Băieți, ne punem suflet în site. Mulțumesc pentru că
pentru descoperirea acestei frumuseți. Mulțumesc pentru inspirație și pielea de găină.
Alăturați-vă nouă la Facebookși In contact cu

Scriitorul Robert Stevenson a spus odată: „Căsătoria este o conversație lungă punctată de argumente”. Mai devreme sau mai târziu, fiecare cuplu se confruntă cu o criză relațională și este absolut inevitabil. Vestea bună este că, odată ce te-ai ocupat de asta, cuplul își va duce relația la următorul nivel și va găsi noi modalități de a fi fericiți împreună.

site-ul Sunt convins că nu trebuie să ne fie frică de crizele conjugale: acesta este un indicator că relațiile se dezvoltă. Principalul lucru este să nu renunți și să cauți modalități de a depăși dificultățile. La urma urmei, odată ce i-ai promis acestei persoane că vor fi împreună „atât în ​​bucurie, cât și în tristețe” - este timpul să dovedești că acestea nu au fost cuvinte goale. Așadar, consultați lista celor mai dificile crize relaționale pentru a fi complet echipat.

1 an de căsătorie. „Etapa de conștientizare”

Cântăreața revoltătoare Pink i-a făcut însăși o ofertă iubitului ei. Adevărat, un an mai târziu s-au despărțit... Și apoi s-au întors împreună! Cuplul crește acum 2 copii.

Terapeutul de familie Rita DeMaria numește această criză „etapa de conștientizare”. Apare de obicei după 6-12 luni de conviețuire. Primul farmec al îndrăgostirii se stinge și începi să-ți vezi partenerul într-o lumină reală: cu toate slăbiciunile lui și cu obiceiurile nu întotdeauna plăcute (pe care le-ai ignorat cu bucurie înainte). „Acum este momentul să învățăm cum să lucrăm împreună”, spune Rita DeMaria.

Ce să fac?„Dacă nu ai discutat despre cele mai importante subiecte înainte de căsătorie, cum ar fi finanțele, copiii, vizitele rudelor, timpul liber etc., acum este momentul să o faci”, ne sfătuiește psihologul Beverly Hyman. Fiți sinceri unul cu celălalt cu privire la valorile și prioritățile voastre. Probabil că nu vor fi de acord în toate punctele, iar atunci trebuie căutat un compromis. În această etapă, este foarte important să se ajungă la acorduri ferme asupra celor mai „fierbinți” probleme.

3-4 ani de căsătorie. „zonă de confort” periculoasă

Căsătoria Madonnei și Sean Penn a durat doar 3 ani, dar în interviurile lor vedetele spun că încă se iubesc. Poate s-au grăbit să divorțeze?

Un studiu efectuat pe 2.000 de cupluri britanice căsătorite a arătat că după 3 ani și 6 luni, soții încep să acorde mai puțină atenție unul altuia, preferă somnul mai des decât sexul și își mărturisesc mai rar dragostea unul altuia. Cuplul intră în „zona de confort”: pe de o parte, acesta este un sentiment minunat de siguranță și relaxare, pe de altă parte, astfel de lucruri neplăcute apar ca o ușă deschisă la toaletă și haine de casă neîngrijite. În timp ce 82% dintre cuplurile intervievate au spus că sunt fericiți de căsnicia lor, 49% și-au dorit ca partenerul lor să fie „mai romantic”.

Ce să fac? Mântuirea înseamnă a menține lumina vie. Complimentați-vă mai des, lăudați unul pe celălalt. Nu merită întotdeauna să-i spui partenerului tău tot ce gândești despre el. Uneori e mai bine să taci. Dacă simți că problemele sunt coapte, începe conversația cu blândețe, fără acuzații. Și, cel mai important, uită-te în interiorul tău, sfătuiește terapeutul de familie John Gottman. Creșterea într-o căsnicie are loc atunci când fiecare persoană se privește pe sine și înțelege cum contribuie (sau nu) la relație.

5-7 ani de căsătorie. „Mâncărimea de șapte ani”

Starul prietenilor David Schwimmer și soția sa Zoe Buckman au anunțat că relația lor s-a încheiat după 7 ani de căsnicie. Fanii speră că aceasta este doar o soluție temporară.

În psihologia occidentală, există chiar și „mâncărime de șapte ani”. Aceasta este una dintre cele mai critice perioade dintr-o căsnicie. Până în acest moment, cuplul are deja o viață stabilită, relații bine stabilite, iar soții interacționează în mare parte ca pe „pilot automat”, ceea ce este o mare greșeală, își amintește Beverly Hyman. Datorită rutinei, interesul și atracția sexuală unul față de celălalt scade. Se pare că știți deja totul unul despre celălalt. Perspectivele viitoare pentru căsătorie sunt vagi. Uneori, cuplurile decid să aibă un prim (sau al doilea) copil pentru a „salva” căsnicia, dar merită să ne amintim că un copil este un individ, nu un salvator.

Ce să fac? Terapeutul de familie Robert Taibbi sugerează următoarele:

1. Menține comunicarea deschisă. Mai puțin formal „Cum a fost ziua ta?” - „Normal”, mai multe emoții și sinceritate.
2. Rezolvați problemele imediat ce apar, nu le „măturați sub covor”, unde se acumulează din ce în ce mai mult.
3. Ascultă-te pe tine. Evaluează-ți periodic starea, actualizează lista de nevoi și viziunea pentru viitor. Împărtășește aceste gânduri cu partenerul tău.
4. Discutați perspectivele pentru cuplul dvs. Care sunt planurile tale anul urmator, 5, 10 ani? Din nou, cheia aici este să fii deschis și sincer, nu politicos și vag.

10-15 ani de căsătorie. „O vârstă dificilă

Megan Fox și Brian Austin Green aproape au divorțat când dragostea lor a împlinit 11 ani. Dar cuplul a găsit încă puterea de a se împăca. Acum au 3 copii.

