Aliiinaaa

Alina, 21, slobodná

Dobrý deň, mám problém s tým, že môj priateľ pravidelne navštevuje stránku jeho ex priateľka a popiera to. Nedávno som šiel do histórie na svojom notebooku (pozri odkaz, ktorý potrebujem) a narazil som na skutočnosť, že prichádza a pozerá 2 hodiny týždenne (žiadna korešpondencia). Pýtam sa ho prečo? Aby pochopil, čo tam chce vidieť, všetko popiera a hovorí, že nepríde (veľmi hlúpy postoj * všetko vymýšľaš, som s tebou, vybral som si ťa *). A pre mňa je to problém, nechcem, aby to urobil, pretože všetko pochádza z minulosti. Keď sme sa spoznali, mal som 16, on 22, 2 roky sme sa len rozprávali, pravidelne každé 2-3 mesiace mi mohol zavolať, ako sa veci majú, potom povedal, že som malá, nekomunikovali sme 3. mesiacov a náhodou som zistila, že spal rok s inou. Mal som vtedy 18 rokov, veľmi som sa trápil, zdalo sa mi, že ma zradili. Rozišli sme sa na rok - dostal som nový chlap, práve sme sa s ním rozprávali (nebola tam žiadna intimita) a stretol toto dievča (bola tam intimita). Potom sme sa s ním ešte zmierili a teraz spolu chodíme 3 roky. Niekedy mi pripomenie, že som mal iného, ​​v odpovedi mu hovorím, že on sám má ďaleko od ideálu. Problém je ale v tom, že z času na čas vidím, že za bývalou príde, alebo cez spoločných priateľov nejaké informácie o nej, až tak ma to nepoteší, že už nemôžem a nechcem, aby sa o nej nejako hovorilo. v našom vzťahu. Teraz som mu povedal, že ak neprestane, opustím ho (už mi je milší môj pokoj, stal som sa veľmi nervóznym, nedôverčivým). Neviem ako byť...

Aliinaaa, ahoj. Dôvera je veľmi dôležitá v každom vzťahu a o to viac vo vzťahu páru.
Keď som čítal váš text, myslel som si, že obaja nemáte zmysel pre osobný priestor, intimitu vnútorného života. Obaja ste subjekty, t. j. samostatné osoby s vlastnou históriou a obaja máte právo na súkromie.
Položili ste si otázku, prečo kontrolujete jeho „históriu“ na notebooku? Prečo to potrebuješ? Môžem predpokladať, že mu už dlho neveríš a snažíš sa ho priviesť k čistej vode. Prečo to potrebuješ? Píšeš, že vieš o jeho záujme o bývalého, ale čo robíš so svojimi vedomosťami? Ovládate ho a odhaľujete a kladiete na neho nároky, namiesto toho, aby ste sa zamysleli nad svojím postojom a zmyslom pre vás jeho záujmu o prvého a rozhodli ste sa. A teba samého zaujíma, ako a čo je s tvojím bývalým priateľom?

Aliiinaaa

Viem, že on ku mne niečo cíti, aj ja k nemu, ale vývoj nášho vzťahu sa zastavil, poznáme sa 6 rokov, chodíme spolu 3. Nenavrhuje ma, všetko mu vyhovuje teraz (týka sa toho, že nemáme kde bývať), a myslím na budúcnosť.
S ohľadom na jeho záujem o soc. Siete, niekedy sa mi zdá, že všetko preháňam, ale kladiem si otázku, prečo vojde, tak ho to zaujíma. Máš pravdu, strácam v neho dôveru, lebo viem, že príde. Nedávno sa prihlásil na odber Jej priateľa a na ich spoločné fotky dáva lajky. Pýtam sa prečo? ! Chcete ukázať, že sú pre vás zaujímavé alebo o čo ide. Všetky naše rozchody sa o týždeň končia, on príde a dohodneme sa. A toto všetko sa vo mne hromadí a teraz už v sebe nedokážem potláčať túžbu, že tento problém potrebujem raz a navždy vyriešiť. O bývalého priateľa nemám záujem, občas mi napíše a zaujíma sa o môj život, odpovedám stručne, aby som nezačal rozhovory.

