Кожна мама дуже любить свою дитину і намагається щосили. І раптом раптом звучать слова від рідної людини, що вона маму не любить.
Любити малюка зовсім не складно. Пухнасте волосся, рожеві щічки! Якщо він слухається, не вимазується, їсть і не капризує, не лізе на всі місця – всі навколо не надивуються таким малюком.

Але потім раптом виявилося, що кохання – це не тільки домашня квіточка. Це і бур'яни, і реп'яхи, причому у великій кількості. І кожну секунду виявляти кохання виявляється непросто. Наприклад, малюк ніяк не засне, і тримає маму у нестямі. Або не хоче їсти, і вся кухня закидана брокколі. Коли мама довго одягає в чистенький, насилу обраний гарний комбінезон, а чадо прямо відразу мчить у калюжу перед будинком. У такі хвилини любити стає трохи складніше.
А ще малюк несподівано раптом вимовляє: Ти більше не мама! Погана». Мама спочатку починає з переляку сваритися. Деякі жінки навіть вдаються до покарань – позбавляють перегляду мультиків, солодощів, ставлять у кут. Як же так – ображати рідну людину!

І переповнені образи та болі звертаються до психолога. І крім цього, поради фахівців жінки сприймають насилу. Тобто поради у тому, що із двох учасників подій один дорослий, і на ньому лежить відповідальність. Мама повинна на будь-які слова дитини, у тому числі і про нелюбовість вимовляти фразу: «Я тебе люблю!». А якщо малюк не сприймає їх, додати: «Дуже шкода, що ти так робиш, я засмучена. Ти добрий, але вчинок поганий».
Психологи запевняють також, що подібні фрази про нелюбов у дітей не означають, що дитина тепер відмовиться від мами і не потребує її. Можливо, ці слова він десь почув чи просто хоче сказати своє бажання та почути реакцію у відповідь. У першому випадку потрібно замислитися про себе і про те, як згладити наслідки вулиці, а в другому – спробувати зрозуміти послання. І в жодному разі не карати.
Слід пам'ятати, що дитина незабаром перетвориться на підлітка та ще невідомо, що потім буде. Чи стане він взагалі прислухатися до слів мами?
Якщо висловлювання періодично повторюються, тобто привід замислитися - може в житті дитини щось відбувається нестерпне для неї і впоратися з цим їй складно. Тоді по допомогу краще звернутися до фахівця.

Пояснює Альона Матвеєць, дитячий нутріціолог-психолог, сертифікований представник Ellyn Satter Institute.

- Олено, нещодавно в Канаді випустили офіційні рекомендації з харчування, де вперше вказані не тільки оптимальні комбінації та порції продуктів, але й дано пораду отримувати задоволення від їжі. Що потрібно зробити батькам, щоб дитина отримувала задоволення від їжі? Щоб для нього їжа не була джерелом стресу чи способом цей стрес знімати?

– Найголовніше – це слідувати принципу поділу відповідальності у годівлі. Мені здається, у тих сім'ях, де немає проблем із їжею, цей принцип слідує, це частина сімейної культури. А якщо батько вмовляє дитину поїсти або, навпаки, сильно піддається тому, що дитина якусь їжу випрошує – їй треба навчитися принципу поділу відповідальності у годівлі.

– Розкажіть, будь ласка, про нього.

– Принцип поділу відповідальності у годівлі (я коротко називаю його ПРОК) був розроблений понад 35 років тому дієтологом та психотерапевтом Еллін Саттер, яка вже кілька десятиліть займається питаннями харчової поведінки у дорослих та дітей та визнана всесвітнім експертом з цього питання. Цей підхід поширений у світі, Американська академія педіатрії навіть назвала його золотим стандартом годівлі.

Сімейний прийом їжі – це процес, у якому є правничий та обов'язки в обох сторін. Не тільки у дитини чи не лише у батьків – а й у тих, і в інших. Коротко: батьки відповідають на запитання «Що? Де? Коли?». Вони вирішують,щопоставити на стіл, мудро вибирають потрібну їжу з урахуванням всіх деталей і нюансів. Вони вирішують,дегодувати, тобто вони організовують стіл, або це може бути не стіл, а перекушування десь, але вони вирішують, а не дитина. І батьки, а не дитина вирішують,колиє скільки разів протягом дня і коли це відбувається. При цьому у батьків має бути базове правильне розуміння своєї дитини: скільки їжі потрібно дитині такого віку, скільки потрібно дитині, яка активно або не так активно рухається, і так далі (підкреслю, саме базове розуміння. Батьки часто бувають змучені рекомендаціями про кількість порцій, про те, що дитині потрібно стільки порцій білкової їжі, стільки вуглеводної: це дуже заважає).

Тепер про права дитини. Є два базові права дитини за столом. Перше: дитина може вирішувати, що їй є і що не їсти з того, що стоїть на столі. Друге: дитина має право не їсти взагалі. Він може вибрати не їсти взагалі або в цей прийом їжі, або він може вибрати не їсти взагалі якийсь продукт стільки часу, скільки йому це потрібно, без будь-якого примусу.

Я додам ще третій пункт - це надбудова над класичним принципом ПРОК: дитина може вибрати, в якому порядку. Наприклад: не заохочувати дитину десертом, не тримати, як моркву, перед носом, а дозволити цей десерт з'їсти, коли вона хоче, навіть якщо це буде на початку трапези. Не говорити: Ти спочатку повинен з'їсти овочі, а потім ти можеш з'їсти те, що хочеш інше. Ми часто, як робота, налаштовуємо дітей, що вони повинні з'їсти певну кількість їжі в певній послідовності. Ми забираємо у них свободу, і після цього починається дуже багато проблем.

Ще треба зважати, що всі діти дуже різні. Навіть у однієї і тієї ж дитини потреба в калоріях може відрізнятися до 50% у різні дні. Що вже казати про різних дітей (навіть в одній сім'ї), наскільки сильно відрізняються їхні потреби. Не розуміючи цього, батьки чекають на слідування якимось «нормам» від своїх дітей.

Якщо дотримуватися принципу поділу відповідальності у годівлі, тоді все поступово вирівнюється. Інше питання, що потрібно спочатку дуже багато чого у своєму відношенні до процесу харчування змінити, щоб дотримуватися цього принципу.

– Часто батьки розповідають, що діти їдять лише один якийсь продукт і що якщо дитину не змушувати, то вона їстиме лише, умовно, макарони, або картоплю, або хліб. Як у цих ситуаціях бути?

- Є маленький відсоток дітей (2-3% від загальної популяції), у яких справді дуже вузький раціон у зв'язку з певними неврологічними проблемами, особливостями розвитку. Але цей випадок ми зараз не розглядаємо, а поговоримо про більшість.

