Fiicele adulte trăiesc adesea în conflict cu mama lor. Unii dintre ei nu ascund acest lucru și vorbesc despre asta direct, se plâng prietenilor lor. Și cineva preferă să tacă și să pretindă că totul este bine într-o relație cu mama. Dar adevărul rămâne, și psihologii știu despre asta. Scrisoare fără plic

Da, se întâmplă ca o mamă să-și enerveze fiica atât de tare (cum spun fiicele înseși - „înfurie”) încât fiecare cuvânt, fiecare manifestare, o face nervoasă. Mama, parcă, devine un paratrăsnet, o persoană care este de vină pentru toate necazurile.

„Cel mai probabil, această situație se întinde încă din copilărie: comentarii, sfaturi pe care nu le cereți, absența unui punct comun”, explică psihologul Irina Sitnikova. - Ți-ai pierdut deja speranța de a clarifica ceva, de a te schimba, de a întinde mâna, de a obține altceva decât sfaturi: sprijin, mândria mamei, laudă, simpatie. Când această situație nu s-a schimbat de ani de zile, este mai ușor să te îndepărtezi, să înlocuiești iritația cu indiferența. Și totul ar fi bine, dar nevoia de a ne iubi părinții moare doar odată cu noi, chiar dacă ne gândim că această nevoie a fost deja îngropată cu grijă de noi. Ar trebui să-i scrii o scrisoare mamei tale și să spui în ea ce ești nemulțumit, ce ai vrea să schimbi și ce aștepți de la mama ta. Nu trebuie să-i dai scrisoarea, ai nevoie de ea, nu ei. Nu putem face ceva unei alte persoane, dar putem face ceva pentru noi înșine, cum ar fi recunoașterea nevoii noastre de a ne iubi părinții.

Și apoi încearcă să simți recunoștință și compasiune pentru mama ta - pentru a o putea iubi, dar amintește-ți că nu este lipsită de defecte, dar nu vei avea altă mamă. Pentru a putea fi supărat pe ea, dar amintește-ți că ești supărat pe o persoană dragă care a făcut și face tot ce poate pentru tine. Și dacă face ceva greșit, este pentru că nu știe să iubească în alt mod. Încearcă să fii atent nu la ceea ce spune mama, ci la ceea ce face ea pentru tine. Amintește-ți că ea face tot posibilul pentru tine, ea încearcă. Încearcă și te simți recunoscător pentru ceea ce face ea pentru tine.”

Există o expresie: nemulțumirea față de ceilalți este o proiecție a nemulțumirii față de sine. O fiică adultă, ca orice persoană, poate avea diferite motive de nemulțumire: dezordine la locul de muncă, lipsa banilor, lipsa de împlinire în profesie, incertitudinea poziției sale. Dar principala este o relație cu un bărbat.

Dacă fiica nu are bărbat, atunci ea crede că mama este indirect de vină pentru acest lucru. Dacă este, dar relația cu el este instabilă și nu se dezvoltă așa cum își dorește o tânără, atunci vina este transferată și asupra mamei. Dacă fiica are un soț, atunci mama va fi totuși paratrăsnetul. La urma urmei, fiica nu îi va exprima soțului ei tot ceea ce crede: îi este frică de conflict, îi este frică să nu strice relațiile cu el. Și sentimentele negative se acumulează, așa că ea își aruncă nemulțumirea și iritația asupra mamei sale. Cel mai adesea acest lucru se întâmplă în mod inconștient, fără intenție rău intenționată. Doar că o mamă este mamă, trebuie să înțeleagă, să ia totul asupra ei și să ierte. Deci ea ar trebui să facă.

„Este păcat când copiii încep să facă pretenții”, continuă psihologul Irina Sitnikova. „Întotdeauna facem tot posibilul pentru ei. Așa că aruncă-ți vina. Toți copiii lumii sunt nemulțumiți de părinții lor; ei sunt întotdeauna de vină pentru toți copiii. În afară de cei pe care părinții i-au lăsat în grija statului, acești copii își iubesc părinții...

Toți copiii mai devreme sau mai târziu încep să dea semne de dezamăgire față de „strămoșii lor”. Acest lucru este normal, asta crește, există un proces de separare. Dacă fiica ta te admiră la nesfârșit, nu va îndrăzni niciodată să se desprindă de fusta ta. Acum ar trebui să aibă un alt obiect de idealizare - un bărbat.

Așa că doar fii lângă ea. Lasă-o chiar să fie dezamăgită de tine. Ca răspuns la plângerile ei, spuneți că poate nu ești cea mai bună mamă (da, nu există mame ideale), dar o iubești și faci tot ce îți stă în putere pentru ea.

Fiecare mamă se îndoiește că este o mamă bună și tocmai asta îi permite să fie o mamă bună. Și fiecare mamă trece prin procesul de separare la fel de greu ca un copil, chiar dacă ambele părți nu o arată. Lasă-ți fiica să plece, se va întoarce la tine.”

Nu îmbătrâniți împreună

Mamele sunt întotdeauna îngeri? Nu intotdeauna. Cea mai frecventă greșeală a lor este să continue să le considere fiicele adulte drept fetițe și, în comunicarea cu ele, continuă să joace rolul unui tutore-mentor: ea a spus ceva greșit, nu a procedat așa, fă ce spun eu! Sfaturi constante, îndrumare. Asta o înnebunește pe fiica mea. E adultă, vrea să decidă singură totul, pentru că aceasta este viața ei. Și aici există o „corecție” constantă din partea mamei. Mama pare să creadă că fiica ei încă nu este suficient de inteligentă, iute la minte, independentă, așa că trebuie să fie învățată, îndrumată, îndemnată tot timpul. Mama pare să-și urmărească fiica tot timpul, controlând-o. Prin urmare, nu este de mirare că fiicele adulte caută să-și protejeze viața de intruziunea mamei lor.

Dar devine mai rău. Dacă mama are un caracter puternic, dominator, atunci uneori reușește să încalce voința fiicei sale, să o subjugă. Ea își manipulează și șantajează fiica. Subtextul este: „Dacă mă părăsești (vino târziu acasă, îmbracă fusta greșită, te încurci cu tipul nepotrivit), atunci voi muri”. Poate că mama nu este conștientă de toată perniciozitatea acțiunilor sale, dar acest lucru nu ușurează. Iar dacă mama reușește să încalce voința fiicei sale și se supune complet mamei, în măsura în care pune capăt vieții personale și rămâne cu mama ei, atunci ei vor îmbătrâni împreună. Ai văzut vreodată asta? O poza trista...

Ce ar trebui să facă o mamă? Separați-vă interior de fiica voastră. Nu o mai învățați, nu mai dați sfaturi și nu mai interferați cu viața ei. Fiica este deja adultă și acum trebuie să-și construiască propriul destin, chiar dacă greșește. Ea trebuie să câștige propria experiență de viață, singurul mod în care poate deveni o femeie matură.

