Copiii cresc, se maturizează și își părăsesc părinții. Acest lucru este normal, dar, din păcate, nu este întotdeauna posibil să rămâneți oameni apropiați, spirite înrudite și prieteni. Resentimentele și neînțelegerile acumulate de mulți ani îi pot separa pe cei mai dragi oameni - mama și fiul. Scrisoarea lui Catherine este despre asta.

Salutare dragi psihologi si avocati ai site-ului de divorturi! Spune-mi cum să fiu? Tipul a crescut într-o familie normală. Mama a cerut divorțul din cauza alcoolismului soțului ei când fiul ei avea 12 ani. Am cumpărat un apartament pentru soțul meu. Fiul mergea regulat la tatăl său. Și-a tot „denunțat” mama, inventând motive. În acest timp, mama angajează tutori pentru ca fiul ei să intre în institut. De 2 ori a fost exmatriculat de acolo pentru comportament nepoliticos. Mama a alergat, a cerut de el. În cele din urmă, fiul a abandonat facultatea. La 19 ani moare tatăl fiului (bunicul). Mama a muncit și a îndurat timpuri greleîngrijind părinții lor bătrâni și bolnavi. Fiul a vrut să locuiască separat, pentru că a fost înregistrat oficial în apartamentul bunicului său, unde ulterior nu i-a permis mamei sale să vină în vizită. Apoi vinde apartamentul bunicului său și cere să-l înregistreze temporar în apartamentul mamei sale (mai era înmatriculare pe atunci) pentru a-și cumpăra o mașină. Mama refuză din cauza fricii de natura dificilă a fiului ei și de alte consecințe. Fiul și-a cumpărat, totuși, un apartament cu o cameră, dar acum nu a mai comunicat cu mama sa de 20 de ani. Acum fiul are deja 41 de ani, mama are 71 de ani. Lasă-l așa cum este? Multumesc pentru eventualele sfaturi.

Salutări, Ekaterina.

Istoria este veche de mulți ani, ceea ce înseamnă că problemele din ea sunt neglijate cronic. Cu alte cuvinte, de-a lungul anilor, altele suplimentare au fost stricate pe o problemă de bază. Și dacă te gândești că se lichidează de cel puțin 20 de ani... limbajul nu se dovedește a da un răspuns fără ambiguitate. Este aproape imposibil să descurci o încurcătură de douăzeci de ani de nemulțumiri și revendicări reciproce sub formă de corespondență.

După cum reiese din scrisoare, fiul nu vrea să ia contact cu mama. Se pare că există motive întemeiate pentru asta. Dar ce a făcut mama pentru a îmbunătăți relațiile, nu știm. Dacă nimic altceva, este ciudat că a fost îngrijorată de această situație abia acum, două decenii mai târziu. Și dacă ea căuta constant o cale de ieșire din situație, dar rezultatele au fost zero, atunci cum ar putea fiul să fie supărat pentru a nu acorda atenție suferinței mamei sale atât de mult timp? Nu din cauza refuzului de înregistrare se poate refuza mama pentru tot restul vieții. Sunt sigur că totul acolo este mult mai complicat și mai profund decât problema locuinței...

Singura cale de ieșire este să găsești o modalitate de a vorbi inimă la inimă între mamă și fiu și de a te ierta unul pe celălalt. Este din inimă și din inimă, fără reproșuri și jigniri din partea mamei. Cum să faci asta exact, inima mameiștie și va solicita.

