Šiandien mano močiutė (močiutė yra mano mama, kuri čia, kad nebūtų painiavos, bus tiesiog močiutė) nuvedė savo vaiką (7 m., pirma klasė) į pamokas val. muzikos mokykla ir ten jie susimušė dėl mobiliojo telefono. Ta prasme, su kuria Jaroslavas norėjo žaisti Mobilusis telefonas, bet močiutė nedavė, nes atėjo laikas eiti į klasę. Ir kadangi praeitą savaitgalį jam padovanojau smūgį, mano močiutė gavo...
Dabar močiutė įsižeidžia ir ne tik į vaiką, bet ir į tėvus, kurie prastai jį auklėja. Tarsi tik mušau močiutes, rodydama blogą pavyzdį vaikui. Tai ne pirmas atvejis, bet ir ne paskutinis. Aš nežinau, kaip kovoti. Močiutė nemoka smogti atgal, bet moka išsekinti nervus ir jos taip pat neįmanoma išmokyti. Jam neateina į galvą kovoti su tėčiu ar mama, net jei tėvai atima iš jo brangiausią daiktą, kurį jis turi. Šis momentas yra žaidimų konsolė, televizorius arba rašomąja mašinėle. O konfliktuose su kitais vaikais jis nėra labai kovingas. Duoti permainų jį įžeidžiančiam klasiokui jis negali, sako – stipresnis už mane. O močiutė reiškia silpnesnė ir tai įmanoma.
Jis gali jį plakti kaip Sidorovo ožką. Taip, kažkas man sako, kad efektas bus mažas... Močiutė sako, kad man reikia su juo eiti pas psichologą... Bet vėl kažkas man sako, kad močiutei reikia eiti pas psichologą. Bet ji neis... Užburtas ratas. O gal eiti pas psichologą visi kartu? Kažkodėl jis muša būtent savo močiutę, kurią labai myli. Nei jo tėvas, nei mama, nei mokytojai nekelia jam rankos. Matyt, jis nesupranta, kad to negalima daryti, ir aš nežinau, kaip jam tai paaiškinti, kad jis suprastų. Juk aš niekada nemušau savo senelių... Be jokių psichologų tėvai man vaikystėje aiškino, kad tai neįmanoma arba tiesiog nenori.
Iš vienos pusės nuosavas vaikas viskas atrodo gana adekvati ir netgi išvystyta savo amžiui. Ir negaliu vienareikšmiškai suprasti, ar šis vaikas klysta ir per daug sau leidžia, ar močiutė jį provokuoja ir leidžia taip elgtis, kad dar kartą parodytų, kaip jai sunku su anūku. Antrasis atvejis yra sunkesnis ir praktiškai negydomas. Arba močiutė tiesiog negali susitvarkyti su anūku dėl individo moralinių ir amžiaus ypatumų. Jau lengviau :)
Juk net mūsų katė įžeidžia močiutę. Retkarčiais puola močiutės kojas ir subraižo... Nieko kito nebraižo, net Jaroslavo. Ir šuo taip pat vienintelį kartą savo šuns gyvenime įkando šeimos nariui, kuris taip pat pasirodė esąs ta pati močiutė.
Bet jei priežastis slypi joje, tai ką daryti... Juk tokiame amžiuje elgesio ištaisyti negalima. Močiutė iš esmės viską daro savaip, manydama, kad jaunimas nieko gyvenime nesupranta. O ji dirbo viršininke ir viena augino vaiką ir jos išsilavinimas aukštesnis. Siuntimas pas psichologą yra kažkas panašaus į kaltinimą beprotybe... Ir jūs taip pat negalite ginčytis su jos logika, nes. viskas tiesa. Dirbo, augino, mokėsi. O argumentas, kad naujas laikas, nauji vaikai ir nauji metodai bei darbas, studijos, vaiko auginimas ir amžius ne tik nerodo sveikos psichikos, bet ir apsunkina situaciją. Juk būtent jie formavo ir stiprino psichiką.
Tad dar reikia plakti vaiką ir kalbėti, klausyti ir raminti močiutę ir laukti, kol Jaroslavas pagaliau turės sąmonę, lankstumą ir gebėjimą sutramdyti savo norus smogti mylimai močiutei.