„Cu siguranță și fiicei tale îi lipsește sufletul într-o relație”, le spune psihologul Elena Kuznetsova mamelor. - Gândește-te la tine ca la o fiică: dragostea mamei- o nevoie foarte importantă. Refuzând să fie prieten cu mama, o persoană pierde multe. Dar astfel de acte nu se fac chiar așa. De obicei sunt precedate de un fel de resentimente, neînțelegeri, ceva traumatizant. Și întrebarea directă nu este suficientă: „Ce ești supărat?” În nemulțumirile lor, oamenii tind să se izoleze, să se îngrădească. Arată cam așa: „Oh, ești așa cu mine? Ei bine, nu mai am nevoie de tine, mă pot descurca fără tine!” Aceste „fundații ale aisbergurilor” sunt cele mai des întâlnite în conflictele dintre mamă și fiică.”

Totul va merge pentru ea

Nu ar trebui să te lupți cu fiica ta pentru cine este mai important și cine ar trebui să dicteze cui. Trebuie să înduram, să așteptăm și să-i urăm fericirea. Uneori trebuie să fii capabil să taci, să asumi durerea fiicei tale. Totul este vindecat și este iertat cu dragoste.

„Ești persoana principală din viața fiicei tale”, își amintește psihoterapeutul Ekaterina Krasnikova. „Și ea chiar are nevoie de tine. Resentimentul nu va ajuta la restabilirea încrederii între voi. Încearcă să-ți faci față emoțiilor și fă primul pas, începe o conversație. Cred că îi este mai greu să facă primul pas. Spune că ai crezut că ai o relație bună, de încredere. Întreabă ce crede ea. Ea te iubește, dar protestează (ea însăși nu înțelege pe deplin împotriva ce anume este). Doar mergi spre ea și îmbrățișează-o.”

Time-out este uneori cea mai bună soluție. Nu mai încerca să repari ceva. Mai bine să vă distanțați unul de celălalt și să lăsați evenimentele să-și urmeze cursul. Uită de neînțelegeri și acceptă cu calm totul așa cum este, fără a te aștepta sau a lua nimic. Lasă fiica să-și trăiască viața, să-și treacă prin lecții, să devină o cu adevărat adultă. Ea va reuși, nu ezita. Când devine o femeie matură, independentă, încrezătoare în sine și este în sfârșit fericită, atunci relația cu tine se va îmbunătăți cu siguranță. Trebuie doar să așteptați cu calm acest lucru, crezând că așa va fi.

Creșterea oricărei fiice se termină în momentul în care un anumit cordon ombilical simbolic al dependenței psihologice de mama ei este tăiat. Uneori, facem tot posibilul pentru a evita această operațiune vitală, dar extrem de dificilă, de teamă să nu greșim. Mulțumită cărții Susan Cohen „Mamele care își înnebunesc fiicele” nu numai că poți câștiga independență, ci și să menții relații bune cu mama ta iubită.

Nu există niciun sentiment mai puternic decât și nu există nimic mai dureros decât o discordie în relația dintre mamă și ea bebelus... Cordonul ombilical invizibil, care a servit cândva pentru a transfera experiența de la mamă la fiică, trebuie să se stingă în timp util și să elibereze fata. Dar, uneori, circumstanțele nu sunt deloc așa. Creștere fiice, mamele îmbătrânesc, iar firul invizibil dintre ele nu dispare nicăieri, legând-o pe tânără din ce în ce mai strâns de mâini și de picioare, nepermițându-i să respire adânc, privând-o de posibilitatea de a-și construi pe a ei propria înțelegere.

Înțeleg că ating un subiect, cât de complex și atât de contradictoriu, dar le rog tuturor mamelor să evalueze obiectiv această problemă din diferite unghiuri. Fapt trist: rareori reușește cineva să strice așa ceva. o viata fiică, așa cum poate face propria ei mamă. După cum se spune: cei care ne iubesc sunt fără apărare în fața noastră.

Dragostea de mamă (spre deosebire de oricare alta) are o natură biologică (este construită pe baza unui instinct animal) și de aceea tinde să degenereze în forme dureroase, precum supraprotecția, suprasolicitarea... cruce.

Esența întregii probleme, de multe ori, se găsește în viața personală nerezolvată a mamei. Fugând de cel nefericit, în loc să-și organizeze propria fericire, se dedică complet creșterii fiicei sale, iar apoi soțului ei, bebelus…

Pe măsură ce o fiică crește, depinde de mama ei cum se va dezvolta relația lor în viitor: vor deveni prietene și parteneri (dreapta), sau conexiunea lor va semăna mai mult cu o minge încurcată de coșmar de chin chinuitor din faptul că amândoi iubesc și se urăsc unii pe alții (nu corect).

O altă greșeală comună pe care o fac mamele este lipsa de dorință de a lucra asupra lor. Prin urmare, își sacrifică propriile vise (pentru a-și construi o carieră, pentru a-și dezvolta) fiicele (deseori auzi de la ele: „Sunt mamă, trebuie”). Devine atât de obișnuit pentru ea să se sacrifice decât orice încercare fiice ieșirea de sub aripa mamei provoacă o panică de răspuns: „Ce zici de mine?!”.

Orice mamă face planuri mari pentru viitorul fiicei ei iubite: educație, carieră, familie o viata... Și, de regulă, este trasat un viitor grandios - astfel încât mama însăși nu a reușit să construiască. Și dacă o fiică își vede lumea într-un mod diferit de mama ei, atunci încep reproșurile și exercițiile (în cazul unei relații greșite) sau mama recunoaște dreptul fiicei de a vedea lumea cu ochii ei și de a adera la valorile ei. și interese (chiar dacă mama nu le aprobă).

Dragă, dacă te recunoști într-una dintre descrieri, atunci nu este niciodată prea târziu să te schimbi: discută cu fiica ta toate problemele importante care o privesc, sfătuiește și avertizează și nu-ți impune părerea. Fiica ar trebui să simtă sprijin și grijă din partea ta și nu neglijează alegerea prietenilor și a căii de viață.

Și încă ceva: insultele și comparațiile cu alți oameni nu-și au locul relația mamei si ea fiice... Expresii interzise precum „Ce ai făcut din nou cu părul tău — ieși ca paiul!”, „Ia un exemplu de la sora ta, ea are doar A, iar tu...!”

Deoarece orice conflict este rezolvat prin eforturile a două părți, iată câteva sfaturi pentru fiice. Dacă mama ta a depășit deja pragul de 50 de ani, nu trebuie să te aștepți să se schimbe (acest lucru se poate întâmpla într-un caz excepțional). Dar este în puterea ta să faci primul pas pentru a crea relatie buna: încearcă să o înțelegi și să devii nu numai mai tolerant, ci și mai înțelept decât ea. Crede-mă, va plăti.

Dacă nu poți câștiga ostilitate față de mamă in primul rand incearca sa o vezi doar ca pe o persoana (indiferent de faptul ca este parintele tau). Gândește-te la modul în care dificultățile din viața ei i-au afectat atitudinea față de educația ta. Cu cât înveți mai multe despre viața ei, cu atât îți va fi mai ușor să o accepți și să o ierți.

