"Nu sunt lacom!" Cum să-ți ajuți copilul să învețe să împărtășească. Ce ar trebui să facă un adult pentru a evita conflictul?

Dacă un alt copil dorește să-ți ia jucăria, dar el se împotrivește:

Vorbește cu copilul care vine, încearcă să-i îndrepte atenția către ceva neutru („O, ce rochie frumoasă ai...”);

Oferă-ți să schimbi jucării sau dăruiește o altă jucărie care nu este atât de „dragă inimii tale” (trebuie să iei cu tine mai multe dintre aceste jucării);

Implicați copiii în activități comune: „Uite ce turn de pietricele construiesc, dă-mi pietricelele, împreună vom face un turn mare și frumos...”

Când situația incomodă este depășită, bebelușul tău nu a făcut furie și poate chiar a fost de acord să-l lase să țină jucăria, asigurați-vă că notați-i comportamentul corect, spuneți că ați fost încântați să vedeți cum împărtășește cu ceilalți (cere permisiunea a lua jucăria altcuiva). Nu uitați să vă lăudați copilul pentru bunătatea și generozitatea lui.

Acasă, citește basme, povești, povești despre cât de rău este să fii lacom și cât de bine este să împărtășești.

Dacă a apărut deja un conflict:

Nu țipa la copil, nu lovi, în stare de entuziasm copilul nu acceptă explicații, așa că mai întâi copiii trebuie să fie despărțiți și calmați;

Spune cu calm că este timpul să mergi acasă (la magazin etc.), apoi apucă-ți copilul cu comorile lui și părăsește încet „câmpul de luptă” după ce bebelușul s-a calmat, poți discuta situația, și asta ar fi potrivit un basm sau poveste pe această temă;

Dacă copiii se luptă sau plâng, trebuie să arătați răbdare și înțelepciune, să-i separați în direcții diferite, puteți încerca să le distrageți atenția cu o jucărie ascunsă care apare brusc.

Cum să-ți ajuți copilul să învețe să împărtășească?

O persoană care are un sentiment de proprietate poate fi bună și generoasă. El dă nu pentru că este necesar, ci pentru că vrea să aducă bucurie și să se bucure împreună cu ceilalți. Puteți antrena un copil astfel încât să dea pentru că trebuie, dar în acest caz va simți o nemulțumire, o contradicție între emoții și acțiune.

Exemplul persoanelor apropiate este foarte important - mama, tata, bunica, sora mai mare. Dacă în familie se obișnuiește să dea cadouri prietenilor, să ajute rudele, să ofere servicii gratuite (ajutorarea unei bătrâne-vecine), caritate (chiar și ceva atât de mic precum cerșitul pe stradă) - copilul va fi sigur că un astfel de comportament este nu o ispravă, ci „un lucru comun”.

Vorbește cu copilul tău despre jucării și lucruri pe care le poate oferi, copilului unui vecin, unei familii sărace etc. Întrebați de ce a ales acest articol anume. Dacă vezi că bebelușului chiar nu îi pare rău să se despartă de jucărie, nu se îndoiește de alegerea sa, vine momentul dăruirii. Este important ca persoana căreia i s-a dat obiectul să fie sincer recunoscătoare și să spună cuvinte amabile donatorului (dacă este un copil, adulții ar trebui să ajute).

Deja la vârsta de 2 ani, un copil poate face cadouri celor dragi cu propriile mâini. Există mai multe aspecte pozitive aici: copilul creează, încearcă să ofere un cadou unei anumite persoane, primește plăcere din faptul că alții i-au apreciat foarte mult eforturile, îi este mai ușor să se despartă de munca sa. Puteți face o imagine, un marcaj, o carte poștală etc. (desigur, cu ajutorul activ al unui adult deocamdată).

Implica-ti copilul in alegerea cadourilor si in procesul de prezentare. Este important ca cadoul să nu se dovedească a fi ceva pe care copilul tău chiar își dorește să îl aibă. Lăsați copilul să participe la felicitări și să audă cuvinte de recunoştinţă de la destinatar.

Este de dorit ca copilul să aibă un cerc larg de prieteni, oaspeții vin adesea în casă și el însuși merge în vizită.

Jucați diverse situații de viață: ziua de naștere a ursului (oaspeții sosesc cu cadouri, el salută, tratează, distrează) etc.

