Vestea nunții iminente a repetatului câștigător al Cupei Mondiale de Freestyle Anton Kushnir a venit ca o surpriză. În toamnă, Komsomolskaya Pravda a scris despre relația atletului cu modelul și solistul grupului Topless Tatyana Bankovskaya. Și iată-i - Anton se căsătorește! Și nu pe bruneta Tatyana, ci pe grațioasa blondă Natalia!

Să spunem imediat: Anton și Natasha sunt un cuplu minunat. Băieții strălucesc de fericire și un minut rar trece fără un sărut tandru.

Mirele de invidiat a făcut o cerere în căsătorie la două săptămâni după Ziua Îndrăgostiților. De Ziua Îndrăgostiților, Natasha a fost singura care i-a oferit lui Anton un Valentine: „Dragă, ești cel mai bun pentru mine!” Nu contează că băieții nu s-au văzut de patru luni înainte. La urma urmei, sentimentele nu au izbucnit peste noapte.

Anton și Natasha s-au cunoscut acum aproape cinci ani. Atunci tinerii au avut o poveste de dragoste vârtej, care nu a durat nici măcar un an.

„AM NEVOIE DE O SOȚIE CA NATASHA”

- De ce nu a mers prima dată?- a întrebat „Komsomolskaya Pravda”.

Să vă spunem! - Anton a zâmbit.

Nu, nu... - insistă Natasha calmă.

Vedeți, mireasa mea nu vrea, - atletul își ridică mâinile. „Atunci voi spune doar că sunt o persoană heterosexuală și nu-mi place să fiu înșelată. Chiar și în lucrurile mărunte...

Eram tineri și vânt, ” a zâmbit mireasa.

- Da, vei fi un soț agreabil! Și mai spun că nu poți intra de două ori în aceeași apă!- și-a amintit de înțelepciunea populară „Komsomolskaya Pravda”.

Cu siguranță, sunt un mire agreabil! - și-a îmbrățișat iubitul Anton, care nu aderă să accepte și crede că cel mai important lucru într-o relație este proba timpului. Într-adevăr, chiar și în urmă cu patru ani, după încheierea romanului, băieții nu și-au pierdut legătura: sunau des, mergeau la petreceri, la film.

Natasha este minunată! M-a ajutat sa fac curat in apartament si sa calcat. O să mă vadă când mă va întâlni într-o cămașă mototolită și chiar acolo: „Hai, scoate-l! Nu te pot lăsa să pleci atât de neglijent. Nu ție, dar îmi va fi rușine...”

Odată, după un spectacol de film de seară, băieții au mers să se uite la luminile nopții Minsk de la înălțimea Bibliotecii Naționale...

Apoi m-am gândit în continuare: „Poate să o iau de la capăt? ..” Dar îmi era frică să stric relații de prietenie... Și atunci mama, și sora mea și soțul surorii mele au început să-mi spună: „Ai nevoie de o soție ca Natasha!”.

UN RASTĂ AU FOST TREI ÎMPREUNĂ: ANTON, FATA LUI ȘI VIATORIA SOȚIE.

Părinții lui Anton au văzut-o toamna trecută pe viitoarea noră. Apoi, sportivul a adus la ei în Ucraina nu numai iubita sa din grupul „Topless” Tatiana Bankovskaya, ci și Natasha.

Cu Tatiana Bankovskaya din grupul „Topless”, freestyler-ul este acum doar prieteni.

Tanya și cu mine am decis să mergem în vacanță la părinții mei, - a explicat Anton. - Natasha ni s-a alăturat pentru că am fost de acord să mergem împreună de mult, dar nu am avut niciodată șansa. Fetele au fost și mai bine împreună! La urma urmei, le-am dedicat mult timp părinților mei, iar Tanya singură s-ar putea plictisi... Iubitul de atunci al Natasha nu ne-a putut ține companie, iar noi trei am plecat.

- Se dovedește că o femeie care știe să aștepte poate obține mai mult?

Principalul lucru este că o femeie trebuie să fie înțeleaptă! Știi, când eram mică, mă gândeam adesea: „Păi, de ce toate mamele sunt obișnuite, iar eu am pe cea mai frumoasă?” Deci, Natasha seamănă foarte mult cu mama mea. Nu extern, ci intern. Ea este la fel de bună, înțeleaptă și decentă...

De fapt, nu mă așteptam la nimic, - spune Natasha. - Eu și Anton am avut întotdeauna relații calde, dar prietenoase. Este minunat, sufletul oricarei companii, este mereu distractiv cu el.

