Povestea asta mi-a spus-o un șofer profesionist, un șofer, pe scurt. Odată ajuns pe autostradă, a depășit un cunoscut și a făcut semn cu mâna, l-a salutat. Și vede în oglinda retrovizoare că s-a încordat și a început să-l prindă din urmă. Ofensat. Am încercat să depășesc de câteva ori, dar a fost imposibil să depășesc. Acea viteză nu a fost suficientă, apoi interferența sub forma mașinilor care veneau din sens opus. Și există o bifurcație în drumul din față. Șoferul trebuie să meargă la dreapta, iar cel din spate - la stânga, acolo are o dacha. Dar, în entuziasmul cursei, nu a virat la stânga, ci a virat la dreapta, a crescut viteza la viraj și l-a depășit pe șofer, în sfârșit! - și-a consolat mândria rănită - te poți odihni.
Ei bine, el nu a împușcat, ca în cazul în care un bărbat într-un VAZ a depășit un SUV negru rece pe un drum de țară îndepărtat, după care a mărit viteza, a ajuns din urmă cu VAZ și a început să tragă în el cu un pistol, și nu la roți, ci să ucizi...
Și, interesant, ambele evenimente au avut loc în aceeași zonă.
Mă întreb dacă aceasta este o anomalie locală sau una larg răspândită?

Fiica mea întreabă:
- Mamă, mătușa Vali va avea un copil?
Mămică:
- Da
fiica:
- Și unde este acum cu ea?
Mămică:
- Păi... În burtă.
A trecut ceva timp și deja chiar acasă fiica mea spune:
- Mamă, ai spus asta dacă sugi degetele murdare. atunci insectele vor începe în stomac! Și ce trebuie să sugi pentru a avea copii?!
Tata a oprit mașina, a scăpat volanul și a căzut din ea cu un hohot de râs!

Cândva, în tinerețe, prietenul meu, întorcându-se de la muncă, a cumpărat flori soției sale, așa că, fără motiv...
Timp de trei zile l-a torturat ca pe burghezia lui Malchish-Kibalchish:
- Ce s-a întâmplat? De ce brusc flori?
- Deci, am vrut să fac un cadou!
- Nu, de ce, trebuie să fie un motiv?
Acum ocolește magazinele de flori...

Am intrat într-o companie necunoscută. Între mine și cunoscutul meu, Alexei, există o doamnă foarte sexy, încă necunoscută nouă...
Se pare că Alexey a decis să treacă înaintea mea și să mă cunoască mai întâi și așa o întreabă galant:
- Toarnă vodcă pentru tine?
Ea:
- Nu beau vodcă (nu sunt băuturi pe masă în afară de vodcă, așa s-a întâmplat).
Alexei pune în tăcere sticla pe masă și pornește gânditorul... poți auzi electronii și găurile scârțâind în tranzistori... În timp ce procesorul lui accelerează până la numărul necesar de gigaherți, iau cu calm aceeași sticlă și umple-i încet paharul... Alexei este șocat, procesorul s-a supraîncălzit instantaneu, sistemul a înghețat, iar apoi doamna i-a spus instructiv, ca și cum ar fi terminat:
- Așa... Nu ar trebui să întrebi, ci să acționezi!
Cu adevărat, îndrăzneala orașului ia... și nu numai...

Acum câțiva ani am fost la salon să cumpăr o mașină, dar cea pe care mă bazam nu mai era... Erau altele care se potriveau parametrilor, dar mai scumpe... o anumită sumă nu era de ajuns... A trebuit să sun un prieten, iar el a adus repede bani.
Câteva zile mai târziu, am înmatriculat mașina la poliția rutieră, am primit un număr de stat pentru mașină și i-am invitat pe prietenul meu și pe soția lui acasă - pentru a spăla achiziția.
- Mai întâi, arată-mi mașina, - a refuzat primul pahar...
Am coborât, el s-a așezat înăuntru, a întors volanul, s-a rostogolit prin casă, a coborât, a ocolit mașina și a întrebat:
- L-ai ales special în onoarea mea?
- Ce ai ales? - Nu înțelegeam.
- Numarul masinii...
- Nu, care a primit la rândul său...
S-a dovedit că numărul lui și al meu sunt exact același, diferența era doar în litere ...
Probabil, vă veți aminti și cazuri amuzante cu numere și numere - Dumnezeu joacă zaruri cu noi, ca să nu ne plictisim...

Pagini: 1

* * *
microbuz. Șoferul așteaptă până când habitaclu este plin, nu se mișcă.
bătrână nervoasă:
- Conducător auto! Cât timp poți sta în picioare? Stau aici de o jumătate de oră!
Conducător auto:
- Puteți urma traseul. Te iau pe drum.

* * *
Soția mea a decis să părăsească copiii împreună cu mama. Un fel de odihnă în timp ce fac renovări. Ei bine, nu mă deranjează, l-am trimis.
M-am îmbătat trei zile și m-am apucat de treabă. Printre altele am reinnoit parchetul si am vopsit-o cu un nou lac transparent lucios si am plecat. Și am uitat de pisică. Revin - peste tot pe parchet sunt mici amprente de labe de pisicuta. Și o asemenea supărare m-a luat.
Ei bine, cred că pisica-cățea a terminat prost. De durere, a băgat pisica în mașina de spălat - a răsucit-o puțin. Pisica se învârte acolo - ochii îi sunt uriași, miaună. Rahat, pe scurt, pisica. Ei bine, m-am răcorit puțin (durerea altcuiva, vindecă rănile psihice) și l-am eliberat pe cel care suferă. Pisica sare din mașină, se cacă pe frigider și sare pe fereastra bucătăriei. Chiar prin sticlă - în stradă, iar eu locuiesc la etajul al patrulea.
Ce ar trebuii să fac? Am găsit pisica (o cățea vie, doar liniștită), am pus în sticlă, am revopsit parchetul, am cunoscut familia. Asta a fost ieri, iar astăzi vin acasă de la serviciu - soția mea stă și plânge.
- Ce, - întreb eu, - plângi?
- De ce, - spune ea, - am decis să-mi spăl cămășile, am pornit mașina, așa că pisica s-a aruncat pe geam prin sticlă!
Acum o să caut din nou pisica. Și voi pune o fereastră cu geam dublu în bucătărie.

