Olkis

Ahoj! Pomôž mi prosím! S chlapom chodím už 5 rokov, už rok spolu bývame. Každým rokom som z neho viac a viac sklamaný .. Najväčší in tento moment problém je v tom, že ma jednoducho nikdy neochráni.. Dokonca aj v mnohých situáciách, keď ten blázon pochopí, že mám pravdu.. A on len mlčí, alebo ešte horšie, nerozumie pozícii nepriateľa.. Všetci priatelia a chlapci vedia, že sú takí obrancovia.. A nerozumejú, kto má pravdu a kto je vinný, ale jednoducho obhajujú spriaznenú dušu.. A ja sa už začínam cítiť ako muž.. Koniec koncov, stojím si za svojím a pre neho .. som meter silný.A môj chlap má 2 metre + CCM v boxe! Ale za 5 rokov sa ani raz neprihováral.. Raz naopak prispel k bitke medzi mnou a inou osobou, ktorá ponižovala všetkých v skupine vrátane mňa.. v dôsledku toho na mňa nabehli oponenti a on niečo zo seba vychrlil. ich opodstatnenie! A ja skoncim s hovnami pre vsetkych.. Najurazlivejsie je, ze aj ja ho vzdy chranim, a to som dievca.. A na moju obranu nepovedal uz 5 rokov ani slovo.. Oplati sa stavat vzťah s takýmto človekom vôbec? Čoskoro by som už mala deti .. A nič s tým nenarobím .. Toľké roky som to všetko znášala .. A nemôžem si pomôcť, lebo ho šialene milujem .. Tak to vydržím .. Ale viem čo ma miluje .. Čo mám robiť? Zrazu a deti nebudú chránené .. ((

Ahoj Olkis.
Píšete:

Najväčší problém je momentálne v tom, že ma jednoducho nikdy neochráni... Dokonca aj v mnohých situáciách, keď ten blázon pochopí, že mám pravdu... A on len mlčí, alebo ešte horšie, nerozumie pozícii nepriateľa.

Z vašich slov sa zdá, že máte predstavu o tom, v akých situáciách by sa mal človek chrániť. A zdá sa, že sa to nezhoduje s jeho predstavou, keďže koná akosi inak, ako si predstavujete.
Zo skúsenosti viem, že akceptujú pozíciu toho druhého, keď sa zdá, že ten druhý potrebuje ochranu.
Povedz mi, napadlo ťa niekedy, že možno nevyzeráš ako tá, ktorú treba chrániť?

Oplatí sa vôbec s takýmto človekom budovať vzťah? Čoskoro by som už mala deti .. A nič s tým nenarobím .. Toľké roky som to všetko znášala .. A nemôžem si pomôcť, lebo ho šialene milujem .. Tak to vydržím .. Ale viem čo ma miluje .. Čo mám robiť? Zrazu a deti nebudú chránené .. ((

Píšeš, že vydržíš a vydržíš. Pochopil som správne, že VY ste sa s priateľom nikdy nebavili na tému vašej potreby jeho ochrany?

Olkis, ahoj!
Chcete sa cítiť chránená, máte obavy, že váš muž nedokáže ochrániť nielen vás, ale ani vašu rodinu a všetci budú môcť uraziť vás a vaše budúce deti.
Diskutovali ste o vzájomnej ochrane a podpore so svojím mužom? Povedal si, čo by si chcel?

Olkis

Jasné. Opakovane som sa s ním rozprával a zakaždým, keď povedal, že ma pochopil a že by sa mal opraviť .. Ale nič sa nemení .. Už neviem čo mám robiť ..

Áno, už som s ním nie raz diskutoval o tomto probléme.. A veľa hovorí, veľa sa ospravedlňuje, hovorí mi, čo mám robiť nabudúce.. Ale nabudúce sa stane to isté.. Všetci jeho priatelia okolo neho chce ma chrániť.. A predtým sa správal úplne inak.. A teraz si už asi zvykol, že som stále naokolo, že nikam nejdem.. Preto si asi myslí, že netreba nic robit .. nemyslim si ze si mysli ze ma netreba chranit ..

