привітайте.. мені 16 років.. і у мене сімейна неприємність ... моїй мамі на мене наплювати ...

це почалося не одразу, раніше було все нормально. ...вирощувала мене мама з бабусею і дідусем,поки мама була в Москві на роботі я була у бабусі в селі..завжди не вистачало і тата і мами, потім в 5 років мама забрала мене в Москву,я як і всі діти пішла в садок..потім у перший клас..до 5 класу все було нормально і потім у мене за словами мами почався "перехідний вік"...я намагалася як могла все переживання свої пережити,але не завжди виходила мама не те що б мені допомагала в цій ситуації але якщо щось траплялося вона за мене заступалася ... і у мене була її підтримка, я знала що б не трапилося у мене є мама ... потім у мами з'явився мій вітчим ... у нас відразу склалися гарні відносиниі ми розуміли один одного з підлоги слова, він мене завжди підтримував, любив як дочку рідну ... ми жили як справжня сім'я, про яку я завжди мріяла ... і все було добре ... потім мама з вітчимом почали сильно смітитися. .. та й мама зустріла одного молодого чоловіка ... я звичайно розуміла що мама з вітчимом жити вже не могли ... і вітчим з'їхав але ми все одно спілкувалися з ним ... я як і всі діти хотіла мамі щастя, я бачила що їй добре з ним вона щаслива, помолодшала, з'явився блиск в очах ... але рада я була недовго.. мама почала пропадати залишаючи мене вдома одній. ..але факт те що вона просто їхала на кілька днів ... не брала трубку, скидала мене просто вбивав .. але я мовчала .. тому що мама була щаслива і я не хотіла псувати їй нічого . не вистачало..просто коли вона була дуже потрібна її не було..коли перше кохання все занадто емоційно вона мене не чула.

але справа була не тільки в мамі, але і в її молодій людині.. він молодший її років на 15. пропадав коли йому потрібно було кудась поїхати з друзями, або просто по тусоватися ... він кидав маму ... а потім коли відгулявся повертався до неї ... він їй кидався і кидається досі ... він в ньому потонула ... перестала спілкуватися з подругами, коли вони їй говорили свою думку щодо його вона не ними лаялася.. він насправді їй користувався та й користується досі ... коли йому кудись або треба з'їздити вона його щастить ... купує... я грошей у неї то впринцапі не просила ніколи... не клянчила. потрібні тільки гроші. зні що її хлопець їй користується..що він її не поважає..і мені не приємно що він так до неї ставитися..тоді вона мене вдарила і обила всякими гидоти..почала тиснути на хворе..на батька...тата хоч він і не був присутній у моєму житті я його завжди любила ... років у 14 я зрозуміла що я йому не потрібна і йому зовсім посрать жива я чи ні.. але я любила.. може тому що я так сильно на нього схожа. .такі сміття стали постійними і з приводу грошей і з приводу її хлопця ... я вже заплющувала очі на її відносини ... нехай живе як хоче ... але сміття тривали .. найчастіше вони були коли він її зіпсує настрій або вони знову розтанутися вона приходила додому і зривала злість на мені .. і постійно тиснула на те що я в неї смокчу гроші . просто приходила додому і падала від втоми ... і коли були вихідні просто хотілося відіспатися ... мама вимагала щоб я забиралася ... я по можливості робила прибирання, але коли немає вона опеньків ь закочувала скандали..я їй пояснювала що я працюю і теж втомлююся і іноді хочеться просто відпочити ... вона відповідала що користі від моєї роботи якщо я грошей в будинок не приношу ... тепер же у нас обробка житла ... вона постійно стала говорити що я їй заважаю жити нормально, що я працюю тільки на себе ... а те що у мене немає ні вільного часу ні особистого життя її це хвилювало зовсім ... та і її хлопець постійно твердить що я її не поважаю, нічого не роблю що я бездар..що правильно батько зробив що від мене відмовився і чесно вже сил немає так жити. .просто додому приходити не хочеться ...намагалася не раз з нею з приводу цього поговорити так вона знову ж таки не чує мене,огризатися їй намагаюся пояснити що мені всього 16 років і мені потрібна мама,що мені потрібне життя..она слухати мене не хоче...на Наразіми з нею не розмовляємо..стираю і прибираю я тільки за собою,купую їжу на свої гроші для себе одягаю сама себе і відкладаю гроші на переїзд.

Найслухняніші діти час від часу обов'язково перевіряють, чи можна батьків – не слухатись? Основний вид перевірки – це перевірка стійкості батьків перед дитячою атакою, коли дитина раптом слухатись перестає і активно наполягає на своїх бажаннях. Дитина кидає батькам – виклик! Якщо тут показати дитині слабкість – дитина розуміє, що батьків можна переграти. І починає цим скористатися.

