ahoj..mam 16 a mam rodinne problemy...moja mama ma nezaujima...

nezačalo to hneď, kým bolo všetko v poriadku .. mama sa s otcom rozviedla, keď som mal 9 mesiacov ... otca som nevidel 4 roky potom ... objavoval sa a zmizol celý život, ale k nemu sa vratime neskor ... mama ma vychovala u starych rodicov, kym mama bola v Moskve v praci, ja som bol u babky na dedine.. vzdy bol nedostatok aj otec aj mama, vtedy v 5 rokoch ma mama zobrala do Moskvy, chodila som ako všetky deti do škôlky..potom do prvej triedy..do 5.triedy bolo všetko v poriadku a potom podľa mamy „prechodný vek“. “ začal ... snažil som sa zo všetkých síl prežiť všetky svoje skúsenosti, no nie vždy mi to v tejto situácii pomohlo, ale ak sa niečo stalo, zastala sa ma... a mal som jej podporu, vedel som, že nech sa stane čokoľvek, Mam mamu ... potom sa u mamy objavil moj nevlastny otec ... hned sme sa rozvinuli dobrý vzťah a rozumeli sme si od slova, vždy ma podporoval, ľúbil ma ako vlastnú dcéru ... žili sme ako skutočná rodina, o ktorej som vždy snívala ... a všetko bolo v poriadku ... potom moja mama s otčimom sa začali veľmi hádať...áno a mama sa zoznámila s jedným mladým mužom...samozrejme som pochopila, že mama s otčimom už nemôžu žiť...a ocino sa odsťahoval, ale stále sme sa rozprávali s nim ... ako vsetky deti som chcela aby bola moja mama stastna, videla som ze je s nim spokojna, je stastna, omladla, v ociach sa jej iskrilo ... ale dlho som sa tesila. .. mama začala miznúť a nechala ma doma samú .. mal som 13 rokov a bol som dosť samostatný .. vedel som variť, prať, upratovať ..ale to, že odišla len na pár dní ... nezdvíhala telefón, zložila len ma zabila .. ale mlčal som .. lebo mama bola šťastná a ja som jej nechcel nič pokaziť .. boli výčitky, keď trpezlivosť už úprimná nestačila . .práve keď ju naozaj potrebovali, nebola tam .. keď bola prvá láska príliš emotívna, nepočula ma ..

ale nebolo to len o mojej mame, ale aj o jej mladom muzovi .. bol od nej mladsi o 15 rokov .. najprv mi pripadal ako vesely normalny chlap ... spraval som sa k nemu dobre az kym nezacal zle spravat moju mamu .. .zmizol ked potreboval niekam ist s kamaratmi,alebo sa len tak poflakovat...nechal mamu...a potom ked sa prechadzal vratil sa k nej ..pribehol k nej a stale sa ponáhľa ..utopil sa v ňom ... prestala komunikovať s kamarátkami, keď jej povedali svoje názory na neho, nenadávala im .. on to vlastne používal a stále používa ... keď niekam potrebuje ísť, vezme ho . .. niečo treba kúpiť kupuje ... nikdy som od nej v zásade nepýtal peniaze ... nikdy som neprosil ... šaty som kupoval v ojedinelom prípade ... nechodil som do všelijakých kaviarní na koncerty a filmy tiez ... ale vzdy mi vynadala, potom som bol od nej potrebujem len prachy .. ze nic nerobim a uz ma to zacina rozhorcovat konkretne ... ked mi nestacilo trpezlivosť, povedal som svoj názor na jej život ved jej priatel ju vyuziva .. ze si ju nevazi .. a netesi ma ze sa k nej tak sprava .. potom ma udrela a zasypala vsetkymi hnusnymi vecami .. zacala tlacit na pacienta .. na jej otca ... aspon otec nebol v mojom zivote, vzdy som ho milovala ... v 14 rokoch som si uvedomila ze ma nepotrebuje a nedal do riti, či som bol nažive alebo nie.. ale miloval som.. možno preto, že sa naňho tak veľmi podobám.. také hádky boli neustále o peniazoch aj o jej priateľovi...už som pred jej vzťahom prižmúril oči... nech si zije ako chce ... ale hadky pokracovali .. najcastejsie boli ked jej pokazil naladu alebo prisla zas domov a vybila si na mna hnev .. a neustale na mna tlačil aby som z nej cucal peniaze . omrzelo ma to a isiel som do prace ... od rana do vecera som pracoval a ako vsetci ludia aj unaveny ... len som prisiel domov a spadol od unavy ... a ked bol vikend tak som len chcela spať...moja mama sa dožadovala aby som upratala..urobil som upratovanie ak sa dalo,ale ked nie,tak znova ona navalené škandály..vysvetlila som jej,že pracujem a aj som unavená a občas si chcem len oddýchnuť...odpovedala mi načo mi je práca,keď nenosím peniaze do domu...teraz máme bytové oddelenie .. neustále hovorila, že jej bránim žiť normálny život, že pracujem len pre seba ... ale to, že nemám ani voľný čas, ani osobný život, ju vôbec netrápilo... a jej priatel neustale trva na tom ze si ju nevazim nic nerobim ze som priemerny .. ze moj otec urobil spravnu vec ze ma odmietol a uprimne nemam silu takto zit . len sa mi nechce vratit domov ... snazil som sa s nou o tomto viac krat porozpravat, takze zase ona ma nepocuje, snazim sa na nu vyskocit ze mam len 16 rokov a Potrebujem matku, že potrebujem život .. ona ma nepočúva chce...na tento moment nerozprávame sa s ňou.. periem a upratujem len po sebe, jedlo si kupujem z vlastných peňazí, obliekam sa a šetrím peniaze na sťahovanie..

