Dnes moja babka (babka je moja mama, ktorá tu, aby nedošlo k zámene, bude jednoducho babka) vzala svoje dieťa (7r., prváčka) na vyučovanie o hod. hudobná škola a tam sa pobili o mobil. V zmysle, s ktorým sa chcel Yaroslav hrať mobilný telefón, ale babka nedala, lebo bol čas ísť do triedy. A keďže som mu dal minulý víkend hit, moja stará mama dostala...
Teraz je babička urazená, a to nielen voči dieťaťu, ale aj voči rodičom, ktorí sa zle venujú jeho výchove. Akoby všetko, čo robím, je bitie babičiek, čím dávam zlý príklad dieťaťu. Nie je to prvý prípad, ale nebude ani posledný. Neviem ako bojovať. Babička nevie, ako udrieť, ale vie, ako vyčerpať nervy a tiež sa to nedá naučiť. Nenapadne ho bojovať s otcom alebo mamou, aj keď mu rodičia zoberú to najcennejšie, čo má. tento moment je herná konzola, televízor alebo písací stroj. A v konfliktoch s inými deťmi je málo bojovný. Rozdať drobné spolužiakovi, ktorý ho urazí, nemôže, hovorí – je silnejší ako ja. A babatko znamena slabsie a da sa to.
Dokáže ho bičovať ako sidorovskú kozu. Ano, nieco mi hovori, ze efekt bude maly... Babka hovori, ze treba s nim ist k psychologovi... Ale zase mi nieco hovori, ze babatko musi ist k psychologovi. Ale ona nepôjde... Začarovaný kruh. Alebo ísť spolu k psychológovi? Z nejakého dôvodu bije presne svoju babičku, ktorú veľmi miluje. Ani otec, ani matka, ani učitelia nedvíhajú ruku. Vraj nechápe, že sa to nedá a neviem mu to vysvetliť, aby to pochopil. Veď ja som svojich starých rodičov nikdy nebil... Bez akýchkoľvek psychológov mi rodičia v detstve vysvetľovali, že sa to nedá, alebo sa mi to jednoducho nechce.
Na jednej strane vlastné dieťa vo všetkom sa javí celkom adekvátne a dokonca vyvinuté na svoj vek. A nedokážem jednoznačne pochopiť, či sa toto dieťa mýli a príliš si dovoľuje, ak ho jeho stará mama provokuje a dovoľuje mu takto sa správať, aby opäť ukázala, aké ťažké to má s vnukom. Druhý prípad je ťažší a prakticky neliečiteľný. Alebo si babka s vnukom jednoducho nevie dať rady kvôli morálnym a vekovým charakteristikám jedinca. Už je to jednoduchšie :)
Veď aj naša mačka babku uráža. Z času na čas zaútočí na babkine nohy a škriabe... Nikoho iného nepoškriabe, ani Jaroslava. A pes tiež jediný raz vo svojom psom živote pohrýzol člena rodiny, z ktorého sa tiež stala tá istá babička.
Ale ak je v tom dôvod, tak čo robiť ... Koniec koncov, v tomto veku sa správanie nedá opraviť. Babička zásadne robí všetko po svojom a verí, že mladí ľudia v živote ničomu nerozumejú. A pracovala ako šéfka a vychovávala dieťa sama a jej vzdelanie je vyššie. Odporúčanie psychológovi je niečo ako obvinenie zo šialenstva ... A nemôžete argumentovať ani proti jej logike, pretože. všetko je pravda. Pracoval, vychovával, študoval. A argument, že nová doba, nové deti a nové metódy a práca, štúdium, výchova dieťaťa a vek nielenže nenasvedčujú zdravej psychike, ale aj komplikujú situáciu. Veď práve oni formovali a posilňovali psychiku.
Takže stále musíte bičovať dieťa a rozprávať, počúvať a upokojovať babičku a čakať, kým Jaroslav konečne získa vedomie, flexibilitu a schopnosť obmedziť svoje túžby, aby zasiahol svoju milovanú babičku.

Mamy a staré mamy veria, že všetky malé deti nevyhnutne milujú svojich rodičov, ale deti o ich láske k rodičom nevedia a často bijú mamu, babičku, či dokonca otca. Bili ich do tváre, bili ich palicou, udierali vidličkou – akýmkoľvek spôsobom, ktorý sa im páči. A čo s tým robiť?

Nebudeme rozoberať situácie, kedy môžu rodičia zasiahnuť ich dospievajúce deti – to sú už situácie úplne inej triedy, zvyčajne situácie pedagogického zanedbania. S deťmi je všetko jednoduchšie, aspoň je všetko ľahšie pochopiteľné, aj keď nie vždy je možné túto hanbu rýchlo zastaviť.

Hlavná vec je pochopiť dve veci.