* * *
Mi-a spus un prieten zilele trecute. Soacra lui de la Kiev a venit la el în Franța. Ei bine, spune el, am decis să o surprind cu niște delicatese locale și, după cină, aranjez ca ea să conducă prin Paris noaptea. Îi spun că vor fi surprize pentru tine în seara asta. Am cumpărat un borcan de foie gras (cum știți, un paté făcut dintr-un ficat special de gâscă), mai scump, mai cochet, tăiați cu grijă capacul și fundul cu un cuțit, stors cilindrul de pateu, tăiați toată această frumusețe. în straturi rotunde și puneți-l pe pâini speciale. Servind, turnând vinul potrivit, totul este atât de rafinat. Soacră:
- Deci asta este, surpriză?
- Ei bine, da. Soacra ia ultima pâine cu o bucată rotundă de paté și mușcă. Se aude un sunet ciudat și destul de puternic. Toată lumea se uită la soacra. Soacra, fără să clipească, se uită la mine, manipulând cumva ciudat gustarea din gură. Nu pot să înțeleg nimic. Se pare că falsul ei este deformat și complet blocat cu pate. Pauza este plină de ceartă interioară. In sfarsit, soacra reuseste sa faca fata catastrofei din gura, si o maxilar care s-a mutat intr-o parte, nu stiu daca e intreaga, se nasc fragmente de paine si apoi un fund de tabla din o conserve, unde era acest foie gras, cade din gură pe o farfurie. Dumnezeu știe cum s-a lipit de o bucată rotundă de pate, și exact de cea pe care l-a ales soacra! Soacra se uită în ochii mei atât de amar și de reproș, de parcă am făcut-o intenționat. Și în acel moment intră fiica mea cea mică din bucătărie:
- Păi, cum te surprinzi, bunico? Și încă nu știi ce a venit tatăl tău după cină!

* * *
Vecinul a ieșit la plimbare cu câinele (se numesc Purcel), a pierdut lesa. În patru picioare, cu telefonul mobil în mână, se târăște prin iarbă în căutarea. Aici Purcelul se repezi în tufișuri cu o scoarță și nu se întoarce. Fata stă în patru picioare, se uită cu atenție în tufișuri și scoate următoarele sunete:
- Oink...? Oink?! Oink, bla, Oink!!!
În acest moment trece o echipă de poliție...
Fata timp de aproximativ 10 minute a explicat că nu era fumoasă și treaz, și-a pierdut lesa și cheamă câinele.

* * *
Odată în drumeție, când toată lumea era deja beată, un prieten a adormit într-un vis dulce chiar sub copac. Apoi i-am pus cu grijă un borcan de sticlă de trei litri pe mână - și i-am gâdilat nasul cu un pai ...
Rezultatul a fost groaznic...

* * *
Astăzi, în Rusia există o epidemie de fraudă high-tech. Fie SMS-ul vine „de la un prieten” cu o solicitare de completare a contului, apoi „adminul ICQ” amenință că blochează numărul dacă nu trimiți un mesaj. În general, oamenii au învățat deja aceste trucuri și nu cedează provocărilor. Cu toate acestea, indivizii se întâlnesc...
Un cunoscut de-al meu lucrează într-un call-center al unui operator de telefonie mobilă. El a povestit recent următoarea poveste. Mai departe - de la persoana întâi.
- Apel. O doamnă în vârstă, judecând după vocea ei. Ea spune așa și așa, a venit un mesaj - ea ar fi câștigat un panou cu plasmă la „tragerea la sorți”. Pentru a primi un premiu, tot ce trebuie să faci este să trimiți un SMS cu un anumit cod la numărul scurt XXXX, iar ca răspuns, se presupune, ei îți vor spune unde să mergi pentru premiu. Mătușa a ezitat și a chemat operatorul.
I-am explicat politicos și în detaliu că aceștia sunt escroci, că nu aveam nicio glumă practică, bucurându-mă în inima mea că nu toți ne mai pierdem capul la vederea unui freebie. El a avertizat că pentru un astfel de SMS îi vor părăsi contul o mulțime de bani. Pe asta și mi-am luat rămas bun.
Câteva ore mai târziu, o femeie de vreo patruzeci și cinci sau cincizeci de ani intră în fugă în birou, toate cu emoții furioase și imediat începe să strige că are doar bani în contul ei, până la patru sute de ruble, iar acum ea datorează o sută, că asta e din partea noastră fraudă că ea nu va lăsa așa, și așa mai departe.
Au făcut detaliile și ce părere aveți? Însuși persoana care a sunat și căreia le-am explicat rușilor totul în alb a luat și a trimis un mesaj furios cu amenințări la adresa „escrocilor ticăloși”. La același număr scurt. Mai mult, de dragul fidelității, l-am duplicat.
Nu, dacă o persoană este un nebun la suflet, este inutil să-l înveți...

* * *
Am schimbat bateria în bucătărie aici. A tras vechea fontă în intrare. Și etajul cinci, fără lift. Am târât cumva un etar de scări și am murit. Și atunci am avut o idee genială. Am plecat acasă, pe o hârtie scriu „cine aduce bateria în stradă, aia 100 de ruble. Aplicați la mp. așa și așa „În timp ce scriam, bateria cn * a fost instalată...

* * *
Odată mă duc să vizitez un prieten. Curtea lor este minunată - închisă, pe o parte este o ieșire cu arc, pe cealaltă este o potecă-ieșire. Intru de-a lungul potecii și văd: un câine uriaș, sisteme de „prindere de elefanți” (fie un terrier negru, fie un câine de pază de la Moscova) poartă un copil mic în dinți. CE SĂ FAC?
Decolorat, mă pregătesc să țip cu o voce care nu este a mea, dar câinele pune calm copilul în cutia cu nisip, unde mai roiesc încă două la fel, și se potrivește unul lângă altul, cu botul în labe, ca moșind. Al doilea copil, uitându-se înapoi la câine, iese din cutia de nisip și se aruncă spre arc - este atât de interesant acolo:
oameni, mașini, o stradă aglomerată... Câinele urmărește de sub sprâncenele blănite. Când au mai rămas 5 pași de bebeluș până la arc, câinele se ridică, în 2 pași îl ajunge din urmă pe „intrus”, îl ia de glugă, îl duce la cutia cu nisip, se întinde...
Granița este închisă strâns!!!