Există, de asemenea, un feedback: dacă ai dorința de a-i mulțumi mamei tale în orice, de a-i merita dragostea prin comportamentul tău, atunci neprimirea acesteia duce la o opoziție continuă. Acesta este motivul tuturor conflictelor: la urma urmei, unei mame nu trebuie să-i placă tot ceea ce faci, nu? Ieșirea este simplă: nu te strădui să devii o copie a mamei tale, crede-te pe tine, în dorințele și acțiunile tale, pentru că ești un adult, o persoană desăvârșită. În plus, multe fiice mai mult ca oricând încep să-și înțeleagă mamele când ei înșiși se găsesc în locul lor.

Unul dintre exemplele unei relații dificile între o fiică și o mamă adultă și o soluție la o problemă din poveste de la cititorul nostru.

Am citit postările și m-am surprins gândindu-mă: „CÂTE AU FRUPT SUFLETE DE COPII!!!”
Și eu, un fost „copil” dintr-o familie foarte disfuncțională. Tatăl a băut, a insultat-o ​​pe mama, a pus mâna pe ea, iar la 30 de ani mama mea a suferit o boală mintală și a ajuns într-un spital de boli psihice (a crescut și ea într-o familie de alcoolici (((
Părinții mei s-au despărțit când aveam 7 ani. Scandaluri, umilințe în timpul divorțului, împărțirea proprietăților... Tot acest dezgust era în fața ochilor mei.
Și când mama a intrat pentru prima dată la un psihiatru. spital, apoi a început iadul pentru mine.
Pentru un copil, mama este cea mai dragă persoană de pe pământ. Cum am fost ucis și am plâns, cât de mult i-am urât pe toți cei care vorbeau urât despre mama mea (bolnav, prost...). Eram gata să omor copilăresc pe toți de la care auzeam cuvinte urâte despre ea.

După ce părinții mei au divorțat, am rămas cu mama. Boala mintală și-a făcut treaba „teribilă” cu mintea ei. A trăi cu o persoană bolnavă mintal este o experiență incredibilă.. Este foarte, foarte înfricoșător, dureros și uneori imposibil. Și ce poate face un copil de 7 ani Copil mic do??? Cum poate supravietui daca este pus in astfel de conditii??? Insulte, umilință, foame, lipsă de somn, atitudine față de oameni și rude.
Am stat în casă fără firimitură de pâine, speriată, până la ora 1 dimineața și m-am rugat doar pentru un singur lucru: „Mama ar veni mai repede!” Iar mama, din cauza bolii, a plecat de acasă și a rătăcit prin oraș, a scris scrisori către autorități...
Mama a mers de mai multe ori la spital. Am stat cu bunica mea, ai cărei 2 fii * unchii mei * au băut singuri la o mazăre albă și bunica mea și eu am ieșit noaptea în stradă în papuci ca să nu ajungem sub lama unui topor...

Am început o vârstă de tranziție... și apoi m-am răzvrătit... Caracterul mamei era dificil chiar și fără boală, iar boala, în general, a „demolat” totul la „nu”...
Aproape totul mi-a fost interzis: nu aveam voie să merg în casa prietenilor, ei nu-i plăceau prietenii, insultele, umilințele și, în același timp, învățam bine, îi plăcea acul, nici nu fuma, nici nu bea.
M-a persecutat constant și pentru orice: pentru boala ei (tu ești de vină), pentru divorț (din cauza ta m-am despărțit!), pentru că nu am făcut avort la timp, pentru faptul că eu, un tocilar al meu. tată... și nu vei scrie aici, nu este suficient spațiu

Acum am 43 de ani. Locuirea cu mama, psihicul meu, bineînțeles, a fost supărat... La 20 de ani m-am căsătorit, am născut copii, dar acum mama încă mi-a umilit copiii și soțul.

Drept urmare, am apelat la un psihoterapeut, el doar m-a resuscitat. Doamne, ce fată plictisitoare și umilită am fost. O fată care nu crede în forțele proprii !!!

Și acel sentiment de vinovăție, despre care am citit aproape în fiecare mesaj, fetelor, a fost și al meu! VINURI, VINURI, Vinuri….
Iar sentimentul de vinovăție caută pedeapsa (și acesta nu este gândul meu, ci un psihoterapeut) și acum începe cerc vicios* Vina-Pedeapsa-Vinovatie-Pedeapsa ....... *

Mi-au lipsit 2 ani de lucru cu un psihoterapeut cu acest sentiment teribil numit „Vinovație”. pentru că unul lipit de celălalt...
Pe scurt... Am plecat cu familia în alt oraș, am încercat să păstrez legătura cu mama, am ajutat... Ea a refuzat ajutorul, ba chiar a continuat să umilească și să insulte la telefon. Ea a refuzat să comunice cu mine, a spus că vreau să o pun într-un sicriu.
În cele din urmă…. A devenit o femeie fără adăpost!
Am încercat atât de mult să nu părăsesc un apartament * 1 cameră în Moscova * încât am luat legătura cu escrocii cu toate consecințele care au urmat. (înșelăciune, vânzare apartament..). Inima mea a fost deplasată când am aflat asta. La consiliul de familie, s-a hotărât să mergem la Moscova și să o căutăm acolo, apoi să o ducem la el.

Fetelor, dragute.... Cand am vazut-o peste 10 ani! dupa ultima noastra intalnire... ma gandeam ca voi lesina, inima mi s-a facut bucati!!! iar compasiunea și ura sunt toate amestecate. Am transportat-o ​​la noi cu o geantă de mână. Copiii noștri (nepoții ei) au văzut-o pentru prima dată în 16 ani! Au primit-o cu căldură. S-a alocat o cameră separată.
Dar cum mi-aș fi putut imagina cum este viața cu un bărbat care a trăit ca un fără adăpost de câțiva ani?! Erau tot felul de lucruri: de la groapa de gunoi totul s-a repezit in casa, idei nebunesti, alergare periodica inapoi la Moscova pentru CASTIGURI!!!* in timp ce ea avea destui bani ca sa nu moara de foame! Dacă i s-au dat bani, atunci a plecat pentru asta. Apoi s-a întors, copiii noștri au fost șocați, m-am învinovățit, mi-am reproșat că mi-am sacrificat viața și viața familiei de dragul mamei mele.

Cât de mult am plâns!! În general, s-a ajuns la punctul în care nu vreau să trăiesc... Am început să mă gândesc la sinucidere, am încetat să mănânc, să mai dorm, totul în interior m-a durut...
Am avut destule motive să găsesc un psihoterapeut care m-a ajutat acum 15 ani...

Antidepresive, normotimice (stabilizatori ai dispoziției), o ofertă de a merge la spital dacă nu mă pot descurca singur, un grup de suport psihoterapeutic la care se desfășoară debriefing-ul. Eram gata să beau și să fac totul, doar să scap din ghearele sinuciderii...

• M-am regândit mult, lucrând cu un psihoterapeut, într-un grup de suport, m-am reconsiderat.
• Am învățat să-mi exprim liber ura, furia pentru durerea și durerea de inimă care mi-au fost provocate. Pentru că dacă nu este eliberat ne va mânca sufletul și corpul sub formă de boli psihosomatice.
• Am renunțat la relația eu-mamă.
• Nu sunt responsabil pentru viața mamei mele! Da, ajut pe cât posibil, dar nu în detrimentul meu și al familiei mele. Dacă nu își face rău ei și familiei mele, lăsați-o să facă ce vrea și să trăiască așa cum vrea.