Najposlušnejšie deti z času na čas skontrolujú, či je možné neposlúchnuť rodičov? Hlavným typom testu je test stability rodičov pred útokom dieťaťa, kedy dieťa náhle prestane poslúchať a aktívne trvá na svojich túžbach. Dieťa hádže rodičom výzvu! Ak tu ukážete detskú slabosť, dieťa pochopí, že rodičov možno prevalcovať. A začne ho používať.

J. Dobson píše: "Raz som sa musel porozprávať s matkou veľmi nezbedného trinásťročného chlapca, ktorý opovrhoval čo i len najmenším náznakom rodičovskej autority. Vrátil sa domov až o druhej v noci a vzdorovito ignoroval akékoľvek požiadavky svojich rodičov. matka. Za predpokladu, že tento problém sa dnes neobjavil, požiadal som ženu, aby mi povedala, ako to všetko začalo. Pamätala si to celkom jasne. Jej syn nemal ani tri roky, keď ho jedného dňa, keď ho ukladala do postele, dostal pľuvanec do tváre.

Vysvetlila mu, aké dôležité je nepľuť matke do tváre, no jej reč prerušilo ďalšie pľuvanie. Táto žena bola presvedčená, že všetky nezhody treba riešiť diskusiami, v duchu lásky a vzájomného porozumenia. Utrela si teda tvár a začala svoju reč odznova – a opäť dostala dobre mierenú dávku slín. Čím ďalej tým viac znepokojila, potriasla synom, ale nie natoľko silno, aby odohnala ďalšie pľuvanie.

čo mala robiť? Jej filozofia jej neponúkla dôstojnú odpoveď na túto zdrvujúcu výzvu. Nakoniec v zúfalstve vybehla z izby a pľuvanie malého víťaza po nej zasiahlo zabuchnuté dvere. Matka boj prehrala, ale syn vyhral. Žena sa mi s bolesťou a podráždením priznala, že odvtedy už nikdy nedokázala poraziť svojho syna!

Každé dieťa sa raz rozhodne otestovať svojich rodičov na silu.
Ak rodičia tento boj prehrali, dieťa s nimi bude bojovať celý život.

​​​​​​​​​​​​​​Žiaden z rodičov sa nechce púšťať do tvrdých bitiek s vlastnými deťmi, ale v skutočnosti sa tvrdé bitky dejú len tým rodičom, ktorí už situáciu „spustili“ , ktorý predtým zmeškal malé hovory od dieťaťa. Prvé skúšky dieťaťa sú len skúškami, dieťa stále neisto vyzýva rodičov a tu nie je pre rodičov ťažké prejaviť pevnosť. Urob to!

Danila má 1 rok, zvyčajne bez problémov počúva svojich rodičov. Tentoraz vyliezol na pohovku, natiahol ruku k obrazu visiacemu na stene a pozrel sa na mamu. "Daniel, poď ku mne!" - nejde. Potriasol obrázkom a pozrie sa na matku – aká bude reakcia? „Daniel, nemôžeš sa dotknúť obrazu. Poď sem, inak ťa potrestám“ - Pozeral sa na moju matku a znova silno zatriasol obrazom: čo sa stane? Mama pokojne dala Danila do kúta, on päť minút vyzývavo vzlykal. Potom sa ukľudnil, mama mu zavolala, znova vysvetlila, že na obrázok sa nemá dotýkať. Hoci nejde o to, že Danila to nevedela: tentoraz si overil, čo by sa stalo, keby neposlúchol svoju matku?

Ak rodičia vyhrajú prvý boj s dieťaťom, potom budú mať dobrý vzťah na dlhé roky.

