Ah, nunta asta, nunta...

Februarie, iarna israeliană. În afara ferestrei, ploaie, vânt, o furtună pe mare. Stau într-un fotoliu, pe o măsuță un pahar de coniac, o farfurie cu lămâie feliată, o ceașcă de cafea. Nu am chef să citesc, nu mă uit deloc la televizor, mă uit prin arhive, șterg ceva. Descoper o scrisoare de felicitare veche de zece ani, desenată manual pentru aniversarea a 30 de ani viata impreuna vechii mei prieteni. Nebun, anul acesta au trecut patruzeci de ani de la acel eveniment important.

Am cunoscut-o pe Gena la întreprinderea unde lucram ca lucrător de distribuție după școala tehnică. Era mai în vârstă decât mine cu câțiva ani, nu am devenit prieteni, mai degrabă buni prieteni. Într-o dimineață de lucru devreme, Gena a anunțat că se căsătorește.

Gena, de ce ești atât de nerăbdătoare, ai doar 21 de ani. Chiar din mers.
- Nu, doar că mama ei este în spital. ea lucrează ca departament și, de îndată ce sunt chemat la biroul de înregistrare și înrolare militară, mă pune în departamentul ei pentru examinare.
— Și de aceea te căsătorești?
- Și unde să mergi - fie să te căsătorești, fie să te înscrii în armată.
- O aliniere interesantă, bine, știi mai bine. Ce mi se cere?
- Vreau să fii martor al meu.
- Gena, nu trebuie să dansezi în piață?
- Ei bine, e greu pentru tine.
- Sigur că e greu, nu pot dansa.
- Nu va mai fi nimeni cu excepția rudelor, poate încă câțiva prieteni. Și martorul va fi bun, o să vă prezint, o să vă placă.

Nu-mi plac sărbătorile, nu-mi place deloc compania. Pentru mine, toate nunțile, zilele de naștere și alte adunări de băut și mâncare împreună, în care intram ocazional, au urmat întotdeauna același scenariu. Dacă nu era posibil să ies și să nu vin deloc, atunci am venit ultimul, am înmânat cadoul și după ce am stat maxim o jumătate de oră, am lăsat liniștit în engleză. Deci ultimul lucru pe care mi-l doream era să fiu martor la o nuntă.
După 40 de ani, nu-mi mai amintesc cum a reușit să mă convingă să fac acest pas imprudent. Îmi amintesc că el și logodnica lui au venit la mine acasă, au vorbit mult timp cu mama, și-au găsit rude comune, dacă nu rude, atunci aproape rude. Într-un fel sau altul, am acceptat să fiu martor la nuntă, fără nicio idee unde mă va duce.

Ce este o nuntă evreiască. Aceasta este o adunare a unor rude, prieteni și cunoștințe care sunt amintite doar în sărbători foarte mari și chiar și atunci nu în fiecare an. Toată lumea se adună la nuntă.

Dar cel mai mare rău este toastmasterul cu concursurile lui stupide și alte prostii. Am avut grijă de ei imediat. Luându-l de braț, a zâmbit și l-a dus deoparte.

Prietene, sper că știi ce este circumcizia. Tu stii? Minunat. Și ai evitat această soartă în copilărie. A scăpat? Ei bine, iată-l pe cel ciudat. Așa că, dacă mă iei cu concursurile tale de shmonkurs și alte prostii precum răpirea miresei sau băutul din pantofi, atunci circumcizia ta la zero va fi inevitabilă, ca victoria comunismului. Și asta se va întâmpla imediat după încheierea sărbătorii. Sper să ne înțelegem. Zâmbește, zâmbește, ești la o nuntă.

Au urmat rudele.
- Genochka, ai crescut atât de mult, ai deja 20 de ani, ești destul de mare. Îți amintești cum ai mușcat-o pe bunica Dora?
- Bunico, aceasta nu este Gena. Aceasta este Sasha.
- Unde este Gena?
- Aici e Gene.
- Genochka, la mulți ani, crește mare.
- Bunico, asta nu este o zi de naștere, aceasta este o nuntă, Gena se căsătorește.
- Gena se căsătorește? De ce face asta?