Am rămas în sufletul meu compasiune pentru ea, dragostea a dispărut. Îi cumpăr haine, pentru că pensia ei este aproape zero. Dar aceasta este alegerea mea și a familiei mele, și nu pentru că trebuie să o fac !!!

În timp ce făceam tratament într-un grup de sprijin, am văzut câtă durere are un copil, crescând într-o familie în care nu există dragoste, afecțiune, înțelegere!!! Câte suflete schilodite, destine ruinate și boli „ieșesc” din astfel de PSEUDOFAMILII !!!

Fetelor, dragilor, cautati o iesire, cereti ajutor si portile se vor deschide inaintea voastra!

Interesant articol? Imparte cu prietenii tai:

6 recenzii la articolul „Probleme în relația dintre o mamă și o fiică adultă”

Olga:

Multumesc mult pentru articol. Mi-a plăcut în mod deosebit expresia „pseudo-familii” – este atât de sincer, atât de adevărat! Creștem cu adevărat în astfel de pseudo-familii și apoi suferim toată viața, neputând înțelege de ce suntem profund nefericiți, ce este în neregulă cu noi...
Și la noi totul a fost așa, până când rezervorul a trecut peste noi cu „dragoste” mame și tați. Ea însăși a experimentat o ruptură completă de mama ei după patruzeci de ani, când s-a îmbolnăvit de o boală fatală și abia atunci a înțeles cine era cu adevărat femeia, pe care o adoram și o consideram mama. Imediat ce m-am ocupat de „pseudo-familia” mea – boala s-a retras! Am început să mă simt mai bine, trăiesc! Mi-am dat jos toată întunericul copilăriei și tinereții mele. "Mama" pierdută, dar s-a regăsit!
Mulțumesc din nou pentru poveste.

Anonim:

Am o altă poveste! într-o relație cu o fiică, o neînțelegere completă. Va spun putin: am crescut-o iubita cu tata care a baut vremuri grele de lipsa de bani..si sunt incapatanata si independenta...sotul meu nu avea destui bani...am muncit sa coase pentru mine pentru fiica mea și iubita lui încercând să-l calmeze și să-l reconstruiască... fiica mea are nevoie de un tratament pentru defectul cardiac și am luptat... noaptea am plâns, am cusut, am lucrat târând produse și am vândut, adunat, vindecat, am strigat soțului meu și crescut cât a putut de bine, mama mi-a murit devreme 27 fiica mea avea cinci ani, un resentiment uriaș față de tatăl meu.. dar nu i-am arătat dificultățile fiicei mele, am avut grijă de asta cât de prost am putut , dar am îndurat că era timpul ca fiica să crească, problemele se îngrămădeau. … .2001 și zăpada pe cap aveau nevoie urgent de o operație pentru fiica ei, altfel….Nu știam de unde să iau mulți bani… soțul meu a băut… era nevoie de bani de la donator… ..mulțumesc lui Dumnezeu…. Oamenii m-au ajutat prin transfer bani la spital și soțul meu a băut... am făcut-o pe fiica mea operație la inimă... și am rămas cu datorii. mulțumesc lui Dumnezeu, totul este bine... dar... ca totul să fie bine din punct de vedere al banilor, m-am dus la muncă... avea 14 ani trasă cât a putut, a adus-o etc., totul s-a târât, nu aveam de lucru și acolo am câștigat... fiica mea a avut și mai are totul cu tatăl meu, am divorțat, el nu a ajutat, și am încercat pentru toată lumea... Timpul a trecut fiica mea are doi copii și îi trag pe toți... Nu am putut lucra acasă... în multe feluri am încercat să refuz de fiecare dată când am încercat să spun fiica mea despre munca mea, despre viața despre copii... toate da... poate am țipat mult la mine, mă pocăiesc. Dar fiica mea nu distinge unde este a mea și unde e, i-am permis multe, nu am refuzat nimic, iar când nu pot, aud că sunt lacom și nu o să-mi iau la mine. sicriu…. Nu o voi lua, nu-mi pare rău, dar relația s-a pierdut, fac apel la bunătate și înțelegere, încă nu sunt bătrân, am 50 de ani, dar dă-i ceea ce port, dacă nu Nu purta ceea ce port eu dintr-o dată, deodată am nevoie de el, ea nu vede marginea, nu poți descrie toate nuanțele... dar concluzia este că fiica este egoistă nu funcționează. Dar toți am avut copii, dar ce să fac vreau să-mi dau sentimentul de vinovăție veșnică, dar ca să înțeleg apreciez... spun... și ea crede că reproșul ei în viață poate fi împărțit în sfaturi și reproș, tu pot lua sfaturi si dovedeste prin fapte.poti lua totul doar cu ostilitate,sfatu-ma cum sa fiu... cred ca in toata vinlvata ma gandesc mult la altii pe mine....

• Situațiile noastre sunt asemănătoare, fiica mea îmi reproșează că vorbesc tot timpul despre bani, desigur. totul a fost ușor pentru ea. I-a lăsat un apartament cu tot mobilierul. Ajut pana acum

Eu sunt dimpotrivă, mama mea bea și este geloasă pe mine pe tatăl meu vitreg, iar când e dură nici măcar nu spune un cuvânt, cum pot să continui să fiu ??????

Vlada:

Eu și fiica mea, ea are 15 ani, avem o neînțelegere completă... Am crescut-o singură, tatăl ei a abandonat-o. Am încercat să mă asigur că are totul, că nu i se oferă mai rău decât alți copii. Eu, desigur, nu cer și nu cer ca ea să-mi mulțumească în fiecare zi pentru tot ce-i dau, dar! vreau sa atitudine respectuoasă pentru ea însăși: ca să nu fie nepoliticos cu mine, să nu ridice vocea la mine, să nu facă isterie, să nu ajute prin casă... dar nici măcar nu ar spăla vasele după ea. Indiferent de câte ori îi spui despre asta, lucrurile sunt încă acolo. Sunt grav bolnav și nu ar trebui să fiu nervos, dar ea mă duce la „căldură albă” prin comportamentul ei, poate începe o exacerbare a bolii pe motive nervoase, dar nu-i pasă. Nu pot înțelege cum am meritat o asemenea atitudine față de mine. Este foarte ofensator, chiar am observat cum sentimentele mele pentru ea se schimbă nu în bine... (

Ecologia vieții. Psihologie: S-ar putea să nu fim mamă pentru o fiică, dar toate suntem fiicele mamelor noastre. Această legătură din perioada perinatală...

Mamă, mami, o, mama asta a înțeles, nu mă înțelege, cât de dor mi-e de tine...

Câte cuvinte și expresii senzuale le rostim în timpul vieții mamei noastre sau despre mama noastră, cât timp ne gândim la ea și ne conducem dialogurile interne, după cum a remarcat pe bună dreptate Carolyn Elyacheff: „Mulți bărbați ar putea fi destul de surprinși să afle că femeile în majoritatea lor. dintre ei preferă să discute între ei nu despre sexul opus, ci despre propriile lor mame.”