* * *
Nu departe de Chișinău se află un mic centru regional Kalarash, dintre obiective turistice se află o fabrică de țuică și singurul semafor din centrul orașului. Există o grămadă de povești incredibile asociate cu acest semafor și cu poliția rutieră locală și iată una dintre ele.
Ministrul adjunct al afacerilor interne, în haine civile, coafură „arici” (acest lucru este important) în personalul lui Zhigulenka a mers la prietenii sau rudele sale și a condus deja la cea galbenă prin această intersecție. Bineînțeles, negustorii de bâte dungate i-au spus imediat să ia la dreapta. Ei bine, viceministrul a luat la dreapta, a pregătit o adeverință, probabil chiar avea să-și declare recunoștință pentru prestarea excelentă a serviciului, dar apoi s-a întâmplat ceva care a devenit această poveste. Gaets, zâmbind peste față, s-a apropiat de mașină și a rostit o frază sacramentală:
- Ei bine, ariciul, ai zburat?
O oră mai târziu, lucra deja ca polițist de raion, cu o retrogradare în grad și funcție, într-un sat părăsit de Dumnezeu, iar expresia lui înaripată l-a făcut eroul zilei.

* * *
Odată am fost la o conferință în Turcia. 250 de oameni, da. Și am locuit într-un hotel de 5*, nu voi spune care dintre ele, „ultra all booze este inclus”. Călătoria este destul de scurtă, dar toată lumea a avut timp - să încerce băuturi și să-i răsfețe pe turci și să se felicite pentru propria lor abruptă. S-a aranjat chiar și un mic program cultural, sub forma închirierii unui micro-jeep și a unei excursii într-un sat vecin pentru aventură. Ei bine, nu vorbesc despre asta..
Așa că, în ultima zi a călătoriei, sau mai bine zis dimineața devreme, ne-am adunat la aeroport. Ar trebui fotografiată o astfel de conferință de amploare, pentru care a fost adus special un fotograf din Patria Mamă. Sarcina este de a fotografia 250 de fețe simultan și, de preferință, în fața hotelului. Cum să o facă? Desigur, de pe acoperișul hotelului! Cu toții ne adunăm repede la grămadă în piața din fața clădirii principale; fotograful de pe acoperiș arată că o pasăre este pe cale să zboare. Ei bine, nu țipi la cinci dimineața sub ferestre? Este un hotel decent...
Sfârșitul poveștii. Un burghez german liniștit se trezește dimineața în camera lui și, așa cum este, în pantaloni scurți și tricou, merge la balcon să fumeze. Aprinzându-și o țigară, se îneacă imediat cu ea, pentru că de sub 250 de beți (și de ce, bem dimineața, gratis) ruși zâmbitori se uită la el. Neamtul se uită în jur - nimeni nu este pe balcoanele vecine. Nu găsesc nimic mai bun decât să ne facă semn cu mâna. 250 de ruși fac semn înapoi și continuă să examineze germanul...
Cred că ASTA nu va mai merge în Turcia. La naiba știe la ce să mai aștepte de la rușii ăștia!

De înțeles doar rușilor

O cursă de schiori de 30 km în Sapporo 1972. Istoria care acolo, în Japonia, este încă transmisă în legende. Apoi nu au fost zone mixte și conferințe de presă, iar jurnaliștii s-au plimbat cu calm printre sportivi chiar în orașul de start. Și deodată, când o jumătate bună dintre călăreți fugiseră deja, a căzut zăpadă. Gros, lipicios. Și Vyacheslav Vedenin, cu un minut înainte de start, s-a angajat să-și unge schiurile. Și un jurnalist local, care vorbește rusă, s-a întors către el: ei spun, crezi că va ajuta - ninge?
Ce i-a răspuns Vedenin, doar noi în Rusia înțelegem. Și în Japonia a doua zi, ziarele au apărut cu titlurile: „După ce a spus cuvântul magic „Dahusim”, schiorul rus a câștigat Jocurile Olimpice”.

Tip amuzant

Un om de afaceri pe care îl cunosc pentru distracție, îmbrăcat ca o jumătate de casă pentru seara unei întâlniri a colegilor de clasă... Fără duhoare, desigur, dar priveliștea este specifică. Nimeni nici măcar nu l-a bătut cu întrebări despre viața lui, femeile l-au ignorat, iar bărbații au spus doar cu simpatie, spun ei, că ea a fost o soartă ticăloasă cu un student excelent...

Dar băieții au experimentat un adevărat șoc cultural când, la sfârșitul serii, Bentley a venit după un om pe jumătate fără adăpost... și lăsând chelnerului o sută de dolari pentru ceai, a întrebat: „Cine este în direcția aeroportului. ? Pot să-l arunc.”

Lift

A rămas vreuna dintre fete blocată în lift timp de două ore cu doi cadeți necunoscuți care băuseră multă bere înainte?
Era o seară fierbinte de mai, iar eu și prietenul meu am stat brusc cu acești doi între etajele cinci și șase. La început a fost amuzant, ne-am cunoscut și i-am ajutat cu bucurie pe băieți să strige după mântuire. Dar cadeții țipau cumva trist și cumva condamnați. Și brusc și-au cerut scuze și au făcut aluzii despre problema după bere.
Suntem fete de învățat: ne-am întors și am început să pufnim în colțurile vagonului liftului. Din sunetele care ajungeau la noi, tehnologia era extrem de simplă. La urma urmei, nu poți să ajungi pe podea (ne vom sufoca), așa că un cadet a strâns puțin ușile strânse, iar al doilea a încercat să intre. Așa că primul hit și și-au schimbat rolurile. A început să lovească și cel de-al doilea, dar degetele prietenului său i-au tremurat și a dat drumul accidental la uși... Ai auzit vreodată un cadet țipând într-un lift într-o seară de mai? Și cum sare în același timp, cât de groaznic se clătina liftul, ce cuvinte neinteresante se rostesc în același timp...
În general, în timp ce apăsam ușile, eu și prietenul meu am alunecat pe podea râzând și aproape că ne-am făcut pipi... Liftul a fost pornit la aproximativ trei minute după acest țipăt teribil, care, se pare, s-a auzit pe cealaltă parte a orașului de către un reparator de lift...