Цілком нормально для дітей любити і картопля, і макарони, і хліб, особливо у проміжку між двома та п'ятьма роками та у підлітковому віці – у ці періоди потреба у вуглеводах особливо висока. Це наше завдання як батьків додавати до цього всього якісь інші продукти. Але складність з іншими продуктами полягає в тому, що на відміну від макаронів інші продукти часто вмовляють з'їсти. Мало того, батьки часто переоцінюють, скільки овочів або фруктів має з'їсти дитина, і очікують, що вона з'їсть більше, ніж насправді треба для її потреб.

Коли за столом є тиск, є заборона на якийсь продукт, він починає бути ще бажанішим. Ті діти найбільше хочуть їсти хліб, яким хліб видають по шматочку; ті діти найбільше випрошують сметану або масло, від яких з виразом страху в очах мама мисочку зі сметаною прибирає або масло не готова запропонувати більше одного маленького шматочка.

– А як тоді урізноманітнити раціон своєї дитини? Як потрібно пропонувати інші продукти? Дуже часто батьки наполягають: «Ти мусиш спробувати хоча б шматочок». Це правильний підхід чи все ж таки краще так не робити?

Почнемо з того, що йти на поводу у дитини не варто.

Згадуємо принцип поділу відповідальності у годівлі: батько, а чи не дитина вирішує, чим годувати дітей та загалом усю сім'ю. Ми стоїмо біля харчового керма всієї нашої сім'ї, і ми визначаємо ту різноманітність продуктів, яка буде у нас на столі. Звичайно, варто враховувати інтереси дитини, варто готувати, зокрема, те, що вона хоче. У певні дні сім'я цілком може їсти макарони з різними наповнювачами.

Але якщо батьки будуть готувати тільки те, що хоче дитина, то поступово у дитини зникне можливість куштувати різну їжу, звикати до неї. Чомусь люди думають, що дитина звикає до якоїсь їжі, тільки якщо вона її їсть. За фактом, ні. Є таке поняття exposure (тобто залучення, ознайомлення) – потрібно бачити різну їжу та бачити, що якусь їжу, яку дитина на даний момент не приймає, їдять інші люди, особливо ті дорослі, яким вона довіряє. Тому я дуже рекомендую батькам, які зіткнулися з тим, що у дитини з різних причин починає звужуватися раціон (це, до речі, часте явище серед дітей 2-5 років, і цей тривожний для батьків період, коли дитина різко скорочує свій список продуктів, що сприймаються нормально) , називається «харчовою неофобією»), не піддаватися і не виставляти на стіл тільки макарони або картопля, а чергувати різні продукти.

Потрібно привчати дитину до думки, що в сім'ї іноді буде їжа, яку ти любиш, іноді буде їжа, яку більше люблять інші. При цьому важливо, щоб на столі, крім цієї основної страви, яку ви готуєте, були присутні один-два інші продукти, на приготування яких вам не потрібно дуже багато сил і часу. Це, наприклад, можуть бути нарізаний хліб та молоко, або якісь хлібці та арахісова паста. Тоді, якщо дитина не захоче основну страву, вона зможе це компенсувати.

Самі батьки зрештою дивуються, побачивши, що коли вони знімають із дитини зобов'язання з'їсти те й це, то діти спокійніше приходять за стіл. Вони готові спочатку поїсти те, що для них є так званою безпечною їжею, а потім вони можуть почати пробувати інші страви.

Друга частина питання стосується правила "спробуй хоча б один шматочок", яке дуже багато людей люблять. Дитина взагалі до всіх експериментів з їжею готова, коли вона відчуває, що вона вільна, що вона володіє своїм тілом, у тому числі своїм ротом. Що може спокійно сказати «так» чи «ні», попросити добавки чи навпаки, відмовитися. Проблеми розпочинаються, коли це право порушується. Коли ми вмовляємо дитину, ми можемо здобути короткочасну перемогу, засунути їй у рот якийсь шматочок, але при цьому дитина відчує, що не він господар свого тіла. Тому я не рекомендую дотримуватися цього принципу, оскільки в довгостроковій перспективі ми можемо набагато більше втратити, ніж придбаємо.

Є такі моменти, і чуйні батьки відчують це, якщо дитина насправді готова спробувати нове, але іноді хоче, щоб її поумовляли. У такому разі я пропоную «спробуй хоча б шматочок» і ставлю поруч так звану плювальну тарілочку. Хочеш, спробуй; не захочеш – виплюнеш. Якщо дитина спокійно на це йде і готова, вона в таких відносинах з батьками, вона розуміє, що на неї не тиснуть, з окремими дітьми це можна зробити. Але якщо дитина дуже чутлива, якщо не звично для неї виплюнути і ви бачите, що вона засмучується, то не варто. Він все одно спробує, якщо бачить, що їдять батьки. Можливо, це станеться через тиждень, через місяць або, можливо, через рік. Я півтора роки чекала, поки дочка почне їсти моє улюблене горохове пюре! Зараз вона повертає його за обидві щоки. Скільки разів поривався мій чоловік змусити її щось з'їсти і бабуся її намагалася вмовляти. Але я рада, що мені вдалося стримати це, і дочка почала його їсти, коли стала готова до цього продукту.

– Ви згадали про 2-3% дітей, які їдять обмежену кількість продуктів через якісь можливі проблеми у розвитку. За якими ознаками можна запідозрити, що дитина має проблеми?

– Наприклад, якщо дитина їсть лише продукти білого кольору. Наприклад, картоплю він їсти не буде, але картопляне пюре, з доданим молоком, він їсть, п'є молоко, їсть білу рибу чи білі рибні палички. Або дитина їсть лише пюреподібну їжу, а інша їжа викликає у неї блювотні рефлекси чи навіть блювоту. Причина тут може бути як психологічна, так і дуже пов'язана з особливостями будови та розвитку стравоходу. Розбиратись тоді доводиться вже з лікарем.

Бувають психічні проблеми, наприклад, аутизм: одна з його ознак – це дуже сильна вибірковість у їжі.

Буває, що у дитини може бути прихована харчова алергія, яка проявляється не через висип, як усі звикли, а наприклад, що у нього відбувається при вживанні якогось продукту набряк. Він не може сам це сказати, але відчуває дискомфорт або у шлунку, або у горлі.

