Rozvod rodičov - rana pre rodinu

Bývate len s jedným z rodičov? Takže s najväčšou pravdepodobnosťou viete, čo je rozvod, a z prvej ruky. Ste bezmocní urobiť čokoľvek a uvedomenie si toho to len zhoršuje. Bez ohľadu na to, ako veľmi chcete, nemôžete zjednotiť rodinu ...

Najhoršie zo všetkého je, ak sú mama a otec v konfliktnom vzťahu. Nevieš, na ktorú stranu sa postaviť, pretože miluješ oboch rodičov. Ste zavalení rôznymi pocitmi, ale musíte sa s nimi vyrovnať.

Tu je niekoľko tipov, ktoré vám pomôžu prekonať túto neľahkú situáciu.

Nesúďte svojich rodičov ani seba

Môžete mať pocit, že všetko je vaša chyba. Pamätajte, že to nie je pravda! Aj keď sa stanete ideálnou dcérou, nie je vo vašej moci pomôcť rodičom zachrániť rodinu. Verte mi, nezávisí od vášho správania, či môžu byť vaši rodičia spolu. To, čo sa stalo, nie je tvoja chyba. Tak zažeň hlúpe myšlienky! Konflikt nastal medzi mamou a otcom a ty za nič nemôžeš. Rozvádzajú sa, ale nie vy. S oboma sa dá komunikovať, aj keď nie takým spôsobom ako doteraz. Mama aj otec ťa milujú bez ohľadu na to, čo sa medzi nimi stalo.

Zostaňte neutrálni

Nech sú tvoji rodičia práve v akomkoľvek vzťahu, nemusíš sa prikláňať na žiadnu stranu. Snažte sa zostať neutrálny. Nemyslite si, že jeden rodič je zlý a druhý dobrý. Žiaľ, medzi dobrými ľuďmi sa často stávajú konflikty... Stalo sa, že vaši rodičia nemôžu byť spolu. Nelámte si hlavu nad tým, ktorý z nich je správny a ktorý nie. Len sa snažte udržať dobrý vzťah s oboma.

Nespadnite pod horúcu ruku

Vaša mama a otec môžu byť veľmi urazení. A pred vami často povedia všetko, čo si o sebe myslia. A najčastejšie nešetria slovami. Hneď ako začne zúčtovanie, požiadajte ich, aby tieto rozhovory zastavili. Ak chcú, nech sa sťažujú priateľom, ale nie vám. Koniec koncov, milujete mamu aj otca a potrebujete oboch. A ak budete počúvať ich sťažnosti, bude to pre vás ťažké. Koniec koncov, musíte tiež pochopiť svoje vlastné pocity!

Nebojte sa opýtať, čo vás zaujíma

Nikto vás nebude obviňovať, ak sa spýtate, aké budú dôsledky rozvodu. Je dôležité, aby ste vedeli, ako sa váš vzťah v budúcnosti zmení! Napríklad, ak otec opustí rodinu, môžete sa opýtať, kde ho môžete vidieť a ako budú tieto stretnutia prebiehať.

Pokojne sa porozprávajte o svojich pocitoch

Práve teraz zažívate množstvo rôznych pocitov a emócií. Smútok, sklamanie, hnev, zúfalstvo, zmätok... Toto všetko je úplne normálne, zažije to každý vo vašej situácii! Nemusíte si všetko nechávať pre seba. Ak sa nechcete o svojich pocitoch rozprávať s rodičmi, porozprávajte sa so svojou priateľkou, priateľom alebo psychológom. Ľudia, ktorí vás obklopujú, s vami súcitia a sú pripravení vám pomôcť a podporiť vás!

Nezabudnite na ostatných členov rodiny

Hoci sa vaši rodičia rozišli, stále máte ďalších príbuzných – starých rodičov, bratov a sestry, strýkov a tety. Ak máte dobrý vzťah, udržujte ho, buďte v kontakte s členmi rodiny!

Nerob veci ešte horšie

Áno, rozvod je ťažký. Nezhoršujte však túto stresovú situáciu! Nepúšťajte sa do sebadeštrukcie – nepite alkohol, nesnažte sa „zmocniť sa“ stresu a ešte viac neberte drogy. To vám nielenže nepomôže, ale naopak, situáciu len zhorší. Zostaňte v triezvej mysli a budete sa môcť lepšie vysporiadať so svojimi pocitmi a nájsť východisko z najťažšej situácie v živote.

Nemyslite si o manželstve zle

Dievčatá, ktorých rodičia sú rozvedení, majú často negatívny postoj k manželstvu a vzťahom s chlapmi. Môžu sa vyhýbať blízkym vzťahom s mladými ľuďmi, vyhýbať sa im alebo nimi opovrhovať.

Pamätajte: to, že sa vaši rodičia rozviedli, nie je dôvodom, že nebudete mať plnohodnotnú rodinu! Nemusíte opakovať chyby svojich rodičov. Naopak, musíte sa s problémom vyrovnať a nájsť silu žiť a vytvoriť silnú rodinu! Záleží len na vás, ako si s priateľom vybudujete vzťah. Ak sa naozaj milujete, naučte sa odpúšťať nedostatky a zmierte sa s nimi!

Niekedy je rozvod naozaj tým najlepším riešením. Koniec koncov, ak dom neustále ide studená vojna Ak sa rodičia každú minútu navzájom obťažujú hnidopichom a šarvátkami, hádajú sa s rozumom alebo bez neho, je nepravdepodobné, že by vás potešilo žiť v takej hroznej atmosfére. Domov je miesto, kde si každý môže oddýchnuť, cítiť sa chránený a obklopený láskou. A ak sa dom zmení na barikády a bašty na boj? Čas utiecť...

Preto bude lepšie, ak sa rodičia len pokojne rozvedú a budú žiť oddelene bez toho, aby si navzájom spôsobovali bolesť. S každým z nich môžete komunikovať. Možno sa váš vzťah s mamou aj otcom stane silnejším a dôveryhodnejším ako predtým. Najdôležitejšie je vedieť: bez ohľadu na to, ako sa vzťah vo vašej rodine vyvíja, po čiernom pruhu vždy nasleduje biely.

Ako sa prispôsobiť nevlastnému otcovi alebo nevlastnej mame?

Toto je jedna z najťažších úloh, ktoré budete musieť vyriešiť. Samozrejme, nového človeka vnímate ako nezvaný hosť kto napadol tvoju rodinu! Aké právo má na lásku a pozornosť mamy alebo otca? Cítite podráždenie, hnev, cítite svoju zbytočnosť... Zdá sa, že vám vlastný dom už nepatrí. Zdá sa, že vám niekto zobral to, čo bývalo vaše.

Nechcete, aby tu bola táto osoba. Ale vás sa nepýtali, ako keby ste tu nebývali.

Nevieš sa zmieriť s tým, že tvoj otec alebo mama ťa ľúbia menej. Tento pocit sa umocňuje, ak sa vám zdá, že sa vám macocha alebo nevlastný otec snaží nahradiť druhého rodiča. Cítite odpor a hnev a odolávate tomu. Skúste sa však na situáciu pozrieť zvonka. Možno sa vaša nevlastná matka alebo nevlastný otec nesnaží nahradiť vašu stratenú matku alebo otca? Naopak, chcú ukázať, že si vás vážia. Niekedy si dokonca všimnete, že sa vám venuje osobitná pozornosť.

Zistíte, že s príchodom nového človeka sa váš dom zlepšil. Rozumiete: začali sa o vás viac starať, zaujíma ich váš názor. Zaobchádzali s tebou ako s dospelým.

Niekedy, keď mama alebo otec vstúpia do druhého manželstva, dokonca sa vám uľaví. Je skvelé, ak sú vaši rodičia šťastní a ich život sa zmení lepšia strana! Je to oveľa lepšie, ako keď je tvoj rodič osamelý a nešťastný...

Keď sa otec alebo mama znova vydajú, spolu s nevlastnou matkou alebo nevlastným otcom sa vo vašom živote môžu objaviť aj nevlastní bratia alebo sestry. Samozrejme, nemali by ste si myslieť, že to pre vás pôjde hladko a bezbolestne: medzi vami môžu začať konflikty a súperenie o pozornosť dospelých. Ale uvidíte, hádky čoskoro pominú! Váš vzťah sa zlepší, len treba chcieť. Ak sa prestanete cítiť ako cudzinci, začnete si lepšie rozumieť. Môžete sa dokonca zmeniť na najlepších priateľov - kto vie!

Nevlastných súrodencov samozrejme spočiatku nebudete vnímať ako členov rodiny. Ale čoskoro ich spočítate rýchlejšie bratranci a sesternice alebo sestry.

Zvyknúť si na nových bratov alebo sestry je vždy ťažšie, ak sa nasťahujú do vášho domu. Napätie sa zvyšuje aj vtedy, ak je v byte či dome málo izieb. Môže to dokonca dospieť k bodu, že spočiatku budete týchto ľudí nenávidieť, pretože s nimi musíte zdieľať svoj dom.

Ako odľahčiť situáciu a nadviazať vzťahy s novými členmi rodiny? Koniec koncov, takto urobíte lepšie pre seba - prečo potrebujete neustále konflikty a zúčtovanie?

Tu je niekoľko tipov, ktoré vám pomôžu:

- premýšľajte o tom, aké ťažké je teraz pre mamu alebo otca;

- tvoja nevlastní bratia a ani sestry to nemajú ľahké, cítia sa zmätené a neisté. Nezabudnite na to! Skúste sa sebavedomo pozerať do budúcnosti a všetko vnímajte optimisticky;

- Napíšte si zoznam toho, čo vás znepokojuje. Premýšľajte o tom, s kým môžete diskutovať o situácii;

- urobte si zoznam všetkých pozitívnych vecí, ktoré môžete z tejto situácie získať;

- ak niekto robí niečo dobré, určite to povedzte nahlas;

- zverte svoje negatívne emócie spoľahlivému priateľovi alebo si ich zapíšte do denníka - je to lepšie ako si vytrhávať zlá nálada na blízkych.

Určite mnohí počuli o tejto tráve: podbeľ. Málokto však vie, prečo bola táto burina nazvaná tak komplikovaným názvom. Faktom je, že ak sa pozriete na list tejto rastliny z „tváre a zvnútra“, môžete vidieť, že jedna strana listu je teplá, láskavá, nadýchaná na dotyk: toto, všetci chápu, je matka. . A druhá, spodná strana, ak sa jej dotknete, je studená, tvrdá a šmykľavá (síce nie pichľavá, ale vďaka za to). Toto, ako by sa malo chápať, je nevlastná matka.

Toto je postoj, ktorý naši ľudia oddávna zaujímajú k nevlastnej matke: hovorí sa, že každá je vždy rovnako chladná, tvrdá a odpudivá... A preto žena, ktorá sa z vôle osudu vydá za vdovca alebo rozvedeného, ​​zaťaženého s deťmi sa priam trasie z častých vtipov priateľov: „No čo, stať sa zlou macochou? Prečo to musí byť zlé?

Muž, ktorému sa podarilo zažalovať dieťa pre seba, buď cíti dostatočnú dôveru v seba, že bude schopné dieťa vychovať (ako hovorí „Bez žien“, najmä ak ide o syna), alebo ... už vtedy rozvodu má žena, ktorej zanechá spolu s dieťaťom. A nie je tak zriedkavé, že prítomnosť „ďalšej manželky“ je pre súd pozitívnym argumentom. A deti zostávajú s otcom. Ale nie každá žena si celkom jasne uvedomuje, aké ťažké je: byť nevlastnou matkou ...