Eram cu adevărat prieteni. Odată, când încă mă întâlneam cu Tanya, Natasha și cu mine am mers la o petrecere privată. Tanya nu a putut și am invitat-o ​​pe Natasha. Așa că în seara aceea, Natasha a întâlnit un alt sportiv, cu care a început să se întâlnească. L-am avertizat și atunci: „Doar nu o jignești pe Natasha!” Și eram prieteni în perechi, eram cu Natasha, ca frate și soră... Deși, desigur, știam că nu există prietenie între un bărbat și o femeie. Dar am înțeles așa cum a făcut-o. Natasha a spus recent una foarte frază interesantă: „Bărbații se întorc mereu”. Și m-am gândit în sinea mea: „Dacă sunt așteptați”.

Natasha, și dacă ești deja în statutul de mireasă sau de soție și afli că Anton este prieten, de exemplu, cu Olya, Sveta sau Katya, cum vei reacționa?

Natasha mă certa pentru asta, dar suportă asta. Și voi încerca să-mi restrâng cercul de contacte. Ca să fie mai puține fete în compania noastră...

„… Liberă”, a rezumat inteligent Natasha, explicând: „Dar am încredere în Anton și de aceea sunt calmă.

Natasha are în general o mentalitate matematică, stă ferm pe pământ. Nu e de mirare viitorul economist de marketing. Și sunt o persoană creativă, sunt în nori. Natasha mă pune uneori pe pământ, - Anton o îmbrățișează cu blândețe pe mireasa.

„MĂ BUCUC CĂ S-A DECIT”

Pe 27 februarie, mergând la ceremonia de premiere a celor mai buni sportivi ai anului 2010 cu Premiul Triumf, Anton și-a pus pe deget un spectaculos inel de argint cu inscripția „Curaj”. Și în acea seară a invitat-o ​​pe Natasha să-i devină soție. Fata a răspuns fără ezitare: „Da!” Și pe 8 martie, Natasha a pregătit o cină delicioasă, la care ea și Anton și-au invitat părinții.

Natasha este o bucătărie grozavă! Cred că acest lucru este foarte important pentru o femeie. Și apoi a trebuit să învăț chiar eu niște fete la sobă. Se întâmplă, desigur, în moduri diferite, dar sunt sigură că este greșit... Așa că, în acea seară minunată de 8 martie, le-am cerut mâna părinților Natașei. Și i-a oferit iubitei sale o cutie cu un inel cu trei diamante de jumătate de carate...

Dar ai doar 26 de ani - cel mai mult suc! Fetele din jur și se ondulează! Îți voi dezvălui un secret: chiar și unii dintre colegii tăi zâmbesc: „Kushnir se căsătorește? Nu contează, va trece în curând: are o nouă iubită în fiecare sezon ... ”Amintiți-vă, de la Jocurile Olimpice de la Vancouver, ați fost întâlnită de o frumoasă blondă Tatiana, apoi ați întâlnit o brunetă înflăcărată din grupul Topless Tanya Bankovskaya și acum te căsătorești brusc cu Natalia. Poți înțelege: Natasha a câștigat titlul de Miss Internațional în Polonia acum trei ani! Dar sunteți împreună de mai puțin de două luni. De ce imediat - și să te căsătorești?

Am senzația că am fost împreună în toți acești cinci ani... - Natasha se ghemuiește lângă Anton.

Poate că am avut odată multe fete. Dar la un moment dat, am vrut constanță. Fiecare om din viață vine un moment pentru a face lucruri. M-am îndrăgostit! Și mă bucur că m-am hotărât. Și sper că putem trăi împreună pentru tot restul vieții noastre.

Și eu și Tanya am rămas prieteni. Ea a trimis recent un SMS: „Felicitări! Am auzit, căsătorește-te. Vă doresc fericire! "

În urmă cu 20 de ani, scriitoarele americane Ellen Fein și Sherri Schneider au reunit în cărțile lor cele mai vândute sfaturi despre cum o femeie poate obține bărbatul visurilor ei. De atunci, mișcarea feministă a reînviat și s-a întărit, iar o astfel de literatură a primit pecetea de „sexistă”. Cu toate acestea, „Noile Reguli” sunt încă în curs de reeditare și găsesc o mulțime de fani și adepți. Care este secretul?