Jasné. Opakovane som sa s ním rozprával a zakaždým, keď povedal, že ma pochopil a že by sa mal opraviť .. Ale nič sa nemení .. Už neviem čo mám robiť ..

Aby ste lepšie pochopili, čo sa medzi vami deje, uveďte príklad svojho rozhovoru s ním, čo hovoríte, akými slovami, čo odpovedá.

Olkis

Aký druh pomoci potrebujete v súvislosti s tým, čo ste opísali?

Chcel by som získať pomoc s týmto problémom. Veľmi milujem tohto človeka a nechcem, aby sa náš vzťah rozpadol z toho, že tento konflikt nedokážeme vyriešiť. Kedysi to bolo úplne inak. Doslova ma nosil na rukách. Vyčítal mi, či som si v zime na dlhší čas nevyzliekol ani rukavice. A všetko podobné. Bolo to romantické, áno zaujímavé darčeky(robil ich naozaj s dušou). Začali sme spolu chodiť v 9. ročníku. Všetko sa zmenilo, keď som sa po 9. ročníku rozhodla ísť k nemu učiť. Chodil som na rovnakú vysokú školu ako on, na rovnakú fakultu. Od tej chvíle sa začal postupne meniť. Zdalo sa, že sa uvoľnil, akoby bol presvedčený, že teraz od neho nikam nejdem. Keď som bol v 4. ročníku, moja rodina (rodičia a brat a sestra) sa presťahovali do iného mesta. Do veľkého mesta. Vrátil som sa späť do nášho mesta kvôli môjmu priateľovi. Pretože sa nechcel sťahovať do veľkého mesta. A v našom meste nie je práca, ženy môžu ísť v podstate len ako predavačka. Plat predajcov je 6-10 tis. Továreň je ešte menšia. Volám ho do iného mesta kvôli nezamestnanosti v tomto, ale on si nájde všelijaké výhovorky. Napríklad, keď mám taký rozhovor so závodom, hovorí: "o čom diskutovať, keď nie sú peniaze navyše na sťahovanie? O peniazoch sa porozprávame." Keď bolo peňazí na sťahovanie viac než dosť, povedal: "Rozhodli ste sa hneď teraz presťahovať? To myslíte vážne? A vôbec, nemáme dosť peňazí!" V dôsledku toho som v tomto meste sám a okrem neho tu nikoho nemám.. (Tu je ďalší problém.

Olkis

Olkis, správne som pochopila, že problém je v tom, že ho na jednej strane miluješ a na druhej strane sa ti na ňom moc nepáči?

Áno, asi áno. Ale je to presne ten človek, s ktorým by som chcel vybudovať rodinu.

Olkis

vymenuj si bod po bode dovody, preco si s nim chces zalozit rodinu.
A potom bod po bode vymenuj, čo sa ti na ňom nepáči.

Je slušný, zďaleka nie hlúpy, čestný, milý, v mnohom starostlivý, lojálny, pekný, silný, milý, čistotný, zaujímavý, sebestačný, priateľský, galantný, vždy mi pomôže, pracovitý, ambiciózny, miluje deti, miluje zvieratá, vyznamenania rodinné tradície keď je blízko mňa, je ako súčasť mojej duše a ak niekam odíde, nenájdem si miesto pre seba.. Akoby sa mi odtrhla časť duše.. Ale to sa mi nepáči. nie je zodpovedný, nepozorný, nestará sa o mňa, nezastáva sa ma, chýba mu samostatnosť.. Nebojí sa o mňa tak, ako ja o neho..