Mamos ir močiutės mano, kad visi maži vaikai būtinai myli savo tėvus, tačiau vaikai nežino apie jų meilę tėvams ir dažnai muša mamą, močiutę ar net tėtį. Jie daužo jiems į veidą, daužo lazda, daužo šakute – kaip jiems patinka. Ir ką su juo daryti?

Neanalizuosime situacijų, kai tėvai gali nukentėti nuo paauglių vaikų – tai jau visai kitos klasės situacijos, dažniausiai pedagoginio aplaidumo situacijos. Su vaikais viskas lengviau, bent jau viską lengviau suprasti, nors ne visada pavyksta greitai sustabdyti šią gėdą.

Čia svarbiausia suprasti du dalykus.

Pirma, kai vaikas tave muša, jis neturi nieko prieš tave asmeniškai. Jis tiesiog daro tai, ką nori daryti dabar. Ir tai, kas šiuo atveju jam pasirodė, yra jūsų problemos, o ne jo tiesioginis ketinimas susidoroti su jumis asmeniškai.

Antra: nei mažesnis kūdikis, juo mažiau jis vadovaujasi protu (kol neįdėjai į protą, vaikas jo neturi) ir didesne dalimi yra tik organizmas. Toks pat kaip ir bet kuris kitas refleksais valdomas gyvūnas, kuris patirties įgyja pirmiausia asociatyvių ir sąlyginių refleksų pagalba, gaudamas teigiamą ar neigiamą pastiprinimą už savo veiksmus iš išorinės aplinkos (tai yra pirmiausia iš tėvų). Bent jau dauguma vaikų iki dvejų metų taip elgiasi. Taigi,

Ką daryti su kūdikiais?

Tokio amžiaus vaikų problemos sprendimas pirmiausia slypi meno srityje, kad ir kaip baisiai tai skambėtų tiems, kurie nori mažame vaike įžvelgti itin dvasingą būtybę. Jūsų kūdikis tikrai taps protingu žmogumi: protingu, supratingu, užjaučiančiu ir tiesiog išmintingu, bet vėliau. Tuo tarpu jis gyvena katės ir šuns lygyje ir supranta, visų pirma, tą kalbą, kurią supranta kitos katės ir šunys – teigiamų ir neigiamų pastiprinimų kalbą.

Vienas iš pirmųjų natūralių metodų yra dėmesio atėmimas arba laiko praleidimo metodas. Pavyzdžiui, jei vaikas muša mamą, tada nebark vaiko, o eik pro jį ir pradėk gailėti mamos: glostyk ją, pasakyk. geri žodžiai. Sakyti vaikui, kad kovoti yra blogai, nėra prasmės: tavo žodžiai vaikui tėra bendravimas su juo, o jam tiesiog reikia bendravimo. Kita vertus, jei paglostysite mamą, vaikas anksčiau ar vėliau norės tai pakartoti po jūsų.

Jei kūdikis tave trenktų (įkando) ir šalia nėra žmogaus, kuris tavęs pasigailėtų, spręsk problemą pats. Būtent: nerėkdami ir neverkdami staigiai atsistokite, paimkite vaiką iš rankų, tada nerėkdami ir nekeikdami tyliai eikite savo reikalais. Vaikas liks be tavęs, ir tai jam užtenka bausmės. Tai neveiks iš karto, bet dažniausiai užtenka kelių pakartojimų.

Kalbant apie judesį „smūgis atgal“ arba „įkąsti atgal“, tai puikus žingsnis, tačiau dažniausiai jis neveikia. Tiksliau, vyrams tai veikia, o moterims – ne. Faktas yra tas, kad tėvas gali trenkti vaikui per ranką taip, kad jis nebenori jam daužyti šia ranka, o mamos myli savo vaikus ir „atsakydamos“ tai daro atsargiai, o ne skausmingai... dėl to smūgių (įkandimų) apsikeitimo situacija virsta Naujas žaidimas vaikui: jis tu, tu esi jis, jis vis dar tu, tu vis dar jis, o vaikui tik smagu ir įdomu. Tai neveikia.