De-a lungul anilor, gurus Ellen Fein și Sherri Schneider au analizat comportamentul femeilor care sunt fericite în viața lor personală - cele care au mulți fani, care s-au căsătorit cu succes și au fost căsătorite fericit. Oprah Winfrey a numit cea mai bine vândută carte a lor, „Rules for Winning the Heart of the Man of Your Dreams”, un fenomen și i-a invitat de două ori pe autori la emisiunea ei. Revista People a clasificat cartea ca fiind o lectură obligatorie, iar revistele glossy au numit-o cea mai bună publicație despre relații. Autorii asigură că de-a lungul celor 20 de ani de existență a „Regulilor”, milioane de femei și-au putut simți eficacitatea absolută. Au primit o relație plină de dragoste și respect, care s-a revărsat într-o căsnicie fericită și puternică. În Reguli noi, scriitorii ajută femeile moderne iar fetele comunică prin Facebook, Skype, SMS etc. si in acelasi timp sa ramai misterios, sa mentina instinctul de vanator intr-un barbat, cand sunt atatea „prada usoara” in jurul lui, sa te casatoresti intr-o epoca in care toata lumea traieste in casatorii civile si nu se grabeste sa-si asume responsabilitatea.

„Bărbații iubesc dificultățile și își pierd interesul atunci când obiectul acestui interes – și mai ales femeia – ajunge la ele prea ușor”.

„Modul secret de a obține un tip este să fii provocator. Tratează-l ca și cum ar fi indiferent față de tine ”, îndeamnă Ellen Fein și Sherri Schneider. În opinia lor, este necesar să creați o atmosferă de mister și să faceți un bărbat să-și dorească cu pasiune să se întâlnească cu tine, ceea ce este o raritate astăzi. „Reguli” este o modalitate de a comunica cu orice bărbat (cu condiția ca acesta să înceapă mai întâi o conversație cu tine, personal sau pe internet), datorită căruia devine obsedat de tine și este pregătit pentru o relație serioasă. "

Cum să te căsătorești cu omul visurilor, potrivit lui Ellen Fein și Sherri Schneider

Fii o fată diferită și arată ca o fată diferită.

Nu vă apropiați de bărbat mai întâi și nu începeți o conversație, nu sunați și nu scrieți mai întâi bărbatului.

Nu cereți bărbaților să iasă la o întâlnire prin SMS, retele sociale si in nici un alt fel.

Așteptați cel puțin 4 ore înainte de a răspunde la primul mesaj al bărbatului și cel puțin o jumătate de oră înainte de a răspunde la fiecare mesaj ulterior.

„Vom vorbi / vom scrie mai târziu”: întotdeauna și totul se termină primul - și dispar din vedere!

Nu răspunde la SMS sau la orice alte mesaje după miezul nopții.

Nu acceptați o invitație la întâlnire de sâmbătă mai târziu de miercuri. „Fetele potrivite” duc o viață plină. Desigur, ți-ai făcut deja planurile de weekend înainte de sosirea zilei de joi! Dacă te invită prea târziu, nu-l mustra. Spune doar că îți pare rău, dar ocupat.

Fă-te „invizibil” pentru mesageria instantanee. Chiar dacă nu se întâmplă nimic în viața ta, nu ar trebui să anunți tipul despre asta, răspunzând instantaneu la mesajele sale. Ca și în cazul oricărei forme de comunicare, el trebuie să aștepte ocazia de a vorbi cu tine. Pentru a fi interesant pentru tine, va trebui să muncească din greu. Nu privați un bărbat de această oportunitate răspunzând imediat la mesaje și stând online ore întregi! Amintiți-vă, aveți o viață proprie (studiu, muncă, prieteni, hobby-uri, antrenamente și, sperăm, întâlniri) și există doar 10 minute de conversație și nu mai mult. Dacă un tip are multe să-ți spună și are multe să te întrebe, o poate face în timpul unei întâlniri!

Nu petrece 24 de ore pe zi, șapte zile pe săptămână cu el.

Relații la distanță: lasă-l să se ofere să comunice mai des pe Skype și să te viziteze.

Nu trimiteți mai întâi mesaje mesaje bărbaților, ignorați emoticoanele și clincheturile de pe site-urile de întâlniri online.

Nu plătiți pentru cină și nu cumpăra dragostea lui în niciun fel.

Nu fi autodistructiv când te întâlnești cu bărbați căsătoriți. Dacă vrea să te vadă, spune-i să te sune când va deveni burlac. Și după aceea, fără comunicare, uitați, spuneți „în continuare!” - și concentrați-vă pe găsirea de bărbați care sunt cu adevărat liberi.

Nu te întâlni cu un bărbat care îți anulează întâlnirile de mai multe ori.

Nu trimite unui bărbat nimic care ar fi neplăcut să-l părăsești în eventualitatea despărțirii tale.

Nu te mulțumi cu sexul de o noapte și cu relațiile fără sens.

Fă-ți timp să te culci cu un bărbat. „Fata potrivită” îl face pe tip să aștepte să-l ajute să se îndrăgostească de ea, de sufletul ei, de esența ei - și nu doar de corpul ei. Cu cât amâni mai mult sexul, cu atât el va putea să aibă grijă de tine, să planifice întâlniri romantice și să te viseze. Bărbații iubesc dificultățile și nu apreciază nimic care le este prea ușor, mai ales când vine vorba de sex!