Na druhej strane, niekedy úzkostliví rodičia vidia detskú výzvu tam, kde vôbec žiadna nie je. Keď vám dieťa hodí do tváre „Mami, nenávidím ťa!“, nemusí to nič znamenať a hneď na to dieťa „zastrelí“ (Ako sa opovažuješ! Aby som to už nepočul! ) Tu skoro. Najčastejšie , dieťa sa na vás jednoducho hnevá a nevie civilizovane prejaviť svoje pocity: tu sa na dieťa nemusíte hnevať, ale pokojne ho poučte, ako sa takéto problémy riešia.

"Vidím, že sa na mňa hneváš. Nie je to strašidelné, môžeš si dupať nohami, ak chceš, takže pocity hnevu vychádzajú rýchlejšie. Ale poznáš postup: najprv si odložíš hračky, až potom pozeráme televíziu." Môžem ti pomôcť?"

V boji s deťmi prehrávajú tí rodičia, ktorí sú, zdá sa, sami úplne deťmi a sú zvyknutí hrať bezmocnosť.

"Moja dcéra, má štyri roky, si po mojom vypnutí sama zapína televízor. Aby som nepovedal, v tomto čase hlasno plače a dáva svojim zjavom najavo, že nič nepočuje!" - milá mamička, ak si neviete poradiť s dieťaťom, vyrovnajte sa aspoň s televízorom: môžete z neho vytiahnuť napájací kábel (alebo inú časť) a odniesť ho. A nemusíte nič hovoriť: rozhovor začnete až potom, čo sa dcéra upokojí a prestane plakať. Toto je abeceda, ktorú pozná každé dieťa od dvoch alebo troch rokov (už by malo vedieť): "Kým plačeš, nerozumiem ti. Ak ma chceš o niečo požiadať, musíš prestať plakať a povedať mi všetko pokojne, aby som ti rozumel."

Niekedy sa dá poriadne fackovať. Raz. Jeden tvrdý výprask vo veku troch-štyroch rokov a po tých pätnástich rokoch sa pokojne kamarátiť šikovné dieťa- lepšie ako rozmaznávať dieťa v detstve a celé nasledujúce roky s ním nadávať. Autorita rodičov sa posilní, keď v situácii, keď dieťa skúša rodičovskú stabilitu, rodičia prejavia primeranú pevnosť. Ak sú rodičia hodní, potom sa s rodičmi netreba hádať, netreba sa proti nim búriť. Za dobrých podmienok môžeš vyjednávať s rodičmi, ale nemôžeš od rodičov vyžadovať to, čo chceš. Naučte to deti!

Rodičia často podceňujú dojem, ktorý v deťoch vyvoláva rozhovor „dospelácky“. Skús to! Aspoň pre päťročnú dcéru, aby plakala "Ak si taká, nechám ťa!" pokojne môžeš vysvetliť: "Rozumiem ti, ale neuspeješ. Faktom je, že sme tvoji rodičia, a máme občiansku povinnosť sa o teba postarať. A ty si povinný nás poslúchať. Ak chceš, my zavolá iných starších a vysvetlia vám, ako sa má vaša dcéra správať? Takáto reflexia je oveľa účinnejšia ako krik a slzy.

Čo ak sa však čas už stratil a vedľa nás už rastie trochu drzý tínedžer? Mamy väčšinou v takýchto prípadoch ustúpia, oteckovia takéto veci riešia ľahšie, no často sa boja aj dieťaťu pripomenúť práva rodičov a povinnosti detí. Nebojte sa, je to užitočné a jednoducho potrebné. Prípadne ho zoznámte s právnou stránkou prípadu, napíšte mu takýto list ...

Milé dieťa!

Vzťah medzi rodičmi a deťmi upravuje Zákon o rodine Ruskej federácie. V súlade s článkom 63 „Práva a povinnosti rodičov pri výchove a vzdelávaní detí“ -

jeden). Rodičia majú právo a povinnosť vychovávať svoje deti. Rodičia sú zodpovední za výchovu a rozvoj svojich detí. Sú povinní starať sa o zdravie, telesný, duševný, duchovný a mravný vývoj svojich detí.

Nie je to otázka, či to chceme alebo nie: my, rodičia, sme povinní to urobiť.

2). Rodičia sú povinní zabezpečiť, aby ich deti získali základné všeobecné vzdelanie a vytvárať im podmienky na získanie stredného (úplného) všeobecného vzdelania.

Prekladám: rodičia sú zodpovední za to, aby dieťa chodilo do školy a normálne sa tam učilo. Ak tak rodičia neurobia, sú predvolaní na poručnícke orgány a pozbavení rodičovských práv.