Môj priateľ je prvý vzťah a tiež taký rozdelený. Len sa ich bojím prerušiť, utešujem sa nádejou, že sa zmení (problém 2), ani naši spoloční priatelia nechápu jeho záujem o bývalého. Ďalší problém (2), ktorý máme, je, že nemáme žiadne spoločné koníčky. Mám teraz ťažký preklad, vrátil som sa z dovolenky a dostal som výpoveď, teraz si hľadám novú prácu. Mám málo priateľov a vždy sa podelím s chlapom, zavesím mu, zavolám, opýtam sa, keď príde z práce - všetko preto, aby som nebola sama doma. Možno, keď si nájdem prácu, bude to pre mňa jednoduchšie a svoju energiu nasmerujem do užitočného podnikania, rozvíjania seba, ale zatiaľ je všetko smutné. Nie som s ním, bez práce a neviem, čo mám robiť

>>> Kontrolujete ho a odhaľujete a kladiete na neho nároky, namiesto toho, aby ste sa zamysleli nad svojím postojom a zmyslom pre vás jeho záujmu o prvého a rozhodli ste sa.

Pre mňa je to veľmi dôležité, viackrát som vysvetlil, že ma to neteší, odmieta, hovorí, že všetko preháňam. Môj postoj k tomu je už ako duševná porucha.

Rozumieť. Vidím, že si mysliaci človek a všetko správne hodnotíš. Žiaľ, niektoré vzťahy sa časom vytrácajú – dajú vám to, čo ste potrebovali skôr, ale nie viac, takže sa takpovediac vyčerpávajú, ostrosť citov ide von. Ak neexistuje nič, čo by ich mohlo spojiť (zjednotiť), rozpŕchnu sa alebo zostanú a navzájom sa „tolerujú“ alebo sa začnú obťažovať.

Aliiinaaa

Ukazuje sa, že teraz musím trvať na svojom a čakať na uznanie a vysvetlenie od neho (ak chce vzťah naozaj zachrániť). Je to všetko komplikované a cítim, ako sa vzďaľujeme, ale nie je iné východisko ...

Nie, trvajte na tom - prečo? Nechceš ho nútiť, aby povedal, čo chceš? Nemusí sa „priznať“ (zdá sa mi, že už všetko chápeš a vieš, lebo sleduješ, čo sa deje), ale musíš uznať fakt jeho záujmu o toho druhého, fakt ochladzovania. Píšeš - "keď chce", ale čo chceš? A potrebuješ jeho vyznania, ak ho ty sám už nemiluješ? Alebo láska?

Aliiinaaa

Myslím Trvajte na tom, t.j. teraz sa s ním nezmierte = utlmite konflikt. A čakám, že mi vysvetlí, prečo prichádza. Ochladenie, úprimne, necítim, viem, že s ňou nekomunikuje, (v skutočnosti nie sú žiadne hovory, stretnutia) ak sa od tohto vzdialime, tak máme témy na komunikáciu, pokojne môžem zostať sama s ním dlho, porozprávajte sa s ním o mnohých veciach. Chcem to vyriešiť. Láska alebo náklonnosť Neviem, ale chýba mi a chýba mi

Môže vám chýbať mama, otec, kamarát, „potichu“ zostať „dlho“ a porozprávať sa. Nepíšeš priamo - "milujem" alebo "bolí ma to" z ... Hádaš sa, ale pocity lásky sa neprejavujú. Veľmi racionálne.
Si si istý, že chceš vedieť, kvôli čomu prichádza? Už viem - ťahá, je zvedavý, pripomína sa (páči sa mi), - je to forma neverbálnej komunikácie, nostalgická za niečím, má svoj tajný osobný život (má právo).
Ide o to, že si musíte byť 100% istý svojou láskou, aby ste sa toho druhého opýtali, ako veľmi vás miluje. Pokúšate sa ovládať a vyžadovať, ale máme právo požadovať, aby sme sa milovali, ak sa nemilujeme? Pochopte svoje pocity. Vo všeobecnosti nám ten druhý nie je nič dlžný a my môžeme dostať len to, čo nám ponúka.
Píšem na základe vlastných životných skúseností, vzťahov a príbehov mojich klientov.

Aliiinaaa

Áno ... potrebujem veľa pochopiť ako v sebe, tak aj v tom, čo sa deje okolo. Oľga, ďakujem

moje potešenie. Niekedy je potrebné dať priestor nie racionálnej, ale zmyselnej intuícii. Ako sa vedľa tohto človeka cítite, aké pocity vo vás prebúdza. Cítiš sa po svojom boku šťastná, milovaná, alebo si mrzutá, podozrievavá... Čo vo vás prebúdza? Chcete byť tým, čím sa cítite?