Nu te întâlni cu un bărbat fără obligații! Dacă relația ta durează mai mult de un an și, în același timp, este „corectă” (ai permis bărbatului să te „alumere”, te-ai întâlnit cu el de cel mult 2-3 ori pe săptămână, ai refuzat să-și petreacă vacanța cu el, nu s-a mutat să locuiască cu el), atunci cei mai mulți l-au ajutat să se îndrăgostească de tine și să vrea să se căsătorească. Bărbatul vrea să te vadă din ce în ce mai mult. Dar dacă, după un an de relație, bărbatul nu s-a oferit să se căsătorească cu el, ar trebui să-i spui că ești o fată de o educație de modă veche și nu ai de gând să te întâlnești cu nimeni pentru totdeauna. Dacă începe să-și pună scuze, oferă să ia o pauză din relație. Roagă-l să se gândească singur și sună când este gata să se angajeze.

„Întotdeauna am spus doar adevărul, dar oamenii
așa că nu obișnuiam cu asta
reputația de umorist, așa cum credea toată lumea
ce glumesc."

Bernard Show

Totuși, am văzut un poster colaj cu două opțiuni - „Cina ta dacă te căsătorești cu Natasha” și „Cina ta dacă te căsătorești cu Madina” (nu postez o fotografie aici și, într-adevăr, toată lumea a văzut, pentru a nu supraîncărca postarea, dar dacă măcar cineva nu a văzut - atunci linkul de mai jos), precum și un milion de discuții despre acesta.

Tot acest colaj a fost discutat de o sută de ori, naționaliștii ruși politizați pe de o parte, libertarii pe de altă parte, în general, ai văzut și ai vorbit de o sută de ori.

Dar nu am văzut un singur comentariu sincer despre acest colaj, totul este doar prostie și minciuni din diferite părți... În sfârșit, trebuie să auzi părerea unei persoane independente cinstite și inteligente, nu? Deci asta sunt eu.

La naiba cu Madina, asta cu Natasha. Știți la fel de bine ca mine că femeile sunt într-adevăr, în cea mai mare parte, extrem de prost pregătite. Ei bine, este adevărat. În plus, eu personal nu mint niciodată și le spun asta în față. În general, îi ROG mamei să nu gătească niciodată, mai ales în vacanțe (deși îi place să facă asta!), pentru că nu vreau să stau flămând în vacanță, venind să o vizitez, e mai bine să merg la noi. Ea încetase deja să fie jignită chiar și, deși la început a fost șocată acum douăzeci de ani, auzind asta de la mine, din moment ce există un clișeu stupid și înșelător impus societății despre „cea mai bună bucătărie este bucătăria mamei”, așa că este neașteptat. să audă asemenea cuvinte ale fiului ei; Slavă Domnului - este o femeie deșteaptă și înțelege că eu om corect pur şi simplu. Prostii și prostii: bucătăria feminină nu cunoaște proporții și este absolut lipsită de gust, sau de armonie.

În sfârșit, toate cunoștințele mele femei care mi-au spus vreodată că „dar de fapt gătesc bine” - fiecare a gătit fie foarte prost, fie în niciun caz, pur și simplu nu le-a interesat calitatea, deși poate nu am spus sau spus. dimpotriva, din moment ce a priori abordez femeile nu ca pe niste bucatari, ci in general, care cer un compliment – ​​le incurajez mereu ca pe o persoana amabila.

Soția mea este deja de acord cu mine că nu știe să gătească și se bucură că o rog să nu gătească (ei bine, fără a număra ouăle omletă etc .; poate ajuta să tai ceva, pentru că acesta este cel mai obositor lucru din gătit). Și în general, nu cunosc excepții, „o excepție pe scurt” este atunci când gătitul femeilor nu este dezgustător; dar este întotdeauna rău sau în cel mai bun caz patru-minus.

Și pe acest colaj, ceva ce dezbaterii îngusti la minte nu l-au observat și nu l-au înțeles, pentru că oamenii și-au pierdut obiceiul de a gândi sincer. CHIAR pe acest colaj - o confirmare exactă a cuvintelor mele. Găluștele sunt de obicei făcute de bărbați. Ei bine, cineva ca asta, desigur, dar acest lucru este de obicei acceptat istoric. Și unde este „Madina” - în general înfățișează mâncarea dintr-un restaurant uzbec, unde bucătarii sunt DOAR bărbați, fără o singură excepție.

