Zaujímavá je psychológia rodinných vzťahov, pretože ide o najpopulárnejšiu rolovú hru na svete.

Ľudia milujú role a z nejakého dôvodu uprednostňujú skôr tie utrpenie ako radostné. Časom človek rastie spolu s rolou: nevidí rozdiel medzi ňou a sebou samým, čo je koreňom mnohých problémov. Všimli ste si, ako sa deti hrajú? Teraz je z neho čarodejník, o hodinu neskôr už šofér, potom je z neho Superman, Spiderman, vojak, ženích. Roly sa menia ľahko a rýchlo, bez pocitu straty, ľútosti a vety „nič iné nedokážem“. Dieťa koná bez rozmýšľania. A podstata akejkoľvek úlohy nie je v slovách a myšlienkach, ale v skutkoch.

Existuje taký vzorec "Be-Do-Have". Osoba si vyberie, kým bude, potom koná podľa prijatej úlohy a získa požadovaný výsledok. Napríklad mama. Jedného dňa sa žena rozhodne stať matkou. Rád si vyjasňujem slová, samotný proces pomáha pochopiť podstatu vecí. Podľa výkladového slovníka je matka vo vzťahu k dieťaťu žena rodič. Všimnite si, že láska tu nie je spomenutá. Nie všetky matky milujú svoje deti. To, či matka bude svoje dieťa milovať alebo nie, závisí od vlastností ženy, ktoré boli pre ňu charakteristické pred tehotenstvom a pôrodom.

Čo robí matka - stará sa o svoje dieťa, zabezpečuje jeho bezpečnosť, dobré podmienky, a v dôsledku toho - zdravé dieťa.
Či už bude jeho kamarátkou alebo priateľkou, asistentkou, to sú už ďalšie úlohy, ktoré s pokrvným príbuzenstvom absolútne nesúvisia. Psychológia vzťahov v rodine s deťmi je založená na univerzálnych princípoch, a nie na pasových údajoch. Ak sa chce otec stať priateľom svojho syna, je to oveľa väčšia zodpovednosť ako byť len otcom. Možno aj preto do takéhoto vzťahu veľa rodičov nejde? Nie každý dokáže byť úprimný a otvorený vlastné dieťa ako naznačuje priateľstvo. Ale dieťa tiež nemá právo požadovať podporu od rodičov. Rovnako ako otec alebo matka, ktorí očakávajú, že deti budú doživotnými opatrovníkmi, alebo že sa dieťa stane zázračným dieťaťom a objektom rodičovskej pýchy. Nikto z rodiny nie je nikomu nič dlžný. Ľudia si najprv pomýlia roly a potom sú vlastnou vinou vážne sklamaní.

Psychológia rodinných vzťahov

V ideálnom prípade by mal byť založený na ľudskom porozumení. Postavenie otca mu nedáva právo od dieťaťa niečo požadovať, do niečoho ho nútiť, ponižovať alebo biť. Funguje aj opačný princíp – ak sú si deti isté, že by im rodičia mali kúpiť byt-auto-dačo, tak to sú problémy detí, ich preceňovaná domýšľavosť. Niektorí manželia sú si istí, že majú privilégium byť diktátorom v rodine alebo tyranom. Urobil si chybu detské ihrisko, Kamarát! Ak chceš moc, choď do politiky, alebo sa zamestnaj ako dozorca vo väznici a bav sa tam. Často sa rodičia snažia hrať v rodine úlohy, ktoré by v živote nemohli naplniť. Rodina však nie je testovací priestor, ale žijúci ľudia, ktorí stále dúfajú, že sa nájdu vzájomný jazyk spolu.

Pohodlie rodinných vzťahov sa meria podľa duchovných noriem a nie podľa pokrvných zväzkov. Duša a krv sú rôzne kategórie, súhlasím. Určite ste sa už neraz stretli s tým, že sa človek stretáva s blízkymi ďaleko za hranicami rodiny. Len málokomu sa podarí vytvoriť emocionálnu rodinnú intimitu. Je potrebné sa o to usilovať, počnúc psychológiou vzťahu medzi manželom a manželkou, dávno pred narodením dieťaťa. Nie je to však ľahká práca. Po rokoch je oveľa jednoduchšie vziať dieťa k psychológovi a kričať: „Neovláda sa! Urob niečo!", pričom si bol istý, že jeho chyba ako rodiča tu vôbec nie je.

