Sunati telefonic: - Buna ziua! Îl auzi pe Katyusha? - Hmm... Katyusha? - Da, te rog. - Merii și perii înfloreau...

Într-o femeie, două entități se luptă mereu: o pisică care vrea să meargă singură și un câine care are nevoie de un stăpân...

Este foarte ușor să scoți o persoană insuportabilă - într-un sicriu și pe muzică.

Femeia va zbura mereu. Și depinde de bărbatul de pe aripi sau de o mătură..

Nu contează dacă situația este bună sau rea - se va schimba.

Poate cunosti pe cineva de multa vreme, dar el te va trada mai tarziu!Poate cunosti pe cineva prost, dar iti va da o mana de ajutor!

Dacă încă nu ești într-un basm, atunci vrăjitorul greșit este cu tine...

O, femeile astea! Fără rahat, fără conștiință.

Nu toate visele devin realitate. Chiar și Roman Abramovici a visat să devină profesor, ca mama lui, dar ceva nu a mers...

Tăcerea este singurul lucru din aur care nu le place femeilor

Iepurele și ursul au găsit comoara și se ceartă cine o va primi. Ursul sugerează: - Hai, cine mai smulge dinți, aia și comoara. Iepurele a fost de acord, lovindu-l pe primul. - Cat de mult? - Unu, doi, trei... șase. A lovit rândul ursului. - Cat de mult? - Sishiri. - Cât patru? - Dar nu există bofe.

Un polițist de pe drum este o întreprindere privată; doi este BRIGADA; trei este
TREI BĂIETI...

Crocodili AAA, bigemots! AAA-maimuțe, kashelots "- evident un cântec despre bărbați

Ceea ce se numea o înșelătorie a nebunilor este acum frumos - o ofertă specială!

În fiecare zi, speranța de a merge devreme la culcare moare undeva pe internet.

Un om demn a murit de bătrânețe - Ivan Ivanovici. m-am dus în rai. Păsările cântă, frumusețea este de nespus. Dar deodată am văzut o ușă secretă pe care scria: „Totul pentru Ivan Ivanovici”. Nu am putut rezista, am deschis-o și am gâfâit: în mijlocul unei grădini înflorite se afla un conac magnific, un BMW de ultimul model era parcat la intrarea din față și o tânără Miss World îi făcea semn din pridvor. Ivan Ivanovici s-a supărat, s-a repezit la Domnul: „Doamne, de ce nu mi-ai dat toate acestea în timpul vieții mele?” Domnul și-a ridicat mâinile uluit: „Ți-am îndeplinit toate cererile: ți-am dat o soție care coace plăcinte delicioase, un mic apartament cu două camere, iar la sfârșitul vieții mele - „Zaporozhets”. Nu ai visat niciodată la altceva!

Un bărbat a fost mușcat de un câine. S-a simțit rău și s-a întors către doctor:
- Trebuie să te întristesc: ai rabie.
Pacientul a luat o foaie de hârtie și a început repede să scrie ceva.
- De ce scrii o prelegere? te pot vindeca.
- Acesta nu este un mesaj. Fac o listă cu cei pe care trebuie să-i mușc înainte ca tu să mă vindeci. ... ...

Bliiin .... vreau să lucrez ca Moș Crăciun ... 24 de ore în 364))))))

Soare!
- Ce pisică?
- Peștișor, fă micul dejun.
- Desigur, ursuleţ.
- Mulțumesc, rândunele.
- Deloc o capră.
- Te iubesc, păsărică.
- Și eu te iubesc, iepurașule.

yyy: vrei o gluma?
xxx: merge mai departe.
aaa: persoana are un punct orb în ochi. Acum voi arunca o listă cu aceleași fraze pentru tine, iar una dintre ele este diferită. Dacă te uiți în centrul textului, nu vei observa această frază. Rece? Ea însăși a venit cu asta. :)
aaa: te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc foarte mult te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc
yyy: Încearcă și tu. ;))
xxx: te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc te iubesc tu te iubesc
... da, iesi din chat...
xxx: dar ea a spus că nu se vede.

Soare!
- Ce pisică?
- Peștișor, fă micul dejun.
- Desigur, ursuleţ.
- Mulțumesc, rândunele.
- Deloc o capră.
- Te iubesc, păsărică.
- Și eu te iubesc, iepurașule.
- Așteptați un minut! Nu-mi amintești nici numele?