Nu vreau să spun că „nu vă căsătoriți nici cu Natasha, nici cu Madina”. Doar nu vă faceți iluzii și nu vă căsătoriți din această cauză, soțiile nu sunt necesare pentru asta și pur și simplu nu știu să gătească, precum și să scrie muzică.

Și iată acest celebru colaj în sine.

Această postare a fost inspirată de prietenii mei care necăjesc constant această întrebare. Acest text este o colecție de gânduri pe care le-am pescuit de pe Internet și nu coincide întotdeauna cu părerea mea, deși în general totul este corect.

De la naștere, ni s-a băgat în cap că căsătoria și copiii sunt singurele calea cea buna duce o viață fericită și împlinită ca cetățean cinstit. Mulți li se pare că instituția căsătoriei a existat întotdeauna, de fapt, în istoria omenirii, au fost aprinse un număr imens de tipuri de interacțiuni între un bărbat și o femeie. Când alți bărbați află că vrei să te căsătorești, te susțin, dar ei înșiși nu se grăbesc să-ți ia locul, mai ales dacă au fost căsătoriți anterior.

1. Nunta

Da, aceasta este cea mai importantă spălare pe cap pentru mire și aproape cea mai mare eveniment semnificativ in viata miresei. Cei care se căsătoresc fără acest aranjament își supără adesea rudele, dar aceștia totuși acționează cu înțelepciune.
Cel mai nunta ieftina vă va costa o sumă decentă, care poate fi cheltuită pentru multe lucruri utile: cumpărați o consolă de jocuri, mergeți în alt oraș, cumpărați ceva util sau mâncați bine pentru o lungă perioadă de timp. Dar toate acestea se reduc la haine, bijuterii, mâncare, oaspeți și alte o mie de lucruri ciudate precum o ceremonie stupidă și o pedichiură cu manichiură etc. Căsătoria nu îți întărește în niciun fel relația.
Serios, te rog spune-mi cum să te îmbraci ca un răufăcător din filmele clasice cu James Bond, să spui câteva cuvinte „magice” și să schimb Bijuterii ajută doi oameni să se apropie?

2. Trăiește împreună

Dacă înveți să trăiești împreună, după ce ai încercat să trăiești înainte de nuntă, cinste și laudă, dar unii se vor vedea în viața de zi cu zi numai după o ceremonie plictisitoare. Viața cu o femeie pentru unii este viață pe o altă planetă, unde logica este diferită, toată lumea merge pe tavan, iar legile fizicii sunt ciudate. Pentru o viață bună, o persoană nu are nevoie atât de mult:
- Tăcere
- Spatiu liber
- Alimente
- Bere (deși puțin)
- Divertisment (sport, jocuri pe calculator, camarazi sau ceva mai inteligent)
Unele femei cred că dacă există tăcere, ceva nu este în regulă. Fiecare bărbat căsătorit cunoaște acest sentiment îngrozitor când soția lui se așează lângă el în timpul unui meci și spune: „Putem vorbi?”
Vreau doar să răspund: „Poți alege un moment mai potrivit?”
Cel mai rău dintre toate, ea oprește jocul, arătând cu toată fața că conversația ei despre noile gresie din baie este mult mai importantă decât orice campionat sau film. Cu spațiul liber, totul este foarte strâns: dulapurile sunt pline de gunoaiele ei, iar în baia ta, în loc de hârtie igienică, săpun, prosoape și periuță de dinți, sunt atât de multe borcane și flacoane de tot felul încât parcă este un departamentul de parfumuri?
Și există și păr peste tot, parcă nu locuiește o femeie în casa ta, ci un câine ciobănesc german care naplă constant!
Mă întreb de ce femeile nu chelesc?

3. Trebuie să mergi undeva

Căsătoria dublează cu siguranță o persoană. Acum sunteți simbioți, precum algele și ciupercile, iar căsnicia voastră este un lichen natural. Obișnuiai să mergi unde ți-ai dori, dar dintr-o dată, locurile ei preferate s-au adăugat locurilor tale de vizitat, la care ea dorește să meargă. Și nu vrei să mergi deloc la expoziții ciudate, festivaluri de film, petreceri de absolvire, case deschise, vânzări, înmormântări și nunți. Dar trebuie să pleci, ești o familie! Partea cea mai proastă este că vei întârzia constant. Dacă mai devreme puteai să vii la timp la concert și să te relaxezi în bar, atunci chiar și cu dragostea actuală a organizatorilor spectacolelor, reușești să întârzii. Când stai complet gata, ea aleargă în jurul tău într-un singur prosop, repetând constant: „Sunt aproape gata!” Desigur, sunt fete care știu să se îmbrace și să picteze repede. Dar printre doamne sunt prea mulți infantili, care acordă multă atenție aspectului lor și sunt siguri că întârzierea este ton bun pentru fata.