Norint dirbti, reikia turėti geležinius nervus ir įprotį reaguoti trimis žingsniais: 1) paaiškinimas, 2) įspėjimas, 3) bausmė. Tai yra, vaikas tave įkando – tu jam ramiai sakai: „Nekandk, man skauda!“. Jis vėl įkando, tu įspėjai: „Nekandk, bet aš tau taip pat įskaudinsiu!“. Jei po to jis įkando, jį reikia rimtai įkąsti, kad jam tikrai skaudėtų. O už smūgį į veidą paimi jo ranką ir rimtai skaudžiai trenki.

Jei nesate tam pasiruošę, tada nedarykite to, o jei vieną kartą tai padarysite kaip vyras, tada taip bus efektyvus sprendimas. Atkreipkite dėmesį, kad taip visi vaikai sprendžia šį klausimą tarpusavyje, ir tai veikia: vaikai gali sąmoningai kovoti, bet taip, be proto smogdami kitam - jiems tai neateina į galvą. Kodėl? Bet todėl, kad jie bandė ir gavo atsakymą, kaip turėtų.

Taigi, jei sugebėjote tai padaryti, padarėte žygdarbį. Buvo sunku, bet tu tai padarei: didžiuokis savimi! O kad po to nusiramintų, paimkite rėkiantį vaiką ant kelių, suimkite ir paaiškinkite: "Mama yra šventa! Mamos negalima mušti!" Anksčiau ar vėliau tai ateis. Pas tave tai ateis anksti, pas vaiką – vėliau. Jei psichologai jums pasiūlė, kad tokioje situacijoje turite pasakyti vaikui apie savo jausmus, pasakykite jiems. Jeigu tau padeda, sakyk, bet dėl ​​vaiko svarbu tik tai, kad tu jį tvirtai laikyk ant kelių ir nepaleisk. Sėdėti ant kelių, o ne žaisti – jam bausmė, tai jį veikia, o kalbėjimas apie savo jausmus – tik psichologus.

taip, Dažniausiai užduodamas klausimas: kam vaikui ką nors aiškinti, jei nepadeda? Atsakymas: tai būtina ne vaikui, o tau. Nes būtent tu turėtum priprasti ne mušti ir nekandžioti vaiko, o visus klausimus spręsti taikiai. Pripratinkite save prie to ir netrukus vaikas jau atsakys į jūsų žodžius.

O jei praleidai, o vaikui jau treji metai ir vyresni?

Trečia: bet kokia pagrįsta tvarka turi būti ginama, o jei vaikas sąmoningai pažeidžia šias taisykles, jis už tai baudžiamas. Kartojame taisyklę: 1) paaiškinimas, 2) įspėjimas, 3) bausmė. Tokiu atveju vieną kartą stiprus pliaukštelėjimas į popiežių ar ranką yra normalu ir teisinga. Jei vaikas bandys atsitrenkti į sieną, jam skaudės, o antrą kartą į sieną neatsitrenks. Būkite siena: nekovokite su savimi, o grąžinkite vaikui tai, ką jis padarė.

Vaizdo įrašas iš Yana Shchastya: interviu su psichologijos profesoriumi N.I. Kozlovas

Pokalbių temos: Kokia moterimi reikia būti, kad sėkmingai susituoktum? Kiek kartų vyrai tuokiasi? Kodėl tiek mažai normalių vyrų? Be vaikų. Tėvystė. Kas yra meilė? Istorija, kuri negali būti geresnė. Mokėjimas už galimybę būti šalia gražios moters.

Vaikas muša kitus, kai tik kas nors atsitinka ne pagal jo norą ar net be jums matomos priežasties, ką daryti tokioje situacijoje? Kaip tai gydyti? Vaiko įžūlumą visų pirma reikėtų vertinti kaip agresijos apraišką, antra – kaip elgesį, kuris turi savų priežasčių. ne toks jau retas ir tėvai dažnai nežino, kaip reaguoti į tai, kad vaikas muša kitus ir pačius tėvus. Ką su tuo daryti?

