Cum să înveți să nu lupți

cu parintii?

Cu toții am dori să nu ne certăm cu părinții noștri, totuși, se întâmplă certuri.

Toți au. Din păcate, nici cea mai prietenoasă familie nu poate evita acest lucru.

Într-un conflict, cel mai important lucru este să poți ieși competent din el și să închei situația în mod pozitiv. Prin urmare, este importantă nu numai capacitatea de a-și apăra punctul de vedere, ci și capacitatea de a lua poziția altei persoane, de a-i respecta opinia.

În primul rând, este mai bine să luăm o pauză și să ne calmăm, emoțiile puternice interferează cu noi

fii rezonabil și poți rosti cu pasiune o mulțime de cuvinte rănitoare, pentru care îți va fi rușine mai târziu. Când ești gata, stai jos și vorbește

cu părinții, împreună este mai ușor să găsim modalități de a ieși dintr-o situație conflictuală. Oferă-te să vorbești, să vorbești despre sentimentele și experiențele tale și, bineînțeles, ascultă-ți părinții și vei găsi calea corectă de ieșire din această situație.

Arată-ți părinților tăi prin acțiunile tale de care deja ai ieșit copilărieși a devenit independent, că ești gata să iei decizii și să-ți asumi responsabilitatea.

Începe cu ceva mic. De exemplu, definiți o activitate gospodărească care va fi zona dvs. de responsabilitate, aceasta ar putea fi curățarea camerei sau serviciul de bucătărie (veți fi cel care veți spăla vasele în funcție de

chiar zile), etc. Făcând acest lucru, vei arăta că poți avea grijă de tine și de cei dragi, iar părinții tăi vor fi mulțumiți, așa că va fi un motiv mai puțin pentru certuri dacă îți vei îndeplini obligația.

Dacă greșești în mod obiectiv, atunci este mai bine să-ți recunoști asta și față de tine și părinții tăi, să asculți comentariile lor și să corectezi imediat situația sau să stabilești o dată când faci asta. Este important să ținem promisiunea, altfel nemulțumirea părinților va crește, iar atunci o ceartă nu poate fi evitată.

În primul rând, amintește-ți că părinții tăi sunt cei mai apropiați oameni de tine.

Pe baza materialelor de pe site-ul „Telephone Helpline” (un proiect al Fundației pentru Sprijinirea Copiilor în dificultate situatie de viata)

Chiar dacă pornit pe tot parcursul dintre toate etapele trecute ale creșterii, nu au existat conflicte semnificative și probleme de relație între copil și părinte, acestea fiind aproape garantate să apară în liceu. Natura însăși pune în conflict părintele și copilul, iar acest lucru, ca întotdeauna, nu este lipsit de sens. Părinții devin pentru cei veniți tânăr primii rivali, cu a căror putere trebuie să lupte, dovedindu-și independența și independența. Prin această rebeliune, tânărul și fata devin bărbați și femei adulți.

Cu toate acestea, faptul că aceasta proces nu poate fi evitat, nu înseamnă că ar trebui să fie cât mai dureros posibil. La urma urmei, certurile și conflictele constante duc la o cantitate suficientă de afectare a nervilor, la lacrimi și accese de furie, epuizare emoțională completă. Acest lucru poate fi evitat cu desăvârșire dacă nu mergeți cu fluxul (în cazul nostru, în funcție de emoții), ci urmați o minte rece și aderați la o anumită strategie de comportament în relațiile cu părinții.

De obicei, adversarul principalîn această luptă pentru o adolescentă devine mamă. Tații își lasă cu ușurință copiii din lesa scurtă, chiar se bucură de creșterea lor. Pentru ei, această etapă are o anumită imagine simbolică a încheierii multor ani de muncă pentru creșterea unui copil, iar acum el este deja un adult, independent, nu mai este un copil. Dar mama are un conflict intern, iar înțelegerea esenței acestuia este foarte importantă pentru a depăși cu succes o perioadă dificilă.

De ce mama devine un dușman?

mămică obișnuit să fie un mentor, obișnuit să fie o persoană căreia copilul se supune, deși nu întotdeauna fără îndoială, dar până la urmă realizează întotdeauna ceea ce își dorește, dacă este cazul, apoi cu forța. Și acum vede cum puterea îi scapă din mâini, copilul pleacă de sub aripa ei, iar această inevitabil despărțire o doare. Fără să fie pe deplin conștientă de ea probleme interne, începe să apese cu autoritate din ce în ce mai mult, ceea ce duce la căldura patimilor.