4. Emisiunile TV nebunești și lupta pentru TV

Un lucru este când ai gusturi asemănătoare și poți să urmărești „Game of Thrones” și „Breaking Bad” împreună, dar dacă ea nu poate să se uite la astfel de emisiuni TV, pentru că i se par prea crude, și în schimb se uită la un fel de porcărie de femeie, totul este trist. În primul rând, petreceți mai puțin timp împreună. În al doilea rând, viteza internetului scade atunci când voi doi vizionați ceva în același timp. În al treilea rând, emisiunile TV pentru femei sunt stupide! Toate acele „Fete”, „The Vampire Diaries”, „Top Model in America’s Fool”, „Grey’s Anatomy” și faimosul „Sex and the City” - asta este o prostie incredibilă! Dacă ai un televizor, trebuie să lupți și pentru el. Ea vrea să se uite la reality TV, iar tu ești un canal de sport. Se pare că nu pot fi compromisuri!

5. Inele

Însăși ideea de a purta inele pare să fie un anacronism atât de rar încât cuvintele nu îl pot descrie. Mă întreb de ce, atunci când doi se căsătoresc, nu pot face schimb de televizoare cu LSD, laptopuri de logodnă sau chitare de logodnă?

6,50% din toate căsătoriile se termină prin divorț

Dacă te uiți la statistici, atunci, desigur, mult mai mult. Doar că aici funcționează principiul: va decola sau nu va decola. 50/50. Cel mai rău dintre toate este procedura de divorț. Dacă înainte te-ai hotărât să rămâi prieteni, atunci divorțul îți va transforma în sfârșit întreaga afacere într-o ipocrizie completă. Acest eveniment merită multi bani dacă aveți o proprietate comună, desigur. Pensia alimentară este încă acea durere în fund, este păcat de cele mai multe ori că banii nu merg la copil, ci la mamă, pe care o iubești nu mai mult decât un strain.

7. Nu poți face sex cu o altă persoană

Conform regulilor, desigur, este imposibil.
În general, este foarte neplăcut (în ciuda iubire puternica doamnei tale) realizând că nu mai poți face sex cu o altă femeie din nou. Femeile seamănă într-un fel cu o mașină: este interesant să stai mereu în cabina uneia noi? Și aici ai o mașină de mulți, mulți ani. Cel mai interesant lucru este că a face sex cu o singură fată devine o rutină plictisitoare, indiferent cât de bine o face. Dacă ai un homar la cină în fiecare zi, în curând ești gata să omori un urs cu mâinile goale pentru a avea ocazia să mănânci un hamburger banal.

8. Acum poate refuza să facă sex cu tine fără niciun motiv.

Anterior, era aproape întotdeauna pregătită, dar sexul și dorința dispar undeva. Acum, soția poate interzice oficial sexul. Mă întreb de ce nu a interzis-o înainte? Are mai multe drepturi, sau ce? În ce secol trăim!

9. Mai puțină libertate

Dacă mai devreme puteai să-ți iei bunurile și să pleci, să închiriezi un apartament sau să arunci complet munca în orice oraș în care privești ochii, acum nu poți, pentru că le ai. Căsătoria are mai multe întrebări, mai mult angajament și mai puțină libertate.

Oh, nunta asta, nunta...

Februarie, iarna israeliană. În afara ferestrei ploaie, vânt, furtună pe mare. Stau într-un fotoliu, pe o măsuță un pahar de coniac, o farfurie cu lămâie feliată, o ceașcă de cafea. Nu vreau să citesc, nu mă uit deloc la televizor, mă uit prin arhive, șterg ceva. Descoper o scrisoare de felicitare de 10 ani, desenată cu propria mea mână pentru aniversarea a 30 de ani locuiesc împreună vechii mei cunoscuți. Este o nebunie, anul acesta au trecut deja patruzeci de ani de la acel eveniment important.

Am cunoscut-o pe Gena la întreprinderea în care lucram pe misiune după școala tehnică. Era cu câțiva ani mai mare decât mine, nu am devenit prieteni, ci mai degrabă buni prieteni. Într-o dimineață de lucru devreme, Gena a anunțat că se căsătorește.