Câțiva oaspeți vin la mine.
- Uite, e însărcinată.
- OMS?
- Mireasă.
Nu știu, nu mi-a păsat.
Femeia îl trage de mână
- Fima, ce-ți pasă, lasă bărbatul în urmă.
„De ce se căsătorește dacă ea nu este însărcinată?” Mă întrebam doar.

Izya, pune sticla jos, ai un ulcer.
- De ce nu pot să beau puțin nici măcar pentru sănătatea tinerilor?
- Bea apă minerală pentru sănătate. Pune sticla jos, ti-am spus!

Ascultă, am o întrebare pentru tine. Ești martor aici?
- un astfel de martor
- Și nu vei spune, mireasa este o evreică?
- Da, da.

Știi cine sunt părinții lui?
- Unii ingineri.
- Săraca fată, îi va fi greu.
- Sofochka, ce e în neregulă aici, nu toată lumea lucrează în comerț.

În mijlocul unei nunți, un chelner vine la mine.
- Te întreabă.
- OMS?
- Pe strada.
Mă ridic și mă duc la ieșire. Lângă intrare sunt cinci spioni sau, după cum se spune acum, gopniki.
- Ascult.
- Deci, nu vrei să începem o ceartă și să stricăm nunta. Pe scurt, adu cinci sticle de vodcă și o mulțime de bani. Ai cinci minute.
- Bine, hai să decidem.
Nu îndrăzni să suni poliția.
De ce, ne vom ocupa de tot.
Mă duc în sală, îmi dau seama, ei bine, cu siguranță voi elimina doi, poate trei, dar sunt cinci. Costumul poate fi rupt. Da, și într-un costum nu poți duce piciorul până la bot, pantalonii pot să spargă, dar am nevoie de el? Stai, l-am văzut pe Bull printre invitați.

O mică digresiune.
Cunosc taurul de multă vreme, încă de la școală. Un tip normal, deși fără creier, dar cu o lovitură de tun. La vârsta de 19 ani era un maestru al sportului în boxul la categoria grea. L-am văzut trimițând un covrig în zbor. Cadavrul a zburat prin fereastră, spulberând cadrul.

Fată, o să-ți iau întâlnirea pentru cinci minute, te superi.
- Igor, am nevoie urgent de tine.
Descrieți pe scurt situația. Taurul, fără să scoată o vorbă, iese repede afară, scoțându-și jacheta în timp ce merge. Îmi scot și geaca.
- Nu, sunt pe cont propriu.
De pe verandă, reușesc să văd cum Igor se apropie rapid de fanii freebi-urilor, aceștia nici măcar nu au timp să rostească câteva cuvinte, cinci fulgere și cinci trupuri într-un knockout adânc se odihnesc pe trotuar. Întreaga procedură nu a durat mai mult de trei secunde. Stau cu falca căzută, Igor îmi ia jacheta din mâini.
- Îți vei da seama singur?
- Da multumesc.

Igor intră în hol. Trag repede corpurile inconștiente în cea mai apropiată ușă. În acest moment, multe patrule de poliție merg. Dacă văd, cinci sticle de vodcă nu vor da roade. Dar totul se termină cu bine. După ce am așezat cu grijă idioții, mă întorc și eu în sală.

Turn, beau ca să-mi potolesc nervii. Trece o oră. Chelnerul vine din nou.
- Te întreabă.
- OMS?
- Pe strada.
- Ce e din nou?
Mă uit în stradă. Un fel de deja vu. Există o sfântă treime. La fel, doi lipsesc, fie încă nu și-au venit în fire, fie au decis să plece. Unul întoarce un cuțit pliabil în mâini. Din păcate, Taurul a dispărut undeva. Yura se potrivește.
- Sasha, de ce stai aici? Te-a jignit cineva? Să mergem să-l spargem acum. chiar nu pot spune...

Retrageți-vă al doilea.
Am cunoscut-o pe Yura din întâmplare. A lucrat lângă casa mea într-un magazin de ceasuri. I-am adus ceasul să fie reparat, am început să vorbim, s-a dovedit că aveam multe cunoștințe comune. Yura este un tip foarte bun, dar dacă va bea, cu siguranță va căuta pe cineva cu care să se lupte. Numai soția lui îl poate opri. În acel moment, a fost puțin distrasă și Yura a plecat să caute aventuri.

Yura nu a ascultat până la capăt.

O, așa e, am plecat.
- Stai, sunt cu tine.
- Nu pleca, sunt pe cont propriu. La naiba ține un cuțit.