Politica mamei de șantaj părinților

În același timp, de regulă, mamă condamnat să eșueze în această bătălie. Într-adevăr, deși părinții sunt într-adevăr primii noștri adversari în lupta vieții pentru libertate și independență, ei sunt cei mai slabi „dușmani” pe care îi vom întâlni în viață, pentru că ei chiar nu pot face nimic copiilor lor, pentru că îi iubesc. Acest lucru ar trebui să-și amintească fiecare adolescent, mai ales în momentele în care vrei să-ți „mușci” mai dureros propria mamă, care ne-a tratat atât de nedrept, este atât de nemiloasă cu noi și este atât de crudă. Dar în astfel de cazuri, trebuie să vă amintiți întotdeauna că aceasta este o luptă împotriva celor neînarmați.

Pierderea bătăliei pentru autoritate Mamă se transformă în tactici de șantaj. Ea începe să plângă și să se îmbolnăvească. După încă o ceartă, când ați căzut amândoi unul la altul, ea se va întinde pe canapea, se va acoperi cu o pătură și se va uita la un moment dat cu o privire absentă. Asta ai adus (adus) mama! Încă câteva astfel de scandaluri din cauza lipsei de supunere și îl vei conduce complet în mormânt pe părintele tău iubit!

Toate acestea pot suna suficient amuzant, dar în viața reală poate strica în mod semnificativ sângele întregii familii. ȘI singura cale A evita acest lucru pentru un adolescent înseamnă a lua poziția unui dialog rațional și nu a ceda emoțiilor.

Calm, doar calm când comunici cu mama!

Instruirea celor înțelepți Carlson trăind pe acoperiș, exact la timp se potrivește acestei situații de viață. La nivelul emoțiilor, este pur și simplu imposibil să rezolvi conflictul; la acest nivel, poți doar să arunci ceea ce a acumulat. Dar în acest caz, de regulă, nu iese nimic din acest exorcism de zi cu zi și, în locul catarsisului așteptat, problemele cresc doar, deoarece principalul conflict - lupta pentru putere/independență, rămâne nerezolvată.

real câştigător va fi cel care va lua primul poziția unui dialog calm. "Vreau să vorbesc calm. Nu vreau să țip din nou, m-am săturat de asta. Să vorbim ca adulții" - o astfel de propunere este greu de respins când ești adult, dar este exprimată de cel când refuzi maturitatea. Te pune pe gânduri și uneori te rușine. Un adolescent ar trebui să își stabilească scopul de a scoate mai întâi fiecare conflict dintr-o groapă fără sens de strigăte emoționale și insulte reciproce, doar în acest fel este posibil un dialog semnificativ.

„Vom vorbi despre asta mai târziu” - o ceartă într-o conversație cu mama

Nu intotdeauna a reusi vorbește calm dacă mama este deja la limita ei și gata să pătrundă. Cel mai bun modîn acest caz, cereți o întârziere. "Acum nu are rost să ne certăm, doar ne vom lupta. Să hotărâm totul seara, promit, vorbim." Există o mare probabilitate ca până seara cearta să fie complet uitată dacă a izbucnit din cauza unui fleac. Cu toate acestea, dacă acest „fleeac” se repetă din nou și din nou în mod regulat, trebuie să găsești puterea în tine pentru a trece printr-o conversație neplăcută și a rezolva situația.

Uneori poți înștiințare că luptele au loc la aceeași oră în fiecare zi. De exemplu, la micul dejun, sau când mama se întoarce de la serviciu. În același mod în care un lanț se rupe la cea mai slabă verigă, astfel conflictele apar în momentul tensiunii emoționale. În acest caz, puteți fi de acord să nu vă certați în aceste perioade și, pe baza acordului la care sa ajuns, să refuzați să intrați în discuție, să solicitați amânarea litigiului la altă dată.

Principalul lucru este dorința de a nu te mai certa cu mama!