Rodičia sú tiež v zmysle zákona povinní svoje maloleté deti vyživovať, teda dať im všetko, čo pre ne potrebujú zdravý život a rozvoj. Ale kupovať deťom veci, ktorými sa budú chváliť svojim rovesníkom, nie je povinnosťou rodičov. Taktiež dieťa nemá právo zabávať sa hrami. Koľko a kedy sa budú naše deti baviť - rozhodujeme my, rodičia, mysliac na záležitosti rodiny a budúcnosť našich detí - budúcnosť, na ktorú sme povinní naše deti pripravovať. Rodičia nie sú povinní kupovať deťom hračky, aby ich zabavili.

Všetko, čo rodičia dieťaťu kúpili, zostáva majetkom rodičov. Deti majú všetky tieto veci v režime úschovy a používajú ich za podmienok, ktoré im sformulovali rodičia. Ak deti používajú svoje veci alebo hračky nesprávne, rodičia im ich berú. Ak sa zachováte zle, prídete o počítač a telefón.

A predsa, naše drahé dieťa. Venujte pozornosť: v súlade s legislatívou Ruskej federácie vaši rodičia nie sú povinní slúžiť vašim želaniam, pripravovať vám raňajky, keď to môžete urobiť sami, a nie sú povinné kúpiť vám, čo chcete: počítač, nový telefón a ďalšie veci, ktoré už máte. všetci vaši priatelia. Dokážu to, ak sa budete správať dôstojne.

Pochopte, o tom treba diskutovať len raz za život! Milí rodičia, ak ste silní a úspešných ľudí(aspoň v práci), ukážte svoje bojovné vlastnosti aj doma: robíte to pre deti! Ak dospievajúci syn a dcéra odmietnu poslúchnuť, vždy máte plné právo pokojne (alebo nie pokojne) povedať: „Synu, rozumiem ti správne, že teraz nechceš byť členom našej rodiny, poslúchať rodičia? V skutočnosti máme legislatívu Ruskej federácie. Musím sa o teba postarať...“ Možno vás preruší: „Nemusíte sa o mňa starať, už som dospelý!“ - V reakcii na to pokojne vysvetlite svojmu nie úplne dospelému dieťaťu právnu situáciu:

"Nie, mýliš sa, ešte nie si plnoletý. Dovŕšiš 18 rokov práva dospelého a začneš si zarábať, aby si sa uživil. Ak odmietneš poslúchať rodičov a nechceš byť člen našej rodiny, navrhujem ísť na opatrovnícke oddelenie, zaregistrujeme vás v detskom domove a budete tam bývať. Medzitým vám vezmeme počítač a inú zábavu, ktorá vám zrejme bráni v dobrom myslení. vy nechcete žiť v dobrom, my budeme žiť v zlom: je to pre vás Existuje ďalší návrh: ak chcete fyzicky zúriť, potom je lepšie okamžite zavolať políciu a upozorniť na svoje úmysly, inak budeme musieť urob to."

Ak dieťa vie, že vy a vaše slová za niečo stojíte a za tie roky sa mu v hlave predsa len objavila myseľ, bude vás počuť. A všetko sa zlepší!

Video od Yany Shchastya: rozhovor s profesorom psychológie N.I. Kozlov

Témy rozhovoru: Akou ženou musíte byť, aby ste sa mohli úspešne oženiť? Koľkokrát sa muži ženia? Prečo je tak málo normálnych mužov? Bez detí. Rodičovstvo. Čo je láska? Príbeh, ktorý nemôže byť lepší. Platenie za príležitosť byť blízko krásnej ženy.

