Dnes moja babka (babka je moja mama, ktorá tu, aby nedošlo k zámene, bude jednoducho babka) vzala svoje dieťa (7r., prvák) do tried o hod. hudobná škola a tam sa pobili o mobil. V zmysle, s ktorým sa chcel Yaroslav hrať mobilný telefón, ale babka nedala, lebo bol čas ísť do triedy. A keďže som mu dal minulý víkend hit, moja stará mama dostala...
Teraz je babička urazená, a to nielen voči dieťaťu, ale aj voči rodičom, ktorí sa zle venujú jeho výchove. Akoby všetko, čo robím, je bitie babičiek, čím dávam zlý príklad dieťaťu. Nie je to prvý prípad, ale nebude ani posledný. Neviem ako bojovať. Babička nevie, ako udrieť, ale vie, ako vyčerpať nervy a tiež sa to nedá naučiť. Nenapadne ho bojovať s otcom alebo mamou, aj keď mu rodičia zoberú to najcennejšie, čo má. tento moment je herná konzola, televízor alebo písací stroj. A v konfliktoch s inými deťmi je málo bojovný. Rozdať drobné spolužiakovi, ktorý ho urazí, nemôže, hovorí – je silnejší ako ja. A babatko znamena slabsie a da sa to.
Dokáže ho bičovať ako sidorovskú kozu. Ano, nieco mi hovori, ze efekt bude maly... Babka hovori, ze treba s nim ist k psychologovi... Ale zase mi nieco hovori, ze babatko musi ist k psychologovi. Ale ona nepôjde... Začarovaný kruh. Alebo ísť spolu k psychológovi? Z nejakého dôvodu bije presne svoju babičku, ktorú veľmi miluje. Ani otec, ani matka, ani učitelia nedvíhajú ruku. Vraj nechápe, že sa to nedá a neviem mu to vysvetliť, aby to pochopil. Veď ja som svojich starých rodičov nikdy nebil... Bez akýchkoľvek psychológov mi rodičia v detstve vysvetľovali, že sa to nedá, alebo sa mi to jednoducho nechce.
Na jednej strane vlastné dieťa vo všetkom sa javí celkom adekvátne a dokonca vyvinuté na svoj vek. A nedokážem jednoznačne pochopiť, či sa toto dieťa mýli a príliš si dovoľuje, ak ho jeho stará mama provokuje a dovoľuje mu takto sa správať, aby opäť ukázala, aké ťažké to má s vnukom. Druhý prípad je ťažší a prakticky neliečiteľný. Alebo si babka s vnukom jednoducho nevie dať rady kvôli morálnym a vekovým charakteristikám jedinca. Už je to jednoduchšie :)
Veď aj naša mačka babku uráža. Z času na čas zaútočí na babkine nohy a škriabe... Nikoho iného nepoškriabe, ani Jaroslava. A pes tiež jediný raz vo svojom psom živote pohrýzol člena rodiny, z ktorého sa tiež stala tá istá babička.
Ale ak je v tom dôvod, tak čo robiť ... Koniec koncov, v tomto veku sa správanie nedá opraviť. Babička zásadne robí všetko po svojom a verí, že mladí ľudia v živote ničomu nerozumejú. A pracovala ako šéfka a vychovávala dieťa sama a jej vzdelanie je vyššie. Odporúčanie psychológovi je niečo ako obvinenie zo šialenstva ... A nemôžete argumentovať ani proti jej logike, pretože. všetko je pravda. Pracoval, vychovával, študoval. A argument, že nová doba, nové deti a nové metódy a práca, štúdium, výchova dieťaťa a vek nielenže nenasvedčujú zdravej psychike, ale aj komplikujú situáciu. Veď práve oni formovali a posilňovali psychiku.
Takže stále musíte bičovať dieťa a rozprávať, počúvať a upokojovať babičku a čakať, kým Jaroslav konečne získa vedomie, flexibilitu a schopnosť obmedziť svoje túžby, aby zasiahol svoju milovanú babičku.