Dacă acest lucru nu este destinat să devină realitate, iar fiul refuză categoric și nu vrea să audă nimic, atunci există o altă cale de ieșire pentru mamă - scrie scrisori. Da, da, doar scrisori, scrisori obișnuite de hârtie, pe care atât de rar am început să le scriem unul altuia. Ramane la latitudinea mamei sa le trimita fiului sau nu. Puteți încerca să trimiteți un cuplu. Sau le poți scrie pentru tine. Există o astfel de tehnică în psihologie atunci când se ocupă de nemulțumiri. Constă în faptul că clientul scrie o scrisoare în fiecare zi (în acest caz, mama îi scrie fiului ei), în care îi cere iertare de la o rudă cu care relațiile sunt foarte grav deteriorate. Ideea este că mai întâi trebuie să te ierți pe tine însuți și apoi pe ruda (fiul). Nu știm absolut să-i iertăm pe alții, pentru că nu știm să ne iertăm pe noi înșine. Scrierea scrisorilor ajută foarte mult în acest sens. Ar trebui să începi scrisoarea așa: „Fiule drag, iartă-mă pentru...”. Asigurați-vă că scrieți zilnic, cel puțin timp de o lună. Nu subestima această tehnică, funcționează terapeutic și îți permite să iei o mare povară de pe sufletul scriitorului. Resentimentele, vinovăția, dezamăgirea, neînțelegerea și mult mai mult copleșesc atât fiul, cât și mama, iar toate acestea nu le permit să privească situația dintr-un unghi diferit.

Sper ca am reusit cumva sa ii raspund Catherinei... Nu sfatuiesc pe nimeni sa lase situatia asa cum este. Cât suntem în viață, ne este util să ne analizăm drumul vietiiși experiență, căutați soluții și ieșiri, iertați și iubiți.

Închei cu una dintre frazele mele preferate: dacă nu știi unde este ieșirea - caută intrarea.

O altă mamă, care s-a plâns de taciturnitatea adolescenților moderni, a adus la clasă doi frați. Odată ce am atins subiectul jocuri pe calculator, băieții au spus că a existat un joc de groază despre o casă abandonată și o familie de zombi: „Acum ne uităm la recenzii - apoi plănuim să cumpărăm”.

Era clar ca subiectul este captivant, am gasit un video despre trecerea jocului. Și la ora două dimineața stau în bucătărie, pe ecran șeful familiei de zombi tratează personajul principal cu măruntaiele cuiva, apoi îl atacă cu un topor.

Nu sunt cele mai informative ore din viața mea, dar a meritat: când în timpul conversației am menționat un personaj ciudat de la etajul doi, privirea fraților s-a schimbat instantaneu. Pentru că s-a dovedit brusc: adulții pot fi interesați și de ceea ce îi atrage; adulții nu doar că le ceartă aceste „jucării stupide”, dar le pot discuta serios.

Dar este mai ușor să fii jignit?

Adevărat, acest lucru necesită timp: urmăriți recenzia, citiți comentariile ... Este mult mai ușor să fiți jignit, pentru că „oferit” nu interferează cu curățarea, spălarea vaselor, tundea gazonului în țară, vizionarea fotbalului: porniți televizorul și suferi liniștit.

Și pentru a fi pe aceeași lungime de undă cu ei, trebuie să te încordezi. Mai mult, nu puteți viziona câteva videoclipuri seara și apoi primiți dividende până la cea de-a optsprezecea aniversare.

Îmi amintesc cum am auzit „Ivan Gai” pentru prima dată într-o lecție - a trebuit să văd o duzină de videoclipuri pe blogul lui. Dar deja intră anul urmator această cunoaștere s-a dovedit a fi absolut inutilă: „Ce ești, Dmitry, nimeni nu se uită la Ivan Gaya acum!”

Sursa foto: ya-roditel.ru

Când copiii nici măcar nu sunt întrebați!

Desigur, subiectele nu se limitează la bloggeri și jocuri. O prietenă spune că ea și soțul ei nu pot decide unde să plece în vacanță: ei aleg între Grecia și Muntenegru.

Ce crede fiul?

Cu siguranță va fi mai bun în Grecia.

Adică nici nu au încercat să-l întrebe pe copil, iar acesta este un subiect de conversație excelent. El le-a sugerat – au cerut, până la urmă, o zi mai târziu părinții au primit prin poștă (și ce altceva!) Un fișier Excel, în care fiul a comparat două opțiuni pentru o duzină de criterii și a afișat punctajele medii pentru fiecare dintre ei.