Ce să fac? Nu vă îndepărtați unul de celălalt. Căutați noi semnificații pentru existența de sine ca cuplu. Dacă soții au lăsat deoparte problemele în căsătorie pentru o lungă perioadă de timp în timp ce creșteau copii, acum că sunt lăsați singuri, conflictele nu vor face decât să escaladeze. Dar va fi timp să le rezolvăm. Aceasta este o mare oportunitate de a reconstrui o căsnicie. Beverly Hyman scrie despre asta. Antrenorul Steve Seibold recomandă să nu vă lăsați, să faceți sport împreună și să vă creați noi obiective pentru cuplu: călătorii, începerea unei afaceri, cursuri de limbă – ceva care vă va permite să trăiți împreună noi experiențe de neuitat.

Psihologul și expertul în relații familiale Mort Fertel consideră că recomandările general acceptate pentru salvarea unei căsnicii, cum ar fi „împărtășiți-vă întotdeauna sentimentele unui partener” și „vizitați împreună un psiholog”, nu funcționează întotdeauna, deoarece nu explică exact ce este necesar. face, pentru a depăși criza.

1. Salvează-ți căsnicia, chiar și singur.În general, se crede că o căsătorie poate fi salvată numai atunci când ambii parteneri sunt dispuși să rezolve problemele. „Eforturile chiar și ale unei singure persoane pot schimba dinamica unei căsnicii și, de foarte multe ori, aceste eforturi îl motivează pe un soț încăpățânat să se alăture procesului de menținere a unei relații”, spune Mort Fertel.

2. Nu-ți pune întrebări greșite. Nu este nevoie să vă întrebați: „Am ales persoana potrivită pentru soțul/soția mea?” Cheia succesului în căsătorie nu este găsită persoana potrivita mai degrabă învață să-l iubești pe cel pe care l-ai găsit. Pentru că dragostea nu este noroc. Este o alegere.

3. Separarile te indeparteaza, dar nu te ajuta sa te apropii. Separarea, care se presupune că „împrospătează” sentimentele, în căsătorie (mai ales în timpul unei crize) nu poate decât să vă înstrăineze și mai mult unul de celălalt, iar scopul vostru este să vă apropiați din nou.

4. Mai puțin vorbiți despre probleme. A vorbi despre probleme în căsătorie nu le rezolvă, ci doar le exacerba. Acest lucru duce la certuri și rea voință. A vorbi despre o problemă nu este același lucru cu a o rezolva. Spune puțin, fă multe. Căutați modalități reale de a rezolva problemele.

5. Nu presupuneți că terapeutul vă va oferi răspunsuri gata făcute. Sesiunile de psihoterapie îi ajută pe soți să vorbească și să înțeleagă punctul de vedere al celuilalt, dar nu răspund la întrebarea de ce este necesar face pentru a salva căsătoria. Drept urmare, unele cupluri rămân destul de frustrate de psihoterapie.

6. Nu le spuneți rudelor și prietenilor despre criza căsătoriei.
„Una dintre cele mai importante valori în căsătorie este intimitatea, așa că a vorbi despre căsătorie sau soțul tău cu familia sau prietenii este o greșeală. Este o încălcare a vieții private a soțului tău și este greșit”, spune Mort Fertel.

Muzica s-a încheiat, oaspeții s-au împrăștiat și Rochie de mireasăși-a găsit locul în dulap. Acum începe viața de familie. Atunci când își creează o familie, un bărbat și o femeie se căsătoresc cu propriile idei despre viața împreună, care s-au format în mare parte în copilărie, în familie parentală. Fiecare soț are propriile obiceiuri, propria experiență, fundamente, obiceiuri, tradiții ale familiei. Fiecare dintre soți se va strădui să-și aducă partea lor noua familie. Trebuie să treacă timpul înainte ca soțul și soția nou făcuți să învețe să se compromită, să se înțeleagă și să se accepte reciproc, cu avantaje și dezavantaje.

Vorbind metaforic, viața de familie seamănă cu valurile mării - crizele apar în vârf, iar perioadele de calm și adaptare la noi schimbări apar în recesiune. Crizele în relația soților se găsesc peste tot drumul vietii. Și nu vă fie teamă de ei, deoarece sunt necesare soților pentru ca relația să fie „vie” și să se dezvolte, ajutând la construirea viitorului și la prețuirea reciprocă. Deci, ce este o criză?

O criză este un eveniment inevitabil în atingerea unui nivel radical nou de dezvoltare.

Există căi de ieșire din criză?

Da cu siguranta. Una dintre ele este trecerea la o nouă etapă de dezvoltare, iar a doua este ruptura relațiilor. Există și ieșiri dureroase - de fapt, nu ieșiri, ci Abaterea de la rezolvarea unor probleme reale sau amânarea unei decizii: aceasta este trădare, dependență, o boală gravă etc.

Simptome de criză pentru a suna alarma:

• Unul dintre parteneri sau ambii se abate de la intimitate. Sexologii cred că discordia în viața sexuală este unul dintre primele semne ale unei relații, dacă nu o criză, atunci probleme.
• Așa-zisul calm înainte de furtună: când soții încetează deloc să înjure, dar în același timp ambii comunică și petrec timp împreună - fiecare pe cont propriu. Acest lucru este periculos deoarece soții își vor pierde pur și simplu interesul unul pentru celălalt și va fi mai bine și mai interesant pentru ei să petreacă timp cu alte persoane.
• Soții nu mai caută să se mulțumească unul altuia.
• Toate problemele legate de creșterea copiilor provoacă certuri și reproșuri reciproce.
• Soții nu au aceeași părere cu privire la majoritatea problemelor care sunt semnificative pentru ei (relațiile cu familia și prietenii, planurile de viitor, distribuția veniturilor familiei etc.).
• Unul dintre soți „se retrage în sine”, de obicei este soțul. El încetează să mai participe la rezolvarea problemelor de zi cu zi și, în general, la viața de familie. Adesea este cufundat în muncă, întârziat constant, se comportă distant.
• Consecința logică a precedentului este că soția uită complet de ea însăși și merge cu capul înainte în rezolvarea problemelor de familie, se dedică complet familiei și devine ca un cal de tracțiune. Ea lucrează, are grijă de toată viața, are grijă de soțul și copiii ei.
• Soțul și soția înțeleg puțin sau deloc sentimentele celuilalt.
• Aproape toate acțiunile și cuvintele unui partener provoacă iritare.
• Unul dintre soți crede că este forțat să cedeze tot timpul dorințelor și opiniilor celuilalt.
• Nu este nevoie să-ți împărtășești problemele și bucuriile cu partenerul tău.