Áno, macocha je večná negatívna postava. Povieme si o tom, odkiaľ sa tento názor vzal, no niekedy toto presvedčenie prinúti mnohé ženy ísť do druhého extrému: snažiť sa zo všetkých síl dokázať, že ustálená fráza „zlá macocha“ nie je o nej. A že je ešte lepšia ako jej vlastná mama. Čo sa volá - chce byť svätejší ako pápež Rimsky. A začne hladiť dieťa jej manžela, všetko mu dovoliť, dávať darčeky atď. Dieťa okamžite cíti, že je možné úplne odopnúť, a dokonca začne svoju nevlastnú matku takmer úmyselne šikanovať, posmievať sa jej. A macocha sa utrie a bude ticho: predsa, ak by (najmä teraz, po pohladeniach a darčekoch) prejavila vo vzťahu k tomuto dieťaťu aspoň nejakú prísnosť: okamžite by jej bolo vyčítané: „No, samozrejme, nevlastná matka !!!”

Samozrejme, v takom rozsahu sa situáciu neoplatí naštartovať. Aj keby ste sa stali macochou, nie je vôbec potrebné ponúkať sa dieťaťu, ako sa hovorí, na striebornom podnose. Aj keď voči nemu úprimne neprechovávate žiadnu zlobu a agresiu. Je lepšie ukázať svojmu dieťaťu, že ste s ním celým svojím srdcom, ale tiež sa na neho pozrieť: stojí za to byť s ním (alebo ňou) priateľom? Vyprovokujte dieťa, aby sa ho pokúsilo dobyť samo (samozrejme, v dobrý zmysel slová) tvoja láska, aby si sa preňho stal zaujímavým človekom, priateľstvom, s ktorým ti musí byť stále cťou. Samozrejme, aj tu by sa nemalo byť príliš arogantné - vo všeobecnosti je všetkého príliš v akejkoľvek situácii nie je dobré.

Ale žiaľ, oveľa častejšie je to naopak: macocha má skutočne zášť voči nešťastnému dieťaťu. A so svojím otcom alebo susedmi je k dieťaťu milá a láskavá, ale akonáhle sú sami ... Nie, moderná macocha najčastejšie dieťa nebije (aj keď sa to, samozrejme, stáva ...) . Jej arzenálom sú spravidla malicherné podlosti, špinavé triky a ponižovanie. No a čo. Ukazuje sa, že ruský folklór má pravdu – hovorí sa, je väčšina macochov naozaj zlá a zákerná? Pred odpoveďou na túto otázku sa pozrime, prečo a za čo sa macocha hnevá na nevinné dieťa? Pretože odpoveď tu nie je ani zďaleka taká jednoduchá, ako si myslíte.

mocenský boj

Vo väčšine prípadov je dôvod všetkého - večná otázka o moci. Často sa druhá manželka snaží získať moc nad svojím manželom a v tradičnom postoji otcov k deťom to znamená odobrať túto moc dieťaťu. V záujme spravodlivosti je potrebné poznamenať, že tendencia k "moci" v takejto rodine, spravidla manželky, nezaťažené inteligenciou a vekom. Ženy, ktoré sú samy ešte deťmi. To znamená, že súperenie o právo byť prvým číslom v rodine sa mení na súperenie dvoch detí... Veď takéto ženy majú v detstve často rovnaký nástroj na ovplyvňovanie manžela: rozmary a slzy. Takže kvôli tejto žiarlivosti na dieťa sa s ním novonarodená rivalka-macocha vysporiadava práve metódami slabých: to znamená, že koná prefíkane. Jeho cieľom nie je veci otvorene triediť, ale postupne obťažovať nepriateľa (v tomto prípade dieťa).

Navyše vôbec nie je potrebné, aby otec skutočne považoval dieťa za hlavné v rodine! Tu opäť vstupuje na scénu naša dvojitá morálka, len tentoraz uráža mužov. Berieme ako samozrejmosť, ak nežné pocity a matka miluje dieťa. Ale ak otec... V tomto prípade sa určite verí, že pre otca je toto dieťa to najdôležitejšie na svete (ešte dôležitejšie ako jeho manželka, taká macocha verí). A to sa jej nepáči. A poďme bojovať o svoju prevahu zo všetkých síl.

Po prvé, mala by vedieť, že vôbec nie je potrebné, aby tento otec mal dieťa - jediné svetlo v okne. To v jeho srdci určite nájde miesto nová manželka, najmä ak toto manželstvo nevzniklo z núdze a nie z ľútosti, ale práve z lásky a harmónie, ako aj z psychologického porozumenia.

Po druhé, nikdy by ste nemali porovnávať dve kvalitatívne odlišné lásky: k žene a k dieťaťu! Aj keď otec považuje svoje dieťa za všetko pre seba, láska k manželke je akoby iného druhu. A nie je to ani o sexuálnych vzťahoch (akákoľvek láska s hlbokými koreňmi je založená na základe sexuality!). A skutočnosť, že rôzni ľudia - iná láska, a predovšetkým - k manželke a dieťaťu: láska je, samozrejme, iná vo forme a obsahu, a nie v množstve.

Samozrejme, mnohí môžu uviesť opačný príklad: hovoria, že keď má žena dieťa, často v jej srdci nie je miesto pre manžela... Toto, prepáčte, nie je láska k manželovi, toto je vnímanie ho ako doplnok k počatiu. A preto to dopadá: dieťa sa narodí - manžel už nie je potrebný. Preto rada pre potenciálne nevlastné matky: predtým, ako sa vrhnete do takejto rodiny, uistite sa, že vás tam vezmú presne ako manželku (najlepšie milovanú), a nie za účelom bitia dieťaťa. Inak to môže dopadnúť takto: dieťa je týrané – láska k žene vyschla ako nepotrebná. Aj keď, samozrejme, o dieťa sa treba neustále starať. Preto sa v tomto prípade nemôžete báť, aj keď sa nespoliehajte na obzvlášť horlivú vášeň.

A do tretice: nie každá macocha bojuje s dieťaťom o moc a o lásku muža a otca. Tej žene, ktorá má dostatočne triezvy (povedal by som "dospelý" rozum, aj keď nemá toľko rokov), ktorá jasne chápe, že v tejto rodine nie je dieťa navyše, ale manželka a matka. A ktorá sa nebojí stratiť svoj význam a preto necíti potrebu neustáleho sebapotvrdzovania – nebude mať potrebu stať sa zlou macochou. Preto by ste nemali pozývať nezrelé dievčatá do role nevlastnej matky v nádeji, že pre malý vekový rozdiel to budú mať jednoduchšie vzájomný jazyk so svojím dieťaťom.

Ako a kedy povedať dieťaťu, že matka je adoptovaná

Príchodom do rodiny ako nevlastná matka môžete naraziť na vážnejšie problémy, ako zistiť, kto je pre muža dôležitejší. Keby bolo všetko také ľahké!!! Problém je však zložitejší. Keď je dieťa malé, často mu nepovedia, že otcova nová manželka je jeho nevlastnou matkou. Najmä vtedy, keď matka buď zomrela, alebo opustila svojho otca, takže z neho zostalo takmer dojčiace dieťa (áno, stáva sa to z rôznych dôvodov a nie tak zriedka). A otec, ktorý sa oženil (niekedy narýchlo, aby dieťa nevedelo, že matka nie je jeho), potom dieťaťu povie, že toto je jeho skutočná matka. Je to správne? A ako to môže byť plné takejto čerstvej matky?

Bez ohľadu na to, čo hovoria, matka v procese starostlivosti a výchovy trávi s deťmi viac času ako otec a je pre ne často významnejšia. Preto sa tu zopakuje tragédia s otčimom, kedy je otčim vydaný za otca, len mnohonásobne silnejšieho a pre dieťa bolestnejšieho. Ak v prípade nevlastného otca bude mať dieťa len pocit klamstva (síce silného, ​​ale iba klamstva), tak ak zistí a pochopí, že macocha bola vydávaná za vlastnú, tak si hneď spomenie na mýtus o zlá macocha a zváži, že táto žena mu celý život nielen klamala, ale ho aj šikanovala!

Výchova predsa nie je bezproblémový proces, každé dieťa má svoju matku za čo uraziť, aj keď sa správala celkom férovo a rozumne. A potom skutočnosť, že dieťa by aj s ťažkosťami odpustilo vlastnej matke, sa zmení na smrteľnú a krvavú urážku a dokonca na dôvod na vážnu psychickú traumu. Často deti (už tínedžeri, ak prídu na to, že ich mama nie je ich vlastná) utekajú z domu, len aby unikli „pred terorom zlej macochy“, ktorá len požiadala dieťa, aby urobilo domáce úlohy. zajtra...

Ako byť? Rovnako ako v situácii s otcom, ktorý nie je rodným otcom: neskrývajte pred dieťaťom pravdu, ale nevnucujte ju a neustále zdôrazňujte, že „táto matka nie je vaša“. Aj tak môžete dosiahnuť, že sa mu dieťa v zásade prestane venovať. Veď keď dieťa vyrastá v rodine s mužom a ženou, ani by ho nenapadlo zisťovať, či sú s ním títo ľudia pokrvne spriaznení. Volá ich jednoducho mama a otec (hoci sa často stáva, že žena nie je otcova manželka, ale sestra alebo iná príbuzná). A žena, ktorá od prvých dní vychováva dieťa, kŕmi, oblieka, ohrieva, stará sa oň - to je, samozrejme, matka.

Keď však zostarne, dá sa mu povedať, že ho porodila iná žena. Netreba hovoriť, že zomrela, ak žije jej vlastná matka: stačí povedať, že nemala vzťah s otcom, a preto odišla. A že dieťa nezobrala so sebou, to znamená, že na to boli dôvody, to znamená, že matka si bola istá, že otec bude chrániť a vychovávať dieťa lepšie ako ona (tu si môžete trochu pokrútiť dušu, aby dieťa nemá dojem, že je matkou nebolo potrebné).

A ak matka zomrela, potom, nech to znie akokoľvek rúhavo, všetko je jednoduchšie: povedať, že matka už nie je, a staršie deti sa niekedy berú do hrobu matky (samozrejme, takýto šok nie je pre maličkí). A hlavne – neprenášajte svoje dospelácke komplexy a strachy na deti. A kedy príde čas- dá sa povedať, že mal DVE matky. A mimochodom, vôbec nie je potrebné používať slová natívny a nepôvodný – hoci sú v tejto situácii známe. ale jeden z nich je jasne negatívne zafarbený a dieťa to vycíti. Preto povedzte, že jedna matka ho porodila a druhá vychovávala. To je všetko.

Ako budovať vzťahy so svojím dieťaťom

Mnohé ženy sa pri svadbe za muža s dieťaťom pýtajú, ako si získať dôveru tohto dieťaťa. Odpovedám: v prvom rade - nebuď pokrytecky pred malým človiečikom a nešišuj sa. Deti sú veľmi citlivé na klamstvo vo vzťahu. Vo všeobecnosti úspech vášho vzťahu s takýmito deťmi do značnej miery závisí od toho, čo potrebujete od ich otca.

