdeauna. Dacă vezi că în mod clar copilul tău are nevoie de ajutor pentru calmare, îmbrățișează-l, mângâie-l pe cap și legănă-l puțin.

Învață-l să negocieze. Luați jucării și jucați o situație în care un mic urs negociază cu mama lui ceva. Dacă astfel de jocuri devin constante, el va învăța o modalitate nouă, civilizată de a-și atinge obiectivele.

Nu răspunde cu agresivitate! Comportamentul de protest al unui copil provoacă adesea furie la un adult. Dar de aceea suntem „mari”, să ne purtăm mai înțelepți decât cei „mici”! Dacă un adult țipă sau lovește un copil, asta arată doar neputința lui.

am spus

Recent, Valera a început să conducă pe toți membrii familiei. „Nu, nu te vei duce la muncă, vei sta cu mine!”, „Stai în cameră, nu te duce la bucătărie”, „Închide muzica!” – Mama, tatăl și fratele Valerei aud în mod constant. Dar din moment ce nu sunt gata să se supună micul tiran, scandalurile din casă nu se potolesc.

Ce este asta? Despotismul este o continuare a tuturor celorlalte semne de criză. Într-o familie în care cresc mai mulți copii, un copil de 3 ani poate deveni foarte gelos, intolerant față de frații și surorile sale și dorința de a-i conduce.

Despotismul este un set de acțiuni pentru a insista pe cont propriu, a-ți stabili propriile reguli și a te simți ca cel mai important lucru. O încercare imatură, dar curajoasă, de conducere.

Ce să fac

Faceți distincția între despotism și nevoile imediate ale copilului. Uneori are nevoie doar ca mama lui să stea aproape, iar uneori este doar o încercare de a controla. Învață să-i spui cu blândețe dar strict copilului tău „nu”, subliniind că acțiunile celorlalți în acest caz nu îi dăunează în niciun fel. Și, prin urmare, părinții (sau alți adulți) au dreptul să facă ceea ce doresc sau au nevoie.

Limitează-ți copilul cu înțelepciune. Oferă-i ocazia să ia unele dintre deciziile care îl privesc. Dacă întrebarea se aplică altora, îi puteți cere sfaturi despre cum să petreceți weekendul împreună. De dragul „păcii în familie”, nu ar trebui să vă supuneți unui mic tiran, pentru că atunci „criza” s-ar putea să nu se termine!

Joaca! Invitați-vă copilul: „Hai să ne jucăm. Tu vei fi tată, iar eu fiică.” Și lăsați copilul să facă în joc ceea ce își dorește cu adevărat în viață - ghidați-vă din inimă!

Asa de…

Criza de 3 ani este o perioadă de „luptă”, dar toată lumea iese victorios din ea! Copilul devine mai matur, independent și responsabil. Părinții au multe motive să fie mândri. Desigur, procesul de educație va continua mulți ani, dar, poate, ați depășit deja una dintre cele mai dificile etape.

Revista „Mama și copilul”, Nr.06, 2012

Chiar ieri bebelușul tău a fost prietenos și vesel, dar astăzi este capricios cu fiecare ocazie chiar și fără el? Există o criză de 3 ani la un copil. Acesta este un fenomen destul de comun, dar majoritatea părinților nu știu cum să răspundă la crizele de furie și crizele emoționale ale copiilor lor. Acest lucru va fi discutat în articolul nostru.

Particularități ale comportamentului copilului în timpul unei crize de trei ani

Perioada de trei ani este marcată nu numai de suficientă independență, ci și de starea de spirit rebelă a copilului. Poate refuza să mănânce, să boicoteze toate propunerile tale sau să ridice un strigăt dacă cineva refuză să-i urmeze exemplul. Putem spune că copilul începe să facă totul invers. Acest comportament al bebelușului șochează cel puțin părinții, iar în cele mai multe cazuri aceștia nu sunt pregătiți pentru o astfel de desfășurare a evenimentelor: mamele și tații își pierd răbdarea și manifestă agresivitate față de copil. Desigur, o astfel de reacție nu face decât să agraveze starea de fapt deja dificilă. Toate acestea se numesc criza copilului de 3 ani.

Cum să faci față situației?