Care este prima criză?

Prima, pe care psihologii l-au numit criza primului an, este asociată cu o perioadă de „măcinare” reciprocă a tinerilor căsătoriți. Trecerea de la perioada buchet de bomboane la conviețuirea împreună. Potrivit statisticilor, aproximativ jumătate din toate căsătoriile se despart după primul an de căsătorie. Soții nou făcuți nu suportă testul „vieții de zi cu zi”. Dezacordurile pot avea legătură cu distribuția responsabilităților, lipsa de dorință a partenerilor de a-și schimba obiceiurile. Incapacitatea sau nedorința de a stabili contactul cu părinții partenerului.

Criza de la nașterea primului copil presupune apariția de noi roluri: acum nu doar soț și soție, ci și tată și mama. Această perioadă dificilă este cunoscută și sub numele de criza de 3 ani într-o relație, ca după trei ani familia are adesea deja un copil.

Perioada de 7 ani este o „nouă” rundă de monotonie și rutină asociată cu un astfel de fenomen precum dependența. Dacă rutina crizei de 3 ani de relație a fost spulberată de adunarea soților în fața unor noi sarcini strategice pe termen lung, atunci până la vârsta de 7 ani toate aceste întrebări nu mai atrag cu noutate și în loc de emoție provoacă melancolie. și dezgust. Nu este neobișnuit ca soții să experimenteze dezamăgire atunci când compară realitatea cu ceea ce părea acum câțiva ani în vise. Soților începe să le pară că acum întreaga viață va fi la fel, își doresc ceva nou, neobișnuit, senzații proaspete. Copiii au crescut. Până la termenul de 7 ani, familia este deja o economie mare și un organism complex: decât mai multi oameniîn familie, țesături mai diferite, nevoi conflictuale, ciocniri de interese. O criză înrăutăţeşte întotdeauna lucrurile. Prin urmare, cu cât relația este mai bine construită, cu atât intimitatea emoțională a fost mai puternică și cu cât a fost mai bine să înveți să negociezi în perioadele de neînțelegeri din trecut, cu atât mai ușor este depășirea crizei și invers.

Trec 15-20 de ani, soții, care au supraviețuit dificultăților anterioare, trăiesc, bucurându-se de viața de familie, mergând cu fluxul și aici din nou un nou recif lumesc. Ceea ce poate fi adesea agravat de criza de vârstă mijlocie a unuia dintre soți. Există un sentiment înspăimântător că totul a fost deja realizat, totul s-a întâmplat, atât în ​​sfera personală, cât și în cea profesională, există o frică de îmbătrânire... Următoarea criză poate fi numită condiționat „criza cuibului gol”, aceasta este o perioadă importantă din viața familiei: când copiii adulți o părăsesc. Soții sunt privați de principala lor activitate „conducătoare” - creșterea copiilor. Trebuie să învețe din nou să trăiască împreună, să fie atenți unul altuia. Iar femeile care s-au preocupat exclusiv de copii și de casă au nevoie să dobândească noi sarcini și obiective de viață. Nu este neobișnuit în această perioadă ca soții să plece pentru tinere amante.

Cum să depășești criza conviețuirii?

Dacă s-a dezvoltat o relație strânsă între soți, dacă se iubesc, adică se respectă, apreciază, ascultă părerea celuilalt, atunci orice conflict este doar o parte din dorința lor comună de înțelegere reciprocă. Nu intrați în panică din cauza crizei. Multe familii îi ocolesc fără să se gândească și fără să bănuiască ce este. Pur și simplu depășesc dificultățile care au apărut. Rezolvarea cu succes a crizei este cheia dezvoltării ulterioare a familiei și un factor necesar în trăirea eficientă a etapelor ulterioare.

Fiecare criză este un salt înainte, depășind vechea relație. O criză într-o relație îi ajută pe soți să vadă nu numai negativul, ci și valoarea care îi leagă și îi leagă. Între timp, despărțirea este mai degrabă o consecință a unei crize trecute incorect.

Pentru a depăși acest moment critic în viață de familie veți avea nevoie de disponibilitatea ambilor soți, de dorință reciprocă și, ca de obicei, de răbdare și sprijin.

Dacă unul dintre soți consideră divorțul ca o cale de ieșire, iar celălalt nu este de acord cu aceasta, este necesar să se ia un „time out”. Poate că soții ar trebui să plece puțin, să se relaxeze și să se gândească (3-4 zile, pe săptămână) pentru a se înțelege pe ei înșiși, sentimentele, dorințele și aspirațiile lor. Gândește-te bine, este totul atât de rău, se poate chiar ca tot binele care a fost între voi să poată fi tăiat atât de ușor? Încercați să reîmprospătați sentimentele, emoțiile, să diversificați relațiile, să scăpați de totuși și rutină. Gândiți-vă la romantism, schimbați-vă coafura, stilul sau interiorul în apartament, găsiți un nou hobby pentru amândoi și nu uitați de petrecerea timpului liber și relaxare în comun. Vei avea întotdeauna timp să divorțezi, dar totuși merită să încerci să reunim familia.