Ak sa žena vydá za takého muža z nejakých žoldnierskych dôvodov, potom deti nie sú vnímané ako predĺženie milovanej osoby, ale ako obsedantná prekážka pri dosahovaní cieľa alebo ako niečo, čo stojí v ceste. Potom môžete papať, koľko chcete – dieťa vycíti neúprimnosť vášho vzťahu a čoskoro sa na vás nahnevá. Potom vám nezostane nič iné, len sa stať zlou macochou... Ale ak budete dieťa úprimne vnímať, tak sa k vám dostane celým srdcom. Aj keď možno nie hneď.

Koniec koncov, deti majú tiež žiarlivosť a niekedy veľmi silnú. Opäť sa prejavuje tam, kde je dieťa nútené bojovať o moc. Najmä pre pozornosť otca. Ak bolo v prvej rodine dieťa rozmaznané, samozrejme nechce nová mama zaviedla svoje vlastné pravidlá a stala sa hlavnou vecou pre jej otca ...

Bohužiaľ, pre dieťa je ťažké vysvetliť, že tieto veci sú neporovnateľné. Ale povedať, že aj keď vás jeho otec miluje, nebude kvôli tomu milovať dieťa menej - môžete. A ak dieťa protestuje proti tomu, že teraz sa svet netočí len okolo neho, takéto výčitky možno ignorovať. Nakoniec raz treba z rozmaznaného egocentristu začať vychovávať človeka, inak sadne na krk vám aj vášmu otcovi a obaja ho nikdy nebudete vedieť potešiť.

Deti často žiarlia na takzvanú spomienku na svojich rodičov: „Ocko, predtým si miloval svoju matku, ale teraz miluješ inú tetu? Tu nie je potrebné príliš filozofovať o tom, že láska sa stáva viackrát: ak je dieťa malé, nepochopí to a bude si myslieť, že odpovedáte, iba ak je pozadu. (A ak je dieťa teenager, spravidla nebude klásť takéto otázky).

Úprimne povedzte svojmu dieťaťu, že váš vzťah s vašou matkou nevyšiel, a preto ste sa rozišli ... A pre tých, ktorí hovoria: „Vidíte, aké nebezpečné je pre dieťa ukázať, že rodičia sa milujú!“ povie: to tiež nie je potvrdenie, že rodičia s dieťaťom by mali byť pokrytci.

Áno, dieťa by malo vidieť, že rodičia sú k sebe milí. Ak sa ale situácia zvrtne na predrozvodovú, určite nedôjde k bozkom a objatiam, ale k zúčtovaniu či tichému napätiu... Nuž, láska rodičom nevyšla a bozkov pred rozvodom bolo zrejme menej ako napätie. Preto nech sú bozky, ale nie demonštratívne. Ak sa váš vzťah zhoršuje, neobjímajte sa pred dieťaťom a dávajte mu najavo, že je s vami všetko v poriadku. Opäť dieťa pocíti falošnosť takýchto objatí.

A hlavne - naučte sa komunikovať, aby ste sa v druhej rodine nedostali do predrozvodu. A preto, keď sa vydáte druhýkrát s dieťaťom v náručí, v prvom rade si hľadajte milovanú a milujúcu manželku, a nie ženu v domácnosti a nie opatrovateľku pre dieťa. V opačnom prípade budú všetky problémy so zlou macochou vaše. V tomto prípade je lacnejšie najať si gazdinú alebo opatrovateľku za peniaze ...

Úloha otca

Áno, veľa závisí od vzťahu dieťaťa k otcovi. Ak je dieťa zvyknuté s otcom manipulovať a otca považuje za svoj neoddeliteľný majetok, opäť sa stretnú dvaja „tichí žiarlivci“ (ak do boja o otca vstúpi aj macocha). Dieťa začína používať rovnaké metódy: podlosť a špinavé triky na prefíkanosť.

Príkladov je veľa: od zničenia novej kozmetickej taštičky manželky môjho otca až po znižovanie osobných úspor nešťastnej ženy na záchode, či dokonca otvorené vyčíňanie, že dnes „k nej prišiel neznámy muž“, hoci v skutočnosti tam nikto nebol. .. A čo je najdôležitejšie, macocha často jednoducho nedokáže dieťa potrestať alebo naňho reagovať rovnakým spôsobom (ako to intelekt dovoľuje): v akomkoľvek konflikte medzi dieťaťom a nevlastnou matkou sa každý vždy postaví na stranu „siroty“. “ a stigmatizuje „zlú macochu“.

Východisko je len jedno a to je dobré najmä pre inteligentné a sebavedomé manželky. Hovoríme tu: dieťa, macocha, ale kde je, prepáčte, otec? Je čas, aby otec vstúpil do arény medziľudských vzťahov vo vlastnej rodine. Inými slovami, ak považujete za pod svoju dôstojnosť riešiť veci s manželovým dieťaťom, vyhľadajte pomoc priamo u jeho otca. A nenastavujte otca na dieťa, aby ste sa sami správali ako malé, ale vážne sa porozprávajte, ako dvaja dospelí, že by ste mali všetci zmeniť svoju komunikačnú taktiku.

Najmä ak dieťa bojuje o otca, znamená to, že komunikácia s otcom by mu mala byť do určitej miery uložená. Ak dieťa požaduje, aby jeho rodičia išli s ním do zoo alebo do kina, povedzte: „Nemám čas, choď s otcom.“ (Samozrejme, máš dosť dospelosti na to, aby si netrpel tým, že si sám neskončil v ZOO?). Ukážte, že sa všetci nesnažíte zobrať mu jeho otca, že ste si istí, že dieťa nie je pre vás v žiadnom prípade konkurentom.

A ak vás chce dieťa ohovárať otcovi, otec by sa už mal tváriť, že si to uvedomuje: „Ach, o tomto hovoríš? Ďakujem. Ja už viem. A to nie je vôbec zaujímavé ... “A otec by mal trestať aj za zničené matkine veci, a nie nevyhnutne fyzicky. A nie preto, že by pokazil macochov majetok (inak dieťa okamžite otvorí nové kolo boja o moc: ako to je, otcovi je ľúto JEJ vecí?), ale preto, že v podstate pokazil vec, ktorá stojí peniaze (aj ak je to len nezabudnuteľný lacný suvenír) a teraz si musíte kúpiť nový, takže dieťa zostane bez kolieskových korčúľ alebo výletu na výlet ...

Samozrejme, toto všetko je možné len vtedy, ak je otec z hľadiska úrovne inteligencie a postoja k rodine schopný takého rozumného správania, hodného hlavy rodiny - presne toho vodcu, ktorému záleží na blahobyte. VŠETKÝCH svojich podriadených rovnako a zabezpečuje ich bezpečnosť. Ak otec tvrdí, že je hlavou, len aby zostal sám a „zaoberal sa vlastnými ženskými a detskými problémami“, môžete takého otca pokojne zvrhnúť z rodinného trónu. Ten, ako sa hovorí, dôveru neodôvodnil. A ak to myslí vážne aj s ohováraním dieťaťa o návštevách neznámeho muža, tak je jasné, že aj sám otec má problémy s osobným sebavedomím a v úlohe hlavy rodiny sa drží len vďaka tomu, že nosí nohavice, ale v skutočnosti to nehrá rolu.

Vo všeobecnosti platí, že o formovanie vzťahu medzi macochou a dieťaťom sa stará nielen macocha, ale v prvom rade aj otec. Vo všeobecnosti je nedôstojné ochrancu a hlavu rodiny hodiť macochu na roztrhanie dieťaťu: vraj si to vyriešia sami. Treba si uvedomiť, že v tomto trojuholníku je otec základným kameňom, že nakoniec je to pre neho, že boj prebieha a že on, ako nikto iný, tu má vedúcu úlohu, a stiahnuť sa v tejto situácii nie je nič iné ako psychická zbabelosť. A ak sám otec dá všetko na svoje miesto (samozrejme, nie z pohľadu hrubej sily), potom nemusí dôjsť ku konfliktu medzi nevlastnou matkou a dieťaťom ...

Presun zodpovednosti alebo ako sa objavila Popoluška

A tak sa dostávame k ďalšiemu aspektu problému so zlou macochou. Ako byť a čo sa môže stať, ak otec fyzicky nezvláda svoje dôležitá úloha základný kameň? Keby sa oženil len preto, aby všetku zodpovednosť preniesol na ženu?

... Presne povedané, tie nevlastné matky, ktoré začnú bojovať s dieťaťom za rovnakých podmienok, pretože samy sú stále deťmi, a dokonca aj v hĺbke svojej duše bojujú za otca dieťaťa nie ako manžel, ale ako otec - to sú ešte kvety. Skutočná zlá macocha sa objaví, keď sa duševne slabý otec, neschopný zniesť životnú zodpovednosť, ožení so silnou, mocnou ženou. A dáva jej všetky opraty moci.

Tam, kde žena vyslovene alebo skryto ovláda muža, tam sú skutočné zlé macochy. Napriek tomu, že muž je pre verejnosť stále ako hlava rodiny – no, u nás je to tak. A táto žena potrebuje neustále dokazovať svoju silu, bojovať za právo viesť rodinu, neustále potvrdzovať svoje právo byť hlavou tejto rodiny. A takéto ženy najčastejšie prejavujú svoju silu krikom, nadávkami a kopaním do...detí toho istého muža.

Zdá sa teda, že ho kopnú, akoby dokazovali: a ty mi nič neurobíš! A muž, ktorý sa s takouto manželkou v skutočnosti nesnaží dostať do konfliktu (hoci je nevrlá, je vhodné s ňou žiť), sa utiera a mlčí ...

Aké združenie sa navrhuje? Správny. Príbeh Popolušky. Vo všeobecnosti táto rozprávka nie je ani zďaleka taká jednoduchá. Deti sa často pýtajú: „Prečo sa otec nezastal svojej dcéry, ktorú urazila jej nevlastná matka? A práve preto – nechcel som zbytočné problémy. Toto je prvé. A po druhé, a to najdôležitejšie, tento tatko zrejme vyrastal v rodine, kde bola matka hlavná, takže ženské vedenie (alebo skôr ženský diktát) berie ako samozrejmosť. Jeho prvá manželka bola určite tvrdá a panovačná. Mimochodom, niektoré preklady vôbec nehovoria, že Popoluškina mama zomrela. Ako keby žil lesník a mal dcéru ... a dá sa predpokladať, že matka tejto dcéry vôbec nezomrela, ale jednoducho utiekla, ako sa hovorí, s okoloidúcim husárom a nechala svoju dcéru jej otec, aby jej nezviazal ruky.

No keďže otec si po odchode svojej prvej manželky zvykol na ženské vedenie, postupne začal z ... dcéry robiť hlavu rodiny. Aspoň ju začal rozmaznávať nad rámec možností. Toto je obzvlášť cítiť v piesni z našej karikatúry o Popoluške: „A nehľadal dušu vo svojej dcére: pre sladké dievča svietilo slnko a drozd spieval a medveď tancoval ...“ Všetko je pre dieťa!

A keď sa mu potom podarilo nájsť ženu, tak panovačnú, na akú bol zvyknutý (a to aj bez toho, aby videl, že má dve zo svojich detí), musel chtiac-nechtiac odovzdať opraty moci svojej žene. Takže hlavnou psychickou traumou pre dieťa bolo vysídlenie z rodinného trónu ...

A ak si pamätáte Puškinovu rozprávku o mŕtvej princeznej? kde bol otec? Rozptýlil sa pod rúškom kráľovských starostí? No podľa vlastných slov bol zlikvidovaný do tej miery, že jeho dcéru takmer zabili v lese... Navyše motív „zobrať dieťa do lesa a nechať ho zožrať vlkom“ je prítomný v mnohých rozprávky.