Mamy a staré mamy veria, že všetky malé deti nevyhnutne milujú svojich rodičov, ale deti o ich láske k rodičom nevedia a často bijú mamu, babičku, či dokonca otca. Bili ich do tváre, bili ich palicou, udierali vidličkou – akýmkoľvek spôsobom, ktorý sa im páči. A čo s tým robiť?

Nebudeme rozoberať situácie, kedy môžu rodičia zasiahnuť ich dospievajúce deti – to sú už situácie úplne inej triedy, zvyčajne situácie pedagogického zanedbania. S deťmi je všetko jednoduchšie, aspoň je všetko ľahšie pochopiteľné, aj keď nie vždy sa dá túto hanbu rýchlo zastaviť.

Hlavná vec je pochopiť dve veci.

Po prvé, keď vás dieťa udrie, nemá proti vám osobne nič. Teraz robí len to, čo chce. A to, čo sa v tomto prípade objavilo pred ním, sú vaše problémy, a nie jeho priamy zámer riešiť vás osobne.

Po druhé: než menšie bábätko, tým menej sa riadi rozumom (kým ho do mysle nevložíte, dieťa ho nemá) a vo väčšej miere je len organizmom. Rovnako ako každé iné zviera, ktoré je ovládané reflexmi a získava skúsenosti predovšetkým pomocou asociatívnych a podmienených reflexov, pričom získava pozitívne alebo negatívne posilňovanie svojich činov z vonkajšieho prostredia (teda predovšetkým od rodičov). Aspoň väčšina detí do dvoch rokov sa tak správa. takze

Čo robiť s bábätkami?

Riešenie problému s deťmi tohto veku leží predovšetkým v oblasti umenia, akokoľvek hrozne to znie pre tých, ktorí chcú v malom dieťati vidieť vysoko duchovnú bytosť. Vaše dieťa sa určite stane rozumným človekom: inteligentným, chápavým, súcitným a spravodlivým múdrym, ale neskôr. Zatiaľ žije na úrovni mačky a psa a rozumie v prvom rade reči, ktorej rozumejú ostatné mačky a psy - reči pozitívnych a negatívnych posil.

Jednou z prvých prirodzených techník je deprivácia pozornosti, alebo metóda time-out. Napríklad, ak dieťa udrie matku, nenadávajte mu, ale prejdite okolo neho a začnite matku ľutovať: hladkajte ju, povedzte jej dobré slová. Povedať dieťaťu, že bojovať je zlé, nemá zmysel: vaše slová pre dieťa sú len komunikáciou s ním a ono len potrebuje komunikáciu. Na druhej strane, ak pohladíte mamu, dieťa to po vás bude chcieť skôr či neskôr zopakovať.

Ak vás dieťa udrelo (pohrýzlo) a vedľa vás nie je nikto, kto by sa nad vami zľutoval, vyriešte problém sami. Totiž: bez kriku a bez plaču sa prudko postavte, vyberte dieťa z náručia, potom bez kriku a bez nadávok potichu odíďte podnikať. Dieťa zostane bez vás a toto je pre neho dostatočný trest. Nepôjde to hneď, ale väčšinou stačí pár opakovaní.

Čo sa týka ťahu „späť úder“ alebo „zahryznutie“, je to skvelý ťah, no väčšinou nefunguje. Presnejšie, u mužov to funguje, ale u žien to nefunguje. Faktom je, že otec môže dobre udrieť dieťa po ruke, aby ho už nechcelo biť touto rukou, a matky milujú svoje deti a „v reakcii“ to robia jemne, nie bolestivo... výsledkom je situácia výmeny úderov (uhryznutí). Nová hra pre dieťa: on si ty, ty si on, on si stále ty, ty si stále on a dieťa je len zábavné a zaujímavé. Toto nefunguje.

K práci potrebujete mať železné nervy a zvyk reagovať v troch krokoch: 1) vysvetlenie, 2) varovanie, 3) trest. To znamená, že vás dieťa pohrýzlo – pokojne mu povedzte: „Nehryz, bolí ma to!“. Znova hrýzol, varujete: „Nehryz, ale ublížim ti rovnako!“. Ak potom uhryzne, treba ho poriadne pohryznúť, aby to naozaj bolelo. A za úder do tváre mu vezmeš ruku a vážne bolestivo ju udrieš.