O altă modalitate de a face față unei crize este să contactați un psiholog de familie. Mulți cred că o conversație inimă la inimă în bucătărie cu prietenele va ajuta la găsirea unei soluții, dar nu uitați că prietenele vor oferi sprijin emoțional, dar nu o modalitate de a rezolva problema, deoarece sfaturile lor provin din prisma propriile experiențe de viață.

Reguli de aur care te ajută să treci mai ușor peste crize relaționale:

• Învață să vorbești despre dificultățile și problemele care au apărut. Este foarte important să începi o conversație din timp, să nu te îndepărtezi de necazurile apărute, să nu le acumulezi, să nu taci.
• Nu generaliza, chiar dacă vorbești cu furie, nu depăși linia, lucru pe care îl vei regreta ulterior.
• Vorbește despre sentimentele, experiențele tale, nu face pretenții (în loc de „tu mereu...”, „ești de vină...”, spune „eu simt...”, „mă supără când tu... ").
• Dacă cel puțin o persoană este speriată sau într-o excitare emoțională puternică, situația poate scăpa de sub control, în astfel de cazuri nu merită să exacerbați situația, să așteptați, sau trebuie să contactați specialiști (psihologii de familie).

Nu vă fie frică de o criză, deoarece acesta este un indicator al dezvoltării normale a relațiilor. Și toate aceste informații vor fi utile celor care au încheiat deja legături maritale sau doar plănuiesc să o facă. Gândește-te la asta și ai grijă de cei dragi!

Cum să supraviețuiești unei crize în familie? Cum să rezolvi conflictul fără consecințe? Cum să prevenim distrugerea familiei? Citește articolul.

O criză familială este ceva cu care fiecare cuplu se confruntă cel puțin o dată în viață. O criză familială trebuie trăită corect pentru a nu distruge relațiile. Și chiar și atunci când ți se pare că nu mai poți fi cu o persoană, nu te entuziasma. Niciodată nu este prea târziu pentru a strica o relație. Și cum să le întăriți - citiți mai jos.

Cauzele conflictului în familie

Conflictele familiale sunt o parte integrantă a vieții de familie. Doi oameni nu pot trăi împreună și nu pot intra niciodată în conflict.

IMPORTANT: Dar un lucru este atunci când conflictele sunt destul de rare și se rezolvă rapid. Dar conflictele prelungite sau chiar ascunse sunt grave și periculoase pentru familie.

Dacă te confrunți cu conflicte cu soțul/soția ta, atunci încearcă să găsești motivele apariției lor:

• Nepregătirea pentru viața de familie. Apare atunci când un cuplu s-a căsătorit în grabă sau sub influența circumstanțelor (sarcina este cea mai frecventă circumstanță neprevăzută). Situația duce la faptul că oamenii pur și simplu nu sunt pregătiți să suporte neajunsurile celuilalt sau nu sunt deloc pregătiți să se limiteze la anumite responsabilități familiale (mai des apare din cauza vârstei, în termeni simpli, „nu a umblat sus"). Dacă nu există dragoste puternică, atunci orice lucruri mărunte din viața de partener și de familie te vor enerva. Rezultatul este conflictul.
• Conceptul de familie format din copilărie. Dacă unul dintre soți a crescut într-o familie în care au existat certuri și conflicte frecvente, atunci probabilitatea unor aceleași probleme în familia sa este mare. Din copilărie, o persoană este pusă anumit model comportament. După ce și-a creat familia, el continuă să acționeze după acest model.

• Stima de sine supraestimată/subestimată unul dintre parteneri. Stima de sine umflată nu permite unuia dintre soți să-și recunoască vinovăția, duce la blamarea constantă a partenerului. Și stima de sine scăzută duce fie la lipsa de respect a partenerului față de tine (începe să-și permită prea mult), fie la încercări constante de a se afirma
• Dorinta de putere. Când unul dintre parteneri încearcă din toate puterile să fie responsabil și să gestioneze toate problemele de familie. De regulă, al doilea dintre soți se sătura mai devreme sau mai târziu să fie o marionetă și cere respect pentru opinia sa. Dar de multe ori este deja prea târziu, pentru că a doua jumătate va avea o încredere puternică în supremația sa
• Asumarea vina. De îndată ce începi să spui „eu sunt de vină” în orice situație, partenerul tău se va plictisi. Deci, desigur, vei evita unele conflicte, dar vei aduce un alt conflict - lipsa de interes și dorință.

• Lipsa de interes si dorinta. Uneori, aceasta este o consecință a cauzei anterioare. Și uneori apare când unul dintre soți își dorește ceva împreună, dar celălalt nu. De regulă, soția vrea să meargă împreună în parc în fiecare seară, iar soțul vrea fie să stea în fața televizorului, fie să meargă la prieteni.
• Răzbunare. De îndată ce începi să te răzbuni pe partenerul tău, începi să-ți distrugi viața pașnică. Răzbunarea nu va rezolva niciodată conflictul anterior, dar va crea unul nou.
• Am mereu dreptate/dreptate. Un soț poate lua o astfel de poziție, dar se va încheia, mai degrabă, cu resentimente față de a doua jumătate. Nu există persoană pe lume care să aibă întotdeauna dreptate

• irascibilitate. Când apare resentimente, o femeie sau un bărbat poate manifesta furie și agresivitate. Nu permite. Dacă ai chef să-ți strigi punctul de vedere, procedează în felul următor. În 30 de secunde, partenerul își spune cu calm și fără umilință punctul de vedere. În același timp, cel care ascultă nu trebuie să întrerupă și să se comporte doar deschis și bun. În următoarele 30 de secunde, ascultătorul reia esența plângerii pe același ton calm. Apoi schimbi locul. Un astfel de exercițiu vă va permite să nu vă jigniți unul pe celălalt cu cuvinte supărate și să ascultați părerea tuturor.
• egoism. Egoismul unuia dintre parteneri duce mai devreme sau mai târziu la resentimente din partea celui de-al doilea. Fiecare persoană vrea să fie respectată și apreciată. A trăi cu un egoist este greu. Și cel mai trist este că este și mai greu să reeducați un egoist
• Nedorinta de a ajuta treaba prin casa. Mulți bărbați ar putea spune că menajul este treaba unei femei. În cea mai mare parte, da, dar, în primul rând, bărbații au și ele propriile responsabilități și, în al doilea rând, uneori poți să-ți înlocuiești soția în treburile ei casnice și să-i dai o pauză. Altfel, în loc de o soție cândva pasionată, vei întâlni acasă o gospodină plictisitoare.

