Să ne uităm la asta folosind exemplul unui cuplu care a fost creat pe baza unei conexiuni emoționale.

Fiecare dintre noi a moștenit un anumit „filtru”, criteriu pe care s-a pus accentul principal. Aceasta ar putea fi emoționalitate, angajament, realizări, atitudine față de bani etc. Interesul apare atunci când altul are un „filtru” similar cu al nostru, dar acționează într-un mod complet opus. Așa suntem atrași unul de celălalt.

De exemplu, angajamentul era important în familie. O persoană, ca urmare a unei astfel de educații, ar putea deveni un rebel spontan, iar a doua ar putea fi ordonată și să învețe să urmeze aceste reguli. Dragostea poate apărea între astfel de oameni, ei sunt atrași unul de celălalt. Sunt interesați unul de celălalt.

Totuși, cocktailul hormonal al iubirii se termină atunci când cuplul începe să trăiască împreună. În timp ce oamenii se întâlneau, felurile lor diferite de a trăi erau plăcute și incitante. Și într-un teritoriu, se dezvăluie moduri diametral opuse de a se raporta la viață.

Există o încercare a unuia de a-și impune valorile celuilalt și invers. Toată lumea crede că „vom face cum cred eu de cuviință”. Și asta se referă din nou la acel „filtru” principal. De exemplu, „sociabilitate - tăcere”. Și cu cât modurile de comportament mai polarizate în ceea ce privește valorile semnificative sunt demonstrate de participanții cuplului, cu atât relația se dezvoltă mai conflictuală.

Ca urmare, „nesiguranța”, anxietatea, tensiunea și nemulțumirea apar în spațiul a doi. Hormonii de luptă sunt eliberați în sânge. „Mi-e frică să nu mă pierd în această relație, mi-e frică să nu-mi pierd fața, mi-e frică să nu-mi pierd stabilitatea”, spunem noi.

Să ne simțim în siguranță este nevoia noastră de bază. Dar din moment ce suntem diferiți, pentru unul, de exemplu, o situație în care celălalt tăce poate fi periculoasă, iar pentru al doilea, este imposibil să discutăm ceva sincer, să ne deschidem. Odată cu insecuritatea vine conflictul. Și treptat duce la o rupere a relației.

Și divorțul nu este adesea un panaceu aici. Pentru că dacă o persoană nu s-a schimbat în niciun fel personal, atunci într-o relație nouă se repetă același lucru ca și în cele anterioare. Chiar mai rau. Ei spun despre astfel de cazuri: „M-am căsătorit a doua oară și au început astfel de probleme... Ar fi mai bine să nu divorțez”. Încă mai găsim dificultăți similare cu structura noastră personală. De aceea este atât de important să lucrezi pe tine și să crești personal. Acest lucru face posibilă crearea unei relații calitativ diferite cu o persoană personal mai matură, dacă separarea este inevitabilă.

Care ar putea fi calea de ieșire dintr-o relație conflictuală, în afară de divorț sau despărțire?

Un cuplu este un echilibru de două opuse. Doi oameni și-au adus propriile moduri de a trăi din familia părinților lor. Comunicarea a început de la acești poli. Dar pentru a fi fericit într-o relație pe termen lung, aceste poziții trebuie să fie „netezite”.

Calea naturală de ieșire este pașii reciproci, reciproci unul către celălalt, de la polul poziției cuiva la un centru comun. De exemplu, dacă un cuplu se formează pe criteriul emotivității, atunci cel care obișnuiește să vorbească mai mult trebuie să învețe să tacă și să asculte mai mult. Iar cei cărora le place să tacă ar trebui să înceapă să se deschidă mai mult.

Acest lucru este dificil, pentru că toată lumea este sigură că poziția sa este cea mai corectă. Și-a dovedit deja eficacitatea în multe situații în trecut, ne-a permis să obținem anumite succese și pur și simplu să fim la înălțimea vârstei noastre. Fiecare dintre noi are o mare nevoie de a accepta valoarea modului nostru de a trăi. Istoria cunoaște multe cazuri când o persoană a mers chiar pe rug de dragul credințelor sale. Dar în relațiile de cuplu, această metodă nu funcționează și duce la conflict. Poziția extremă a unuia determină poziția extremă a celuilalt.

Prin urmare, singura ieșire pentru o relație de succes în cuplu este ca fiecare să se îndrepte spre centru, spre echilibru.

Cum să faci asta dacă nu există un sentiment de siguranță și încredere în cuplu?