Дж. Добсон пише: "Мені якось довелося розмовляти з матір'ю дуже неслухняного тринадцятирічного хлопчика, який з презирством ставився до найменшого натяку на батьківську владу. Він не повертався додому раніше за дві години ночі і демонстративно ігнорував будь-які вимоги з боку матері. Припустивши, ця проблема виникла не сьогодні, я попросив жінку розповісти, як все це починалося, вона пам'ятала це чітко, її синові не було ще трьох років, коли одного разу, укладаючи його в ліжко, вона отримала плювок в обличчя.

Вона пояснила йому, наскільки важливо не плювати в мамине обличчя, але її мова була перервана ще одним плювком. Цю жінку переконали у тому, що всі розбіжності треба вирішувати шляхом дискусій, у дусі кохання та порозуміння. Тому вона витерла обличчя і почала свою промову знову – і знову отримала добре націлений заряд слини. Зазнаючи зростаючої розгубленості, вона струсила сина, але не настільки сильно, щоб відвести від себе ще один плювок.

Що їй лишалося робити? Її філософія не пропонувала їй гідної відповіді на цей приголомшливий виклик. Нарешті вона вибігла в розпачі з кімнати, і пущений навздогін плювок маленького переможця потрапив у двері, що зачинилися. Мати програла бій, а син виграв. Жінка з болем і роздратуванням зізналася мені, що з того часу їй жодного разу не вдавалося взяти гору над сином!"

Кожна дитина колись вирішує перевірити батьків на міцність.
Якщо батьки цей бій програли, дитина воюватиме з ними все життя.

Ð    Нікому з батьків не хочеться вступати у важкі бої з власними дітьми, але, насправді, важкі бої трапляються лише у тих батьків, які ситуацію вже "запустили", які до цього пропускали дрібні виклики з боку дитини. Перші проби дитини – лише проби, дитина кидає виклики батькам ще невпевнено, і тут батькам виявити твердість нескладно. Зробіть це!

Данило 1 рік, зазвичай батьків легко слухається. На цей раз він заліз на диван, простяг руку до картини, що висить на стіні, і дивиться на маму. «Данило, йди до мене!» - не йде. Хитнув картину і дивиться на маму – яка буде реакція? «Данило, картину чіпати не можна. Іди сюди, а то покараю» - Продовжуючи дивитись на маму, сильно хитнув картину ще раз: що буде? Мама спокійно поставила Данилові в кут, він п'ять хвилин демонстративно плакав. Потім заспокоївся, мама його покликала, ще раз пояснила, що картину чіпати не можна. Хоча справа не в тому, що Данило цього не знав: цього разу він перевіряв, що буде, якщо маму не послухатись?

Якщо батьки виграли перший бій з дитиною, після цього вони матимуть добрі стосунки багато років.

З іншого боку, іноді тривожні батьки бачать виклик дитини там, де її зовсім немає. Коли дитина вам кидає в обличчя "Мамо, я тебе ненавиджу!", це може не означати нічого, і відразу "розстрілювати" дитину (Як ти смієш! Щоб я цього більше не чула!") тут рано. Найчастіше дитина просто сердиться на вас і не знає, як свої почуття висловити цивілізованим чином: тут треба не сердитися на дитину, а спокійно вчити, як вирішуються такі проблеми.

"Я бачу, що ти на мене сердишся. Це не страшно, можеш і ніжками потопати, якщо захочеш, так сердиті почуття швидше виходять. Але порядок ти знаєш: спочатку прибираєш свої іграшки, телевізор дивимося тільки після цього. Тобі допомогти?"

У сутичці з дітьми програють ті батьки, які самі, схоже, зовсім діти і звикли розігрувати безпорадність.

"Моя дочка, їй чотири роки, сама включає телевізор після того, як я його вимкнула. Щоб я не говорила, вона в цей час голосно плаче та показує своїм виглядом, що вона нічого не чує!" - Шановна мама, якщо ви не можете впоратися з дитиною, впорайтеся хоча б з телевізором: висмикнути з нього і віднести мережевий шнур (або іншу деталь) вам цілком під силу. І не треба нічого говорити: розмову ви почнете лише після того, як донька заспокоїться та перестане плакати. Це - азбука, яку знає (вже має знати) будь-яка дитина з двох-трьох років: "Поки ти плачеш, я тебе не розумію. Якщо ти хочеш мене про щось попросити, тобі потрібно перестати плакати і сказати мені все спокійно, щоб я тебе зрозуміла.

