Ak sa dieťa opýta na otázku „Čo mám robiť, ak ma moja matka nemiluje“, potom je dôvod prečítať si tento článok až do konca. Teraz chcem hovoriť o tejto ťažkej téme, ktorej čelili mnohí moji klienti: nedostatok lásky v ich živote. Najčastejšie ide o materinská láska keď človek necíti, že ho matka miluje, a matka prejavuje nejaké správanie, ktoré to potvrdzuje, alebo toto správanie naznačuje, že dieťa od seba odstrkuje.

Je to dosť ťažká otázka, pretože ľudia spravidla prichádzajú k rôznym praktikám a robia ich s nádejou, s určitou ilúziou, že sa niečo v živote ich matky, v jej stave, zmení a ona ich bude konečne milovať. Majú takú ilúziu: „Zmením sa natoľko, že sa tým zmení aj postoj mojej mamy ku mne, alebo sa niečo vylieči v mame a mama ma bude konečne milovať.“ A prechádzanie veľký početškolenia, rôzne kurzy, ľudia ešte stále nedostali materinskú lásku, no stále sa držia ilúzie, že premenou samých seba dokážu niečo zmeniť vo vzťahu s mamou, budú môcť cítiť alebo vidieť, že ich matka ich konečne miluje.

Čo sa deje vo vnútri človeka, ktorému chýba materinská láska?

V tomto prípade sú vo vnútri človeka dve úplne opačné časti. Prvá časť, pravdaže, v detstve čelila tomu, že vo vzťahu s mamou niečo chýbalo. Možno aj to, čo človek nazýva láskou. Dieťa nemohlo cítiť lásku matky ani lásku rodičov, matky či otca.

Zároveň prežíva pocit osamelosti, pocit straty a dieťa je s tým samo, nevie čo má robiť, ako to prekonať, ako sa to dá vôbec riešiť a či sa dá niečo zmenené. Všetky tieto pocity sú zároveň skryté vo vnútri, sú skryté: smútok, smútok z toho, že neexistuje láska – to všetko je skryté a potlačené. Potom sa to v živote môže nejako prejaviť, ale v detstve je to celé zabetónované vo vnútri.

Zároveň človek nemá pocit stability, nejaký druh podpory, ale má pocit, že môže kedykoľvek zomrieť, to znamená, že má strach zo smrti. A tento strach zo smrti sa objavuje v dôsledku skutočnosti, že pre rodičov nie je cenný, rodičia ho nemilujú a kedykoľvek sa môže stať čokoľvek a rodičia ho neochránia, nepomôžu a dieťa si myslí, že môže zomrieť.

Na druhej strane sa objavuje ďalšia časť človeka, ktorá vytrvalo vyhľadáva kontakt s rodičmi. Je také ťažké byť v prvom stave, že človek žije v ilúzii, že skôr či neskôr sa niečo stane a mama ma bude milovať, mama ma prijme. Buď je to pre neho také ťažké a bolestivé, že vzniká idealizácia rodičov, myšlienky, že ho v skutočnosti milujú, akceptujú, jednoducho niečo im bráni túto lásku prejaviť a pod.

Stiahnite si zadarmo meditáciu o láske matky „Moja mama je vo mne“, prejdite všetkými krokmi od začiatku do konca.

Na jednej strane je to ťažké a bolestivé a na druhej strane je tu pretrvávajúca túžba nadviazať kontakt a získať tú istú lásku.

Ako sa tieto procesy prejavujú v živote?

Mama nechápe, prečo dieťa verí, že ho rodičia nemilujú

Niekedy človek, ktorý je už dospelý, naďalej „trasie“ svojou matkou. Ide o vnútorný proces, neprebieha v pravom zmysle slova. Ale doslova, človek môže prísť a predniesť mame nejaké svoje tvrdenia, že sa necíti byť dieťaťom, necíti sa milovaný, povedať, že ho nikdy nemilovala. Matka zároveň nemusí vôbec pochopiť, o čo ide. Z jej pohľadu dala dieťaťu všetko a nechápe, v čom je problém, čo ona dospelá dcéra alebo dospelý syn povedať.

Matka je totiž niečím zaradená do svojho rodinného klanového systému a jednoducho nemôže dať to, čo od nej dieťa vyžaduje, tomu sa hovorí láska alebo podpora. Tu je veľmi dôležité pochopiť, že vašou úlohou vyliečiť mamu je s najväčšou pravdepodobnosťou zlyhanie. Nemôžete zmeniť jej život, jej stav a dať jej niečo, čo jej umožní byť inou matkou pre svoje dieťa. Všetko závisí od toho, čo tu chcete.

Tento článok je v prvom rade pre deti, ktoré ešte „trasú“ mamu. Pre tých, ktorí boli v živote prítomní "Chcem získať lásku svojej matky", "Urobím všetko pre to, aby som získal lásku svojej matky." Musíte pochopiť, že myšlienka vyliečiť mamu alebo zmeniť sa za mamu, aby vás konečne milovala, je zlyhanie. Mama je do niečoho zapletená, mama je už v tomto procese, inak to nejde.

Tu je s najväčšou pravdepodobnosťou otázka, ako sa môžete oddeliť od tohto procesu. Možno sa to stane, keď cez konšteláciu uvidíte, v čom je vaša matka zahrnutá. Je možné, že vaša cesta bude iná, ale vašou úlohou je z tohto článku pochopiť, že vaša myšlienka osloviť matku je neúspešná, pretože to bolo spočiatku nemožné. Druhá vec, ktorú musíte pochopiť, je, čo s tým chcete ďalej robiť. Chcete sa s tým nejako vyrovnať sami, aby ste sa dostali z tohto vzťahu alebo sa oddelili od tejto závislosti matkina láska, a ďalej, s nejakými zdrojmi, ktoré môžete získať z tejto situácie, sa pohnúť vo svojom živote?

Takéto dievčatá potom robia vo vzťahoch rovnaké chyby, pričom si neuvedomujú dôvod. takze prosím, dávajte si pozor, čo hovoríte svojim deťom!

Zdroj fotografií: alwaysbusymama.com

"Mama ma nemiluje!"

Pre dcéry, ktoré vyrastali s vedomím, že nie sú milované, zostávajú emocionálne rany, ktoré do značnej miery určujú ich budúci vzťah a spôsob, akým budujú svoj život.

Najdôležitejšie je, že dcérina potreba materinskej lásky nezmizne. aj keď si uvedomí, že je to nemožné.

Zdroj fotografie: hsmedia.ru

Táto potreba žije v jej srdci spolu s hrozným uvedomením si toho jediná osoba kto by ju mal bezpodmienečne milovať, jednoducho preto, že je na svete, nie. Vyrovnať sa s týmto pocitom niekedy trvá celý život.

Čo je plné matkinej nechuti?