Limitele personale sunt foarte importante aici. Adesea, într-un cuplu, cineva are mai multă energie și ocupă cea mai mare parte a spațiului. Acest lucru îl face să se simtă în siguranță. Al doilea partener, dimpotrivă, ocupă o parte mai mică a spațiului și se poate simți nesigur. Are dificultăți cu limitele personale. Pentru o persoană care nu are limite personale clare, orice remarcă caustică poate provoca o rafală de emoții, supărătoare, pentru că merge direct înăuntru, în loc să dau peste un antidot interior: „Nu este vorba despre mine. Omul acela a greșit.”

1) Realizați și însușiți-vă valorile. Răspunde la întrebarea: „Ce este important pentru mine? Ce nu are loc în viața mea? Ce nu voi permite niciodată să mi se facă?

2) Fii conștient de sentimentele tale.

3) Ieși din poziția de victimă. Pentru că dacă există o victimă (cineva care merită dragoste și tratament bun), întotdeauna va exista un interventor. Victima îl provoacă pe partener să fie crud. Și când apare situația „Ți-am dat totul”, victima începe să se enerveze. Partenerul poate spune ca răspuns: „Nu am întrebat. A fost alegerea ta”. Și mai departe într-un cerc. Masochismul este o armă foarte puternică.

4) Nu mai comunica cu reproșuri. Reproșul este abuz emoțional; obligă un partener să se apere. Când atacăm o persoană cu reproșuri, acesta încetează să ne audă, pentru că în cel mai bun caz vine cu argumente pentru a se justifica. Un reproș este întotdeauna „te înșeli”. Reproșul dă naștere unui sentiment de vinovăție și este o pârghie pentru manipulare.

În crearea unor relații de succes, această tehnică este atât interzisă, cât și ineficientă. Vina ucide dragostea. Acesta este modul în care o persoană încetează să aibă încredere și să iubească.

Sistemul de nereproșuri este mult mai sigur și mai eficient decât sistemul de reproșuri. Este foarte important aici să încerci să vorbești despre sentimentele tale, despre tine. Când vorbim despre noi înșine, nu încălcăm teritoriul altuia, partenerul se poate apropia de noi. Așa îi oferim partenerului nostru oportunitatea de a face o faptă bună pentru noi.

Interesant este că în spatele unui reproș există întotdeauna o cerere. Ne reproșăm unul altuia pentru că ne este frică să întrebăm. Prin urmare, puteți întreba: „Am luat asta ca pe un reproș. Care a fost cererea ta?” Dacă vorbim despre noi înșine, despre nevoile noastre, atunci devenim vulnerabili - o persoană ne poate refuza.

Și aici se pune din nou problema limitelor personale. Despre oportunitatea de a accepta și de a supraviețui refuzului altuia, fără a fi rănit de el. Când faceți o cerere, este important să recunoașteți sentimentele celeilalte persoane: „Vreau să întreb. Știu că nu este valoros pentru tine. Dar este valoros pentru mine. Sunt nervos în această situație... Dacă îți pasă, te rog sună-mă.”

Aș vrea să vorbesc și despre creșterea personală ca cuplu. La începutul unei relații, partenerii sunt aproape identici, pornind de la poziții similare. Apoi, cel mai adesea, unul dintre ele începe să crească, iar al doilea rămâne pe loc. Și fie divorțează, fie găsesc o modalitate ca cel de-al doilea să crească. Acesta poate fi fie un bărbat, fie o femeie. De foarte multe ori, dezvoltarea personală începe cu o criză nebună. O persoană fie începe să se miște, fie devine o „persoană cu o soartă dificilă”. Și cea mai simplă creștere are loc printr-o schimbare a poziției sociale.

Pot două personalități puternice să creeze o uniune? Experții în căsătorie spun că da, dar numai în a doua jumătate a vieții. Când o persoană devine autosuficientă.

În concluzie, aș dori să remarc că un cuplu este vase comunicante. „Încărcându-ne”, crescând personal, echilibrându-ne, investim astfel în relații comune.

Și în sfârșit, aș vrea să vă pun o întrebare.

Ce părere ai: este mai bine să fii fericit sau corect?

voi fi bucuros sa comentez)

Aceasta este prima întrebare pe care ți-o pun când o să-ți iei locul în biroul meu. Voi continua sa te uim cu prostia mea, intreband-o iar si iar... Sunt un monoton foarte plictisitor)))!

Și gândurile mele sunt despre pacea dintre Fericire și dreptate.