Od detstva som vyrastal bez otca, moja mama bola veľmi krutá, neustále ma bil, karhal, nazýval ma svinstvom, idiotom, dnu a inými slovami. Podľa jej názoru sa takto musíte správať k dieťaťu, aby ste vychovali skutočné, silný muž. Bola tiež veľmi náchylná na alkohol, často ma ťahala so sebou po meste, na všelijaké zmije, pardon za výraz. Od detstva som hrozne neznášala alkohol a nikotín, proste som to nevydržala, bolo mi zle z tých, čo mi dajú aj kvapku do úst a ona fajčila priamo predo mnou, často na sále, ležiac ​​na gauči som musel v zime v noci sedieť na ulici a čakať, kým sa všetko vyjasní. Zvykol som si na jej urážky, ale keď som dovŕšil 15 rokov, začal som si všímať, že každé jej slovo ma neskutočne bolí, po každom jej "výbuchu emócií" som upadol do "mini depresie" a doteraz som z nej nevyšiel. pretože ma volá menami s veľmi malým intervalom. Často, keď som upadol do depresie a zaryl sa hlboko do svojich myšlienok, počul som v hlave jej urážky, hlasy, veľmi zreteľne, mučili ma, tieto hlasy boli skutočné, v týchto chvíľach som bol ako v hmle, ale dobre. Mám problémy s kĺbmi v čeľusti, ušiach, nie som si tým istý, ale neustále ma bolia, treba ma ukázať neurológovi, s potrebnými obhliadkami lekárov do školy, diagnostikoval mi psychózu , povedal mi, aby som ho navštívil. Závidím toľkým tínedžerom, ktorí majú dobrých, milých rodičov, pre ktorých detstvo a dospievania- príprava na dospelosti, a pre mňa - neustále myšlienky, či prežijem. Mojím snom je mať milú, dobrú mamu, ktorá sa bude starať o moje zdravie. Sama by som sa o neho postarala, ale nemám peniaze na potrebné zákroky a mama na všetko odpovedá, „zasa som si vymyslela novú chorobu, nekecaj nezmysly, nepotrebuješ. čokoľvek tam, poslali ma na magnetickú rezonanciu, ale nešla som "tiež nedáva duševné zdravie vedľa fyzického, neustále mi hovorí, že" musíte mať dieťa, chcem sa stať babičkou, som zvedavý Kto bude tvoja žena? No, aké dievča sa ti už páči? Ale ako na to môžem vôbec myslieť, navyše sa hanbím čo i len komunikovať s dievčatami, považujú ma za úplného lúzera. Keď o tom hovorím mame, zasmeje sa a povie, že "to hovorí každý, budeš mať všetko" Všetko ma ubíja, už siaham po noži, skoro som stratil vieru, že všetko sa dá napraviť. uz som sa s nou o tom bavil 20x, snazil som sa jej v tomto co najviac neukazovat vinu, (ak ju z niecoho obvinia, tak ju to nasralo a zacne vrieskat) bojim sa ze nebudem zit do dospelosti

"Nemajú ma radi", "Čo ak sa o mňa moji rodičia nezaujímajú", "Ak odídem, nikto si to nevšimne." Myslíte si, že toto sú myšlienky niektorých ďalších? Bohužiaľ nie. Tieto a podobné otázky kladú deti, pričom o pomoc žiadajú odborníkov zo stránky „Som rodič“ a v intervaloch niekoľkokrát týždenne.

S vysokou pravdepodobnosťou budú návštevníci stránky pre zodpovedné mamičky a oteckov prekvapení, ak medzi deťmi, ktoré sa pýtali takéto otázky, spoznajú svoje dieťa. ako? Dáte mu všetko najlepšie! daj drahé darčeky pomoc pri štúdiu.

Rodičovi môže prísť ako zjavenie, že dieťa potrebuje viac rozhovorov o tom, čo k nemu rodič cíti a o vzájomnosti týchto pocitov.

Účinok „skrytých“ pocitov

Žiaľ, v mnohých rodinách nie je zvykom vyjadrovať emócie: „Neplač!“, „Prečo sa hneváš, veď je to len bábika“, „Nebuď smutná, kúpime ťa nová hračka"Nesmej sa tak nahlas, je to neslušné." Ak zovšeobecníme tieto časté a známe frázy, ktoré niekedy hovoríme našim dospelým priateľom, aby sme vyjadrili súcit, dostaneme rovnaký význam: „Necítiš.“

Odkiaľ pochádzajú tieto reakcie? Ide len o to, že kedysi sme aj my dostali od rodičov „zákaz citov“ a teraz ho v tej či onej upravenej podobe prenášame na naše deti.

Účinok „skrytých“ emócií nastáva vtedy, keď bránime svojim deťom prejavovať smútok, radosť, hnev, odpor a dokonca aj radosť. Ak malé dieťa povedz „neplač“, keď spadol a bol trochu zranený, „nefňuč“, keď prosí o hračku, „nesmej sa nahlas“, keď sa zabáva, potom skôr či neskôr z toho vyvodí: ty nemôže cítiť.

Pozrime sa, ako sa to stane.

7 rodičovských zákazov citov

1. Rodič zámerne zakazuje cítiť

Rodičovi sa zdá, že ak sa dieťaťu venuje príliš veľa pozornosti, vyrastie z neho rozmarné a sebecké. Možno je v tomto modeli motív sparťanskej výchovy. Zvyčajne sa používa pre chlapcov a často v rodinách, kde sú rodičia vo svojej kariére celkom úspešní. Rodičia konajú podľa zásady: „Hoď to do rieky - vypláva to samo“, ja sám som dosiahol všetko, moje dieťa to tiež zvládne. Ako inak bezo mňa prežije?

A dieťa bude s najväčšou pravdepodobnosťou v poriadku. Až potom by ste sa nemali čudovať, že mu na vás a vašich problémoch nezáleží. Koniec koncov, všetko urobil sám, rovnako ako vy.

Situácia môže byť podobná predchádzajúcej, len s tým rozdielom, že tu to matky a otcovia nerobia naschvál.