Najsmutnejšie na tom je, že niekedy dievčatá, ktoré už dozreli, nepoznajú dôvod svojich neúspechov a veria, že za všetky problémy môžu samy.

Zdroj fotografií: bancodasaude.com

1. Nedostatok sebavedomia

Nemilované dcéry nemilujúcich matiek nevedia, že si zaslúžia pozornosť v ich pamäti nebolo cítiť, že by boli vôbec milovaní.

Dievča mohlo vyrásť, zo dňa na deň si zvykalo len na to, že ho nikto nepočul, ignoroval alebo, čo je ešte horšie, bol pozorne sledovaný a kritizovaný za každý jej krok.

Zdroj fotografií: womanest.ru

Aj keď má zjavný talent a úspechy Nedávajú jej dôveru. Aj keď má mäkkú a ústretovú povahu, hlava jej znie aj naďalej matkin hlas, ktorý vníma ako svoj vlastný,- je to zlá dcéra, nevďačná, robí všetko zo vzdoru, „v ktorej niečo také vyrástlo, iní majú deti ako deti“ ...

Mnoho ľudí v dospelosti hovorí, že stále majú pocit, že „klamú ľudí“ a ich talent a charakter sú plné nejakého nedostatku.

Zdroj fotografií: bodo.ua

2. Nedostatok dôvery v ľudí

Vždy sa mi zdalo zvláštne, prečo sa so mnou niekto chce kamarátiť, začal som uvažovať, či za tým nie je nejaký prospech.

Takéto myšlienky vychádzajú zo všeobecného pocitu nespoľahlivosti sveta., ktorý prežíva dievča, ktoré matka k sebe buď priblíži, alebo odstrčí.

Zdroj fotografií: sitewomen.com

Naďalej bude potrebovať neustále potvrdzovanie, že citom a vzťahom sa dá dôverovať, že ju na druhý deň neodstrčia.

A ako dospelí túžia po citových búrkach, vzostupy a pády, prestávky a sladké uzmierenia. Skutočná láska pre nich je to posadnutosť, všetko pohlcujúca vášeň, čarodejnícka sila, žiarlivosť a slzy.

Zdroj fotografií: manlogic.ru

Pokojné dôverné vzťahy sa im zdajú buď nereálne(jednoducho nemôžu uveriť, že sa to stane), alebo nudné. Jednoduchý, nedémonický muž s najväčšou pravdepodobnosťou neupúta ich pozornosť.

3. Ťažkosti s obranou vlastných hraníc

Mnohí z tých, ktorí vyrastali v atmosfére chladnej ľahostajnosti alebo neustálej kritiky a nepredvídateľnosti, hovoria, že sa neustále cítili potrebu materskej náklonnosti, no zároveň pochopili, že nepoznajú žiadny zo spôsobov, ako ju získať.

To, čo dnes vyvolalo láskavý úsmev, môže byť zajtra s podráždením odmietnuté.

Zdroj fotografií: foto-cat.ru

A už ako dospelí pokračujú v hľadaní spôsobu, ako upokojiť partnerov či priateľov, aby sa za každú cenu vyhli opakovaniu toho materinského chladu.

Okrem ťažkostí pri vytváraní zdravých hraníc s opačným pohlavím, Dcéry nemilujúcich matiek majú často problémy s priateľstvom.

Zdroj fotografií: womancosmo.ru

4. Vyhýbanie sa ako obranná reakcia a ako životná stratégia

Dievča, ktoré sa cítilo ako dieťa materská nechuť, kdesi v hĺbke duše cíti strach: "Nechcem sa znova uraziť."

Pre ňu sa svet skladá z potenciálne nebezpečných mužov , medzi ktorými si nejakým neznámym spôsobom treba nájsť tú svoju.

Zdroj fotografií: familyexpert.ru

6. Nadmerná citlivosť, „tenká pokožka“

Pre takéto nemilované dcéry v detstve je tiež ťažké vyrovnať sa so svojimi emóciami, pretože nemali skúsenosť bezvýhradného prijatia svojej hodnoty, ktorá im umožňuje stáť pevne na nohách.

7. Hľadajte materské vzťahy vo vzťahoch s mužmi

Sme pripútaní k tomu, čo vieme ktorá je súčasťou nášho detstva, nech už nás postretne čokoľvek.

Zdroj fotografií: iuvaret.ru

Až po rokoch som si uvedomila, že môj manžel sa ku mne správal rovnako ako k mojej mame a vybrala som si ho sama. Dokonca prvé slová, ktoré mi povedal, aby som sa zoznámil, boli: „Sám si prišiel na to, ako uviazať túto šatku? Vyzleč si to." Potom mi to prišlo veľmi vtipné a originálne.

Prečo o tom hovoríme teraz, keď sme už dospeli?

Nie preto, aby sme hádzali do zúfalstva tie karty, ktoré nám osud rozdal. Každý má svoje.

A aby sme si uvedomili, ako konáme a prečo. A to aj vo vzťahu k ich deťom.

Pripravila: Maria Malygina

Na svoje detstvo si do 8 rokov takmer nepamätám, okrem nepríjemné chvíle fyzická bolesť z bitia mamou, pády a iné situácie, pri ktorých bola ublížená psychika môjho dieťaťa. Nikto pekný deň nepamätám si.

Mama ma vychovávala sama, keď som mal tri roky, rozviedla sa s mojím otcom alkoholikom. Som tretie dieťa. Staršieho brata vychovávala babka, sestru si zobral môj otec, s ktorým sme už do budúcna neudržiavali kontakt.

Mama veľa pracovala, je lekárka. Vždy prišla domov nervózna, všetok svoj hnev si vybila na mne. Dennodenné škandály, na ktorých sa podieľala aj moja stará mama, cez deň som musela znášať babku a večer mamu, ponižovanie, sprostosti, bitie...Slová, že bez nej som nikto a nedá sa mi zavolať. , a ak zomrie, budem v koši. Že si kvôli mne nezariadila život, keby si priviedla muža, tak moje miesto by bolo v kuchyni v rohu na podložke. Len moje miesto už bolo v kuchyni na rozkladacej sedačke, kvôli nedostatku vlastnej izby. Nemohla som spať s babkou, ktorá chodí v noci na záchod vo vedre a strieka mi moč do tváre. A nemohla som spať v izbe s mamou, ktorá je vždy nahnevaná a nespí až do neskorej noci. Prirodzene, snažil som sa spať v jednej izbe, potom v druhej. Ale nakoniec išla do kuchyne a v kuchyni o šiestej ráno vstala, z hlučnej kanvice atď. že som zaspal najskôr o tretej ráno, premýšľal o svojom živote, vzlykal ... a pestoval v sebe nenávisť, hnev a odpor.