Ще одна ознака проблеми – зменшення ваги дитини. Як правило, діти можуть у певний період майже або зовсім не рости, таке буває, наприклад, у проміжку від року до двох і перед підлітковим періодом. Це варіант норми. Але якщо вага дитини йде вниз, значить, щось трапилося, і треба розбиратися. Взагалі, дуже корисна штука – відслідковувати від народження дитини її зростання і вагу. Бажано в одного і того ж педіатра, або самостійно за допомогою тих самих вимірювальних приладів. І оцінювати розвиток дитини, порівнюючи його з нею самою, а не з таблицями ВОЗа або застарілими таблицями, якими досі деякі педіатри користуються. (До речі, це зауваження особливо важливе для тих дітей, які не потрапляють до загальноприйнятих норм – я говорю про дуже великих (вище 95-го персентилю) та про дуже невеликих (нижче 5-го персентилю) дітей, яких дільничні педіатри часто не у справі записують у дітей з ожирінням або дистрофією відповідно.) Якщо ваша дитина їсть небагато, але стабільно розвивається, ви бачите, що крива її зростання та ваги стабільно йде вгору, швидше за все, що це варіант норми конкретно для цієї дитини.

Якщо є стрибки ваги і зростання – дуже сильне прискорення чи навпаки, уповільнення – це може бути ознакою якоїсь проблеми. Чи фізичного плану, чи – це буває набагато частіше – якоїсь психологічної проблеми у сім'ї.

Не купуйте цукерку як нагороду

– А як бути із солодким? Тут теж дитина може сама визначати, скільки вона хоче з'їсти?

- І так і ні. Принцип поділу відповідальності у годівлі стосується всієї їжі, крім солодкої. Тому що більшість дітей дуже люблять солодке, я на пальцях двох рук можу перерахувати всіх дітей за мою практику, які б не любили солодке.

І звичайно, якщо щодня необмежено давати дітям солодке, то виходить, що харчування загалом страждає. Якщо ваша дитина натрапила на печиво і цукерки, не буде вона за обідом пробувати зелений горошок, від цього нікуди не подітися.

Але з іншого боку, ми не живемо на безлюдному острові, і завдання батьків полягає в тому, щоб підготувати дітей до майбутніх складніших ситуацій, в яких вони опиняться. Ось, наприклад, ми сидимо у кафе – і це складна ситуація. Я як нутріціолог знаю, що є рекомендації Всесвітньої організації охорони здоров'я, за якими вільні цукри – ті, що у соку, у цукерках тощо. - Можуть становити до 10% раціону, і це не несе жодної загрози здоров'ю. Але в меню кафе продукти, що містять вільні цукри – це далеко не 10%. Саме навпаки, відсотків 90 страв містять цукор, багато цукру.

Виходить, що ми цукром оточені з усіх боків. Не вдасться просто викинути його та забути. До того ж він смачний. Тож потрібні навички поводження із солодким, і починати можна з простого. Перше: ви не ставите солодке на п'єдестал. Не нагороджуєте солодким, не караєте солодким. Ви не заохочуєте якісь перемоги або ж не караєте за якусь погану поведінку дитини солодкою. Наприклад, якщо ваша дитина погано поводилася, не позбавляйте її обіцяного печива, якщо вона була запланована. Не купуйте цукерку як нагороду за вивчені літери, не протягуйте шоколадку, щоб відвернути малюка від розбитого коліна. До речі, з цього приводу ще дуже важливо домовитися з бабусями та дідусями.

Друге: ви розумно вводите солодке у щоденне харчування в обмеженій кількості. Я пропоную давати десерт разом із основним прийомом їжі. Але при цьому дозволяти дитині з'їсти все в тому порядку, в якому вона хоче. Я впевнена, якщо хтось читатиме ці рядки, буде в шоці, дізнавшись, що я рекомендую не відкладати солодке наостанок, а дати можливість їсти перед супом або вприкуску, що часто буває. Але ваша дитина з набагато більшим задоволенням буде їсти, знаючи, що вона вільна.

Наголошу, що солодкого не повинно бути багато. Вам не потрібно своїй дитині давати упаковку кіндера або три шматки торта. Йдеться про зовсім невелику кількість солодкого, наприклад, дві часточки шоколаду, одне печиво. Це може бути улюблений дитиною солодкий фрукт, або це може бути йогурт із медом. Це не обов'язково щоразу солодке із магазину!

Так ви привчаєте дитину до того, що десерт - це частина вашого харчування, але тут ви вводите обмеження, що солодке ми їмо в кількості однієї порції, без добавки. Може бути щодня, двічі на день, залежно від цього, як у вас у сім'ї прийнято.

- А якщо дитина просить ще?

- Відповідати, що дасте наступного разу. Наприклад, за вечерею чи завтра за обідом.

Додатково до щоденного десерту я пропоную один раз на тиждень давати можливість під час одного з їжі з'їсти якийсь смачний солодкий продукт без обмежень. Це може бути, наприклад, пиріг, який ви спечете самі. Можливо, ви щось купите у магазині, але тут варто вибирати щось якісне. Поставте на стіл, сядьте з вашою дитиною і порадійте смачності, не намагайтеся її обмежувати, і, до речі, відмінно буде додати до такої солодкої трапези або перекушування якийсь молочний напій, наприклад молоко або кефір - білок і жир, що містяться в них, допоможуть більш уповільненому засвоєнню цукру із солодкого блюда.

Дві ці стратегії дозволяють поступово знімати розпал пристрастей з приводу солодкого, але при цьому я не раджу очікувати, що діти не радітимуть солодкому. Вони завжди радіють солодкому смакові, це нормально.

Як зрозуміти, що у дитини з солодкою все гаразд? Це коли він може про нього запитати, він може навіть багато разів спитати, якщо знає, наприклад, що в холодильнику стоїть розкішний торт. Але якщо після того, як він поїв цього торта, він спокійно йде з-за столу і не згадує, ще не випрошує – це означає, що все нормально. Якщо дитина не може зупинитися, поївши солодке, отже, тут щось порушено.

– А чи треба пояснювати дітям, чому не можна добавку солодкого? Решту їжі можна, а солодке не можна?

– Тема харчової освіти для дітей загалом непроста. По-перше, на підставі робіт французького психолога-дослідника дитячого мислення Жана Піаже можу вас здивувати тим, що у дітей років до 11-12 відсутнє абстрактне мислення, і тому говорити з ними про всякі нутрієнти, вітаміни, трансжири тощо. я не раджу. Маленька дитина не розуміє складні концепції, вона запам'ятовує все в чорно-білих тонах: ось хороше, ось погане, і якщо ви їй скажете, що солодке шкідливо, погано і так далі, то автоматично у дитини, яка все це хоче, може виникнути думка : виходить, я теж поганий, якщо я з'їв погане Або: чому це погане так любить із задоволенням їсти моя мама? Щось тут не те.

Краще говорити про те, що є різна їжа, і різна їжа по-різному смачна і час від часу ми її їмо і будемо знову.