Tot nu am reusit. Lovitura a fost puternică. Cuțitul a zburat într-o direcție, dinții și muci în cealaltă. Restul și-au făcut picioarele. Olya, soția lui Yuri, a sărit pe prag.
- Nu poți fi lăsat singur cinci minute, mergi în sală.
Yura s-a încrustat cumva imediat, chiar și-a scăzut în dimensiune și a mers cu greu după Olya.

După ce am târât cadavrul în poarta deja cunoscută, am intrat și eu în hol. S-a așezat și a înghițit un pahar aproape plin de coniac pentru a-și calma nervii. Simt ochii cuiva asupra mea. Îmi ridic capul, o femeie grasă, atârnată cu niște țâșcuri strălucitoare, se uită la mine, ca Brad de Crăciun.

Ai. Uite, bea ca un cizmar și am vrut să-ți prezint și Firochka. De ce are nevoie de acest alcoolic.

Când se va termina această... nuntă...

Dar totul are un început și totul se termină. Cina de nuntă s-a terminat. Oaspeții se împrăștie. Cei care locuiesc în apropiere merg pe jos, unii au luat un taxi, majoritatea livrează autobuzul comandat. Am fost si eu la ei.
M-am gândit încă douăzeci de minute și acasă. Nu acel caz.

Trec cinci sau șase minute. Din nou acea voce urâtă din spate.
- Bora! Îmi spui unde mergem? Cine conduce parada aici?
- Tsilia! Soferul stie unde sa mearga, stai linistit.

Mă strâng pe șofer și îi rog să se oprească. Apar pe Aer proaspat. Voi merge pe jos, în același timp voi lua puțin aer. O jumătate de oră și sunt deja acasă. Mama se uită la televizor. Intru linistit in camera mea.

Sasha, cum este nunta? Au fost mulți vizitatori? Ți-a fost prezentat o fată drăguță?

Răspunsul a fost un oftat greu...

„Întotdeauna am spus doar adevărul, dar oameni
atât de neobişnuit cu asta încât am avut
reputația de comedian, pentru că toată lumea credea
Glumesc."

Bernard Show

Cu toate acestea, au văzut un poster de colaj cu două opțiuni - „Cina ta dacă te căsătorești cu Natasha” și „Cina ta dacă te căsătorești cu Madina” (nu postez o fotografie aici și chiar toată lumea a văzut-o pentru a nu supraîncărca postarea , dar dacă măcar cineva nu l-a văzut - atunci linkul este mai jos), precum și un milion de discuții despre acesta.

Tot acest colaj a fost discutat de o sută de ori, naționaliștii ruși polițizați pe de o parte, libertarii pe de altă parte, în general, ai văzut asta de o sută de ori și ai vorbit.

Dar nu am văzut nici măcar un comentariu sincer despre acest colaj, totul este doar prostii și minciuni din diferite părți... În cele din urmă, trebuie să auzi părerea unei persoane independente cinstite și inteligente, nu? Deci aici sunt eu.

Ia naiba cu chel cu Madina, cu Natasha. Știți la fel de bine ca mine că femeile sunt cu adevărat, în cea mai mare parte, bucătării extrem de proaste. Da, este adevarat. Mai mult, eu personal nu mint niciodată și le spun asta în față. In general, o ROG pe mama sa nu gateasca niciodata, mai ales in vacante (desi ii place sa faca!), pentru ca nu vreau sa stau flamanda intr-o vacanta, venind sa o vizitez, mai bine o lasam sa vina la noi. . Ea a încetat deja să fie jignită chiar și, deși la început a fost șocată acum vreo douăzeci de ani când a auzit asta de la mine, pentru că există o ștampilă stupidă și înșelătoare impusă societății despre „cea mai bună bucătărie este bucătăria mamei”, prin urmare, este neașteptat să auzi astfel de cuvinte ale fiului; Slavă Domnului - este o femeie deșteaptă și înțelege că eu om corect pur şi simplu. Prostii și prostii: bucătăria feminină nu cunoaște proporții și este absolut lipsită fie de gust în general, fie de armonie.