Teraz mam 23 a v noci nespim. Budím sa do práce a veľa iných dôležitých vecí ... ale nemôžem ani zaspať so silnými liekmi na upokojenie pred 5-8 ráno ... Kvôli čomu je moja mama teraz pripravená roztrhať ma na kusy, že budem nikdy sa nestaň normálnym človekom, s normálna práca, rozvrh, režim. Stále som v jej očiach lúzer, lenivý, neschopný zmeniť svoj život ani v takej maličkosti, akou je sen.

Návrat do detstva. Už v škôlke sa mi zdalo, že som iná ako ostatní, nikto sa so mnou nekamarátil. Neviem prečo, ale vždy som bol samotár. V škole som až do piatej triedy sedel v poslednej lavici sám a bol som tiež vyvrheľ. Možno preto, že som sa zle obliekla a vyzerala neupravene, možno preto, že si všetci všimli moje problémy. Každý vedel, že ak ma urazíš, nikto sa nebude prihovárať. Mame to bolo jedno, mala veľa práce.

Ale potom som ešte nebol taký zlý, stále som úplne nechápal, čo ma čaká, ale už som mal pocit, že sa všetko pokazí, že ma v budúcnosti čaká niečo zlé ...

V piatej forme finančná situácia mama sa polepšila, začala mi kupovať drahé veci a pod., len s ešte väčšími výčitkami. „Pozri, ako sa zo všetkých síl snažím, a ty, stvorenie, neštuduj! Zomriem na takú prácu a ty budeš v koši! Tieto slová mám vždy v hlave.

Aj keď mi kúpila niečo drahé a krásne, povedala: „Kde si, krava, tieto sponky? Zlomíš ich hneď v prvý deň." A stále nakupuje. "Kde si, prasa, táto svetlá bunda, bude čierna, ty si flákač."

Teraz len zriedka nosím podpätky a v mojom šatníku nie je jediná farba iná ako čierna ...

Vyššie uvedené, samozrejme, nie je dôvod, ale niečo v tom je. Len moja mama, teraz, keď mám 23 rokov, už kričí opačne: „Prečo si ako tínedžerský gotik obliekaš čierne šaty a čižmy vojaka? Kto ťa potrebuje v takom oblečení? Choď si kúpiť nejaké skutočné veci! Vezmi si potrebné peniaze a kúp!"

Ale ja už nič nepotrebujem. Nerád nakupujem. Milujem drahé veci a topánky, ale striktne vo svojom vlastnom štýle. Všetko je čierne a agresívne.

Od piatej triedy sa všetko začalo ...

K problémom v rodine sa pridali aj problémy v škole. Neučil som sa dobre. Nemohla som sa lepšie učiť, mala som neustále depresie. Zdalo sa mi, že ma celá trieda nenávidí a snaží sa mi nejako ublížiť. Boli tam dokonca aj bitky...

7., 8., 9. ročník – hotové peklo. Doma bitky a škandály kvôli známkam, v škole bitky a ponižovanie stredoškoláka (v mojej triede sa ma od istej chvíle začali báť a už sa ma nedotkli). Začala som sa milovať, samozrejme, nie vzájomne – a opäť bolesť a opäť sklamanie, výsmech, poníženie. Nemal som takmer žiadnych priateľov, a ak áno, pri prvom nebezpečenstve, že začnú roznášať hnilobu rovnako ako ja, ma opustili kvôli komunikácii so mnou.

Bolo tam veľa bitiek, len ma zobrali za školu a zbili niekoľkých ľudí, dôvody boli rôzne - nešiel som tam, to som nepovedal.

V istom momente ma zavolali k ďalšej „strelke“, aby ma zbila a zavolali veľa ľudí so slovami „poďte sa pozrieť, ako jej vypcháme tvár“. Prišiel som ako vždy. Mal som pri sebe kamaráta. Neviem, či išla so mnou ako podpora alebo len z ľútosti.

Prišiel tam chlap, ktorého som v tej chvíli milovala, bol viac na strane nepriateľov ako na mojej. A tu je štandardná otázka: „Čo urobíte, ak na vás teraz zatlačím? Chcem povedať, že ti vrátim úder. Už ma nebaví len stáť a znášať to všetko, pred toľkými ľuďmi. Som unavená z toho, že som tvoja bičovacia a posmievavá hračka.

Kamarátka mi to prečítala v očiach a krúti hlavou: „Odpovedz, že nič neurobíš. Netreba. Nerob to". A ja som odpovedal, že aj ja ju zatlačím a udriem.

Ani nie o sekundu po mojej odpovedi som už letel chrbtom k asfaltu. Niekto ma chytil zozadu, keby ma nechytili, prišla by silná rana do hlavy o asfalt ... Okamžite sa snažím ujsť z rúk toho, kto ma chytil. Ale držia ma. Smejú sa na tom, že som odletel ako Handrová bábka od úderu do hrude. Ďalej si nepamätám ... Nejaký rozhovor a teraz som sa už s jedným z nich pobil ... Bojoval som zo všetkých síl ... nič som nevidel, len som ju zbil a poraziť ju zo všetkých síl. Kričala, aby som ju nechal ísť. Na čo som ju ďalej bil ešte viac. Zdalo sa mi, že do mňa vbehol celý dav a ja som začal udierať ešte viac... Ale ako sa ukázalo, dvaja dospelí chlapi sa ma pokúsili odtrhnúť z jednej strany a ďalší dvaja sa ju pokúsili vytiahnuť mojich rúk na druhej strane. Vytiahol. cúvol som. Bol som chorý. V ústach ako posypané pieskom. Ničomu nerozumiem ... buď stojím, alebo padám ... A slová priateľa: „Skončil si. Len vás žiadam, aby ste nespadli, stáli. Potom sa vás už nikto nedotkne. Len tam stoj, nespadni“... Pristúpili ku mne a pýtali sa, či je so mnou všetko v poriadku a či sa prihlásim na polícii... Samozrejme, že nie...

To dievča potom dlho skrývalo bitie na tvári svojimi vlasmi... Nemám rád bitky, ale nemal som na výber. Aj keď som ju chcel ešte nejaký čas zabiť, bol tam pocit neúplnosti... ale odtiahli ma... Nikto iný v mojom meste sa ma nedotkol.

Možno je čas prejsť k pokusom o samovraždu.

Už si presne nepamätám, kedy som urobil prvý...

Možno som mal 13 alebo 14 rokov.

A dôvodom bola hádka s mamou. Zmizol z domu Zlatá reťaz s krížikom. Mama obviňovala mojich priateľov, ktorí prišli na návštevu, čo som poprel. A ona odpovedala: "Ak to neboli tvoje priateľky, tak si to sám ukradol a peniaze minul na nejaký druh zábavy." Neveril som vlastným ušiam. Obvinte ma, že kradnem vlastnej matke, ktorá mi dáva peniaze, živí ma a oblieka. S ktorým žijem, vraciam sa domov so strachom, len keby nedošlo k ďalšiemu škandálu. A potom - ukradnúť reťaz, vopred vedieť, ako to so mnou dopadne?