Subiectul Mamei în psihologie este cheie indiferent de direcție, iar dacă mergi vreodată la psihoterapie de lungă durată, problema relațiilor cu mama ta va apărea în toată lumea înaintea ta. Poate că tu și cu mine nu suntem mame de fete, dar suntem fiice, cu relații nu întotdeauna simple cu mamele. în afară de noi, ca fiice ale mamelor noastre, transmitem mult copiilor noștri... La urma urmei, atunci când purtăm o fiică, nu se formează doar un corp în ea, ci și o celulă ou, ceea ce înseamnă că dăm naștere unei părți din viitorii nepoți chiar și atunci când copilul este în stomac. În stomacul nostru trăiește copilul nostru timp de 9 luni, iar perioada perinatală este una dintre etapele importante ale vieții umane.

Relațiile mamă-fiică se schimbă de-a lungul vieții.

La început, este o simbioză a doi. 9 luni in interiorul mamei, o perioada sigura si linistita. Fiecare dintre noi avea propriul uter, unii aveau unul bun, alții unul toxic. Dar dacă persoana a supraviețuit, chiar și uterul toxic în ansamblu a ajutat copilul să se nască, iar aceasta este și o resursă pe care se poate baza. Ne amintim acest sentiment de securitate și seninătate și îl căutăm. Simbioza psihologică a mamei și a copilului se păstrează în primul an de viață, puiul de om este neajutorat și nu se poate dezvolta singur. Aceasta este perioada in care este necesar sa ii dedici copilului tau cat mai mult timp, sa experimentezi impreuna cu copilul diferite sentimente, sa-i explici si sa fii ochi in aceasta lume.

Copil de aproximativ 1,5-2 ani el va începe să se separe și să înțeleagă unde se află, „Pot, lasă-mă, vreau”, dar, în același timp, oricât și-ar dori, mama ar trebui să fie acolo, asigurându-i astfel siguranța. De multe ori putem urmări cum micuțul nostru se joacă vesel, se uită în jur, nu își găsește mama și începe imediat să țipe și să cadă la podea, în timp ce a pierdut-o din vedere pe mama și, prin urmare, garanția siguranței sale.

Pe măsură ce îmbătrânesc, mama trebuie să se îndepărteze de copil și să lase spațiu în apropierea bebelușului. Pe la vârsta de 7 ani începe identificarea activă cu părintele de același sex, în cazul nostru, fiicele cu mama lor, au propriile treburi de fete, fiica învață să gătească, să coasă, să facă ordine, să ridice haine. . În această perioadă, este important să ajutăm la înțelegerea lumii, să explicăm diferențele dintre sexe. Acum copilul nu mai are nevoie de o relație simbiotică cu mama, are propriile sale hobby-uri și micile sale secrete.

Mai mult, urmând axa timpului, intrăm lin în pubertate, când acordurile anterioare se prăbușesc și este timpul să încheiem un nou contract cu copilul nostru mare... În cele din urmă, fata crește și se pregătește să se căsătorească în mod obișnuit. Este foarte greu pentru o fiică, care a intrat în vârsta căsătoriei, să-și înlocuiască mama cu un bărbat. Mama trebuie să lase loc viitorului soț al fiicei ei. Ea încetează să mai fie doar un copil al părinților ei. Ea este oficializată să aibă o viață sexuală și își realizează propriile noțiuni despre căsătorie.

Ea a primit cea mai mare experiență în familia părintească, desigur, va suporta acest scenariu special, sau este atât de rezistentă încât va alege anti-scenariul. În tradiția psihanalitică - toate poveștile despre o fată într-o temniță păzită de un dragon - aceasta este o poveste că mirele este obligat să-și ia fiica de la mama dragonului, trebuie să o omoare. La urma urmei, doar luând fiica mamei sale, el își va putea construi propria familie separată.În căsătorie, are loc una dintre etapele finale ale despărțirii, fiica are ocazia să nu mai fie doar „fiica mamei sale”, dar și să se pregătească pentru maternitate. În societatea tradițională, căsătoria era aproape singura modalitate de a părăsi casa părintească, acum o fată poate fi deja separată geografic și mai târziu să se căsătorească. În acest fel, punctul de referință pentru mama poate fi deja coborât pentru căsătorie... Deși trăirea separată nu garantează deloc despărțirea fiicei. Mamele continuă să meargă pe teritoriul ei, să-i cumpere haine, să-i ofere sfaturi nesfârșite despre viața de zi cu zi.

Următoarea etapă într-o relație mamă-fiică este nașterea unui copil.

Fiica informează despre noul statut al mamei sale - acum devine bunică. Bunica poate reacționa diferit la această veste, în orice caz va însemna o schimbare de generație.

În această perioadă, bunica recunoaște că fiica ei a crescut și va deveni și mamă. Ei sunt acum, parcă, pe picior de egalitate. Despre relația dintre noi doi se pot spune multe prin modul în care s-a transmis vestea sarcinii, telefonic, personal, la ce oră, mai devreme sau mai târziu decât soțul. Sarcina poate deveni o nouă rundă de apropiere între Mama și Fiica deja separate sau neseparate. Sarcina mamei va fi să transmită toate cunoștințele despre această perioadă, să spună despre ce trăsături au fost la nașterea Fiicei. Foarte des, repetă Fiicele, povestea lor despre nașterea în propria naștere - nasc în același timp, cu aceleași probleme. Prin urmare, este important ca o fiică însărcinată să-și dea seama că și organizarea psihologică se schimba în această perioadă.

Și în cele din urmă, relația se schimbă atunci când mama devine neputincioasă, îmbătrânește și are nevoie de fiica ei, iar fiica devine mamă pentru mama ei. Fiicei îi pasă deja mai mult și o ia în ultimul drum, apoi a avut loc despărțirea finală, iar fiica este deja principala femeie din familie.

Aceasta este axa temporală de apropiere și distanță în relațiile trăite de două femei, o fiică și o mamă.

Acum luați în considerare cealaltă axă

Fiecare femeie care devine mamă ar trebui să realizeze că acum trebuie să caute un echilibru între 2 poli: Mama și Femeia. Ea nu înțelege să fie fabrica ei de lapte sau soția dorită a soțului ei, să fie o persoană independentă sau o mamă dependentă. Această situație s-a schimbat semnificativ în ultimul secol. Femeile aveau voie să studieze, să muncească, să divorțeze, să nu aibă 10 copii și să plece familie parentală nu neapărat căsătorit. Dar, cu toate acestea, fiecare va avea o întrebare - cum să găsești „calitatea de mijloc”.

Primul pol la care ne vom uita este Mamă, mai mult decât o femeie... Pe de o parte, se pare că această misiune este destul de onorabilă, mai ales în Rusia. Acest pol extrem de relații într-o familie mamă-fiică, în care un bărbat este absent, este deosebit de comun. Mamele găsesc sens în fiicele lor și continuă să construiască relații simbiotice cu ele de-a lungul vieții. Mama rupe legăturile ierarhice și își pune fiica pe același raft cu ea. O astfel de mamă poate chiar la 70 de ani să-și sune fiica de 50 de ani și să o certa pentru ceva.Și toate afirmațiile conform cărora îi dorește fiicei sale fericire și visează la căsătoria ei vor fi, desigur, adevărate, dar inconștient ea nu vrea să rupă o astfel de conexiune familiară.