Majoritate adolescenti, ca și părinții, nu analizați în serios astfel de situații, nu puneți întrebări despre cum să evitați aceste conflicte în viitor, cum să opriți certurile constante. Atât părinților, cât și copiilor li se pare că acest coșmar care le-a captat familia este exclusiv problema lor, pur individuală și unică. Ei nu bănuiesc că dacă vrei doar să pui capăt șirului constant de certuri și nemulțumiri și să depui ceva efort în el, toate acestea pot fi oprite.

ȘI ultimul lucru: nu uitați că toate aceste conflicte și certuri sunt temporare. Vor trece câțiva ani și vă veți aminti acest lucru destul de calm. Amintește-ți asta de fiecare dată când te implici într-o ceartă. Acest lucru va ajuta la calmarea și influențarea părintelui în mod corect.

Mama este cea mai dragă și apropiată persoană, așteptăm căldură și sprijin de la ea. Dar se întâmplă că cu cât copiii devin mai mari, cu atât mai des apar conflicte și neînțelegeri cu mama. Simți că nu are dreptate, nu are reținere, nepoliticos cu tine și nu știi ce să faci. Să vă susțin drepturile? Păstrați liniștea? Nu mai vorbi? Să cedezi? Înainte de a răspunde la întrebarea cum să nu vă certați cu mama, ar trebui să înțelegeți cauzele conflictelor.

De ce înjură mama?

Deoarece situațiile și caracterele oamenilor sunt diferite, cauzele certurilor sunt individuale și este imposibil de analizat fiecare caz. Cu toate acestea, există o serie de factori comuni care dau naștere la conflicte între mamă și fiica adultă.

1. Indiferent cati ani ai - 6, 16 sau 36, ramai mereu un copil pentru mama ta. Și instinctul matern îți cere să înveți și să protejezi, iar dacă copilul nu se supune, atunci pedepsește. Independența și încrederea în sine sunt enervante, deoarece mama ta crede că este mai în vârstă și mai versată în viață.

2. Neînțelegerea și respingerea modului de viață, obiceiurilor, valorilor tinerei generații este una dintre cele mai frecvente cauze ale certurilor. Părinții găsesc adesea activitățile copiilor lor frivole („De ce să stai la computer, e mai bine să te duci să speli vasele!”), Hainele și machiajul sunt vulgare, iar comportamentul este sfidător. Nu este vina părinților, ei au crescut într-o altă perioadă.

3. Frica, grija pentru fiica. Mama își face mereu griji și griji pentru copii, caută să-i protejeze de necazuri și, pe măsură ce cresc, ei scapă de sub controlul ei. Acest lucru este enervant și provoacă adesea dorința de a le ține cu forța.

4. Nevoia de caldura si atentie. Mama poate crede că nu îi acordați atenție, îndepărtându-vă din ce în ce mai mult de ea. Aceasta, pe fondul apropierii de bătrânețe, nu poate decât să jignească. Iar resentimentele se manifestă adesea prin agresivitate și scandaluri.

5. Motivul poate fi în tine - în răceala ta (ai destule probleme fără ea) și în absența dorinței de a asculta.

Acestea sunt motive obiective, nu sunt personale și îți vor afecta mereu relația cu mama ta. Prin urmare, trebuie să-i tratezi cu înțelegere și să nu presupui că doar tu te confrunți cu ei.

Cum să nu te mai certa cu mama ta

Conflictele constante dintre mamă și fiică sunt grele pentru ambele și ambele părți sunt de vină pentru ele. Acest lucru trebuie recunoscut pentru a îmbunătăți relațiile cu mama. Și să faci asta nu este atât de dificil.

1. A înțelege înseamnă a ierta. Înțelegând comportamentul mamei, empatia cu ea te va ajuta să-ți depășești resentimentele și să nu spargi în nepoliticos reciproc în certuri.

2. Separa-te de ea, nu te mai percepe ca parte a mamei, a vietii ei. (O astfel de separare în psihologie se numește separare.) Sunteți indivizi independenți, iar proasta dispoziție a mamei nu are deseori nimic de-a face cu voi.

3. Vorbește cu mama ta, dar nu te plânge - asta va duce la o nouă ceartă. Vorbește despre dorința ta de a comunica cu ea, despre nevoia ta de participare și îngrijire, poți vorbi despre problemele tale, poți cere sfaturi.

4. Găsiți un teren comun, interese comune. De exemplu, oferă-ți să vizionezi un film care îți place, citește și discută despre cartea preferată a mamei tale, bucură-te de succesul părintelui în lucrul cu ac și lăuda-te cu realizările tale.