Stále si pamätám hrču nevôle v mojom hrdle za toto obvinenie. A pomyslel som si, ak máš o mne taký názor, tak by som nemal žiť ďalej.

Vzal som si lekárničku a nazbieral som za hrsť (odstránené, aby som uspokojil Rospotrebnadzor - pozn. red.), 40 kusov. Podišla k zrkadlu, dlho, dlho hľadela do svojich uslzených očí a prehltla odpor. Rozlúčil som sa sám so sebou a napil sa. Išiel som spať s plnou dôverou, že sa už nezobudím. Na druhý deň ráno som sa však zobudil, akoby sa nič nestalo.

A spomenula si na svoju víziu, ktorá bola ešte predtým, vo veku 11 rokov. Ležala na posteli, buď zaspávala, alebo len o niečom premýšľala. Teraz si ani nepamätám, či som mala otvorené oči. Počul som hlas, ženský, ale niečo vo mne vedelo, že to nie je ľudský hlas, ale oveľa vyššia bytosť. Okrem hlasu mu pred očami vírila ohnivá guľa. A hlas povedal: „Prečo naháňaš smrť? Je v tebe niečo malé a dobré, ži pre to, pamätaj na to.“ Stále nechápem, o čom ten hlas hovoril.

Druhý pokus bol v deviatom ročníku. Mal som 15. A toto neopätovaná láska, práve včas pre chlapíka, ktorý bol v boji, v ktorom som sa nenechal uraziť.

V tej chvíli som už pochopil, ktoré (odstránené, aby som uspokojil Rospotrebnadzor - red.) potrebujem piť a v akom množstve presne, aby som nezostal nažive. Domy boli vždy silné (škrtnuté - red.) vo voľnom prístupe k nim. Ako som povedal, moja mama je lekárka. A tentoraz bol cieľ (škrtnuté - red.). Nebudem písať ktoré, tu je to zbytočné.

Dôvodom druhého pokusu o samovraždu nebol len on. Bol to impulz, katalyzátor, ako všetky ostatné následné predpokladané príčiny. A ja som to pochopil. A vedel som, že vyriešením jedného problému sa môj život nezmení. Už som s istotou vedel, že nechcem žiť.

V jednej izbe je stará slepá babička, ktorá nič nevidí a nič netuší. Ja v druhej izbe. Mama je v službe. Mám k dispozícii celú noc a tento čas stačí na to, aby sa mi zastavilo srdce a na druhý deň ráno ma našli chladnú. V rukách 5 tanierov po 10 (vymazané - red.) v každom vyberiem prvých 10 a vypijem to ... začínam otvárať druhých 10 ... Telefonát. Toto je priateľ. Už som to nevydržal a rozlúčil sa s ňou. Pochopila, o čo ide a pokúsila sa so mnou porozprávať a predĺžiť čas. Dokonca som požiadal toho chlapa, aby mi zavolal. A zavolal. Len mlčal do telefónu ... A s týmto tichom som zaspal z 10 pohárov (vymazané - red.) ...

Mama prišla na druhý deň. Pochopil, o čo ide. Vychoval ma krikom a ďalším škandálom. Na čo som vyskočila a utekala do babkinej izby, v ktorej nebola žiadna babka (snažila sa mamu upokojiť), zavrela dvere a zaspala. Nikto sa ma nedotkol dlhšie ako jeden deň ... Búchali, pokúšali sa otvoriť dvere. Nezobudil som sa, zobudil som sa na krik a klopanie, že je čas otvoriť dvere, otvoril som ich. Ale ešte som nebol v mysli adekvátneho človeka.

Mama ma zobrala do nemocnice. Prichádza sčervenanie, kvapkadlá, pocit hanby, sebanenávisť. Potom výsmech všetkých, môj pokus šírili fámy od mojich vlastných priateľov. Prišli za mnou do nemocnice, ale zdalo sa mi, že to prišli skôr vidieť ako podívanú, a nie pre súcit.

Často som si (škrtnuté - red.) ruky, v 22. roku života som už prešiel na nohy, aby si to v práci nevšimli (škrt. - red.).

Odpálilo ma to. Rád som si ubližoval, mal som rád krv.

V 19 bolo najviac ťažké obdobie. Vynechal som dva roky svojho života, pretože všetko bolo v poriadku... len dva roky z 23. Miloval som a bolo to vzájomné. Túto lásku sprevádzali disociačné drogy, zábava, štúdium, práca atď... Nechcem o tom podrobne rozprávať. Rozišli sme sa... a toto je koniec.

Šesť mesiacov po rozchode som sa snažila žiť tak, akoby sa nič nestalo, škrípala som zubami od bolesti zo straty človeka, ktorý ma tak miloval a ktorého som miloval. Kto mi dal za dva roky viac lásky, ako dokáže dať moja vlastná matka za celý život...

Šesť mesiacov nekonečnej úzkosti. Mačka sedí v každom kúte mojej hrude a každú sekundu z týchto šiestich mesiacov ma roztrhá zvnútra. nočné mory. Prebúdzam sa a kričím od hrôzy z toho, čo som videl, odrezané nohy, ruky, hlavy v mojich snoch. Neustále zabíjanie. Moje sny mohli byť prerobené do hororového filmu. Pred očami sú vždy hrozné obrázky. Nazval som ich prezentácie. Zavrieš oči a ideš. Príšery, ľudia, zvláštne stvorenia... tváre, zlé úsmevy... to ma privádzalo do šialenstva.

Obrátil som sa o pomoc na psychiatra. Dostal som ponuku ísť na vyšetrenie na dva týždne. Zavolal som mame a všetko som jej povedal. V reakcii na to ďalší škandál a nedorozumenie. „Si stvorenie, dávam ti také peniaze. Študujete a vymýšľate choroby pre seba. Choď do práce ty sráč a všetko prejde!!! Ak vynecháte školu a pôjdete do nemocnice, môžete zabudnúť na moju pomoc!“

Nešiel som do postele. Zaťal som zuby a snažil som sa ďalej študovať... (škrtnuté - red.) ruky, nejako vypúšťať svojich démonov... Začali sa vážne problémy so srdcom, hneď v škole mi zavolali záchranku. A všetko ako jeden ma poslal po kardiológovi k neurológovi, že zistil môj stav. A neurológ už k psychiatrovi. Potreboval som však hospitalizáciu, ale nemohol som, inak by opäť došlo k hádke s mojou matkou ... Aj keď som už neštudoval. Nemohla som sa učiť, ruky sa mi triasli, zreničky som mala neustále rozšírené (antidepresíva som vtedy ešte nebrala). Bolo to ako keby som bol pod vysokým napätím, ako holý drôt - dotknite sa ho a roztrhajú ma.