Într-o seară ploioasă de toamnă, o fată se plimbă în parc, se plimbă în jurul bălților.
Deodată vede trei câini albi. Ea se aplecă spre unul
o mângâie și spune:
- O, câine, ești atât de frumoasă! Mă întreb dacă ai un nume?
Și câinele îi răspunde:
- Mă numesc Huey, am o zi frumoasă, îmi place să intru
băltoacă înăuntru și ieșit din ea...
Fata, uluită, se întoarce către al doilea câine:
„Poți să vorbești și tu?”
Câinele răspunde:
- Si ma numesc Lewie, am si eu o zi frumoasa azi, iubesc
intru si ies dintr-o balta...
Fata îl întreabă pe al treilea câine:
- Și numele tău este Dewey și ai și tu o zi minunată astăzi?
Un câine cu un strigăt:
- Nu! Numele meu este Puddle și am o zi urâtă astăzi!

ea: Dragă, mă iubești
el: nu
ea: Si nici macar nu vrei?
el: nu
ea: Ei bine, e drept că ți-am vândut breasla!
el: ceooooooooooooooooooooooh ?????
ea: si toate lucrurile tale din persan
el: dracului
ea: vândută persanului ei, așa că ai ocazia să repari totul!
el: Te iubesc, te vreau, te iubesc, te vreau, te iubesc, te vreau, te iubesc, te vreau...
ea: despre asta vorbea mama in relatie cu sotul ei!

a spus prietenul
„Stau seara, ard televizorul, vine sms-ul de la angajat:” ce mai faci? ce faci? "- a răspuns așa cum este! ea din nou (la propriu):" dar sunt atât de obosită la serviciu! tot acasa deja, pentru a cincea oara ma uit la P.S. Te iubesc"
Sunt incantat! ca o pula ma iubeste??? Stau si ma gandesc cat de frig va fi....am scris ca sunt gay....dau click pe canale cu terci in cap, la urmatorul film "PS te iubesc"....se intoarce degeaba degeaba sunt gay ((((

corespondenţă:
tip: te iubesc!
fata: si eu te iubesc.
tip: mi-e dor!
fata: si eu.
tip: Vreau sa te vad!
fata: la naiba, sunt ocupat.

într-o oră:
fata: ma iubesti?
tip: fa ce naiba...

Ai 71 de prieteni pe Odnoklassniki.ru. Sunt aproximativ 4500 de prieteni de prieteni... Adică dacă nu se cunosc, atunci fiecare are și vreo 70 de prieteni unici... Deci de ce, când e rău, un prieten este mereu singur, apoi beat, nebărbierit , și în general ești a lui pentru prima dată când vezi! aapopgavmail.ru