Fiica mea a crescut și a apărut întrebarea: „Ce să faci dacă un copil nu împarte jucării”? Când s-a născut micuța mea prințesă mult așteptată, aveam deja experiență în modul de a învăța treptat un copil să împartă jucării cu alți copii.

Algoritm de comportament pentru mame atunci când un copil nu vrea să-și împartă jucăriile

Cum ar trebui să se comporte mamele într-o situație în care copilul nu împarte jucării și încep certurile pentru jucării? După ce am citit multă literatură, am ajuns să înțeleg că rezolvarea acestei probleme a lăcomiei copiilor va necesita aproximativ șase luni de răbdare, rezistență remarcabilă, combinată cu ingeniozitate în împăcarea cu copilul mic. Ce cauzează situația în sine când un copil nu împarte jucării? Potrivit psihologilor copii, majoritatea copiilor își percep jucăriile, în special pe cele preferate, la această vârstă ca parte a lor. De exemplu, un bebeluș iubește atât de mult o jucărie încât, chiar și atunci când iese afară, nu vrea să se despartă de ea. Este clar că atunci când un copil se așează să se joace în cutia de nisip cu ea, nu împarte jucăria cu nimeni.

Apărându-și dreptul de a-l deține, copilul pare să protejeze o bucată din „eu”-ul său. De îndată ce părinții încep să-l privească din această poziție, ajung să înțeleagă că uneori o situație în care un copil nu împarte jucării este normală. Trecând prin această perioadă de un fel de egoism și lăcomie copilărească (chiar dacă bebelușul nu se împarte acum cu frații săi), va învăța mai târziu generozitatea. Sunteți de acord că conștientizarea expresiei: „Acesta este al altcuiva” poate fi obținută doar simțind că: „Acesta este al meu”.

În primul rând, trebuie să înțelegeți cum ar trebui să reacționeze mama la situație dacă copilul nu împarte jucării.

• Fii sensibil la emoțiile bebelușului tău. Dorința de a poseda ceva propriu și de a-l proteja de invadare este destul de normală. Acest lucru indică chiar că micuțul tău se dezvoltă corect. Cea mai frecventă greșeală pe care o fac mamele este să le forțeze să împartă jucării, să le ia de la bebeluș sau să-l forțeze să dea totul cu ascultare (chiar și fratelui mai mic din familie). De asemenea, mamele nu acționează în cel mai bun mod dacă ele însele încep să-și numească lacomi micuții. Înțelege că în momentul în care își apără poziția, are nevoie de sprijin din partea ta, nu de cuvinte jignitoare.
• Este mai bine să aveți conversații calme în primele etape ale manifestării unei astfel de lăcomii copilărești: „Acum Kiryusha este mic și nu împarte jucării, dar în curând va crește și se va schimba și se va schimba cu alți copii”. Asta dacă vrei programarea viitorului.

Cum să înveți un copil să împartă jucării, ca opțiune, învață-ți copilul să împartă.

• Arată-i micuțului tău zi după zi că poți oferi în siguranță un înlocuitor. Ce să faci într-o situație în care într-o familie sunt 2 copii și un conflict din cauza faptului că unul dintre ei nu împarte jucăriile izbucnește instantaneu de plâns și uneori chiar de lupte. Este o greșeală să acționezi prin convingere: „Lasă-l pe Mashenka să-ți atingă iepurașul, nu îl va mânca, doar îl va atinge, poate îl va mesteca puțin și i-l va da înapoi”. Așa că micuțul începe să creadă că îi iei mereu partea, și chiar iubești pe cineva mai mult decât pe el. Uneori este suficient să reamintești cuiva care vrea să ia o jucărie: „Trebuie să dai ceva în schimb din jucăriile tale. Aduceți ceva de schimbat.” Acest truc este predat copiilor în grupuri de creșă.
• Încurajează-ți comoara să-și exprime sentimentele, emoțiile și, cel mai important, tratați acest lucru fără condamnare și critică publică (la urma urmei, el împărtășește în căutarea sprijinului dvs.). Joacă rolul de pacificator, încercând să-i explici copilului tău motivele celorlalți. „Este foarte greu pentru copiii mici ca tine să învețe să împărtășească, ei încă nu înțeleg că jucăria le va fi returnată, nu?” Când copilul a dat din cap, aceasta este mica ta victorie. Ar trebui să continuați cu ceva de genul: „În curând vei învăța să împarți jucării și să le oferi copiilor, iar ei îți vor oferi jucăriile lor, nu?” Există oameni vicleni și mici manipulatori care chiar spun: „Nu știu încă să împărtășesc”. Acest lucru necesită puțină viclenie. Lasă-mă să-ți arăt cum să o faci din nou...