Ось зразкова відповідь на прохання дитини про картоплю фрі, яку вона одного разу спробувала у кафе і тепер просить щодня: «Тобі подобається картопля фрі? Мені теж вона подобається, вона смачна, хрумка, якось ми її знову приготуємо/купимо. Щоправда, щодня ми її не будемо, але через деякий час вона буде знову».

Або, наприклад, якщо вам хочеться, щоб ваше маля полюбило якийсь корисний продукт. Наприклад, листову зелень. «От який смачний і красивий овоч, я зараз його заправлю олією та поставлю на стіл до вечері, мммм. Тобі не подобається? А я ось салат обожнюю, ось як він хрумтить».

Не кажіть, що якийсь продукт корисний чи шкідливий, не вдавайтесь у довгі пояснення про те, як цукор розщеплюється в крові та до чого це веде. Краще скажіть щось на кшталт «Так, це класна їжа, ми її їмо, але, крім цього, ми їмо й іншу їжу. Ми ж не можемо їсти лише десерт». З часом, коли дитина стане старшою, ставитиме запитання, ви зможете почати їй різні деталі пояснювати, але будь ласка, обійдіть без страшилок.

Я пропоную привчати дитину до того, що є така їжа, яку їдять частіше або рідше за іншу, у певні моменти. Наприклад, хліб, фрукти та овочі є щодня, їх приготувати просто та швидко, а торт – святкова їжа, у його створення потрібно багато часу вкласти, його ми готуємо на день народження та якісь ще сімейні свята. Ялинку ми не щодня вбираємо – і торт не щодня їмо.

Як домогтися того, щоб дитина звикла їсти солодке в певній обмеженій вами кількості, якщо зараз кожен прийом їжі або перегляд мультиків супроводжується шоколадкою чи соком? Візьміть ініціативу у свої руки. Те солодке, яке ви збираєтеся давати, купіть в обмеженій кількості. Не повинно у дітей бути розуміння, що шафка набита солодкою. Найскладніший вік - це з 4 років, коли діти вже добре розуміють, що там лежить. Але прийняти це діти зможуть, якщо ви не будете постійно обмежувати солодке. Якщо будуть «солодкі дні», коли десерт можна їсти у необмеженій кількості. Якщо ви не будете над дітьми шулікою стояти на дитячих днях народження.

Чому важливо їсти разом і як показувати приклад

– А як домовлятися із бабусями? Це часта проблема: мама просить не давати солодке, а бабуся чи дідусь потай дають.

– Ох, тут найскладніше. Іноді батьки обирають ігнорувати це питання, аби не псувати стосунки з родичами, іноді сперечаються, сваряться, «а віз і нині там». Тут все залежить від ваших стосунків, рівня готовності рідних до змін та того, як часто дитина буває в іншій сім'ї. Якщо рідко – розслабтеся. Найголовніший приклад щодо солодкого та будь-якої іншої їжі, яка буде закладена у вашу дитину – той, що вона щодня отримує від вас.

Якщо ж бабусі-дідусі беруть активну участь у вихованні дитини та завалюють її солодощами, і ви бачите, що це дуже погано на збалансованість харчування впливає – спробуйте провести сімейну раду без дитини. Спробуйте пояснити, як важливо дітям звикати до різноманітної їжі, не тільки до солодкої – це навичка на все життя, і фрукти-овочі сучасним дітям дуже нагоді полюбити, адже на відміну від попередніх поколінь вони, швидше за все, будуть рухатися набагато менше, і цукор їм набагато доступніший. Обговоріть із родичами, які ще подарунки вони можуть дарувати дітям – адже часто старші люди використовують насолоду як єдиний доступний і зрозумілий їм варіант порадувати улюбленого онука чи онуку і не здогадуються, наскільки більше дитини може порадувати набір наклейок, спільний похід у кіно чи прогулянка у парку на самокатах.

Звичайно, рецепту, що однозначно працює, я не дам. Але впевнена, що до старшого покоління потрібно підходити з цим питанням дбайливо, розуміючи, що солодке для них – відома ним самим з дитинства «мова кохання», і просто потрібно допомогти їм м'яко підштовхнути до інших мов.

– Ще важливе питання, яке стосується сімейного харчування: чи справді так важливо їсти разом із дітьми? Я бачила дослідження, які говорять про важливість сімейних трапез: діти, які їдять разом зі своєю сім'єю хоча б раз на день, краще встигають у школі, мають більше друзів і так далі. Але як це реалізувати за умов того, що ми живемо у великому місті, де тато приходить пізно з роботи? Чи варто цього прагнути? Чи можна розслабитись і раз на тиждень усім разом сідати за стіл?

– У дитинстві я читала книжку «Здрастуйте, білко! Як живеш, крокодил? Вона про спостереження за тваринами, і там був такий приклад: мавпочка у зоопарку перестала їсти помідори. Тоді до цієї мавпочки у клітку посадили іншу мавпу. Інша мавпа любить помідори, вона починає їсти, прицмокувати. Коли перша мавпочка це чує, вона починає знову їсти помідори. А ми теж ті ще мавпочки. Дуже важливо для всіх дітей, які їдять погано, прибирати тиск – але при цьому надавати приклад. Наприклад, жодні слова не переконають дитину в тому, що якийсь продукт смачний, більше, ніж мама з татом, із задоволенням щодня жують цей продукт. Діти нас перевіряють: «Ти говори, говори, а я дивлюся за тим, як ти насправді робиш». Або «Ти кажеш, треба займатися спортом, поменше солодощів є, а сам сидиш, телевізор дивишся і цукеркою шарудить».

Все, що стосується харчування, процесу спільних трапез, дуже важливе для розвитку та соціального благополуччя наших дітей. Я не можу назвати жодну настільки ж значущу річ, окрім хіба що спільних занять спортом, яка б так сильно впливала на гарне самопочуття у всіх сферах – емоційній, психічній, фізичній. Спільні заняття спортом та спільні прийоми їжі, по-перше, поєднують, по-друге, дається приклад, урок, закладається структура. Щоб ваша дитина, в 17-18 років поїхавши кудись вчитися, не зіткнулася з ситуацією, що нічого, крім чіпсів, вона сама не може купити, не знає, як вибирати і готувати овочі, як планувати раціон. Це дуже важливі уроки, яких у школі не вчать.

Діти вчаться не тоді, коли ви п'ятирічці намагаєтеся розповісти про важливість вітамінів. Ні, ви просто стабільно із задоволенням їсте певну їжу, і ваша дитина вчиться: «мама любить помідори, квасолю та чорний хліб, щось у них, мабуть, є».