A tak sa aj stalo. Celý tento stav ma sprevádzal kamarát... a potom sa už len bál na všetko pozerať a odišiel... Ten pohľad bol naozaj strašidelný... Porezala som sa, nasypala soľ do rany a rozotrela, aby som bolelo to viac, ale keby len prehlušiť úzkosť vo vnútri, len keby tie mačky v kútoch duše aspoň na hodinu zmizli...

Kamarát sa zľakol mojich očí. Úprimne povedané, vystrašili aj mňa. 24 hodín denne rozšírené zreničky. Oči sú obrovské, také nahnevané, nešťastné a zároveň zničené z boja so sebou samým. Šibalský úsmev cez slzy... Aj tak zomriem... Odídem... zabijem sa.

Priateľ to nevydržal a odišiel ...

V ten večer som ho požiadal o láskavosť, aby som išiel so mnou na cintorín pochovať sa.

Ráno som sa zobudil s myšlienkou, že tú časť seba, ktorá chce zomrieť, by som mal nechať na cintoríne. Stále tu bola časť mňa, ktorá chcela žiť a bála sa smrti. Táto časť je vždy so mnou.

Šlo. Strávil som veľa času hľadaním miesta a nakoniec som ho našiel. V mojej hlave už bol obrad, ktorý mi prišiel na myseľ ráno (neviem kde, už som sa zobudil s touto myšlienkou). (Popis dokonalého obradu redakcia vymazala.) Prvé dve hodiny vládla akási eufória, pocit slobody. Potichu sme sa rozišli s priateľom a ja som išiel domov.

O hodinu alebo dve neskôr ma vymenili. Zobral som žiletku a porezal som si ruku na štyroch miestach. Veľa, veľa krvi. Sedím v kaluži vlastnej krvi (presne tak, ako som si to predstavovala pred mesiacmi) zaliata krvou, no eufória... Necítim žiadnu bolesť, nič... ako dieťa v hromade hračiek. Pomazal som sa krvou a zasmial som sa... Bolo to hysterické. Priateľ je späť. Pokúsil sa zavolať záchranku. Nedovolil som to, povedal som, že jednoducho utečiem a potom nájdeš moje telo na ulici. Len ma obviazal, zastavil krvácanie... celú noc.

Ráno som sa spamätal. Nepamätám si to dobre, ale podľa jeho príbehov som sedel, kolísal sa, pozeral na svoju ruku a opakoval to isté - „Chcem, aby moja ruka bola rovnaká. A išli sme na pohotovosť, aby sme to zašívali. 20 stehov. Prerezané šľachy, ktoré sa hojili veľmi dlho a boleli bolesťou...

Potom som zavolal mame a prosil som ju o dovolenie ísť do nemocnice, pretože som pochopil, že ten, čo to včera urobil, sa ku mne môže kedykoľvek vrátiť.

Nemocnica, rehabilitácia tri mesiace, antidepresíva, trankvilizéry, psychológovia. lekárska rada...

Odišla takmer bez príznakov. Všetky myšlienky však zostali vo vnútri.

O dva roky ďalší pokus ... Dva roky bezvýsledného boja s depresiou a ďalšie tlačenie ... A znova pokus ... Po 6 hodinách našli ... resuscitáciu, bez rozprávania, bez súhlasu psychiatrickej liečebne , bol tu druhý pokus, nestihol som... Zastavené. Po troch dňoch som sa spamätal ... A je to ... a prázdnota ... strašná prázdnota ...

Už nechcem zomrieť. Moja temná časť mňa stále kreslí v hlave obrázky smrti, každý deň ... ale už som si zvykol. skoro to ignorujem....

Ale už nie som. Po poslednom čase sa vo vnútri niečo otočilo. Niečo alebo niekto vo mne, kto vedel milovať, trpieť, cítiť bolesť či potešenie, ma opustil. Teraz neviem, čo bude ďalej. Len nevidím svoju budúcnosť na najbližších šesť mesiacov... A dokonca aj vpred, plním si svoje sny... a robím to automaticky... Necítim chuť víťazstva nad smrťou, nad seba. Nič neprináša potešenie. V zápase som stratil veľmi dôležitú časť seba. Časť, ktorá bola zodpovedná za pocity a emócie. Ktorí mali šancu prejsť všetkým a byť šťastní. A teraz som len kus mäsa s jazvami a spomienkami. Dievča, ktoré chcelo žiť, bolo unavené z nekonečného boja... Vzdala sa... odišla... brala všetko so sebou. A bez nej som nič. Nemôžem sa ani rozhodnúť odísť alebo zostať.

Je lepšie cítiť bolesť, ako necítiť nič.

Nepokúšajte sa zabiť. Možno sa vám to podarí, ale zostanete tu... V ešte hroznejšom duševnom rozpoložení, ako bolo vo chvíli, keď ste sa rozhodli so všetkým skončiť.

Dobrý deň! Povedz mi prosím, exmanželka Môj manžel si nesmie vziať dieťa. Dieťa má 3 roky, platí výživné načas, je možné podať návrh na súd, aby rozhodol a rozvrhol, ako si môže otec zobrať dcéru na víkend? A čo sa stane, ak manželka napriek tomu dieťa na exekučný titul nevydá?

margarita

Existuje odpoveď

Zodpovedný

Alekseev Dmitrij NikolajevičPrávnik

V prípade sporu medzi rodičmi súd na žiadosť rodičov alebo jedného zainteresovaného rodiča určí postup komunikácie medzi bývalým manželom a dieťaťom za účasti poručníckeho a poručníckeho orgánu (článok 78 RF IC ).

Žalobný návrh sa predkladá okresnému súdu v mieste bydliska odporcu. Je potrebné, aby sa v ňom stanovili najmä požiadavky na časové obdobie, frekvenciu a územie, na ktorom by sa mala komunikácia s dieťaťom uskutočňovať (články 28, 131, 132 Občianskeho súdneho poriadku Ruskej federácie).

Podanie žaloby na súd by nemalo podliehať štátnej povinnosti (článok 15 odsek 1 článok 333.36 daňového poriadku Ruskej federácie; článok 23 zákona z 24. júla 1998 N 124-FZ časť „Podávanie žaloby v sporoch súvisiacich s výchovou detí“ Revue schválenej Prezídiom ozbrojených síl Ruskej federácie dňa 20. júla 2011).

Vo veci sa bude konať po tom, ako poručnícke a poručnícke orgány dostanú úkony o preskúmaní životných podmienok osôb uchádzajúcich sa o výchovu dieťaťa (odsek 2 vyhlášky Pléna ozbrojených síl Ruskej federácie zo dňa 27. mája 1998 N 10).