Ei bine, sau între smerenie și mândrie....

Și totul se bazează pe ultimele mele grupuri: algoritm și maraton.

Deci despre umilință și mândrie.

Presupun că mulți din acest loc au căscat și au întins mâna către „șoarece” - nu există niciun interes să citească despre aceste cuvinte „biserică”.

Religia îmi este străină personal. Sunt mai aproape de materialismul vulgar atât din cauza educației mele sovietice, cât și în primul meu, științe naturale, educație (biologie-chimie), cât și prin profilul meu de activitate.

Înțeleg aceste cuvinte – mândrie și smerenie – nu ca concepte religioase (ortodoxe, musulmane, evreiești sau budiste), ci ca categorii umane universale și instrumente psihoterapeutice.

Întâlnesc aceste categorii (mândrie-smerenie) la fiecare antrenament, la fiecare consultație familială și individuală. În general, orice ceartă în familie, orice confruntare și chiar doar o declarație poate fi atribuită unei manifestări de mândrie sau umilință.

„Ar fi trebuit să facă ceva greșit;
- Am fost păcălit;
– Soțul meu face totul greșit;
– Mama crede mereu că greșesc;
„Ar fi trebuit să-i spun asta.”
etc., etc., etc....

Ca răspuns la astfel de descrieri, pun mereu întrebarea: vrei să ai dreptate sau fericit?

Corectitudinea, căutarea dreptății, dorința de a câștiga sunt esența expresiei mândriei.

Sentimentul de fericire aparține unei alte categorii - smerenia.

„Umilința” înseamnă să fii „cu lumea” într-o singură dimensiune, într-un ritm, într-o matrice, dacă vrei.

Nu în contextul binelui și al răului, ci în contextul viziunii asupra lumii, al apartenenței lumii.

Smerenia, după înțelesul meu, este un fel de unealtă universală, cheia rezolvării oricărei probleme.

O cheie care poate duce dincolo de dreptate, dreptate, victorie și, astfel, să se ridice deasupra conflictului.

Dacă orice conflict, de exemplu, negrii cu albii, este ridicat la nivelul valorilor umane universale, atunci el își pierde sensul.

Conflictul implică opoziția dintre „noi, albii, suntem buni, iar ei, negrii, sunt răi”. Cine suntem noi? Oameni. Si ei? Oameni. Iubim copiii și vrem să fim fericiți, dar ei? Ei iubesc copiii și vor să fie fericiți.

Nu există opoziție la acest nivel. La nivelul întrebării „Cine sunt eu?” Conflictul „noi-ei” se dezintegrează.

În psihologie, acest lucru se numește outframing - pentru a depăși conflictul într-un cadru mai larg.

Cu riscul de a suna prea religios, permiteți-mi să sugerez că Dumnezeu este dincolo de conflict, pentru că domeniul lui este mult mai larg decât al nostru!

Paradigma ciocnirii, luptei, conflictului, a se compara cu ceilalți (indiferent de bine sau de rău) este mândria.

Oamenii sunt de acord că ciocnirile dintre națiuni și conflictele rasiale sunt explicate prin mândrie națională și rasială (mândrie).

Mândria este cea mai puternică motivație pentru realizare. Deci există ceva mai puternic, mai important, mai valoros decât realizările?

Dar orice dicționar vă va spune că mândria este opusul smereniei.

Umilința este o percepție holistică a Vieții așa cum este ea.

Ambele paradigme (mândria și smerenia) sunt, într-o măsură sau alta, accesibile fiecărei persoane.
Ele sunt reprezentate constant printre criteriile de decizie.

Mai simplu spus, atunci când luăm o decizie, ne ghidăm atât de mândrie, cât și de umilință, singura întrebare este raportul.

Mândria este o modalitate de a face imposibilul, de a depăși insurmontabilul.

Un exemplu de motto pentru această paradigmă ar fi „Văd scopul, nu văd obstacole”.

Smerenia este o atitudine exprimată într-o celebră rugăciune atribuită regelui Solomon și altor înțelepți: „Doamne, dă-mi curajul să schimb lucrurile care pot fi schimbate, dă-mi răbdare să accept lucrurile care nu pot fi schimbate și dă-mi înțelepciunea de a cunoaște diferența”.

Dacă vorbim despre exemple concrete, putem lua tragedia pierderii (moarte, divorț).

O persoană iubită a plecat și de multe luni orgoliul tău îți șoptește în vise și în realitate: „Ar fi trebuit să faci asta și asta, adu-l înapoi”.