În cele din urmă, toate cunoștințele mele de sex feminin care mi-au spus vreodată că „dar în general gătesc bine” - fiecare a gătit fie foarte prost, fie deloc, pur și simplu nu le interesează calitatea, deși poate nu o fac, am spus sau a spus contrariul, pentru că a priori le abordez pe femei nu ca pe bucătare, ci pe oricine în general care cere un compliment – ​​voi încuraja mereu ca pe o persoană amabilă.

Soția mea este deja de acord cu mine că nu știe să gătească și se bucură că nici eu o rog să nu gătească (ei bine, fără a număra ouăle omletă etc.; poate ajuta să tai ceva, pentru că acesta este cel mai obositor la gătit). Și, în general, nu cunosc excepții, „o excepție cu o întindere” este atunci când gătitul femeilor nu este dezgustător; dar este întotdeauna rău sau în cel mai bun caz „patru cu minus”.

Și aici în acest colaj este ceva ce dezbaterii îngusti la minte nu l-au observat și nu l-au înțeles, pentru că oamenii și-au pierdut obiceiul de a gândi sincer. CHIAR pe acest colaj - confirmarea exactă a cuvintelor mele. Găluștele sunt de obicei făcute de bărbați. Ei bine, cuiva îi place, desigur, dar de obicei este acceptat istoric. Și unde „Madina” - în general, este înfățișată mâncarea dintr-un restaurant uzbec, unde bucătarii sunt DOAR bărbați, fără o singură excepție.

Asta nu înseamnă că „nu te căsători nici cu Natasha, nici cu Madina”. Doar nu vă faceți iluzii și nu vă căsătoriți din această cauză, soțiile nu sunt necesare pentru asta, dar pur și simplu nu știu să gătească, cum ar fi să scrie muzică.

Și aici este faimosul colaj în sine.

În urmă cu 20 de ani, scriitorii americani Ellen Fein și Sherry Schneider au adunat sfaturi despre cum o femeie poate obține bărbatul visurilor ei în cea mai bine vândută carte. De atunci, mișcarea feministă a reînviat și s-a consolidat, iar o astfel de literatură a primit eticheta de „sexistă”. Cu toate acestea, „Noile Reguli” sunt încă retipărite și găsesc mulți fani și adepți. Care este secretul?

De-a lungul anilor, gurus Ellen Fein și Sherry Schneider au analizat comportamentul femeilor care sunt fericite în viața lor personală - cele care au mulți pretendenți, care sunt căsătorite cu succes și au o căsnicie fericită. Oprah Winfrey a numit bestsellerul Rules for Winning the Heart of the Man of Your Dreams un fenomen și i-a invitat de două ori pe autori la talk-show-ul ei. Revista People a clasificat cartea ca fiind o lectură obligatorie, iar revistele glossy au numit-o cea mai bună publicație despre relații. Autorii asigură: de-a lungul celor 20 de ani de existență a „Regulilor”, milioane de femei și-au putut simți eficacitatea absolută. Au obținut o relație plină de dragoste și respect, care s-a revărsat într-o căsnicie fericită și puternică. În Noile Reguli, femeile scriitoare ajută femeile moderne iar fetele să comunice prin Facebook, Skype, SMS etc. și, în același timp, rămâneți misterios, mențineți instinctul de vânător într-un bărbat când sunt atât de multe „pradă ușoară” în jurul lui, căsătoriți-vă într-o epocă în care toată lumea trăiește în căsătorii civile și nu se grăbește să își asume responsabilitatea.

„Bărbații iubesc dificultățile și își pierd interesul atunci când obiectul acestui interes – și mai ales o femeie – le obține prea ușor.”

„Mod secret de a obține un tip: fii o provocare pentru el. Tratează-l de parcă nu ți-ar păsa de el”, îi îndeamnă pe Ellen Fein și Sherry Schneider. În opinia lor, este necesar să creați o atmosferă de mister și să faceți un bărbat să dorească să vă cunoască, ceea ce este o raritate în zilele noastre. „Reguli” este o modalitate de a comunica cu orice bărbat (cu condiția ca acesta să înceapă mai întâi o conversație cu tine, personal sau pe internet), datorită căruia devine obsedat de tine și este pregătit pentru o relație serioasă.

Cum să te căsătorești cu omul visurilor tale, potrivit lui Ellen Fein și Sherry Schneider

Fii o fată diferită de restul și arată ca o fată diferită de restul.

