Ani neviem, nakoľko je tento "problém" problémom a nakoľko psychický. Mám 25 rokov a dá sa povedať, že si neviem nájsť priateľku. Ale najprv to.

V 15 - 16 rokoch, keď „tvrďáci“ z triedy prešli od hračiek a začali sa zaujímať o dievčatá, som sa k nim nepridal. Kým všetci behali za dievčatami, snažili sa spoznávať spolužiakov, budovali si vlastné vzťahy z detstva a dostávali prvé bozky na lavičke na dvore, ja som sa správal ako dieťa. S rovesníkmi sa rozprával málo a nechal sa unášať svojimi, len pre mňa, zaujímavými hrami. Nikdy som nemal veľa priateľov a tí, s ktorými som sa rozprával, sú 1 - 2 ľudia. V podstate som sedel, čítal knihy a premýšľal o svojich. Ale bolo to dávno a už je ťažké si všetko zapamätať.

Prešlo pár rokov a ja som nastúpil do prvého ročníka ústavu. Tu mnohí, ktorí trochu zostarli, začali hľadať „životných spoločníkov“. Našťastie medzi prvákmi bola oveľa väčšia pestrosť ako v škole. To mi však nijako nefungovalo. Vždy som bola nejaká divná a do spoločnosti som sa nezapájala. Akási biela vrana. A mne sa to akosi páčilo, vyniknúť, byť nejako nezvyčajný, nie ako všetci ostatní. Nie šedá hmota. Ale ako čas plynul a túžba nájsť si dievča pre seba bola čoraz silnejšia. Prečo majú Vasya a Petit priateľky, ale ja nie? čudoval som sa. Ale každý pokus o zoznámenie narážal na neviditeľnú stenu nepochopenia a čoraz častejšie bol problém vo mne. Keďže som nemal skúsenosti so známymi a nerozumel pravidlám komunikácie so ženami, často som „hlúpol“ a nevedel, čo mám robiť a čo povedať. Vo všeobecnosti moje úbohé pokusy viedli iba k sklamaniu a po druhom takom neúspechu som to rýchlo vzdal. No môj čas ešte neprišiel, utešoval som sa a upokojil sa. Približne v rovnakom čase som začal aktívne skúmať virtuálny priestor, alebo presnejšie vtedy veľmi populárny a známy ICQ textový chat. Spoznal som tam veľa dievčat z rôznych miest a rôzneho veku. Častejšie však do 2 - 4 rokov od rozdielu u mňa. Zvláštne, ale na chate som sa cítil v pohode. Bol som zaujímavý, nezvyčajný, úžasný. A často mi to hovorili. Bol som rád, že ma niekto zaujal a zakaždým som vymyslel niečo nové. S tým či oným dievčaťom sa dokázal rozprávať celé hodiny a neustále ju uchvacoval novými témami. Postupne ma virtuálna sieť dostala na jej miesto a v reálnom živote som sa objavoval čoraz menej. Chat a počítačové hry ma očarili oveľa viac ako pouličná a reálna komunikácia. Tak som stretol dievča, ktoré sa mi zdalo ako môj ideál. Vždy ma chápala a počúvala, súcitila, posielala komplimenty a posielala správy, z ktorých mi bolo radostné a hrejivé v duši. Ona žila na Ukrajine, ja som v Rusku. Asi po roku našej komunikácie ma nadchla myšlienka ísť ju navštíviť, no práve v tom momente sa v našej komunikácii začali rozpory. Buď sme sa omrzeli, alebo sa niečo stalo, no ona sa cez internet zoznámila s iným chalanom a ja som k nej nešiel. Rozchod, aj keď bol virtuálny, bol pre mňa šialene ťažký, trápila som sa a rozmýšľala nad smrťou, že život pre mňa prestal mať zmysel. Nie, nemôžem povedať, že som vážne premýšľal o samovražde, ale bol som veľmi deprimovaný.