Aliiinaaa

Cítim sa dobre a pokojne, kým si nezačnem spomínať. Ale nie je to každý týždeň, môžeme to mať raz za tri mesiace alebo pol roka, je to normálne, potom zase niečo uvidím alebo sa naučím.. Ako si pamätám, všetko je podráždené. A moje bývalý priateľ staral sa o mňa oveľa viac a páčilo sa mi to. Neustále ma potešil prekvapeniami (a ja tiež) a chodili sme na veľa miest. A teraz môj pareg veľa pracuje, často trávi čas s priateľmi a maximálne, kam chodíme, je raz týždenne do kina (to je vývoj - dlhé stretnutia a je to. Chcem viac serióznosti, už má 27). Mama hovorí, že to nie je môj muž.
Zabezpečujem si aj seba – kupujem si veci na seba, dostal som licenciu, odletel som do zahraničia. Chápem, že by mi nemal pomáhať. A chápe, že toto je norma pre náš vzťah - pre priateľky je to iné. Často sa znášame, pretože ma úplne intímne unaví. A chýba mi. Ale to je jedna zo zložiek vzťahu, no pre mňa nie tá hlavná.

Zdá sa mi, že si so mnou hádže zo strany na stranu, obviňujem ho potom ho bránim, myslím, že mi chýba, a potom rozmýšľam, ako začnem znova chodiť, ak budem s ním a budem vedieť, že on môže tam ísť kedykoľvek.
Jeho reakcia ma prekvapuje. Cez týždeň, čo sme spolu nekomunikovali, mi volal 2p a ako keby sa nič nestalo, pýtal sa ako sa máš, čo robím, čo je nové. Akoby sme sa nepohádali. Verí, že so mnou neprisahal, hovorí, že neklamem. neprišiel som.

Píšete o tom, čo sa stalo predtým, ale teraz je vzťah, ak na to nemyslíte a neprehlbujete, celkom pokojný, každý sám o sebe viac a viac. Tvoja intuícia ti hovorí „u tvojich priateľov je to iné“ a mama hovorí: „nie je tvoj muž“ – prečo to hovorí?

Aliiinaaa

Mama vie, že ma veľa zaujíma, neustále chcem ísť na zaujímavú výstavu, do divadla, len do parku, ale v mojom priateľovi nevidí všestrannosť (no, je to tak.. .) jeho záujmy sú len autá, takže často chodím kam chcem sám alebo s priateľkou (ale podľa jeho názoru nemôžem chodiť na krúžky - zakazuje), ale nechodím s ním, nemá záujem, čo je pre mňa zaujímavé

Ale v Minulý rok Ani ja nemám veľký záujem. Akoby z neho na mňa prešla lenivosť a nedostatok iniciatívy, som pre seba nudný, moji priatelia si to nevšimnú, hovoria, že sa musím rozhodnúť, či potrebujem svojho priateľa alebo nie

Prvý zimný deň – nie je to dôvod na napísanie nenápadnej SMS s gratuláciou bývalému (bývalému)? Vtipy sú vtipy, ale drvivá väčšina Bielorusov v skutočnosti nevie, ako správne ukončiť milostný vzťah. Všetky tieto zobrazenia stránok bývalej priateľky a bývalých priateľov na sociálnej sieti VKontakte, podivné SMS o mnoho mesiacov neskôr, lajky na Instagrame - nie z dobrého života. Z psychologického hľadiska je to znak, že vzťah nie je dokončený. O tom, či sa oplatí vrátiť sa k bývalému a ako sa správne rozísť, sa Onliner.by porozprával s odborníkom v danej oblasti rodinná psychológia- Minská psychologička, Gestalt terapeutka Svetlana Makarevich.

Bielorusko má jednu z najvyšších rozvodovostí na svete a také jednoduché nie sú ani predmanželské vzťahy. Prečo sa páry rozchádzajú?

Počet rozvodov v Bielorusku sa zvyšuje, pretože sociálno-ekonomická situácia je nestabilná. Zahŕňa to veľký tlak zvonku. Podľa štatistík sa počet rozvodov v čase krízy vždy zvyšuje. Vyžaduje si to veľa úsilia a investícií. Napätie sa zvýši natoľko, že sa ľahšie rozptýli. Keď prídu na matriku, aké sú hlavné dôvody rozvodu? „Povahovo sme sa nezhodli“, „máme rozdielne názory“, „nevedeli sme spolu vychádzať“. Za týmito štandardnými formuláciami sa skrýva nedostatok skutočnej intimity, ktorý sa prejavil na pozadí sociálno-ekonomických ťažkostí. Musíme spolu vyriešiť toľko úloh, že sa ľudia príliš unavia a nevedia si poradiť s veľkým množstvom problémov.