Sub auspiciile paradigmei mândriei are loc cea mai mare parte a doliu, durere acută, incapacitate, lipsă de dorință de a se împăca cu ceea ce este evident.

La rândul său, o persoană se sătura să se lupte cu ceea ce s-a întâmplat, cu ceea ce este inevitabil, cu ceea ce există.

Își lasă capul în jos și se resemnează. Mâhnirea acută din sufletul său este înlocuită treptat de o ușoară tristețe, iar pacea îi revine în inimă. La început poate fi amar și dureros, dar viața continuă.

Probabil că este foarte important să treci prin această „buclă moartă” de negare, plătind înapoi datoria față de iubirea ta, suferința, durerea, pierderea ta ireparabilă.

Poate că există o epocă a mândriei și există o epocă a smereniei.

A fost o vreme când numai mândria îmi dădea puterea să rămân eu însumi.

Sper că astăzi am mai puțină nevoie de acest tip de putere (mândrie) pentru că am mai multă înțelepciune.

Pentru o persoană vie care alege viața, care alege continuarea, pentru o persoană care este tolerantă, acceptabilă, înțeleaptă, fără fund în înțelepciunea sa și nu atotputernică în puterea sa, viața continuă.

„A se înțelege” înseamnă a trăi în pace.

Aceasta este o mică înțelepciune pe care am învățat-o în prima jumătate a vieții mele.

Sau poate în a doua voi veni cu altceva?

Tot ceea ce vedem este o singură apariție.

Departe de suprafața lumii până în fund.

Consideră că ceea ce este evident în lume nu este important,

Căci esența secretă a lucrurilor nu este vizibilă.

Omar Khayyam

Dilema prezentată în titlu merge adânc în înțelepciunea umană. Buddha Shakyamuni a mai lăsat moștenire: „Concentrează-te mai mult pe a fi fericit decât pe a avea dreptate”. Deși acest lucru nu este în Evanghelii, Isus Hristos a spus același lucru: „Poți avea dreptate sau poți fi fericit”. Vechiul rege înțelept Solomon a vorbit despre asta într-un mod ușor diferit: „Doamne! Dă-mi curajul să schimb lucrurile care pot fi schimbate, dă-mi răbdare să accept lucrurile care nu pot fi schimbate și dă-mi înțelepciunea să cunosc diferența.”

Adevărul (sau dreptatea, deși acesta nu este același lucru) și fericirea au fost întotdeauna în centrul gândurilor umane despre viață, valori și semnificații superioare. Prin urmare, este dificil să cercetezi cea mai largă gamă de opinii despre ei, împărțind oamenii în adepți ai unuia sau altuia. Este general acceptat că înțelepții au dat întotdeauna preferință fericirii, înțelegând mai bine decât alții imposibilitatea, incertitudinea și chiar pericolul de a avea dreptate.

Corectitudinea, încrederea în ea, dorința de a câștiga o ceartă sunt esența mândriei. Dar fericirea nu afectează interesele nimănui și este adesea considerată o formă de umilință înaintea tuturor greutăților vieții.

Corectitudinea, chiar și adevărul, poartă pecetea lui Cain de mândrie, luptă, conflict, intoleranță, unilateralitate, sete de răzbunare. Mândria este ghidată de categoriile bine-rău, corect-greu, victorie-pierdere. Fericirea și umilința sunt o percepție holistică a vieții așa cum este ea. A te împăca înseamnă a trăi în pace, a purta pace în suflet. Logica dreptății este „totul sau nimic”, logica fericirii este ambele.

În general, aș introduce o interdicție absolută a cuvintelor „te înșeli!”, pentru că mi-e frică de idioți care vorbesc în numele adevărului și numai al adevărului. Sunt idioți - pentru că nu li se oferă posibilitatea de a înțelege măreția profunzimii existenței și primitivitatea oricărui „adevăr” superficial. Corectitudinea, lupta pentru adevăr, credința absolută - de foarte multe ori sunt reflectări ale orbirii interioare, fixării, densității, inadecvării și lipsei de înțelegere a nefondului existenței.

Faptele nu trebuie confundate cu corectitudine-adevăr - mai ales că faptele sunt actualizate continuu, iar corectitudinea-adevăr se schimbă. Cunoașterea în sine este convențională, adică se bazează pe recunoașterea de către majoritate. Ca să nu mai vorbim de faptul că societatea respinge adesea noile cunoștințe ale pionierilor și apără adevărurile de ieri. Istoria este plină de exemple de idei mărețe și invenții care păreau ridicole doar pentru că societatea era neclintită în refuzul ei de a depăși gândirea tradițională a vremii sale. O persoană care se străduiește să aibă dreptate tot timpul se agață adesea de informații învechite care ar fi fost adevărate în trecut, dar nu mai sunt adevărate.