Ako viete, čas lieči a ja som postupne zabudla na svoju prvú a najsilnejšiu virtuálnu lásku. Nahradili ju iné dievčatá z rovnakého chatu. Komunikoval som s nimi s novou vlnou záujmu. Každým dňom som ich spoznával lepšie a lepšie. A časom sa rozišiel. Ale už to nebolo také bolestivé a urážlivé. Asi v 22 rokoch som stretol Káťu v počítačovej hre. Káťa mala 37. Mala dve deti a prirodzene žila v inom meste, ale mne to akosi neplávalo. A potom sa rozhodla prísť. Týždeň strávený s ňou v jednom byte a jednej posteli sa pre mňa stal malým rajom. To sa asi nedá s ničím porovnať. Bolo mi s ňou tak pohodlne a útulne, že som len sníval o tom, že s ňou zostanem navždy. Ale týždeň prešiel a je čas sa rozlúčiť. Bol som naštvaný, no v hĺbke duše som sa utešoval, že sa nerozchádzame v dobrom a o pár mesiacov sa opäť uvidíme, no zatiaľ budeme stále komunikovať cez internet. Celkovo za 2 roky našej komunikácie prišla za mnou dvakrát a ja za ňou dvakrát. Postupom času nás však tieto vzťahy omrzeli. Začali sa hádať a nadávať, potom sa zdalo, že sa rozišli, ale nemohol som na ňu zabudnúť a stále som na ňu myslel. A po chvíli sme opäť začali komunikovať. Ale už to nebolo ono, bolo tam nejaké ochladenie alebo čo. Ani neviem ako to opísať. Rozišli sme sa ako priatelia. Len si prestali písať, no ani sa nehádali. Uvedomil som si, že by som sa mal ešte pokúsiť nájsť si životného partnera v mojom meste a mojom veku. Ale tu je problém. Nedostatok vzťahových skúseností sa prejavil. Jednoducho neviem, ako sa správať k neznámemu dievčaťu. Po krátkej korešpondencii na chate alebo cez SMS sa stretávame, no cítim akúsi strnulosť, strácam sa, všetok môj talent zaujať svojou zaujímavosťou mizne doslova pred očami a okrem toho v procese Pri zoznamovaní si začínam všímať chyby, ktoré robím. Všetko sa to zdá triviálne. Neposunul si stoličku v kaviarni, nepomohol si vyzliecť kabát, neotvoril pred ňou dvere, no všetko sa mi to sčítava v hlave a zdá sa mi, že som bol proste hrozný. vo vzťahu k dievčaťu. A preto, keď sa večer vraciam domov, som na rozpakoch, či jej mám zavolať, ako ma vnímala, možno by som nemal vnucovať, pretože ma takmer určite nemala rada. Neviem, ako to prekonať a čo robiť. Ďalší odchod do virtuálneho sveta v 25 rokoch sa mi zdá absurdný. A nový pokus o rande vyvoláva určitý strach.

Snažím sa všetko premyslieť do najmenších detailov. Kam pôjdeme, čo budeme robiť, o čom sa budeme rozprávať. Koľko času strávime na tom či onom mieste. No často sa moje „ideálne“ plány v skutočnosti nezhodujú s tým, čo sa skutočne deje, v správnom momente sa nerozhodnem pre ten či onen pohyb. Chytiť ruku, objať, pobozkať. Napokon, toto ma predtým nenapadlo a mozog začne horúčkovito triediť možnosti, čo robiť. V dôsledku toho je moja pomalosť fatálna. V kombinácii s mojou všeobecnou izoláciou a vzácnymi šancami niekoho stretnúť, každú moju novú porážku na fronte lásky vnímam obzvlášť silno a rozmýšľam, čo to so mnou je. Možno nie som pekný, možno som hlúpy? Nie, zdá sa mi to normálne, študujem, pracujem, zarábam dobré peniaze, je šikovný a príjemne sa s ním rozpráva, aspoň to hovoria moji priatelia. Čo je teda zlé a ako môžem nájsť niekoho, kto ma prijme a pochopí? Alebo možno ešte neprišiel môj čas?