• diverse conceptul de îndatoriri ale soţului şi soţiei. Această problemă ar trebui discutată la începutul vieții de familie. Îți poate dura mult timp să înțelegi gândurile tuturor despre această problemă, timp în care vei avea deja timp să-ți strici relația.
• Diferit temperament. Sanguinicul va încerca din când în când să-l scoată pe flegmatic de pe un scaun confortabil de acasă. Pe fondul rezistenței dorințelor, vor apărea conflicte.
• Situatie financiara. Dacă situația ta financiară este perioadă lungă de timp mai jos de ceea ce ai dori. Veți căuta continuu cauza dificultăților materiale. Și va duce la faptul că cineva va fi de vină

• Nemulțumirea sexuală. Bărbații sunt mai ușor de relaționat cu intimitatea și au probleme cu libidoul mult mai rar. Deci sexul rar devine cauza conflictelor. Dacă calitatea sexului nu se potrivește tot timpul unui partener, atunci și conflictul se va maturiza mai devreme sau mai târziu. În cel mai bun caz, veți recurge la măsuri pentru a satisface nevoile celuilalt. În cel mai rău caz, unul dintre voi va merge în căutarea plăcerii sexuale în lateral.
• Obiceiuri proaste. Fumatul unuia dintre parteneri îl va provoca mai devreme sau mai târziu pe al doilea la un conflict. Dragostea pentru alcool în afara vacanțelor acasă va cauza, mai devreme sau mai târziu, probleme în familie.
• Copii. Opinii diferite despre creșterea unui copil sau lipsa de voință a soțului de a-și ajuta soția cu un copil mic - implică conflicte frecvente și nerezolvate

6 crize ale vieții de familie pe ani

În viața de familie, perioadele de criză pot fi distinse după ani. Fiecare criză este asociată cu anumite circumstanțe.

IMPORTANT: Una dintre cauzele fiecărei crize este tăcere. Resentimentele liniștite nu vor rezolva niciodată conflictul

Criza primului an de căsătorie.

Citiți mai multe despre criză mai jos.

Criza 3-5 ani.

• Pentru unele cupluri, aceasta este o singură criză, iar unele trec de două deodată: la 3 și 5 ani
• Această criză este asociată cu nașterea unui copil. Ai reușit să depășești prima criză, ai învățat să trăiești împreună, să închizi ochii la neajunsuri
• Să ai un copil îți întoarce viața peste cap din nou. Tot ceea ce ești obișnuit se schimbă. Trebuie să-ți reconstruiești modul obișnuit de viață. Dacă obișnuiești să te relaxezi cu prietenii în fiecare weekend, atunci odată cu venirea pe lume a unui copil va trebui să fii acasă
• Pe lângă lipsa de divertisment, nu vei mai putea dormi așa cum obișnuiești, sau pur și simplu vei acționa fără griji. Fiecare dintre voi va trebui să-și limiteze dorințele pentru binele copilului. Trebuie doar să te descurci cu asta

Cum supravieţui:

• Pentru a trece peste această criză, spuneți-vă unul altuia cum vă simțiți. Este foarte important ca bărbații în această perioadă să prevină depresia postpartum la soții. Lasă soția să aibă grijă de noi uneori
• Și soția, la rândul ei, oricât de jignită ar fi, ar trebui să-i permită soțului ei să se întâlnească uneori cu prietenii
• Mergeți mai mult împreună
• Dacă este posibil, cere-i bunicii tale să te înlocuiască pentru câteva ore. Și voi înșivă mergeți la plimbare împreună și discutați, ca înainte

IMPORTANT: Ai un copil. Sunteți părinți fericiți, deși obosiți. Este greu pentru amândoi, așa că în loc de reproșuri reciproce, sprijiniți-vă unul pe celălalt

Criza 7 ani.

• Principala cauză a crizei este stabilitatea și rutina
• Ți-ai configurat deja rutina
• Copilul merge la grădiniță sau la școală
• mergi la munca
• Fiecare zi este la fel ca cea de dinainte
• Nu mai există astfel de sentimente unul pentru celălalt
• Un bărbat caută adesea emoții în lateral

Cum supravieţui:

• Nu vă mai cicăliți unul pe altul pentru fiecare lucru mic (mai ales pentru femei)
• O femeie ar trebui să aibă grijă de ea însăși pentru a returna pofta persoanei sale
• Faceți modificări în rutina dvs

Criza 13-14 ani.

• Copilul adolescent este principala piatră de poticnire
• Atitudini diferite față de încercarea unui copil de a fi departe de casă
• Atitudini diferite față de faptul că copilul își exprimă opinia personală
• Copilul nu te ascultă întotdeauna
• Nu te simți ca autoritatea care ai fost înainte

Cum supravieţui:

• Deoarece o femeie este îngrijorată în mod convulsiv pentru copilul ei crescut, ea îl va limita la plimbare.
• Un bărbat vă va ajuta în această problemă
• Mai des, bărbații suportă mai ușor această perioadă și îi oferă copilului mai multă libertate.
• Locuiești cu soțul tău timp de 14 ani - ai încredere în el
• Amintiți-vă de comportamentul dvs. în copilărie și încetați să-l mai tăiați pe copil

Criza de 25 de ani.