Колись можна і міцно ляснути. Один раз. Один раз міцно шльопнути у віці три-чотири роки і після цього п'ятнадцять років спокійно дружити з розумною дитиною- краще, ніж балувати дитину в дитинстві та лаятися з нею усі наступні роки. Авторитет батьків зміцнюється, як у ситуації перевірки дитиною батьківської стійкості батьки виявляють розумну твердість. Якщо батьки гідні, то з батьками не треба сваритись, не потрібно проти них бунтувати. По-доброму з батьками домовлятися можна, а вимагати від батьків те, що тобі хочеться - не можна. Навчіть цьому дітей!

Батьки часто недооцінюють, яке враження справляє на дітей розмову з ними "по-дорослому". Спробуйте! Принаймні вже п'ятирічній доньці на крик "Якщо ви такі, я піду від вас!" ви можете спокійно пояснити: "Я тебе розумію, але в тебе це не вийде. Справа в тому, що ми - твої батьки, і у нас є цивільний обов'язок піклуватися про тебе. А ти зобов'язана слухатися. Хочеш, покличемо інших старших, і тобі пояснять, як повинна поводитися донька?". Такий роздум набагато ефективніший, ніж крики та сльози.

А що робити, якщо час уже втрачений, і поряд з нами росте вже трохи нахабний підліток? Мами зазвичай у таких випадках пасують, тата такі питання вирішують простіше, але також часто бояться нагадати дитині про права батьків та обов'язки дітей. Не бійтеся, це корисно і просто потрібно. Як варіант, познайомте його з юридичною стороною справи, напишіть йому такий лист.

Шановна дитина!

Відносини батьків та дітей регламентуються сімейним кодексом РФ. Відповідно до статті 63 "Права та обов'язки батьків з виховання та освіти дітей" -

1). Батьки мають право та зобов'язані виховувати своїх дітей. Батьки несуть відповідальність за виховання та розвиток своїх дітей. Вони повинні дбати про здоров'я, фізичному, психічному, духовному та моральному розвитку своїх дітей.

Не питання, чи хочемо ми цього, чи не хочемо: ми, батьки, робити це зобов'язані.

2). Батьки зобов'язані забезпечити отримання дітьми основної загальної освіти та створити умови для здобуття ними середньої (повної) загальної освіти.

Перекладаю: батьки відповідають за те, щоб дитина ходила до школи і там нормально навчалася. Якщо батьки це не роблять, їх викликають до органів опіки та позбавляють батьківських прав.

Також, відповідно до законодавства, батьки зобов'язані утримувати своїх неповнолітніх дітей, тобто давати їм все необхідне для них здорового життята розвитку. А ось купувати дітям речі, якими вони будуть хвалитися перед однолітками, до обов'язків батьків не входить. Також права на розваги себе іграми у дитини немає. Скільки і коли розважатимуться наші діти – вирішуємо ми, батьки, думаючи про справи сім'ї та про майбутнє наших дітей – майбутнє, до якого ми зобов'язані наших дітей підготувати. Батьки не зобов'язані купувати іграшки дитині, щоб її розважати.

Все, що батьки купили для дитини, залишається у власності батьків. Діти всі ці речі мають у режимі відповідального зберігання та користуються ними на тих умовах, які ним сформулювали батьки. Якщо діти користуються своїми речами чи іграшками неправильно, батьки їх забирають. Поводитимешся погано - комп'ютера і телефону втратиш.

І ще, наша шановна дитина. Зверніть увагу: відповідно до законодавства РФ у твоїх батьків немає обов'язків обслуговувати твої бажання, готувати тобі сніданок, коли ти це можеш зробити самостійно, і немає обов'язків купувати тобі те, що тобі хочеться: комп'ютер, новий телефон та інше, що вже є у твоїх друзів. Вони можуть це зробити, якщо ти поводишся гідно.

Зрозумійте, це необхідно обговорити всього один раз у житті! Шановні батьки, якщо ви сильні та успішні люди(хоча б на роботі), виявіть свої бійцівські якості та вдома: ви ж робите це заради дітей! Якщо син і дочка-підліток відмовляється підкорятися, ви завжди маєте повне право спокійно (або не спокійно) сказати: «Синочку, я правильно тебе розумію, що ти зараз не хочеш бути членом нашої родини, слухатися батьків? Загалом у нас є законодавство Російської Федерації. Я зобов'язана про тебе дбати…» Вас можуть перервати: «Не треба дбати про мене, я вже дорослий!» - У відповідь на це спокійно роз'ясніть своїй ще не зовсім дорослій дитині правову ситуацію:

"Ні, ти помиляєшся, ти ще не дорослий. Ти отримаєш права дорослого, коли тобі буде 18 років і ти почнеш заробляти, щоб самого себе забезпечувати. Якщо ж ти відмовляєшся слухатися батьків і не хочеш бути членом нашої родини, я пропоную завтра сходити в відділ опіки, ми оформляємо тебе в дитячий будинок-інтернат, і ти будеш жити там... А поки ми забираємо у тебе комп'ютер та інші розваги, які здається заважають тобі добре думати. Є ще пропозиція: якщо ти хочеш фізично буянити, то краще одразу зателефонуй до міліції і попереди про свої наміри, інакше це доведеться зробити нам... Може, вирішимо все-таки мирним шляхом, ти зараз вимкнеш комп'ютер і сядеш за уроки? "

Якщо дитина знає, що ви і ваші слова чогось варті і за ці роки в її голові розум таки з'явився, вона вас почує. І все піде на виправлення!