Am adoptat și distribuit în Rusia acest gen de familie, nu tipic pentru alte țări: bunica, mamă și copil... Mai mult, tatăl poate fi, dar el este atât de detașat de această simbioză, fiind o figură exclusă, mai ales dacă copilul este fată. Sotul se muta intr-o alta camera, mama sotiei ii ia locul in apartament si au cam asa ceva. familie buna se dovedește că merg, în cele din urmă, devin cei mai apropiați oameni, merg la odihnă și sunt fericiți fără soții lor. Mama devine cea mai apropiată de fiica ei, îi oferă o resursă, ei vorbesc mult și aici pare a fi o unitate dezirabilă. În timpul sarcinii și după nașterea nepoților, o mamă poate fi într-adevăr o resursă foarte bună pentru o fiică adultă. Îi poate spune despre nașterea ei, poate transmite experiența îngrijirii bebelușilor. Este foarte important să nu te lăsa dus aici.

Relația simbiotică cu mama este direct legată de relația ulterioară cu soțul. Și lumea în general.

Dacă fata adulta trăiește dureros orice despărțire atât de mult încât plânge și suferă în adolescență, atunci există o incapacitate de a construi relații cu lumea pe principiile recunoașterii dreptului altei persoane la propriul spațiu.

Un soț care nu poate fi abandonat. Un loc de muncă a cărui pierdere este un dezastru. Prietenele care vor să-i aparțină. Relațiile bolnave sunt fuziuni.

Problemele acestei scheme:

- o femeie încetează să mai fie femeie(căsătoria devine o formalitate, poate trece și prin mulți bărbați, dar se întoarce întotdeauna la fiică ca la partenerul său permanent);

- sechestrarea copilului, lipsa distantei dintre mama si fiica, fiica este trasa pe raftul ei de relatii. Mai mult, mama poate efectua o astfel de criză indiferent de vârsta și starea civilă a fiicei. Cred că ai observat cum se poate schimba relația unei mame atunci când, de exemplu, ea divorțează sau devine văduvă. Are nevoie urgent să ocupe un loc, iar fiica ei este figura cea mai potrivită și o trage la nivelul ei în ierarhia familiei;

- indivizi dependenți în toate sferele vieții;

- copii bolnavi, la urma urmei, după cum știți, mamele ideale sunt mame de copii bolnavi;

- riscul de a re-crea o relatie cu sotul ei„Aceeași înveliș a relației închise a unui cuplu de adolescenți adolescenți care imită comportamentul sexual al adulților” (Elyacheff Carolyn);

- narcisismul mamei- mamele doresc adesea să-și reînnoiască copilăria și încep să investească mult în copilul lor. Să facă din fiica ei un atlet, un dansator, o cântăreață, așa cum și-a dorit mama ei, în timp ce dorința fiicei nu este luată în considerare în mod deosebit. Cel mai trist este că în această supraprotecție (deși din exterior nu pare) nu există dragoste adevarata, pe care copilul o așteaptă, iar copilul este nevoit să recreeze o imagine idealizată, și măcar să merite cumva dragoste;

- ura mamei, fiica va dori să scape din această relație intolerabilă. Va încerca să joace anti-scenariul și să caute relații cu bărbați imposibili, căsătoriți, care locuiesc departe, își schimbă adesea partenerii.

Polul opus va fi: Femeia, mai mult decât mama.

1. Femeia este mai concentrată pe un obiect exterior decât pe fiica ei.

„De ce strigi, tata este obosit, tata este ocupat, tata doarme”, unei astfel de femei îi este foarte frică să nu-și piardă interesul soțului ei, așa că împinge calm interesele fiicei sale. Nu își va anula niciodată concediul dacă copilul este bolnav, nu va reprograma evenimentul dacă este planificat împreună cu soțul ei. Are nevoie de un copil doar în semn de prosperitate, pentru a-și putea arăta oaspeților. Astfel de mame pot intra în depresie profundă postpartum și pot da vina pe copil pentru noua lor viață schimbată.

2. A doua manifestare va fi o femeie cu iubiți este gata la orice oră din zi sau din noapte să fugă la o întâlnire, va găsi timp pentru asta chiar și în timpul concediului de maternitate. Ea nu va căuta niciodată un tată pentru copiii ei după un divorț, va face doar ceea ce este mai bine pentru ea. Soții de la astfel de soții își iau adesea copii pentru ei, iar femeia își aranjează viața personală sau copiii sunt crescuți de mama ei. Sau o mamă vedetă când o carieră este mai importantă decât o fiică. Caracteristica comună a acestor manifestări este că obiectul exterior este întotdeauna mai important decât copilul. Fiica va fi exclusă din relația principală a mamei, opus mamei primei scheme, unde, dimpotrivă, toată lumea este exclusă, cu excepția copilului.

Probleme cu schema:

- fetele antipatice,încercând să atragă atenția mamei în orice fel, inclusiv cu bolile ei, o astfel de fată se poate răzbuna ulterior pe mama ei, aruncându-și copiii asupra ei;

- poate dezvolta anti-script- sa devii mama, mai mult decat femeie, sa faci lucrurile cu disperare diferit de familia parintilor;

- identificați și continuați acest scenariu sub orice formă(mai mult, este ambivalentă cu diferiți copii, cu un copil ea mai mult mama, iar cu altul - o femeie);

- alegeți conștient sau inconștient o viață fără copii și chiar fără familie;

- poate alege un bărbat care este absorbit de munca sau hobby-urile sale, să facă multe pentru el, dar se obișnuiește să cerșească dragoste cu toată puterea. Se va plânge că face totul pentru el, iar el... În acest caz, va juca scenariul copiilor ei.

În societatea noastră, se obișnuiește să se vorbească despre relația dintre asemănarea Părinților și Soților, iar subiectul asemănării Mamei și Soțului este respinsă sau nu atât de evidentă. în care, relația cu mama este cea care determină uneori întregul drumul vietii ... Niciodată nu este prea târziu să te gândești la asta și să încerci să te schimbi.