• Copiii au crescut și au plecat de acasă pentru a studia sau a locui cu un soț/soție
• E liniște acasă
• Soții nu știu unde să meargă în continuare: există un loc de muncă, copiii au crescut și nu au atâta nevoie de ei, există un apartament/casă
• Menopauza la o femeie face această perioadă de căsătorie și mai dificilă
• Este greu pentru un bărbat să nu fie revendicat
• Drept urmare, o femeie devine deprimată, iar un bărbat, dimpotrivă, începe să aibă grijă de sine și să comunice din ce în ce mai mult cu tinerele (așa încearcă să-și demonstreze singur că nu totul este pierdut)

Cum supravieţui:

• Scopul tău principal este schimbarea. Mai mult, schimbările trebuie să fie globale.
• Aveți grijă de voi împreună: aveți grijă de silueta, mergeți cu bicicleta, tunsați-vă noi, schimbați-vă garderoba
• Schimbați-vă timpul liber: mergeți mai des să vă odihniți cu prietenii la mare sau la munte
• Începeți să construiți o casă dacă nu aveți deja una. Iar dacă ai deja un spațiu de locuit, dar ai și bani, atunci extinde-te. Contoarele suplimentare vor fi la îndemână odată ce copiii tăi. Și eforturile comune privind locuințele viitoare vă vor uni
• Trebuie să adaugi ceva în viața ta care să te unească (cu excepția cinei acasă și a vizionarii de filme împreună la televizor)

• Mai des, o astfel de criză vine la cuplurile care s-au întâlnit puțin înainte de nuntă, sau la cuplurile sub 22 de ani, sau căsătorite de nevoie.
• Nu vă cunoașteți încă gândacii unul altuia
• La început, îți vei compara viața de familie cu cea în care ai crescut.
• Și fie vei fi de acord să trăiești așa, fie nu.
• Adesea veți auzi unul de la celălalt fraze precum „părinții mei au făcut asta”
• Întâlnirea cu o persoană (mersul împreună, distracția) și trăirea împreună sunt două lucruri diferite.
• Veți întâlni obiceiurile cotidiene ale celuilalt: lipsa de dorință de a spăla vasele în spatele vostru, lipsa de dorință de a ajuta la treburile casnice, lipsa de dorință de a păstra curatenie
• În plus, va trebui să menții un buget general. Și părerile dvs. despre costuri pot diferi.

Cum supravieţui:

• Stabiliți ordinea imediat
• Discutați cum vedeți fiecare dintre voi viata impreuna. Găsiți o soluție generală. Decide dacă vei întoarce spatele familiei părinților tăi
• Nu taceti daca nu va place ceva. Acest lucru nu înseamnă că ar trebui să bei unii pe alții la ocazie. Trebuie să îi explici cu calm partenerului tău esența revendicării. În caz contrar, după un timp, când te săturai să înduri, partenerul tău nu va înțelege cugetul tău. La urma urmei, înainte de asta erai „potrivit”
• Desemnați un loc pentru consiliere parentală

Conflicte într-o familie tânără

Conflictele într-o familie tânără apar din motive care au fost deja discutate mai sus: în prima criză a vieții de familie și criza de 3-5 ani.

În plus, puteți adăuga doar:

• Într-o familie tânără, soții sunt plini de ambiții. Și uneori solicitările din a doua jumătate de a schimba obiceiurile sau hobby-urile îți pot afecta ego-ul.
• Desigur, unele schimbări mai trebuie să vină la nașterea unei familii. Dar nu-l lăsa pe partenerul tău să te schimbe complet.
• În familiile tinere, este mai frecvent să auziți cuvinte jignitoare. Totul este legat de același ego afectat și lipsă de experiență
• Urmați sfaturile de mai jos pentru a evita conflictele.

Cum să eviți certurile și conflictele în familie?

IMPORTANT: Nu veți putea evita complet certurile și conflictele. Cu toate acestea, le puteți reduce numărul sau le puteți face eficiente.

• conversație. Să nu taci niciodată o ranchiună. Acest lucru nu înseamnă că ar trebui să-i subliniezi în mod constant partenerului tău despre deficiențele sale. Dacă simți o relație tensionată sau partenerul tău te-a rănit foarte mult, vorbește. Dar conversațiile trebuie să fie corecte, după cele trei principii de mai jos
• Fără insulte. Insultele nu vor duce niciodată la rezolvarea conflictului. Chiar dacă vrei să-i spui partenerului tău un cuvânt rău în legătură cu fapta lui rea, taci. Spune „te-ai comportat foarte urât”, dar nu spune „ești o capră etc.”
• Ascultați-vă unii pe alții. Chiar dacă te consideri partea vătămată, ascultă poziția adversarului. Este posibil să nu fi observat ceva în comportamentul tău. Asigurați-vă că ascultați cu atenție în timp ce partenerul vă explică comportamentul. Odată ce ați găsit cauza, o puteți remedia.

