मैं यह भी नहीं जानता कि यह "समस्या" कितनी समस्या है और यह कितनी मनोवैज्ञानिक है। मैं 25 साल का हूं और आप कह सकते हैं कि मैं खुद को गर्लफ्रेंड नहीं ढूंढ सकता। लेकिन पहले चीजें पहले।

15-16 साल की उम्र में, जब कक्षा के "कठिन लड़के" खिलौनों से दूर हो गए और लड़कियों में दिलचस्पी लेने लगे, तो मैं उनके समूह में शामिल नहीं हुआ। जब हर कोई लड़कियों के पीछे भाग रहा था, सहपाठियों को जानने की कोशिश कर रहा था, अपने बचपन के रिश्ते बना रहा था और यार्ड में एक बेंच पर अपना पहला चुंबन प्राप्त कर रहा था, मैंने एक बच्चे की तरह व्यवहार किया। उन्होंने अपने साथियों के साथ बहुत कम बात की और उनके द्वारा, केवल मेरे लिए, दिलचस्प खेलों में ले जाया गया। मेरे कभी कई दोस्त नहीं रहे और जिनके साथ मैंने बात की वे 1 - 2 लोग हैं। मूल रूप से, मैं बैठ गया, किताबें पढ़ीं और अपने बारे में सोचा। लेकिन यह बहुत समय पहले था और सब कुछ याद रखना पहले से ही मुश्किल है।

कुछ साल बीत गए और मैंने संस्थान के प्रथम वर्ष में प्रवेश किया। यहाँ, कई, थोड़े बड़े हो गए, "जीवन साथी" की तलाश करने लगे। सौभाग्य से, स्कूल की तुलना में नए लोगों में बहुत अधिक विविधता थी। लेकिन यह मेरे लिए किसी भी तरह से काम नहीं आया। मैं हमेशा अजीब तरह का रहा हूं, और मैं समाज में शामिल नहीं हुआ। एक प्रकार का सफेद कौआ। और मुझे यह पसंद आया, बाहर खड़े होना, किसी तरह असामान्य होना, बाकी सभी की तरह नहीं। ग्रे मास नहीं। लेकिन जैसे-जैसे समय बीतता गया और अपने लिए लड़की खोजने की इच्छा और मजबूत होती गई। वास्या और पेटिट की गर्लफ्रेंड क्यों है, लेकिन मेरे पास नहीं है? मैं अचंभित हुआ। लेकिन परिचित होने का हर प्रयास गलतफहमी की एक अदृश्य दीवार के खिलाफ चला गया, और अधिक से अधिक बार समस्या मुझ में थी। परिचितों का कोई अनुभव नहीं होने और महिलाओं के साथ संचार के नियमों को न समझने के कारण, मैं अक्सर "बेवकूफ" और नहीं जानता कि क्या करना है और क्या कहना है। सामान्य तौर पर, मेरे दयनीय प्रयासों से केवल निराशा हुई, और दूसरी ऐसी विफलता के बाद, मैंने जल्दी ही हार मान ली। खैर, अभी मेरा समय नहीं आया है, इस पर मैंने खुद को तसल्ली दी और शांत हो गया। लगभग उसी समय, मैंने सक्रिय रूप से वर्चुअल स्पेस का पता लगाना शुरू किया, या, अधिक सटीक होने के लिए, बहुत लोकप्रिय और प्रसिद्ध तब ICQ टेक्स्ट चैट। वहाँ मैं अलग-अलग शहरों की और अलग-अलग उम्र की कई लड़कियों से मिला। अधिक बार, हालांकि, मेरे साथ अंतर के 2 - 4 वर्षों के भीतर। अजीब है, लेकिन चैट में मुझे आराम महसूस हुआ। मैं दिलचस्प, असामान्य, अद्भुत था। और मुझे अक्सर यह बताया जाता था। मुझे खुशी हुई कि कोई मुझमें दिलचस्पी ले रहा था और हर