Psychológia rodinných vzťahov je založená na komunikácii, rešpekte, láske a spoločných záujmoch. Nebuďte leniví, napíšte v percentách, koľko a čo vo vašej rodine? Navyše, koľko kontroly, neúcty, ponižovania, žiarlivosti, ľahostajnosti, obviňovania, odporu, impulzov „na zlo!“, túžby dokázať ostatným, že ste najlepší vo vašom vzťahu. Mnohé vzťahy sú postavené na pomste. Je pre teba ťažké uveriť? Opýtajte sa sami seba: "Ktorému z mojich príbuzných sa chcem pomstiť?" Alebo to možno už robíte?... Bohužiaľ, v rodinách je viac lásky v slovách ako v skutkoch.

Aby ste porozumeli svojim rodinným vzťahom, položte si nasledujúce otázky:

• Za koho sa v rodine považujem?
• Kto som pre svojich rodičov (manžel, manželka, deti)?
• kto sú pre mňa?
• Aké emócie k nim mám?
• Aké pocity ku mne majú?
• Aký je môj účel v rodine?
• Aké sú ciele mojich rodičov (manžel, manželka, deti) vo vzťahu ku mne?
• Prečo vôbec potrebujem rodinu?

Úprimne odpovedzte na prvé, čo vám napadne. A potom sa zamysli nad odpoveďami..

Jednou z hlavných zložiek psychológie rodinných vzťahov je dôvera. Môžete svojmu dieťaťu plne dôverovať? A on (a) vám - vyliať svoju dušu bez následkov trestu alebo odsúdenia? Možno vám pomôžu nasledujúce otázky:

• Čo som urobil svojim rodičom (deťom, manželke, manželovi)?
• čo mi urobili?
• O čom členovia mojej rodiny stále nevedia?

Striedajte ich, kým sa vaše srdce nebude cítiť lepšie. Zlé odpovede prídu. No a čo. Vypíšte ich, uľahčite ich bremeno a spáľte ich – inými slovami, nechajte ich ísť.

Metóda pomáha pochopiť psychológiu rodinných vzťahov rodinná konštelácia Hellinger. Umožňuje vám vidieť situáciu v rodine zvonka a nájsť jej riešenie. Ľudia v skupine dostávajú úlohy, napríklad niekto bude hrať vás, niekto bude hrať vašu manželku alebo manžela, vaše dieťa. Podstatou metódy je, že ľudia hrajú roly úplne neznámych ľudí a dokážu zažiť všetky pocity človeka, ktorého nahrádzajú. Vyjadrovaním svojich emócií a stavov ukazujú klientovi skutočnú situáciu v rodine. Často pri takýchto konšteláciách človek dostane nové informácie, možnosť pozrieť sa na to, pred čím prižmúril oči a na následky svojich rozhodnutí a pochybení.

Učíme sa komunikovať. Ja som to posolstvo

Keď hovoríte o svojich pocitoch dieťaťu, hovorte v PRVEJ OSOBE: O SEBE, O SVOJICH skúsenostiach, a nie o ŇOM, nie o JEHO správaní.
Psychológovia nazývajú výroky tohto druhu "Ja-správy."

Môžu byť:

1. SOM Nemám rada, keď deti chodia strapaté, a mne hanbiť sa za názory susedov.

2. mne je ťažké pripraviť sa do práce, keď vám niekto lezie pod nohy, a som Celý čas sa potácam.

3. ja Hlasná hudba je veľmi nepríjemná.

Rodič môže povedať inak:

1. No vy za výhľad!

2. Prestaňte sa tu plaziť vy obťažovať ma!

3. vy mohol by si byť tichší?

Tieto vyhlásenia používajú slová ty, ty, ty. Môžu sa volať "Vy-správy."

Na prvý pohľad je medzi správami „ja“ a „ty“ malý rozdiel. Ďalej, tie druhé sú známejšie a „pohodlnejšie“. V reakcii na ne je však dieťa urazené, obhajované a drzé. Preto je vhodné sa im vyhýbať.

Koniec koncov, každá „Tá správa“ v skutočnosti obsahuje útok, obvinenie alebo kritiku dieťaťa. Tu je typický dialóg:

Kedy už konečne začnete upratovať svoju izbu?! (Obvinenie.)