“256”

Sunt în tramvai. Iarnă. Toată lumea poartă îmbrăcăminte exterioară. Înfășurat. Mă uit în fața mea la un tip cu un rucsac. Pe rucsac, atârnând literalmente pe muc, atârnă o unitate flash, iar pe ea este scris - „256”. Ea își face semn literalmente și îi face semn să o ia. Stația mea de autobuz a venit. Am scos această unitate flash fără prea mult efort și am plecat. Am venit acasă, l-am pus în computer, am văzut ce era pe el - și întregul sistem a zburat complet cu mine, până la formatarea hard disk-ului și aproape flashing BIOS-ul...
Acum am luat această unitate flash minunată, am desenat „257” pe ea, l-am atașat la rucsac - ca să o pot scoate cu ușurință - și de fiecare dată când călătoresc cu ea în transport, așteptând un alt muden care vrea să-l fure. pe mine ... "

Am întârziat la prelegere

Într-o zi am întârziat la o prelegere pe bursă. Acestea. când am dat buzna în ușă, profesorul ținea deja lecția în întregime:
- ... dar la ruși sunt mici, scunzi, dar foarte activi...

M-a văzut și s-a oprit. Se pare că era o ușoară nedumerire pe fața mea, pentru că am făcut un semn cu mâna „trece” și am continuat prelegerea:
- Pentru cei întârziați - vă reamintesc. Vorbeam aici despre tranzacționarea de contracte futures pe bursele rusești și deloc despre ceea ce te-a făcut să roșești.

Nu vrem să facem curățenie!

United Air aproape că a concediat un steward vesel, care, când avionul a aterizat și a fost lansată pasarela, nu a găsit nimic mai inteligent decât să spună prin difuzor:
-… .cine este ultimul - scoate avionul!
Ceea ce a provocat o adevărată panică în rândul călătorilor.

Totul este relativ

Am avut o materie în anul III - structura materiei. Chimiștii au nevoie de el așa cum o vacă are nevoie de ouă, așa că au fost destul de cool în privința lui. Majoritatea au reușit totuși să treacă gratuit testul, dar unii deosebit de dotați au avut ghinion. De exemplu, doi camarazi au studiat, dintre care unul a trecut de șapte ori, iar al doilea - 11 (unsprezece). Când au trecut pentru a șaptea oară, sesiunea era deja în desfășurare, iar slujba sacră avea loc în laboratorul profesorului.

Primul a fost intervievat destul de repede, a ieșit pe coridor și a început să-și aștepte partenerul. Deodată profesorul iese din cameră, îl observă pe bietul om și spune:
- Tu esti inca aici? Minunat! Să luăm cartea recordurilor! - stabilește testul și explică:
- Vezi tu, prietenul tău se poartă așa încât tu ești doar Lomonosov în comparație cu el!

Drăguț arici

Astăzi oamenii de la serviciu au început să vorbească despre tot felul de cazuri amuzante cu animale de companie) Și acum contabilul nostru a povestit despre pisica iubită a fiicei sale. Ei bine, are o fiică adultă, este căsătorită și locuiește separat) Și cumva prietenii i-au dat o jucărie, un arici blănos și drăguț, dar dacă îl apesi pe burtă, începe să râdă)) Și pisica ei sănătoasă, de trei ani, nu sterilizate, ci străzile și, în general, o viață liberă care nu mirosea, s-au aprins brusc către acest arici cu cele mai tandre sentimente))) Și cu nevoia de a le demonstra altora și cu cât mai mulți oameni în jur, cu atât mai bine ) Pe scurt, de îndată ce au oaspeți în casa lor, pisica își târăște ariciul și în public își îndeplinește datoria conjugală cu el. Iar ariciul râde homeric. Ce se întâmplă cu oamenii care urmăresc această imagine, cred că vă puteți imagina. Mă plimb așa, fără măcar să-l văd, și toată ziua este necheadă complet indecentă.

Salutari

În tinerețea mea punk eram „un băiat blond de optsprezece ani”. Ei bine, mai exact, foarte negru, păr sub umeri și îmbrăcăminte blugi și un tricou – complet unisex. Cu o față care abia a fost atinsă de un brici. Și iată că m-am întors cumva de la ziua mea.
Cum se poate întoarce punk de la ziua lui? Essssno, destul de „podshofe”. Și în amurgul verii, abia logodit, acest miracol a sărit asupra mea și și-a arătat organele genitale. Căruia eu, deloc surprins, i-am prezentat în tăcere pe a mea. Probabil, creierul meu tânăr și intoxicat de alcool a crezut că acesta este un nou mod de a saluta și se potrivea destul de bine în poziția mea informală de viață
Perversul s-a înfășurat și a fost uluit cu o exclamație ofensată.. Și mi-am dat seama de evenimente abia dimineața.