Întunericul este un prieten al tinereții. Nicio față nu este vizibilă în întuneric. - Te iubesc! - Și eu... - Te vreau! - Și eu... - Cum te cheamă? - Serioja. - Doamne, și eu, până la urmă. *** - Seryozha, mama ta, unde ești?! - Ei bine, aici, va începe din nou acum. Mama a fost găsită, la naiba. — Chiar vrei să știi unde sunt? Ascultă. Ea mă poartă prin casă pentru sora mea, că această iapă de paisprezece ani nu dă uscător de păr, și suni și tu aici, unicelular! - da, acum îmi epuizase complet răbdarea. - Ei bine, acum totul este clar cu tine, Gray! Și da, nu uita să vii la petrecere. Dacă nu vii, o să-ți iau toată splina ficatului și să hrănesc cu ea toți pisicile și câinii vagabonzi. La asta, am mormăit, am oprit telefonul și l-am aruncat. Iată altul. Am fugit imediat să merg acolo, manipulatorul dracu’. Nu, nu am nimic împotriva petrecerilor, pentru că tocmai acest „manipulator” are ziua de naștere azi, iar eu, ca cel mai bun prieten, pur și simplu trebuie să fiu acolo. Din nou, oftând din greu, mi-am căpătat puteri, care se secaseră după ce am alergat prin casă, și am mers din nou în camera surorii mele. Nu, dar ce ia ea cu uscătorul de păr? El este al mamei mele! - Mary-in! Ei bine, deschide deja ușa asta nenorocită și dă-mi, omenește, acest nefericit uscător de păr! - știind că surorii mele îi place să fie politicoasă cu ea, am bătut ușor la ușă. - Și iată-i pe cei mici pentru tine, frate, - bine, bineînțeles. Aproximativ ceva de genul și, de asemenea, o fată. Dar cunoscând-o, am învățat și motto-ul ei: „Asprețe, ură, hardcore”. Ei bine, este puțin probabil să arate ca un super-mega-metalhead și nici nu va arăta ca o fată cu mături în loc de gene în ochi, așa că rămâne să contam pe ceva la mijloc. - Ei bine, Marinochka. Vă rog să-mi dați uscătorul de păr și nimeni nu va avea de suferit - la naiba, dar de fapt, cine va suferi? Dintre toate opțiunile, psihicul meu va fi ales. - Mă voi gândi - hopa, asta e o tură! Se dovedește că ea știe să gândească! Wow! Bineînțeles, nu am îndrăznit să spun asta cu voce tare, pentru că vreau să merg la o petrecere vie și întreagă unui prieten, iar dacă aș spune asta cu voce tare, Marina nu ar fi considerat necesar să-mi lase cenușa într-un borcan. - Ce târfă! - da, dar era adevăr pur, fără un sâmbure de sarcasm. - Ai spus ceva? - de îndată ce m-am întors și era gata să merg în camera mea, ușa din spatele meu s-a deschis și această lipitoare de mlaștină în persoană a ieșit de acolo, - Acum, dacă tu, Serezhenka, mai spune-mi un cuvânt nepoliticos, atunci învinovățiți-vă. Și da, sufocă-te cu uscătorul de păr. Deși nu, doar cu o condiție - ei bine, spune-mi, cine este cel mai mare dintre noi și cine este cel mai tânăr? - La naiba, Marin, hai mai repede. Am întârziat la ziua prietenului meu și, dacă nu vin, splina ficatului meu va fi hrănită pisicilor și câinilor fără adăpost, - după această frază am făcut niște ochi drăguți ca o pisică din desenul animat „Shrek”. - Pe scurt, Serghei. Nu strigi nume toată săptămâna, nu-mi strigi nume, și nu-mi faci lucruri urâte, dar îți dau uscătorul de păr, - Eram deja, de bucurie mi-am întins mâinile spre obiectul meu de adorație, dar m-au întrerupt, - Oh, da, despre un prieten. Puștiul spune, eu aș face la fel în locul lui, doar îmi pare rău pentru animalele fără adăpost - nu, cu siguranță e o cățea! Aruncându-i ceva de genul „mulțumesc”, m-am repezit pe jos în camera mea, altfel încep deja să întârzii și mai am un drum lung, pentru că prietenul pe care îl numesc Aristarh trăiește chiar în prada noastră. oraș, și anume în centrul său, unde oamenii sunt întunecați și este aproape imposibil de trecut. Dar acesta este secolul douăzeci și unu, așa că pot chema cu ușurință un taxi și pot ajunge la locul de care am nevoie. Punând uscătorul de păr la o priză și setând puterea de care aveam nevoie pentru uscare, am început să-mi usuc părul, pieptănându-l