Nu vă apropiați mai întâi de un bărbat și nu începeți o conversație, nu sunați sau scrieți mai întâi unui bărbat.

Nu invitați bărbați la o întâlnire prin SMS, retele sociale si in nici un alt fel.

Așteptați cel puțin 4 ore înainte de a răspunde la primul mesaj al bărbatului și cel puțin o jumătate de oră înainte de a răspunde la fiecare mesaj ulterior.

„Hai să vorbim/scriem mai târziu”: termină întotdeauna totul primul - și dispare din vedere!

Nu răspunde la SMS sau la orice alte mesaje după miezul nopții.

Nu acceptați o invitație la o întâlnire de sâmbătă mai târziu de miercuri. „Fetele potrivite” duc o viață plină. Desigur, ți-ai făcut deja planuri pentru weekend înainte de joi! Dacă te invită prea târziu, nu-l mustra. Spune doar că îți pare rău, dar ești ocupat.

Fă-te „invizibil” pentru mesageria instantanee. Chiar dacă nu se întâmplă nimic în viața ta, nu ar trebui să anunți tipul despre asta, răspunzând instantaneu la mesajele sale. Ca și în cazul oricărei alte forme de comunicare, el ar trebui să aștepte o oportunitate de a vorbi cu tine. Pentru a fi interesant pentru tine, va trebui să muncească din greu. Nu privați un bărbat de această oportunitate răspunzând imediat la mesaje și stând online ore întregi! Amintiți-vă, aveți propria viață (studiu, muncă, prieteni, hobby-uri, antrenamente și, sperăm, întâlniri) și aveți doar 10 minute pentru a discuta și nu mai mult. Daca un tip are multe de spus si multe de intrebat, o poate face in timpul unei intalniri!

Nu petrece 24 de ore pe zi, șapte zile pe săptămână cu el.

Relații la distanță: lasă-l să se ofere Skype mai des și să te viziteze.

Nu trimiteți mai întâi mesaje mesaje bărbaților, ignorați emoticoanele și clipurile cu ochiul pe site-urile de întâlniri online.

Nu plătiți pentru cină și nu cumpărați dragostea lui în niciun fel.

Nu face acte autodistructive când te întâlnești cu bărbați căsătoriți. Dacă vrea să te vadă, spune-i să te sune când este singur. Și după aceea, nicio comunicare, uitați, spuneți „în continuare!” - și concentrați-vă pe găsirea de bărbați care sunt cu adevărat liberi.

Nu te întâlni cu un bărbat care îți anulează întâlnirile de mai multe ori.

Nu trimite unui bărbat nimic care ar fi neplăcut să-l părăsești în cazul despărțirii tale.

Nu te mulțumi cu aventuri de o noapte și relații inutile.

Nu te grăbi să te culci cu un bărbat. „Fata potrivită” îl face pe un tip să aștepte să-l ajute să se îndrăgostească de ea, de sufletul ei, de esența ei – și nu doar de corpul ei. Cu cât amâni mai mult intimitatea, cu atât el va putea să aibă grijă de tine, să planifice întâlniri romantice și să viseze la tine. Bărbații iubesc provocările și nu apreciază nimic care le este prea ușor, în special sexul!

Nu te întâlni cu un bărbat fără angajament! Dacă relația voastră durează mai mult de un an și, în același timp, sunt „corecte” (ați permis bărbatului să „te urmărească”, l-ai întâlnit nu mai mult de 2-3 ori pe săptămână, a refuzat să-și petreacă vacanța cu el, nu ai făcut mută-te să locuiești cu el), atunci cei mai mulți l-au ajutat să se îndrăgostească de tine și să vrea să se căsătorească. Un bărbat vrea să te vadă din ce în ce mai mult. Dar dacă, după un an de relație, bărbatul nu s-a oferit să se căsătorească cu el, ar trebui să-i spui că ești o fată de modă veche și nu ai de gând să întâlnești pe nimeni pentru totdeauna. Dacă începe să-și pună scuze, oferă să ia o pauză din relație. Roagă-l să se gândească singur și sună când este gata să se angajeze.