До речі, додам про ті дослідження, які ви згадали: там таки йдеться про те, щоб не один раз на тиждень, а щодня, хоча б один раз на день сім'я їла разом. У дослідженні порівнювалися дві групи сімей, у яких абсолютно однакові інші фактори, це важливий момент. Тільки в одних є спільні їди, а інші всі в різний час їдять. І в першій сім'ї значно у дітей краща і успішність у школі, і найголовніше, набагато сильніше відчуття себе як значущого члена своєї сім'ї, частини суспільства загалом.

Сімейні прийоми їжі, починаючи з певного віку, стають часто для багатьох батьків та дітей єдиним часом та місцем, де вони можуть про щось поспілкуватися. Тому що чим старша дитина, тим більше у неї своїх інтересів, тим більше секретів від батьків. Якщо він звикає з найменшого віку, що за столом добре і безпечно, то це той привід, який поєднує всіх щонайменше раз на день, а в ідеалі навіть і два, і три, по-різному буває. Так що однозначно важливо сім'ї їсти разом і варто цього прагнути.

Як зробити це легше та простіше? Планувати меню. Обговорювати, що ви приготуєте, з дітьми з певного віку, давати можливість купувати і готувати різні страви з вами разом. Не розкладати їжу заздалегідь усім окремо в тарілки, а виставляти на стіл, щоб кожен мав можливість собі покласти стільки, скільки хочеться, і того, чого хочеться. Привчати дітей, що вони беруть участь у всіх процесах. До речі, це чудово розвиває навіть найменших дітей. Ви можете доручити дворічці рвати руками салат або розкладати ложки, а старшій дитині – брати участь у більш складних процесах. На кухні взагалі відмінно розвиваються і дрібна моторика, і велика моторика, і соціальні навички: як домовитися, попросити передати якийсь інструмент, продукт чи посуд тощо. І звичайно, не давимо на дітей, не змушуємо з'їдати щось, не очікуємо виконання якихось нормативів щодо розміру порцій (пам'ятаємо про ПРОК!). Але з іншого боку – суворо вимагаємо, що всі повинні вчасно збиратися за столом, поводитися так, щоб усім було приємно тут перебувати, і не робимо їжу чи дітей центром уваги під час трапез. Повірте, всі будуть їсти з більшим задоволенням, якщо замість обговорення «броколі, яку ніяк не хоче їсти молодший», ви обговорите нещодавній похід у парк або майбутній день народження.

Ах так, та ще. Готуйте простіше! Це дуже важливий момент, особливо для господарок-перфекціоністок. Зусилля варто вкладати в те, щоб зібратися за столом, а не в те, щоб приготувати страву на кожен прийом їжі. Мами, які страждають через те, що дитина щось не з'їла, часто переживають через те, що вони дуже багато сил і часу на це витратили. Краще нехай це буде проста їжа, але будете сидіти за столом і з дитиною спілкуватися про те, як пройшов день.

Насамкінець: не треба чекати від дитини, що вона відразу буде як доросла. Навички розуміння, скільки їжі потрібно, щоб насититися, швидко чи повільно з'їсти, як адекватно поводитися за столом, як користуватися вилкою та ножем – ці навички поступово виробляються, так само, як навички читання, письма, говоріння та чого завгодно. Багато батьків чекають, що вже трирічка, раз він у руках може якийсь час утримати ложку чи вилку, повинен це все автоматично вміти. Ні, зменште свої очікування, і буде більше задоволення просто від того, що ваша дитина вчиться і одного разу обов'язково навчиться. Головне – ваш позитивний, розслаблений та спокійний приклад перед очима.

Батьки часто стикаються із проблемою, коли діти не бажають займатися домашньою роботою. Це нерідко спричиняє скандали, погіршення стосунків між рідними людьми. Якщо дитина не хоче робити уроки, поради психолога допоможуть впоратися з цим нелегким завданням.

Чому дитина не хоче робити уроки?

Батьки нерідко чують від своїх дітей, що не бажають виконувати домашні завдання. В цьому випадку не варто панікувати та лаяти дитину. Слід поговорити з нею і спробувати з'ясувати, у чому причина такої поведінки. Тільки потім подумати, як мотивувати чадо, поставити йому робочий настрій.

Якщо дівчинка чи хлопчик не хоче робити уроки, причини можуть бути такими:

1. Банальна лінь.Не слід плутати її з відсутністю інтересу. Бувають випадки, коли людина від природи має подібну рису, тому її не затягує надовго жодне заняття. Якщо ж ви бачите, що деякими процесами малюк захоплюється на тривалий час, значить, справа не в лінощі, а просто без тяги до нових знань.
2. Страх невдач.Часто дитина відмовляється виконувати домашню роботу, бо боїться щось зробити неправильно. Це можливо, якщо одного разу батько покарав за невірність вирішення того чи іншого завдання або вчитель відчитав перед усім класом помилки.
3. Погане освоєння предмета.Нерідко буває, що справа не в лінощі чи відсутності інтересу, а в тому, що діти просто не розуміють, як упоратися із завданнями. У цьому випадку їм особливо потрібна допомога, тому що недостатнє освоєння якоїсь теми заважає рухатися далі.
4. Дефіцит уваги з боку батьків.Показуючи свій характер, дитина намагається залучити маму та тата, викликати у них хоч якісь емоції, хай навіть негативні. Зазвичай такий розвиток подій спостерігається у сім'ях, де батьки постійно працюють та мало займаються дітьми.

Визначивши причини відмови від виконання домашнього завдання, продумайте, як навчити дитину робити уроки самостійно та прищепити інтерес до навчання. У цьому допоможуть поради психологів. Якщо вам самим не вдається впоратися із проблемою, зверніться за допомогою до фахівця. Він порекомендує, як правильно поводитися з дітьми під час виконання домашньої роботи.

Якщо батьки зіштовхнулися з проблемою, коли син чи дочка відмовляються від виконання уроків, слід негайно вжити заходів. Залишати все так, ні в якому разі не можна. Можливо, ваше чадо має всі можливості успішно пізнавати нове, але щось йому заважає в цьому.

Вам важливо виявити причину відмови та придивитися до наступних рекомендацій.

1. Мотивуйте та підтримуйте

Якщо дитина не хоче робити домашнє завдання, можливо, їй бракує інтересу та мотивації. Намагайтеся захопити його, показати, що виконувати ті чи інші завдання - це не так нудно і сіро, як здається на перший погляд. Спробуйте перетворити процес вивчення у захоплюючу гру, а чи не в звичайний лист, читання тощо.

Покажіть дитині, що вам цікаво робити з нею домашню роботу, що ви зацікавлені в її успіхах і завжди готові допомогти їй упоратися з будь-якими труднощами. Батьківська підтримка є дуже важливою для дітей. Допомагайте чаду у досягненні цілей, демонструйте свою турботу та любов.