De ce este important să te comporți în acest fel dacă copilul nu împărtășește?

1. Copilul tău nu aude de la tine cuvinte rănitoare, care deja îl forțează, parcă s-ar apăra, smulgând spini.
2. Copilul știe că nu este rău sau lacom, este încă mic și încă nu știe cum să facă totul, dar ar trebui să învețe foarte curând.
3. Împărtășind jucării, poți învăța cum să te speli pe dinți și să ții o lingură.

Cum să folosiți basmele pentru a învăța să împărtășiți jucăriile.

Când vă culcați copilul, puteți veni singur cu diverse povești educaționale. Uneori să fie povești despre certuri din cauza jucăriilor. Iată cel mai simplu complot. Lui Petya nu-i plăcea să-și împartă mașinile cu nimeni și, într-o zi, zâna a văzut un băiat jignit care plângea de frustrare pentru că Petya nu numai că i-a luat jucăria, ci l-a și împins pe băiat și a vrăjit toate jucăriile. Până la sfârșitul basmului, trebuie să veniți cu circumstanțe în care Petya își împarte mașinile și se întâmplă un miracol, jucăriile revin și chiar apare o mașină nouă.

Discutați regulile de conduită.

Uneori funcționează. Un exemplu de reguli ale unei familii mari:

1. Cel care începe să joace este cel care se adună după toți ceilalți.
2. Nu aruncați jucării.
3. Nu mușca, nu ciupi.
4. Cine a luat prima jucărie se joacă cu ea o vreme.
5. Nu o poți lua, poți schimba, împărți jucăriile.

Improvizați, pentru că fiecare familie și copil este unic. Lucrul bun despre reguli este că, în momentele periculoase, când se așteaptă un conflict, le poți pur și simplu să le reamintești de reguli...

Când sosesc oaspeții, pentru a evita deteriorarea jucăriilor tale preferate (asta ni s-a întâmplat cu bug-ul muzical, care strălucea și el), pune-le mai sus. În același timp, explică-i bebelușului tău că nu le ascunzi pentru totdeauna, ci pune jucăriile în pat pentru un timp, astfel încât să fie strălucitoare și frumoase.

Psihologii copiilor scriu că copiii cărora le este frică de obicei să nu piardă o jucărie, ci mama lor, nu sunt înclinați să împărtășească. Exprima-ti dragostea copiilor tai mai des, astfel incat acestia sa inteleaga ca mama va fi mereu acolo, indiferent daca bebelusul are sau nu jucarii, se va juca cu el.

Alte articole interesante pentru tine:

VIDEO SUPER CE SĂ FAC DACĂ UN COPIL NU IMPARTE JUCĂRIILE

Autoarea textului este Natalya Chalaya.
Când copiați un articol sau o parte a textului, este necesar un link activ către site.

Atunci când într-o familie sunt mai mulți copii, inevitabil apar dispute cu privire la jucării. Primele ciocniri încep când bebelușul începe să se târască. Ce să fac? Vă voi povesti despre cele mai simple reguli care m-au ajutat să creez o atmosferă de pace și liniște în casa noastră.

Regula nr. 1: există jucării personale și există jucării comune

Dificultatea cu nașterea unui al doilea copil este că toate jucăriile sunt percepute de copilul mai mare ca fiind personale. Nu ar trebui să creați un al doilea morman în apropiere doar pentru copil - este timpul să construiți un spațiu comun.

Jucăriile personale ale unui copil sunt ca lucrurile personale ale unui adult. I-ai oferi surorii tale o mașină sau un laptop doar pentru că este cea mai mică sau este foarte tare în cererile ei? Și dacă îți smulg un iPhone nou-nouț din mâini și spun că îl vor returna sănătoși, doar ca să te joci puțin cu el, îți va plăcea?