Ak na to nie ste pripravení, nerobte to, a ak to urobíte raz, ako muž, potom to bude efektívne riešenie. Všimnite si, že takto riešia tento problém všetky deti medzi sebou a funguje to: deti môžu vedome bojovať, ale len tak bezmyšlienkovite udierať iného - to im ani nenapadne. prečo? Ale preto, že sa snažili a dostali odpoveď ako sa patrí.

Takže, ak ste to dokázali, urobili ste kus práce. Bolo to ťažké, ale dokázali ste to: buďte na seba hrdí! A aby ste sa potom upokojili, vezmite si kričiace dieťa do lona, ​​chyťte ho a vysvetlite: "Mama je posvätná! Mamu nemožno biť!" Skôr či neskôr to príde. K vám to príde skoro, k dieťaťu – neskôr. Ak vám psychológovia navrhli, že v takejto situácii musíte svojmu dieťaťu povedať o svojich pocitoch, povedzte mu to, prosím. Ak vám to pomôže, povedzte mi, ale čo sa týka dieťaťa, dôležité je len to, aby ste ho pevne držali na kolenách a nepustili. Sedieť na kolenách namiesto hrania je pre neho trest, ovplyvňuje ho to a rozprávanie o svojich pocitoch má vplyv len na psychológov.

Áno, často kladené otázky: načo dieťaťu niečo vysvetľovať, keď to nepomôže? Odpoveď: to nie je potrebné pre dieťa, ale pre vás. Pretože práve vy by ste si mali zvyknúť na to, že dieťa nebijete a nehryziete, ale všetky záležitosti budete riešiť pokojne. Zvyknite si na to a dieťa už čoskoro zareaguje na vaše slová.

A ak ste to nestihli a dieťa má už tri roky a viac?

Po tretie: každý rozumný príkaz musí byť chránený, a ak dieťa tieto pravidlá úmyselne poruší, je za to potrestané. Opakujeme pravidlo: 1) vysvetlenie, 2) varovanie, 3) trest. V tomto prípade je tvrdá facka po pápežovi alebo po paži normálne a správne. Ak sa dieťa pokúsi udrieť do steny, bude ho to bolieť a druhýkrát už do steny nenarazí. Buďte stenou: nebojujte sami so sebou, ale vráťte dieťaťu to, čo urobilo.

Video od Yany Shchastya: rozhovor s profesorom psychológie N.I. Kozlov

Témy rozhovoru: Akou ženou musíte byť, aby ste sa mohli úspešne oženiť? Koľkokrát sa muži ženia? Prečo je tak málo normálnych mužov? Bez detí. Rodičovstvo. Čo je láska? Príbeh, ktorý nemôže byť lepší. Platenie za príležitosť byť blízko krásnej ženy.

Jedným z nečakaných objavov, ktoré čakajú rodičov malých detí, je, že BOJUJÚ! A niekedy dosť silno ... Pravda, najčastejšie si rodičia neuvedomujú, že tento jav je veľmi bežný. Zdá sa im, že práve ich dieťa je také agresívne, že ide o gény či globálne chyby vo výchove. V skutočnosti je to bežný jav u detí vo veku 1-3 rokov. Agresivita detí sama o sebe takmer nesúvisí s prirodzenými sklonmi alebo chybami vo výchove. Problémy sa však môžu prehĺbiť v dôsledku rodičovských chýb.

U detí mladší vek veľa dôvodov na hnev. Niečo nefunguje (gombík sa nechce zapnúť), niečo sa vždy nesmie (rodičia nechcú pustiť záchodovú kefu, ale je to také krásne!!), často do niečoho narazíte alebo spadnete ( dali sem stoličky!). To je z pohľadu dospelého človeka život bábätka bez mráčika, pretože robia všetko pre šťastie svojho bábätka. Ale očami dieťaťa je to úplne iné!

V situácii, kedy Malé dieťa nahnevaný, má veľmi málo možností - môže buď revať, alebo robiť niečo agresívne (hrýzť, biť sa atď.). Malé dieťa nie je schopné vysvetliť rodičom svoje túžby, potlačiť svoj hnev a „zachovať si tvár“.