Cimitir

Ascultă povestea. Teribilul adevăr de data asta. Ei bine, cine nu se teme - ascultă. Și dacă cineva are nervi în iad, atunci, așa cum este scris mai sus, este mai bine să părăsești imediat podeaua site-ului. De la Yaganovo la Leontyevo, trei kilometri pe câmpuri, o potecă. Puteți, desigur, să luați un autobuz direct la locul respectiv, dar Sanya iubește acest drum,
antrenează-te, apoi mergi pe jos. Pentru că poetul. Spune că atunci când merge așa, fără grabă, peste câmp, zeul din vârful capului îi șoptește poezii.
Si ce? Destul de. Vor trece - câteva rime. Dimpotrivă, jumătate de poezie. Așa că vara găsește o colecție, iarna publică, stă, fumează. Și locurile sunt cele mai pitorești, grație. Langa lac. Apoi o râpă, un pod. În dreapta este o curtea satului, în stânga, ceva mai departe, - o biserică veche, ruinată. În această biserică părăsită, lui Sanya, ca credincios și, în general, aproape de Domnul, îi place să meargă pe drum. Stați sub bolțile înalte, priviți rămășițele picturilor, gândiți-vă la etern.
Fum.
Poftim. Și apoi am plecat la sfârșitul lui august, cu ultimul tren. N-am mai fost acolo de multă vreme, poate de o lună, ei bine, nu am calculat că ziua a scăzut foarte mult. Am coborât la Yaganovo, este cam miezul nopții, întunericul este fără speranță, chiar dacă este un ochi. Tremura, dar mergea oriunde ai merge. Drumul este bine bătut, îl simți. Mai mult decât atât, oricum nu există nicio cale de întoarcere. Bine, mergi încet, ascult. Ei bine, adică, dintr-o dată, nici Dumnezeu nu s-a culcat și chiar acum, în ciuda orei târzii, va începe să-i dicteze rime. Pregătit, deci, să ia stenografia. Dar, Doamne, ia-o în schimb și după cum a vrut norocul - ploaie!
Da, nu doar ploaie, ci și ploaie!
Și nu doar o ploaie, ci o furtună! Ultima furtună din august. Este neplăcut. Fulgerele fulgeră, ploaia este rece, există o stropire sub picioare.
„Nimic, – gândește Sanya, – voi ajunge la biserică, mă ascund, aștept puțin”. Într-un rucsac se află un termos cu ceai fierbinte, o sticlă de un litru de votcă cadou proprietarului, niște mâncare, astfel încât să poți sta noaptea și ziua, dacă este necesar, rezistă. Și mărește ritmul, pentru a nu se uda complet până la piele. Și acum gardurile curții bisericii au început să se deosebească în fulgerele. Aici este râpa, aici este podul și aici este o aruncătură de băț până la biserică.
Și apoi deodată - o dată! Probleme! Sanya a trecut în grabă peste pod, iar podul — ce pod, doi bușteni. Alunecos, întunecat. Și deja la acea margine a alunecat și chiar în râpă - o stropire! Nu, nici măcar asta. Dar așa. SHLOOPPP! Apartament. Și a alunecat în jos pe pantă. Panta este visul unui aragaz, lut solid.
Ei bine, am ieșit cumva, nici măcar prima dată, toate acoperite de lut din cap până în picioare. Ieșit, să-l înjurăm pe Dumnezeu de supărare. De ce este un astfel de test în loc de o rimă? Dumnezeu de deasupra lui cu fulger huyak pentru blasfemie, și a adăugat mai multă ploaie. Sanya mâinile în picioare, „Doamne iartă-mă, salvează și salvează”, și în biserică, sub arcade. A fugit în biserică, și-a șters lutul de pe bot cu mâneca și și-a luat respirația. Și deodată se uită - wow! În capela laterală îndepărtată - lumină !!! Neuniform, ca un foc. Sanya a devenit anxioasă, a ascultat. Legănări de lumină, umbre pe pereți și voci! Agaaaaa!
Sanya este un tip nu timid și nu superstițios, a luat rucsacul în mână și a intrat în liniște în lumină. Oricare ar fi, crede el, răul a existat, totul este mai bine decât înapoi în ploaie. S-a apropiat în liniște și a văzut - un foc ardea, un ibric atârna deasupra focului, patru țărani stăteau pe cutii lângă foc, arătând destul de obișnuit și fără adăpost. Există o lumânare pe cutie între ei, o gustare care este așezată. În colț, lopețile strălucesc cu lame ascuțite și ascuțite.
Sanya se simțea mai bine. Oameni fără adăpost, nu oameni fără adăpost, dar este clar că oamenii sunt angajați în săpat morminte în cimitir. Am muncit o zi și ne odihnim. Ei bine, de asemenea, oamenii sunt destul de obișnuiți, dacă ai abordarea corectă, totul este mai bun decât spiritele rele. Și în ce formă era Sanya însuși la acea vreme, atât de fără adăpost în comparație cu el și, în general, pur prinți ai prințului-elisei.
Și Sanya a decis să se dezvăluie societății. Mai mult, având cu tine un argument serios pentru cunoștință în persoana unei sticle de votcă de un litru. Și acum Sanya intră în cercul de lumină, face o față prietenoasă printr-un strat gros de lut și vorbește amabil cu o voce ușor înghețată de vânt.
- Salutări, oameni buni! Lasă-mă să mă încălzesc lângă focul tău, că altfel îmi este atât de frig acolo, nu am putere!
Bărbații s-au întors spre voce, dar în loc de salut au înghețat brusc și s-au schimbat foarte mult chipurile! S-au uitat la Sanya, frica le-a fluturat în ochi, părul de pe cap, oricine le-a avut, a început să se miște, unul în general a început să se târască din cutie până la pământ, nimeni nu putea deschide gura. Sanya simte că ceva nu este în regulă. Trebuie adăugat ceva pentru a dezamorsa tensiunea. Vorbeste.
- Nu vă fie teamă, băieți, sunt cu al meu! - și întinde înainte o sticlă de vodcă. - O să stau puțin, până la primii cocoși cel mult, și mă duc acasă. Și apoi plouă acolo, și umed, brrrrr!
Și apoi unul dintre țărani, fie cel mai în vârstă, fie cel mai curajos, umbrindu-se cu seriozitate pe sine sau pe Sanya cu semnul crucii, se ridică din cutie și șuieră cu o voce gravă:
- DE CE FACETI ASTA, GAD, DIGGED ???

Odată, Henry Ford, călătorind cu o mașină mică a companiei sale, a văzut pe drum exact aceeași mașină cu motorul deteriorat.

I-a oferit imediat șoferului necunoscut asistența necesară: a furnizat piese de schimb, a reglat motorul. Când proprietarul recunoscător al mașinii blocate a înmânat cinci dolari, Ford a zâmbit: „Nu, nu, nu aveți nevoie de bani. Oricum lucrurile nu merg rău pentru mine.” „Nu prea cred, domnule! - el a răspuns. - Dacă ai reuși în afaceri, nu te-ai tremura într-o „mașină” jalnică...”.

Galileo Galilei și-a petrecut noaptea nunții citind o carte. Observând că era deja ziuă, s-a dus în dormitor, dar a plecat imediat de acolo și l-a întrebat pe servitor: „Cine stă întins în patul meu?” „Soția dumneavoastră, domnule”, a răspuns servitorul. Galileo a uitat complet că era căsătorit.

Matematicianul german Peter Gustav Dirichlet a fost foarte taciturn. Când s-a născut fiul său, i-a trimis socrului său o telegramă, poate cea mai scurtă din istoria telegrafului: „2 + 1 = 3”.