Navyše, práve kríza v ekonomike vedie u mužov k takýmto obavám, keď sa aj finančne úspešní Bielorusi obávajú, že svojim potomkom nedokážu zabezpečiť budúcnosť: „Áno, mám byt a dobrý plat, ale situácia je nestabilná. Neviem, čo bude zajtra. Dnes im môžem dať všetko, ale čo bude v budúcnosti? Budem schopný poskytnúť deťom dôstojné vzdelanie a životné podmienky?“ Táto situácia sa pozoruje nielen v Bielorusku, ale aj v Rusku a ďalších krajinách.

Zaujímavé je, že v 68 % prípadov v Bielorusku žiadajú o rozvod ženy. To naznačuje, že majú všeobecnú nespokojnosť.

- Ale naši starí rodičia by si nedovolili také časté rozvody.

V porovnaní s predchádzajúcimi generáciami tu bola po prvé stabilita. Stabilita potom spočívala v tom, že človek jasne vedel, aký bude jeho plat v štátnej službe, aký kariérny rast ho čaká. Došlo k spoločnému chápaniu povinností žien a mužov v rodine. Navyše rozvod, najmä s deťmi, bol považovaný za nemorálny. Rodiny často zostali vo vzťahoch len z jedného dôvodu: "Ale čo povedia ľudia?" Zvolen raz a na celý život. Zásada bola: zotrvajte vo vzťahu a buďte trpezliví. Možno neexistovali vzťahy ako také, ale ľudia zostali spolu jednoducho na vzájomnej tolerancii. Má to logické vysvetlenie: po vojne bolo dôležité, aby sa ľudia držali pri sebe, zachovávali patriarchálny spôsob života, lebo je to tak bezpečnejšie.

Teraz v Bielorusku je tradičná myšlienka toho, čo by mal muž (zarábať, poskytovať, byť vodcom) a žena (vychovávať deti, variť, upratovať) robiť v manželstve. Staré predstavy zostávajú, ale realita je iná. Napríklad v moderná rodina zena moze zarobit viac - a potom manzel pod vplyvom stereotypov zacina robit komplexy. Rola zarábajúceho sa síce už udomácnila, no jej legitimizácia v masovom povedomí je oneskorená.

Na druhej strane sa dnes niektoré predstavy a hodnoty o vzťahoch zmenili. Je spoločensky prijateľné prenajať si byt a žiť spolu pred sobášom. Zároveň sa vo svojej praxi stretávam s tým, že mladí ľudia nie sú vždy pripravení prevziať takúto zodpovednosť. Veľa vecí končí vo fáze hľadania bytu. Muž hovorí: "Nikdy som to nerobil, bojím sa." Ak sa človek prizná so svojimi obavami, potom je pravdepodobné, že partneri budú môcť pokračovať spolu. Pretože má dosť odvahy rozprávať o svojich zážitkoch. Iná vec je, ak sa partner tak bojí zodpovednosti, že jednoducho utečie. Stalo sa veľa prípadov, keď si moji klienti už presťahovali nábytok do nového bytu, išli sa nasťahovať k mužovi a on jednoducho zmizol. V takýchto prípadoch vždy hovorím: je dobré, že ste odišli teraz, keď ste „v poriadku“. Lebo inak by som skončil v krízovej situácii, napríklad pri narodení dieťaťa, čo by bolo oveľa bolestivejšie a náročnejšie.

Mali by ste obnoviť vzťahy so svojím bývalým?

Podľa štatistík sa stáva, že sa ľudia dva alebo trikrát zblížia a rozídu, no aj tak nakoniec vo vzťahu zostanú. Napríklad sa vezmú, rozvedú a potom spolu začnú opäť žiť. Je pravda, že percento takýchto párov je zanedbateľné.