Cu această veste, fratele meu mai mic a venit să mă viziteze. Am stat împreună în bucătărie, mâncând cartofi prăjiți, ca în copilărie, cu furculițele direct din tigaie. Sprijinind o grămadă de felii crocante atârnate de o furculiță cu o bucată de pâine, el, parcă degajat, m-a uimit deodată cu vestea. Deși nu ar trebui să existe surprize în acest domeniu, dar pentru a evita alte neînțelegeri, am întrebat:

Și asupra cui, dacă nu un secret?
- Cât despre cine, despre Tanya, desigur.
Am răsuflat uşurat. O cunoșteam bine pe Tanya; locuiau cu fratele meu de aproape un an și, conform poveștilor lui, trăiau bine.
- Atunci felicitări. Când?
- Ei bine, încă nu ne-am hotărât data, poate în toamnă. Așa că începe să coasi rochia, surioară.
- Stai, rochia mea este al zecelea lucru aici. Mai bine spune-mi cum trăiești? Și de ce o astfel de grabă?
- Nu, nu-ți face griji, nu e exagerat. O iubesc și ea este cea mai bună.
- Același ideal? Cum sunt Natasha, Olya și Sveta? am rânjit.
- Nu fi nepoliticos, de data asta totul este grav, fratele s-a jignit. Ei bine, nu este ideal, desigur, dar nu există oameni fără defecte, nu?
- Ei bine, cuvintele nu sunt un băiat, ci un soț. Acum sunt calm pentru tine.

Am crezut. E un idiot, desigur. Dar dacă aș fi fost mai deșteaptă, nici la 22 de ani nu m-aș fi căsătorit. Dar nu îl voi descuraja, îl voi lăsa să ia decizii cu privire la viața lui și să-și asume responsabilitatea pentru ele.
- Ascultă, frate. Nu voi vorbi cu ea. Pentru că dacă tu, persoana pe care o iubește, nu o asculti, atunci sora lui nu va fi o autoritate pentru el. Și nu am de gând să gătesc. Dacă voia și întreba atunci cu plăcere. Nu poți învăța cu forța.

Trebuie să o faci să vrea, știi? Și aici vă pot da un sfat.
Fratele meu și-a pus furculița jos și s-a uitat la mine cu atenție.

Așa că fă asta: du-te mâine la piață și cumpără pește. Doar peștii ar trebui să fie de râu, cu solzi și nu eviscerați. Crapul, de exemplu. Adu-l acasă și roagă-l pe Tanya să-l gătească pentru cină. Dacă spune că nu va și nu știe cum, întreabă din nou și apoi nu-mi reamintește până seara. Când va veni vremea cina, intreaba unde este crapul fiert? La amintirile ei că ți-a spus că nu va găti, nu răspunde la nimic, ci roagă-o să te aștepte acasă, îmbracă-te și ieși. Dacă aveai obiceiul să mănânci alimente gata preparate sau semifabricate, atunci ea te va aștepta cu pizza sau găluște. Dar adu o surpriză cu tine.
Aranjați în avans cu o fată să vină să vă viziteze și să gătească cina. Fata trebuie să fie tânără, frumoasă și să-ți zâmbească. Va fi foarte bine dacă fata îi este familiară Tanya. Cum vei negocia cu ea depinde de tine. Deci, adu-o acasă și spune-i Tanya că, dragă, dacă nu poți să-mi gătești cina, atunci o va face altcineva. Și stai acolo. Reacția, desigur, va fi furtunoasă și protestantă, dar nu-i acordați atenție. Aduceți fata în bucătărie și stați și așteptați până când cina este gata. Amintiți-vă principalul lucru, nu vă implicați în gunoi și confruntare, rămâneți în tăcere de linia dvs. Apoi ia cina și ia fata acasă. Vezi, fii sigur, nu mai puțin de o oră. Acest lucru este important, deoarece prima jumătate de oră de absență îți poate salva viața, dar ea are nevoie de a doua jumătate de oră pentru o reflecție profundă. Ei bine, atunci ia o gură de aer și întoarce-te acasă. Și până dimineață, nu vă amintiți un cuvânt și nu discutați despre ce sa întâmplat. A doua zi, adu-i, de exemplu, pui și roagă-i să gătească. Ei bine, ce se va întâmpla în continuare, spune-mi mai târziu.

După un astfel de sfat, după ce a precizat câteva detalii, fratele a plecat acasă cu cele mai hotărâte intenții și planuri insidioase. Și am început să aștept rezultatele.