Iš pradžių galima bendrais bruožais apibūdinti prievartos prieš vaikus priežastis, nes taip niekas nevyksta, vadinasi, vaikas ne šiaip taip muša mamą, tėtį ar močiutę.

Pirma, muštynių pagalba vaikas parodo savo nesutikimą su situacija (jei jis negauna to, ko nori arba yra verčiamas daryti tai, ko nenori) ir išreiškia savo emocijas dėl to (pyktis, apmaudas, pyktis). . Nepakankamas žodynas ir nedidelė socialinio bendravimo patirtis neleidžia vaikui, tarkime, maždaug metų amžiaus, konstruktyviai išspręsti konflikto. Todėl jis apskritai refleksiškai naudoja fizinio poveikio metodą, kaip apsauginį. Apsauga nuo nepalankių sąlygų sau, net jei tik nusprendėte kūdikį maitinti koše.

Antra, vaikas muša kitus dėl leistinumo. Jei tėvai „nepastebi“ tokio elgesio, vaikas supranta, kad mušti mamai yra normalu, nes priešingai jam nebuvo paaiškinta. Be to, jei situacija, kai vaikas muša aplinkinius, baigiasi vaiko norų išsipildymu (arba draudimo panaikinimu), tai vaikas tyčia kovos ar kandžiosis, manipuliuodamas suaugusiaisiais.

Trečia, vaikas gali muštis, jei ne kartą matė tokį elgesį. Tai gali būti viduje darželis arba žaidimų aikštelėje, kur vaikai su agresyvus elgesys naudokite kovą kaip būdą bendrauti ir apginti savo pozicijas. Tada vaikas muša aplinkinius, manydamas, kad tai „normalus“ bendravimo būdas.

Be išvardintų priežasčių, vaikas gali kovoti demonstruodamas užsispyrimą arba gindamas savo teisę į savo nuomonę, kuri dažnai lydi. Be to, vaikas gali ne tik mušti kitus ar įkąsti, bet ir mesti įvairių daiktų, pargriuvo ant grindų ir susimušė galvą bei kojas į grindis, reikalaudamas nedelsiant įvykdyti jo reikalavimus.

Pastaboje:

• Jei vaikas muša aplinkinius, neignoruokite jo elgesio, neapsimetinėkite, kad nepastebite ir nesitikėkite, kad „tai praeis savaime“.
• Nedelsdami sustabdykite vaiko bandymus siūbuoti ar ką nors trenkti namuose ar pasivaikščiojimo metu. Nedelsdami paaiškinkite, kodėl jo poelgis yra blogas. Neigiamai vertinkite patį veiksmą, o ne vaiką. Nesakykite „tu blogas“, sakykite „tu padarei blogai“.
• Vaikui reikia paaiškinti, kokioje situacijoje jis gali smogti, o kokioje ne, ir kodėl. 1-3 metų vaikui reikia prieinama kalba paaiškinti, kad mamos mušti negalima, kad mamai skauda, ​​kad reikia „sakyti, o ne mušti“. 3 metų ir vyresnis vaikas gana sėkmingai operuoja su „savigynos“ sąvoka – būtinybe smogti ir apsisaugoti, supranta skirtumą tarp isterijos, manipuliacijos ir muštynių. Jei taip nėra, laikas jam paaiškinti paprastus dalykus.
• Nelaužykite savo kliūčių, kad išvengtumėte „vaikiškų pykčio priepuolių“, tai tik sustiprins manipuliacinį elgesį ir nesumažins agresyvumo. Vaikas ir toliau muš kitus, sugalvos naujų priežasčių.
• Raskite konstruktyvų būdą agresijai paleisti, vaikas gali būti piktas ir todėl „papildoma“ agresija turi būti nukreipta kita linkme. Galite suglamžyti ir suplėšyti popierių ir mesti jį į karnizą arba iš visų jėgų daužyti pagalvę.
• Jei agresijos apraiškos nekontroliuojamos arba vaiko paveikti neįmanoma, jis vis tiek muša kitus, tuomet būtina pasikonsultuoti su specialistais, nes toks įniršis gali, pavyzdžiui, lydėti.