Gena, de ce te-ai simțit atât de nerăbdătoare, ai doar 21 de ani. Chiar din mers.
- Nu, doar că mama ei este în spital. Lucrează ca departament și, de îndată ce sunt chemat la biroul de înregistrare și înrolare militară, mă pune în departamentul ei pentru examinare.
- De asta te căsătorești?
- Și unde să mergi - fie să te căsătorești, fie să te înscrii în armată.
- O aliniere interesantă, bine, știi mai bine. Și ce se cere de la mine?
„Vreau să fii martor al meu.
- Gena, nu trebuie să dansezi Freilekhs în piață?
- Ei bine, ce e greu pentru tine.
- Sigur că e greu, nu pot dansa.
- În afară de rude, nu va mai fi nimeni, poate încă vreo doi prieteni. Și martorul va fi bun, o să vă prezint, o să vă placă.

Nu-mi plac sărbătorile, nu-mi place deloc compania. Pentru mine, toate nunțile, zilele de naștere și alte adunări de băut și mâncare împreună la care ajung uneori, au mers întotdeauna după același scenariu. Dacă nu puteam scăpa și nu vin deloc, atunci am venit ultimul, predat cadoul și după ce am stat maxim o jumătate de oră, lăsat în liniște în engleză. Prin urmare, ultimul lucru pe care mi-l doream a fost să fiu martor la nuntă.
După 40 de ani, nu-mi mai amintesc cum a reușit să mă convingă să fac acest pas imprudent. Îmi amintesc că el și logodnica lui au venit la mine acasă, au vorbit mult timp cu mama, și-au găsit rude comune, dacă nu rude, atunci aproape rude. Într-un fel sau altul, am acceptat să fiu martor la nuntă, neavând absolut idee unde mă va duce.

Ce este o nuntă evreiască. Aceasta este o adunare a unor rude, prieteni și cunoștințe care sunt amintite doar în sărbători foarte mari și chiar și atunci nu în fiecare an. Toată lumea merge la nuntă.

Dar cel mai mare rău este toastmasterul cu concursurile lui stupide și alte prostii. Am început să lucrez la el imediat. Luându-l de braț, zâmbind, l-a luat deoparte.

Prietene, sper că știi ce este circumcizia. Tu stii? Minunat. Și ai scăpat de această soartă în copilărie. A scăpat? Ei bine, asta e ciudat. Așa că, dacă mă deranjezi cu concursurile tale, shmonkurs și alte prostii precum răpirea unei mirese sau bea din pantofi, atunci circumcizia ta la zero va fi inevitabilă, ca victoria comunismului. Și asta se va întâmpla imediat după încheierea sărbătorii. Sper să ne înțelegem. Zâmbește, zâmbește, ești la nuntă.

Rudele au mers mai departe.
- Genochka, ai crescut atât de mult, ai deja 20 de ani, ești foarte mare. Îți amintești cum ai mușcat-o pe bunica Dora?
- Bunico, aceasta nu este Gena. Aceasta este Sasha.
- Unde este Gena?
- Aici este Gena.
- Genochka, la mulți ani, crește mare.
- Bunico, asta nu este o zi de naștere, aceasta este o nuntă, Gena se căsătorește.
- Gena se căsătorește? De ce face asta?

Câțiva oaspeți vin la mine.
- Uite, e însărcinată.
- Care?
- Mireasă.
- Nu știu, nu m-a interesat.
Femeia îl trage de mână
- Fima, ce-ti pasa, lasa omul in pace.
„De ce s-ar căsători dacă ea nu este însărcinată?” Sunt doar curios.

Izzy, pune sticla jos, ai un ulcer.
- Nu pot să beau puțin chiar și pentru sănătatea tinerilor?
- Bea apă minerală pentru sănătate. Pune sticla jos, ți-am spus!

Uite, am o întrebare pentru tine. Ești martor aici?
- Un astfel de martor
- Și nu vei spune, mireasa este o evreică?
- Da.

Știi cine sunt părinții lui?
- Unii ingineri.
- Săraca fată, îi va fi greu.
- Micuță Sophie, ce e în neregulă cu asta, nu toată lumea lucrează în comerț.

În toiul nunții, un chelner vine la mine.
- Te întreabă.
- Care?
- In afara.
Mă ridic, mă duc la ieșire. Aproape de intrare sunt cinci syvok-uri sau, după cum se spune acum, gopnik-uri.
- Ascult.
„Deci nu vrei să ne luptăm și să stricăm nunta.” Pe scurt, adu cinci sticle de vodcă și banii diavolului. Ai cinci minute.
- Bine, vom decide acum.
- Nu încerca să chemi poliția.
- De ce, noi înșine vom rezolva totul.
Intru în hol, îmi dau seama, ei bine, voi doborî doi dintre ei, poate trei, dar sunt cinci. Costumul ar putea fi rupt. Da, și într-un costum nu poți ajunge la bot cu picioarele, s-ar putea să spargă pantalonii, dar am nevoie de el? Stai, am văzut un Taur printre invitați.