No, to by stačilo, otec. Koniec koncov, toto je moja izba!

Ako sa so mnou rozprávaš? (Odsúdenie, vyhrážka.)

Čo som povedal?

I-správa má niekoľko výhod v porovnaní s „Vy ste správou“.

1. Umožňuje vám prejaviť svoje negatívne pocity spôsobom, ktorý je pre dieťa neškodný. Niektorí rodičia sa snažia potlačiť výbuchy hnevu alebo podráždenia, aby sa vyhli konfliktom. To však nevedie k požadovanému výsledku. Ako už bolo spomenuté, nie je možné úplne potlačiť svoje emócie a dieťa vždy vie, či sa hneváme alebo nie. A ak sú nahnevaní, potom sa môže uraziť, stiahnuť sa alebo ísť do otvorenej hádky. Ukazuje sa opak: namiesto mieru - vojna.

Nedávno som bol náhodou pri rozhovore medzi jedenásťročným dievčaťom a jej mamou. Dievča bolo rozrušené a s plačom si spomenulo na všetky svoje „sťažnosti“:

„Nemyslíš si, že nerozumiem, ako sa ku mne správaš. Všetko vidím! Napríklad, dnes, keď si prišiel a hrali sme na magnetofóne, namiesto vyučovania si sa na mňa nahneval, hoci si nič nepovedal. A videl som, videl som to, to nemôžeš poprieť! Vedel som to podľa toho, ako si sa na mňa pozeral, dokonca aj podľa toho, ako si otočil hlavu!“

Táto reakcia dievčaťa bola priamym dôsledkom latentnej nespokojnosti jej matky. Pomyslel som si: akí jemní a všímaví „psychológovia“ sú naše deti a akú lekciu toto dievča naučilo svoju matku (a zároveň aj mňa), prelomilo chladné ľady zbytočného mlčania a dalo priechod svojim citom!

2. „I-message“ dáva deťom možnosť lepšie spoznať nás rodičov. Často sa pred deťmi chránime pancierom „autority“, ktorú sa snažíme za každú cenu udržať. Nosíme masku „vychovávateľa“ a bojíme sa ju čo i len na chvíľu zdvihnúť. Niekedy sú deti ohromené, keď sa dozvedia, že mama a otec môžu cítiť vôbec čokoľvek! To na nich robí trvalý dojem. Hlavná vec je, že to robí dospelého bližšieho, humánnejšieho.

Nedávno som začul telefonovať jednu mamu s desaťročným synom. Mama (povolaním učiteľka) mu povedala, aká ťažká bola pre ňu lekcia. „Vieš,“ povedala, „ako som sa dnes ráno bála. Ale všetko skončilo dobre a som veľmi šťastný! a si šťastný? Ďakujem!". Bolo pekné vidieť takú citovú blízkosť medzi matkou a synom.

3. Keď sme otvorení a úprimní vo vyjadrovaní svojich pocitov, deti sa stávajú úprimnými vo vyjadrovaní svojich pocitov. Deti začínajú mať pocit, že im dospelí dôverujú a dá sa im dôverovať tiež.

Tu je list od jednej matky, ktorá sa pýta, či urobila správnu vec:

„S manželom sme sa rozišli, keď mal náš syn šesť rokov. Teraz má jedenásť a otec mu začal hlboko, vedome, ale viac pre seba, chýbať. Nejako utiekol: "Išiel by som s otcom do kina, ale nechcem ísť s tebou." Raz, keď môj syn priamo povedal, že sa nudí a je smutný, povedal som mu: „Áno, synu, si veľmi smutný a smutný, pravdepodobne preto, že nemáme otca. Áno, a nie som šťastný. Keby ste mali otca, ja som mala manžela, bolo by pre nás oveľa zaujímavejšie žiť. Môj syn prerazil: oprel sa o moje rameno, z neho sa liali tiché horké slzy.

Tiež som tajne plakal. Ale pre nás oboch to bolo jednoduchšie... Dlho som o tomto dni premýšľala a kdesi v hĺbke duše som pochopila, že som urobila správnu vec. Nieje to?".

Mama intuitívne našla tie správne slová: povedala chlapcovi o jeho skúsenostiach (aktívne počúvanie) a tiež o svojich („správa ja“). A to, že to obom uľahčilo, že sa matka a syn zblížili, je najlepším dôkazom účinnosti týchto metód. Deti si veľmi rýchlo osvoja spôsob komunikácie od svojich rodičov. To platí aj pre I-správu.