În primul rând, nu ar trebui să vă concentrați pe comportamentul rău al copilului și să-l reeducați cu forță, dar nici să nu lăsați totul să-și urmeze cursul. Cea mai înțeleaptă decizie în acest caz ar fi să atrageți atenția copilului asupra jocului și să comunicați cu el pe subiecte interesante. Dacă copilul a ajuns la isterie, atunci a face acest lucru este nerealist; este mai bine să așteptați până când se calmează. Rămâi neutru și ferm, spune-i convingător copilului tău că vei vorbi cu el când se va răcori.

Comportamentul unui copil de 3 ani în timpul unei crize depinde în mare măsură de atitudinea adulților față de situația actuală. Pe baza acestui lucru, părinții ar trebui să rămână întotdeauna calmi, indiferent de cât de multă reținere necesită acest lucru. Cel mai important lucru care trebuie înțeles cu fermitate este că copilul trebuie să fie sigur că îl iubești!

Dacă un copil îți face o furie într-un loc aglomerat, trebuie să-l privezi de oportunitatea de a „a cânta în fața publicului”. În același timp, trebuie să rămâi calm și să explici că țipetele și isteria nu vor da rezultate.

Dacă apare o criză de furie acasă, atunci trebuie să-i spuneți copilului că îl veți asculta doar când se va calma. Și având răbdare, așteptați până vine acest moment mult așteptat.

Este mult mai dificil atunci când încăpățânarea și mofturile apar în locuri publice. Cert este că copiii sunt mari manipulatori și simt subtil că în public totul le este permis. Tot ce depinde de tine este să-ți privezi copilul de spectatori ducându-l într-un loc pustiu.

Este foarte important ca atunci când comunici cu un copil să existe mai puțin refuz din partea lui. (Am crezut că aceasta este o informație puțin duplicată, gândiți-vă ce este mai bine)

Încearcă să-l faci pe copilul tău să fie de acord cu tine în toate. O propoziție construită incorect poate suna ca o ordine la nivel subconștient, ceea ce va provoca un sindrom de contradicție la copil. Simțiți diferența folosind exemplul: „Hai să ne îmbrăcăm, mergem la plimbare” și „Unde vrei să mergem în parc sau în curte?” Creează iluzia alegerii și atunci vei putea dezvolta o personalitate în copilul tău.

Test pentru copil

Puțini oameni se gândesc la asta, dar criza unui copil de 3 ani este un adevărat test pentru el. Este de remarcat faptul că bebelușul nu înțelege motivele pentru ceea ce i se întâmplă, așa că sprijinul tău este foarte important. Lăudați copilul pentru succesele sale, fă-i complimente în prezența familiei tale. Astfel de acțiuni simple îl vor înveseli pe copil și îi vor îmbunătăți stima de sine.

Trebuie să înțelegi că prin comportamentul său copilul testează limitele a ceea ce este acceptabil și se uită la reacția ta, așa că fii calm în orice situație. La urma urmei, în spatele tuturor nebunilor unui copil de trei ani se află nevoia de a-i lua locul.

Semne ale unei crize

Recunoașterea unei crize de trei ani este destul de simplă, dar părinții care nu au mai întâlnit un fenomen similar o pot recunoaște după următoarele semne:

1. Negativism - Aceasta este o trăsătură de caracter care se exprimă prin reticența de a se supune influenței altor oameni. Dar negativismul se poate manifesta selectiv. Un copil poate să accepte și să fie de acord cu un membru al familiei și să nu perceapă deloc ceea ce spune o altă persoană. Principalul lucru care îi motivează comportamentul este să facă totul opus a ceea ce se așteaptă din partea opusă.
2. Încăpăţânare - reacția unui copil de a primi ceva sau de a insista asupra dorinței sale, indiferent de părerea adultului. Copilul reacționează negativ la cererea unui adult pentru că nu vrea să renunțe la dorințele sale. Totuși, încăpățânarea nu trebuie confundată cu perseverența în a-ți atinge propriile obiective.
3. Încăpăţânare - poate fi comparat cu un fel de răzvrătire împotriva modului de viață, a fundațiilor și a ordinii. Nu este îndreptată împotriva unei anumite persoane, ci mai degrabă împotriva ordinelor stabilite în familie sau în sistemul educațional în ansamblu.
4. Voința de sine - Aceasta este dorința copilului de a face totul singur. Este clar că nu va putea face totul și este mai convenabil ca părinții să facă totul ei înșiși, deoarece este mai convenabil și mai rapid. Nu este nevoie să privați copilul de bucuria procesului de performanță în sine. Copilul va fi fericit doar cu gândul la independența lui. Și chiar dacă știi că copilul nu poate face ceva, laudă-l pentru impetuozitatea lui de a-i oferi copilului încredere și de a-și ridica stima de sine.
5. Revoltă de protest - acesta este un răspuns la presiunea adulților. Părinții trebuie să înțeleagă că, dacă rețin constant activitățile copilului, considerând comportamentul său greșit, atunci emoțiile copilului găsesc o modalitate de a elibera tensiunea sub formă de rebeliune și protest. Este important pentru un copil ca părinții săi să-și ia în serios independența. Un copil începe să protesteze atunci când părerea lui nu este respectată sau pur și simplu nu ia în considerare. Psihologul american Erickson notează că la vârsta de 3 ani, un copil dezvoltă independență, voință și autonomie.
6. Depreciere- o stare în care, în ochii unui copil, ceea ce era familiar și interesant înainte este devalorizat. Atitudinile față de părinți, jucării și alții se pot schimba, fie într-o formă neutră, fie negativă. În acest moment copilul vrea să i se acorde atenție sau pur și simplu îi lipsește activitate, poate că trebuie să fie ocupat cu ceva.
7. Despotism- sunt încercările copilului de a-și exercita puterea în relația cu cei dragi pentru a-i obliga să facă ceea ce își dorește copilul, ocolind dorințele părinților.

Criza de 3 ani la un copil: cauze

Aceasta este vârsta la care se stabilește identitatea copilului și toate semnele de mai sus sunt dovada acestui lucru. În primii trei ani, copilul este foarte atașat de mama sa atât din punct de vedere psihologic, cât și fizic. Dar vine un moment în care își dă seama că este posibil, se dovedește, să influențeze cumva lumea din jurul lui, în special adulții. Bebelușul capătă încredere că este deja adult și poate face totul singur. Și rețineți - nu doar faceți-o, ci și luați decizii independente. Și când încep să-l tragă înapoi și să-l educe din exterior, se formează aceeași criză de 3 ani despre care vorbim.

Clasicul psihologiei ruse L.S. Vygotsky a scris în lucrările sale că în spatele a tot ceea ce este negativ se află un început pozitiv, care devine o tranziție către o nouă formă. Copiii, începând de la această vârstă, învață să stabilească contacte cu adulții și cu semenii lor.

Este de remarcat faptul că la vârsta de 3 ani, în timpul etapei de dezvoltare, copiii dobândesc calități pozitive:

• Se formează un nou nivel de conștientizare de sine
• Există o dorință de independență
• Dezvolta activitatea si calitatile de vointa puternica
• Etapa tranziției către relații noi cu adulții, care se manifestă prin comunicare și joc

Și în tot acest proces, evaluarea pozitivă a părinților joacă un rol imens. Cât de mult va fi afectată criza unui copil de trei ani va depinde de cât de corect vor putea părinții să accepte noul comportament al copilului și să reacționeze corect.

De asemenea, merită remarcat faptul că criza unui copil de 3 ani se poate manifesta fără caracteristici negative. Dacă criza de trei ani a unui copil nu are trăsături caracteristice sau părinții nu observă nimic neobișnuit, atunci opinia că aceasta poate influența cumva dezvoltarea psihologică va fi eronată. Important nu este cum trece criza de trei ani a copilului, ci cum se vor forma calitățile personale ale copilului în viitor. Voința, independența, mândria cu propriile merite - aceasta este o listă a acelor calități care sunt un semn al dezvoltării psihologice corecte a unui copil la vârsta de 3 ani.

Cum să te comporți ca părinți în timpul unei crize a unui copil de 3 ani

Personajul principal din viața oricărui copil este mama. Și de ea depinde în mare măsură comportamentul și dezvoltarea ulterioară a copilului. Are multă responsabilitate. Mamele trebuie să înțeleagă că un copil care a împlinit vârsta de 3 ani trece printr-o tranziție foarte importantă către o etapă complet nouă a copilăriei. După ce ați observat o schimbare în rău în comportamentul unui copil, trebuie să fiți flexibil în creșterea voastră și să permiteți copilului să atingă chiar acest nivel de independență.

Copilul încearcă să găsească trăsături slabe de caracter la părinții săi pentru a-și apăra independența cu ajutorul lor. Iar el, fără să obosească, va încerca să le testeze răbdarea pentru a-și atinge independența. Și nu contează deloc cine stă în fața lui - mama sau tata, bunica sau bunicul.