V tejto veci je dôležité rozlišovať medzi potrebou prerušiť vzťahy a potrebou odsťahovať sa, byť sám. Predpokladajme, že existuje nejaký druh ťažkosti, ktorý nemožno prekonať. Muž si pozbiera veci a odíde. Tu je dôležité pochopiť: čo odchádzam? Čo ma ťahá von z tohto vzťahu? Čo nevyhovuje? Impulzívne stiahnutie nie je skutočným stiahnutím sa, ale príležitosťou vzdialiť sa a niečomu porozumieť. Je veľmi dôležité dať tomu druhému čas, aby bol niekedy sám. Možno, že niekto v páre nemá dostatok osobného priestoru. Možno je dočasné odlúčenie šancou zamyslieť sa nad tým, že by ste spolu nemali byť 24 hodín denne, naučiť sa od seba oddychovať, ísť si za svojím. Žena často hreší nadmernou posadnutosťou. Môže neustále volať, písať, pozývať. A muž je stále naklonený väčšej autonómii. Pre neho – a to je absolútne isté – je v určitom okamihu dôležité byť sám. Žena to musí nielen pochopiť, ale aj rozpoznať a prijať. Aj on môže mať svoj priestor, čas na futbal a priateľov.

Jedným slovom, keď človek impulzívne zabuchol dvere, ale v skutočnosti nechcel nikam ísť, ale jednoducho si oddýchol, musíte mu dať túto príležitosť. A nie je nič zlé, ak sa k vám po odmlke bývalý vráti. Alebo ty jemu.

Iná vec je, ak nehovoríme o náhodnom impulze, nie o impulze, ale o skutočnej túžbe prerušiť vzťahy, keď je ľahšie byť od seba ako spolu. Naozaj je lepšie odtiaľto odísť. Odíď a už sa nevracaj. A je veľmi dôležité správne sa rozlúčiť, kvalitatívne.

- A aký je správny spôsob rozchodu?

Ak vzťah ukončíme náhle a neukončíme ho poriadne, potom je veľká šanca, že rovnaký scenár vzťahu zopakujeme aj v budúcnosti. Koniec koncov, ľudia sa hádajú: nevyhovuje mi, pretože je napríklad slabý, slabo ma poskytuje a málo sa stará. Alebo: nevyhovuje mi, lebo si neváži moje zásluhy a je bezdôvodne urazená. To znamená, že existuje tendencia obviňovať toho druhého zo všetkých problémov a odísť. Aby ste sa správne rozišli, je dôležité pochopiť, čo presne ste vo vzťahu urobili alebo neurobili, aby vám vyhovovali. Je potrebné neobviňovať toho druhého, ale pochopiť, čo bolo zlé. Prečo to nevyšlo? Čo som urobil, aby môj partner splnil moje potreby? Čo som urobil, aby som ich neuspokojil?

Ak ste sa už rozhodli rozísť, tak o tom povedzte svojmu partnerovi ľudsky. Telefonicky, prostredníctvom SMS, na sociálnej sieti VKontakte, prostredníctvom spoločného priateľa - to nie je najlepšie možnosti. Druhá strana sa v tejto chvíli cíti opustená: "Ani si nenašiel čas, aby mi to povedal osobne!" Ak sa rozlúčite, je to lepšie na osobnom stretnutí, z očí do očí. V tomto rozhovore musíte byť veľmi opatrní. Nevyčítajte svojmu partnerovi, že ste taký a taký, ale povedzte „ja-správami“, že to bolo pre vás ťažké: „Rozhodol som sa odísť z tohto vzťahu, pretože ...“, „Bol som zranený v tomto vzťahu kvôli tomu, že ... "," ja sa do tohto vzťahu nedostanem ... ". Ďalší dôležitý bod pri rozchode - ospravedlniť sa. Najmä ak sa rozhodnete ukončiť vzťah a ten druhý na to nie je pripravený. V tomto prípade mu spôsobujete dostatočnú bolesť. A nakoniec, najdôležitejšou vecou v tomto procese je povedať, čo bolo vo vzťahu cenné. Teda poďakovať sa danej osobe za všetko, čo sa stalo. Je dôležité neznehodnocovať čas, pozornosť, starostlivosť a city, ktoré vám ten druhý venoval, ale správať sa k nim s vďakou: „Ďakujem za čas, ktorý sme spolu strávili a je mi smutno, že nám nebolo súdené byť spolu“. Ak tieto emócie vyjadríte kvalitatívne, nebudete mať voči svojmu partnerovi ani pocit viny, ani túžbu vrátiť ho neskôr a niečo povedať. Prichádza fáza dokončenia. Oslobodíte človeka bez výčitiek a útokov. Poprajte svojmu partnerovi všetko najlepšie, veľa šťastia na jeho ďalšej ceste. A pamätajte: on to nepotrebuje, vy to potrebujete.