„Odkedy som začal používať I-správy,“ píše otec päťročného dievčatka, „mojej dcére takmer zmizli požiadavky ako: „Daj mi!“, „Hraj so mnou!“. Častejšie to znie „Chcem ...“, „Už sa nemôžem dočkať“.

Takto sa rodičia oveľa ľahšie dozvedia o pocitoch a potrebách dieťaťa.

4. A napokon vyjadrením svojich pocitov bez príkazu či napomenutia nechávame deťom možnosť, aby sa sami rozhodli. A potom - úžasné! - začnú brať do úvahy naše túžby a skúsenosti.

Naučiť sa posielať „ja-správy“ nie je jednoduché, rovnako ako aktívne počúvať dieťa. Chce to cvik a spočiatku bude ťažké vyhnúť sa chybám. Jedným z nich je, že niekedy, počnúc „správou ja“, rodičia končia frázou „správa vás“.

Napríklad: " mne nepáči sa mi to vy taký flákač!" alebo " ja otravuje to tvoj fňukať!“.

Tejto chybe sa môžete vyhnúť, ak použijete neosobné vety, neurčité zámená, ktoré slová zovšeobecňujú. Napríklad:

Nemám rád, keď si ľudia sadajú za stôl so špinavými rukami.

Hnevá ma, keď deti kňučia.

Úlohy

Vyberte si z odpovedí rodičov tú, ktorá sa najviac zhoduje s „I-správou“. (Odpovede nájdete na konci tejto lekcie).

Situácia 1. Koľkokrát zavoláte dcére, aby si sadla za stôl. Ona odpovedá: „Teraz“ a pokračuje vo svojej práci. Začal si sa hnevať. Tvoje slová:

1. Koľkokrát musíte povedať!

2. Hnevám sa, keď musím opakovať to isté.

3. Hnevá ma, keď neposlúchneš.

situácia 2. Máte dôležitý rozhovor s priateľom. Dieťa ho neustále vyrušuje. Tvoje slová:

1. Ťažko sa mi rozpráva, keď ma vyrušia.

2. Netráp sa rozprávaním.

3. Nemôžeš robiť niečo iné, keď rozprávam?

situácia 3. Prídeš domov unavený. Váš dospievajúci syn má priateľov, hudbu a zábavu. Na stole sú stopy po ich pití čaju. Zažívate zmiešaný pocit podráždenia a odporu ("Keby si na mňa len myslel!"). Tvoje slová:

1. Nenapadá ťa, že by som mohol byť unavený?!

2. Umyte si riad.

3. Som urazený a nahnevaný, keď prídem unavený a nájdem doma neporiadok.

Odpovede na úlohu.

Situácia 1.

„Správa I“ by bola fráza 2.

1. riadok má typickú „správu vás“, fráza 3 začína ako „správa ja“ a potom prechádza na „váš správa“.

situácia 2.

"I-správa" - fráza 1, ostatné - "You-správa". Hoci „vy“ v druhej fráze chýba, je to implicitné (čítaj „medzi riadkami“).

situácia 3.

"Ja som to posolstvo" - fráza 3.

Z knihy Gippenreiter Yu.B. "AKO Komunikovať s dieťaťom?"

Pokračujeme v sérii publikácií úryvkov z knihy gréckeho psychológa Pavla Kyriakidisa „Rodinné vzťahy“, ktorej preklad špeciálne pre portál Matrona.RU vytvorila rehoľná sestra Ekaterina. Dnes budeme hovoriť o problémoch rodinnej komunikácie.

Komunikácia je o informáciách, ktoré si ľudia vymieňajú o tom, čo sa deje vo svete, v ktorom žijú. V komunikácii však nie je dôležitý len jej „obsah“ – správa, informácie, slová... Aby sme mohli kompetentne a plnohodnotne komunikovať, je potrebné brať do úvahy vnútorný význam implikovaných emócií a činov, ktorý je hlboká úroveň komunikácie, jeho hlavnou zložkou.