Ce este important de reținut:

- există un echilibru între polul maternității și al feminității, mai mult, va fi diferit in functie de varsta si situatia fiicei, mama trebuie sa accepte evolutia vietii copilului ei;

- acceptă pentru tine că mama nu este un ideal, o mama poate face si greseli, este util ca si fiicele adulte sa invete acest lucru, a caror imagine de mama este foarte idealizata. Această acceptare ar trebui să fie pentru ea însăși, trăim cu toții și nu trece examenul despre maternitate de către comisia cerească;

- orice psihoterapie pe termen lung va avea ca scop restabilirea relatiilor cu mama, acceptând că este important și ce se poate face în legătură cu fiica ta;

- dincolo de vârsta unei fiice, ea rămâne fiica mamei sale toată viața. Dar separarea trebuie să se întâmple la timp, dacă nu există, atunci este necesar să construim în mod conștient granițe în situația existentă;

- nu înțelegem întotdeauna în ce situație se află acum situația familială a mamei noastre, poate că manifestările ei pentru noi sunt doar mântuirea propriei ei relații cu soțul ei;

- Niciodată nu este prea târziu să-ți schimbi relația cu mama ta, chiar dacă ea nu mai este acolo, ei lucrează cu imaginea mamei

- trebuie să înțelegi clar că relația ta cu mama ta va afecta relația cu fiica ta. publicat de

O relație cu o mamă este prima relație din viața noastră, cea mai emoționantă și cea mai apropiată. Ele lasă o urmă de neșters asupra sufletului și modelează viitoarea personalitate. Mama este prima sursă din care tragem dragostea. În cele mai multe cazuri, legătura cu mama rămâne puternică până la bătrânețe. Dar dacă această relație nu funcționează, copilul o trăiește ca pe o tragedie și indiferent de vârsta lui, durerea rămâne la fel de acută. Este deosebit de dificil pentru fiice să experimenteze aceste conflicte, așa este psihologia relațiilor dintre mamă și fiică, atât adulți, cât și copii.

Legătura emoțională dintre o mamă și o fiică depinde de mamă, ea este cea care dă tonul în aceste relații și chiar dacă fiica se comportă sfidător, responsabilitatea pentru comportamentul și creșterea ei revine în continuare mamei într-un fel sau altul. .

Ce influențează relația mamă-fiică?

1. Nașterea este primul test pentru amândoi. Poate fi traumatizantă și riscantă, pentru mamă este și schimbări hormonale în organism și, eventual, depresie postpartum. Pentru o fiică, o naștere dificilă poate duce la o lipsă de empatie și o legătură emoțională cu mama ei.
2. Procese fiziologice - creșterea unei fiice are loc în fața mamei, așa cum fiica observă îmbătrânirea mamei. Acest lucru poate provoca atât invidie la mamă, cât și neîncredere și frică în fiică.
3. Dezvoltarea individualității fiicei - la 3-4 ani, fiecare copil începe să creeze, să se caute, să arate individualitate. Și acest lucru nu provoacă întotdeauna o atitudine pozitivă la mamă. Poate că mama vrea să-și vadă fiica într-o altă calitate. Dacă particularitățile de dezvoltare ale fiicei nu sunt acceptate, un zid de neînțelegere crește între ea și mamă.
4. Feminitatea – Una dintre cele mai dificile teste pentru o mamă poate fi recunoașterea faptului că fiica ei s-a maturizat și sexualitatea ei afectează sexul opus.
5. Nașterea copiilor dintr-o fiică este cea mai mare punct important testând împreună relația mamă-fiică. Dacă mama devine supraprotectoare, încearcă să manipuleze și să exercite prea mult control, acest lucru poate ajunge să o izoleze pe mama de comunicare. O fiică adultă nu va dori să o lase să intre în viața ei și în familia ei. Din păcate, există o mulțime de astfel de situații.

Etapele dezvoltării unei relații fiică-mamă

Stadiul simbiozei. Pentru o fată sub 12 ani, mama ei este un model, bebelușul este atașat de familie, părinții ei sunt centrul lumii ei și sfera sentimentelor, iar ea este o mică viață a semenilor ei în măsura în care.

Etapa de revoltă. 12 - 18 ani - anii adolescenței când o fată se transformă într-o fată, iar furtunile hormonale din corpul ei îi determină comportamentul și emoțiile. Fata își dorește independență, independență, autoritatea părinților ei scade, iar primele dificultăți încep în relațiile cu mama ei. Fiica începe să evalueze critic atât mama, cât și părerile ei și creșterea, iar acest lucru, în mod natural, o rănește pe mamă pentru a trăi. Pentru a nu-și pierde încrederea fiicei, mama trebuie să o anunțe că o iubește necondiționat, în orice împrejurare. Custodia excesivă poate duce la creșterea conflictelor din partea unei fiice adolescente. Și mai rău este o creștere strictă în care fetele cresc cu credința că dragostea trebuie câștigată. Astfel de fete se confruntă cu mari dificultăți în a construi relații cu bărbații.
În această perioadă, comunicarea dintre mamă și fiică este foarte importantă, dar mama trebuie să înțeleagă și să respecte dreptul fiicei sale la secrete și să nu încerce să obțină aceste informații împotriva voinței fiicei sale. Fata învață să ia decizii independente în viața ei și nu are nevoie de îngrijire suplimentară. Construirea încrederii între mamă și fiică poate fi obținută cerând sfaturi mamei sau discutând problema în cheia „Ce ai face?”
Tradiții de familie și mici comune secretele femeilor, care s-a conturat cu mult înainte de perioada de tranziție a fiicei (de exemplu, un concurs de panificație sau o excursie la coafor), îi va permite mamei și fiicei să-și întărească propria lume.

Etapa de separare. De la 18 ani până la prima relație sau căsătorie permanentă - fiica a crescut deja și este pregătită să-și construiască viața personală și profesională fără să întrebe pe nimeni, dar mamei îi este greu să se împace cu asta. Ea va încerca în continuare să învețe, să interzică, să critice tot ceea ce alege fiica ei, dar asta nu face decât să exacerbeze relația dintre ei. Sarcina principală a mamei este să încerce să îmbunătățească relațiile atât cu prietenii fiicei sale, cât și cu alesul ei, pentru a se asigura, în primul rând, că niciunul dintre ei nu este periculos pentru fata ei și, în al doilea rând, pentru a evita confruntarea cu ea însăși. A fost în această perioadă, dacă mama reușește să accepte că fiica ei este o persoană separată cu propria ei lume și propria ei viață, relația ei cu fiica ei este întărită, dar nu din punct de vedere parental, ci dintr-o poziție prietenoasă.

Etapa independenței. De la căsătorie până la creșterea nepoților, o mamă încă vrea să ia parte la viața fiicei sale, să o ajute în creșterea nepoților, încearcă să fie utilă, deoarece este foarte împovărată de lipsa de atenție și, uneori, depășește limita și continuă să țină prelegeri. Totuși, dacă nu a reușit să facă acest lucru mai devreme, nu poate accepta faptul că fiica ei a crescut cu mult timp în urmă și a devenit deja ea însăși mamă. Și aici iese în prim-plan problema separării celor dragi.
Începe în momentul nașterii unei fiice și poate continua pe tot parcursul vieții. Aceasta este ceea ce devine baza unor conflicte nesfârșite între o mamă și o fiică adultă. Și există astfel de conflicte în fiecare familie, fără excepție.
Nicio mamă singură nu poate să-și lase copilul să plece: așa spune în ea frica bătrâneții care se apropie. Separarea se va produce doar dacă relația dintre mamă și fiica crescută este matură, există respect unul pentru celălalt și acceptarea diferențelor și distanței dintre ambele femei. În caz contrar, conflictele dintre o mamă și o fiică adultă sunt inevitabile, iar cu cât mama și fiica sunt mai aproape, cu atât procesul de separare este mai lung. după separare, au toate șansele să devină mai toleranți, se va putea stabili relatie complicatași cu o fiică adolescentă care abia începe să se considere adultă.
Adevărata separare este atunci când o mamă și o fiică comunică una cu cealaltă ca două femei mature, fiecare cu propriile experiențe de viață și caracteristici personale. Nu, nu prieteni - mama și fiica, în principiu, nu pot fi prietene, așa este viața.
Pentru a contura calea spre separare care va aduce armonie in relatia dintre o mama si o fiica adulta, poti consulta un terapeut de familie care te va ajuta sa vezi ce se intampla prin ochii fiicei tale.