Olkins, zrejme som nebol presný vo svojej žiadosti, keď som vás žiadal, aby ste bod po bode vymenovali výhody a nevýhody. Urobím to sám:
Výhody nevýhody
1. Slušné ... 1. Nezodpovedné
2. Ďaleko od hlúposti... 2. Nepozorný
3. Úprimný ... 3. Nestará sa o mňa
4. Milý ... 4. Neprihovára sa za mňa
5. Do značnej miery starostlivý ... 5. Chýba mu nezávislosť
6. Oddaný ... 6. Neboj sa o mňa, ako sa ja o neho
7. Fešák
8. Silný
9. Miláčik
10. Čistota
11. Zaujímavé
12. Sebastačný
13. Očarujúce
14. Galantný
15. Vždy mi pomôže
16. Pracovitý
17. Ambiciózny
18. Miluje deti
19. Miluje zvieratá
20. Cti si rodinné tradície
21. Keď je blízko mňa, je ako súčasť mojej duše a ak niekam odíde, nenájdem si miesto pre seba.. Akoby sa mi odtrhla časť duše.

21 jedna cnosť verzus 6 nedostatkov...
Dá ti to teraz niečo?

Olkis

21 jedna výhoda verzus 6 nevýhod...
Dá ti to teraz niečo?

Áno, sám chápem, že je v ňom oveľa viac dobrých vlastností ako zlých.. Ale tu je jeden z nedostatkov, ktorý považujem za veľmi vážny problém.. Pretože, zdá sa mi, každý muž by si mal chrániť svoju priateľku. A nie som pre neho len dievča, žijeme spolu 2 roky .. Dá sa povedať, že v občianskom manželstve .. Ale vo všeobecnosti sme spolu 5 rokov. A tu sa nezastáva len dievčaťa, už sme ako malá rodina.. Zdá sa mi, že toto by vôbec nemalo byť.. Koniec koncov, je to muž.. Naozaj ma to bolí.. ((
Možno ide o to, že väčšinu výchovy dostal od svojej matky? Pretože môj otec sa na tom nijako zvlášť nezúčastnil .. Ale s tým v každom prípade treba niečo urobiť .. Toto nie je norma .. Ale čo mám robiť, neviem .. ((