Po prvé, keď vás dieťa udrie, nemá proti vám osobne nič. Teraz robí len to, čo chce. A to, čo sa v tomto prípade objavilo pred ním, sú vaše problémy, a nie jeho priamy zámer riešiť vás osobne.

Po druhé: než menšie bábätko, tým menej sa riadi rozumom (kým ho do mysle nevložíte, dieťa ho nemá) a vo väčšej miere je len organizmom. Rovnako ako každé iné zviera, ktoré je ovládané reflexmi a získava skúsenosti predovšetkým pomocou asociatívnych a podmienených reflexov, pričom získava pozitívne alebo negatívne posilňovanie svojich činov z vonkajšieho prostredia (teda predovšetkým od rodičov). Aspoň väčšina detí do dvoch rokov sa tak správa. takze

Čo robiť s bábätkami?

Riešenie problému s deťmi tohto veku leží predovšetkým v oblasti umenia, akokoľvek hrozne to znie pre tých, ktorí chcú v malom dieťati vidieť vysoko duchovnú bytosť. Vaše dieťa sa určite stane rozumným človekom: inteligentným, chápavým, súcitným a spravodlivým múdrym, ale neskôr. Zatiaľ žije na úrovni mačky a psa a rozumie v prvom rade reči, ktorej rozumejú ostatné mačky a psy - reči pozitívnych a negatívnych posil.

Jednou z prvých prirodzených techník je deprivácia pozornosti, alebo metóda time-out. Napríklad, ak dieťa udrie matku, nenadávajte mu, ale prejdite okolo neho a začnite matku ľutovať: hladkajte ju, povedzte jej milé slová. Povedať dieťaťu, že bojovať je zlé, nemá zmysel: vaše slová pre dieťa sú len komunikáciou s ním a ono len potrebuje komunikáciu. Na druhej strane, ak pohladíte mamu, dieťa to po vás bude chcieť skôr či neskôr zopakovať.

Ak vás bábätko udrelo (pohrýzlo) a vedľa vás nie je nikto, kto by sa nad vami zľutoval, vyriešte problém sami. Totiž: bez kriku a bez plaču sa prudko postavte, vyberte dieťa z náručia, potom bez kriku a bez nadávok potichu odíďte podnikať. Dieťa zostane bez vás a toto je pre neho dostatočný trest. Nepôjde to hneď, ale väčšinou stačí pár opakovaní.

Čo sa týka ťahu „späť úder“ alebo „zahryznutie“, je to skvelý ťah, no väčšinou nefunguje. Presnejšie, u mužov to funguje, ale u žien to nefunguje. Faktom je, že otec môže dobre udrieť dieťa po ruke, takže ho už nechce touto rukou biť, a matky milujú svoje deti a „v reakcii“ to robia opatrne, nie bolestivo... výsledkom je situácia výmeny úderov (uhryznutí). Nová hra pre dieťa: on si ty, ty si on, on si stále ty, ty si stále on a dieťa je len zábavné a zaujímavé. Toto nefunguje.

K práci potrebujete mať železné nervy a zvyk reagovať v troch krokoch: 1) vysvetlenie, 2) varovanie, 3) trest. To znamená, že vás dieťa pohrýzlo – pokojne mu povedzte: „Nehryz, bolí ma to!“. Znova hrýzol, varujete: „Nehryz, ale ublížim ti rovnako!“. Ak potom uhryzne, treba ho poriadne pohryznúť, aby to naozaj bolelo. A za úder do tváre mu vezmeš ruku a vážne bolestivo ju udrieš.

Ak na to nie ste pripravení, nerobte to, a ak to urobíte raz, ako muž, potom to bude efektívne riešenie. Všimnite si, že takto riešia tento problém všetky deti medzi sebou a funguje to: deti môžu vedome bojovať, ale len tak bezmyšlienkovite udierať iného - to im ani nenapadne. prečo? Ale preto, že sa snažili a dostali odpoveď ako sa patrí.

Takže, ak ste to dokázali, urobili ste kus práce. Bolo to ťažké, ale dokázali ste to: buďte na seba hrdí! A aby ste sa potom upokojili, vezmite si kričiace dieťa do lona, ​​chyťte ho a vysvetlite: "Mama je posvätná! Mamu nemožno biť!" Skôr či neskôr to príde. K vám to príde skoro, k dieťaťu – neskôr. Ak vám psychológovia navrhli, že v takejto situácii musíte svojmu dieťaťu povedať o svojich pocitoch, povedzte mu to, prosím. Ak vám to pomôže, povedzte mi, ale čo sa týka dieťaťa, dôležité je len to, aby ste ho pevne držali na kolenách a nepustili. Sedieť na kolenách namiesto hrania je pre neho trest, ovplyvňuje ho to a rozprávanie o svojich pocitoch má vplyv len na psychológov.