Zakaždým, keď sa rozprávame s inými ľuďmi, je do tohto procesu zapojená celá naša bytosť. Svojho partnera môžete „čítať“ bez použitia jeho slov – výrazom tváre a najmä očami, gestami a tónom hlasu, dýchaním a polohou tela v priestore, správaním a dokonca aj jeho ... tichom. Inými slovami, ústna komunikácia účastníkov rozhovoru má dva rozmery: verbálnej a neverbálnej roviny.

Žijeme v dobe, v ktorej médiá získavajú čoraz väčší vplyv. Zároveň je to vek desivého vzájomného odcudzenia ľudí, vek osamelosti v dave. Nedostatok hlbokej komunikácie to niekedy vytvára psychické problémy, ktorým je ťažké odolať a je čoraz ťažšie ich vyliečiť. To platí pre spoločnosť ako celok a pre každú jednotlivú rodinu.

manželstvo- je to vnútorná potreba hlbokej vzájomnej komunikácie, túžba vpustiť milovaného človeka do svojho vnútorného sveta, zdieľať s ním myšlienky, pocity, emócie, túžby, diskutovať spolu o všetkom, čo zamestnáva a znepokojuje, toto a dúfam, že bude vypočutý a O prijaté. Komunikácia tak prispieva k vzájomnému uznávaniu, „zoznámeniu“ manželov a neskôr aj rodičov a detí.

Je dôležité, aby v živote rodiny bolo neustála živá komunikácia: nie vonkajší, povrchný, verbálny, ale hlboký, duševný a duchovný. Nie je to spoločný jazyk, ktorý spája dve alebo tri duše, ale spoločné záujmy, túžby a túžby. Z toho sa rodia spoločné emócie, spoločná radosť a všeobecné vzrušenie. To všetko možno nájsť len v manželstvách a rodinách, ktorých členovia si medzi sebou dokázali udržať živé spojenie a normálne vzťahy. Ak sa teda v rodine niečo pokazí, ak niečo „nefunguje“ vo vzťahoch, v prvom rade je potrebné skontrolovať kvalitu komunikácie medzi členmi tejto rodiny. Ak už na dlhú dobu rozhovory medzi manželmi alebo rodičmi a deťmi sa obmedzujú na frázy ako „čo máme dnes na večeru?“, „dieťa sa vrátilo?“, „sadni si na hodiny“, „pôjdem zaplatiť nájom“ atď. , potom sa to nedá nazvať komunikáciou .

Často to ľudia pri komunikácii neberú do úvahy tie isté slová nemajú vždy rovnaký význam. Preto by informácie, ktoré komunikujeme, mali byť vždy, pokiaľ je to možné, jasný,dokončené a bez nejednoznačnosti.

Niekedy si partneri v procese komunikácie ani tak navzájom neprenášajú informácie, ako skôr o vyjadrenie podtextu. som po ich slovách. V mnohých iných prípadoch sa verbálne a neverbálne aspekty komunikácie navzájom výrazne líšia: niečo sa hovorí slovami a niečo iné výrazom tváre a pohľadom alebo tónom hlasu.

V priebehu našej komunikácie s inými ľuďmi môžeme nadobudnúť dojem, že rozumejú významu slov, ktoré používame, rovnako ako my, alebo že diskusiu cítia a prežívajú rovnako ako my. V skutočnosti si však iní ľudia môžu vytvoriť úplne iný názor, odlišný od nášho, na to, čo sa nám zdá dôležité. Dajte tomu ďalšiu úroveň dôležitosti. Napríklad človek používa určité slovo a dáva mu určitý význam, zatiaľ čo jeho partner zároveň počúva a chápe niečo úplne iné. Slová sú teda naplnené inými pocitmi, iným významom a obsahom, čo znamená, že často majú nejaký iný a dobre, ak nie opačný význam. To všetko v nás môže vzbudzovať dojem, že človek, s ktorým sa rozprávame, nás neberie do úvahy, necíti, pretože niečo, čo je pre nás životne dôležité, ho necháva ľahostajným a vôbec sa ho to nedotýka. Samozrejme, takéto rôzne reakcie nemôžu viesť k malým treniciam. V dôsledku toho sa ľudia často od seba vzďaľujú.

Známy fenomén, kedy ľudia "počúvaj bez počutia" hovorca. Počúvame inú osobu, môžeme sa na ňu dokonca pozrieť, ale zároveň sú naše myšlienky zaneprázdnené niečím cudzím a to, čo povedal účastník rozhovoru, sa nám nedostáva do mysle. Toto správanie môže spĺňať všetky externé podmienky skutočnej komunikácie a zároveň byť zbavený jej samotnej podstaty - spojenie s "vnútorným človekom" hovorca.