Este clar că nu va merge cu toată lumea, ca răspuns la o solicitare de a discuta despre o vacanță, puteți auzi cu ușurință: „Nu-mi pasă!” Dar există și alte teme de familie: unii dintre copii vor fi bucuroși să vă ajute să alegeți o mașină sau un computer, cineva va lua parte la alegerea unei rochii pentru ca mama să meargă la o petrecere corporativă. Se pare că nu există nimic special în aceste sfaturi, dar din anumite motive mulți oameni uită de cele mai simple subiecte.

Doar te rog, nu cechiață

Draga mea, spune-mi cum e ziua ta? Ce este interesant? Ce haine ai vrea să alegi astăzi? (și mai bine, „haine”)

Asta nu merge, m-a convins încă o dată exemplul medicilor. Când unul dintre copii se îmbolnăvește, îl invităm pe Dr.Andrey - el găsește instantaneu limbaj reciproc cu copilul.

Nu șchiopătează, nu întreabă cum studiază și ce cercuri frecventează - inițiază o conversație, arată dispozitive medicale dintr-o valiză magică, se oferă să țină o lanternă, explică cum funcționează totul și de ce este nevoie. Când doctorul a plecat într-o zi la o conferință, a trebuit să merg la alt medic. Și a început un dialog cu cele obișnuite:

Si cati ani ai? Unde studiezi? Ce îți place să faci?

Da, copilul aștepta să-i spună bărbosului necunoscut despre hobby-ul lui. Mai mult, doctorului nu se jenează deloc că pune cea de-a treizeci și nouă întrebare, iar pacientul său nu a răspuns cu adevărat la prima.

Fii interesant pentru copilul tău

Copiilor mei le place să petreacă timpul cu bunicul lor. Nu întreabă despre note și alte succese de producție, ci spune constant ceva interesant.

Ne plimbam prin padure - despre gandaci si paianjeni, un avion a zburat - fapte din istoria aviatiei, apoi despre nave si multe altele. Desigur, pentru a spune ceva interesant, trebuie să acumulezi acest interesant în capul tău. Și mulți părinți sunt siguri că copiii ar trebui să fie distrași și incitanți cu ei doar prin faptul că se naște.

Sursa foto: Alwaysbusymama.com

Acest lucru funcționează doar în primii ani de viață ai unui bebeluș, când noi suntem pentru el principala sursă de informații despre lumea din jurul lui. Și apoi avem concurenți: TV, tabletă, Google... Se știe puțin că un copac este ceva mare și un tufiș este mai mic.

Este clar că internetul va ști în continuare mai multe, dar îl putem selecta pe cel mai interesant și îl putem prezenta la momentul cel mai potrivit, ne putem exprima atitudinea, putem asculta ce crede copilul despre asta.

Putem și glumi - și acesta este un instrument puternic.

Adulții își doresc cu încăpățânare să fie undeva sus, pe un piedestal parental – de aici și aprecierile constante, recomandări pe care nimeni nu le-a cerut. Ce fac multe mame și tați când un copil se plânge de un profesor sau de un coleg de clasă bătăuș? Ei dau imediat o sută de recomandări gata făcute.

Și au fost întrebați? Sau au vrut doar sprijin și simpatie, înțelegere, până la urmă: „Da, fiule, asta este jignitor”, „Masha s-a purtat ciudat, ai dreptate”.

Sursa foto: ottwayouthcounselling.com

Sfatul ar trebui dat atunci când este cerut. Dacă vrei cu adevărat, atunci fără învățături, cel mai simplu mod este să povestești despre experiența ta: „Când eram în clasa a cincea, aveam relatie complicata cu o matematică..."

În general, trebuie să vorbim mai mult noi înșine. Dacă dialogul zilnic al părinților se rezumă la schimbul de interjecții „bine?”

Trebuie să dăm un exemplu!

Ieșim din cinema și nu întrebăm ce ți-a plăcut cel mai mult, ci spunem despre noi înșine: „Momentul cu melcul este, desigur, cel mai amuzant...” De la interogatoriu la schimb de opinii.