Pri určovaní poradia komunikácie dieťaťa sa berú do úvahy tieto faktory:

1) vek dieťaťa;

2) zdravotný stav dieťaťa;

3) pripútanosť dieťaťa ku každému z rodičov;

4) prítomnosť alebo neprítomnosť podmienok na výchovu a rozvoj dieťaťa;

5) denný režim maloletého dieťaťa;

6) spôsob práce rodičov;

7) vzdialenosť miesta bydliska rodiča, ktorý vyžaduje stanovenie postupu pri komunikácii s dieťaťom, od miesta bydliska dieťaťa;

8) trvanie obdobia, počas ktorého dieťa nekomunikovalo s rodičom, a ďalšie okolnosti (časť „Posudzovanie súdov o implementácii rodičovské práva rodič žijúci oddelene od dieťaťa“ Revízia zo dňa 20.07.2011).

Po určení poradia komunikácie bývalého manžela s dieťaťom súd varuje druhého rodiča možné následky nerešpektovanie súdneho rozhodnutia. V prípade úmyselného nedodržania rozhodnutia môže súd na žiadosť bývalého manžela, ktorý žije oddelene od dieťaťa, rozhodnúť o premiestnení dieťaťa na neho na základe záujmov dieťaťa (odsek 3, článok 66 ods. RF IC bod 8 rezolúcie č.

• Neznesieme samotnú myšlienku, že matka nás nemusí milovať a že je nemožné milovať ju samotnú.
• A predsa existujú „nemilujúce“ a dokonca vnútorne „ničiace“ matky.
• Prerušiť aj takéto spojenie je neuveriteľne ťažké, ale môžete sa pokúsiť chrániť tým, že si vo vzťahu vytvoríte odstup.

„Pamätám si, že sme s mamou išli do mojej bývalej izby, kde som bývala ako tínedžerka,“ spomína 32-ročná Lera. - Sedela na posteli, plakala a nemohla prestať. Smrť jej matky, mojej starej mamy, ju akoby len zdrvila – bola bezútešná. Ale nerozumel som, prečo bola taká zabitá: naša babička bola skutočná mačka. Vzťahy, s ktorými, mimochodom, stáli jej dcéru viac ako sedem rokov psychoterapie.

V dôsledku toho sa mojej matke podarilo všetko: vytvoriť osobný život, vytvoriť šťastná rodina a dokonca nadviazat rozumny vztah s babatkom. Aspoň som si to myslel. Keď som sa spýtal: "Prečo plačeš?", odpovedala: "Teraz už nikdy nebudem mať dobrú matku." Takže, bez ohľadu na to, stále dúfala? Keď moja babička žila, moja matka povedala, že ju nemiluje - takže sa ukázalo, že klamala?

Vzťahy s vašou vlastnou matkou - pri najmenšom prístupe k tejto téme sa internetové fóra začnú „búriť“. prečo? Prečo je toto naše vnútorné puto také jedinečné, že ho za žiadnych okolností nemožno skutočne prerušiť? Znamená to, že my, dcéry a synovia, sme navždy odsúdení milovať toho, kto nám kedysi dal život?

spoločenská povinnosť

"Nemilujem svoju matku." Takéto slová je schopný vysloviť len veľmi málo ľudí. Je to neznesiteľne bolestivé a vnútorný zákaz takýchto pocitov je príliš silný. „Navonok je u nás všetko v poriadku,“ hovorí 37-ročná Nadežda. "Povedzme len: Snažím sa komunikovať správne, nereagovať vnútorne, nebrať si nič príliš blízko k srdcu." 38-ročný Artyom, ktorý si zvolil svoje slová, priznáva, že so svojou matkou udržiava „dobrý“ vzťah, „hoci nie príliš blízky“.

„V našom verejnom povedomí je jeden z najbežnejších mýtov o nekonečnej, nezištnej a žiarivej láske medzi matkou a dieťaťom,“ vysvetľuje psychoterapeutka Ekaterina Michajlova. - Medzi súrodencami existuje súťaživosť; v láske muža a ženy je niečo, čo ju dokáže zatemniť. A náklonnosť matky a dieťaťa je jediný pocit, ktorý sa, ako sa hovorí, rokmi nemení. Niet divu, že ľudová múdrosť hovorí: "Nikto ťa nebude milovať ako matka."

Už len myšlienka „mám zlú matku“ môže človeka zničiť

„Matka zostáva posvätná,“ súhlasí sociologička Christine Cataine-Meunier. - Dnes, keď sa tradičné rodinné bunky rozpadajú, všemožné roly - od rodičovských po sexuálne - sa posúvajú, zaužívané mantinely sa strácajú, snažíme sa držať niečoho stabilného, ​​čo prešlo skúškou času. Preto sa tradičný obraz matky stáva neotrasiteľným ako nikdy predtým.“ Už len pochybnosť o jeho pravosti je neznesiteľná.

„Samotná myšlienka „Mám zlú matku“ môže človeka zničiť,“ hovorí Ekaterina Mikhailova. - Nie je náhoda, že v rozprávkach je zlá bosorka vždy macochou. To hovorí nielen o tom, aké ťažké je prijať vaše negatívne pocity voči vlastnej matke, ale aj o tom, aké bežné sú takéto pocity.“

prvotná fúzia

Náš vzťah je dvojaký, rozporuplný. „Stupeň blízkosti, ktorý spočiatku existuje medzi matkou a dieťaťom, vylučuje existenciu pohodlného vzťahu,“ hovorí Ekaterina Mikhailova. - Po prvé, úplné splynutie: všetci sme sa narodili pod tlkotom srdca našej matky. Neskôr sa pre bábätko stáva ideálnou všemocnou bytosťou, schopnou uspokojiť všetky jeho potreby a potreby.

Okamih, keď si dieťa uvedomí, že matka je nedokonalá, sa preňho stáva šokom. A čím menej uspokojuje skutočné potreby dieťaťa, tým je úder tvrdší: niekedy môže vyvolať hlboký odpor, ktorý sa potom rozvinie do nenávisti. Všetci poznáme chvíle trpkého detského hnevu – keď matka nesplnila naše túžby, veľmi nás sklamala alebo urazila. Možno sa dá povedať, že sú nevyhnutné.

„Tieto chvíle nepriateľstva sú súčasťou vývoja dieťaťa,“ vysvetľuje psychoanalytik Alain Braconnier. - Ak sú slobodní, všetko ide dobre. Ale ak nás mučia nepriateľské pocity dlho, sa stane vnútorný problém. Častejšie sa to stáva u detí, ktorých matky sú príliš zaneprázdnené samy sebou, majú sklony k depresiám, sú prehnane náročné, alebo sa naopak vždy držia v ústraní.

Bude pre nás jednoduchšie ísť vlastnou cestou, ak sa pokúsime utriediť svoje pocity a oddeliť od nich vinu.

Zdá sa, že matka a dieťa spolu splývajú a sila emócií v ich vzťahu je priamo úmerná intenzite tohto splynutia. Iba deti alebo tí, ktorí vyrastali v neúplná rodina, ešte ťažšie je priznať si nepriateľské city k vlastnej matke.