Sunt psiholog de familie profesionist cu experienta in rezolvarea problemelor legate de relatiile de familie. Dacă tu și mama ta sau fiica ta adultă găsiți greu limbaj reciproc, Pot sa ajut. ... Efectuez consultații într-un birou privat din centrul Moscovei și online cu ajutorul lui.

Etapa recunoștinței și respectului, cel mai bun moment pentru relația dintre mamă și fiică. Vine atunci când mama și fiica au trecut prin toate etapele de fuziune și ruptură și acum construiesc relații una cu cealaltă ca adulți separați, ca femei care au avut loc ca indivizi, fiecare cu propria lume și experiență.

Dacă o mamă nu își iubește fiica

Din păcate, se întâmplă și asta. Fie fiica se dovedește a fi un copil nedorit, fie seamănă prea mult cu tatăl ei, care și-a trădat mama, fie nașterea ei a fost prea traumatizantă și dificilă pentru mama ei, fie mama ei este predispusă la misoginie, fie și-a schimbat fiica cu o carieră - fetele din astfel de familii cresc timide, nefeminine, nu care știu să construiască comunicarea cu ceilalți, nesigure, lipsite de dorința de a avea proprii copii. Atitudinea mamei se poate manifesta în diferite moduri:

• poate impune fiicei sale un simț al datoriei față de ea;
• nu este interesată de viața fiicei sale;
• o tratează cu rece;
• arată agresivitate și agresiune, înjurăndu-și și umilindu-și fiica.

Despre ce fel de ciocniri de viață le așteaptă pe astfel de fete viata adulta ca urmare a relației groaznice cu mama, psihologii știu direct. De obicei, este nevoie de multe consultații și multă muncă asupra propriei persoane pentru a readuce personalitatea fetei la un eu integral și armonios.

Este greu să numim un părinte iubitor o mamă autoritară, care nu este deloc interesată de lumea interioară a copilului, care exercită control total asupra comportamentului fiicei sale și îi impune propria linie de comportament. În acest caz, totul depinde de puterea voinței fiicei. Dacă este slabă, atunci fata va crește fără inițiativă și inertă; dacă mama ei nu își poate rupe caracterul, atunci fiica va fugi de acasă cât mai curând posibil și va înceta să mai comunice cu mama ei pentru o lungă perioadă de timp.

Principalele greșeli ale unei mame într-o relație cu fiica ei:

• să-și impună idealurile, să încerce să modeleze de la fiică ceea ce mama însăși nu a devenit la vremea ei. Aceasta se va încheia fie cu un conflict serios până la o ruptură a relațiilor, fie cu o nevroză la o fată care nu și-a putut apăra părerea și alegerea;
• pedeapsa corporală - rupe fetele odată pentru totdeauna. Este deosebit de înfricoșător când tatăl lovește;
• insuflarea fiicei sentimentul unei datorii neplătite față de mamă, care nu poate fi răscumpărată decât printr-un sacrificiu similar față de fiică: ea va trebui fie să se dedice în întregime mamei sale, fie să fie considerată o egoistă nerecunoscătoare;
• denigrarea tatălui, oricare ar fi el - la urma urmei, în fiica ta jumătate din setul genetic de la el, cine ar trebui să se considere ea? Trecerea responsabilității asupra fiicei pentru cea care a participat la concepția ei este o mare răutate;
• impune o atitudine negativă față de bărbați și sex, sarcină și naștere. Toate acestea vor duce la un conflict intern uriaș între creșterea sexualității și inhibițiile mamei, frica de panică relații și, de regulă, o alegere nereușită a unui partener: cel mai probabil va fi un abuzator sau un tip asocial;
• nemulțumire față de alegerea fiicei, chiar și cu atitudinea sa minunată, respectul și dragostea: ginerele este în mod constant criticat, deoarece mama are propriile gânduri despre partenerul de viață ideal al fiicei sale - fie fiica va accepta acest lucru, fie se va distanța de mamă până când nu va fi complet dispusă să o informeze despre viața ei personală;
• refuzul de a o lăsa pe fiică să intre în propria ei viață, încercări de a „trai împreună ca o mare familie”.

Opțiuni pentru rezolvarea problemei din partea fiicei:

• dacă comunicarea provoacă doar disconfort, probabil că merită să măriți temporar distanța cu mama și să încercați să vă despărțiți. De cele mai multe ori, această decizie dificilă este benefică, iar relația poate fi îmbunătățită;
• găsește interese comune cu mama ta, pentru că ai trăit sub același acoperiș de mulți ani și dezvoltă-le;
• un dialog rezonabil, care, poate, nu se va dezvolta la prima încercare - dar dacă depuneți toate eforturile și găsiți cuvintele potrivite, atunci puteți transmite aproape orice idee.

Încercați să „citiți printre rânduri”: o mamă nu își poate arăta întotdeauna grija față de fiica ei, chiar și pentru una adultă și experimentată, într-un mod diferit, cu excepția moralizării obișnuite. Ea vrea doar să rămână importantă pentru tine. Încearcă doar să-i iei locul.
Nu uita să-i mulțumești chiar dacă nu vrea să recunoască că fiica ei a crescut. Pentru mame, vom rămâne pentru totdeauna copii de 4-5 ani. Și în ciuda faptului că nu le-am cerut părinților noștri naștere și că decizia de a ne da viață a fost conștientă din partea lor, trebuie să ne amintim că de dragul nostru mama și tatăl au renunțat la multe.
Dacă o fiică adultă reușește să o armonizeze pe a ei, totul în viața ei cade la locul ei și se schimbă în bine: cariera, afacerile pe plan personal, latura financiară, relațiile cu proprii copii. Acceptând mama, acceptăm Femeia din noi. În același timp, granița în relația dintre o fiică adultă și mama ei ar trebui definită fără echivoc: aceasta este viața ta personală, alegerea profesiei, locul de reședință, prietenii, imaginea, hobby-urile, modurile de a petrece timpul și de a-ți crește. copii.

Este adevărat că rămânem copii pentru mamele noastre. Dar sunt și, la rândul lor, fiicele cuiva. Uneori să te pui în pielea mamei tale înseamnă să câștigi o mulțime de experiență și înțelegere a ceea ce se întâmplă între voi. Sunt gata să te ajut să găsești un acord cu mama ta dacă relația nu merge bine.

Puteți consulta un psihoterapeut de familie. Este foarte ușor să faceți acest lucru folosind formularul electronic de contact de pe site sau sunând la numărul specificat. Putem efectua o consultație fie personal, într-un birou din centrul Moscovei, fie folosind Skype, calitatea asistenței psihologice nu se va schimba. Comunicarea este complet confidențială din partea mea.