Trebuie să tratezi fiecare membru al familiei cu respect, chiar și pe cel mai mic. Oferă-i copilului tău o cutie pentru jucăriile lui personale și lasă-l să pună în ea toate lucrurile lui cele mai prețioase. Explicați că acestea sunt lucrurile lui și el însuși are dreptul să dispună de ele: să dăruiască sau să nu dăruiască altora, să le schimbe sau nu.

Ce să faci cu alte obiecte personale? Le puteți pune în cutii opace și le puteți pune mai sus. Îl puteți pune deoparte împreună cu alte jucării de odihnă în cămară sau alt loc de depozitare. Deci, ca rezultat, există o cutie personală a bebelușului și lăsați toate celelalte jucării să fie percepute de copii ca fiind împărțite implicit.

Comentează articolul „Doi copii: cum să împarți jucăriile. 3 sfaturi simple”

Mai multe despre subiectul „Metoda de împărțire a jucăriilor”:

Ce să faci cu jucăriile moi? Am acumulat cumva neobservat vreo 30-40 de jucării moi. Ocupă mult spațiu și este oarecum ciudat în camera unei femei adulte...

Permiteți copiilor să ia jucăriile pe care le găsesc pentru ei? pentru totdeauna adica De exemplu, trecem seara pe lângă șantier și vedem o mașină mică sau altceva întins în jur. Ce se întâmplă dacă iei o jucărie de acasă cu tine la magazin? Doi copii: cum să împarți jucăriile. 3 sfaturi simple.

Sfatul despre recompensă a venit de la Svetlana. Sfatul este să mergeți la medici - în primul rând, acest lucru nu rezolvă niciodată problema, medicul nici nu îl va convinge și nici nu îl va ține, iar în al doilea rând, nu puteți merge la medic pentru fiecare fleac.Doi copii: cum să împărțiți jucăriile . 3 sfaturi simple.

Cum se explică împărțirea numerelor din două cifre? De exemplu, 48 împărțit la 16? Îl întreb pe copil cum a explicat profesorul, nu-și amintește și am fost bolnavi de câteva zile.

Doi copii: cum să împarți jucăriile. 3 sfaturi simple. Regula #2: Învață-i pe copii să împărtășească și să se schimbe. Regula nr. 3: nu oferi discordie între jucărie și jucărie. cum să înveți valoarea jucăriilor. Copil de la 3 la 7 ani. Educatie, alimentatie, rutina zilnica, vizita la gradinita si aici...

Doi copii: cum să împarți jucăriile. 3 sfaturi simple. Ceartă de frați pentru jucării: cum să oprești. Reguli pentru manipularea jucăriilor într-o familie cu doi sau mai mulți copii.

Doi copii: cum să împarți jucăriile. 3 sfaturi simple. Te poți schimba, poți negocia. Luptele, smulgerea sau luarea sunt interzise. În grup, Bogdan îi ajută de bunăvoie pe profesori, pune jucării la loc și ține ordinea.

Iau jucăria fără să ating copilul altcuiva. Eu spun că Nadya nu vrea să împărtășească, este jucăria ei. Mama ta este acolo, du-te să o vezi. Bătrânul nu s-a putut ridica mult timp în picioare.

Doi copii: cum să împarți jucăriile. 3 sfaturi simple. Îl puteți pune deoparte împreună cu alte jucării de odihnă în cămară sau alt loc de depozitare. Deci, ca rezultat, există o cutie personală a bebelușului și lăsați toate celelalte jucării să fie percepute de copii ca...

Fiica mea (are 3 ani) are un fel de atașament patologic față de o jucărie moale - un raton. De la înțărcare (a fost un an), s-a obișnuit să adoarmă exclusiv cu el, înainte să...

Împărțirea cuvintelor în silabe. Vă rog să mă ajutați să explic unui copil de clasa I cum sunt împărțite cuvintele în silabe. Ei fac lucrări de testare - trebuie să folosească linii de creion pentru a împărți cuvintele în silabe. Lyubka face multe greșeli în acest sens. Știm (eu și ea) câte vocale sunt, atâtea silabe. Dar cum putem explica principiul atașării unei consoane la o silabă dacă silaba are mai mult de 2 litere? De exemplu, de ce iepuraș și nu iepuraș? Există o regulă sau o amintire distractivă de reținut? Și încă o întrebare despre metodologie - de ce o astfel de sarcină? Cum sunt utilizate în continuare aceste cunoștințe?