Remarcabil om de știință american Thomas Edison, autorul multor invenții în domeniul ingineriei electrice și al comunicațiilor, cinematograf și telefonie, chimie și minerit, tehnologie militară, nu a lucrat niciodată fără un asistent. Multă vreme, unul dintre asistenți, un fost marinar, l-a ajutat pe Edison să efectueze experimente de laborator și să demonstreze noi tehnologii. Când a fost întrebat cum își face Edison invențiile, a fost sincer surprins de fiecare dată: „Nu pot să mă gândesc la asta. La urma urmei, fac totul pentru el, iar Edison doar se încruntă cu fruntea, dar renunță la comentariile din adresa mea. Și în general: eu muncesc, iar el se odihnește!”.

Într-o zi, Voltaire a fost invitat la o cină. Când toți s-au așezat, s-a dovedit că maestrul s-a trezit între doi domni ursuz. După ce au băut bine, vecinii lui Voltaire au început să se certe cum să se adreseze corect servitorilor: „Adu-mi apă!” sau „Dă-mi apă!” Voltaire s-a trezit fără să vrea chiar în epicentrul acestei dispute. În cele din urmă, obosit de această ultraj, maestrul nu a putut rezista și a spus: - Domnilor, ambele expresii vă sunt inaplicabile! Ar trebui să spuneți amândoi: „Du-mă la groapa de apă!”

Călătorind prin Franța, Mark Twain a călătorit cu trenul până în orașul Dijon. Trenul trecea și el a cerut să fie trezit la timp. În același timp, scriitorul i-a spus călăuzei: — Sunt foarte profund adormit. Când mă trezești, poate voi țipa. Așa că ignoră-l și asigură-te că mă lași la Dijon. Când Mark Twain s-a trezit, era deja dimineață și trenul se apropia de Paris. Scriitorul și-a dat seama că Dijon a trecut și a fost foarte supărat. A alergat la dirijor și a început să-l mustre. - N-am fost niciodată atât de supărat ca acum! el a strigat. „Nu ești la fel de supărat ca americanul pe care l-am lăsat noaptea la Dijon”, a răspuns ghidul.

După ce prima telegramă a fost transmisă cu succes din Europa în America, Alexander Stepanovici Popov a făcut un alt raport într-unul dintre cluburile capitalei despre invenția sa a unui sistem de telegraf fără fir. În sală au fost prezenți în rândul publicului reprezentanți ai curții regale, unii dintre aceștia fiind foarte sceptici față de mesajul lui Popov. Așa că, una dintre doamnele înaltei societăți, neînțelegând niciun cuvânt din raport, s-a întors către Popov cu o întrebare atât de captivantă, în timp ce se gândea: „Totuși, cum explici că aceasta este o telegramă în timpul trecerii ei peste ocean, de la de la continent la continent, nu te-ai înecat și nici măcar nu te-ai udat? Alexandru Stepanovici a ridicat doar din umeri, iar doamna, privind în jur, a zâmbit îngâmfată.

La închiderea ceremonială a expoziției de automobile din 1896 de la Paris, fizicianul și inginerul electric francez Marcel Despres a propus un toast pentru viitoarea mașină, care va atinge o viteză de 60 de kilometri pe oră. Ca răspuns, un cunoscut designer de mașini a răspuns apoi cu nemulțumire: - De ce există întotdeauna cineva care strica toată sărbătoarea cu previziunile lui stupide!

Odată, un prieten al lui Alexandru Pușkin, ofițerul Kondyba, l-a întrebat pe poet dacă ar putea găsi o rimă pentru cuvintele „cancer” și „pește”. Pușkin a răspuns: „Prostul Kondyba!” Ofițerul a fost jenat și s-a oferit să compună o rimă pentru combinația „pește și cancer”. Pușkin nu era pierdut nici măcar aici: „Kondyba este un prost”.

„Nu există om mare pentru un servitor”. O confirmare interesantă a acestei vechi reguli a fost opinia unui bătrân grădinar care a servit câteva decenii cu Charles Darwin. Îl iubea pe celebrul om de știință naturală, dar avea o „opinie minimă” despre abilitățile sale: „Bătrânul domn, dar este păcat - nu poate găsi o ocupație demnă pentru el însuși. Judecă singur: timp de câteva minute stă privind o floare. Ei bine, ar face asta o persoană care are o ocupație serioasă?”

Odată, vorbind la Institutul Politehnic la o dezbatere pe tema internaționalismului proletar, Vladimir Mayakovsky a spus: - Printre ruși mă simt rus, printre georgieni - georgian... - Și printre proști? – a strigat deodată cineva din public. - Și printre proști sunt pentru prima dată, - răspunse instant Maiakovski.

Fizicianul teoretic englez Paul Dirac s-a căsătorit cu sora lui Wigner. La scurt timp a venit să-l viziteze un cunoscut, care încă nu știa nimic despre eveniment. În mijlocul conversației lor, în cameră a intrat o tânără, care l-a chemat pe Dirac pe nume, a turnat ceai și, în general, s-a purtat ca o stăpână a casei. După un timp, Dirac a observat jena oaspetelui și, plesnindu-se pe frunte, a exclamat: - Scuze, vă rog, am uitat să vă prezint - aceasta este... sora lui Wigner!

Bernard Shaw, deja un scriitor renumit, s-a ciocnit odată cu un biciclist pe șosea. Din fericire, amândoi au scăpat cu nimic altceva decât frică. Biciclistul a început să-și ceară scuze, dar Shaw a obiectat: „Ai ghinion, domnule! Mai multă energie și ai merita nemurirea ca ucigașul meu.

Într-o zi, un bărbat foarte obez i-a spus lui slăbănog Bernard Shaw: „Arăți de parcă o să crezi că familia ta moare de foame. - Și să te uit la tine, ai putea crede că tu ești cauza acestui dezastru.

Regelui prusac Frederic al II-lea, considerându-se un om erudit, îi plăcea să discute cu membrii academiei sale de științe, punând uneori întrebări ridicole în timpul acestor conversații. Odată i-a întrebat pe academicieni: „De ce un pahar plin cu șampanie face un sunet mai curat decât un pahar umplut cu Burgundy?” Profesorul Sulzer, în numele tuturor academicienilor prezenți, a răspuns: „Membrii Academiei de Științe, cu salariul mic care le-a fost atribuit de Majestatea Voastră, din păcate, sunt lipsiți de posibilitatea de a efectua astfel de experimente”.