„Odkedy si pamätám, vždy som bol hlavným dôvodom jej života,“ hovorí 33-ročný Roman. - To je asi veľké šťastie, ktoré nie je každému dané - ale aj ťažké bremeno. Dlho sa mi napríklad nedarilo niekoho spoznať, začať osobný život. Nemohla sa o mňa s nikým podeliť!" Dnes je jeho spojenie s mamou stále veľmi silné: „Nechcem ísť od nej ďaleko, našiel som si byt veľmi blízko, dve zastávky... Aj keď chápem, že takýto vzťah ma oberá o skutočnú slobodu. “

Takmer nikto z dospelých a dokonca aj veľmi nešťastných detí sa skutočne neodváži spáliť všetky mosty. Popierajú, že sa na mamu hnevajú, snažia sa ju pochopiť, nachádzajú výhovorky: ona sama mala ťažké detstvo, ťažký osud, život jej nevyšiel. Každý sa snaží správať „akoby“... Akoby bolo všetko v poriadku a srdce by tak nebolelo.

Hlavná vec je nehovoriť o tom, inak lavína bolesti všetko zmetie a „vezme to za bod, odkiaľ niet návratu“, ako to obrazne hovorí Roman. Dospelé deti podporujú toto spojenie všetkými prostriedkami. „Volám ju z pocitu povinnosti,“ priznáva Anna (29). "Napokon, vo svojom srdci ma miluje a ja ju nechcem rozrušiť."

V dlhoch od narodenia

Psychoanalýza hovorí o „pôvodnej povinnosti“ a jej dôsledku – pocite viny, ktorý nás na celý život spája so ženou, ktorej vďačíme za narodenie. A nech už sú naše pocity akékoľvek, v hĺbke našej duše stále existuje nádej, že jedného dňa sa veci predsa len môžu nejako zlepšiť. „V duchu chápem, že moju mamu už nezmeníš,“ povzdychne si 43-ročná Vera. "Napriek tomu nemôžem akceptovať skutočnosť, že sa medzi nami nikdy nič nezmení."

„Svoje prvé dieťa som stratila pri pôrode,“ spomína 56-ročná Mária. - Potom som si myslel, že aspoň tentoraz mama prejaví súcit. Ale nie, nemyslela si, že smrť dieťaťa je dostatočným dôvodom na smútok: veď som ho ani nevidela! Odvtedy som doslova stratil spánok. A táto nočná mora pokračovala roky – až do dňa, keď som si v rozhovore s psychoterapeutom zrazu uvedomil, že svoju mamu nemilujem. A cítil som, že na to mám právo."

Každému bez výnimky sa zdá, že sme neboli milovaní tak, ako by sme mali byť.

Máme právo túto lásku nezažiť, ale netrúfame si ju využiť. „Žije v nás dlhá detská neukojiteľná túžba dobrý rodič, smäd po nežnosti a bezpodmienečná láska, - hovorí Ekaterina Mikhailova. - Zdá sa nám všetkým bez výnimky, že sme neboli milovaní tak, ako by sme mali byť. Nemyslím si, že žiadne dieťa malo presne takú matku, akú potrebovalo."

Ešte ťažšie je to pre niekoho, koho vzťah s matkou bol ťažký. „V našej predstave o nej neexistuje žiadne oddelenie medzi všemocnou materskou postavou, ktorú poznáme od detstva, a skutočná osoba, - pokračuje Jekaterina Michajlová. "Tento obraz sa časom nemení: obsahuje hĺbku detského zúfalstva, keď matka mešká a my si myslíme, že sa stratila a už nepríde, a neskôr ambivalentné pocity."

Iba „dosť dobrá“ matka nám pomáha posunúť sa smerom k nezávislosti dospelých. Takáto matka, ktorá uspokojuje naliehavé potreby dieťaťa, mu dáva pochopiť, že život stojí za to žiť. Bez toho, aby sa ponáhľala splniť jeho najmenšiu túžbu, dáva ďalšiu lekciu: ak chcete dobre žiť, musíte získať nezávislosť.

Strach stať sa rovnakým

Vera a Maria, ktoré vstúpili do materstva, nenamietali voči komunikácii svojich matiek s vnúčatami a dúfali, že ich „zlé“ matky sa stanú aspoň „dobrými“ babičkami. Vera si pred narodením prvého dieťaťa našla amatérsky film, ktorý jej otec nakrútil počas jej detstva. Z obrazovky sa na ňu pozerala vysmiata mladá žena s malým dievčatkom v náručí.

„Zahrialo ma srdce,“ spomína. - V skutočnosti sa náš vzťah zhoršil, keď som sa stal tínedžerom, ale predtým sa moja mama zdala byť rada, že som na svete. Som si istá, že len vďaka týmto prvým rokom môjho života som sa mohla stať dobrou matkou svojich dvoch synov. Ale keď vidím, ako je dnes mrzutá na moje deti, všetko sa vo mne obráti hore nohami – hneď si spomeniem, čím sa stala.

Mária, podobne ako Vera, brala mamu ako antivzor pri budovaní vzťahov s deťmi. A fungovalo to: "Jedného dňa, na konci dlhého telefonického rozhovoru, mi moja dcéra povedala: "Je také pekné, mami, hovoriť s tebou." Zložila som telefón a rozplakala som sa. Bol som šťastný, že som mohol stavať skvelý vzťah s mojimi deťmi a zároveň ma dusila horkosť: veď ja sám som také nedostal.

Počiatočný nedostatok materinskej lásky v živote týchto žien čiastočne vyplnili iné – tie, ktoré im dokázali sprostredkovať túžbu mať dieťa, pomohli im pochopiť, ako ho vychovávať, milovať a prijímať jeho lásku. Vďaka takýmto ľuďom môžu z dievčat s „nepáčeným“ detstvom vyrásť dobré matky.

Hľadaj ľahostajnosť

Keď sú vzťahy príliš bolestivé, správna vzdialenosť v nich sa stáva životne dôležitá. A trpiace dospelé deti hľadajú len jedno – ľahostajnosť. „Táto ochrana je však veľmi krehká: stačí najmenší krok, gesto od matky, pretože sa všetko zrúti a človek je opäť zranený,“ hovorí Ekaterina Mikhailova. Každý sníva o nájdení takejto duchovnej ochrany ... a priznáva, že ju nemôže nájsť.

„Snažila som sa od nej úplne „odpojiť“, presťahovala som sa do iného mesta,“ hovorí Anna. "Ale hneď ako počujem jej hlas v slúchadle, zdá sa mi, že ma preniká elektrickým prúdom... Nie, je nepravdepodobné, že by mi to bolo teraz jedno." Maria zvolila inú stratégiu: „Je pre mňa jednoduchšie udržať si nejaké formálne spojenie, ako ho úplne prerušiť: mamu vidím, ale veľmi zriedka.“ Dovoliť si nemilovať toho, kto nás vychoval, a zároveň príliš netrpieť, je neskutočne ťažké. Ale pravdepodobne.