To znamená, že otec je tak zbitý mamou, že sa proti takémuto útoku na dieťa ani nebráni ... Alebo v hriešnom skutku v hĺbke duše súhlasí: veď taký nebude. dieťa, iní otcovia veria, že s ním nebudú žiadne spory a problémy - budeme žiť, hovoria, pokojne a pokojne ...

A ak v Puškinovi macocha poverí oddanú slúžku, aby dievča zničila, potom v iných rozprávkach (napríklad v bratoch Grimmoch) otec sám vezme deti do lesa. Je pravda, že ich nezabíja a dokonca robí niečo, aby prežili ... Vo všeobecnosti by to tak malo byť. A nejde ani tak o tatinovu mäkkosť. A skutočnosť, že ani skutoční kati nevychádzajú z viazaných, zatyukanných ľudí.

Z takto historicky rozvinutého problému existuje len jediné globálne východisko: spoločnosť by mala prestať inklinovať k patriarchátu a priznať, že hlavou domu môže byť aj žena. Sú predsa ľudia (a mnohí z nich sú muži), ktorí jednoducho od prírody nedokážu šéfovať, niesť zodpovednosť, poskytovať ochranu... O moc nebojujú, ale ľahko ju priznávajú. Dajte im to právo. Nenazývajte muža „ohrabaný, mrmlavý, ženský muž, matrac“ a tak ďalej: sú tak pohodlní a tak žijú. A manželka tak nebude musieť každú chvíľu dokazovať svoje právo na moc v rodine, nebude za to nikoho mučiť a terorizovať, vrátane manželových detí.

Macocha s dieťaťom. Zlúčenie korporácií.

Ale ak žena, ktorá prichádza k mužovi s dieťaťom, má vlastné deti? Čo sa v tomto prípade deje v rodine?

Ako mnohí hovoria, ženská láska emocionálne pre deti. Ale bez ohľadu na to, aké zvláštne sa vám to môže zdať, nie je to láska, ktorá je emocionálna, ale postoj trochu iného druhu ...

Ak je pre muža dôležitejšie, koho vychoval, tak pre ženu je dôležité, koho porodila. (Preto sú to ženy, ktoré častejšie trvajú na narodení svojho dieťaťa geneticky za každú cenu, zatiaľ čo manželia už súhlasia, že si dieťa odoberú sirotinec). Práve k dieťaťu, ktoré porodila, cíti veľkú pripútanosť... Ale nie je to tak matkina láska! To je, ak chcete, hodnota jej vlastnej práce, nevedomý postoj k dieťaťu ako k určitej veci (pre tých, ktorých znepokojuje používanie slova vec vo vzťahu k dieťaťu, povedzme, k určitej téme ), ktorý sama vyrobila! A s takými ťažkosťami sa rozdával okolitému životu!

Často počúvame, že láska matky k dieťaťu je tým väčšia, čím je pôrod náročnejší. Je pravda, že existuje taká závislosť, ale nie láska je silnejšia, ale táto zvieracia pripútanosť k výsledku vlastnej práce, k hodnote veci, ktorú vykonal! Niekedy matky hovoria: "Mám to tak draho!" Samozrejme, že majú na mysli tehotenstvo s ťažkosťami, a ťažký bolestivý pôrod a ťažké popôrodné obdobie a nielen materiálne náklady... Preto sa o takéto dieťa trasú, boja sa, že ho stratia – ale nie preto, lásky, ale pre nevedomý strach, že neskôr, nedajbože, budete musieť znova prejsť všetkými týmito mukami a zároveň čo - všetko bolo prežité nadarmo?

Tak isto sa niekedy, povedzme, žena predraží norkový kožuch, auto či nábytok: Našetril som si peniaze, všetko som si odoprel a v čase nedostatku stál v rade dlhé hodiny – a nedajbože, aby mi niekto túto vec ukradol alebo pokazil! A ak je vec navyše vyrobená vlastnými rukami a bola na to vynaložená tvrdá práca? Mnohí počuli, že pre umelca je často veľmi ťažké rozhodnúť sa predať obraz, na ktorom strávili veľa hodín práce a inšpirácie... Áno, tá istá žena s ťažkosťami umývala podlahy v dome - a prichádza manžel v špinavých topánkach, čo mu povie? A dokonca aj handra zavolá v srdciach - a to všetko preto, že niekto pokazil jej prácu.

A dieťa je nezmerne väčšou prácou a v podmienkach našej spoločnosti, kde vzácni manželia pomáhajú svojim manželkám zdieľať ťažkosti s tehotenstvom, je to často práca len jednej ženy. Preto sa trasie len pre svoje dieťa ... A v takomto porovnaní nie je nič urážlivé. Ide o prirodzený jav. Len si nemýľte túto pripútanosť k výsledku vašej práce s láskou. Je to táto slepá pripútanosť, ktorá núti matky držať svoje deti blízko seba až do staroby, nedávať ich nikomu, je to táto pripútanosť, ktorá hovorí matkám, aby odohnali potenciálnych manželov od svojich detí, čím deti, ktoré už vyrástli, pripravujú o vlastnú rodinu. šťastie...

Táto pripútanosť je veľmi nebezpečná vec, ak si ju zamieňate s láskou (láska vám nedovolí ponechať si svoje milované dieťa a pripraviť ho o šťastie). Ukazuje sa teda, že v rodine, kde sú deti fyzicky spriaznené so ženou a takzvané „konsolidované“, je pre nepôvodcov ľahšie vymaniť sa spod „láskyplnej“ starostlivosti matky a nájsť si svoju život, ich šťastie - zatiaľ čo príbuzní budú celý život sedieť priviazaní k matkinej sukni.

Zároveň však nie je vôbec potrebné, aby žena špehovala cudzie deti. Ak je ona sama v poriadku s vlastnou sebaúctou, ak je na tom psychicky dobre a má dostatočne zrelú myseľ - rodičovská láska pôjde ku všetkým deťom (ale nie rovnako, pretože každé dieťa je iné a nemôžete milovať všetkých rovnako). Hlavná vec je obdarovať deti láskou, aby nikto nepociťoval nedostatok lásky, aby nikto nebol ukrátený. Je pravda, že na to si rôzne deti vyžadujú rôzne množstvo a kvalitu rodičovskej pozornosti.

Preto je druhým extrémom vyvolávanie súťaživosti medzi deťmi. V snahe ukázať, že všetci sú milovaní rovnako, sa rodičia začnú zamilovať do jedného dieťaťa, potom do druhého... a tak sa ohnisko lásky neustále posúva, čo deti provokuje k boju o to, aby s tým rodičia konečne prestali. Navyše, boj spravidla začína znova nie otvorene, ale ľstivo ...

Často sa to stáva, keď rodičia (a nielen matka, pretože v tejto situácii má nielen žena „cudzie deti“) sami nie sú vo veľmi vyrovnanom vzťahu. A každému sa zdá, že manžel z pomsty zaobchádza s „nepôvodným“ dieťaťom. A matka začne vzdorovito milovať svoju vlastnú a otec - svojho vlastného ... (pamätajte na tú istú Popolušku: presne taký mechanizmus bol pre vzostup dcér nevlastnej matky. Len vystrašený otec kvôli svojej psychickej slabosti, nemohol reagovať rovnakým spôsobom ...) Samozrejme, sú prípady, keď sa deti ukážu byť múdrejší ako rodičia, a ani takáto provokácia nenaruší ich vybudované priateľstvo... Ale žiaľ, to sa stáva málokedy, pretože je veľmi ľahké vyprovokovať deti k boju o prvenstvo, ak sa perspektíva takejto nadvlády v zásade objavila.

Po určitom čase sa takáto rodina môže objaviť a spoločné dieťa. Ako sa potom bude vzťah vyvíjať?

Vzhľad bežného dieťaťa

Napodiv, spoločné deti v rodine, kde už obaja rodičia majú vlastné deti, sa neobjavujú často. Akože, už máme vlastné deti a už sme aj trochu starí... (predsa len sa predpokladá, že s deťmi sa znovu nevydávajú tínedžeri, ale ľudia po tridsaťpäťke či štyridsiatke). A obyčajne sa spoločné dieťa napriek životným podmienkam a veku rodičov rodí hlavne vtedy, keď, úprimne povedané, hrozí rozpad vzťahu týchto rodičov. Už majú málo spoločného a teraz potrebujú spoločné dieťa ako spoľahlivé spojenie ...

Áno, tam, kde rodičia jednoducho nevedia, ako budovať vzťahy psychologicky a často, keď sa sotva vzdiali od jedného rozvodu, sa ocitnú v novej predrozvodovej situácii, je potrebné aj dieťa ako akýsi „dôkaz vzájomnej lásky“ . Začnú ho intenzívne stískať a maznať: ale každý z rodičov tým dokazuje tomu druhému lásku: pozri, ako zbožňujem naše dieťa! A staršie deti sa stávajú opustenými. Ich vzhľad malého konkurenta nespája, ale oddeľuje. A medzi deťmi sa začnú vzájomné obviňovania: "Keby sa tvoj otec neoženil s mojou mamou, žilo by sa mi lepšie!" "Áno, keby tvoja mama nevnucovala môjmu otcovi a žilo by sa mi teraz lepšie!" Atď…

Samozrejme, stáva sa, že spoločné dieťa je náhodné. kde sa rodičia o antikoncepciu veľmi nestarajú. Vtedy je to väčšinou isté veľká rodina- presnejšie, tá istá megarodina, o ktorej sme už hovorili. A narodené dieťa sa nestane číslom jeden, ale zaujme miesto zodpovedajúce rodinnej hierarchii, a čo je najdôležitejšie, staršie deti nie sú ponižované. Z megarodiny teda plynie aspoň nejaký úžitok.

Niekedy je dieťa ústupkom voči starším deťom, ktoré si pýtajú malého, aby sa sami necítili maličkými. Ale to je pasca pre deti: s narodením dieťaťa očakávajú, že sa stanú dospelými, ale stanú sa ... vypchatými a opäť opustenými. Navyše im v žiadnom prípade nedôveruje malý. Potom pociťujú žiarlivosť, pretože namiesto významu starších dostali opustenie nadbytočného a dieťa sa stalo hlavným a najvýznamnejším ...

Tým samozrejme nechcem povedať, že sa neoplatí rodiť spoločné deti v opätovnom manželstve. V prvom rade musíte všetko starostlivo zvážiť - vrátane toho, prečo potrebujete toto dieťa! A ak sa narodil - neodmietajte pre neho staršie deti. Nech sú aspoň naozaj staršie. A nemyslite si, že dieťa manžela nevyhnutne poškodí váš spoločný výtvor. Ak si to myslíte, potom vo vašom manželskom vzťahu nie je niečo v poriadku!

Konflikt medzi adoptívnymi a biologickými matkami

Čo ak matka dieťaťa ešte žije? A okrem toho aktívne zasahovať do procesu výchovy dieťaťa macochou a otcom? Tu je situácia opäť oveľa vyhrotenejšia ako v prípade zrážky dvoch otcov. A opäť všetko kvôli emocionálnym zážitkom a vplyvu spoločnosti.

Táto matka často jednoducho zostala sama, nevybudovala si nové šťastie a teraz sa len zo závisti snaží zničiť život svojho manžela. Toto je takpovediac najjednoduchšia možnosť. No stáva sa aj to, že matka vôbec nechce novú rodinu zničiť. bývalý manžel. Chce späť svoje dieťa.