1. Заохочуйте успіхи

Хорошим способом, як привчити дитину робити уроки самостійно, є заохочення її досягнень у навчанні. Багато батьків активно практикують це. Адже дітям набагато цікавіше робити щось, знаючи, що натомість вони отримають подарунок. Спроектуйте ситуацію на себе – адже ви теж працюєте не просто так, а за заробітну плату. Це вас мотивує, то чому ж не застосовувати заохочувальні заходи до дитини?

Психологи радять вибирати як похвалу наступне:

• спільні ігри;
• похід в кіно;
• поїздка до аквапарку;
• купівля настільної чи іншої гри;
• можливість сходити на ігровий майданчик на півгодини довше;
• катання на ковзанах.

Цей перелік можна продовжувати довго.

Заохочення мають бути справедливими. Щоб виконати обіцяне, батько має отримати результат. Але в той же час не варто позбавляти подарунків, якщо діти намагалися, але були допущені невеликі помилки.

Психологи наполегливо радять не вибирати як заохочення кошти. Багато батьків знайшли собі простий спосіб – давати гроші за виконані завдання чи позитивні оцінки. Вони вважають, що дуже мотивують дітей.

Насправді, це дорога в нікуди. З часом домашніх робіт побільшає, та й апетити дитини почнуть рости. В результаті ви зазнаєте фінансового краху. До того ж таким чином ви привчите дитину цінувати найбільше матеріальну сторону, що негативно позначиться на її житті у дорослому віці.

1. Виявляйте терпіння

Будьте терпимішими до своїх дітей – це ще одна хороша порада психолога, якщо дитина не хоче робити домашні уроки. Виконання завдання разом із дітьми – справді складне завдання. Але це не привід зриватися на них, показувати своє незадоволення. Адже навіть вони виявляють терпіння, коли сідають за уроки. У них не все виходить, не всі теми добре засвоюються. Але якщо ви будете терпимішими, покажете, що не все так погано, як здається, то і дитина візьме з вас приклад.

Просто зрозумійте, що навчання є справжньою працею, в якій бувають і зльоти, і падіння. Якщо ви допоможете дітям, вони зможуть набути нових знань, навичок, пізнають цей світ краще, відкриють для себе багато цікавого. Адже для них саме батьки – найближчі та вірні товариші.

1. Час та місце для уроків

У пошуках способу, як змусити дитину робити уроки самостійно, не забувайте, що велику роль у процесі грають час і місце. Важливо правильно організувати все, щоб дітям було зручно займатися, і їх нічого не відволікало.

Психологи радять таке:

• Слідкувати за часом виконання домашньої роботи.Оптимальний період – з 16 до 18 години. Приступати відразу після школи до уроків не варто, дитині слід поїсти та відпочити, наприклад, сходити погуляти чи поспати.
• Не перевантажувати надто тривалими заняттями.Тривалість приготування завдань залежить від віку учня. Для першокласника вона повинна перевищувати години.
• Починати виконання від простого завдання до складного.Вибирайте спочатку те, з чим дитина легко впорається, що принесе йому задоволення. Це допоможе краще і швидше включитись у робочий процес, дозволить отримати позитивні емоції, повірити у власні сили.
• Чергувати працю та відпочинок.Важливо періодично відриватися від уроків на кілька хвилин. Рекомендується витрачати паузи не на телевізор, телефон та ігри, а на фізкультхвилинку. Декілька простих вправ допоможуть зняти напругу і втому.
• Правильно організувати робоче місце.Стіл та стілець мають бути підібрані з урахуванням зростання дитини, щоб йому було максимально зручно сидіти. Також важливо забезпечити в кімнаті гарне освітлення, щоб уникнути напруги зору. Все приладдя, необхідне для навчання, має бути завжди під рукою.
• Виключіть відволікаючі фактори.Повна тиша допоможе учневі зосередитись на роботі. Тому жодних телевізорів, магнітофонів, телефонів.

Не сидіть з дитиною протягом усього часу, поки вона готує домашнє завдання. Дайте йому свободу – під постійним контролем йому складно розкріпачитися, думати над завданням. Але регулярно підходьте до нього, цікавтеся справами, допомагайте, якщо він потребує цього.

Помилки батьків

Батьки часто припускаються помилок, коли стикаються з проблемою, що дитина не хоче робити уроки у 2 або іншому класі. Через них їм не вдається досягти бажаного результату, ситуація лише посилюється. Психологи називають кілька основних моментів неправильної поведінки матерів та батьків.

• Не робіть уроки за свою дитину

Ця помилка зустрічається дуже часто. Батьки знаходять швидкий та легкий спосіб, як вирішити проблеми з невиконаними домашніми завданнями – зробити все самостійно. Такий підхід не рекомендується! Інакше ви з раннього дитинства привчите дітей до того, що не потрібно напружуватися, все одно мама зробить сама, залишиться лише гарно переписати.

Причому ця звичка надалі застосовуватиметься не лише до уроків, а й до іншої праці. Діти думатимуть, що можна досягти за рахунок інших людей. Такою поведінкою ви точно не зможете привчити дитину до самостійності.

• Не порівнюйте

Ніколи не можна порівнювати свою дитину з іншими дітьми. Кожна людина розвивається у своєму особливому ритмі. Одним вдається легко справлятися з навчанням, другі стикаються з труднощами, треті є геніальними людьми, для яких процес отримання знань - цілком звичайна і проста справа.

Оцінюйте можливості вашої дитини об'єктивно. Він не повинен бути кращим, успішнішим за когось. Достатньо, щоб його розвиток був нормальним. Не треба, дивлячись на інших дітей, намагатись зробити зі свого чада юного генія. Не слід намагатися впихати стільки інформації, скільки він просто не здатний засвоїти, а потім лаяти за невдачі.

У вас не вдасться зробити з дитини відмінника, якщо вона погано засвоює ті чи інші теми. Адже не завжди справа полягає в лінощі чи небажанні вчитися. Буває, що діти просто не можуть зрозуміти окремі завдання та правила.

Наприклад, часто трапляється так, що люди з математичним складом розуму не мають успіхів у російській мові, літературі, історії та інших гуманітарних науках. Натомість вони процвітають в алгебрі, фізиці, хімії. І навпаки, гуманітарії погано справляються із точними дисциплінами.

• Не переходьте на крик

Чимало батьків впевнені, що прийнятний спосіб змусити дітей виконувати домашню роботу – показати власну перевагу над ними. Для досягнення цієї мети вони застосовують крик чи фізичну дію. Це велика помилка.