Spolu 6 rokov Máme jedného spoločné dieťa dieťa, a moja dcéra z prvého manželstva To by som charakterizovala rodinu) Vždy som rešpektovala a brala som si k manželovi osobný priestor, záujmy, zaujímam sa o jeho záľuby.. Vždy som sa správala dobre k jeho priateľom. dovolím si povedať niečo zlé. Vyrastal som v rodine strážcov v rodine, kde si otec vážil mamu a mama otca, bola jeho oporou a oporou, jeho dôstojnosťou! .. Vyrastal som v rodine, kde muž bol skutočne mužom, obrancom svojho rodina a rešpektovaný , nedovolil česť svojej ženy - uraziť , najmä priateľov.
Nedávno sa stalo, že jeho blízky priateľ na našej svadbe... ma udrel do tváre. Nie som hlúpy človek, snažil som sa dostať preč z konfliktu, len som zmizol, rozprával sa, upokojoval ... prekladal témy, aby som sa vyhol konfliktu ... keďže je to priateľ mojej milovanej ... a neurobil som chcieť pre kohokoľvek niečo zlé.. Snažila som sa manželovi povedať, že sa snaží trieskať po líci, fackovať. Ale moje slová boli ignorované, nakoniec ma z toho obvinili.....Bolo to pred rokom tam oficiálne zaregistrovali manželstvo dodnes ma požiadali o odpustenie..a ďalšieho priateľa Po čase ma urazil na verejnosti a odtrhol mojej dcére krst, kde musel byť bohom na vlastnú žiadosť...
Model správania prevzatý od jeho otca sa ukázal len nedávno a nikdy nebol ochrancom rodiny a svojej ženy. Snívalo sa mi, že je pre mňa dôležité, ako udržať rodinu pohromade. Milujem tohto muža, vážim si a viem, čoho je niekedy schopný ... bol ... Neobmedzujem stretnutia s priateľmi, vážim si rešpekt, dokonca zdieľam jeho záujmy.
Belgorodskij sa s ním pokúsil porozprávať, aby som mu povedal, čo cítim z týchto chvíľ. Nie obviňovať, ale žiadať, aby som pochopil, aké bolestivé, desivé pre mňa... Že ak takýto postoj ku mne, tak ho nerešpektujú.. Nechcem počuť a ​​pochopiť... všetko mu vyhovuje... Je to desivé, že pri výbere medzi priateľmi a mnou - nevyberú si ma, neochránia ma, nepomôžu mi ...
Chcem si udržať vzťah. Pretože milujem a vážim si to naše všetko, že sa to takto dlho stavalo...nepatakaju vo všetkom, nepokazil som to..umiestnil som to a naopak, pochopil som jeho túžby bez obmedzenia. Ako to urobiť, aby začal brániť moju česť, a ešte viac ...
Som milá, aktívna a spoločenská... nie modrá pančucha, zaujímavý človek... ale ani cesto, ktoré sleduje svojho manžela v strachu zo zrady... Nič iné nerobiť... komplex na nohách.
Ako zaklopať? vysvetliť ... Byť chránený a nepozerať sa na to, aké bolestivé, urážlivé .. neťahám na seba mužské povinnosti .. bez ponižovania libida a pod. Tlieskajú mihalnicami a jedlom od šťastia, že je so zlatými ručičkami, keď bude môcť niečo urobiť... Aj keď ja dokážem veľa. V rodine má podporu a rešpekt. Veľkú energiu vložila do zlepšenia ich vzťahu s dieťaťom z iného manželstva.
Nezabudnem mu pripomenúť povinnosti muža, hlavy, muža, ktorý musí zabezpečiť bývanie pre svojho potomka minimálne...
Všetko sa strašne rúti .. rozhovory neprinášajú porozumenie .. hovorí, že miluje, nevie žiť .. atď ..
Ale .. moja sila nie je nekonečná ... A je tu hrdosť .. čo robiť .. ako konať ... je šanca niečo zmeniť ... v slepej uličke

Ahoj Mária!

Myslím si, že každý z nás očakáva, že sa milovaná osoba postaví na našu stranu a bude nás chrániť. Ale manžel z nejakého dôvodu robí presný opak. Dôvodov môže byť niekoľko:

1. Možno sa v ňom nahromadilo podráždenie, hnev na vás, ktorý nemôže priamo vyjadriť, ale keď sa naskytne príležitosť, rád sa pridá k vašim páchateľom.
2. Ste vždy „nevinní“? Možno chce byť len na strane pravdy a nič osobného. A vy od neho očakávate ochranu, nech sa deje čokoľvek.
3. Zastávate sa ho, keď je potrebný váš hlas? Ak nie, pravdepodobne sa to stane vzájomne.
4. Ak sa to často opakuje, môže to byť príznak toho, že niečo hlboko nevyhovuje obom vášmu vzťahu a je čas niečo zmeniť.
To sa však dá pochopiť iba prostredníctvom vášho dialógu s manželom, ktorý sa ho pýta bez toho, aby ste obviňovali, čo sa deje? čo ti nevyhovuje Vysvetlite mu, čo od neho očakávate (ochranu atď.) a opýtajte sa, čo si o tom myslí. Ak manžel nenadviaže kontakt, je možné to zistiť rozhovorom s psychológom, ktorý môže dať odporúčania konkrétne pre vašu rodinnú situáciu.

s pozdravom
psychologička Irina Shashková

Otázka pre psychológa:

Dobrý deň!