To znamená SMS typu „Ahoj! Dnes uplynulo presne deväť mesiacov, čo sme sa rozišli. Poďme sa stretnúť, odpustiť si a rozlúčiť sa ako ľudská bytosť “- je to znak neúplného vzťahu?

určite. To zahŕňa aj prezeranie stránok prvého na sociálnych sieťach a iné podobné veci. Čím lepšie vzťah ukončíte, tým je menšia pravdepodobnosť, že sa s podobnými SMS stretnete.

Pri rozchode vrelo odporúčam nezačínať hneď nové romány. To nie je prípad, keď sa klin vybíja klinom. Trúchliť a prežiť stratu si vyžaduje čas – takzvané obdobie „vnútorného odlúčenia“. Okamžite začnite nový vzťah – to je ďalší spôsob, ako nedokončiť tie predchádzajúce. Ak nerozumiete tomu, čo sa stalo, nepremýšľate o tom, čo bolo zlé, čo vám chýbalo, možno čo ste si tvrdohlavo nevšimli (alebo nechceli všimnúť), potom je pravdepodobnosť zopakovania predchádzajúceho scenára 99%. Človek môže mať za chrbtom päť manželstiev, no nikdy nenájde svoje uspokojenie vo vzťahu. To naznačuje, že žije v ilúzii, že si nájde ideálneho partnera, ktorý sa bude správať „správne“, namiesto toho, aby si kládol otázku „Čo robím zle?“.

Dotlač textu a fotografií Onliner.by je zakázaná bez súhlasu redakcie. [e-mail chránený]

Foto: Benis Arapovic/Rusmediabank.ru

Je to len nejaký horor. Ráno sa začína prezeraním „jeho“ stránky, čo je nové, čo tam napísal vo svojom opojnom delíriu, kto a kde sa mu „páčil“ – hovorí mi kamarát, – počas pracovného dňa chodím na „jeho“ stránku niekoľkokrát pozri Kedy bol naposledy online? A večer začína to najzaujímavejšie, nech robím čokoľvek, vždy si pozriem, čo je u neho nové, aké nové fotky, potom prejdem na stránku jeho falšovanej šašky-manželky, ktorá sa hneď fotí a vo všetkých pózach so skvelým psom a psom a ja si myslím ... čo to do pekla robím. Veď je úplne a úplne jasné, že s ním by nič nevyšlo a jeho žena je potvora hlupáka a ani nie je na koho žiarliť, veď na takého starnúceho hlupáka sa žiarliť ani nedá, ale stále vojdem a pozriem sa. Za čo?

V odpovedi som len pokrčil plecami a keďže sa takýto osud už minul, zo zvyku som sa obrátil na psychológa s otázkami: „Prečo sledujeme život toho prvého?“ a "Ako to môžem prestať robiť?"

1. Prečo sledujeme život tých bývalých?

A tu nás čaká úplne skľučujúca odpoveď: ak monitorujete, znamená to, že nie je váš bývalý, ale ten skutočný, bez ohľadu na to, koľko zjete, sa nestáva skutočnejší. A nezáleží na tom, že on je ženatý a vy už môžete byť vydatá a že medzi vami ubehli stovky kilometrov a dva roky od vášho rozchodu, keď sedíte v sociálnych sieťach, keď sleduješ život bývalého, zostáva tvojím prítomným.

Psychológovia uvádzajú jednoduchý príklad: nikto nesleduje život človeka, ktorý je vám ľahostajný. No, musíte uznať, že nesedíte na stránke bývalého spolužiaka Kolju Petrova a so záujmom nesledujete, aké má strany zjedol a kde mu zliezli vlasy z hlavy. A to všetko len preto. Nezaujíma.

Niekedy, keď sa žena prehrabáva v živote toho bývalého, ako v žumpe bolestivých spomienok, sama nedokáže pochopiť, prečo to robí. Pretože láska žije? Pretože nenávisť je zdrvujúca? Pretože nenávisť je láska otrávená odporom? Nech je to akokoľvek, ak stále sledujete život bývalého muža, je načase priznať si, že ste strašne osamelá, aj keď váš nový manžel chrápe vo vedľajšej izbe.