Și amintiți-vă, cu cât mamele devin mai în vârstă, cu atât își doresc mai mult dragostea și atenția fiicelor lor și, din ce în ce mai des, sunt jignite de răceala și detașarea copiilor. Fii prietenul mamei tale și sursa de ceartă va dispărea.

Ekaterina Zubaneva
Sfaturi pentru adolescenți „Cum să evitați certurile cu părinții”

Ţintă: să se familiarizeze cu metodele şi tehnicile de evitare a situaţiilor conflictuale.

Nu este întotdeauna ușor să te înțelegi cu părinţi. Mai ales în critică adolescent când în spatele fiecărui cuvânt nevinovat se află o tentativă la suveranitatea și independența voastră. ceartă poate apărea literalmente din senin și pot fi două tipuri:

A) Conflicte de conținut. Părinţi nu sunt încă obișnuiți cu vârsta ta adultă și nu sunt capabili să se reorganizeze în stilul și maniera de comunicare. Înțelege asta și ajută-i!

B) Ești deja suficient de mare pentru a-ți revendica drepturile, dar foarte mic în dorința de a-ți asuma responsabilitatea pentru toate faptele și acțiunile tale. Prin urmare, dacă decizi că ești deja adult, atunci nu numai în cuvinte, ci și în fapte!

Motive de conflict:

Ești meticulos și detaliu instruit la fiecare pas.

Ei dau bani puțini sau deloc.

Au nevoie de note școlare bune și de ajutor substanțial în casă.

Controlați și verificați.

Ei își impun propria idee despre cine să fie prieteni și cu cine nu.

Dar ar trebui să știi că conflictele sunt în două sensuri, așa că ai grijă să vezi dacă ești părinţii un motiv:

a) Nu observi parintii obosesc la serviciu. Iar faptul că ești hrănit delicios, îmbrăcat la modă și finanțat la timp, iei de la sine înțeles. La reproșurile mamei "cu mândrie" replici că nu ai cerut lumină albă și, prin urmare, ... În astfel de cazuri, o excursie la Orfelinatși comunicare informală cu secțiile sale. Îți vor explica rapid cine îi datorează cui. Și atunci ești complet într-un mod nou apreciaza ceea ce ai.

b) orice teme pentru acasă (inclusiv autoservire) de obicei o faci sub presiune. Mai mult, îți amintești mult timp ce ai făcut și iei eforturile celorlalți membri ai familiei de la sine înțeles. Din punctul de vedere al egoismului bestial, poate ai dreptate. Dacă mama ta este percepută de tine în viață ca o servitoare, atunci știi că în toate emisiunile TV occidentale pe care le urmărești, servitorul primește o recompensă bănească. În cazurile în care nu este plătită, femeia de serviciu este pur și simplu concediată! A trage concluzii.

C) Nu studiezi din plin, dacă nu cu nepăsare. Dacă părinţi te vor sfătui să nu-i dai atenție, tot nu vor reuși. Pentru că acești ciudați vor tot ce este mai bun pentru tine și regretă. Și ei nu știu că, pentru tine, cel mai interesant obiectiv este să porți cutii sau un mop, să fii "şase". Și scuipi și pe anunțurile de angajare, care aproape peste tot necesită specialiști cu studii superioare sau cel puțin cu studii medii de specialitate, dintr-o clopotniță înaltă. Poate nu ai nevoie de ea, din moment ce sunt cei care au nevoie doar "fete atractive"?

D) Nu împărtășești mamei tale ceea ce se întâmplă în viața ta, obligând-o să obțină informații în moduri interzise.

E) Reacționezi copilăresc la orice critică - "cu mândrie" taci, scandalos, trânti usa.

Acum luați în considerare conflictele de stil de comunicare. În acest domeniu, ambele părți în conflict păcătuiesc în mod egal, dar în moduri diferite. motive:

A) Ton sporit, intonații jignitoare, gesturi disprețuitoare sau de amenințare în timpul unei ceartări.

B) "Personalitate", grosolănie, blasfemie.

C) În loc de logică și persuasiune, se folosește forța fizică sau psihologică.