Olga Dekker

Bună ziua, dragii mei cititori!

Spune-mi, copiii tăi nu sunt niciodată lacomi? Împărțiți mereu jucării? Dintr-un motiv oarecare, mi se pare că toți oamenii au o reticență în a oferi ceva al lor. Mai ales dacă oamenii au 3 ani sau chiar mai tineri :)

Să vorbim despre cum să înveți un copil să împărtășească. Mă interesează mai ales cum să acționez dacă copilul categoric nu vrea să dea ceva?

• Cerere?
• Selectați?
• Sau poate copilul are dreptul să decidă el însuși această problemă?

Și vă voi spune și cum, în familia mea, copiii se transformă uneori în carne de vită lacomă... :)

Vă sugerez să începeți cu un desen animat!

Si ce? Puteți învăța să împărtășiți și să cedați cu ajutorul desenelor animate - la urma urmei, toți copiii le iubesc. Adulții trebuie doar să aleagă pe cei potriviti.

De exemplu, fiilor mei le place să urmărească desenul animat despre măgarul Trotro. Și am găsit un episod despre cum Trotro nu a vrut să-și împartă jucăriile. Uite aici:

Dacă aș avea un copil, am fi puțin mai puțin probabil să ne confruntăm cu nevoia de a împărtăși cu alți copii. De exemplu, doar pe locul de joacă. Dar am gemeni! :)

Exemplu din viață

Fiii mei au deja 2 ani. Și recent au început să aibă ciocniri și împărtășiri energice cu strigăte puternice de „Da!” și „Eu-I-I-Eu!”

Știi, în astfel de momente mă pierd puțin...

Poate fi chiar dificil pentru un adult să înțeleagă de ce un copil are nevoie exact de acea jucărie care este acum în mâinile altuia. În ciuda faptului că în apropiere este exact același.

Dar nu, ai nevoie exact de cel din mâinile fratelui tău. Iar fratele, la rândul său, este neplăcut surprins că trebuie să dea urgent înapoi ceea ce este al lui. : (

Apropo, prietenul nostru, psiholog pentru copii, mi-a răspuns la întrebarea „ar trebui un copil să împartă jucării?” răspuns:

„Nu te poți aștepta la generozitate înnăscută. Acest lucru nu este inerent naturii. Bebelușul explorează lumea din jurul lui.

Și în acest moment, tot ceea ce îl interesează, tot ceea ce îi place devine automat „al lui”. Și el nu poate dintr-o dată – la ordinele noastre – să ia și să înțeleagă totul despre lăcomie și generozitate.”

Trebuie să avem răbdare și să învățăm treptat copilul să împărtășească.”

Dacă cumpăr mașini pentru fiii mei, atunci, bineînțeles, două :)

Uneori sunt la fel, dar uneori sunt diferiți. Și recent unchiul meu ne-a dăruit balene și rechini de pluș frumoase. Sunt oarecum asemănătoare, dar în același timp diferite.

Cred că în astfel de cazuri este mai bine să-i lăsăm pe copii să aleagă mai întâi ceea ce le place mai mult. Și apoi explicați că acum rechinul aparține unuia dintre ei, iar balena celuilalt.

La urma urmei, indiferent de ceea ce spui, este foarte important să-i faci cunoștință cu un copil că nu există doar „al lui”, ci și „al altcuiva”.

Deși, uneori, introducerea în conceptul „al tău nu este al tău” poate fi prea dură, după părerea mea.

Când ieșim afară, de multe ori ne punem jucăriile pe terenul de joacă pentru ca ceilalți copii și ai mei să se poată juca cu ei.

Și se întâmplă ca alți părinți să spună imediat copiilor lor: „Nu poți! Acesta este al altcuiva! și ia-i repede. Chiar dacă le spun: „Poți! Joacă-te cu noi! : (

Mi se pare că forța și grosolănia nu pot fi folosite pentru a explica vreo regulă sau pentru a învăța un copil să împărtășească.

Punct de vedere

1. Cred că principalul lucru în această chestiune este prudența și blândețea. Nu este nevoie să certați copilul, numiți-l „rău” și „lacom”. Nu este nevoie să luați jucăria și să o dați altcuiva.