Copilul va încerca în toate modurile posibile să găsească slăbiciuni în caracterul tău pentru a te influența pe viitor și a-și apăra independența. Așadar, ceea ce îi este interzis, va verifica de mai multe ori pe zi dacă este așa, pentru a afla dacă este cu siguranță interzis sau mai este posibil? Și dacă mama interzice ceva, iar bunica îi permite, atunci copilul va încerca să obțină ceea ce își dorește de la membrul familiei care îi permite să facă acest lucru. Pe de o parte, aceasta este o manifestare de viclenie și, pe de altă parte, este o manifestare a ingeniozității și nu ar trebui să fii supărat pe un copil pentru asta. Nu uitați că „egoismul” copiilor este foarte naiv. Copilul nu intelege de ce in momentul de fata ceea ce isi doreste nu este posibil, in acest moment parintii sunt cei care schimba sistemul „imposibil-posibil” si in acest caz este necesar sa ii explici corect acest lucru copilului.

Principalul lucru este să arăți dragoste față de copil, ceea ce va ajuta în măsurile educaționale. Ambele încurajează și pedepsesc un copil cu dragoste. Copilul ar trebui să simtă că a fost certat nu pentru că este atât de rău, ci pentru o anumită acțiune. Mama ar trebui să învețe să combine severitatea și afecțiunea. Orice interdicție trebuie justificată astfel încât copilul să înțeleagă că acesta nu este capriciul sau ordinul tău. Și chiar dacă copilul ți-a spus: „Nu”, nu ar trebui să reacționezi negativ în acest caz. Nu uita că recent i-ai interzis copilului tău multe lucruri, dar el doar copiază comportamentul părinților săi. Prin urmare, atunci când dorințele copilului sunt prea mari și este imposibil să le transforme în realitate, o ieșire poate fi găsită în jocurile de rol.

Un exemplu de joc de rol. Copilul refuză să mănânce prânzul, deși mama știe că îi este foame. Nu insista și nu-l implora. În schimb, trebuie să-i inviți una dintre jucăriile lui la masa pregătită și să-i ceri copilului să-l hrănească. Simțindu-se ca un adult, copilul se așează lângă el și începe să-și hrănească jucăria. Mama, la rândul ei, se oferă să încerce prânzul, astfel încât să nu fie prea cald pentru păpușă. Și astfel, neobservată de bebeluș, se mănâncă toată porția de prânz.

Un copil la această vârstă va fi foarte flatat dacă i se oferă un cadou de adult, de exemplu, un pix, sau i se cere să folosească telefonul etc.

Bebelușul tău va beneficia dacă te consulți cu el. Acest lucru îl va face să se simtă necesar și, cel mai important, egal cu tine.

Aspecte pozitive ale vârstei de trei ani

Este de remarcat faptul că perioada de trei ani are și avantajele sale: în primul rând, copilul se străduiește să obțină independență, în al doilea rând, copilul dezvoltă un nou nivel de autocunoaștere și calități de voință puternică, în al treilea rând, activitatea copilului crește semnificativ. De asemenea, este de remarcat faptul că un copil de trei ani stabilește relații mai profunde în timpul comunicării.

Părinții trebuie să înțeleagă că criza de trei ani poate să nu aibă manifestări negative. Mai mult, nu este deloc necesar ca această perioadă să afecteze dezvoltarea psihică a bebelușului. Prin urmare, sarcina părinților este să reacționeze competent la situațiile actuale.

Ce sa nu faci

1. Loviți copilul, țipați la el, încercați să-l forțați să facă ceea ce doriți. Aceste metode vor agrava și mai mult simptomele crizei.
2. Fă ceea ce copilul este capabil să facă singur. Mai ales când vrea să se simtă adult. Cu toate acestea, nu ar trebui să exagerați și să dați sarcini dificile. Dacă copilul însuși a putut să-și îmbrace parțial colanții sau cămașa lui preferată, nu trebuie să forțați sau să cereți acest lucru copilului în fiecare zi.
3. Nu este nevoie să-i explici copilului tău mult timp, totul ar trebui să fie scurt și la obiect! În caz contrar, copilul se va încurca în toate explicațiile și nu va înțelege sensul conversațiilor lungi.

O mamă poate schimba chiar și cel mai capricios și mai obstinat copil arătându-i dragostea!