Ak chcú manželia udržať svoje manželstvo nažive, potom bez ohľadu na to, ako sú zaneprázdnení, zistia, že musia nájsť si čas na socializáciu ako medzi sebou, tak aj so svojimi deťmi. Ak komunikácia neprebieha neustále, členovia rodiny sa časom od seba vzďaľujú, dochádza k odcudzeniu, ktoré dosť možno skončí rozchodom, rozvodom a rozpadom rodiny.

Väčšine stretov a iných vzťahových problémov by sa dalo predísť, ak by sa tak stalo "ochota počúvať". Samozrejme, takáto pripravenosť by mala byť vlastná všetkým členom rodiny, a nielen jednému z nich. A, samozrejme, „počúvať“ niekoho nemusí nutne znamenať „poslúchnuť“ tohto človeka vo všetkých jeho túžbach a rozmaroch.

To, ako dobre je človek schopný počúvať svojich partnerov, je zvyčajne priamo úmerné jeho duchovné bohatstvo a vzdelanie. Pri počúvaní niekoho je potrebné plne a vedome sledovať priebeh rozhovoru. Niekedy pozornosť je rozptýlená, sme rozptýlení, ale nepozeráme sa a neklameme partnera, pokrytecky mu ukazujeme, že sa zúčastňujeme rozhovoru. Je však žiaduce prerušiť osobu, s ktorou hovoríme, povedať jej: „Prepáčte (tí), ale stratil som priebeh rozhovoru“ a ak nás naozaj nezaujíma, nájsť príležitosť. taktne ukončiť rozhovor namiesto toho, aby ste v ňom pokračovali bez toho, aby ste si vypočuli partnera.

Všetko uvedené v plnej miere platí pre rodinnú komunikáciu. Ako často v rozhovoroch s rodičmi, manželom alebo manželkou alebo deťmi len predstierame, že pozorne počúvame našu rodinu! V tomto čase sú sami pohltení svojimi vlastnými alebo rodinnými problémami a len niekedy vložíme nejaké nič zmysluplné slová aby konverzácia pokračovala. Toto správanie nezostáva bez povšimnutia domácich, rozčuľuje ich, pretože často hovorí o našej ľahostajnosti voči nim a postupne oslabuje rodinnú komunikáciu, zníži na „nie“.

sklamanie a pocit osamelosti sú jasné výsledky nedostatočné nedostatočná komunikácia medzi manželmi. Stáva sa to vtedy, keď jeden z nich ukáže svoj vnútorný svet, podelí sa so svojou polovičkou o nejakú veľmi osobnú a často cennú skúsenosť, a tá druhá tomu všetkému nerozumie a možno dokonca zámerne skresľuje význam toho, čo bolo povedané, čo ponižuje a sklame. manželský partner. Ak sa to deje neustále, potom sa duchovná vzdialenosť medzi manželmi a miera ich osamelosti bude zo dňa na deň viac a viac zväčšovať.

Čo očakávame od komunikácie s rodinou a priateľmi? Predstavte si, že človek počúva člena svojej rodiny, no zároveň neprejavuje žiadnu úctu k tomu, čo bolo povedané. Zrazu sa začne vyjadrovať otvorene opozície a negácia pohľadu partnera, konfrontuje ho, dáva mu jasne najavo, že ho počúval, no s ničím nesúhlasil, a to všetko robí veľmi hrubo, netaktne. Takáto reakcia pravdepodobne rozruší, ba dokonca ublíži tomu, komu je namierená. Z toho môžeme ľahko usúdiť, že pri rozhovore s osobou, s ktorou máme dobrý vzťah, Mali by sme byť pripravený na nesúhlas hovorca s naším názorom. A predsa dúfame, že tento nesúhlas, ak nejaký bude, bude vyjadrený v pravú chvíľu, v jemnej forme, neublíži nám a že náš oponent poskytne dôkaz o správnosti svojho pohľadu.