Nie všetky rodiny však majú takýto problém - dieťa neustále bije dospelých a deti. Existuje niekoľko prípadov, v ktorých bude mať rodina takmer určite problémy s detskou agresivitou. Skontrolujte, či nerobíte tieto chyby:

DIEŤA TAKMER URČITE BOJUJE ČASTO, AK:

V skutočnosti by dospelí nemali hovoriť, ale v skutočnosti ukázať dieťaťu, že nemôžu byť bití, jednoducho tým, že obmedzia dieťa, keď sa ich pokúsi udrieť.

Ako sa vysporiadať s detskou agresivitou vhodnými spôsobmi sa dá prečítať

• Správanie dieťaťa je podvedome prospešné pre jedného z blízkych dospelých dieťaťa. Dáva mu možnosť prejaviť nahromadené nároky iným.

Stáva sa to napríklad, keď babička, ktorá sleduje nepripútané dieťa, ktoré bije svoju matku, jej hovorí: „Tu sú plody povoľnosti! Moje deti si nikdy nedovolili zdvihnúť ruku proti svojej matke!!“ Babička z nášho príkladu je vlastne globálne nespokojná s tým, ako jej dcéra vychováva svoje deti. A akýkoľvek dôvod na vyjadrenie je pre ňu výhodný, pretože dáva vybitie nahromadenému napätiu.

Ďalší príklad: otec, ktorý prišiel unavený z práce, si sadne, aby sa hral so svojou dvojročnou dcérou. Lebo inak mu bude manželka robiť nároky, že s dieťaťom nekomunikuje. V skutočnosti chce muž relaxovať a sedieť pred televízorom. Počas hry dcéra, nahnevaná na niečo, po ňom hodí pyramídu. Urazený otec vstane a odchádza s komentárom, že takto sa hrať nemieni. Stalo sa presne to, čo pôvodne chcel: zostal sám, no zároveň sa vyhýba kritike svojej manželky.
V uvedených príkladoch je agresivita dieťaťa len výhovorkou na riešenie problémov dospelých. A naozaj, dospelí nie sú zaneprázdnení výchovou dieťaťa, ale triedením vzťahov a využívajú na to správanie dieťaťa ako akúsi arénu.

Najtrvalejší efekt možno dosiahnuť kombináciou vyššie uvedených metód, kreatívnym, takpovediac ich kombinovaním. Ak buď nevenujete pozornosť agresivite dieťaťa, potom na neho kričíte, potom ho udriete, potom sa urazíte, potom si prečítate noty, potom agresívne správanie dieťa bude kvitnúť! Neustále mi chodia listy od unavených rodičov, ktorí „všetko vyskúšali“, ako sa snažia svoje dieťa vychovávať, teda striedajú sa nezmyselné reakcie na jeho správanie.

Ak vaše dieťa bojuje pravidelne, analyzujte svoje činy - robíte vyššie uvedené chyby!

© Elizaveta Filonenko

Drobky sa vždy dotýkajú svojich rodičov. Za jeden bezzubý úsmev sa im veľa odpúšťa. Ale nie všetky. A zatiaľ. Niektorí rodičia sa stretávajú s úplne iným správaním dieťaťa, o akom snívali. Dieťa v určitom veku začne biť svoju mamu a otca. O tom, čo robiť, ak dieťa bojuje, navyše s najbližšími, hovorí Evgeny Komarovsky.

Prečo sa to deje?

Bojovaním deti vyjadrujú svoju nahromadenú agresivitu. Mnohé matky si prvé pokusy o to všimnú už v šiestich mesiacoch. Dieťa ešte nevie rozprávať, ale už vie, ako si vyklenúť chrbát „kolesom“ a zúfalo a dosť zlomyseľne kričať, ak mu niečo nejde. O niečo neskôr môžu deti začať štípať. Bábätko už po roku vie perfektne hrýzť a ročné bábätko to nerobí zo zlomyseľnosti, ale preto, že ešte nevie adekvátne zvládať negatívne emócie.