Ako to, hovoria? Pri rozvode to rozdala a teraz - späť? Čo, hovorí sa, občan, beriete túto tému tak na ľahkú váhu? A "občan" s tým nemá nič spoločné. Často sa to stáva, keď niekto z okolia vie, že táto žena má dieťa, ktoré pri rozvode nechala otcovi. Všetko! V našej spoločnosti nebude mať pokojný život: nielenže každému záleží na cudzom osobnom živote, táto žena údajne porušila niektoré nepísané zákony, za čo je jej hanba a hanba!

Áno, stáva sa, že žena pri rozvode pod vplyvom hrubého nátlaku, vydierania, alebo jednoducho z túžby zostať sama, dá svoje deti otcovi... A keď rozvodové napätie pominie, príde na vníma a snaží sa dieťa vrátiť. Stáva sa to však spravidla krátko po rozvode.

A ak otec už má inú rodinu, no žijú spolu už viac ako rok a zrazu sa žena po rokoch pokúša dieťa opäť vrátiť, u nás je situácia s najväčšou pravdepodobnosťou iná: verejná mienka ju mučila. Áno, ako si mohol, ale aká si matka... A ideme preč. Čo ťa do toho, prečo nechala dieťa otcovi! Spomeňte si predsa na podobenstvo o kráľovi Šalamúnovi.

Mnohé ženy to robia práve z lásky k dieťaťu (a nie pre rovnakú pripútanosť k výsledku svojej práce): hovoria, že jeho otec bude pre neho lepší. S akými ťažkosťami robia toto rozhodnutie - to vie len Boh. Ale väčšinou je to ťažké. Dalo by sa povedať, že idú k výkonu z lásky k dieťaťu. A vy ich začnete ukončovať absenciou tejto lásky!

Navyše, ak sú naši otcovia porušovaní v práve na deti, matky sa porušujú, ak tieto deti dajú preč. Spravidla nikto nesleduje, či matka smie dieťa vidieť, nepomáhajú jej v tom: nechala to - je to jej chyba! Žena je emocionálne ponížená - koniec koncov, bola vedená tou istou láskou, v neprítomnosti ktorej je vyčítaná ...

A dokonca ani samotné „obchodné partnerstvo“ vo výchove, ktoré sa odporúča otcom, je tu nemožné: pretože medzi novou a starou manželkou neexistuje žiadna rovnosť. Koniec koncov, ako viete, ak silnejšie pohlavie súťaží v sociálnej oblasti, potom ženy súťažia v rodine a najmä v intímnej oblasti. Preto druhá manželka môže vždy povedať, že môj manžel ťa opustil a vybral si mňa – preto som dôležitejšia ako ty. A nebudem s vami spolupracovať na žiadnom rovnoprávnom základe! Rodiaca matka je teda v novej rodine svojho manžela spočiatku považovaná za porazenú.

Niet divu, že po takýchto morálnych bitiach sa žena zrúti a začne kradnúť dieťa, a to aj kriminálnymi metódami, začne doslova vnikať do rodiny svojho bývalého manžela? Áno, potrebuje len komunikovať s dieťaťom. A povedia jej, že ho opustila, že je kukučka... Veď nakoniec ju privedú k tomu, že sa rozbije aj na takéto reči: „Áno, toto dieťa nepotrebujem, áno, vôbec ho nevidím, ale ty sa ním dusíš! (áno, a aj tak) ... Pozor! To nie sú slová, to sú emócie a nemožno ich brať vážne: presviedča samú seba. Pretože inak sa nedokáže dostať preč od dieťaťa a od krupobitia morálneho tykania a ponižovania...

A jeden „múdry“ otec nahral matkine slová na magnetofón (keď takto prerušila telefón) a nechal počúvať kontroverzné dieťa, ktoré malo už 10 rokov (a nechala ho kojiť). A potom dieťa s ohňom v očiach povedalo: „Aká je to pre mňa matka! Hneď ako som počul také slová, už ju nemilujem “... Samozrejme, že otec sa dá pochopiť. Pre svoju slabú myseľ a slabosť duše nenašiel žiadne iné spôsoby komunikácie so svojou bývalou manželkou, okrem toho istého notoricky známeho „mávania dieťaťom“ ... Výsledkom bolo, že všetci v tejto situácii stratili. A ďalšia zúfalá žena sa vyhrážala, že „uškrtí dieťa, aby ho nikto nedostal“. Toto je tiež prejav emócií, ako spôsob, ako odolávať tlaku ...

Bohužiaľ, cesta von je opäť na sociálnej, a nie na osobnej úrovni. Nech sa žena sama rozhodne, či nechá dieťa otcovi, a nevyčítajte jej to rozhodnutie! Samozrejme, po mnohých rokoch po dobrovoľnom opustení dieťaťa toto dieťa nikto z otcovskej rodiny nevytrhne a nevráti. Ale stigmatizovať ju za to je nečestné a neslušné. Spoločnosť tak vyvoláva konflikty vo svojom okolí a potom hovorí, že všetko je s nami také zlé a nepokojné... Ak človek nemá svoj osobný život, zaujíma sa o život niekoho iného. A v tomto ohľade je skutočne bezpečnejšie pozerať televízne programy, ako umývať kosti rozvedenej susede, ktorá dala dieťa svojmu bývalému manželovi.

Existujú však nejaké východiská na úrovni konkrétnej rodiny? Áno, mám.

Po prvé: už spomínaná binukleárna rodina. Tu je jeho teoretickou zásluhou to, že matka má rovnaké práva na komunikáciu s dieťaťom a neexistujú žiadne ponižované a urazené...

Po druhé. Matky by sa určite mali stať rozumnými egoistami (nie egocentrickými, inak mnohí mätú). To znamená, že sa najprv postarajte o svoje osobné blaho. A veľmi dobre sa môže stať, že ak nájde osobné šťastie, dieťa pre ňu nebude tak bolestne významné a ohováranie ostatných nebude tak ostro vnímané.

Po tretie. Macocha, teda druhá manželka, ktorej do rodiny vtrhne nešťastná matka (niekedy bez toho, aby to chcela, len pod vplyvom emócií) - v prvom rade by ste sa mali postarať o bezpečnosť detí. Mnoho nevlastných matiek sa stretne s prvou manželkou a ponúkne, že sa stane jej priateľkou. Pozor: toto je také atypické, že to najčastejšie vyzerá ako výsmech. Samozrejme, že otec tiež nemusí stáť bokom a nepoužiť vo vzťahu k prvej manželke silu, najmä pred druhou. Prinajmenšom by sa mala najprv odstrániť akútnosť konfliktu. A potom už nadviazať nové vzťahy medzi všetkými. A binukleárna rodina je pri takej horúčave rozhodne nemožná.

V každom prípade je pre pokojné vyriešenie konfliktu rodnej matky nevyhnutné, aby jej odmietnutie od dieťaťa bolo úprimné a dobrovoľné, a nie vytláčané. Aby neskôr ona sama bola šťastná a nezávislá od verejný názor. To sa najľahšie dáva ženám, ktoré majú „mužskú“ – silnú a nezávislú osobnosť.

Mimochodom, o silných a mužných. Čo tak otec?

V prvom rade zaistite bezpečnosť rodiny. Prinajmenšom by ste opäť nemali nechať ženy napospas osudu, aby veci vyriešili: vraj na to prídu samé ženy. Dokážu na to prísť tak, že subjekt sporu - dieťa, aj iný predmet sporu - samotný muž budú veľmi citlivé...

Buď ochrancom, za ktorého sa vydávaš. Pretože rodina naozaj nebezpečnú situáciu pre všetkých vašich blízkych, a nie len obyčajné „ženské zúčtovanie“. Nakoniec, ak skutočne milujete aspoň jednu z týchto dvoch žien (a nezáleží na tom, ktorú) - zaistite bezpečnosť oboch. Nehovoriac o bezpečnosti dieťaťa. A mimochodom, často to môžete určiť. Ak muž mávol rukou na tieto dve ženy a povedal, že oni sami, hovoria, by na to prišli, znamená to, že obe sú pre neho rovnako cudzie a je mu jedno, čo bude s každou ...

A posledná otázka- nevlastná matka a nevlastný syn. Vzťahy medzi ľuďmi rôzneho pohlavia, ktorí nie sú pokrvne príbuzní. Treba povedať. že aj v tomto prípade je všetko komplikovanejšie ako u dcéry s otčimom.

Ak majú nevlastný syn a nevlastná matka veľký vekový rozdiel, inými slovami vzťah matka-syn, potom sú problémy sexuálnych vzťahov rovnaké ako problémy matky a syna. Len ak sa žena snaží chlapcovi dokázať, že je najdrahší a za to ho hladí a stíska, môže chlapec vyrásť s nedostatočným sexuálnym sebavedomím. Pravdaže, stláčanie neprospieva žiadnemu chlapcovi. A dokonca aj od vlastnej mamy...

Mimochodom, pripomeniem, že nevlastný syn má pravdepodobne otca. A ak tento otec pomáha svojej žene vychovávať jej syna, takmer nikdy nie sú žiadne problémy (sexuálne). A mimochodom, ak chlapec vidí jemný a opatrný prístup svojho otca k nevlastnej matke ako svojej manželke, sám ju vníma ako matku. Iná vec je, že žena je často nespokojná v rodine a svoju lásku prenáša na syna. Ale to sa deje nielen s nevlastnou matkou - a s matkou. Je pravda, že ak syn nie je domorodec a nevlastná matka je mladá, môžu nastať problémy.

A častejšie sa prejavuje nie láska, ale vzájomná nenávisť. skutočne, veľmi unikátne.

Ak sa nevlastná matka objavila v rodine, keď bol chlapec už v puberte, bude vykonávať politiku aktívneho vysídľovania a ani si nepomyslí, že je to v podstate atraktívna žena. Ak sa mu bude zdať, že mu berie otca, bude ju vnímať ako nepriateľku a konkurentku. Povedzme, akoby sa najbližší priateľ oženil a prestal komunikovať so svojimi bývalými priateľmi: ako sa správať k svojej žene? Len ako úplná mrcha, ktorá sa odtrhla dobrý chlap zo zdravého kolektívu...

Dospievajúce nevlastné deti sa často snažia odohnať macochu od otca tým, že na ňu nasúkajú iného muža. A potom vyvolajú „situáciu zrady“, aby otec videl ... Cieľom chlapca je, aby sa jeho otec rozviedol a opäť žili spolu. Najčastejšie však nedôjde k priamemu zvádzaniu: ten chlap jednoducho nemá dosť podlosti. Chlapcov totiž najčastejšie učia konať otvorene... Povedie otvorenú vojnu so svojou nevlastnou matkou. Najmä ak sa otec v takejto situácii snaží „milovať všetkých rovnako“. Čo sa mu, ako je už jasné, nepodarí ...

Stáva sa však blízkosť nevlastnej matky s nevlastným synom a najčastejšie je to spôsobené nespokojnosťou ženy v manželstve. Nie preto však na mladíka zaútočila! Motívy sú tu rôzne:
- vezmi rap pre svojho impotentného otca;
- pomsta manželovi: hľa, ty ma nemiluješ, tak budem mať tvoje dieťa;
- ešte manželovi: Podvediem ťa s tvojím synom, okrem toho svojho syna obrátim proti tebe.