Akákoľvek komunikácia môže byť len vzájomné. Napríklad akékoľvek pokusy o manželskú komunikáciu sú odsúdené na neúspech, ak jeden z manželov nechce nič diskutovať so svojou polovičkou, neustále a zámerne len obmedzené jednoslabičné odpovede alebo repliky a ukazuje svoju plnosť neochota rozprávať. Čoskoro to vedie k prerušeniu komunikácie a vzťahov, ako aj k pokusom nájsť osobu „na strane“, s ktorou by sa dalo komunikovať.

Títo obchádzky pri hľadaní predmetu komunikácie často znižujú sebaúctu človeka a tento pocit je veľmi dôležitou súčasťou skutočnej, skutočnej komunikácie. V skutočnosti, ako málo si človek váži sám seba, tým ťažšie je pre neho komunikovať s inými ľuďmi. Tak sa človek dostane do začarovaný kruh z ktorej sa mu bude dosť ťažko dostať von.

Plná komunikácia navrhuje v rozhovoroch celé a zrelé osobnosti usilujúce sa o harmóniu, ľudí s otvoreným srdcom, ktorí sa vyznačujú priamosťou, úprimnosťou a živosťou. Takýmto ľuďom ľahko dôverujeme, pretože nám dávajú pocit istoty a stability, umožňujú nám veriť, že vieme, kam ideme, a cítime sa pohodlne a slobodne. Keď jeden spolubesedník pozerá do očí druhého a jeho tvár je ozdobená úsmev, priťahuje nás, disponuje sebou a sme pripravení mu dokonca odpustiť nejakú tú krivdu. proti, nahnevaný, prísny alebo pochmúrny výraz tváre, ako aj trvalé úniky a úniky spolubesedník ho robí nepríjemným a pre nás dokonca nebezpečným. To nás núti „udržiavať si odstup“ a byť voči nemu obozretní.

Nedostatok otvorenosti v komunikácii prispieva k postupnému zániku dôvery, lásky a sebaúcty. Niekedy spolu žijú dvaja ľudia, no zároveň vo vzťahu medzi nimi vládne chaos, keďže neexistuje vnútorná komunikácia. Naopak, človek môže byť telesne ďaleko od druhého, ale cítiť sa s ním úzko spojený.

V niektorých prípadoch ľudia "vybuchnú", cítia nekontrolovateľný hnev. Tento pocit sám o sebe veľa neznamená, ale jeho prejavy môžu byť deštruktívne a niekedy aj spôsobiť nenapraviteľné škody na vzťahoch. Preto je žiaduce, aby sa učili dospelí aj deti v rodine obmedzte sa a nekonajte bezmyšlienkovite pri návale hnevu, vlastného aj niekoho z domácnosti.

Najväčšou bariérou v komunikácii je sebectvo, vystrkujúc svoje „ego“. Duch individualizmu, úplná autonómia, absolútna nezávislosť človeka od každého a všetkého sa dnes dá nazvať všeprestupujúci. V rodine presiaknutej týmto duchom vládne odcudzenie a nedostatok dobrej, správnej komunikácie až do takej miery, že jeden člen rodiny často ani nevie, čo ostatní robia a čo si myslia, nehovoriac o nedostatku spoločných záležitostí a zodpovednosť, záujmy a túžby.. Páči sa mi to typ spoločného bývania možno skôr opísať ako "hotel"čo, samozrejme, nie je žiadúce ani prijateľné. Len v takej rodine, v ktorej sa „ja“ prakticky zjednotilo s „vami“, je komunikácia úplná a prekonáva akékoľvek prekážky.

Poďme sa porozprávať o spôsoboch, ako efektívne komunikovať pri riešení komunikačných problémov.

Ako sa často v živote stáva, buď jednoducho nepočujeme, čo nám hovorí iná osoba, alebo nás nahnevá poznámka, ktorá sa zdá byť férová, a nechceme splniť žiadne požiadavky. A nezáleží na tom, kto s kým komunikuje: rodičia s deťmi, manželia medzi sebou, obchodní partneri, len známi alebo priatelia.

A to sa stáva preto, lebo niekedy nepoznáme zákony a pravidlá komunikácie.

Existujú dve formy oslovenia inej osoby: „Vy-správa“ a „Ja-správa“.

„Ty-správa“ narúša komunikáciu, pretože v človeku vyvoláva odpor a horkosť, zdá sa, že ten druhý má vždy pravdu. "Tá správa" používa slová: ty, ty, ty.