O săptămână mai târziu, fratele meu a venit în vizită și a început să spună:
- Așa că, așa cum mi-ai sfătuit, am cumpărat un crap, l-am rugat să gătească și, desigur, la cină am avut doar scuzele ei batjocoritoare. Am fost de acord în prealabil cu Natasha. Îți amintești de Natasha, fosta mea? Deci, nici măcar nu i-am explicat detaliile, i-am cerut doar să vină la noi acasă și să o învețe pe Tanya să gătească. Natashka a fost bucuroasă să-și arate superioritatea cel puțin într-un fel, așa că s-a oferit voluntar cu bucurie. Deci, Natasha și cu mine venim acasă, o ajut să se dezbrace și îi spun Taniei cu o voce calmă: Bucuria mea, pentru că nu știi să gătești, atunci Natasha o va face. Ar fi trebuit să-i vezi chipul Taniei, nici nu putea spune nimic, doar a înghițit aer. Și când a văzut cum Natasha și-a pus șorțul într-un mod de afaceri și a deschis frigiderul, s-a speriat, a trântit ușa și a fugit. Dar o știi pe Tanya, cât de geloasă este. Zece minute mai târziu s-a întors, s-a uitat în bucătărie, a văzut un tablou în ulei: Natasha curăță peștele și râde, iar eu mă așez pe un scaun și o persecut cu glume. Tanya șuieră ceva și s-a închis în cameră. Ei bine, Natasha continuă să gătească. Când mirosurile parfumate au început să iasă din cuptor, Tanya s-a întors în bucătărie și a rugat-o cu o voce calmă pe Natasha să meargă acasă și a trebuit să vorbească cu mine. Și eu, cu aceeași voce calmă, spun că, din moment ce Natasha pregătea cina, va lua cina la noi, iar tu, Tanyusha, poți aranja farfuriile și tăia pâinea deocamdată. Și imaginează-ți apele, eu stau, în exterior calm și prietenos. Multumita, Natasha scoate pestele din cuptor si tot comenteaza: Ai ceva, Tanya, aragazul nu a mai fost curatat de mult. Curăț funinginea cu suc de lămâie și oțet, ajută foarte mult, te sfătuiesc ca prieten, iar Tanya fierbe deja de furie, dar întinde furculițele în tăcere. Au mâncat cu toții împreună. Am lăudat crapul, Natashka a radiat de mândrie și bucurie, iar Tanya, cu o privire dezgustată, a scos oasele cu o furculiță. În cele din urmă, am mâncat și am început să împachetez. Văzând că mă îmbrac, Tanya m-a amenințat că dacă mă duc undeva acum, atunci când mă întorc, nu va mai fi acolo. Și m-am prefăcut că mă gândesc și am sugerat: Ei bine, dacă pleci, vasele vor rămâne nespălate. Poate că atunci Natasha va rămâne și va ajuta la spălarea vaselor? Tanya și-a schimbat fața și a șuierat că nu, era mai bine pentru el. Așa s-a încheiat seara. Am venit o oră mai târziu, așa cum ai sugerat. Tanya dormea ​​deja. Dimineața, desigur, nu a vorbit cu mine. M-am dus la magazin și am adus pui. Adevărat, i s-a făcut puțin milă de ea și a cumpărat-o fără pene și deja eviscerată. Dar pe același ton calm el a rugat-o să gătească. Și știi ce?

Bine?
- Seara s-a dovedit că Tanya știe să facă pui la borcan. Atat de delicios, ras cu usturoi si cu crusta crocanta. Asta e. Nu ne-am amintit unul altuia de vizita lui Natashka și totul a mers ca înainte. Abia acum mananc gustos si satios. Și crezi sau nu, până și durerile de cap au dispărut. Acum, în timp ce ne culcăm, este atât de afectuoasă și de înțelegătoare.Probabil și-a dat seama că dacă nu ea, atunci o alta ar face-o cu bucurie. Mulțumesc pentru sfat, soră.
- Da, te rog, - am zâmbit viclean - E un singur detaliu, frate, despre care nu ți-am spus. De acum încolo, când iubitul tău îți cere să bagi un cui sau să dai drumul unui bec, cu siguranță va trebui să o faci imediat. Pentru că dacă nu o faci, atunci vor fi și cei care vor. Vezi că nu iese ca în gluma aceea, când te întrebi cine ascuți cuțitele în casa ta...