Pagalba, patarimas. Lėtai, bet užtikrintai einu į aklavietę.
Mūsų šeimoje yra 3 suaugusieji (mama, tėtis, močiutė) ir vaikas (mūsų sūnui 4 metai - labai judrus berniukas). Ramus bendravimas su vaiku liko tik man. Nuolatiniai konfliktai su tėčiu ir močiute.
Truputį nukrypstu:

tėtis nedalyvavo vaiko auklėjime iki beveik 3 metų. Bet po 3 jis pradėjo reikšti pretenzijas - jis netvarkingas, tu jam viską leidžia, jis išlepintas ir pan. tt Be to, pats sūnus iki 3 metų traukė prie tėvo. Tada jis tapo ramus jo atžvilgiu. Tėtis kuo toliau – tuo labiau pradėjo „sukti varžtus“. Ir pagal principą – kažkada sakė. Neklausė – galėjo paplekšnoti popiežių.

Močiutė labai myli anūką. Išlepino jį, daug leido. Bet močiutė yra močiutė.) Tačiau vaikas pradėjo „peržengti“ leistinas ribas - galėjo smogti močiutei, nustojo jai paklusti. Močiutė nustojo su juo susidoroti – pradėjo skųstis man anūko elgesiu. Jeigu aš jį nubaudžiau, tai kai tik jis nubraukė ašarą, „močiutė atsigulė krūtine, kad apsaugotų anūką“. Po kelių tokių atvejų kalbėjausi su močiute ir pasakiau – „daugiau nesiskųsk, susitvarkyk tarp savęs“.

Dėl to dabar – sode sūnaus santykiai normalūs. Kartais pasitaiko išdaigų – bet viskas savo amžiaus lygiu. Iš mokytojų rimtų nusiskundimų nėra. Jis labai mylimas. Jis yra malonus, nekonfliktiškas vaikas.

Bet čia, namuose .... "užgesinkite šviesą". V Pastaruoju metu pradėjo „tyčiotis“ iš tėvo. Tie. tėtis su juo kalbasi, kažką aiškina - o vaikas stovi ir, na, kaip... "veideliais" grimasas į jį atsako. Tėtis tuoj įsiuto.

Vakare mano sūnus..... Taip ramiai man sako - O aš močiutei trenkiau, ji verkia. (močiutė dabar serga, dažniausiai neišeina iš kambario). Man šokas... Einu pas mamą. Klausiu kas atsitiko. Ta tyli. Klausiu dar kartą - sako - anūkas norėjo į tualetą, ji jam sako - eik prie puoduko (o tai jam "skausminga" tema). Atsakydamas jis priėjo ir smogė man į veidą..... Patikėk...man rankos nukrito.... Sėdžiu prie pačių ašarų tekėjimo....
Einu pas sūnų – klausiu, kodėl taip pasielgei? Atsakymas yra mama, kodėl močiutė man liepia eiti prie puoduko, kai noriu naudotis tualetu ant klozeto.... Apskritai ji jam pasakė, kad jis pasielgė labai blogai, kad labai įžeidė močiutę ir kad man labai gėda jo ir jo elgesio .

Nuėjome miegoti... O jis glosto mane ranka ir sako... "Mama, nenusimink ir aš tave myliu", "Atleisk" ir lėtai pabučiuoja. Ir mano pagalvėje ašaros.

Taip pat...sūnus pradėjo vengti tėčio draugijos – jei planuojame kur nors vykti, dažnai pasiūlo – „Mama, eime su tavimi kartu, be tėčio“.

Anksčiau dažnai ir lengvai likdavau namuose pas močiutę – dabar esu už nugaros „kaip uodega“. Jie atsakys – mama, aš su tavimi gerai jaučiuosi, likusieji mane įžeidžia.

Turiu minčių palikti močiutę. Galbūt jis gali pataisyti jų santykius.
Bet kaip su tėčiu?

Kiekvienas (močiutė, tėtis) turi savo viziją, kaip bendrauti su vaiku.