pe parcurs. De fapt, nu era aproape nimic de pieptănat acolo, pentru că aveam par scurt care au fost coafate și tăiate la modă. Din moment ce conversația sa referit la aspectul meu, puteți spune mai detaliat. Știi deja despre păr, așa că hai să mergem mai departe. Ochii mei erau de culoarea mierii, un nas mic, îngrijit, cu o cocoașă, buze subțiri stacojii, piele închisă la culoare și un fizic atletic. Nu, nu eram un sportiv pasionat, așa că nu eram unul dintre acești „băieți mari” sau, cu alte cuvinte, „dulapuri”, dar totuși aveam mușchi în brațe și nici abdomenul nu era rău. Deci, din anumite motive, vorbesc prea mult despre aspectul meu. Doamne ferește dacă sora mea s-a infectat. Pah-pah-pah, cum se spune. Smulând uscătorul de păr din priză și împăturindu-i bine firul, mi-am coafat părul cu gel, pentru că toată seara este încă să vină! Si nu. Nu fac asta pentru găini pline de farmec și alte fete, nu. Doar că sunt bisexual și, în cea mai mare parte, sunt interesat de băieți decât de fete. Făcând cu ochiul la reflexia mea din oglindă, am plecat în căutarea hainelor. Drept urmare, după cum se spune, am găsit ceea ce aveam nevoie să spăl, dar încă nu era murdar. La naiba, așa ceva. Deși nu sunt sigur dacă m-a înțeles cineva. Punându-mă pe blugi negri subțiri, un tricou alb și o cămașă neagră în carouri deasupra acelui tricou, mi-am făcut din nou cu ochiul la reflectarea mea în oglindă. Frumos. Nu spune nimic. Bine. Mergem să cucerim inimile oamenilor. Sau mai bine zis, nu inimi, ci membri care vor sta bine chiar și fără Viagra sau un afrodisiac. Mama ta! Toate acestea sunt nedotrah. Raspund. Mâna mi-a spus doar că nu vrea o astfel de relație de fiecare dată și refuză să mă mulțumească. Spun că toate femeile sunt târfe. Ei bine, desigur, cu excepția mamei și bunica. Aceste două femei sunt totul pentru mine. Luându-mi rucsacul de sub masă, unde era un cadou pentru eroul acestei sărbători, și, de asemenea, fără a uita să deschid telefonul și să sun un taxi, am intrat pe coridor, unde mi-am pus cizmele și un parcă de vânt și mi-am spus „la revedere” cu voce tare surorii mele. Nu este deja mic. Douăzeci de ani, așa că vocea mea este masculină și frumoasă. Luând cheile de la mezanin, am stins lumina pe coridor și am închis ușa cu o cheie. Era imposibil să ezit, poate că ajunsese deja, iar organele îmi erau mai dragi... De îndată ce am ieșit de la intrare, am văzut că mașina sosise deja, pentru că se potrivea cu descrierea dispecerului, care a cerut am intrebat si am spus toate celelalte detalii... M-am urcat în mașină și l-am salutat politicos pe șofer și i-am dat adresa. Mașina a început să se miște. Mașina mergea repede. Nu erau blocaje sau alte agitații pe stradă, așa că am ajuns foarte repede la locul de care aveam nevoie. Chiar și oamenii din apropierea casei lui Aristarh erau cu greu vizibili. I-a speriat pe toți trecătorii cu muzica lui? Nu, nu am nimic împotriva gustului muzical al prietenului meu. Este un tip brutal care ascultă cel mai mult: „Băi, acesta este un repchik” sau „tubercul”. Deci de ce vorbesc despre asta? Ei bine, nu putea speria oamenii cu basul lui, nu-i așa? O sa sper. Lăsând mașina, plătind, luându-mi rămas bun de la șofer și urându-i drum bun, am pornit spre casa celui mai bun prieten al meu. *** Nu a trebuit să sun la interfon, pentru că am intrat împreună cu o femeie în vârstă ... Dar ușa apartamentului unui prieten nu a fost nici măcar greu de deschis, deoarece apartamentul neînchis „a spus”: „Vino în mine și ia ce vrei!” Da, fură, fură-mă complet. Asa de. Am venit deja în mijlocul petrecerii. Camera era plină de fum, iar aerul era plin de mirosul de tutun menționat mai sus și de băutura scumpă. M-a întâmpinat o campanie de cunoscuți de la universitate, deja foarte beți, și anume doi băieți, între care se afla și o fată beată. Fu și, de asemenea, o fată. Mai are copii de făcut, dar bea