O mică digresiune.
Cunosc taurul de multă vreme, încă de la școală. Un tip normal, deși fără creier, dar cu o lovitură de tun. La 19 ani era un maestru al sportului în boxul la categoria grea. L-am văzut trimițând un covrig în zbor. Cadavrul a zburat în fereastră, doborând cadrul.

Fată, o să-ți iau iubitul pentru cinci minute, nu te deranjează.
- Igor, am nevoie urgent de tine.
Voi descrie pe scurt situația. Fără să spună un cuvânt, taurul se duce repede la ieșire, scoțându-și jacheta pe drum. Încep și eu să-mi dau jos geaca.
- Nu, o fac singur.
Din pridvor reușesc să-l văd pe Igor apropiindu-se repede de iubitorii de freebies, aceștia nu au timp nici măcar să rostească câteva cuvinte, cinci fulgere și cinci trupuri într-un knockout adânc se odihnesc pe asfalt. Întreaga procedură nu a durat mai mult de trei secunde. Stau cu falca căzută, Igor îmi ia jacheta din mâini.
- Îți poți da seama singur?
- Da multumesc.

Igor intră în hol. Trag repede corpurile inconștiente în cea mai apropiată alee. În acest moment, multe patrule de poliție merg. Dacă te văd, nu poți cumpăra cinci sticle de vodcă. Dar totul se termină cu bine. După ce am așezat frumos idioți, mă întorc și eu în sală.

Îl torn, îl beau ca să-mi potolesc nervii. Trece o oră. Chelnerul se apropie din nou.
- Te întreabă.
- Care?
- In afara.
- Ce acum?
Mă uit în stradă. Un fel de déjà vu. Există o sfântă treime. La fel, două nu sunt de ajuns, fie nu și-au recăpătat încă cunoștința, fie au decis să plece. Unul întoarce un cuțit pliabil în mâini. Din fericire, Taurul a dispărut undeva. Yura se apropie.
- Sasha, pentru ce stai aici? Te-a jignit cineva? Să-l spargem chiar acum. Nu am timp sa spun cu adevarat...

A doua retragere.
Am cunoscut-o pe Yura din întâmplare. A lucrat lângă casa mea într-un atelier de ceasuri. I-am adus un ceas pentru reparare, am intrat într-o conversație, s-a dovedit că erau multe cunoștințe comune. Yura este un tip foarte bun, dar dacă bea, sigur că va căuta pe cineva cu care să se lupte. Numai soția lui îl poate opri. În acel moment, era puțin distrasă și Yura a plecat în căutarea aventurii.

Yura nu a ascultat până la capăt.

O, așa e, m-am dus.
- Stai, sunt cu tine.
- Nu te deranja, o fac eu. Holey ține un cuțit.

inca nu am avut timp. Lovitura a fost puternică. Cuțitul a zburat într-o direcție, dinții și muci în cealaltă. Restul au făcut picioare. Olya, soția lui Yurin, a sărit pe prag.
- Nu poți fi lăsat singur cinci minute, mărșăluiește spre sală.
Yura s-a încrustat imediat, chiar s-a micșorat în dimensiune și a urmat-o cu descurajare pe Olya.

După ce am târât cadavrul în poarta deja familiară, am intrat și eu în hol. S-a așezat, a sădit dintr-o înghițitură un pahar aproape plin de coniac pentru a-și calma nervii. Simt privirea cuiva asupra mea. Ridic capul, o mătușă grasă, atârnată cu tweet-uri strălucitoare, se uită la mine, ca Brad de Crăciun.

Ai. Uite, bea ca un cizmar și am vrut și eu să-i prezint Firochka noastră. De ce are nevoie de acest alcoolic.

Cand aceasta... nunta se termina...

Dar totul are începutul său și totul se termină. Cina de nuntă s-a terminat. Oaspeții se împrăștie. Cei care locuiesc în apropiere merg pe jos, unii au luat un taxi, majoritatea livrează autobuzul comandat. am fost si eu la ei.
M-am gândit, încă douăzeci de minute și acasă. Nu este cazul.

Au trecut cinci șase minute. Din nou acea voce urâtă din spate.
- Bora! Îmi spui unde mergem? Cine conduce parada aici?
- Tsilia! Șoferul știe unde să meargă, stați pe loc.

Mă apropii de șofer și îi rog să se oprească. Sar peste Aer proaspat... Voi merge pe jos și voi lua puțin aer în același timp. O jumătate de oră și sunt deja acasă. Mama se uită la televizor. Intru linistit in camera mea.

Sasha, cum merge nunta? Au fost mulți vizitatori? Ți-a fost prezentat o fată bună?

Răspunsul a fost un oftat greu...