Prosím, pomôžte mi pochopiť situáciu, ktorá trvá už 13 rokov. S manzelom sme sa spoznali 2 roky pred manzelstvom a nas vztah bol perfektny, svokra tiez. Všetko sa zmenilo po svadbe, keď začali všetci spolu bývať v dome svokry. Najmä po narodení dieťaťa sa ľahko zbláznila, ani po návrate z nemocnice mi nezablahoželala k narodeniu dcérky a začala vyčítať, že som zlá matka a volať moju dcéru nesprávnym menom, ktoré som pokrstil. Manžel sa nezúčastnil, sedel ticho, nestál na mojej strane. V súkromí na moje výčitky vždy odpovedal: mama je dobrá! Samozrejme, že je dobrá pre neho, ale nie pre mňa. V dôsledku toho sme sa presťahovali do prenajatého bytu, ale jeho matka ma jednoducho nenávidí z celého srdca. Teraz sa situácia dostala do slepej uličky, pretože sa pripojila aj svokra brat manžel, všetkých obracia proti mne. Snažila som sa s manželom porozprávať, že si hlavou novej rodiny, ktorá je povinná chrániť svoju manželku a rodinu, povedz aspoň raz za mňa slovo a všetko prestane. A tak sa situácia rozrastá ako snehová guľa, pretože jeho príbuzní chápu, že im nikdy nič nepovie a neurobí. Pri mojej poslednej návšteve, vynútenej v deň svokorových narodenín, sa mi situácia zdala absurdná. Ani svokra, ani bratov manžel, ani jeho manželka so mnou neprehovorili ani slovo. Môj manžel je na lietadle, bez neho neprídem V poslednej dobe k nim. Ale na DR bolo nepohodlné odmietnuť a nechcela som manžela naštvať. Milujem ho a chcem udržať svoju rodinu pohromade, ale on ma nepočuje a hovorí, že tomu nerozumie. Bez podrobností som mu povedala, že celá táto situácia zle ovplyvňuje náš vzťah, jeho matka chce, aby som prežila z rodiny. Opäť mlčí, hovorí, že som to ja, kto sa protiví všetkým, a preto to tak dopadá. Čo robiť? Chápem, že mama a otec sú príbuzní - je ľahšie zmeniť manželku. Nechať túto rodinu a jeho s jeho príbuznými, pretože sa ma nikdy nemôže zastať? A on sám mi nedávno volal a často bezdôvodne kričí alebo podráždene. Vždy bol ku mne láskavý a milujúci, začínam si myslieť, že ma podvádza, nemôžem nájsť dôvod jeho správania, čo znamená nedostatok rešpektu ku mne. Čoraz častejšie ma porovnáva s mojou mamou, ktorá je veľmi špecifická dáma a máme s ňou aj ťažký vzťah. Pomôžte mi zistiť, ako sa správať k manželovi.

Na otázku odpovedá psychologička Andrianova Anzhelika Viktorovna.

Ahoj Xenia.

Súčasná rodinná situácia sa delí na dva opačné tábory: na jednej strane vy a na druhej manželovi príbuzní. Sám manžel je v strede, ale jeho názor závisí od väčšiny. Zvážte túto situáciu zvonku, pretože dve protiľahlé strany sú obviňované z rôznych hriechov, medzi týmito dvoma stranami dochádza ku konfrontácii a vy ste účastníkom jednej zo strán. Každý pretiahne prikrývku. Prirodzene, v tejto situácii vyhrá najsilnejší (čo robí svokra, zapája svojich príbuzných). Ak sa chceš zúčastniť tejto "rodinnej bitky", tak si potrebuješ posilniť svoju pozíciu a nájsť tých, ktorí ti budú, teda podporia ťa (mám iných, nie manžela). v tejto situacii je aj ina poloha, ked sa vzdavas a dohodnes sa so svokrou, ze si "zla" a neda sa zmenit a nech akceptuju aka si a s manzelom si upevnis poziciu a povies, ze miluje ťa a aká je skvelá práca.

Existuje ďalšia možnosť, keď jednoducho prerušíte všetky vzťahy s týmito príbuznými, potom bude pre manžela oveľa ťažšie žiť medzi dvoma protikladmi, ktoré sa navzájom ignorujú.

Takéto možnosti vedú k napätiu a rozpadu rodiny alebo príbuzenstva. ...