Ak nevlastná matka vníma macochu ako jednu z mnohých žien svojho otca a ak je nevlastná matka mladá, syn sa k nej bude chcieť priblížiť, len aby konkuroval svojmu otcovi. Pretože priateľstvo je priateľstvo, a keď syn vyrástol (spravidla má 16-18 rokov). S otcom už majú konkurenčný vzťah: delia sa o rolu hlavy rodiny. A ak medzi otcom a synom dozrel spor, syn môže otca rozdrviť zásahmi do jeho manželky – najmä ak ju otec nevníma ako jedinú manželku a matku svojho dieťaťa, ale ako jednu zo svojich mnohých. priateľky...

Je to teda všetko o vzťahu medzi otcom a synom a úrovni rodinné vzťahy otec a nevlastná matka. Ak je všetko pevne na svojom mieste a vzťah rodičov nie je napätý, nedôjde ku konfliktu. Ak dieťa uvidí v otcovej manželke matku a nie náhodnú známosť, tiež sa nič zlé nestane. A opäť, bez ohľadu na to, ako to prekrútite, určujúcou osobnosťou je otec. Preto by otcovia predtým, než budú bojovať o deti a potom sa znovu oženiť, mali pochopiť a zvážiť, akú zodpovednosť na seba berú a aký veľký dopyt sa od nich bude vyžadovať. Nebude možné sedieť na okraji, nedúfajte!

PO SLOVO

Ukazuje sa teda, že mýtus o rozvode ako o kolapse celého života je neudržateľný. A že niekedy sa rozvod stáva takmer jediným riešením problému - presnejšie povedané, najefektívnejším... Samozrejme, častejšie sa to stáva tam, kde sa rozbieha psychická situácia, preto by ste rozvod nemali brať ako najviac účinný prostriedok nápravy riešiť AKÉKOĽVEK rodinné konflikty: už sme spomenuli, že zničenie rodiny je v podstate obdobou chirurgického zákroku, ktorý je vždy najlepšie robiť len podľa indikácií, po „diagnózách a vyšetreniach“ odborníkom. Navyše, aj keď takáto „operácia“ nie je katastrofa, vôbec to neznamená, že ju ľahko vydržíte a po nej sa rýchlo spamätáte! Obdobie prispôsobenia môže byť dlhé, straty môžu byť veľké. Preto VŽDY v každej konkrétnej situácii stojí za to zvážiť, ktoré metódy sú najlepšie na nápravu tejto konkrétnej situácie.

Raz som napísal príspevok o otcovej novej "manželke"

Od momentu, keď som na túto tému nezmenil názor, od hnevu na ňu k opätovnému súcitu s ňou.

Ich mesto je malé, všetci sa navzájom poznajú a všetci o sebe vedia. Pre mnohých je to známa osobnosť – učí na 2 univerzitách. Moji priatelia-priateľky sa začali učiť o vzťahu medzi otcom a jeho vášňou. Málokto vedel, že moji rodičia sú rozvedení, a tak si každý považoval za povinnosť napísať mi, že s ňou videl ocka. Začali sa objavovať podrobnosti o jej živote. Ukázalo sa, že je klamárka.

1. Povedala otcovi, že jej rozvod sa zhodoval s rozvodom mojich rodičov, povedala, aké ťažké to všetko bolo, súdne spory, rozdelenie majetku atď. ALE !!! Nikdy nebola vydatá!

2. Povedala som svojmu otcovi, ako dlho som sa snažila otehotnieť, aké ťažké bolo znášať môjho syna. ALE!!! Dieťa bolo adoptované, pretože v detstve bola na niečo chorá a nemôže mať deti.

Keď som to počul, najprv som bol nahnevaný. Nahneval som sa, lebo mi volal ocko, že sa snažia otehotnieť, no nedarilo sa (celé 2 mesiace) a ona mu vyčíta, že je starý, nemôžeš mať deti. Bol tu nápad mu všetko povedať, no po porade s bratom som sa rozhodol spomaliť. Dokonca si to ospravedlňovala, že tá chúďa, ona má také problémy a klame, lebo nevie ako inak, chce si nechať môjho otca.

Postupom času sa z nej stávala čoraz väčšia borzelka v pravom zmysle slova. Zaujal som takýto postoj: "Ocko, ty žiješ s ňou - prosím, toto je tvoja voľba, možno sa mi to nebude páčiť, ale akceptujem to. Ale neťahaj ma do svojich dobrodružstiev."

Nekomunikoval som s ňou a necítil som potrebu to.

Začal som si všímať zvláštnosti z jej strany - pocit, že sa pokúšala pohádať s mojím otcom, ma neopúšťal. A samozrejme moje tehotenstvo tu zohralo dôležitú úlohu. Po ultrazvuku som zavolala tatinovi, aby som ho potešila, že sa zdá, že v našom brušku žije chlapček. Otec bol veľmi nadšený, dojatý k slzám, okamžite pripravil veľa plánov na výchovu svojho vnuka atď. Počula tento rozhovor, jej hlas bol "v zákulisí". Od tej chvíle začala kotovasia. Otec pracuje na princípe rotácie: 2 týždne v Moskve, 2 týždne doma. Takže keď je doma, vôbec mi nevolá, len odchádza do Moskvy - každý deň, ale niekoľkokrát denne. Sama som mu začala volať, keď je doma, zdvihne mu telefón a povie, že otec tam nie je, že mu povie, nech mi zavolá späť. Nikdy neprenesené. Nahnevalo ma to a vystresovalo!!! Svoje myšlienky som o tom vyjadril svojmu otcovi, hovorí, že o mojich hovoroch nevedel.

Na Veľkú noc mi poslala esemesku s riekankou. Veľká noc je jasný sviatok, musíte myslieť na dobré veci. Od srdca som jej napísal: "Pokoj a láska v dome", po 5 minútach volá otec s otázkou: "Prečo si urazil Ira?" Od tej chvíle som začal chápať, že veľmi žiarlila na náš vzťah so svojím otcom, alebo skôr, ako sa neskôr ukázalo, nechcela, aby s nami komunikoval.

Uplynulo viac času a sám otec začal chápať, že Ira nie je žena, ktorú potreboval. Začala sa ho pokúšať hádať so všetkými našimi príbuznými a s mojím bratom. Začala neustále plakať na tému: „Vaši príbuzní ma nemilujú, pozerajú sa na mňa úkosom, ja k nim nechcem ísť na prázdniny a ty nejdeš“ (hoci bola séria výročia, otcovi strýkovia-tety dovŕšili 70-75 rokov). Otec bol najprv vedený k provokáciám, potom začal chodiť sám, po návrate domov dostal škandál s výkrikmi: „Zbaľ si veci a odíď,“ pripravil sa, odišiel, po pol hodine sa uchýlil k sebe: "Vráť sa, všetko ti odpustím, nemôžem bez teba žiť." Úplný nezmysel!!! Začala sa pravidelne sťažovať na matku svojho otca: "Nemiluje ma," žiada ju, aby toto tvrdenie podložila, v odpovedi: "Zle sa na mňa pozrela." Rave!!! Mimochodom, babička ju prijala veľmi dobre, bola rada, že sa otcov osobný život zlepšuje.

Potom príbeh môjho brata. Kým ho potrebovala ako taxikára, mlčala, no akonáhle Maly niekoľkokrát odmietol žiadosť, to bolo všetko! "Váš syn bol ku mne hrubý" (Povedal, že bol zaneprázdnený v práci a nemohol ju vziať 2 zastávky od jej domu, môžete sa tam prejsť). Ale brat jej odpor v radosti, zaostával za ním.

Potom sa otec v našich rozhovoroch začal sťažovať na svojho syna. Chlapca podľa neho nič nezaujíma. Nechce sa učiť, od druhej do tretej s ním otec robí úlohy, hovorí, že každý deň je ako test. Medzitým dieťa. ako som pochopila, som zvyknutá, že mama mu nič neodopiera, za 2 týždne, čo otec nebol doma, minula Ira 30 000 z "rodinného" rozpočtu na oblečenie a hračky pre neho. Nastavili taký postup, že po príchode jej otec dá 80 % zo svojich zárobkov na rodinné výdavky a zvyšok minie na svoje potreby. Takže z týchto „rodinných“ výdavkov minula peniaze na dieťa. Otec sa jej spýtal na jedinú vec – prečo si mu toľko kúpila, za aké zásluhy? Pre dvoch? Stanovíte mu cieľ – štvrtina bez trojičiek, päťka z matematiky a potom nakúpite darčeky. Zároveň neustále nadáva otcovi, že na mňa a môjho brata veľa míňa. Zo všetkých výdavkov na mňa je to notebook mojej dcéry, ktorý sa otec sám rozhodol dať Nastyukhovi ešte predtým, ako sa objavil Ira. Z výdavkov na brata - 10 000 na opravu auta. A to na šesť mesiacov. S bratom sme boli vychovaní tak, že nám nikto nič nedlhuje, po 18. roku prestali od rodičov pýtať peniaze, prestali s nimi aj bývať. NEHÁDAM SA, občas sa mama alebo otec rozhodnú, že nám niečo kúpia alebo prihodia nejaké peniaze, ale my sa nepýtame, je to ich túžba a príležitosť. Osobné výdavky na mňa z otcovej strany sú vyjadrené tým, že keď k nám príde na návštevu, ide na trh a kúpi nám všelijaké dobroty, na ktorých priemerná rodina šetrí.Dcéra sa vždy poteší, dedko má prázdniny !!! Ale malo by to tak byť, v mojom detstve to tak bolo tiež!!!

Syna Ira tiež nikdy neurazí, zo svojich 20% ho každý deň odopína buď pre Pepsi, alebo pre nejakú inú hnusnú vec, ktorú deti milujú. Ale dieťa je zvyknuté bývať s mamou, vzniká debata na tému: “prečo si dal dva rezne pre otca a jeden pre mňa?” Je mi to smiešne, lebo u nás doma sme rezne na tanieroch nikdy nerátali, ani by ma nenapadlo sa niečo také opýtať. Pri poslednej návšteve môjho otca u nás nakúpil toľko vecí pre svoju "novú" rodinu!!! Ira má krúžok s briulikami (ja som mame briuliky nikdy nedala !! ale vtedy nebola možnosť, žili skromne), dieťa malo kopu hračiek a dobrôt. Neustále dostávajú darčeky z Moskvy.

Potom sa objavila taká príhoda.Moja dcéra sa začala zaujímať o chémiu – vďaka Galileovi a súdruhovi Furrymu.Začala si pýtať mikroskop a všetky možné skúmavky s činidlami. V našich predajniach som našla len detský, veľmi detský, mikroskop, ale už by som si chcela kúpiť niečo pôsobivejšie. Navyše som nikde nenašiel „súbor mladého chemika“. Otec bol práve v Moskve a požiadal ho, aby sa tam v prípade potreby pozrel. Prešlo pár dní, ocko volá, hovorí: „Pýtal si si mikroskop?“, odpovedám, že áno. Hovorí: „Volala Ira, začala nadávať ako obvykle, beriem to a vyhŕknem, že vraj som behal po polovici Moskvy a hľadal mikroskop, a ty sa tak správaš, ona sa ešte viac rozzúrila, začala sa kričať, že nie je jasné komu a čo kupuješ“ Smiali sme sa s ním. Práve som zložil - volá Ira, zisťuje presne, či to potrebujem. V dôsledku toho nám našli študentský mikroskop, ale videli cez mozog otca, prečo vaša vnučka také niečo potrebuje. Aký je medzi vami rozdiel!!! Zaplatím si to sám! A ukázala svojmu otcovi - ty hľadáš darčeky pre svoju vnučku, ale nie pre môjho syna. Takže váš syn sa nepýtal! Otec kúpil šachy, snažil sa o ne dieťa zaujať - nechce, kúpil tenis - nechce, kúpil súpravu na zostavenie modelu lode - nechce!!! Opýtajte sa ho, čo sa vám páči – odpoveď je „nič“.