Experiența arată avantajele incontestabile ale comunicării prin iubire, iertare și bunătate în comparație cu comunicarea prin „bine și rău”. Chiar și în recunoașterea noului, bunăvoința, condescendența și toleranța câștigă. Compromisul este de preferat decât să ai dreptate. Chinezii spun: „Lasă-ți adversarul să salveze fața”. Eșecurile și greșelile nu trebuie ridiculizate, ci încurajate, iar inflexibilitatea trebuie privită cu suspiciune. La urma urmei, în cele din urmă, „libertatea ta se termină acolo unde începe libertatea altuia”. Și Dumnezeu este mai presus de adevăr, pentru că adevărul este TOTUL pentru El. Și însăși dorința de a dovedi că ai dreptate aduce rareori fericire.

Dacă vrei să fii fericit, nu mai ai dreptate. Bucurați-vă de viață, de plinătatea ființei, acceptându-i pe ceilalți așa cum sunt și „permițându-le” să aibă părerile pe care le au. Până la urmă, fiecare are dreptul la opinia sa, indiferent de gradul în care are dreptate. Dar furia, durerea și agresivitatea altor oameni ca răspuns la „corectitudinea” ta este puțin probabil să-ți aducă fericire sau liniște sufletească.

Uneori mi se pare că „DREPTATEA”, „ÎNCREDEREA”, „ÎNCREDEREA”

și „Zombie” sunt sinonime. Nu știu din ce gunoi sunt făcute opiniile și credințele altor oameni în capul lor, dar nu există nicio îndoială că credința multora se bazează numai pe o lipsă imensă de cunoștințe sau abilități mentale...

Eugene Ionesco mărturisește: „De mai multe ori în viața mea am fost lovit de o schimbare bruscă a ceea ce s-ar putea numi opinie publică, de evoluția ei rapidă, de puterea contagiunii sale, comparabilă cu o adevărată epidemie. Oamenii încep brusc să mărturisească o nouă credință, să accepte o nouă doctrină și să cedeze fanatismului. În cele din urmă, cineva este uimit de modul în care filosofii și jurnaliștii, pretind că au o filozofie originală, încep să vorbească despre un „adevărat moment istoric”. Când oamenii încetează să-ți împărtășească părerea, când nu mai este posibil să ajungi la o înțelegere cu ei, ai impresia că te îndrepți către monștri...”

Lumea este atât de complexă, profundă, diversă și imprevizibilă, încât majoritatea afirmațiilor despre ea sunt în aceeași relație cu ea, precum zero este cu infinitul. Aceasta înseamnă că majoritatea opiniilor despre orice nu au valoare.

Prefer înțelepciunea populară opiniilor. Iată extrase din el:

Un fanatic este cineva care își ia în serios propriile opinii.

Doamne, cât apreciază ei faptul că toată lumea gândește același lucru.

Nu există nimic mai disprețuitor decât opinia mulțimii.

Fiecare își găsește propriul drum către concepții greșite comune.

• 7 octombrie 2018
• Mod de viata
• Lilia Ponomareva

Pentru a trece prin viață, o persoană are nevoie de linii directoare. Trebuie să înțelegeți ce este rău și ce este bine, ce este corect și ce este înșelător. La un moment dat, lumea este împărțită în alb și negru, iar pentru a observa subtonurile, trebuie să dai înapoi și să privești dintr-un alt punct de vedere. Apare o întrebare logică: „Vrei să ai dreptate sau fericit?”

Înțelegerea importanței unei alte opinii

Uneori se pare că ideea este clară, că cineva a acționat nedrept. După ce a primit informații suplimentare, devine evident că persoana nu ar fi putut acționa altfel. Conștientizarea vine că viața este multifațetă și plină de surprize. Există o înțelegere că, dacă o persoană a făcut exact asta, atunci cu siguranță a avut motive pentru asta. Înainte de a-l judeca, ar trebui să te întrebi ce este mai important, să fii fericit sau să ai dreptate. La urma urmei, a arăta nedreptate față de ceilalți face dificil să fii fericit.