Je možné uvažovať aj z iného uhla pohľadu táto situácia... Položte si otázku: prečo potrebujete takúto situáciu, keď existujú opačné strany, ktoré bojujú o vplyv na vášho manžela.

Ak budete k sebe úprimní, dostanete veľa rôznych odpovedí, je dôležité s nimi pracovať, teda uvedomiť si svoje činy, potom môžete zmeniť svoj život.

"Nikto by nemal byť drahší ako manžel a manželka"

O úlohe svokry a svokry

V predchádzajúcom rozhovore s veľkňazom Vladimírom Parkhomenkom sme hovorili o tom, aká by mala byť hierarchia v rodine a ako nevychovať z dieťaťa egoistu. Dnes si povieme o takých vážnych a často neotrasiteľných členoch rodiny, akými sú svokra a svokra, ako by sa mali správať vo vzťahu k mladej rodine a ako by mala rodina reagovať na ich zásah.

Obmedzte rušenie

- Otec Vladimír, so svokrou a svokrou po rusky ľudová tradícia je spojených veľa anekdot. A tieto anekdoty sú niekedy skôr žlčové. Musíme priznať, že keď sa vydávame alebo vydávame, naše mamy so všetkými svojimi dobrými úmyslami niekedy pôsobia na našu rodinu deštruktívne. Ako by mal náš Vážení rodičia, aby sme v manželstve neškodili?

- Biblia hovorí - nech sa manžel odtrhne od matky a priľne k manželke. Keďže hovoríme o kresťanskej konštrukcii rodiny, všetko by tu malo byť veľmi jednoduché: manžel opustil svojich rodičov - zovrel svoju manželku. Rovnako aj manželka by mala priľnúť k manželovi, stať sa jeho súčasťou, jeho polovicou.

Hneď po vytvorení rodiny sa loď vydala na more. Je to samostatná jednotka. A problém je v čom? To, že nie každý to hneď takto vníma, je dobre známe z rodinnej psychológie... Spravidla minimálne tri roky manželkini rodičia ani manželovi rodičia nevnímajú ako rodinu. Pre nich je stále svojský Kolja, svojská Máša. A nejaký Sasha sa k nej prilepil a na Kolju - "tento blázon je Lena", ktorý" kazí mu život "...

Na tejto schéme je superponovaných veľa rôznych jednotlivcov. Napríklad matka manželky môže byť príliš aktívna, zatiaľ čo manželov otec môže byť arogantný. Možností je veľa, ale v každej z nich je úlohou manžela aj manželky v mladej rodine chrániť svoju vlastnú rodinu, svoju novo spustenú loď pred lanami, ktoré sa rodičia snažia hodiť na palubu, aby ju ukotvili. .

— Ako sa chrániť? Nemôžeš hodiť svojich rodičov cez palubu. Áno, a my ich spravidla milujeme ...

- Obmedzte ich zasahovanie. Nebudem prezrádzať všetky detaily mojej osobnej rodinnej skúsenosti, ale uisťujem vás - sme obyčajná rodina, nemáme nič dokonalé. Všetky problémy, ktoré mal každý, sme zažili a preniesli na vlastnej koži.

Manžel musí pred rodičmi chrániť nielen svoju manželku, ale aj vlastnú rodinu. Keď mame začne kvapkať na mozog - áno je taká, je taká - tu potrebujete len múdrosť. Na jednej strane netreba urážať vlastnú matku, na druhej všetko, čo na vás naliala, by ste mali pochovať v sebe. Netreba byť opakovačom, treba byť takým dobrým „bažinom“, v ktorom sa všetko topí. Pretože pre vášho vlastného manželského partnera alebo manžela bude mimoriadne ťažké prijať kritiku, ktorú ste sami sebe odovzdali.