बार मैंने कुछ नया ईजाद किया। वह एक या उस लड़की के साथ घंटों बात कर सकता था, उसे लगातार नए विषयों के साथ आकर्षित कर सकता था। धीरे-धीरे, वर्चुअल नेटवर्क मुझे उसकी जगह ले गया और मैं वास्तविक जीवन में कम और कम दिखाई देने लगा। चैट और कंप्यूटर गेम ने मुझे गली और वास्तविक संचार से कहीं अधिक मोहित किया। तो मैं एक ऐसी लड़की से मिला जो मुझे मेरी आदर्श लगती थी। वह हमेशा मुझे समझती और सुनती थी, सहानुभूति देती थी, तारीफ भेजती थी और संदेश भेजती थी जिससे यह मेरी आत्मा में हर्षित और गर्म हो जाता था। वह यूक्रेन में रहती थी, मैं रूस में हूं। हमारे संचार के लगभग एक वर्ष के बाद, मुझे उससे मिलने जाने का विचार आया, लेकिन यह उसी क्षण था जब हमारे संचार में कलह शुरू हो गई। या तो हम एक-दूसरे से थक गए, या कुछ हुआ, लेकिन वह इंटरनेट पर एक और लड़के से मिली और मैं उसके पास नहीं गया। बिदाई, भले ही यह आभासी थी, मेरे लिए बेहद मुश्किल थी, मैंने चिंता की और मौत के बारे में सोचा, कि मेरे लिए जीवन का कोई मतलब नहीं रह गया है। नहीं, मैं यह नहीं कह सकता कि मैंने आत्महत्या के बारे में गंभीरता से सोचा था, लेकिन मैं बहुत उदास था।

जैसा कि आप जानते हैं, समय ठीक हो गया और धीरे-धीरे मैं अपना पहला और सबसे मजबूत आभासी प्यार भूल गया। उसे उसी चैट से अन्य लड़कियों द्वारा बदल दिया गया था। मैंने उनके साथ रुचि की एक नई लहर के साथ संवाद किया। मैं उन्हें हर दिन बेहतर और बेहतर जानने लगा। और समय के साथ वह अलग हो गया। लेकिन अब यह इतना दर्दनाक और अपमानजनक नहीं था। लगभग 22 साल की उम्र में, मैं कात्या से एक कंप्यूटर गेम में मिला। कात्या 37 वर्ष की थी। उसके दो बच्चे थे और वह स्वाभाविक रूप से दूसरे शहर में रहती थी, लेकिन यह किसी तरह मुझे तैरता नहीं था। और फिर उसने आने का फैसला किया। उसके साथ एक ही अपार्टमेंट में बिताया एक हफ्ता और एक पलंग मेरे लिए थोड़ा जन्नत बन गया। यह शायद किसी भी चीज़ से तुलनीय नहीं है। मैं उसके साथ इतना सहज और सहज था कि मैंने हमेशा उसके साथ रहने का सपना देखा। लेकिन सप्ताह बीत चुका है और अलविदा कहने का समय आ गया है। मैं परेशान था, लेकिन गहराई से मैंने खुद को सांत्वना दी कि हम अच्छे के लिए अलग नहीं हो रहे हैं और कुछ महीनों में हम एक-दूसरे को फिर से देखेंगे, लेकिन अभी के लिए हम इंटरनेट पर संवाद करेंगे। कुल मिलाकर, हमारे संचार के 2 वर्षों में, वह दो बार मेरे पास आई, और मैं उसके पास दो बार आया। लेकिन समय के साथ हम इन रिश्तों से ऊब गए। वे झगड़ने लगे और कसम खाने लगे, फिर वे अलग हो गए, ऐसा लग रहा था, लेकिन मैं उसे भूल नहीं पाया और हर समय उसके बारे में सोचता रहा। और थोड़ी देर बाद हम फिर से संवाद करने लगे। लेकिन