Šťastné ženy sa len zriedka potulujú a absolútne, rozhodne nesledujú život bývalého muža. potrebujú to? A akú má manželku, celkovo by na tom nemalo záležať, je to jeho žena a jeho voľba, a akú má priateľku, je mi jedno. Ak visíte na stránke bývalého, nie ste šťastní a namiesto toho, aby ste diskutovali o ovisnutých lícach jeho manželky, je lepšie sa pozrieť na seba. Čo sa s tebou deje? Prečo s takou patologickou vytrvalosťou lipnete na minulosti a v žiadnom prípade, v žiadnom prípade sa s ňou nemôžete rozísť?

Psychológovia poznajú odpoveď a nie je to na prvý pohľad jednoduchá otázka. Je veľmi ťažké opustiť minulosť, pretože s minulosťou sa spájajú nielen zlé spomienky, ale aj absolútne, nereálne dobré. Je obzvlášť ťažké opustiť minulosť, ak bol tento muž kedysi hlboko milovaný. Prvý pohľad, prvý bozk, nežné objatia. Každý pár zažil také chvíle, kedy sa zdá, že sa srdce zastaví od šťastia. Keď ti odišla zem spod nôh, keď sa ti hlava točila od lásky. A práve tieto pocity nás nútia pevne sa držať minulosti, ktorá už neexistuje.

Sledujte život prvého, ako keby ste kráčali na hrane minulá láska zvierajúc fatamorgánu minulých vzťahov. Dokonca aj skutočná bolesť z jeho nových fotografií objímajúcich jeho novú priateľku prináša perverzné potešenie - znova ste sa dotkli minulosti.

2. Ako prestať sledovať bývalého muža?

Aby som bol úprimný, keď som psychológovi položil takúto otázku, očakával som dlhú a nejasnú schému, ako keby som napísal päť písmen bývalý muž, roztrhať, odpustiť, kričať, odhodiť a spáliť. Alebo choďte do chrámu a pomodlite sa k niečomu tam a k niekomu tam, a všetko bude odstránené akoby ručne. Alebo alebo…

Ale profesionáli, práve preto, že sú profesionáli, a nie slepí psychológovia, mi odpovedali stručne a jasne: ak chcete zastaviť muža, jednoducho nechoďte na jeho stránku na sociálnych sieťach.

A všetko? Bola som zhrozená, že poviem priateľovi, je to naozaj také jednoduché? Ukazuje sa, že áno, je to tak. Nie je možné pomôcť človeku, ak si sám pomôcť nechce. Nie je možné prikázať žene, aby už nežila v minulých vzťahoch, ak ich sama nechce ukončiť.

Napriek tomu psychológovia poskytli niekoľko praktických rád, ako prestať sledovať život tých bývalých jednoduchšie a rýchlejšie:
- odstráňte všetky svoje stránky na sociálnych sieťach, môžete komunikovať s priateľmi inými spôsobmi (ICQ a agenti ešte neboli zrušené);
- keď je akútna túžba zistiť, ako sa má „on“, pripomenúť si, že „jeho“ záležitosti sú teraz bolesťou hlavy jeho manželky alebo priateľky, a nie vašich;
- vyberte si chvíľu (napríklad práve teraz) a povedzte si „Prestaň! Nateraz, môj bývalý Vasya, odteraz sa naše virtuálne svety stanú paralelnými, “a už nikdy, nikdy, nikdy sa viac nezaujímajte o jeho život.

Psychológovia majú pravdu, minulosť sa nedá vrátiť, nech by ste akokoľvek chceli.

Muži a ženy sú tak rozdielni, že niekedy je pre nich ťažké si navzájom porozumieť. Aj neškodnú komunikáciu na sociálnych sieťach či na zoznamkách si každý zo zástupcov rovnakého pohlavia vykladá inak. Pokúsme sa zistiť, ako žena potrebuje pochopiť toto alebo toto správanie muža na webe.

stupňa

Online zoznamovanie sa stalo akceptovanou normou. Takmer každý človek má svoju stránku na sociálnych sieťach alebo profil na zoznamke. Nie vždy sa však virtuálna komunikácia úspešne rozvíja. Zdá sa, že niektorí muži nemajú odpor k rozprávaniu, ale robia to tak „po svojom“, že nie vždy je jasné, či chce pokračovať v známosti alebo nie. Neponáhľajte sa okamžite vyškrtnúť pána zo zoznamu možných kandidátov na nápadníkov. Pokúste sa pochopiť dôvody jeho správania.