Тільки похвала, ласка, заохочення допоможуть досягти успіху. Якщо ви підвищуватимете голос, принижуватимете дітей, обзиватимете їх, то крім образи нічого не отримаєте.

• Не карайте за погані оцінки

Для батьків оцінки дитини дуже важливі, їм приділяється дуже багато уваги. Кожній матері хочеться, щоб її діти були кращими за інших, заробляли високі бали. Тому дуже неприємно чути, що вони отримали погані позначки, неправильно виконали домашнє завдання або погано поводилися в школі.

Пам'ятайте, що хороші оцінки – далеко не найважливіше у житті. Не змушуйте дитину гнатися за ними. Просто поговоріть зі своїм чадом, спокійно поясніть, що знання допоможуть йому в майбутньому, тому при освоєнні матеріалу важливо докладати зусиль.

Висновки

Прислухайтеся до описаних вище порад психолога, якщо ваша дитина відмовляється робити уроки. Не робіть помилок, привчайте дітей до самостійності, але завжди підтримуйте та допомагайте їм. Пам'ятайте, що для них навчання – це складний процес, де не завжди виходить процвітати. І тільки ви зможете спрямувати дитину у правильне русло та прищепити інтерес до отримання нових знань.

Діти, ми вкладаємо душу в сайт. Дякуємо за те,
що відкриваєте цю красу. Дякуємо за натхнення та мурашки.
Приєднуйтесь до нас у Facebookі ВКонтакті

Усіх мам злить дитячі істерики. Усі вони втомлюються та зриваються на близьких. І всі турбуються через дрібниці. А Лариса Суркова живе в гармонії з собою і вміє порозумітися з дітьми, а їх - на хвилиночку! - П'ятеро. Вся справа в тому, що Лариса – відомий психолог, коуч, автор книг. Вона знає, що ховається за дитячими істериками і примхами, чи можна зробити так, щоб діти слухалися, і які хитрощі допомагають мамі не збожеволіти від такого прекрасного, але такого виснажливого явища, як материнство.

Марно розповідати про любов до себе, відпочинок... Тому що самі жінки перші кричать: неможливо. Можливо. Давайте розглянемо варіанти.

• Відпочинок - це зміна діяльності, може бути нетривалим. Змінюйте у кожному дні дрібниці. Один день гуляємо з коляскою ліворуч, а другий – праворуч.
• Рух – будь-який: трохи присідань, з дитиною зробити спеціальну зарядку, фітбол чи йога.
• Вмійте зупинити час. Давайте спробувати зараз? Ваше завдання – відкласти телефон, заплющити очі та уявити, наприклад, апельсин. Ви його чистите, сік тече, і смак кислуватий! Це може зайняти 3-5 секунд, але дозволяє перевантажитись у моменті.

Порада № 2: Майже завжди у капризах та істериках дітей винні батьки

Істерика - це сильний емоційний випад, спрямований на вихід тих чи інших переживань. Вона швидко минає без уважних очей та спроб заспокоїти. Що ще важливо: істерика – це розвантаження. 5–10 хвилин у віці 4–5 років можна дати прокричатися, а більш тривалий плач може спричинити проблеми.

Що робити?

• Найкраща боротьба – профілактика. Якщо день був багатий на емоції, купайте дитину, раніше покладіть спати. Якщо ви знаєте, що істерика трапляється у торговому центрі, припиніть дитину туди водити.
• Істерику роздмухують глядачі. Нехай з дитиною буде одна, найближча людина. Нічого не кажіть, будьте поруч. Через 2–3 хвилини починайте говорити тихо та твердо, намагаючись переключити увагу.
• Відволікати складно, але можна намагатись. Говорити можна те, що спонукає: піти, побачити, змінити обстановку.
• Самотність. Після 2 років у знайомій обстановці можна залишити дитину одну на кількість хвилин, що відповідає віку дитини: 2 роки – 2 хвилини.
• Тримайте себе у руках. Пам'ятайте: малюкові важко, він росте, змінюється, істерика викликана тим, що маленька людина просто не вміє жити з потоком емоцій.

Майже завжди в дитячих істериках та капризах винні батьки. Ми спочатку все дитині дозволяємо, а потім раптом починаємо її виховувати. Один з факторів примхливої ​​поведінки – невідповідність позицій мами та тата. Це породжує внутрішню тривожність в організмі дитини, вона намагається встановити комфортні правила життя методом маніпуляції – істерикою.

Порада № 3: Дошкільник просто не вміє робити щось на зло вам

"Він робить мені на зло!", "Я не розумію, чого він від мене хоче", "Йому просто подобається мене діставати!" - як часто можна почути скарги від батьків, особливо якщо дитині 1-5 років. Які можуть бути причини?

• У цьому питанні ваша дитина – це ваше відображення. Вам сумно, страшно, немає грошей, ви сердитесь, посварилися з чоловіком? Дитина віддзеркалюватиме вас, а значить... Правильно! Дратувати вас ще більше! Прошу, аналіз поведінки дитини віком до 5 років завжди починайте з себе та своїх емоцій. Дитина лише кричить вам: "Мамочко, я тебе розумію, я тебе підтримую!" Тільки, звісно, ​​ми такої підтримки не хочемо.
• Дитина погано почувається фізично. Діти це складно описують, навіть ті, хто вміє говорити. Вони будуть просто нити і, як вам здається, доводити вас. Спробуйте обійняти, пошкодувати, приголубити.
• Хоче уваги. Коли «не до нього» сьогодні, завтра та через тиждень, це все підсумовується. І терпіння дитини закінчується. Так уже придумано природою, що він є центром Всесвіту. І він не розуміє і ніколи не зрозуміє, чим ваші справи важливіші та потрібніші.
• Ви його навчили так спілкуватись. Якщо на дитину підвищують голос, вона теж навчиться так робити. Якщо ви завжди раді йому, він буде радий вам. Все просто.

Якщо ви зовсім не знаєте, що робити і як упоратися, сядьте поряд і помовчите... Знаєте, це мій улюблений метод. Не треба звинувачувати себе в цей момент або впадати в істерику. Просто мовчки зачекайте. Ви не винні, ви просто не розумієте, і це нормально, адже ви і він – різні люди.

Дитина повинна мати можливість спостерігати різні емоції. Крик як найвища форма демонстрації агресії нормальний. Ненормально, коли злість – це хронічна емоція. І тут треба вже розбиратися і допомагати собі. Дуже важливий момент: не заохочую крик на дітей! Я говорю про інше і дуже важливе:

• Боляче – плачте.
• Смішно – смійтеся.
• Злиться - кричіть.