2. Imaginați-vă cealaltă extremă – dacă ați reuși să suprimați copilul și să-l învățați să dea mereu totul la cerere! Simțiți-vă vinovat cu fiecare acuzație de lăcomie sau roșeață!

Aceasta este o adevărată traumă psihologică! În plus, ar putea fi cu ușurință oameni – în curte sau la școală – care să înceapă să profite de resemnarea și simplitatea lui. Îi vor lua totul, îl vor jigni...

3. Este foarte util să te pui în pielea copiilor.

Imaginați-vă că mama sau șefa noastră se apropie de noi, adulții, și ne ia telefonul sau computerul (scaun, portofel, ceașcă preferată - oricare ar fi). Și o dă vecinului sau colegului nostru.

Ti-ar placea asta? Te va învăța asta să împărtășești?...

Aceasta este, desigur, o exagerare. Dar este mai clar ceea ce pot experimenta fiii și fiicele noastre dacă acționăm neplăcut.

4. După cum a spus Carlson, ceea ce este nevoie aici este „calm, doar calm”.Și înțelegerea dacă copilul nu vrea să împărtășească.

El este încă mic și nu este familiarizat cu standardele morale. El abia începe să întâlnească conceptul de „bine și rău”. De ce poate fi acuzat?! Mi se pare că sarcina noastră nu este să forțăm împărtășirea, ci să învățăm să fim generoși!

Urmărește acest videoclip interesant cu sfaturi de la un psiholog:

Ce ar trebui să facem oricum?

M-am gândit mult ce să fac dacă un copil nu împarte jucării. Și mi s-a părut că, pentru început, putem prezenta lecții despre generozitate ca un schimb. La urma urmei, dacă un bebeluș primește ceva nou în schimbul proprietății sale, el este interesat și nu jignit.

Doar nu ratați două puncte importante:

1. Asigurați-vă că subliniați că schimbul este doar pentru o perioadă.

Un alt băiat (sau o altă fată) se va juca cu jucăria și i-o va da înapoi. Și trebuie să ne asigurăm că îl returnează efectiv - atunci copiii vor fi calmi și încrezători, vor avea încredere.

2. Concesiunile sunt un lucru cu două sensuri.

Și aici principiul „tu – pentru mine, eu – pentru tine” se potrivește perfect! De exemplu, pe site oferim adesea bicicletele noastre de echilibru, iar în schimb vă rugăm să mergeți cu scuterul sau bicicleta.

La urma urmei, mulți dintre voi aveți experiență în creșterea copiilor și câteva idei despre cum să vă învățați copilul să împărtășească... Scrieți despre asta în comentarii :)

Vreme bună și sănătate ție și copiilor tăi!

Olga Dekker.

Mă voi bucura doar când vei fi convins că preparatele delicioase te ajută să obții o silueta frumoasă, sănătate și vigoare. Toate detaliile acestui program de slabit.

P. P. S. Pentru a fi subțire, ușor și atrăgător, trebuie să petreci mai mult timp în aer curat, să bei apă curată și să mănânci corect.

Te pot ajuta cu ușurință cu rețete sănătoase! Le vei primi în mod regulat și sfaturi utile de la un nutriționist dacă te abonezi la newsletter-ul meu de mai jos :)

La un moment dat, de la vreo doi ani, Alina a încetat să-și mai împartă jucăriile. Deși obișnuiam să dau totul oricărui copil. Egorka a crescut, iar situația s-a repetat. Desigur, îmi doream foarte mult ca copiii mei să împartă, să se schimbe și să comunice cu alți copii. Dar dacă un copil nu vrea să ofere ceva al lui, acesta este dreptul său deplin. În ciuda lacrimilor celuilalt copil și a convingerii mamei.

Într-o situație în care Alina sau Egor nu au vrut să ofere jucării altor copii, am rămas mereu de partea micuților mei. Și nici nu m-am gândit să-i certam, să spun că sunt lacomi sau, cel mai rău, să iau jucăria și să o dau altui copil (altul).

Și într-adevăr, dacă mi-ar cere un lucru de care am nevoie (sau pur și simplu nu vreau să-l dau fără niciun motiv), atunci rezultatul ar fi evident. Chestia avea să rămână cu mine, indiferent cât de mult ar încerca să mă convingă, oricât de tare ar bătut din picioare și oricât de mult m-au numit „lacom”.