Rodičia sa zaujímajú iba o úspechy svojho dieťaťa a jeho pocity zostávajú bezvýznamné v porovnaní s ďalším víťazstvom. Venujte pozornosť iba výsledku a zaujímajte sa o známky v škole (a nie udalosti), dávate dieťaťu signál: „Môžete byť milovaní, len keď niečo dosiahnete. Dieťa začína byť závislé na vašom pozitívnom alebo negatívnom hodnotení.

V takomto prostredí sú vyživovaní, pripravení položiť všetko na oltár „pochváľte ma, prosím“.

3. Rodič nedovolí dieťaťu, aby sa radovalo

Môže sa vám to zdať ako fantastický zákaz, no je to veľmi bežné. Akoby do nás bol všitý gén: „radovať sa je zlé, po tomto určite bude nasledovať odplata“. Stačí si pripomenúť známe príslovie „nemôžeš sa veľa smiať, potom budeš plakať“.

Predstavte si: sedíte na gauči pred televízorom po náročnom dni v práci a potom k vám dieťa pribehne s hlasnými výkrikmi: „Mami / otec, pozri, nakreslil som oblak!“. Pozeráš naňho dospelým zmäteným pohľadom, nechápeš dôvod radosti. Alebo začnete dieťaťu „pokojne vysvetľovať“, že ste veľmi unavení a chcete si oddýchnuť, čo tiež nepoteší dieťa.

V tomto bode miera významnosti ich pozitívnych emócií u dieťaťa rýchlo klesá. A aby ste zablokovali zdroj radosti, stačí len pár podobných situácií.

4. Rodičia súťažia o pocity svojho dieťaťa.

Pamätajte si na túto smiešnu situáciu, keď sa dieťa opýta populárnu, ale zvláštnu otázku: "Koho miluješ viac - mamu alebo otca?".

Na túto otázku, podobne ako na mnohé iné otázky porovnávajúce mamu a otca, nie je možné odpovedať.

Dieťa miluje oboch rodičov, ale môže byť bližšie k jednému z nich. V istom momente začne svoje city skrývať, aby nikoho neurazil.

5. Rodičia trávia viac času s druhým dieťaťom

V rodinách s viacerými deťmi je nepozornosť rodičov cítiť obzvlášť výrazne: zdá sa, že niekomu sa venuje viac, niekomu menej. Deti vedia, ako čítať všetky emócie v počiatočných štádiách: a je nepravdepodobné, že by sa nechali oklamať.

Rodičia sa môžu nevedome zaujímať len o jedno z detí, ak má problémy, a zabúdať na tie, ktoré sú „v poriadku“.

Výsledkom je, že dieťa „všetko je v poriadku“ v lepšom prípade začína, v horšom sa uzatvára do seba a prestáva akýkoľvek kontakt s rodičmi.

6. Rodičia robia dieťa zodpovedné za svoje emócie.

Stáva sa, že samotní rodičia sa ešte nestali dospelými a nezažili svoje traumatické situácie. Takíto rodičia potrebujú dospelého človeka, ktorý by sa vžil do role mamy či otca a počúval ich. Nie každý je však pripravený podať žiadosť.

Čo sa deje? Infantilní rodičia začnú svojmu dieťaťu „dôverovať“. Sťažujú sa na ťažký život, spravidla často ochorejú a radi o tom hovoria - a dieťa nemá inú možnosť, ako prevziať zodpovednosť za všetko, čo sa stane.

Psychológovia nazývajú túto situáciu „rodičovstvom“: dieťa nahradí rodiča a nedovolí, aby sa jeho smerom prejavili negatívne emócie: veď mama či otec už tak veľmi trpia.

7. Rodičia splácajú negatívne emócie z detstva

Bohužiaľ to robia takmer všetci rodičia. Je veľmi ľahké sa upokojiť plačúce dieťa kto chce hračku len tým, že si ju kúpi?

Oplácame deti hrami a zábavou, zakazujeme im tiež prejavovať emócie. Ako to vníma dieťa? Učíte ho, že akékoľvek negatívne emócie možno „zjesť“, „hrať“ – nahradiť materiálnymi statkami. Ak to rodičia často robia, tak z detí potom vyrastú konzumenti, hráči, bacuľatí maškrtníci – podľa toho, čím sa oplatili.

Ako nespadnúť do pasce zakázaných pocitov?

Vo všetkých vyššie uvedených prípadoch budú musieť rodičia zmeniť svoje správanie, ak chcú s dieťaťom znovu nadviazať správny citový kontakt. Ako to spraviť?

Najprv si dovoľte zažiť rôzne emócie. Nemôžete svojmu dieťaťu pomôcť, ak si neuvedomujete, ako sa cítite. Ak to chcete urobiť, môžete si prejsť alebo začať denník svojich emócií. Je dôležité si uvedomiť, že uvedomenie si emócií vyžaduje byť sám, takže si na to nájdite čas.