अब वो पहले जैसा नहीं था, किसी तरह की ठंडक या कुछ और था। मैं इसका वर्णन करना भी नहीं जानता। हम दोस्त बनकर अलग हो गए। उन्होंने बस एक-दूसरे को लिखना बंद कर दिया, लेकिन उन्होंने झगड़ा भी नहीं किया। मुझे एहसास हुआ कि मुझे अभी भी अपने शहर और अपनी उम्र में खुद को जीवन साथी खोजने की कोशिश करनी चाहिए। लेकिन यहाँ समस्या है। रिश्ते के अनुभव की कमी ने खुद को महसूस किया। मैं बस यह नहीं जानता कि किसी अपरिचित लड़की के साथ कैसे व्यवहार किया जाए। किसी तरह की चैट में या एसएमएस के माध्यम से एक संक्षिप्त पत्राचार के बाद, हम मिलते हैं, लेकिन मुझे किसी तरह की कठोरता महसूस होती है, मैं खो जाता हूं, मेरी दिलचस्पता से मोहित करने की मेरी सारी प्रतिभा हमारी आंखों के सामने सचमुच गायब हो जाती है, और इसके अलावा, इस प्रक्रिया में डेटिंग, मैं उन गलतियों को नोटिस करना शुरू कर देता हूं जो मैं करता हूं। यह सब तुच्छ लगता है। उसने कैफे में कुर्सी नहीं हिलाई, अपना कोट उतारने में मदद नहीं की, उसके सामने दरवाजा नहीं खोला, लेकिन यह सब मेरे सिर में जुड़ गया और मुझे ऐसा लगता है कि मैं बहुत भयानक था लड़की के संबंध में। और इसलिए, शाम को घर आकर, मुझे यह अनुमान लगाने में कोई कमी नहीं है कि क्या मुझे उसे फोन करना चाहिए, उसने मुझे कैसा माना, शायद मुझे नहीं लगाना चाहिए, क्योंकि वह लगभग निश्चित रूप से मुझे पसंद नहीं करती थी। मुझे नहीं पता कि इस पर कैसे काबू पाया जाए और क्या किया जाए। 25 साल की उम्र में आभासी दुनिया में एक और प्रस्थान मुझे बेतुका लगता है। और डेट पर एक नया प्रयास एक निश्चित भय का कारण बनता है।

मैं हर चीज के बारे में छोटे से छोटे विस्तार से सोचने की कोशिश करता हूं। हम कहां जाएंगे, क्या करेंगे, क्या बात करेंगे। हम इस या उस जगह में कितना समय बिताएंगे। लेकिन अक्सर मेरी "आदर्श" योजनाएं वास्तव में जो हो रही है उससे मेल नहीं खातीं, सही समय पर मैं इस या उस आंदोलन पर फैसला नहीं करता। एक हाथ लो, गले लगाओ, चूमो। आखिरकार, मैंने इसके बारे में पहले नहीं सोचा था, और दिमाग बेतहाशा सोचने लगता है कि क्या करना है। नतीजतन, मेरी सुस्ती घातक है। मेरे सामान्य अलगाव और किसी से मिलने के दुर्लभ अवसरों के साथ, मैं प्रेम के मोर्चे पर अपनी हर नई हार को विशेष रूप से दृढ़ता से देखता हूं, यह सोचकर कि मेरे साथ क्या गलत है। शायद मैं सुंदर नहीं हूँ, शायद मैं मूर्ख हूँ? नहीं, यह सामान्य लगता है, मैं पढ़ता हूं, मैं काम करता हूं, मैं अच्छा पैसा कमाता हूं, स्मार्ट और बात करने में सुखद है, कम से कम मेरे दोस्त यही कहते हैं। तो क्या गलत है और मैं उसे कैसे ढूंढ सकता हूँ जो मुझे स्वीकार करेगा और समझेगा? या शायद अभी मेरा समय नहीं आया है?