Kontrolným výstrelom v chráme bolo, že otcovi povedala, že bude žiť len s ním, „zanechajúc všetku minulosť v minulosti“, podľa minulosti, ktorú jeho deti chápu. Tu som konečne „odfúkol strechu“. Najprv som jej syna navrhoval opustiť aj v minulosti, keďže sa objavil ešte pred ich vzťahom. A potom jednoducho povedala otcovi, že veľa v rodine závisí od muža, a ak by od samého začiatku konkrétne načrtol svoj postoj k deťom, potom by taký rozhovor nevznikol alebo by som o ňom nevedel. Vydesila sa, zavesila, nekomunikovala s ním 2 týždne, neodpovedala na hovory, zavolal Nastya, požiadal ma, aby som zavolal, ale jednoducho som s ním nemohol hovoriť. Cítil som sa tak trápne!!! S bratom nie sme malí, naše rodiny, naše trápenia, ale keby mi manžel povedal, aby som sa vzdala rodičov alebo brata, s takým manželom by som nežila, nedá sa vybrať.

Teraz sa rozprávam so svojím otcom, povedal som, aby sa o nej so mnou nerozprával, ale vždy, keď hovorí, hovorí, aký je z nej unavený a že ju opustí. Všetky slová o nej mi prechádzajú cez uši, nijako nereagujem.

Aké závery som urobil o "macochovi": dievča je panovačné, je zvyknuté, že všetko je tak, ako chce, neberie ohľad na názory iných. Nevhodne reaguje na banálne životné situácie. Roky prežité na samote urobili svoje, teraz sa aktívne snaží dohnať všetko, čo za tento čas stratila, no väčšinou ide len o mínusy. Zdá sa, že je zvyknutá konkrétny model správanie s predchádzajúcimi mužmi a snaží sa tieto vzťahy prispôsobiť tomuto modelu. Máme s ňou rozdiel 4 roky, je staršia, ale nerozumiem jej správaniu, ako ja - hlúpa, žiarlivá žena, ktorá schmatla muža a snažila sa mu nasadiť prísny golier a krátke vodítko.

Ďakujem všetkým, ktorí si prečítali môj dlhý príspevok

A tu potrebujem poradiť. O týždeň tam ideme s dcérkou na návštevu. Ako vždy sa na počesť nášho príchodu organizuje oslava. Určite tam bude aj ona. Keďže moja postava má ďaleko od anjelskej, bojím sa, aby som neostal ticho, veľa jej poviem. Preto už teraz prosím otca, aby ma pred ňou ochránil. Ale aj tak sa stretneme. Povedz mi, ako sa správať s takouto osobou, aby sa dôstojne a postavil ju na svoje miesto.

18.10.2011 UTOROK 00:00

RODINNÁ KLÍMA

Rodinná klíma

NEVLASTNÁ MATKA

O macoche sa toho popísalo toľko! Navyše väčšinou nevľúdne a často nespravodlivé. Byť macochou naozaj nie je ľahké.

rozprávková macocha

Najčastejšie majú veľké problémy ženy, ktoré v manželovej rodine vychovávajú cudzie deti a bezoblačné vzťahy s deťmi sú veľmi zriedkavé. A to je z veľkej časti spôsobené... rozprávky! V folklóru krutá, zlomyseľná macocha je stelesnením zla; jej úlohou je zbaviť sa detí, ktoré považuje za cudzie. A o otcovi, ktorý nedokáže ochrániť vlastnú krv, sa v ľudovom umení javí ako úprimne milujúci, no mužne naivný a niekedy jednoducho hendikepovaný, ktorý nedokáže odolať čaru svojej druhej manželky.

Samozrejme, ani jedno dieťa nepremietne do vzťahu s macochou rozprávkovú zápletku, no faktom zostáva: stereotyp existuje a pôsobí na zničenie rodiny. Nevlastná matka a manželove deti sa často neznesú, ale sú nútené žiť spolu. Dramatické rodinné príbehy spravidla nemajú šťastný koniec a takéto rodiny sú odsúdené na ďalší rozvod alebo rozchod partnerov (v civilnom manželstve).

Životný scenár nevlastnej matky

Macocha si musí budovať vzťahy s manželom, jeho deťmi, dokonca aj s bývalou manželkou, starými rodičmi a manželovými príbuznými. To je veľmi ťažké. Všetko pokojne odporúčamzvážte a použite niekoľko tipov:

1. Berte rolu nevlastnej matky ako novú pozíciu v práci, kde musíte pochopiť veľa dovtedy nepoznaných vecí, prispôsobiť sa ostatným, byť jemná, netlačiť na svoju autoritu a nájsť príležitosť na úspešnú komunikáciu.

2. Zabudnite na všetko, čo ste vedeli o nevlastnej matke, jej intrigách a autoritárstve. Rola nevlastnej matky si vyžaduje neustálu prácu na sebe. Je veľmi dôležité pochopiť, že ak je význam matky v živote dieťaťa konštantný a stabilný, spojenie s nevlastnou matkou môže byť dočasné.

3. Snažte sa nemyslieť na to, že ste na seba zobrali ťažkú ​​prácu – starajte sa o cudzie deti, buďte pokojná a pamätajte, že veľa robíte z lásky k manželovi. Ak chcete zachrániť novú rodinu, musíte si vybudovať vzťahy s jeho deťmi.

4. Využite všetky svoje schopnosti a talenty, aby sa manžel a jeho deti cítili u vás príjemne a bezpečne.

5. Skúste častejšie komunikovať s manželovými rodičmi, obráťte sa na nich o radu. Potom pochopia, že nie ste len dobrý človek, ale naozaj sa chcete postarať aj o ich vnúčatá. Možno práve vďaka týmto ľuďom nájdete spoločnú reč s deťmi.

životný príbeh

Medzitým existuje veľa pozitívnych scenárov pre vzťah medzi deťmi a nevlastnou matkou. Elenin manžel má dve dcéry Verochku (6) a Irinu (14). Vzťahy s dievčatami nefungovali, najmä s najstaršou, ktorá mala prechod dospievania. Vzhľad novej ženy v živote ich otca, prijali nepriateľstvo. "Hneď, ako som sa objavila v Andreyho živote, prilepilo sa na mňa toto hrozné slovo - nevlastná matka," hovorí Elena. - Mojou obrovskou chybou bolo, že som sa okamžite rozhodol získať srdce Iriny. Kupoval som jej módne veci, pozýval som ju do klubov, snažil som sa žiť jej život. To všetko bolo potrebné robiť postupne a nie ako ja, drzo.

Matka obrátila dievča proti svojej nevlastnej matke a rozhodla sa, že Elena si chce získať srdce svojej dcéry tým, že jej kúpi drahé veci. Ďalšiu chybu urobila Elena vo vzťahu k svojej najmladšej dcére, ktorá chodila do prvej triedy. Po odstránení otca vzala Elena na seba všetky Verine školské starosti - odprevadila ju a zoznámila sa s ňou zo školy, vodila ju na rôzne krúžky atď. Elena sa po čase doslova psychicky aj fyzicky vyčerpala.

Na radu psychologičky si povedala: prestaň, je čas sa nad sebou zamyslieť! Po porade so svojím manželom Elena pozvala Verochku ženu, aby jej pomohla so školskými záležitosťami. A dokonca zmenila svoj imidž, začala si dávať väčší pozor. A po chvíli sa stalo to, čo Elena najmenej čakala – deti sa k nej začali naťahovať. Nekonečné konflikty, štipľavé poznámky ustali, vzťahy sa postupne zlepšovali, deti začali Elenu volať „druhá matka“. P Elena, ktorá prešla vážnymi chybami vo vzťahoch s deťmi svojho manžela, s nimi dokázala nadviazať dobré vzťahy, priateľské vzťahy, stať sa akousi vyrovnávacou silou v kontaktoch detí s otcom, jedným slovom vytvorila plnohodnotnú rodinná komunikácia. Bohužiaľ to nefunguje pre každého.

Neponáhľajte sa - nechajte čas plynúť

Ak sa ocitnete v situácii „zlej macochy“, potom doslova od prvých dní vstupu do rodiny vášho manžela by bolo dobré vytvoriť si „krok za krokom“ systém vzťahov s jeho deťmi, ako je ako aj s ním. Keďže ste získali nezávideniahodný „status nevlastnej matky“, častejšie si hovorte tieto slová:
- Neponáhľam sa. Príchod novej ženy do domu namiesto matky, zmeny zaužívaného spôsobu života môžu dieťa značne znepokojiť. Pamätajte, že bez ohľadu na to, ako nesprávne sa z vášho pohľadu dieťa správalo, je to jeho voľba. Ak sa mu okamžite pokúsite vnútiť svoju starostlivosť, môže sa od vás úplne odvrátiť. Nechajte čas plynúť a všetko pôjde ako obvykle.
- Budem sa snažiť rešpektovať matku dieťaťa. Ak ste si vytvorili normálny vzťah s bývalou manželkou svojho manžela (toto sa občas stáva), skúste ju presvedčiť, že jej miesto nenastúpite. Ak nie, prehodnoťte svoje ciele. Aj keď ste si istí, že matka dieťaťa je nevyrovnaná, nezodpovedná, môže dieťaťu ublížiť, musíte mať na pamäti, že je to predsa jeho matka! Deti milujú svoje mamy, bez ohľadu na to, aké sú, a to je v poriadku. Skoordinujte niektoré zo svojich akcií s matkou dieťaťa (napríklad, ak chcete dať svojej dcére náušnice, a preto sa rozhodnete prepichnúť jej uši).
- Podporujem svojho manžela. Existuje mnoho spôsobov, ako sa zo zákulisia zapojiť do života adoptovaného dieťaťa. Podpora neznamená, že musíte prevziať všetky manželove záväzky. Ak si myslíte, že on osobne potrebuje vyriešiť nejaký problém s deťmi, porozprávajte sa s ním o tom. Skúste ho podporiť a povzbudiť. Pamätajte, že to robil dávno predtým, ako ste sa pridali do rodiny, preto rešpektujte jeho výchovné metódy, aj keď si myslíte, že treba niečo zmeniť.
- Dbám na svoje potreby. Ak ste naštvaní, nájdite si čas a postarajte sa o seba. Nevkladajte všetku energiu do budovania vzťahov, ak necítite návrat. Neznamená to, že by ste sa mali izolovať od rodiny, ale je to istý spôsob, ako sa vyhnúť konfliktom. Rob to, čo ťa robí šťastným a zažeň vinu.
Nemala by som brať na seba manželove starosti. Mnoho nevlastných matiek sa stará o dieťa a chráni ho pred týmto manželom. Problémy spravidla nastávajú, keď manžel začne kritizovať druhú manželku alebo matka dieťaťa požaduje, aby nevlastná matka nechala svoje dieťa na pokoji. Oveľa lepšie je pomôcť manželovi postarať sa, ale nemali by ste ho úplne nahradiť. Nech má povinnosti voči svojmu dieťaťu.