Keď začnete lepšie rozumieť sebe, začnite sa naladiť na „vlnu“ emócií dieťaťa: počúvajte a pýtajte sa ho na to, čo prežíva. Nemusí sa to stať hneď, pretože deti prejavujú emócie iným spôsobom, často hrou. Sledujte dieťa. Po chvíli pochopíte, kedy je smutný, kedy je nahnevaný.

Pomôžte svojmu dieťaťu pomenovať tento pocit: „Teraz sa hneváš“, „Môžeš sa báť“, „Žiarliš“. To umožňuje deťom dať niečomu neznámemu, nepríjemnému a desivému určité formy a hranice. Keď dieťa vie, čo cíti, už sa nebojí: emócie sa stávajú normálnymi ľudskými prejavmi.

"Nemajú ma radi", "Čo ak sa o mňa moji rodičia nezaujímajú", "Ak odídem, nikto si to nevšimne." Myslíte si, že toto sú myšlienky niektorých ďalších? Bohužiaľ nie. Tieto a podobné otázky kladú deti, pričom o pomoc žiadajú odborníkov zo stránky „Som rodič“ a v intervaloch niekoľkokrát týždenne.

S vysokou pravdepodobnosťou budú návštevníci stránky pre zodpovedné mamičky a oteckov prekvapení, ak medzi deťmi, ktoré sa pýtali takéto otázky, spoznajú svoje dieťa. ako? Dáte mu všetko najlepšie! Dávajte drahé darčeky, pomáhajte pri štúdiu.

Rodičovi môže prísť ako zjavenie, že dieťa potrebuje viac rozhovorov o tom, čo k nemu rodič cíti a o vzájomnosti týchto pocitov.

Účinok „skrytých“ pocitov

Žiaľ, v mnohých rodinách nie je zvykom vyjadrovať emócie: „Neplač!“, „Prečo sa hneváš, veď je to len bábika“, „Nebuď smutná, kúpime ti novú hračku“, "Nesmej sa tak nahlas, je to neslušné." Ak zovšeobecníme tieto časté a známe frázy, ktoré niekedy hovoríme našim dospelým priateľom, aby sme vyjadrili súcit, dostaneme rovnaký význam: „Necítiš.“

Odkiaľ pochádzajú tieto reakcie? Ide len o to, že kedysi sme aj my dostali od rodičov „zákaz citov“ a teraz ho v tej či onej upravenej podobe prenášame na naše deti.

Účinok „skrytých“ emócií nastáva vtedy, keď bránime svojim deťom prejavovať smútok, radosť, hnev, odpor a dokonca aj radosť. Ak poviete malému dieťaťu „neplač“, keď spadlo a trochu si ublížilo, „nekňuč“, keď prosí o hračku, „nesmej sa nahlas“, keď sa zabáva, skôr či neskôr skonštatuje: nemôžete cítiť.

Pozrime sa, ako sa to stane.

7 rodičovských zákazov citov

1. Rodič zámerne zakazuje cítiť

Rodičovi sa zdá, že ak sa dieťaťu venuje príliš veľa pozornosti, vyrastie z neho rozmarné a sebecké. Možno je v tomto modeli motív sparťanskej výchovy. Zvyčajne sa používa pre chlapcov a často v rodinách, kde sú rodičia vo svojej kariére celkom úspešní. Rodičia konajú podľa zásady: „Hoď to do rieky - vypláva to samo“, ja sám som dosiahol všetko, moje dieťa to tiež zvládne. Ako inak bezo mňa prežije?

A dieťa bude s najväčšou pravdepodobnosťou v poriadku. Až potom by ste sa nemali čudovať, že mu na vás a vašich problémoch nezáleží. Koniec koncov, všetko urobil sám, rovnako ako vy.

Situácia môže byť podobná predchádzajúcej, len s tým rozdielom, že tu to matky a otcovia nerobia naschvál.

Rodičia sa zaujímajú iba o úspechy svojho dieťaťa a jeho pocity zostávajú bezvýznamné v porovnaní s ďalším víťazstvom. Venujte pozornosť iba výsledku a zaujímajte sa o známky v škole (a nie udalosti), dávate dieťaťu signál: „Môžete byť milovaní, len keď niečo dosiahnete. Dieťa začína byť závislé na vašom pozitívnom alebo negatívnom hodnotení.

V takomto prostredí sú vyživovaní, pripravení položiť všetko na oltár „pochváľte ma, prosím“.

3. Rodič nedovolí dieťaťu, aby sa radovalo

Môže sa vám to zdať ako fantastický zákaz, no je to veľmi bežné. Akoby do nás bol všitý gén: „radovať sa je zlé, po tomto určite bude nasledovať odplata“. Stačí si pripomenúť známe príslovie „nemôžeš sa veľa smiať, potom budeš plakať“.