și, presupun, fumează. Deci, Seryozha, nu ai venit aici ca filozof și psiholog, ci, apropo, pentru a cuceri inimile oamenilor și membrii lor. Ei bine, a început din nou! Această campanie de beți este urmată și de un băiat de naștere beat. pisica Leshkin! Deci totuși, cât de târziu am întârziat, că sunt deja în cur, îmi cer scuze pentru expresie, beat, probabil aproape toți beți, doar că nici o persoană care nu a băut nu poate rămâne, și cu atât mai mult dacă este la o petrecere cu însuși Aristarh Sorokin. Este ca regele universității. Dar, după cum se spune, prietenii nu sunt aleși. - O! Hic .. Cine p-cand ... hic ... a mers! - Ar fi mai bine să taci, Aristarh. Și nu este o plăcere să-ți ascult discursul beat, dar el este un prieten care îmi este foarte drag. - Da, am venit. Doar că eu încă vreau să trăiesc cumva, și nu răzbunarea ta „dulce” - toată lumea s-a uitat imediat la mine ca la un extraterestru, iar ochii lor au spus asta, spun ei, cum spui de obicei? Ești chiar de pe planeta noastră? - Ei bine, tu, hic it, intră, nu ezita ... hic ... sughiț, - bătându-mă pe umăr și zâmbind beat, mi-a spus prietenul meu. Scoțându-mi pantofii lângă restul pantofilor, m-am dus după acești bețivi. Când am intrat în sufragerie, a spune că sunt un ciudat înseamnă a nu spune nimic. A chemat toată universitatea aici? Dar acesta nu a fost cel mai ciudat lucru. Cel mai ciudat lucru a fost că muzica nu se aude. Poate am ratat deja acest punct? Deși pentru mine nu mai contează. Sunt aici, ceea ce înseamnă că interiorul meu va fi în siguranță și eu însumi voi fi în viață. În timp ce stăteam la intrarea în sală, Aristarh era deja pierdut în această mulțime de oameni. Ei bine, toți sunt la fel, așa că cred că nu ne vom plictisi, mai ales că am un scop. Trecând chiar în sală, m-am pierdut și eu în mulțimea de oameni. Toată lumea discuta cu putere ceva. Și apoi am auzit ce anume discutau. - Reb ... hic ... yata! Ei bine, haide. Trimite un fascicul ... hic ... ea în sticla yig ... hic .... bărbați! - Oh, asta promite să fie distractiv. Desigur, nu voi juca, dar nu m-ar deranja să văd. În general, mă duc, voi găsi ceva comestibil, dacă a mai rămas. Ei bine, și atunci ceea ce era de așteptat este că toți băieții cu exclamații și țipete de bucurie au început să susțină o idee atât de minunată - să se joace cu o sticlă. Nu aveam voie să ies din această mulțime. - Gray, stai acolo! Ik. Unde ești, hic, sobsna vorbind a plecat? - Deci, acum mă gândesc la o a optzecea scuză. - Și am vrut să mănânc asta, așa că voi pleca în căutarea hranei, - așa că mi se pare o plimbare. Doar pe acest moment sunt ca niște alcoolici degradanți. Dar fiecare dintre ei îmi este foarte drag. - Ah, ei bine, hic, atunci du-te, Scholl, - cât timp există o șansă - trebuie să fugi, ceea ce am făcut exact. Apoi toți s-au aruncat în joc, așa că nu le-a păsat ce se întâmplă, chiar dacă era un atac de amibe galbene, tot stăteau și se jucau așa. Ei bine, Dumnezeu este cu ei. Ieșind din camera înfundată, m-am dus la bucătărie. Luminile erau aprinse aproape peste tot, cu excepția bucătăriei, desigur. Și din nou, n-aș fi surprins dacă un cuplu iubitor ar stinge această lumină în bucătărie pentru a-și crea faptele întunecate. Am decis să nu aprind lumina în bucătărie, chiar dacă nu sunt doi nativi sugători, iar în frigider este o lumină, așa că totul este sub control. Ei bine, chiar dacă unul dintre voi vrea și mă roagă să aprind lumina acolo, atunci, dragă, răspunde la întrebarea: „Pentru ce dracu este această lumină din frigider?” Pentru mine personal, această lumină este necesară pentru a ilumina interiorul frigiderului sau, altfel spus, mâncarea. Mergând în liniște prin bucătărie ca să nu mă poticnesc de ceva, mi-am atins totuși scopul. Căutând un frigider din apropiere, am deschis ușa. Am văzut... Nu, nu vreun cotlet sau vreo altă capodopera culinară, deloc. Am văzut doar un șoarece cu un laț