„Toto je ťažko vybojovaná ľahostajnosť,“ hovorí Ekaterina Michajlová. - Prichádza, ak sa duši podarí prežiť ten dlhodobý nedostatok tepla, lásky a starostlivosti, pochádza z našej upokojenej nenávisti. Bolesť z detstva nezmizne, ale bude pre nás jednoduchšie ísť vlastnou cestou, ak sa pokúsime utriediť pocity a oddeliť od nich vinu. Dospieť znamená oslobodiť sa od toho, čo slobodu spútava. Ale dospievanie je veľmi dlhá cesta.

Zmeniť vzťahy

Dovoliť si nemilovať svoju mamu... Uľahčí to? Nie, Jekaterina Mikhailová si je istá. Nie je to jednoduchšie ako táto úprimnosť. Ale vzťah sa určite zlepší.

„Ak zmeníte štýl vášho vzťahu s matkou, bude to menej bolestivé. Ale tak ako v tangu sa dvaja ľudia musia pohybovať opačným smerom, tak súhlas so zmenou je potrebný tak od matky, ako aj od dospelého dieťaťa. Prvý krok je vždy pre dieťa. Pokúste sa rozložiť svoje protichodné pocity k matke na zložky. Kedy sa tieto emócie objavili – dnes alebo v hlbokom detstve? Možno, že niektoré z nárokov už vypršali.

Rozchodom ťažkého vzťahu si matka a dieťa prestanú navzájom otravovať život a čakať na nemožné.

Pozrite sa na svoju matku z nečakaného uhla, predstavte si, ako by žila, keby ste sa jej nenarodili. A na záver priznajte, že aj vaša mama k vám môže mať ťažké pocity. Keď začínate budovať nový vzťah, je dôležité pochopiť, aké je to smutné: odísť od osudového a jedinečného spojenia, zomrieť jeden pre druhého ako rodič a dieťa.

Po prerušení ťažkého vzťahu si matka a dieťa prestanú navzájom otravovať život a budú očakávať nemožné, budú sa môcť navzájom hodnotiť chladnejšie, triezvo. Ich interakcia bude podobná priateľstvu, spolupráci. Začnú si viac vážiť čas, ktorý im bol pridelený, naučia sa vyjednávať, žartovať, zvládať svoje pocity. Jedným slovom, naučia sa žiť ... s tým, že sa to stále nedá prekonať.

Osobná skúsenosť

Mnohí z nich dokázali po prvýkrát povedať: „Mama ma nemilovala“ napísaním správy na fórum. Anonymita online komunikácie a podpora ostatných návštevníkov pomáha emocionálne sa odpútať od vzťahov, ktoré nám dokážu pohltiť život. Niekoľko citátov od používateľov nášho fóra.

„Ak mi čítala detskú knihu (čo sa stávalo len zriedka), meno zlej postavy (Tanya-revushki, Máša-zmätená, Špinavá atď.) bolo nahradené mojím a pre lepšie pochopenie strčila prstom do ja. Ďalšia spomienka: ideme k susedke na narodeniny, mama má dve bábiky. „Ktorý sa ti páči viac? Toto? Tak to teda dáme!“ Podľa nej takto vo mne vychovala altruizmus.“ (Freken Bock)

„Mama donekonečna rozprávala o svojich nešťastiach a jej život sa mi zdal tragédia. Neviem, či nemilujúce matky majú nejaký špeciálny filter na odfiltrovanie všetkého pozitívneho, alebo je to taký spôsob manipulácie. Ale aj oni vidia svoje dieťa výlučne negatívne: vzhľad a charakter a zámery. A samotný fakt jeho existencie. (Alex)

„Cítil som sa lepšie, keď som si mohol priznať, že ako dieťa ma moja matka nemilovala. Prijal som to ako fakt svojho životopisu, akoby som jej „dovolil“ nemilovať samú seba. A ona si „dovolila“ nemilovať ju. Teraz sa už necítim vinný." (ira)

„Nedostatok lásky od mojej matky veľmi otrávil začiatok môjho materstva. Pochopila som, že mám byť k dieťaťu nežná a láskavá, a tieto pocity som mučila a zároveň som trpela tým, že som „zlá matka“. Ale bol mi na ťarchu, tak ako som ja bola na ťarchu svojim rodičom. A potom som si jedného dňa (dúfam, že ešte nie je neskoro) uvedomil, že láska sa dá natrénovať. Napumpujte sa ako svalové tkanivo. Denne, každú hodinu, kúsok po kúsku. Neprebiehajte, keď je dieťa otvorené a čaká na podporu, náklonnosť alebo len účasť. Vystihnúť tieto chvíle a prinútiť sa zastaviť sa a dať mu to, čo tak veľmi potrebuje. Cez "nechcem, nemôžem, som unavený." Jedno malé víťazstvo, druhé, objaví sa zvyk, vtedy cítite potešenie a radosť. (Wow)

„Je ťažké uveriť, že tvoja mama sa naozaj TAK správala. Spomienky sa zdajú také neskutočné, že je nemožné na to prestať myslieť: bolo to NAOZAJ TOTO? (Nik)

„Od troch rokov som vedel, že moju mamu unavuje hluk (ktorý vytváram), pretože má vysoký krvný tlak, nemá rada detské hry, nerada sa objíma a rozpráva sladké slová. Bral som to pokojne: no, taká postava. Miloval som ju takú, aká bola. Ak bola na mňa naštvaná, potom som si pošepkal tú čarovnú frázu: "Pretože moja matka má hypertenziu." Dokonca sa mi akosi čestne zdalo, že moja matka nie je ako všetci ostatní: má túto záhadnú chorobu s krásnym menom. Ale keď som vyrástla, vysvetlila mi, že je chorá, pretože som „zlá dcéra“. A práve to ma psychicky zabilo." (Pani Kolobok)

„Niekoľko rokov som sa spolu s psychologičkou naučila cítiť sa ako žena, vyberať si oblečenie nie z „praktických“, „neznačkových“ (ako učila moja mama), ale podľa zásady „páči sa mi to“. “. Naučila som sa počúvať samú seba, chápať svoje túžby, rozprávať o svojich potrebách... Teraz môžem s mamou komunikovať ako s kamarátkou, človekom z iného okruhu, ktorý ma nemôže uraziť. Možno sa to dá nazvať príbehom úspechu. Jedine, ze vlastne deti nechcem. Mama povedala: "Nerodiť, nevydávať sa, toto je ťažká práca." Som poslušná dcéra. Hoci teraz žijem s mladým mužom, znamená to, že som si nechal medzeru. (oxo)