La fel este și cu conversațiile de seară: când mama și tata își spun unul altuia pe cine s-au întâlnit în timpul zilei, discută despre știri, copilul vede că acest lucru este posibil și se întoarce treptat asupra lui însuși. Mai mult, în timpul unei astfel de conversații, poți întreba despre școală, dar nu despre note și teste: „Cum s-a încheiat povestea aia cu fizicianul?”, „Eu și mama mea ne-am amintit că era un tip în clasă care i-a enervat pe toată lumea. . Probabil că fiecare clasă are unul?”

Dacă interesul este sincer, copilul îl simte și ia contact. În marea majoritate a cazurilor. Puțini au fost nevoiți să vadă copii care nu ar vrea să vorbească cu părinții lor. De obicei ei chiar vor! Dar tocmai pentru a vorbi, și nu pentru a fi interogat.

Fiul meu are 23 de ani, acum șase luni s-a dus să locuiască cu o fată, promițând că se va întoarce acasă într-o săptămână sau două, explicând că trebuie să ne liniștim și să ne gândim la situația actuală.Dar el nu s-a întors, m-a înșelat. .A încetat să mai răspundă la apeluri,a scăpat de apeluri telefonice sau nepoliticos cu mine ca să nu l-am sunat și să nu comunicăm.Am schimbat tactica și am încetat să-l sun.Ma chinuie că nu a făcut asta niciodată.Fiul meu s-a îngrijorat mereu și m-a ajutat ,am avut mereu incredere in el.Am avut o relatie buna.S-a schimbat asa ca dupa o dragoste nereusita in 19-20 de ani.S-a intalnit cu o fata de aproape 2 ani,dar s-a despartit.M-a invinuit pentru tot,desi am avut relații de prietenie cu ea, dar era în căutarea unei alte persoane, pentru că din afară e mai bine? Fata a început să lucreze devreme și să câștige bani (în sensul bun) pentru a rezolva probleme. Fata a plecat în China, apoi în America și acolo ea și-a găsit soț.ce să vorbească, interese diferite.Și aici întâlnește o fată cu aproape 4 ani mai mare decât el.A dezvoltat un interes pentru ea și, bineînțeles, sexual! A studiat la universitate și s-a întâlnit cu ea (de vineri pana duminica a ramas cu ea). Am sunat, am aflat cum esti, era foarte ingrijorat de aceste pensiuni. Era furios. A devenit foarte nepoliticos cu mine, viclean, iar cel mai ofensator a spus ca nu i s-a dat nimic la el. viata.Dar a fost crescut, iubit, ingrijit, protejat, pentru a intra in buget au luat tutori.Mai mult, am studiat vara in Germania si am facut un stagiu acolo Am plătit cursurile de germană ca să cunoască fluent limba.Eu dau drumul la situație (nu sun), nu comunicăm.Dar insulta mă mănâncă și vorbele lui dureroase nu-mi părăsesc capul. Situația a ajuns într-o fundătură, deși există o cale de ieșire din orice situație, nu există o ieșire doar din sicriu.Cum să fii și să trăiești mai departe fără să suferi le-aș fi foarte recunoscător sfat.Mulțumesc tuturor celor care nu va rămâne indiferent la tragedia mea.

Salut, Natalia! sa vedem ce se intampla:

fiul lui are 23 de ani, acum șase luni s-a dus să locuiască cu o fată, promițând că se va întoarce acasă într-o săptămână sau două, explicând că trebuie să ne liniștim și să ne gândim la situație, dar nu s-a întors, m-a înșelat. .

Percepi alegerea LUI ca pe o trădare, ca pe o înșelăciune. Acestea. el NU s-a comportat asa cum se astepta TU si TU ati fost jigniti - dar aceasta este viata lui si el POATE sa o construiasca asa cum vrea el - daca alegerea lui a fost sa plece (NU DE LA TINE, ci in viata TA), atunci trebuie sa te hotarasti - fie eliberează-l pe fiul tău, fie continuă să te agăți de resentimentele tale. Atâta timp cât te jignești pe el, relația TA cu el NU se va construi! Îl vei învinovăți pentru ofensa ta, încearcă să întorci ceea ce a fost înainte și nu vei da drumul, el încearcă să iasă din această legătură cu tine - și pentru ca fiul să-și înceapă viața, trebuie să se îndepărteze de TU! iar tu, pentru a menține o relație cu el – trebuie să o accepți!