Najproblematickejší protestný vek začína vo veku 2 rokov, bližšie k trom rokom. Tu môžu aj predtým tiché a pokojné deti začať prejavovať agresivitu a podráždenosť.

Avšak trojročný bojovník, ktorý je zvyknutý riešiť problémy so zubami a päsťami doma aj vo vnútri materská škola, vážnejšie by mali upozorniť rodičov. Iba jedno vekové štádium a malicherné chuligánstvo nedokážu vysvetliť agresiu vo veku 2-3 rokov. Väčšinou ide o nedostatočný rozvoj reči, čo sťažuje hľadanie slov na opísanie ich pocitov, chronický nedostatok pozornosti dospelých a niekedy príznaky nervovej alebo psychiatrickej poruchy.

Psychológovia sú takmer jednotní – hlavnou príčinou nevedomej agresivity detí je podráždenosť rodičov, najmä matiek. Podľa štatistík, ktoré majú detskí psychológovia k dispozícii, sa štyri z desiatich detí niekedy pokúsili použiť silu proti blízkym, v polovici prípadov sa problém stal katastrofálnym, keď sa dieťa stalo skutočným tyranom v jeho rodine.

Najčastejšie sa rodičia takýchto agresívnych detí sťažujú, že dieťa hryzie, pľuje a tiež bije dospelých a dokonca hádže rôzne predmety, ktoré mu prídu pod ruku.

Komarovského o probléme

Autoritatívny pediater Jevgenij Komarovskij takéto deti vo svojej praxi videl a nie raz. Kategoricky nesúhlasí s tvrdením psychológov, že treba byť trpezlivý a pokojne nabádať malého tyrana a presviedčať ho (slovne!), že „mame a babke to ubližuje“.

Všetky aspekty detskej agresivity budú diskutované s doktorom Komarovským v nasledujúcom videu.

Mäkké a demokratické pedagogické opatrenia v tejto situácii nefungujú., hovorí Evgeny Olegovič. A ak fungujú, tak vo výnimočných prípadoch. Je to preto, že agresia nie je nič iné ako inštinkt, jeden z najsilnejších starovekých ľudských inštinktov. A s inštinktmi sa nedá bojovať žiadnymi pedagogickými metódami.

Vo väčšine situácií s malými bojovníkmi funguje len jedna vec: odpovedať identicky. Ani jeden prejav detskej agresivity by nemal zostať bez pozornosti rodičov, dospelá „obeť“ by mala okamžite reagovať na každé uhryznutie alebo úder.

Ak je uhryznutý, Komarovsky radí uhryznúť späť, ak je zasiahnutý, urobte to isté. Prirodzene, dospelí potrebujú merať silu, ale odpoveď by nemala byť príliš šetrná, pretože dieťa musí z vlastnej skúsenosti pochopiť, čo je bolestivé a urážlivé.

Okrem toho Evgeny Olegovich radí matkám, aby po tejto „identickej odpovedi“ čo najmenej utešovali kričiace alebo kňučacie dieťa.

Ak vás zaujíma otázka, ako si poradiť s nezvládnuteľným dieťaťom, pozrite si ďalšie číslo doktora Komarovského na túto tému.

Jevgenij Komarovskij zdôrazňuje, že vzájomná, nutne kontrolovaná agresivita nemôže hovoriť o nedostatku lásky matky k dieťaťu, ba ani naopak.

Ak ho veľmi milujete, je nepravdepodobné, že by ste chceli vyrásť ako patologická osobnosť s pocitom vlastnej beztrestnosti a povoľnosti.

Dôležité

Mimo konfliktnej situácie, v ktorej ste podľa Komarovského metódy tvrdo odbili malého agresora, by sa správanie k dieťaťu meniť nemalo. Mama by mala zostať rovnako milá a láskavá, vždy pripravená pomôcť. Vtedy si dieťa podľa známej pediatričky začne vytvárať ďalší veľmi užitočný inštinkt – naučí sa rešpektovať starších a silných, pochopí, že je lepšie nevyvolávať bolestivé reakcie a bude schopný rýchlo nakresliť paralelu medzi jeho bolesťou z vášho uhryznutia a vašou počas neho.agresia.