Odată, Ilf și Petrov au fost întrebați dacă trebuie să scrie sub pseudonim. La care au răspuns: - Bineînțeles, Ilf s-a înscris uneori la Petrov, iar Petrov la Ilf.

Sir Arthur Conan Doyle a ales în glumă adresele celor mai mari 12 bancheri londonezi, reputați a fi oameni excepțional de onești și respectabili, și a trimis fiecăruia dintre ei o telegramă pe care scria: „Totul a plutit. Ascunde-te.” A doua zi, toți cei 12 bancheri au dispărut din Londra. Prin faptul că au fugit, toți au recunoscut caracterul criminal și antisocial al activităților lor.

Alexandre Dumas a luat odată cina cu celebrul doctor Gistal, care i-a cerut scriitorului să scrie ceva în cartea lui de oaspeți. Dumas a scris: „Din moment ce dr. Gistal tratează familii întregi, spitalul trebuie să fie închis” Doctorul a exclamat: „Mă flatați! Apoi Dumas a adăugat: „Și să construiești două cimitire...”

Guy de Maupassant a lucrat o vreme ca funcționar în minister. Câțiva ani mai târziu, în arhivele ministerului, au găsit o descriere a lui Maupassant: „Un funcționar harnic, dar scrie prost”.

În 1972, un tânăr indian i-a scris lui John Lennon că visează să călătorească în jurul lumii, dar fără bani, și i-a cerut să trimită suma necesară. Lennon a răspuns: „Exersează meditația și poți vedea întreaga lume în imaginația ta”. În 1995, indianul a plecat încă într-o călătorie în jurul lumii. A obținut suma potrivită prin licitarea scrisorii lui Lennon.

Odată, vameșul, în timp ce inspecta bagajele dramaturgului, poetului și scriitorului britanic Oscar Wilde, sosit la New York, cunoscut pentru inteligența sa, l-a întrebat pe distinsul oaspete dacă avea la el bijuterii și obiecte de artă care trebuie incluse. în declarație. „Nimic în afară de geniul meu”, a spus Oscar Wilde.

Când actualul moștenitor al coroanei britanice, Prințul Charles, a studiat la Cambridge, un bodyguard a mers cu el la toate cursurile. Sistemul de antrenament de la Cambridge a permis gărzii de corp să participe la discuții și dezbateri. Iar la finalul instruirii, cadrele didactice l-au invitat să promoveze examenele. Drept urmare, bodyguardul a obținut mai multe puncte decât prințul însuși și a primit și o diplomă.

Odată ajuns la o recepție, Charlie Chaplin a interpretat o arie de operă foarte complexă pentru invitații adunați. Când a terminat, unul dintre invitați a exclamat: „Minunat! Habar nu aveam că cânți atât de magnific. - Deloc, - a zâmbit Chaplin, - N-am știut niciodată să cânt. Îl imitam pe tenorul acum celebru pe care l-am auzit în operă.

În timpul vacanței lui Vladimir Vysotsky la Soci, hoții s-au uitat în camera lui de hotel. Împreună cu lucruri și haine, au luat toate documentele și chiar și cheia apartamentului din Moscova. După ce a descoperit pierderea, Vysotsky a mers la cea mai apropiată secție de poliție, a scris o declarație și au promis că îl vor ajuta. Dar nu a fost nevoie de ajutor. Când s-a întors în camera lui, erau deja lucruri furate și o notă: „Îmi pare rău, Vladimir Semyonovich, nu știam ale cui sunt lucrurile. Din păcate, am vândut deja blugii, dar returnăm jacheta și documentele intacte.”

Am gasit o poza pe internet

Fiu grijuliu

Am fost la baie azi dimineață. Și telefonul a rămas în cameră și apoi l-am auzit pe fiul de 5 ani ținând următorul discurs:
- Bună, mama nu poate vorbi, face caca! Suna mai tarziu.
Fug să văd cui a răspuns așa. Dealer pentru munca. Sun imediat înapoi și se aude o necheadă non-stop.

Erizipel

Prima jumătate a anilor 50. Locuim intr-un apartament comunal, o camera de 14 metri, unde tata, mama, bunica si eu. Oaspeții sosesc; mătușa (sora mai mare a tatălui) cu soțul ei, unchiul Arsenie. Ei bine, bineînțeles, o sărbătoare cât mai bine, vodcă, coniac, o gustare de cântece, totul este așa cum ar trebui să fie. Da, sunt școlar (clasa 2-3). Am stat și am cântat, e timpul să mergem la Lyulya.
Femeile au adunat vasele și s-au dus la bucătărie să le spele, părintele, deja foarte drăguț, a căzut în patul lui, iar unchiul Arsenie s-a întins pe canapea cu capul lipit de uşă. Trebuie să spun că avea o chelie superbă, adică un oval ideal, încadrat de păr destul de gros pe tot perimetrul. De ce naiba m-a tras, dar eu, luându-mi vopselele, scuipând pe ele, cu o pensulă am pictat o față pe chel (ca ochii, nasul, gura) unchiului Arsenie. Cu vasele spălate, o bunica intră în cameră și, farfuriile se ciocnesc de podea, bunica face semnul crucii și spune:
- Doamne, acum am terminat de băut, întinși pe spate și privindu-mă. Sfânt, sfânt
Bunica, desigur, a fost pusă în ordine, iar eu l-am luat și pe al meu... afară.

Ca „Shura”

Sora mea mai mică a rezolvat radical problema cu dinții neuniformi. Și anume, în loc să-și pună bretele și să meargă în ele până la următoarea venire, până se îndreptă dinții, a început să pună coroane. Pentru a face acest lucru, au scos mai întâi nervii de pe 11 (!!!) dinți, apoi au fost șlefuiti cu o râșniță pentru metal-ceramică. Cât s-au luat gipsurile, în timp ce se fac coroanele în sine, trebuie să treci o săptămână cu ceea ce ai. Și există un rând de dinți ca de rechin - triunghiulari și ascuțiți.
Dar asta nu este atât de rău. Principalul lucru este că dicția se schimbă de la obișnuință la nerecunoscut și mai ales acum seamănă cu cântăreața Shura în cei mai buni ani ai săi. Tine minte? „Fă bine păduchilor…!”.
De fapt, glumă. Vine la benzinărie, pune mâna pe o benzină. Vine la fereastră, apoi dialogul:
- Litri ieftini, te rog!
- Cat de mult?
- Desht litri.
- Cat de mult? Doua sute?!
- Nu. Josnic!
- Doua sute??
- B %%% b! Loc!