în jurul gâtului. Gândește-te. Lăsând un oftat plin de tristețe și tristețe, am fost nevoit să mă întorc. Dar nu aveam voie să fac asta, deoarece cineva m-a îmbrățișat din spate. Cel care stătea în spate mirosea a alcool, dar nu mult, el sau ea, în general, îl. Mi-a suflat în gât și, în același timp, gâdilându-se cu părul său, și numai din cauza acestei acțiuni o mulțime de piele de găină mi-a străbătut corpul, iar mintea îmi pregătea deja o batistă albă și discursul ei de rămas bun. - Te iubesc! - Și eu... - Te vreau! - Și eu... - Cum te cheamă? - Serioja. - Doamne, și eu, până la urmă. Nu am înțeles absolut despre ce este vorba acum. Pur și simplu nu am înțeles despre ce este vorba în acest mic dialog, pur și simplu m-am simțit prea bine de sărutările pe gât. Apoi, când conștiința a început să-și revină, am fost stropit cu apă rece. Am împins acest miracol departe de mine și am simțit comutarea. Aprinzând lumina, m-am uitat la șarpele ispititor. Și, iată și iată! S-a dovedit a fi un tip. Nu, nu așa. Băiete, cel mai probabil. Pare a avea cincisprezece sau șaisprezece ani, nu voi minți. Stop. Și se dovedește că această creatură drăguță bea și ea? Și în alte chestiuni, aceeași sărbătoare. - Deci asta ești tu - Seryozha .., - șopti băiatul cu buzele, în timp ce roșea dulce. - Ei bine, de fapt, ce este, - am chicotit, - Și da, apropo, mi-a plăcut ce ai făcut în întuneric. Poate o putem repeta? - Chiar îmi doream să repet. - Poți repeta. Doar că nu sunt foarte treaz, așa că ține cont că pot uita totul dimineața - va uita el? - Nu-ți face griji, o să-ți amintesc, - am zâmbit, - Și apropo, iubito, câți ani ai? - am întrebat-o pe Seryozha, încheind încet distanța dintre noi. „Am șaptesprezece ani”, ți-am spus! Intuiția nu mă eșuează. Și roșește atât de drăguț, exact ca o fată. - Așa, - M-am apropiat deja de el, i-am luat bărbia cu degetele și i-am atins ușor buzele. Un sărut cu gust de coniac. Dumnezeu. Nu mai retin și adâncesc sărutul, nici Seryozha nu ezită, dar deschide gura încercând să răspundă la sărut. Desigur, acest lucru este ridicol pentru el, dar chiar adaugă combustibil la foc. Mă îndepărtez fără tragere de inimă de el, pentru că cineva ne-ar putea observa la un astfel de caz. - Seryozha, hai să continuăm mai târziu? Doar că s-ar putea să ne observe că facem așa ceva, - Zâmbesc cât se poate de dulce și îl iau de mână, din care acest om glorios a devenit complet roșie. „Bine”, șoptește el, abia auzit, și își ridică ochii verzi spre mine, iar eu nu mă pot abține să zâmbesc. - Poate să plecăm de aici? - Puteți explica totul unui prieten mai târziu, dar viața personală nu va aștepta. - Ei bine, sunt de acord, - zâmbind din nou zâmbetul său copilăresc, spuse Seryozha. - Să mergem atunci, - l-am luat de mână și l-am condus pe coridor. Când am ieșit din bucătărie, încă din cameră se auzeau zgomote, râsete, țipete și exultații de bucurie. Da, oamenii se distrează. Cred că nimănui nu-i va păsa de noi dacă eu și Serezha părăsim apartamentul lui Aristarh. - Seryozha, stai. Îmbracă-te deocamdată, dar voi fi chiar acolo - mi-am amintit că nu am venit la petrecere cu mâna goală, așa că am fugit în cameră să celui mai bun prietenși i-am lăsat acolo cadoul meu. Sper că de data aceasta am luat decizia corectă. Întorcându-mă din cameră înapoi pe coridor, privirea mea a apărut îmbrăcată pe Seryozha, care, se părea, era deja obosită să aștepte, și ne-a cerut banchetul aproape niciodată început. - Păi, ești gata? - A trecut mult timp de când, - Am zâmbit doar la asta, știind că ar putea fi doar bucurie, aventură și emoții pozitive în fața mea. Pentru că să întâlnești o persoană care ți-a plăcut al naibii din asta și să te întâlnești într-o situație atât de stupidă, și chiar cu același nume cu al tău. Ce ar putea fi mai bun? Acum, probabil, pentru mine - nimic. Da. Și încă o dată sunt convins că întunericul este prietenul tinereții...