• Compromite. Fără compromisuri, riști să nu te mai întorci la vechile vremuri fericite. Fii pregătit ca, dacă partenerul tău îți cere să te comporți diferit, s-ar putea să primești un răspuns. De acord. Acesta este singurul mod de a-ți îmbunătăți relația.
• Spatiu personal. Sunteți oameni. Te poți sătura de zilele lucrătoare. Vrei să te relaxezi și să te relaxezi. În casă, fiecare soț ar trebui să aibă un loc de singurătate. Daca ai Copil mic, apoi convineți asupra ordinii de confidențialitate pentru fiecare dintre voi: astăzi mama este cu un copil, iar tata stă lângă iubita lui joc pe calculator; mâine tata este cu copilul, iar mama face baie calmă și face măști de față. Fără timp și spațiu personal, vei începe să fugi de acasă în căutarea acelei vacanțe foarte personale.
• Lăudați unii pe alții. Adesea, soții ajung la concluzia că aud doar reproșuri: „cina nu a fost un succes”, „ce fel de coafură ai astăzi”, „nu ai schimbat becul”. Nu mai da vina când lucrurile nu merg. Laudă când a ieșit ceva: „ce prânz delicios azi”, „ești atât de bine făcut, nu am observat când ai reușit să repari robinetul”, „arăți bine”

• Spune cuvinte frumoase. Amintește-ți perioada de buchet de bomboane a relației tale. La urma urmei, a fost plăcut să aud „te iubesc”, „vino repede, mi-e dor de tine”, îmi plac glumele tale. Nu ați ajuns doar împreună. Sentimentele reciproce v-au unit, așa că susțineți-le focul
• Zâmbet. Este clar că uneori după o zi de lucru vrei să te relaxezi, dar starea de spirit vrea tot ce e mai bun. Când vii acasă, spune: „Dragă, sunt atât de obosită, ce bine că ești cu mine”. Apoi îmbrățișează-ți soțul și zâmbește. Vei vedea, astfel de acțiuni vor readuce relația ta la tandrețea ei de odinioară.
• Ramas bun. Indiferent cât de mult ai încerca să eviți certurile, acestea se pot întâmpla uneori. Dacă într-o ceartă există o vină fără echivoc a unuia dintre soți, îmi pare rău. Desigur, există o limită la orice. Dar dacă vina soțului nu este foarte teribilă, atunci îmi pare rău. Poate nu imediat, dar îmi pare rău. Dar cu condiția ca soțul tău să solicite sincer acest lucru

• Nu vă amintiți nemulțumirile din trecut. Dacă ți-ai iertat persoana iubită pentru actul său, atunci șterge acest act din memorie. Nu mai adunați în cap toate greșelile jumătății tale. Altfel, cu fiecare ocazie vei începe să reproșezi ceea ce ți s-a cerut deja să ierți. În primul rând, va crește doar amploarea fiecărui conflict ulterior. În al doilea rând, partea vinovată nu va vedea rostul să-și ceară scuze mai târziu.
• Respectați hobby-urile celuilalt. Dacă soțul tău are pasiunea preferata, apoi, în loc de cuvinte despre inutilitatea lui, laudă cât de bun este la asta: fie că este vorba despre o pasiune pentru tenis, ciucuri de mână sau un joc pe calculator
• Amintiți-vă că ambii sunt de vină pentru conflict. Consideri că jumătatea ta este vinovată de toate necazurile? Ascultă cealaltă parte și găsește unde ești de vină
• Amintiți-vă cine sunteți unul pentru celălalt. Când abordezi o altă ceartă sau conflict, gândește-te: poți trăi fără această persoană? Dacă nu, atunci atenuează negativitatea și urmează sfaturile de mai sus.

• Încă o dată, studiați cu atenție sfaturile de mai sus. Încercați să acționați astfel
• Dacă sfatul nu v-a ajutat să construiți o relație, atunci contactați un psiholog de familie
• niste sfat general nu va fi suficient atunci când conflictul a prelungit deja și include multe alte conflicte. Deja este dificil pentru soți să-și dea seama unde și cine a greșit
• Adesea, doar unul dintre soți este de acord cu un psiholog. Convinge-l pe al doilea de nevoia de a-l vizita pentru a salva familia
• Pentru mai multe sfaturi de la psihologi, vedeți videoclipul de mai jos.

In aceasta perioada are loc o „intrepenetrare” personala intr-un cuplu si apare un fel de dependenta de relatii. Conștientizarea acestui lucru împinge încercările de revenire la cele dintâi, care se pot manifesta prin stabilirea de legături vechi și prin schimbarea locurilor de muncă.

Sursa foto: pixabay.com

În acești ani de căsătorie, cel mai des are loc nașterea primului copil. Odată cu apariția bebelușului, rolurile soților se schimbă, aceștia devin părinți. Povara asociată cu costurile fizice, psihologice și materiale este în creștere.

Tânăra mamă este absorbită de îngrijirea copilului, iar soțul se simte abandonat și de prisos în această relație. Mai ales dacă nu este atras de paternitatea conștientă, ci este încercat să fie folosit doar ca asistent ascultător.

Nu-ți fie teamă să-i încredințezi soțului tău rolul de tată, el nu se va descurca mai rău decât tu cu rolul unei mame. Dar asigurați-vă că dvs statut nou(părinții grijulii) nu i-au anulat pe foștii (soții iubitori).

Zi dupa zi. Criza de 6-7 ani

În viața familiei, totul este stabil și bine stabilit: viață, comunicare, muncă. Dar în sex există sațietate cu corpul partenerului. Mulți bărbați se plâng că dragostea a părăsit relația, soțul nu le împărtășește hobby-urile.

De aceea, majoritatea schimbărilor în cuplurile căsătorite se întâmplă în această perioadă.

Femeile se întorc la muncă. După câțiva ani Viata acasa totul nou este perceput ca emotionant, luminos, vreau sa ma schimb foarte mult. Soția devine financiar mai puțin dependentă de soțul ei.

Sursa foto: bewoman.club

Femeile aflate în criză încearcă să revină la vremurile în care „totul abia începea”. Ei pot cumpăra cu entuziasm lenjerie frumoasă, pot lua o cină la lumina lumânărilor... Nu poți întoarce ceasul înapoi, iar ceea ce i-a plăcut soțului tău în urmă cu șapte ani poate provoca acum iritare.

O încercare de a restabili relațiile cu ajutorul nașterii unui al doilea copil va fi, de asemenea, eronată. Copiii nu sunt un mijloc de a manipula un soț. Dimpotrivă, o creștere a stresului psiho-emoțional și fizic în timpul unei crize poate duce la destrămarea familiei. Sunt necesare momente romantice, dar ar trebui să fie complet diferite - ceva nou, interesant, neobișnuit.