Manžel a manželka sú jedno. Nikto by nemal byť drahší a bližší. A ak manžel začne svojej žene vyjadrovať tvrdenia, ktoré mu matka vyslovuje, je to pre ženu mimoriadne urážlivé. Cíti, že stráca ochranu, stráca v ňom toho, kto by ju v zásade mal chrániť. Je to to isté a naopak. Preto je prvoradou úlohou mladých ľudí – chrániť rodinu pred vonkajšími vplyvmi.

Navyše poviem, že keď si vezmeme ľudí, vždy ich upozorníme, že v rodinné vzťahy existuje taký zákon: akonáhle sa stanete manželmi, nemali by ste nikomu povedať vôbec nič o svojich rodinných vzťahoch. Mama sa pýta: ako sa máš? "Všetko je v poriadku, mami, všetko je v poriadku ..."

— Ale mama sa len tak ľahko nevzdá. Zaujíma ju, bude sa ďalej pýtať.

- A pokračuješ v upokojovaní jej ostražitosti - "Všetko je v poriadku mami, neboj sa..." Toto všetko treba zablokovať. Nemalo by vám byť dovolené, ani pod hodnovernou zámienkou, dostať sa do vášho vzťahu – taký je zákon. Ak si na to vaši rodičia, ako aj mnohí príbuzní v prvej fáze zvyknú, prestanú vás úplne obťažovať.

— Mamy si asi ťažko zvyknú tak rýchlo. Je ťažké rozlúčiť sa s dieťaťom. Môže sa začať zdať, že sa od vás sťahuje vlastný syn, ktorého ste dvadsať rokov vychovávali. Alebo možno prestal milovať vôbec „kvôli bláznovi tejto Leny“ ...

„Nemalo by tam byť žiadne súperenie, žiadna sebecká pripútanosť. Syn alebo dcéra sa musia vedieť pustiť. Tak čo, čo ste chovali dvadsať rokov? Teraz som to už vypestoval. Nenechávajte si celý život pre seba.

Čo sa týka dobrých vzťahov, ak boli medzi matkou a synom alebo matkou a dcérou, ak boli skutočne blízkymi ľuďmi, tak ostanú aj na diaľku.

Vo všeobecnosti je najspoľahlivejším liekom proti všetkým problémom presídlenie mláďat, ako to bolo vždy. V Rusku boli mladí ľudia vždy presídlení, vždy mali hneď vlastné bývanie. Ako to bolo v ruských dedinách? Pripravujú sa na svadbu - stavajú dom pre mladých. Alebo je aspoň pripojená nejaká prístavba, alebo v najhoršom prípade je pridelená samostatná miestnosť. Ide o samostatný, do ktorého by sa nevstupovalo.

Chápete, čo znamená oddelené bývanie pre mladú rodinu. Preto, ak nemáte svoj vlastný samostatný dom, ale existuje malá príležitosť prenajať si dom, je to veľmi dôležité v počiatočných fázach. rodinný život... A ak to nevyjde, potom je tu jednoducho potrebná veľká múdrosť. Treba mať na pamäti, že spoločný život prinesie do spoločných vzťahov viac ťažkostí.

Neuhýbajte do rohu

— Ty hovoríš — nie je potrebné prenášať negatívne. Stáva sa však, že manžel sa snaží nereagovať a manželka má stále pocit, že ju jeho matka nemiluje. Urazí sa a urazí pred ním jeho matku. Potom sa mu to už stáva urážkou - toto je jeho matka, nemôže tolerovať urážky proti nej ani od svojej milovanej manželky. Ako byť tu? Mnohí narážajú na túto spleť rozporov a vzájomných krívd...

- Toto je chyba mojej ženy. Tu je veľmi jednoduchá vec- v našom živote sú určité stavy a prikázanie "Cti svojho otca a matku" nikto nezrušil. A manželka musí pochopiť, že nemôže vyprovokovať svojho manžela, aby porušil toto prikázanie. Pretože toto je v podstate náboženská vec a on bude nútený na to reagovať.