Len sa pozerá, ale nič nepíše

Vaša stránka je plná fotiek a viete, že ju pravidelne navštevuje muž. Čakáte, že vám konečne niečo napíše alebo okomentuje fotku, no on vytrvalo mlčí. Záver: určite sa o teba zaujíma, ale buď si netrúfa ti napísať, lebo nevie nájsť dôvod, alebo je to strašne neistý človek, ktorý neverí, že s ním chceš komunikovať. Existuje len jedna cesta von - zoznámiť sa sami a opýtať sa na dôvody takého aktívneho záujmu o vás.

Nikdy vám nepíšte ako prvý

Už sa poznáte, ale nikdy nezačne komunikáciu ako prvý. Často sa v takýchto situáciách žene zdá, že pre muža nie je zaujímavá. Nechcem vnucovať, čo ak ho to len naštve? Ale nezaškodí vedieť, že niektorí muži sú veľmi hanbliví a on sa vám jednoducho neodváži napísať ako prvý. Možno on, rovnako ako vy, vám nechce vnucovať svoju komunikáciu. Ale najčastejšie, samozrejme, naozaj nemá chuť a záujem komunikovať.

PREČÍTAJTE SI TIEŽ - 5 dôvodov, prečo nenavštevovať stránky svojho blízkeho na sociálnych sieťach

Nepodporuje dialóg

Komunikujete, ale necítite záujem z jeho strany. Áno, odpovedá na vaše otázky, ale jeho odpovede sú buď jednoslabičné, alebo veľmi povrchné. A nič sa ťa nepýta. Toto správanie môže mať viacero príčin. Možno ho téma vášho rozhovoru nezaujímala. Rád by počul príbeh o vašich záujmoch a koníčkoch a vy hovoríte o niečom inom. Vašou úlohou je nájsť tému, ktorá vás oboch bude zaujímať.

Píše z telefónu na nevhodnom mieste a vo všeobecnosti nemá rád korešpondenciu. Uprednostňuje telefonickú alebo živú komunikáciu, no neodváži sa pýtať si vaše číslo alebo pozvať vás na rande.

Posledná možnosť - naozaj nemá náladu komunikovať a vy všetci nepoľavíte. Daj si pauzu. Možno ti po čase napíše. Ešte lepšie je, keď si pozorne preštudujte jeho profil alebo stránku. Možno nie si ten, koho hľadá?

Ponúka sex

Možno je takýchto mužov, najmä na zoznamkách, väčšina. Niektorí sa netaja ani svojím rodinným stavom. Či súhlasíte alebo nie, je len na vás. Ak však o muža nemáte záujem, nezačínajte s ním dlhú debatu, ale správu jednoducho ignorujte. Ak sa ten chlap ukázal ako pekný, poďakujte mu za kompliment. Chápete, že nie každé dievča, muži, robí takéto návrhy. Nakoniec s ním vždy môžete ísť na rande a potom sa sami rozhodnúť, ako sa budú udalosti ďalej vyvíjať.

Píše veľa a na akúkoľvek tému

Spočiatku to poteší, ale po chvíli je tu túžba stretnúť sa s touto osobou, ale nevolá. Existuje tiež veľa možností pre takéto správanie. Možno je ten muž len veľmi spoločenský človek, rád sa s vami rozpráva a stačí mu vaša korešpondencia.

Možno vás nemôže niekam pozvať, jednoducho preto, že nemá peniaze. Alebo možno má peniaze, ale ešte si nie je istý, či uspejete, a nemieni míňať peniaze na neperspektívne vzťahy.

Existuje ďalšia možnosť: tento muž je ženatý, ale vzťah stratil svoju ostrosť a jas. Potrebuje dievča, ktoré by ho počúvalo, obdivovalo, čakalo na jeho listy. V živote však nechce nič meniť, a preto nepristupuje k aktívnym činom.

Veľa sa pýta, ale nehovorí o sebe

Toto sú znaky podvodníka. Dokáže sa krásne maskovať frázami, že je takmer tajný agent. Ale s najväčšou pravdepodobnosťou je to jeho tajná fantázia. Vytvára imidž úspešného mladý muž, ale nikdy neuvedie adresy, presné mená atď. Môže vás pozývať na rande, tráviť s vami čas, no potom raz a navždy zmizne. A kde to hľadať, neviete.

Druhá možnosť: muž jasne vie, akú ženu hľadá. Pýta sa vás, študuje vás, volá vás na rande a potom uličkou! Verte, aj toto sa stáva!