Але дозволяйте це робити дитині. Без фраз «Це не боляче, не ного», «Нічого смішного в цьому немає», «Не кричи! Подумаєш, я викинула твій виріб!». Заборона виявляти емоції собі та дітям веде лише до придушення почуттів. Це викликає психосоматичні захворювання, апатичні та депресивні стани, а також гіпертрофовані прояви почуттів, коли довго пригнічували, а в результаті дитина починає лише кричати, і це її форма спілкування.

Порада № 5: Дитина, як і будь-яка людина, повинна знати межі дозволеного

Уявіть: вас викинуть на невідомий острів і скажуть: «Роби, що хочеш». Але не повідомлять місцевих законів. Можна і з'їденим виявитися, якщо що. А дитині – ще складніше. Адже він чистий аркуш.

Що важливо при окресленні рамок:

• Вони мають відповідати віку. У 2 роки довгий текст від вас – це підозра, що мама хоче поговорити про щось, але незрозуміло, про що.
• Потрібно бути послідовним. Якщо ви йдете в спеку парком і на заклик: «Ма-а-а-ам, хочу морозиво» - відразу сказали: «Ні», то вже стійте на своєму. Інакше, коли у відповідь ви закричаєте: «Та на тобі два, тільки замовкни», у свідомості дитини швидко клацне: «Треба запам'ятати, що істерика веде до бажаного».
• Дитина наперед не знає, що таке добре, а що таке погано. І не треба давати потиличник йому за те, що він сказав про вашу подругу: «Ого, яка товста!» Адже він не знав, що так не можна, він усьому вчиться через набивання шишок.

Порада № 6: Правила повинні стосуватися не лише малюка, а й усієї сім'ї

Щодня до мене надходять прохання дати список, як перестати кричати та бити дітей. Є пункти базові для всіх, а є індивідуальні. Але в будь-якому разі ключове слово ми.

• Ми завжди вибачаємось перед дитиною за нашу неналежну поведінку. Так і він вчиться аналізувати свої вчинки, і ми починаємо рідше грішити.
• Говоримо у сім'ї про почуття. Не лише до дитини чи дітей, а й один до одного. Ви навіть не уявляєте, що означають слова кохання для дитини будь-якого віку, як і усвідомлення того, що батьки люблять одне одного.
• На сімейній раді вибираємо стоп-слова. Це слова, які може сказати кожен член сім'ї, якщо іншого заносить.
• Ми не лягаємо спати в сварці і обов'язково створюємо сімейний ритуал перед сном: трьома носами, обіймаємось і так далі.
• Що б не сталося у нашому житті, ми йдемо з цим у сім'ю. Разом ми з усім упораємося.

Порада № 7: Знання кількох психологічних прийомів допомагає легше переносити хворобу дитини

Від нашого стану залежить дуже багато. Ось мій алгоритм, якщо діти хворіють:

• Я беру паузу на 3-5 хвилин і займаюсь аутотренінгом. Кажу собі, що це не страшно.
• Включаю режим спокійного обличчя. Це дуже важливо для одужання дитини.
• Ніяких танців навколо нього: «Ой, дитинко, з'їж це!», «Ось тобі цукерка та мультиків темрява». Так ми показуємо, що хворіти добре та вигідно.
• Будуємо плани, що буде, коли одужає: чим займемося, куди підемо.
• Дивіться на недугу об'єктивно. Не треба вмирати разом із дитиною через кожну нежить. Це важливе для нього. Ми дорослі, і ми повинні бути сильними та вирішувати свої проблеми заради дітей.

Порада № 8. Не обтяжуйте життя сина чи доньки своїми страхами та тривогами

Щоб не проектувати свої страхи та комплекси на дитину, їх краще позбутися. Коли люди готуються до вагітності, вони проходять велику кількість лікарів, здають аналізи, але я вважаю, що відвідування психолога є не менш важливим. Але, на жаль, цього не робить.

• Як тільки починаєте панікувати, беріть папір і ручку і пишіть: «Мої психи зараз погіршують стан моєї дитини». Як у школі, у роботі над помилками, пишіть стільки разів, скільки пишеться. Прийшла віра? Перестаємо писати.

Порада № 9: Довіра між дітьми та дорослими найважливіше

Довіра - це розхлябаність, не вседозволеність, не слабкість із боку батьків. Це розуміння того, що, якщо вашій дитині колись буде потрібна допомога – вона прийде до вас.

Що вбиває довіру?

• Агресія з боку дорослих, необґрунтовані звинувачення на адресу дитини, особливо на підставі слів чужих дорослих.
• Обман з боку батьків, особливо якщо ви «забираєте» цю обіцянку.
• Відсутність відповіді дитячі питання. Наприклад: "Мамо, чому ти сумуєш?" і відповідь: "Це неважливо" або "Я не сумую". Можна сказати: «Любий, я просто трохи втомилася на роботі». Так ви показуєте, що треба ділитися всім, що відбувається.

Що ж робити?

• Починаючи з раннього віку, здорово зважуйте потребу в забороні. Це дуже важливо. Ну, скажімо, чому зовсім не можна бігати калюжами, якщо на вулиці тепло і хочеться? Побігайте разом! І уникайте форм «Не можна, і все» або «Не можна, тому що я так сказав».
• Пам'ятайте про обов'язкове спілкування, не закривайтеся від дітей, говоріть та запитуйте. Поясніть усе, що можна пояснити.
«Я чесна з тобою», «Я говорю тобі правду». Брехати дітей вчимо ми. "Не буде боляче", а тут -бац! - та голкою уколють для аналізу. Дитина сприймає це як знак: брехати нормально.

Любов до дітей. Великі істини:

• До 5 років дитина не має внутрішнього відчуття часу, простору та відстані. Тому ваші запізнення, «Давай швидше», «Ще трохи» і «Зовсім скоро» – це ваша проблема. Дитина не розуміє, чого ви від неї хочете, і це викликає паніку, істерику та протест.
• Якщо ви постійно шукаєте спосіб ефективно покарати дитину, почніть з покарання себе! У 99% випадків його поведінка – ваша вина, отже, карати треба себе.
• Пам'ятайте: 80% успіху дитини, її розвитку та того, якою вона виросте, залежить від соціуму. Діти розквітають від уваги, розуміння і, навпаки, марніють від байдужості до них.
• Кожній дитині потрібен час на самовизначення. Попередьте його про свої наміри. Навіть якщо йому рік, і ви просто хочете вийти на прогулянку. Йому з цією думкою треба звикнути, тому що в цьому віці у нього можуть бути свої справи.
• Любіть свою дитину, а не ваше ідеальне уявлення про неї, і пам'ятайте: це перш за все людина!

Ви погоджуєтесь з тим, що мама не просто повинна, а повинна відпочивати на благо сім'ї? Ви готові пожертвувати приготуванням заради свого гарного настрою?