A aj keď ste sa stali rodinou, nikto toto prikázanie nezruší. Aj keď sú rodičia mŕtvi, nikto to nezruší, lebo potom musíte ctiť ako? Modlite sa za pokoj svojich rodičov. Preto nech je svokra akákoľvek, manželka manžela nemôže provokovať. Dokonale chápe, že existuje napríklad prikázanie - "nescudzoloží." Na normálnu ženu nikdy by nenapadlo vyprovokovať manžela, aby porušil toto prikázanie. Takže tu je to nemožné. Toto je jednoduchá matematika.

Kedysi tu máme vladyku Eugena, rektora Moskovskej teologickej akadémie, dobrý príklad viedol. Povedal – nikdy by ste nemali zahnať človeka do kúta. Pretože ak zaženiete človeka do kúta, má jedno východisko z tejto situácie – dať vám do čela a prejsť. Iné možnosti nie sú...

— Mimochodom, o čele. Poznám prípady, keď sú celkom pokojní milujúcich manželov zdvihli ruku proti svojim manželkám za to, že sa nesprávne vyjadrili o svojich matkách. Nijako to neospravedlňujem, ale chápem, že je to spôsobené impotenciou.

- Samozrejme, aké sú možnosti? Dostávate človeka do pozície, do ktorej ho nemôžete postaviť. Toto hrubá chyba, to nemôžeš urobiť. Musíme činiť pokánie a napraviť svoj život v tomto zmysle.

— Teraz si polovica našich čitateľov bude myslieť, že tolerujeme domáce násilie...

- Nič také. Manžel sa tiež musí kajať, že sa nedokázal ovládnuť. Každý by mal činiť pokánie za svoje.

— A ak svokra z nejakého dôvodu nemiluje nevestu, mala by sa svokra pokúsiť získať jej sympatie? Mám sa ju pokúsiť potešiť, prosím?

- Nemyslím si, že si to treba špeciálne zaslúžiť. Úlohou svokry v tomto prípade je byť kritická voči sebe a voči tvrdeniam svokry. Ak v sebe nevidí žiadnu skutočnú vinu; ak nie je drzá na svokru, nie je drzá, ak nie, jedným slovom morálna zložka v tom "nemá rada", tak netreba nič robiť.

Prečo by mama jej manžela nemala rada dievča? Dôvody sa môžu zdať najsmiešnejšie. Narazil som napríklad na také veci: napríklad svokra ju karhá, že je pomalá. Svokra je rýchla, ale pomalá. A teraz svokra začína otravovať - "toto kura robí všetko pomaly, lezie tam ..."

Tu vidíme telesné vzťahy, toto je čistá fyziológia. To znamená, že jej svokra ju nemá rada, nie preto zlý človek... Nepáči sa jej jej vlastnosti, jej nejaká čistota fyziologické vlastnosti... Netreba tu hrať žiadnu rolu a snažiť sa prerobiť. Tu nie je dôvod na zmenu. Treba len pokorne, kresťansky niesť tento kríž, najmä preto, že to nie je najťažšie. No nepáči sa mi to a nepáči sa mi to. Brať ako samozrejmosť.

Časom to prejde, uisťujem vás. Život je maratón. Prejde niekoľko rokov a všetko sa zmení. Najťažšie je počiatočné obdobie rodinného života, pretože rodina nie je vnímaná ako rodina.

— A ak je v antipatii svokry morálna zložka, skúste sa zmeniť?

- Jasné. Ak vidíte, že ste tu boli drsní alebo sa správali netaktne, opravte sa. Nie však preto, aby potešil, ale kresťansky. Usilujte sa o duchovnú dokonalosť a to je všetko. Zdokonaľujte sa nie kvôli svokre, ale kvôli sebe. Nemusíte so sebou robiť niečo konkrétne kvôli niekomu. Ako povedal Serafim zo Sarova: zachráň seba a tisíce okolo teba budú zachránené. Toto je pravidlo pre všetky časy, pre život.

Noviny "Saratov panoráma" č. 44 (1023)