Postupne budú útoky na dospelých a rovesníkov čoraz menej časté a potom úplne zmiznú a zabudnú.

1. Ihneď po tom, ako vás dieťa udrie, je dôležité povedať mu, že vás veľmi bolí a nechcete, aby vás viac bil.
2. Ak sa úder stále opakuje, pokúste sa zachytiť jeho ruku.
3. Ak je dieťa v tejto chvíli v náručí, tak po druhom pokuse je potrebné ho pustiť, sprevádzajúc to slovami, že takéto zaobchádzanie je pre vás nepríjemné a za takýchto podmienok nebudete komunikovať. K slovám teda pripájame akcie, ktoré demonštrujú podstatu hovorených slov.
4. Ak dieťa plače, môžete ho okamžite vziať na ruky a ľutovať ho. Pretože našou úlohou nie je ponižovať a trestať, ale vysvetľovať. A dieťa dokáže nečakaný zostup z rúk poriadne rozčúliť.
5. Ak sa po opätovnom uchopení dieťaťa do náručia úder zopakuje, opäť ho z náručia uvoľnite a tiež mu čo najpokojnejšie vysvetlite, čo konkrétne vám nevyhovuje. Na to je dôležité nájsť správne slová aby bolo presné a jasné, že nie samotné dieťa je zlé, ale jeho správanie je neprijateľné.
6. Prirodzene, po druhom pokuse nezdvihnete hneď. Ale ani to netreba privádzať do hystérie. Nabudúce ho môžete vziať do náručia a zľahka ho držať za ruky.
7. Ak dieťatko nemáte na rukách, je tiež veľmi dôležité dištancovať sa od slov činom. Napríklad, ak ste sa spolu hrali, zastavte túto hru, ak dieťa pribehlo a udrelo, mali by ste túto miestnosť opustiť.
8. Ak dieťa udrie mamu alebo otca v prítomnosti priateľov alebo iných členov rodiny, je veľmi dôležité, aby táto situácia buď neprekážali, alebo podporovali otca alebo mamu. V tomto prípade musíte ľutovať obeť a úplne ignorovať páchateľa. Takýto príklad dieťaťu demonštruje, že takéto správanie nie je najlepší spôsob, ako na seba upútať pozornosť a hlavne, že táto metóda nefunguje.
9. Pri všetkých týchto činnostiach je dôležitá dôslednosť. To znamená, že ak nemôžete poraziť svoju matku, potom nemôžete ani večer, ani ráno, ani na večierku, ani na ulici a vo všeobecnosti v žiadnych situáciách. Na vyriešenie tohto problému spravidla stačia 2-3 týždne.
Chyby rodičov pri snahe vyrovnať sa s takýmto správaním dieťaťa:
1. "Udiť späť" ako odpoveď na výprask alebo ľahký úder do ruky. Táto akcia z vašej strany je nesprávna. Pretože deti kopírujú správanie svojich rodičov. A touto akciou dieťaťu demonštrujete, že pomocou úderu môžete prejaviť svoju nespokojnosť a toto je prijateľný spôsob. Preto sa držte toho, čo je pre bábätko nemožné a rodičia nie.
2. „Predstierať plač“ je predstavenie. Nedotýkajme sa faktu matkinho klamu, ale to, že matka niečo zobrazuje, je „zábava“ sama o sebe. Najmä pre dieťa v roku a pol. A preto hrozí, že dieťa bude svoje činy aj naďalej opakovať, aby videlo matkin „výkon“.
3. To isté platí pre výkriky bolesti, krik atď. Ak sa vaše dieťa nebojí, môže to, čo sa deje, vnímať ako „podívanú“. A je veľmi možné, že si to bude chcieť zopakovať.
4. Hanba. Hanbite sa... Hanba je miera sociálnej, ktorá na vzdelávacie účely, ak je účinná, potom oveľa neskôr. Je to len slovo pre deti.
Na samom začiatku článku bolo napísané, že toto správanie je často kontrolou hraníc. Samozrejme, ak dieťa v rodine takéto zaobchádzanie nevidí.