Totuși, pentru a accepta lumea în toată diversitatea ei, ai nevoie de o viziune asupra lumii dezvoltată, de un psihic capabil să perceapă lumea așa cum este. Capacitatea de a nu judeca oamenii, de a nu dovedi că cineva are dreptate, ci pur și simplu de a fi fericit, respectând dreptul celorlalți de a trăi așa cum își doresc ei, caracterizează o personalitate matură, cu drepturi depline. O personalitate armonioasă formată nu va dovedi nimic nimănui, pentru că știe că totul vine la o persoană atunci când este pregătită în interior pentru asta.

Cineva se poate trezi dimineața și dintr-o dată să-și dea seama că familia lui îl iubește sincer, iar manifestarea celor mai strălucitoare sentimente nu este întotdeauna în cuvinte. Viața joacă adesea o glumă crudă când oamenii, dovedind vinovăția cuiva, condamnând pe cineva, se găsesc într-o situație similară puțin mai târziu. Același obiect este întors în sens invers, arătându-și toate laturile, făcându-ne să simtă inacceptabilitatea opiniilor categorice. O persoană are dreptul să fie fericită și să trăiască așa cum crede de cuviință.

Respingerea patologică a adevărului altcuiva

Există o categorie de oameni care sunt incapabili să perceapă un alt punct de vedere. Disputele constante, dovada activă a corectitudinii și inacceptabilitatea unei alte opinii indică o patologie a percepției mentale a realității. Astfel de oameni nu recunosc dreptul fiecăruia de a fi fericiți, punându-și propriile cerințe față de fiecare.

Deși corectitudinea în sine este un paradox, deoarece se bazează pe percepția subiectivă a unei anumite persoane și nu poate exista în principiu. Dar o persoană, dovedind că are dreptate, se simte superioară celorlalți, cedând fricii de a nu greși, răni și imperfect. În același timp, uită că este mult mai bine să fii fericit decât să ai dreptate. Disputele și condamnările iau o parte din pace și fericire din viață.

Eroare de confirmare

Dorința de a avea dreptate în toate aspectele se bazează pe complexe de inadecvare. Ideea aici nu este înșelăciunea, ci principiile creierului, care este conceput în așa fel încât să manipuleze argumente pentru a-și demonstra convingerile. — Vrei să ai dreptate sau fericit? - această întrebare nu apare în prezența patologiei.

O persoană vede în primul rând ceea ce crede sau ceea ce vrea să creadă. Acest fenomen se numește termenul de „prejudecată de confirmare” și se bazează pe faptul că principiul de bază al percepției este căutarea faptelor care confirmă un sistem existent de atitudini, și nu căutarea unor noi opinii care pot distruge stereotipurile existente.

Bazele obiceiului de a avea dreptate

Psihologii văd rădăcina a tot în cultură, când din copilărie se insuflă părerea că numai proștii greșesc. În continuare, o persoană se străduiește să evite greșelile, fără să-și dea seama că este în cursul vieții, și nu teama de a greși, că se dobândește cea mai valoroasă experiență, ceea ce face posibilă atingerea obiectivelor și realizarea viselor. De fapt, cine este fericit are dreptate.

Etapele dezvoltării obiceiului de a avea dreptate

Formarea unei dorințe patologice de corectitudine trece prin următoarele etape:

• ‌o persoană greșește și nu are curajul să-l recunoască nici măcar față de sine;‌
• există o conștientizare a erorii sub influența argumentelor altor persoane;
• negarea greșelii și căutarea unor argumente justificative.

În ultima etapă, o persoană poate ieși dintr-o ceartă în mod nominal corect, dar în adâncul inimii sale va ști că nu este așa. Această situație rănește nu mai puțin mândria și ego-ul, adăugând un sentiment de înșelăciune a celorlalți și a sinelui.

Instrumente de dreptate

Scriitorul K. Schultz, autorul unei cărți despre fenomenul dreptății, identifică următoarele argumente pentru apărarea dreptății față de sine, cel mai adesea folosite de conștiința care nu vrea să distrugă stereotipurile consacrate și să perceapă un alt punct de vedere în detrimentul propria sa mândrie:

• Ignoranța celorlalți (apare o credință despre nivelul scăzut de educație și experiența altor oameni, lipsa unor informații importante, care este motivul părerii lor). În acest caz, se instalează pacea, persoana nu se mai îndoiește că are dreptate excepțională, încercând să explice celorlalți greșelile lor.
• Judecățile incorecte ale altora, abilitățile lor mentale scăzute (cu același mediu informațional, alții nu văd cel mai important lucru, există sentimentul că nu sunt capabili să înțeleagă situația din cauza lipsei abilităților de procesare a informațiilor, o concluzie logică se trage că oamenii cu abilități mintale scăzute se înșală) .
• Răutate ale altora (încrederea că și alții știu adevărul, dar încearcă să denigrezi adversarul din cauza intenției rău intenționate).