Aici, atât tu, cât și adulții nu sunteți deloc dulci. Este mai ușor să dai cu piciorul sau să ieși din casă într-un acces de furie decât să lucrezi la stabilirea unor relații normale! Cel mai dureros lucru este sentimentul propriei neputințe și resentimente. Și să nu credeți că dreptul la aceste emoții vă aparține numai dvs. - credeți-mă, părinţi simt la fel!

Sfat. Stai în camera ta, calmează-te și încearcă să-ți dai seama de ce mama și tata te tratează așa cum fac ei. Privește situația din exterior, imaginează-ți ce ai face pe loc părinţi? Sau intră în rolul unui extraterestru care observă viața pământenilor și încearcă să le înțeleagă comportamentul. Pune-ți diferite întrebări și răspunde la ele. De exemplu, de ce nu are voie să iasă seara? Va fi mai bine pentru ei - se vor odihni, vor comunica între ei. Chiar le este frică?

Ce frică! De unde știu dacă ești gata să te comporți ca un adult într-un moment dificil? În plus, nici măcar adulții nu reușesc să iasă din orice necaz. Părinţi de aceea nu e înfricoșător să mergi la scandal cu tu: gândește-te bine, ea va fi jignită, dar va fi vie și bine, iar acest lucru este mai important.

Cu totul altceva este dacă prietenii tăi sunt dați afară din casă, laptopul lor este luat. Poate aici parintii gresesc, chiar dacă forța nu este argumentul principal, dar este, în principiu, posibil să înțelegem motivele acestor acțiuni. Dacă la un moment dat mamei și tatalui li s-a părut că ați rătăcit (companii proaste, note proaste, profesorii se plâng, devin disperați, le este frică să vă părăsească "din intamplare". Așa că aceștia se comportă ca salvamari pe mal - se apucă de păr și îi trag afară din apă (lasă-l să doară, dar va fi viu). Și apoi se dovedește că nu aveai de gând să te îneci. Până la urmă, este penibil pentru toată lumea.

Pentru a ieși din astfel de situații, nu există rețete universale. Citiți articole despre conflicte în secțiune „Eticheta de comunicare” si te vei asigura ca iesirea „dintr-un tirbușon” poate fi găsit.

Profită de câteva lucruri practice sfat:

Ai nevoie de ceva de la părinţii - nu este un scandal si invata sa negociezi. Acordul trebuie să fie în favoarea ambelor părți. Vrei pantofi noi - promite-ți că vei spăla singur vasele timp de două săptămâni și fără reamintirile mamei tale. Bine atât pentru tine, cât și pentru mama ta. Sarcina ta atunci când creezi acorduri nu este să convingi pe toată lumea că ai dreptate, ci să-i interesezi de propunerea ta.

Dacă cineva îți vorbește pe un ton ridicat, nu târâi, nu țipa și nu te enerva. Cu cât vorbești mai amabil și mai calm, cu atât conversația va da mai repede un rezultat. În același timp, nu este necesar să cedezi în toate, poți fi de acord cu unele puncte.

Dacă intonațiile adulților încă te jignesc, încearcă să dezamorsezi situația trecând de la problema în discuție la expresia „Sunt jignit că țipi la mine, hai să vorbim calm”.

Expresii ca „Încă nu poți dovedi asta” sau "Nu ma intelegi niciodata" doar pune combustibil la foc.

Dacă părinţi treceți la generalizări, încercați să păstrați conversația în jurul unei probleme specifice. Chiar vreau să merg la iubita, vin la timp, te sun înapoi, voi fi atent etc. Abia atunci nu uita să-ți ții promisiunea.

singur gândește-te la ce parintii au dreptate certându-te cu tine. Crezi că a-ți recunoaște că greșești este mai ușor decât cu voce tare pentru mama și tata? Prostii - mărturisește pe deplin, asta profitabil: data viitoare vei fi mai respectat, iar ei vor trece de la țipete la certuri adevărate.

Dacă părinţi nu ar trebui să folosești forța fizică împotriva ta, atunci nu ar trebui să-i provoci să facă asta!

Chiar dacă adulții au comis o prostie evidentă sau nepoliticos față de tine, lasă-le o cale de scăpare. (probabil au simțit deja că au mers prea departe). Spune-le că oricum îi iubești și oferă-le să vorbească în liniște.