Îmi smulg repede hainele,
La urma urmei, există o singură dorință în capul meu.
Nu-mi ascund intențiile,
Am visat mult timp la asta...
Intru in tine si ma bucur de pasiune,
Îmi arzi trupul de căldură
Nu mi-e frică de tine și nici nu mi-e rușine
Oh, baie cu apă caldă!

Întunericul este prietenul tinereții.
Nicio față nu este vizibilă în întuneric!!!
- Te iubesc... - Și eu...
- Te vreau... - Și eu...
- Care este numele tău? - Seryozha...
- Oh, tu b * Eu... și eu...

Iată o fată în frizerie
Clienta își tunde părul cu zel.
Învârtindu-se la picioarele ei
Pisica mare, mustata, ghimbir.

Clientul din stânga se tunde
Și în stânga, pisica este ca și cum ar fi crescut în pământ.
Aici, în dreapta, foarfecele pâlpâie -
Și coada roșie este vizibilă în dreapta.

Clientul strabește ușor coada:
„Ce pisică învățată ai...”
„Om de știință!” Fata chicotește.
Da, el, holera, așteaptă urechea!”

M-am trezit devreme azi dimineață - văd un gândac în bucătărie
Tocmai acest gândac i-a adus un pahar la gură
Cel pe care l-am lăsat ieri și l-am pus pe raft
Îi strig: - STĂ, dar paharul este deja gol
Apoi am lovit fundul paharului și am plesnit gândacul
Ar împărtăși cu mine, ar fi beat și viu.

O bunica străveche locuia într-un sat
Casa ei era la periferie
Mi-am trăit zilele încetul cu încetul
Capra era în același loc cu bunica.
Bunica iubea foarte mult capra
Capra aceea era încăpățânată, dar nu furiosă,
Cea mai comună capră cu coarne,
În general, o capră rusă normală.
Am ieșit pe poartă dimineața devreme,
A pascut pe camp si a mestecat iarba.
A făcut o treabă bună de capră,
Dar nu a dat lapte în niciun fel...
Bunica a fost supărată de asta,
Ea chiar își dorea lapte,
De aceea am bătut capra
Între coarne este o tigaie.
Va sparge pe kumpol și va declara:
„Aici, te voi învăța cum să mulgi!!
Aceasta înseamnă că încă ajută,
Auzi sau nu? Vreau lapte! "
Capra se uită mirată la bunica,
Mi s-a dat un miracol, nu-mi venea să cred ochilor.
Gânduri s-au agitat în creierul zguduit...
Se încordă puțin și spuse:
„Ascultă, bunicuță! În hărțuirea ta
Nu văd rostul. Care este motivul lor?
Aruncă tigaia, eforturile sunt zadarnice!
Se mulg caprele! Și eu sunt o capră!”
„Oh! Mă contrazici!” – a fiert bunica
Și ea a adus o tigaie peste el,
Și, supărându-se, m-a rănit foarte tare
Cu tigaia aia, bietul capră.
Capra se leagă la stânga, apoi la dreapta,
A oftat în liniște și și-a îndoit copitele...
Sensul acestei fabule: NU FI DREPT!
La urma urmei, ar fi muls, poate a trăit...

Goby merge, se leagănă
Oftă din mers
De ce m-am îmbătat atât de ieri
O, chiar acum o să cad.
La urma urmei, totul tocmai a început
Dintr-o sticlă de vin
Bine tras pe o grămadă
Și s-a terminat.
Și cine a adus șampania
Măgar sau mistreț
Bine tras pe o grămadă
A venit un alt prieten.
Au luat vodcă la întâlnire
Apoi altul
Ei bine, de ce am băut coniac
nu inteleg.
Mergea în cerc
Bine umflat de câteva ori
Apoi la cineva în căldura momentului
Am condus direct în ochi.
Apoi au băut pentru prietenie,
Pentru pace, pentru muncă, pentru mai
Apoi a șoptit un nenorocit
Scoate-ți chiloții, dă jos
De ce am decolat
Nu înțeleg acum
De ce m-am îmbătat atât de ieri
O, chiar acum o să cad.

În zorii unei ere străvechi
Acum miliarde de ani
Mi-a plăcut ameba Vera
Kondrat unicelular.
Și mergând pe un câmp deschis,
El într-o zi într-o zi senină
La ea până la vacuole
Și-a blocat cromozomii.
Și asta îl face minunat
Și a devenit confortabil pentru ei...
Deci sub squelch-ul protoplasmei
Intimitatea a apărut pe Pământ.