- Nemyslím si, že môj nevlastný syn (nevlastná dcéra) bude dokonalé dieťa. Macocha je často rozrušená kvôli neznesiteľnému správaniu dieťaťa a úplnej ľahostajnosti zo strany manžela. Zdá sa, že niektoré macochy, ktoré predtým nemali blízky kontakt s deťmi, vedia, ako by sa deti mali správať. Prečítajte si knihy o rodičovstve, aby ste lepšie porozumeli detskej psychológii.

- Dávam pozor na svoje pocity. Môžete byť smutní, najmä ak nemáte vlastné deti. Bez ohľadu na to, ako veľmi milujete svojho manžela, je veľmi ťažké prijať fakt, že on a jeho deti mali kedysi inú rodinu. Ak máte dieťa, pre vášho manžela už nebude prvé. Keď sedíte pri slávnostný stôl, deti môžu oslavu automaticky porovnať s tým, čo bolo pred vami. Pri všetkej úcte k minulému životu manžela a jeho detí ide o akúsi stratu – keď sú všetky tradície a spomienky spojené s inou rodinou.
- Neočakávam, že môj manžel pochopí všetky moje potreby a naplní ich. Niekedy ľudia nevedia, čo chcú. Nečakajte, kým manžel uhádne, čo vás trápi. Buďte k nemu úprimní, prideľte zodpovednosti vo vzťahu k deťom, s ktorými sa musia zoznámiť. Napríklad udržiavate poriadok v izbách, v kuchyni, v sprche, ale deťom nehovoríte: „Upracte si izbu! Choďte ku kaderníkovi. Urobte si domácu úlohu“ - aj keď to aspoň spočiatku hovorí len váš manžel, inak narazíte na odpoveď: „Nenapomínaj ma, nie si moja matka!

- Snažím sa budovať vzťahy nielen s manželom a jeho deťmi, ale aj so starými rodičmi. Starí rodičia sú vždy pripravení podporiť svoje milované vnúčatá. Často manželovi rodičia novú manželku svojho syna nemajú v láske, a tak svojimi vyjadreniami dávajú svojim vnúčatám jasne najavo, aká „zlá macocha“ im pribudla. V tomto prípade bude žena musieť budovať vzťahy nielen s dieťaťom, ale aj s jeho starými rodičmi. Poraďte sa s nimi, občas ich zapojte do všeobecných problémov vašej novej rodiny – uisťujeme vás, že sa im to bude páčiť!

Samozrejme, pre ženu, ktorá okrem manžela dostala aj jeho deti, to nie je ľahké. Rodinné šťastie bez mrakov neexistuje. Šťastie si v každom prípade treba zaslúžiť a zaslúžiť. Preto nečakajte zázraky, ale urobte všetko pre to, aby ste v dome vytvorili vrelú rodinnú atmosféru a stali sa dobrou nevlastnou matkou pre deti - v skutočnosti „druhou matkou“.

V skutočnosti sa nevlastné matky, podobne ako matky, z väčšej časti správajú k adoptovaným deťom dobre, snažiac sa ich neuraziť, snažiť sa o vytvorenie plnohodnotného rodinného vzťahu.

Podľa výskumov sú v takýchto rodinách najťažšie macochy. Tieto ženy prichádzajú do založenej rodiny, niektoré sa prvýkrát vydávajú, niektoré nemajú vlastné deti a snažia sa založiť si novú rodinu. Niekedy sa ukáže, že nevlastná matka je jediným členom rodiny, ktorý sa snaží organizovať voľný čas svojej domácnosti, plánovať dovolenku, nakupovať oblečenie pre všetkých.

Často to, čo tieto ženy robia, považujú manžel aj adoptované deti za samozrejmosť. Cítia obrovskú ťarchu práce a úplný nedostatok lásky a porozumenia. A ak ich matka detí postaví proti novej manželke ich otca, úplne si zúfa.

Irina sa vydala za Andreia, keď už mal rozvod za sebou a v náručí mal dve deti. Najmladšia dcéra má sedem a najstaršia štrnásť. „Hneď, ako som sa objavila v Andreinom živote,“ hovorí Irina, „hneď sa na mňa nalepilo toto hrozné slovo – nevlastná matka.“ Vzťahy s deťmi boli ťažké, najmä so staršou Lenou, ktorú práve mala prechodný vek, a vzhľad novej ženy v živote svojho otca brala s nepriateľstvom. „Mojou obrovskou chybou bolo, že som sa okamžite rozhodla získať jej srdce,“ sťažuje sa Irina. - Kupoval som jej módne veci, volal som ju do klubov, snažil som sa žiť jej život. To všetko bolo treba robiť postupne a nie ako ja, s drzosťou. Nie poslednú úlohu v konfliktoch medzi nevlastnou matkou a nevlastnou dcérou zohrala Lenina vlastná matka. " Exmanželka Andrea sa rozhodla, že ju chcem nahradiť, ako povedala, podplatením jej dcéry drahými šatami, - hovorí Irina. "Keď Lena odišla na víkend k matke, nedalo sa s ňou rozprávať, bolo zrejmé, že Lenu stavia proti mne." Najviac zo všetkého Irinu rozčuľovala manželova ľahostajnosť. „Hoci je to moja chyba,“ priznáva, „vzala som to na seba: najmladšia Sashenka išla do prvej triedy a ja som na seba zobrala všetky školské starosti: chodila som z práce, vyzdvihovala som ju zo školy, potom robil moje domáce úlohy a tiež tance a angličtinu. Myslela som si, že tak rýchlo nájdem spoločnú reč s najmladšou dcérou môjho manžela a zároveň mu pomôžem.“ Irina bola strašne unavená – fyzicky aj hlavne psychicky. A jedného dňa si povedala: stop. "Len mi dochádza dych." Už ma unavovalo narážať do steny, ktorú si Lena ohradila, Sanechka začala opakovať slová svojej staršej sestry. A rozhodol som sa: je čas, aby som sa nad sebou zamyslel. Zmenila som imidž, prihlásila som sa na orientálne tance, porozprávala som sa s manželom - a najali sme ženu pre Sašenku, pomáhala jej so školskými záležitosťami.

A po chvíli sa stalo niečo, čo Ira najmenej čakala – deti sa k nej začali naťahovať. Nekonečné konflikty, štipľavé poznámky prestali. „Raz za mnou prišla Lenka,“ spomína Irina s úsmevom, „a hovorí: „Ira, dlho som sa ťa chcela opýtať, kde si sa dal ostrihať? Veľmi ti to pristane, aj ja chcem vidieť toho majstra.“ Už som vyrazila dych. Išli sme spolu ku kaderníčke a ona potom so mnou na orientálne tance. A postupne sa vzťah zlepšoval.

Takéto príbehy nie sú ani zďaleka nezvyčajné, no, bohužiaľ, nie všetky majú šťastný koniec. Stáva sa, že nevlastná matka a deti manžela sa nemôžu navzájom vydržať a sú jednoducho nútení existovať spolu. Ak ste vydatá za muža, ktorý sám vychováva deti, alebo vás často navštevujú doma, využite naše rady.

Konajte pomaly. Pamätajte, že bez ohľadu na to, ako nesprávne sa z vášho pohľadu dieťa správalo, je to jeho voľba. Príchod nového človeka, zmeny zaužívaného spôsobu života v rodine môžu dieťa značne znepokojiť. Ak sa okamžite pokúsite vnútiť dieťaťu svoju starostlivosť, môže sa od vás odvrátiť. Nech plynie čas, nech sa všetko vyvinie.
. Rešpektujte rolu matky. Ak s ňou máte dobrý vzťah, snažte sa ju presvedčiť, že jej miesto nenastúpite. Ak nie, musíte prehodnotiť svoje ciele. Aj keď ste si istí, že rodná matka dieťaťa je nevyrovnaná a nezodpovedná, že môže dieťaťu ublížiť, musíte mať na pamäti, že napriek tomu je jeho rodnou matkou. Deti milujú svoje matky bez toho, aby premýšľali o dôvodoch tejto lásky. Ak chcete napríklad prepichnúť uši svojej adoptívnej dcére, najskôr to koordinujte s jej vlastnou matkou.
. Podporte svojho manžela. Existuje mnoho spôsobov, ako sa zapojiť do života adoptovaného dieťaťa, „v zákulisí“. Podpora neznamená, že musíte prevziať všetky manželove záväzky. Ak si myslíte, že potrebuje veci s deťmi vyriešiť, porozprávajte sa s ním o tom. Skúste ho podporiť a povzbudiť. Pamätajte, že to urobil (dávno) predtým, ako ste sa pridali k rodine, takže rešpektujte jeho rodičovské metódy, aj keď si myslíte, že je potrebné niečo zmeniť.
. Venujte pozornosť svojim potrebám. Ak ste naozaj naštvaní, nájdite si čas a postarajte sa o seba. Nevkladajte všetku energiu do budovania vzťahov, ak necítite návrat. Nenavrhujem izoláciu od rodiny, ale toto dobrý spôsob dištancujte sa od konfliktov, nedovoľte, aby ste sa na nich podieľali. Ak sa zameriate na to, čo vás robí šťastnými, dokážete sa s tým viac vysporiadať ťažká situácia. Urobte niečo: choďte na hodiny, športujte, čítajte, pozerajte filmy. Rob to, čo ťa robí šťastným a zažeň vinu.
. Neberte na seba manželove starosti. Mnohé nevlastné matky sa o dieťa starajú samy. Poznáte telefónne číslo svojho lekára, ale váš manžel nie? Poznáte učiteľov svojho dieťaťa lepšie ako jeho otca? Všetko sa mení, no úloha ženy zostáva rovnaká: starať sa o domácnosť a deti. A macocha, podobne ako mnohé iné ženy, preberá tradičnú ženskú rolu. Problémy spravidla nastávajú, keď manžel začne kritizovať, čo robí, alebo matka dieťaťa žiada, aby nechala svoje dieťa na pokoji. Oveľa lepšie je pomôcť manželovi postarať sa o deti a nechať ho, aby videl, či sa dieťa naučilo básničku.
. Nemyslite si, že váš nevlastný syn alebo nevlastná dcéra bude dokonalé dieťa. Macocha je často rozrušená kvôli neznesiteľnému správaniu dieťaťa a kvôli úplnej ľahostajnosti zo strany manžela. Niekedy sú ženy, ktoré predtým nemali blízky kontakt s deťmi, pevne presvedčené o tom, ako by deti mali vyzerať a správať sa. Aby ste sa nemýlili, skúste si prečítať knihy o rodičovstve.
. Venujte pozornosť tomu, čo cítite. Môžete byť smutný. Najmä ak ste prvýkrát ženatý a nemáte deti. Bez ohľadu na to, ako veľmi milujete svojho manžela, niekedy je veľmi ťažké prijať fakt, že vaša rodina nikdy nebude prvá, že váš manžel aj vaše deti mali kedysi inú rodinu. Ak máte dieťa, pre vášho manžela už nebude prvé. Keď si sadnete za sviatočný stôl, deti môžu oslavu automaticky porovnávať s tým, čo bolo pred vami. Musíte to pochopiť: pri všetkej úcte k minulému životu manžela a detí je to druh straty - keď sú všetky tradície a spomienky spojené s inou rodinou.
. Pochopte sami, čo chcete. Nečakajte, že manžel pochopí všetky vaše potreby a naplní ich. Niekedy ľudia nevedia prísť na to, čo chcú. Nečakajte, že bude hádať, čo vás trápi. Buďte k sebe aj k manželovi úprimná.