A încetat să mai răspundă la apeluri, a renunțat la apeluri telefonice sau a fost nepoliticos cu mine, așa că nu l-am sunat și nu am mai comunicat.Am schimbat tactica și am încetat să-l sun.Ma chinuie că nu a făcut asta niciodată.Fiul meu a fost mereu îngrijorat si m-a ajutat, am avut mereu incredere in el.Am avut o relatie buna.

Ai avut genul de relație care s-a potrivit TU și lui când era și mai tânăr! DAR NU ți-ai construit viața, toată viața ta s-a învârtit și s-a învârtit în jurul fiului tău. Dar a plecat - acum trebuie să-ți construiască viața și să nu se țină de tine, de aceea scurtează distanța, construind o NOUA relație cu tine - această relație nu este confortabilă pentru tine, pur și simplu nu poți accepta că se îndepărtează , și că EL ARE NEVOIE, pentru că te lipsește de toate temeliile vieții tale, te lipsește de sprijin. DAR – și ai pus prea mult pe el – l-ai făcut partenerul tău emoțional, te-a ajutat, te-a susținut, ai avut încredere în el – adică. a fost la egalitate cu tine - dar poziția ta a dat naștere acestei dependențe, dependență emoțională. Prin urmare, îți este greu acum, rupând această dependență, totul este sfâșiat în tine - acum nu știi pe cine să te bazezi, în cine să ai încredere? Trebuie să-l lași să plece și să treci la viața ta - doar CUM îți poți PĂSTRA relația cu el, NU distrugându-te nici pe tine, nici pe el!

aici intalneste o fata cu aproape 4 ani mai mare decat el insusi.A dezvoltat un interes pentru ea si bineinteles interes sexual!A studiat la universitate si s-a intalnit cu ea (de vineri pana duminica a stat la ea).Am sunat, am gasit Aflați cum ați fost, foarte îngrijorat de aceste buncăre, era supărat

si asta e normal - este un barbat tanar, are nevoi, inclusiv sexuale, DAR a fost mereu sub privirea ta potrivita, ai fost prea multi in viata lui, a simtit ca NU se poate desparti de tine, ca tu să continui să fii aproape este pentru un bărbat, dacă vrea să crească și să-și creeze propria familie, această apropiere cu mama lui este nesigură - pentru că atunci nu poate construi alte relații emoționale de încredere cu iubita lui, pentru că locul a fost deja ocupat de mama lui – de aceea a început să se îndepărteze. ai vazut ca nu-i place invazia ta, DAR totusi continui sa astepti sa se intoarca la tine!

A devenit foarte nepoliticos cu mine, a inselat, iar cel mai ofensator a spus ca nu i s-a dat nimic in viata.Dar a fost crescut, iubit, ingrijit, protejat, sa intre in buget, au luat tutori.Apoi a studiat mai mult la vara in Germania si am facut stagiu acolo.Am platit cursurile de germana ca sa vorbeasca fluent limba.Mi-am picat diploma pentru ca am locuit si am studiat cu o fata.Acum lucreaza intr-un loc bun, isi petrece weekendurile in Europa Relația noastră nu este construită în niciun fel.

a da vina pe cineva este intotdeauna mai usor - DAR - i-ai dat toate astea fiului tau pentru a te garanta mai tarziu ca va fi acolo tot timpul? iti va fi recunoscator? este acum un mijloc de manipulare? Tu ai dat totul - DAR - a fost alegerea TA, nu tu ți-ai creat viața. El încearcă să se separe. Tu rezisti! Există un singur rezultat - confuzia dintre voi - se închide din ce în ce mai mult, pe măsură ce vă vede ofensa, ceea ce înseamnă că încă o așteptați; Încerci să găsești o modalitate de a-l recupera. Aceasta NU este o opțiune - de fapt NU te va ajuta să te apropii de fiul tău! Doar renunțând la el, poți menține o relație cu el, iar pentru asta trebuie să te întorci LA TINE!