Copiii, începând cu vârsta de doi ani, percep jucăriile ca parte a lor. Iar intenția unui copil de a lua jucăriile altuia într-o anumită perioadă a vieții este privită ca interferență în spațiul personal.

Foarte des, în timp ce ne plimbam cu copiii prin parc, am văzut o poză cu o mamă ce-și certa copilul pentru că nu a împărtășit. În acest caz, se folosesc următoarele expresii: „ce lacom ești”, „ce urât te-ai comportat”, „nici nimeni nu îți va împărtăși” etc. Și, în cele din urmă, neavând rezultatul dorit, unele mame pur și simplu iau subiectul disputei de la bebeluș și îl dau altuia.

Rezultatul unei astfel de creșteri este un copil care plânge, care nu înțelege deloc de ce a fost certat și chiar și jucăria lui preferată i-a fost luată. Dar cel mai de neînțeles lucru în această situație este că mama a venit în apărarea unui copil complet străin de ea.

Citeste si: Ce să faci dacă copilul tău minte și cum să-l împiedici să mintă

Dacă copilul dvs. nu împarte jucării, nu faceți niciodată acest lucru:

1. Nu spune că este lacom și că face lucruri rele. Acestea sunt jucăriile lui, bebelușul are dreptul să dispună de ele așa cum dorește.
2. Nu luați o jucărie pentru a o oferi altui copil. Pentru copii, un astfel de act al mamei lor echivalează cu o trădare.
3. Nu-ți cere scuze mamei unui copil care îți cere ceva fiului sau fiicei. Aceasta este o situație normală și copilul tău are dreptul să nu împărtășească.
4. Nu-i lăsa pe alți părinți să-ți spună că copilul tău este lacom.
5. Nu ar trebui să-ți faci copilul să se simtă vinovat pentru că un alt copil plânge. În această situație, proprietarul jucăriei nu este de vină pentru nimic. Dar mama trebuie doar să-i explice celuilalt copil că există propriile jucării și sunt străini care aparțin altor copii.
6. Nu interziceți copilului dumneavoastră să ia o jucărie care i-a fost deja luată. Explicați doar că acest lucru trebuie făcut politicos, fără a folosi forța fizică. Dacă nu funcționează, atunci contactați mama copilului, astfel încât să poată ridica și să dea jucăria înapoi.

Faptul că Alina și Egor sunt reticenți să-și împartă jucăriile pe stradă nu mă deranjează prea mult. Cu toate acestea, ei nu pot ajunge întotdeauna la un compromis unul cu celălalt. De aceea am avut întrebarea „Cum să înveți un copil să împărtășească?”

Dacă tot vrei ca copilul tău să împartă jucăria, atunci:

Citeste si: Obiceiuri proaste la copii: prevenire și soluții

• Uneori folosesc o tehnică interzisă și îi ofer lui Egor sau Alinei ceva foarte gustos în schimb (sau ceva ce mi-au cerut de multă vreme). Functioneaza impecabil. Dar! Obiectiv, aceasta este o modalitate proastă. El nu predă împărtășirea pentru că sunt frate și soră. Acesta este un fel de mită care devalorizează sentimentul de prietenie.
• Egor uneori împărtășește dacă îl întrebi politicos. De exemplu, „Egor, te rog, dă-mi mașina”. Dar dacă Alina țipă la el și încearcă să-l ia, atunci firește că nu va da nimic înapoi.
• Când există o singură jucărie, dar doi oameni vor să se joace, încercăm să stabilim o tură. În același timp, controlez acest proces până la sfârșitul jocului, deoarece este dificil pentru copii să navigheze la timp.
• Foarte des le spun copiilor mei de aceeași vârstă că sunt frate și soră, că se iubesc și că este foarte important să se poată împărtăși (jucării, bomboane etc.). Desigur, aceasta nu este o metodă cu acțiune rapidă. Dar până la vârsta de doi ani, Egor, după ce a luat bomboane pentru el, le cere Alinei. Ceea ce mă face foarte fericit.

Dar dacă nicio cantitate de persuasiune nu ajută, nu vă descurajați. Acestea sunt doar caracteristici ale vârstei. Când copilul tău își face prieteni, va fi bucuros să se joace cu ei, să împartă și să facă schimb de jucării.