Áno, často kladené otázky: načo dieťaťu niečo vysvetľovať, keď to nepomôže? Odpoveď: to nie je potrebné pre dieťa, ale pre vás. Pretože práve vy by ste si mali zvyknúť na to, že dieťa nebijete a nehryziete, ale všetky záležitosti budete riešiť pokojne. Zvyknite si na to a dieťa už čoskoro zareaguje na vaše slová.

A ak ste to nestihli a dieťa má už tri roky a viac?

Po tretie: každý rozumný príkaz musí byť chránený, a ak dieťa tieto pravidlá úmyselne poruší, je za to potrestané. Opakujeme pravidlo: 1) vysvetlenie, 2) varovanie, 3) trest. V tomto prípade je tvrdá facka po pápežovi alebo po paži normálne a správne. Ak sa dieťa pokúsi udrieť do steny, bude ho to bolieť a druhýkrát už do steny nenarazí. Buďte stenou: nebojujte sami so sebou, ale vráťte dieťaťu to, čo urobilo.

Video od Yany Shchastya: rozhovor s profesorom psychológie N.I. Kozlov

Témy rozhovoru: Akou ženou musíte byť, aby ste sa mohli úspešne oženiť? Koľkokrát sa muži ženia? Prečo je tak málo normálnych mužov? Bez detí. Rodičovstvo. Čo je láska? Príbeh, ktorý nemôže byť lepší. Platenie za príležitosť byť blízko krásnej ženy.

Dieťa bije ostatných, akonáhle sa niečo stane, nie podľa jeho túžby alebo dokonca bez pre vás viditeľného dôvodu, čo robiť v takejto situácii? Ako to liečiť? Bojovnosť dieťaťa by sa mala v prvom rade považovať za prejav agresivity a po druhé za správanie, ktoré má svoje dôvody. nie je až taká vzácna a rodičia často nevedia, ako reagovať na to, že dieťa bije ostatných aj samotných rodičov. čo s tým robiť?

Na začiatok možno všeobecne načrtnúť dôvody týrania dieťaťa, pretože nič sa nedeje len tak, to znamená, že dieťa len tak nezbije mamu, otca či babičku.

Po prvé, pomocou boja dieťa prejavuje svoj nesúhlas so situáciou (ak nedostane to, čo chce, alebo je nútené robiť to, čo nechce) a vyjadruje svoje emócie o tom (hnev, odpor, hnev) . Nedostatočná slovná zásoba a malé skúsenosti so sociálnou interakciou neumožňujú dieťaťu vo veku povedzme okolo roka konštruktívne vyriešiť konflikt. Preto používa vo všeobecnosti reflexne metódu fyzického ovplyvňovania, ako ochranného. Ochrana pred nepriaznivými podmienkami pre seba, aj keď sa práve rozhodnete kŕmiť dieťa kašou.

Po druhé, dieťa bije ostatných kvôli prípustnosti. Ak si rodičia takéto správanie „nevšimnú“, dieťa chápe, že udrieť matku je normálne, pretože opak mu nebol vysvetlený. Okrem toho, ak sa situácia, keď dieťa bije ľudí okolo seba, skončí splnením túžob dieťaťa (alebo zrušením zákazu), potom bude dieťa úmyselne bojovať alebo hrýzť a manipulovať s dospelými.

Po tretie, dieťa môže bojovať, ak opakovane videlo takéto správanie. Mohlo by to byť in materská škola alebo na detskom ihrisku, kde sa deti s agresívne správanie používať boj ako spôsob komunikácie a obrany svojich pozícií. Potom dieťa udrie ľudí okolo seba a verí, že ide o „normálny“ spôsob interakcie.

Okrem uvedených dôvodov môže dieťa bojovať s tvrdohlavosťou alebo presadzovaním práva na vlastný názor, čo ho často sprevádza. Okrem toho môže dieťa nielen biť ostatných alebo hrýzť, ale aj hádzať rôzne predmety, spadne na podlahu a bije hlavou a nohami o podlahu, pričom požaduje okamžité splnenie svojich požiadaviek.

Poznámka:

• Ak vaše dieťa udrie ľudí okolo vás, neignorujte jeho správanie, netvárte sa, že si to nevšímate a nečakajte, že „to prejde samo“.
• Okamžite zastavte pokusy dieťaťa hojdať sa alebo niekoho udrieť doma alebo počas prechádzky. Okamžite vysvetlite, prečo je jeho čin zlý. Negatívne hodnotiť samotný čin, nie dieťa. Nehovorte „si zlý“, hovor „spravil si zle“.
• Dieťaťu treba vysvetliť, v akej situácii môže zasiahnuť a v čom nie a prečo. Dieťaťu vo veku 1-3 roky je potrebné prístupným jazykom vysvetliť, že matku nie je možné biť, že matku to bolí, že treba „povedať namiesto udierania“. Dieťa od 3 rokov celkom úspešne operuje s pojmom „sebaobrana“ – potreba udrieť a chrániť sa a chápe rozdiel medzi hystériou, manipuláciou a bitkou. Ak to tak nie je, je čas vysvetliť mu jednoduché veci.
• Nezlomte svoje zábrany, aby ste sa vyhli „detským záchvatom hnevu“, len to posilní manipulatívne správanie a nezníži agresivitu. Dieťa bude naďalej biť ostatných a bude vymýšľať nové dôvody.
• Nájdite konštruktívny spôsob uvoľnenia agresie, dieťa môže byť nahnevané, a preto „extra“ agresivita musí smerovať iným smerom. Papier môžete pokrčiť a roztrhať a hodiť ho do rímsy alebo z celej sily poraziť vankúš.
• Ak prejav agresie nie je pod kontrolou alebo nie je možné ovplyvniť dieťa, stále bije ostatných, potom je potrebné poradiť sa s odborníkmi, pretože takáto bojovnosť môže napríklad sprevádzať.

Pomoc, rady. Pomaly, ale isto sa dostávam do slepej uličky.
V našej rodine sú 3 dospelí (mama, otec, babička) a dieťa (náš syn má 4 roky - veľmi aktívny chlapec). Pokojná komunikácia s dieťaťom ostala len u mňa. Neustále konflikty s otcom a babičkou.
trochu odbočím:

ocko sa takmer do 3 rokov nepodieľal na výchove dieťaťa. Ale po 3 si začal robiť nároky - je nevychovaný, všetko mu dovolíš, je rozmaznaný atď. a pod. Syna to navyše ťahalo k otcovi až 3 roky. Potom sa k nemu upokojil. Otec čím ďalej – tým viac začal „uťahovať skrutky“. A podľa princípu - raz povedané. Neposlúchol – mohol dať facku pápežovi.

Babička má svojho vnuka veľmi rada. Rozmaznával ho, veľa dovolil. Ale babička je babička.) Ale dieťa začalo „prekračovať“ hranice povoleného - mohlo udrieť svoju babičku, prestalo ju poslúchať. Babička sa s ním prestala vyrovnávať – začala sa mi sťažovať na správanie jej vnuka. Ak som ho potrestal, tak len čo vyronil slzu, „babička si ľahla prsiami, aby ochránila vnúčika“. Po niekoľkých takýchto prípadoch som sa rozprával s babkou a povedal - "už sa mi nesťažuj, vyrieš si to medzi sebou."

Výsledkom je, že teraz - v záhrade, sú vzťahy syna normálne. Občas sa vyskytnú žarty – ale všetko na úrovni ich veku. Od učiteľov nie sú žiadne vážne sťažnosti. Je veľmi milovaný. Je to milé, nekonfliktné dieťa.

Ale tu doma .... "zhasnite svetlo." IN V poslednej dobe sa začal „posmievať“ svojmu otcovi. Tie. otec sa s ním rozpráva, niečo mu vysvetľuje - a dieťa stojí a, ako keby... "tvári" naňho grimasu ako odpoveď. Otec sa okamžite rozzúri.

Večer syn ..... Tak pokojne mi hovorí - A ja som udrel babku, plače. (babka je teraz chora, vacsinou nevychadza z izby). Som v šoku... Idem k mame. Pýtam sa, čo sa stalo. Ta mlčí. Znovu sa pýtam - ona - vnúčik chcel ísť na záchod, ona mu hovorí - choď na nočník (a to je pre neho "bolestivá" téma). V reakcii na to prišiel a udrel ma do tváre ..... Ver mi ... ruky mi klesli .... Sedím pri samých slzách, ktoré tečú ....
Idem k svojmu synovi - pýtam sa, prečo si to urobil? Odpoveď je mama, prečo mi babka hovorí, že mám ísť na nočník, keď chcem použiť záchod na záchode.... Celkovo mu povedala, že sa správal veľmi zle, že veľmi urazil babku a že som sa za neho a jeho správanie veľmi hanbil .

Išli sme do postele ... A on ma hladká rukou a hovorí ... "Mami, nebuď naštvaná a milujem ťa", "Odpusť mi" a pomaly ma pobozká. A mám slzy vo vankúši.

Tiež ... syn sa začal vyhýbať spoločnosti svojho otca - ak plánujeme niekam ísť, často navrhuje - "Mami, poďme s tebou spolu, bez otca."

Predtým som často a ľahko zostala doma s babičkou - teraz som za mnou "ako chvost." Odpovedia - mami, cítim sa s tebou dobre, zvyšok ma uráža.

Mám myšlienky na odchod od starej mamy. Možno by mohol napraviť ich vzťah.
Ale čo otec?

Každý (babka, otec) má svoju víziu, ako komunikovať s dieťaťom.