Natalia, dacă chiar te hotărăști să-ți dai seama ce se întâmplă - poți să mă contactezi liber - Lucrez cu probleme similare în relația dintre părinți cu copii mari - sună-mă - voi fi bucuros să te ajut!

Shenderova Elena Sergeevna, psiholog Moscova

Bună, Natalia.

A devenit foarte nepoliticos cu mine, a înșelat, iar cel mai ofensator a spus asta nu i s-a dat nimic în viața lui.Dar a fost crescut, iubit, îngrijit, protejat

Poate au dat PREA mult. Din felul în care descrii situația, ai încercat să-i faci viața mai bună. Este important doar să înțelegi despre tine, nu ai uitat?

Nu am nicio relatie cu fiul meu, singurul si iubit. Am părăsit familia după 18 ani de căsnicie pentru că era imposibil să continui. Asta se întâmplă de 10 ani lungi. Apare fiul, apoi dispare ani de zile cu cuvintele: „Ce fericire pot să te trimit la f... poo”.

Este imposibil să divorțezi de un copil, cumva m-am obișnuit să nu sufăr. Este clar că ea însăși este de vină, dar uneori apasă atât de tare. Spune-mi, pierderea respectului și a iubirii este pentru totdeauna? Am citit corespondența, de multe ori răspunsurile tale cad pe sufletul meu, răspunde în ea. Toate rudele mele au murit, fiul meu a rămas singur, dar nu vrea să comunice cu mine. Nu ofera adresa si numar de telefon. El are peste 30 de ani, eu am peste 50 de ani, muncesc. Locuiesc cu animale, le iubesc foarte mult. Sfaturi despre cum să te comporți cel mai bine.

Irina

Draga Irina! Nu toată lumea are o relație strânsă cu părinții lor. S-ar părea, cine poate fi mai aproape de tată și de mamă! Dar nu, adesea contradicțiile interne merg atât de departe încât rudele devin aproape dușmani...

Trebuie doar să accepți cu curaj această situație, pe care cu greu îl poți schimba. Slavă Domnului că sufletul tău nu s-a împietrit ca răspuns la cruzimea fiului tău, pentru că încă îl iubești. Și orice altceva este problema lui. Nimeni nu a anulat porunca, pe care Hristos a scris-o cu degetul său pe tăbliţe de piatră: „Cinsteşte pe tatăl tău şi pe mama ta şi vei fi lung pe pământ”. Adică fiecare persoană este obligată să ajute părinții, să-i înconjoare cu grijă, indiferent de nemulțumirile pe care le-a purtat împotriva lor. Pentru încălcarea acestei porunci, trebuie neapărat să urmeze pedeapsa. Poți să te rogi doar pentru fiul tău, iar inima lui poate într-o zi să răspundă. Mama este atât de conectată energetic cu copilul ei, încât acest fir nu este întrerupt nici după moarte. Din păcate, prea des începem să înțelegem importanța anumitor oameni pentru noi abia după plecarea lor irevocabilă. Sfatul meu: data viitoare când fiul tău te vizitează, nu-i rosti nici măcar un cuvânt de reproș. Spune doar că te-ai plictisit nebunește, întreabă-i despre treburile lui, roagă-l să apară mai des sau măcar sună.

Desigur, o confruntare atât de ascuțită, ca a ta, este rară. Dar, credeți-mă, este la fel de rar când copiii adulți își tratează părinții ca pe prieteni apropiați, se consultă cu ei și discută despre treburile lor. Da, din simțul datoriei ei vizitează și ajută. Dar nu-mi amintesc că vreunul dintre prietenii mei a povestit cum un fiu sau o fiică a chemat-o la o cafenea doar pentru a se epuiza, a fost invitată să meargă împreună la teatru sau la cinema. Societatea noastră nu implică deloc prietenie între mamă și fiu. Nurele, de regulă, din gelozie și teamă de a-și pierde controlul asupra soțului ei, încearcă să împiedice o astfel de prietenie. Iar societatea nu va ezita să-l boteze „fiul mamei”. Aceasta este o realitate căreia nu putem rezista și cu care trebuie pur și simplu să acceptăm, consolați cu dragoste și rugăciune.