După cum se poate vedea din argumentele enumerate, toate se referă la oamenii din jurul lor. Există o părere că dorința de a avea dreptate este un semn al unei minți vulgare. Acest lucru este parțial adevărat, deoarece doar un nivel ridicat de conștientizare de sine te poate face să te îndoiești de tine însuți, pune întrebarea „vrei să ai dreptate sau fericit?”

Pericolul ca perfecționismul să aibă dreptate

Acceptând faptul că fiecare este o persoană vie și are dreptul de a lua propriile decizii, o persoană se duce la un nou nivel de cunoaștere a lui însuși și a lumii. Noul nivel se bazează nu pe dreptul de a greși, ci pe absența dreptului de a judeca ce este bine și ce este greșit.

Obiectivitatea este o iluzie pe care oamenii au creat-o pentru a aduce la viață ordinea cel puțin aparentă. Dar are calități insidioase. Dorința de perfecționism reduce comportamentul uman la un cadru îngust, reglementat din toate părțile.

Această stare de lucruri închide calea dezvoltării constante, care stă la baza universului. Legea filozofiei „totul curge, totul se schimbă” se aplică la tot ce este în jur. Știință, tehnologie, gândire politică și literară, modă, cultură - toate aceste domenii au trecut prin multe etape de dezvoltare. O dreptate a înlocuit-o pe alta, mișcând astfel dezvoltarea societății. Pentru a face un pas revoluționar înainte, a fost necesar să se rupă sistemul de stereotipuri existent, acest lucru a fost dureros, cu sacrificii și suferință, dar toată viața este în această dezvoltare și mișcare.

Același lucru se întâmplă cu o persoană când acceptă lumea cu imperfecțiunile ei și îi permite să se dezvolte, evoluând odată cu ea.

Avantajul de a greși

Conștientizarea propriei greșeli și recunoașterea dreptului său de a căuta adevărul împreună cu alții necesită efort practic.

A greși are o serie de avantaje:

• conștientizarea de sine ca om;
• recunoașterea imperfecțiunilor cuiva și astfel scăparea de presiunea stereotipurilor sociale și interne;
• conștientizarea deficiențelor cuiva și stima de sine adecvată, capacitatea de a lucra pe sine și de a se dezvolta;
• formarea unei viziuni asupra lumii de înțelegere a lumii, îmbunătățire și învățare, construirea unei priorități pentru auto-dezvoltare, mai degrabă decât pentru reputație.

Antrenarea capacității de a greși

Vrei să ai dreptate sau fericit? Fiecare alege singur răspunsul. Dacă vrei să fii fericit, trebuie să înveți să renunți la dreptatea veșnică.

Doar o persoană curajoasă și autosuficientă poate recunoaște că greșește. Este mult mai dificil pentru persoanele cu complexe și tulburări de viziune asupra lumii să-și accepte imperfecțiunile și să-și privească deschis deficiențele și temerile. Având în vedere faptul că a greși este o abilitate, este, prin urmare, antrenabilă.

Următoarele tehnici vă vor ajuta să dezvoltați capacitatea de a percepe în mod adecvat lumea cu toate avantajele și dezavantajele ei:

• pierde o ceartă - a intra într-o ceartă și a o pierde în mod deliberat va ajuta la recunoașterea dreptului la existența unui alt punct de vedere, de a experimenta versatilitatea lumii și a opiniilor;
• susține un alt punct de vedere;
• acceptați o opinie extraterestră ca adevăr - priviți o vreme lumea prin ochii unei opinii opuse, căutând confirmarea acesteia în evenimentele din jur;
• acordați prioritate compasiunii față de a avea dreptate în relația cu ceilalți;
• deschide-te către alte opinii, schimbă-ți pe ale tale, ceea ce nu va fi o trădare a ta, ci va marca creșterea personală.

Ei stau în fața mea – răvășiți, confuzi, jigniți, și fiecare așteaptă să-i explic celuilalt că greșește. Mă trag ca pe o frânghie. Ambele au motivele lor: el ar putea fi mai puțin pedant și plictisitor, iar ea ar putea fi mai puțin neglijentă și împrăștiată. Ei, ca și în viața care mi le-a adus, își pun cerințe unul față de celălalt și îi trec imediat peste. Se pare că încearcă să ajungă la o înțelegere acoperindu-și urechile și gura celuilalt. Și mă gândesc: „Băieți, vreți să aveți dreptate sau fericiți?”