Sperăm că aceste sfaturi vă vor ajuta să priviți familia cearta dintr-un unghi diferit. Da, iar adulții vor înțelege că insultele și țipetele nu pot rezolva problema și vor căuta argumente mai adecvate. Și acolo, vezi tu, relația ta se va îmbunătăți.

Ceartă cu părinții - cine nu a experimentat asta? Conflictul „părinților și fiilor” poate fi întâlnit în aproape fiecare familie. Părinții tăi au trăit într-o altă perioadă cu propriile reguli, moravuri și obiceiuri. Uneori le este greu să înțeleagă că progresul nu stă pe loc. În fiecare zi apare ceva nou. Părinții fizic nu au timp să urmărească toate inovațiile.

Acest articol va fi interesant nu numai pentru tinerii cititori, ci și pentru părinții lor. Vă voi spune cum să mențineți relații calde în familie și cum să evitați certurile.

Respectați cerințele lor

Sunt sigur că locuiești cu părinții tăi. Păstrează-le cererile și promisiunile tale. Dacă ai promis că vei fi acasă la zece, vino la zece, pentru că și din cauza unei întârzieri de cinci sau zece minute te poate aștepta un scandal acasă. Ai promis că vei plimba câinele pentru că ta fratele mai mic cine este angajat în acest lucru s-a îmbolnăvit - faceți o plimbare. Totul începe cu mici cereri, promisiuni și obligații. Dar tocmai din cauza încălcării lor apar conflictele cel mai adesea.

Dacă ți se pare că ora zece este prea devreme pentru a te întoarce de la o plimbare, atunci înțelege un adevăr - părinții tăi au grijă de tine. Într-adevăr, strada poate fi periculoasă.

Isterici - nu!

Da, în copilărie, lacrimile puteau face minuni - ai fost cumpărat jucarie noua sau lăsați să savureze o a doua porție de înghețată. Copilăria a dispărut, la fel ca și eficacitatea metodelor pe care le-ai folosit la vârsta de cinci ani. Nu degeaba spune înțelepciunea populară - nu poți abține durerea cu lacrimi. Te-ai maturizat. Evitați să țipi, să plângi sau să faci crize de furie cu părinții tăi. Acesta este un model copilăresc. Arată-ți maturitatea și maturitatea: da argumente, teze, spune despre motive.

Tăcere demonstrativă

Stai într-un colț al camerei, ia o ipostază îmbufnată și o expresie ostilă și trimite-ți părinților priviri jignite cu ochii tăi... De asemenea, nu este cea mai bună tactică într-o ceartă. Da, acest „război” poate continua pentru totdeauna - o zi sau două, și atunci nu îți va plăcea, pentru că în acest fel nu vei realiza ceea ce îți dorești, ci doar vei înrăutăți situația din familie.

Cel mai rău lucru este că alți membri ai familiei pot suferi - frați, surori, bunici și chiar animale de companie - pisici, câini, iepuri... Adesea, cele două părți încearcă să găsească aliați în persoana acestor oameni. Imaginează-ți această situație: te-ai certat cu mama ta, ai povestit despre asta sora mai mică care a împărtășit vestea unui bunic care nu ți-a împărtășit părerea. Și bietul Tuzik devine ultimul - favoritul familiei, pentru că tu, bunicul și mama vreți să faceți o plimbare cu el, dar din cauza conflictelor voastre, nimeni nu poate decide cine va face treaba asta. Cine este mai bine pentru asta?

Urmăriți discursul!

Foarte des, într-un acces de furie, o persoană spune ceva ce va regreta în viitor. El este condus de emoții negative, iar rațiunea trece în plan secund. Da, într-o astfel de situație este greu să urmezi ceea ce spui. Poți să spui ceva foarte ofensator, să-ți ceri scuze, iar insulta va fi amintită mult timp.

Timp liber comun

Una dintre principalele cauze ale conflictelor de interese este faptul că părinții nu își cunosc copiii. Cea mai bună soluție este să vii cu un ritual de exerciții comun. De exemplu, ceaiul de seară și discuțiile despre cărți citite, cântând la pian în zilele de luni sau mergând la teatru în fiecare miercuri din a treia săptămână a lunii.

Cum să te comporți într-o ceartă?

Dacă a avut loc o ceartă, atunci încearcă să dai cât mai multe argumente pozitive ideii tale. Acesta este comportamentul optim.