Tu sú príklady „Vy-správ“: „Nikdy nevynesiete smetný kôš“ (osoba sa cíti vinná), „Okamžite vypnite túto hudbu!“ ("kolízia", ​​zákaz), "Kedy si konečne upraceš izbu?" (obvinenie), "Ako sa so mnou rozprávaš?" (odsúdenie, vyhrážka), "Kedy sa naučíš po sebe upratovať?" (obvinenie): "No, aký máš vzhľad?" (odsúdenie) atď.

Známe frázy? Ako často ich hovoríme a čudujeme sa, prečo zostávajú v najlepšom prípade nezodpovedané (napokon hovoríme pravdu a chceme len dobré veci!), a niekedy vyvolávame nával rozhorčenia, námietok, protestov, nevôle a iných negatívnych pocitov, namiesto toho, aby sme vyhoveli našej žiadosti.

Ale každá „You-správa“ v skutočnosti obsahuje útok, kritiku alebo len obvinenie osoby a, samozrejme, spôsobuje zodpovedajúcu reakciu osoby: od rozhorčenia a sebaobrany až po odvetné útoky a drzosť.

„I-správa“ je viac efektívnym spôsobom komunikácia, udržiava priaznivé vzťahy medzi ľuďmi. V „správe ja“ sa používajú slová: ja, mám, ja.

Skúsme premeniť vyššie uvedené „Vy-správy“ na „Ja-správy“: „Som veľmi unavený, prosím, vyneste smetný kôš“, „Bolí ma hlava, prosím, vypnite hudbu“, „Som veľmi nahnevaný, keď sa veci rozhádzali po dome. Buďte láskaví, upratujte si po sebe“, „Som veľmi nepríjemný a urazený, keď so mnou takto hovoria“, „Som zmätený týmto vzhľadom.“

Na prvý pohľad je rozdiel medzi „ja“ a „vy-správami“ malý. Navyše, tieto sú známejšie a „pohodlnejšie“. Avšak I-správy majú oproti You-správam množstvo výhod.

Po prvé, umožňuje vám vyjadriť svoje negatívne pocity namiesto toho, aby ste ich potláčali.

Po druhé- ako keby sme zložili masku „vychovávateľa“ a stávame sa sami sebou, približujeme sa k sebe.

Po tretie- keď sme úprimní a otvorení vo vyjadrovaní svojich pocitov, náš partner nám tiež začína dôverovať.

A nakoniec, vyjadrením našich pocitov bez príkazu, odsúdenia a „zrážky“, dávame účastníkovi rozhovoru právo rozhodnúť sa sám.
„I-správa“ je navyše efektívnejší spôsob, ako ovplyvniť človeka, aby zmenil svoje správanie, čo neakceptujeme a zároveň udržuje priaznivé vzťahy medzi ľuďmi.

Pozrime sa na to na príklade správy od rodiča, ktorý je unavený a nechce sa mu hrať s dieťaťom:

• Unavený rodič pošle dieťaťu "Ty-správu": "Nudíš ma" a dieťa vníma informáciu ako - "Som zlý."
• Unavený rodič pošle dieťaťu "správu": "Som veľmi unavený", reakcia dieťaťa je "Ocko je unavený."

Model I-správy pozostáva z troch častí:

• udalosť (kedy...., ak...);
• tvoja reakcia (cítim...);
• váš preferovaný výsledok (chcel by som...; uprednostnil by som...; bol by som rád...);

V komunikácii môžete použiť skrátenú formu „I-správ“. Napríklad: "Keď vidím špinavý riad, naskočí mi husia koža."

Hlavným účelom „ja-správy“ nie je prinútiť niekoho niečo urobiť, ale oznámiť mu jeho názor, pozíciu, pocity a potreby; v tejto podobe ich ten druhý bude počuť a ​​rozumieť im oveľa rýchlejšie.

Naučiť sa posielať „I-správy“ nie je jednoduché, na začiatku môžu byť chyby. A ten hlavný je, že niekedy, počnúc „správou I“, skončíme správou „You“. Napríklad: "Hnevá ma, že si neupratujete izbu!" (porovnaj: „Hnevá ma neporiadok v izbe!“). Chybám sa môžete vyhnúť používaním neosobných viet, neurčitých zámen, ktoré zovšeobecňujú slová.

Začnite v komunikácii používať “I-správu” a pocítite, ako sa zmení atmosféra, ako sa váš vzťah oteplí.