Ține-mă minte?

În weekend, meteorologii supărați au promis un viscol, iar oamenii s-au grăbit la magazine pentru cele esențiale. Linia de la casă seamănă cu un „șarpe” dintr-o jucărie telefonică veche. Asta și uite coada îi va mânca.
– Am luat conserve, lumânări, pâine, lapte... – îi raportează tipul cu voce tare soției sale la telefon. - Ce să mai ia?... (cu bucurie) Prezervative? (dezamăgit) Trei? (foarte fericit) împachetarea?!
Tipul izbucnește într-un zâmbet, se întoarce spre cel care stă în spatele bunicii:
- Voi fi acolo. Ține-mă minte?
Bunicuţă:
- Întreaga linie și-a amintit de tine, fiule.

De ce Serezha nu este luată într-o excursie de pescuit?

Seryozha, un cap mare revoltător de sănătos, și-a acuzat frumoasa și deșteaptă soție, Lenochka, de vină și a mers la mama sa. Între timp, o companie de 5 persoane în 2 mașini a trecut pe lângă casa lui Serezha într-o excursie de pescuit. Văzându-le pe Seryozha, s-au oferit să meargă cu ei (toată lumea este familiarizată din copilărie). Seryozha a decis să meargă în mașina lui.
Ajunși la locul respectiv, o companie de 5 + 1 (Seryozha) s-au beat până la moarte, s-au scăldat și au leșinat. Noaptea, Seryozha s-a trezit în creier, înnebunit de alcool, gândul a fulgerat „Lenka acolo trebuie să fie verificată, dar nu cu iubitul ei?”. Negăsind cheile și hainele în întuneric, Seryozha a plecat acasă în pantaloni scurți și pe jos.
Până dimineața 20 km. au fost în urmă și Seryozha a venit acasă (microdistrictul se află chiar la marginea orașului). Lenka deschise ușa și se culcă mai departe. Suferind de mahmureală, Seryozha s-a îmbrăcat și s-a dus să bea bere și să cumpere țigări.
Între timp, pescarii s-au trezit. Seryozha nu era printre ei. Era o mașină, haine, pantofi, dar Seryozha nu era acolo. Ultimul lucru pe care și-l amintea toată lumea a fost înotul. Prietenii au decis să se „înece” și au început să caute trupul lui Seryozha.
Doi au fost trimiși să spună vestea cumplită propriei sale soții, Lenochka. Când mesagerii negri au sosit la fața locului, Helen se ridicase deja și mergea la magazin. Intrând în apartament, Sasha nu a bătut în jurul tufișului, ci i-a spus direct lui Lenochka că Seryozha a murit tragic. Lenochka, care și-a văzut iubita acum 2 ore, a decis că tocmai fusese lovit de o mașină și a leșinat.
- De ce stai, alergând după ambulanță, - îi strigă Sasha lui Yure și o târă pe Lenochka pe canapea.
O ambulanță din aceeași clădire de la parter este mai ușor de condus decât de chemat. Yura a alergat în sus pe scări, deoarece liftul era ocupat. Seryozha era cel care conducea acasă.
Între timp, Sasha a târât-o pe Lena pe canapea, a decis să-i dea respirație artificială (ei bine, trebuie făcut ceva). I-a smuls bluza și a procedat cât a putut.
Între timp, Seryozha, bine beat, a intrat în apartament. Ambulanța a fost de folos tuturor. Nu o mai luăm pe Serezha la pescuit.

Salvatorul de viață

Avem un profesor la Facultatea de Jurnalism, unul vechi. Odată dădea un examen și ea însăși, aparent, nu se simțea bine, și-a plecat capul, și-a sprijinit mâna, privirea obosită a fost îndreptată sub masă. Un tip i-o dă, renunță bine. Ea ascultă și, fără să spună un cuvânt sau măcar să-i arunce o privire, îi dă un A. Tipul iese fericit pe coridor, împărtășește impresiile lui tuturor. Un prieten se apropie de el:
- Nu sunt deloc pregătit! Ei bine, ajută-mă, prietene, dă-mi mâna. Ea încă nu și-a amintit de tine.
Ei bine, după câțiva oameni, tipul ăsta vine din nou cu cartea altcuiva, răspunde la bilet, primește din nou cinci. Alți doi oameni vin din nou - pentru a ajuta un alt prieten. Profesorul ascultă fără să întrerupă. Tipul îi întinde cartea. Ea îl ia, îl învârte în mâini și i-l întoarce cu cuvintele:
- Eh, tinere, măcar ar trebui să-ți schimbi pantofii...

Dezactivarea

Povestea a avut loc pe 30 decembrie într-o zonă în care sunt amplasate case de 4-5 etaje și organizează de obicei curți mici și confortabile cu structurile lor.
Și așa a mers colegul meu să-și viziteze sora, iar în fața lui a mers un tânăr, conducând un băiat de mâna de 4-5 ani. Toată această companie intră într-o curte mică și confortabilă, cu zăpadă moale și observă o imagine foarte neobișnuită - doi Moș Crăciun, care își aruncă toiagul deoparte, se luptă în pumni. Compania noastră se oprește în pierdere și se uită la această imagine neobișnuită. Pentru un băiat care continuă să creadă în Moș Crăciun și se așteaptă la un miracol, basmul i se prăbușește în ochi, lacrimile sunt pe cale să vină și întreabă îngrozit: „Tată, ce este asta? "
Tata, nu derutat, spune: "Nu-ți face griji, fiule, acesta este Vechiul An Nou se închide!"

Cu unul mic în magazin

Am fost cu sora noastră mai mică la magazin. Am cerut un pui afumat. Vânzătoarea s-a urcat să-l ia, apoi văd că sora mea s-a rezemat de fereastră și i-a spus: „Nu lins!”. Vânzătoarea se întoarce cu frică și spune: „Eu nu lins!”. Au ridicat moralul întregii cozi.

19 cm

Măsurând un picior mic, întreabă cât de mult? Gru are 19 cm. A alergat fericit: „Ura! Am 19 centimetri !!!”. Tata s-a sufocat în bucătărie...