Fiecare cuplu își brodează propriile povești de discordie pe această pânză, punând familia în pragul colapsului. Sarcina mea nu este să împac sau să despart, ci să ajut să faci o alegere nu neplăcută, să înțeleg situația în așa fel încât să iau o decizie potrivită pentru amândoi, pe care o pot și vor considera necesară. Ce va fi exact, nu știu, și nu este treaba mea. Treaba mea este ca conflictul să-i coste cel puțin mai puțin sânge și, la maximum, să găsească în ei și în relațiile lor ceva care să-i facă aliați în păstrarea sau încheierea căsătoriei.

Primul lucru care îți atrage atenția sunt încercările de a-l reface pe celălalt. Nenorocirea lor comună este cunoașterea a ceea ce este „rău” la alții și o idee foarte slabă despre ce este și ce ar trebui să fie „bun”. Această cunoaștere este percepută de alții ca respingere și provoacă rezistență defensivă. Dar chiar și să spunem că soțul a încetat să stea întins în fața televizorului cu o cutie de bere în mâini și a început să gătească - se va potrivi asta soției lui sau se va răzvrăti împotriva acestei invazii a poienii ei? Și va duce această rebeliune să se îndrepte către pescuitul în toate anotimpurile ca o evadare „legală” de acasă?

Dacă strângi știința că ceva este „rău” în altul, sub ea de foarte multe ori găsești lucruri care nu au nimic de-a face cu celălalt și de foarte multe ori pur și simplu nu sunt realizate. Aici soția își descurajează soțul de la un joc, el îl tolerează o vreme și se cufundă în altul și așa mai departe toată viața. Îi este teamă că el va deveni un „jucător”, după cum citește ea, un „dependent” și îl va distruge. La un moment dat, el spune: „Jucăriile îl iau de lângă mine” - vocea lui este alarmă. Întreb: „Ți-e frică?” Se scufundă o vreme, apoi își amintește: avea patru ani când i-a murit sora nou-născută și la înmormântare s-a trezit la masă cu o pungă albă cu niște pete roșii „chiar în fața nasului la nivelul ochilor. ” Lacrimi în ochi: „A fost groază, panică fizică, nu am înțeles nimic. Până la 30 de ani, am evitat orice înmormântare – am început să tremur. Este înfricoșător când ceva ia o persoană și nu o pot controla, nu pot învinge moartea.” Și în urma acestor cuvinte, tensiunea dispare de pe față și pe corp: „Mi-am întors fața spre frică. Nu te uita la mine plângând, lacrimile curg, dar mă simt bine și calm și las-o să aibă jucăriile lui.” Sau problema clasică a soției unui alcoolic: l-a pus să renunțe, iar când îl trimite în vacanță, își pune un cec în valiză - se spune, nu poți suporta, așa că iată-l pentru tine, și nu Mai mult!" Odihna, în mod natural, se întrerupe în binge drinking. Tatăl ei era foarte sec și strict și a devenit afectuos abia după ce a băut.

Nu spun că în spatele tuturor discordiei dintr-un cuplu există probleme psihologice atât de profunde, dar că are sens să încerci să cauți originile nemulțumirii față de celălalt nu numai în el, ci și în tine. Dacă unul a crescut într-o familie în care ordinea și curățenia erau prețuite mai presus de orice altceva, iar celălalt într-o familie în care legăturile emoționale și prietenia erau în prim plan, atunci primul nu va fi fericit când va găsi o turmă de prieteni sfâșiind casă, iar al doilea când vine într-o casă goală linsă. Și trebuie să te obișnuiești cumva cu asta și să fii de acord, oferindu-ți tie și altora oportunitatea și bucuria de a te schimba.

Acest lucru reușește dacă ambii înțeleg că celălalt nu a fost „dăunător”, ci și-a exprimat dragostea. Și nu există altă modalitate de a te ajuta să te adaptezi decât prin relații. Psihologii spun că 10–15% din succesul interacțiunii depinde de proprietățile oamenilor, iar restul de 85–90% în relații. Este o prostie să strigi: „Dacă te-am inventat, devii așa cum vreau să fii” - vei țipa toată viața sau vei obosi, vei schimba partenerul și îi vei striga. Și nu există nici adevăr, nici fericire în asta.