„Și asta e tot?”. Criza 11-13 ani

S-ar părea că tot ce este posibil a fost trăit împreună: dificultăți, lipsă de finanțare, boală, eșecuri... De ce unele cupluri decid să plece după un astfel de test de viață?

Poate că aceasta este cea mai inexplicabilă criză. Soții îl caracterizează prin cuvintele „am devenit străini”, dar pur și simplu s-au răcit, nu există putere să „investiți” în relații. Poate că acesta este un ecou al uneia dintre crizele nerezolvate din anii trecuți.

În plus, o astfel de perioadă coincide uneori cu criza de mijloc a unuia dintre soți, când are loc o reevaluare a valorilor. Poate exista teama că nu au mai rămas mulți ani când există șansa de a „începe totul de la capăt”

Sursa foto: piter-training.ru

Propriile tale realizări și obiective pot părea insuficiente, dar trebuie să înveți să le accepți și să stabilești noi obiective. Nu numai pentru tine ca individ, ci și pentru familie ca lume pe care continuă să o stăpânești.

Identificați sarcini comune mici, dar comune, care vă vor dezvolta căsnicia. Căutați împreună noi modalități de a realiza potențialul acumulat.

Copiii nu au crescut încă, dar au o perioadă de alegere a unei poziții de viață. Activitatea sa depinde în mare măsură de tine. Și dacă generația tânără vede energică, pasionată de viață, părinți iubitori, și nu gardieni plictisitori, atunci nu numai copiii înșiși vor beneficia, dar „barca familiei” nu va „pătrunde” în viața de zi cu zi.

„Sindromul cuibului gol”. Criza de 20 de ani

Copiii sunt mari și au propria lor viață. În familiile în care relațiile s-au construit doar în jurul intereselor copilului, legătura lipsește. Însuși sensul relației este pierdut.

Mulți bărbați divorțează în această etapă, deoarece sentimentul de vinovăție și datorie față de copii nu le-a permis să rupă aceste relații mai devreme.

Femeile nu se obosesc să-mi amintească asta cei mai buni ani”au fost date soțului, ceea ce înseamnă că acum trebuie să ramburseze datoriile.

Sursa foto: blondlife.ru

De fapt, criza apare pentru că ambii soți uită de avantajul important al acestei perioade de căsătorie. La urma urmei, despărțindu-te de un rol parental activ, se pare că te întorci la tinerețe, când căsătoria era funcția ta principală în familie. Acum este momentul să vă amintiți toate lucrurile bune pe care ți le-a adus căsătoria.

Amintiți-vă ce vise și planuri ați amânat cândva până la „vremuri mai bune” - acum există o mare oportunitate de a le realiza. În relațiile sexuale, atenția voastră unul față de celălalt, afecțiunea și tandrețea sunt acum mai importante ca niciodată. Nu-ți fie frică să experimentezi, diversifică-ți viața intimă.

Așadar, fiți răbdători și atenți unul la celălalt, iubiți-vă și respectați-vă partenerul, atunci nu vă este frică de nicio criză!

Există reguli pe care cuplurile înțelepte le urmează de-a lungul vieții. Și atunci nu doar anii de criză sunt depășiți fără pierderi, ci nunta de aur vine ca o sărbătoare.

• Nu creați iritații. Încercați să găsiți momentul potrivit pentru a discuta problema. Partenerul nu trebuie să-ți citească gândurile, dar te poate auzi.
• Nu-ți împinge partenerul atunci când vrea să fie împreună. Ascultați-vă mereu unii pe alții, fiți atenți la problemele și sentimentele lui. Nu-ți manipula niciodată partenerul cu interdicții sau permisiuni pentru sex.
• Alegeți formularea. Încercați să nu vă învinovățiți soțul, ci să spuneți cum vă simțiți atunci când apare un conflict. (În loc de „Tu din nou...”, spune, de exemplu, „Ma supără foarte tare când tu...”)
• Tratează opiniile și interesele soțului tău cu respectul cuvenit, onorează tradițiile familiei sale. Nu împiedicați schimbarea
• în viața unui soț, fii pentru el un aliat și sprijin în toate eforturile.
• Creează-ți lumea! Extindeți și întăriți zonele de interese reciproce, creați istoria familiei dvs., tradițiile sale, chiar și propria limbă.
• Mergi la noua etapa dezvoltarea familiei, fără a aștepta crize, nu lăsa rutina să-ți fure dragostea.
• Bucuria recunoașterii reciproce se poate intensifica de-a lungul anilor. Acest lucru este valabil atât pentru trup, cât și pentru suflet. În sex, apar noi nuanțe și nuanțe care nu sunt disponibile pentru niciun „kamasu-tre”. Angajați-vă în mod constant în auto-dezvoltare, îmbunătățiți-vă - și apoi veți fi interesant pentru partenerul dvs. ca persoană.

Sursa foto: snitsya-son.ru

• Nu există oameni perfecți! Apreciază și dezvoltă calitățile pozitive ale unui partener.

Secretele centenarilor de familie:

Am auzit această poveste de la o doamnă care a trăit fericită cu soțul ei chipeș timp de peste 30 de ani. Diplomat de rang înalt, a fost alături de soția sa la toate evenimentele sociale. A fost înconjurat un numar mare de femei frumoase și inteligente. Și, desigur, nu fără hobby-uri. Când a văzut că soțul ei începea să fie interesat de o altă femeie, nu i-a făcut scene. S-a apropiat de ea, a început o conversație, a observat-o cu atenție pe această doamnă și a încercat să înțeleagă de ce îl interesase pe soțul ei. Și apoi am încercat să generez această calitate în mine. Când un soț a descoperit în soția sa o virtute care l-a atras către alta, dragostea s-a stins de la sine.