Predstavte si: sedíte na gauči pred televízorom po náročnom dni v práci a potom k vám dieťa pribehne s hlasnými výkrikmi: „Mami / otec, pozri, nakreslil som oblak!“. Pozeráš naňho dospelým zmäteným pohľadom, nechápeš dôvod radosti. Alebo začnete dieťaťu „pokojne vysvetľovať“, že ste veľmi unavení a chcete si oddýchnuť, čo tiež nepoteší dieťa.

V tomto bode miera významnosti ich pozitívnych emócií u dieťaťa rýchlo klesá. A aby ste zablokovali zdroj radosti, stačí len pár podobných situácií.

4. Rodičia súťažia o pocity svojho dieťaťa.

Pamätajte si na túto smiešnu situáciu, keď sa dieťa opýta populárnu, ale zvláštnu otázku: "Koho miluješ viac - mamu alebo otca?".

Na túto otázku, podobne ako na mnohé iné otázky porovnávajúce mamu a otca, nie je možné odpovedať.

Dieťa miluje oboch rodičov, ale môže byť bližšie k jednému z nich. V istom momente začne svoje city skrývať, aby nikoho neurazil.

5. Rodičia trávia viac času s druhým dieťaťom

V rodinách s viacerými deťmi je nepozornosť rodičov cítiť obzvlášť výrazne: zdá sa, že niekomu sa venuje viac, niekomu menej. Deti vedia, ako čítať všetky emócie v počiatočných štádiách: a je nepravdepodobné, že by sa nechali oklamať.

Rodičia sa môžu nevedome zaujímať len o jedno z detí, ak má problémy, a zabúdať na tie, ktoré sú „v poriadku“.

Výsledkom je, že dieťa „všetko je v poriadku“ v lepšom prípade začína, v horšom sa uzatvára do seba a prestáva akýkoľvek kontakt s rodičmi.

6. Rodičia robia dieťa zodpovedné za svoje emócie.

Stáva sa, že samotní rodičia sa ešte nestali dospelými a nezažili svoje traumatické situácie. Takíto rodičia potrebujú dospelého človeka, ktorý by sa vžil do role mamy či otca a počúval ich. Nie každý je však pripravený podať žiadosť.

Čo sa deje? Infantilní rodičia začnú svojmu dieťaťu „dôverovať“. Sťažujú sa na ťažký život, spravidla často ochorejú a radi o tom hovoria - a dieťa nemá inú možnosť, ako prevziať zodpovednosť za všetko, čo sa stane.

Psychológovia nazývajú túto situáciu „rodičovstvom“: dieťa nahradí rodiča a nedovolí, aby sa jeho smerom prejavili negatívne emócie: veď mama či otec už tak veľmi trpia.

7. Rodičia splácajú negatívne emócie z detstva

Bohužiaľ to robia takmer všetci rodičia. Nie je veľmi jednoduché utíšiť plačúce bábätko, ktoré chce hračku, len jej kúpou?

Oplácame deti hrami a zábavou, zakazujeme im tiež prejavovať emócie. Ako to vníma dieťa? Učíte ho, že akékoľvek negatívne emócie možno „zjesť“, „hrať“ – nahradiť materiálnymi statkami. Ak to rodičia často robia, tak z detí potom vyrastú konzumenti, hráči, bacuľatí maškrtníci – podľa toho, čím sa oplatili.

Ako nespadnúť do pasce zakázaných pocitov?

Vo všetkých vyššie uvedených prípadoch budú musieť rodičia zmeniť svoje správanie, ak chcú s dieťaťom znovu nadviazať správny citový kontakt. Ako to spraviť?

Najprv si dovoľte zažiť rôzne emócie. Nemôžete svojmu dieťaťu pomôcť, ak si neuvedomujete, ako sa cítite. Ak to chcete urobiť, môžete si prejsť alebo začať denník svojich emócií. Je dôležité si uvedomiť, že uvedomenie si emócií vyžaduje byť sám, takže si na to nájdite čas.

Keď začnete lepšie rozumieť sebe, začnite sa naladiť na „vlnu“ emócií dieťaťa: počúvajte a pýtajte sa ho na to, čo prežíva. Nemusí sa to stať hneď, pretože deti prejavujú emócie iným spôsobom, často hrou. Sledujte dieťa. Po chvíli pochopíte, kedy je smutný, kedy je nahnevaný.

Pomôžte svojmu dieťaťu pomenovať tento pocit: „Teraz sa hneváš“, „Môžeš sa báť“, „Žiarliš“. To umožňuje deťom dať niečomu neznámemu, nepríjemnému a desivému určité formy a hranice. Keď dieťa vie, čo cíti, už sa nebojí: emócie sa stávajú normálnymi ľudskými prejavmi.