Відео від Яни Щастя: інтерв'ю з професором психології Н.І. Козловим

Який жінкою потрібно бути, що успішно вийти заміж? Скільки разів одружуються чоловіки? Чому нормальних чоловіків замало? Чайлдфрі. Виховання дітей. Що таке любов? Казка, якої б краще не було. Плата за можливість бути поряд із гарною жінкою.

З самого дитинства я ріс без батька, моя мати була дуже жорстокою, постійно била мене, лаяла матом, обзивала сміттям, ідіотом, дауном та іншими словами. На її думку, так потрібно поводитися з дитиною, щоб виховати сьогодення, сильного чоловіка. Так само вона була дуже вразлива до алкоголю, часто тягала мене з собою по всьому місту, по всяких гадюшника, вибачте за вираз. З самого дитинства я був моторошним ненависником алкоголю і нікотину, я просто не переносив цього, мені нудило від тих, хто навіть краплю в рот бере, а вона курила прямо при мені, часто в залі, на дивані лежачи, доводилося взимку, вночі на вулиці сидіти і чекати поки що все вивітриться. Я звик до її образ, але ось, коли мені виповнилося 15, я став помічати, що кожне її слово робить мені нереально боляче, після кожного її "емоційного викиду" я впадав у "міні депресію" і дотепер з неї так і не вийшов, тому що обзиває вона мене з дуже маленьким інтервалом. Часто, коли я впадав у депресію, і глибоко закопувався в думці, я чув її образи в голові, голоси, дуже чітко, вони мене мучили, ці голоси були реальні, в ці моменти я був ніби в тумані, але гаразд. У мене проблеми із суглобами в щелепі, вухами, в цьому я не впевнений, але вони постійно болять, мене потрібно показати невропатологу, при необхідному обході лікарів для школи, він поставив мені психоз, сказав навідатися до нього. Я так заздрю ​​багатьом підліткам, у кого хороші, добрі батьки, для яких дитинство і підлітковий вік- підготовка до дорослого життя, А для мене - постійні думки про те, чи я виживу. Моя заповітна мрія – мати добру, хорошу матір, яка дбатиме про моє здоров'я. Я б і сам про нього подбав, але у мене немає грошей на необхідні процедури, а мати на все відповідає "знову собі нову хворобу придумав, не мали нісенітниці, нічого тобі там не потрібно, мене теж на мрт посилали, але я ж не пішла " так само вона не ставить псих здоров'я поруч з фізичним, постійно твердить мені про те, що "ти повинен мати дитину, я хочу стати бабусею, цікаво, хто буде твоя дружина? Ну як, подобається вже дівчинка яка?" Але як я можу взагалі про це думати? Тим більше, мені соромно навіть спілкуватися з дівчатами, мене вважають повним лузером. Коли я говорю про це матері, вона сміється і каже що "все так кажуть, буде буде в тебе все" Це все мене вбиває, я вже тягнуся до ножа, я майже втратив віру в те, що все можна виправити, вже раз 20 говорив про цьому з нею, намагався максимально не показувати її провини в цьому, (якщо її звинувачувати в чомусь, це її вибешує і вона починає кричати) я боюся, що не доживу до повноліття

"Мене не люблять", "Що робити, якщо батькам на мене начхати", "Якщо я піду, ніхто не помітить". Думаєте, це думки якогось чергового? На жаль немає. Ці та схожі питання ставлять діти, звертаючись за допомогою до експертів сайту «Я – Батько» та з періодичністю кілька разів на тиждень.

З великою ймовірністю відвідувачі сайту для відповідальних мам та тат, здивуються, якщо дізнаються серед дітей, які звернулися з такими питаннями, свою дитину. Як? Ви ж даєте йому все найкраще! Даруйте дорогі подарункидопомагає з навчанням.

Одкровенням для батька може стати те, що дитині більше потрібні розмови про те, що відчуває до нього батько, і про взаємність цих почуттів.

Ефект «захованих» почуттів

На жаль, у багатьох сім'ях не прийнято виражати емоції: «Не реви!», «Що ти сердишся, це всього лише лялька», «Не сумуй, ми купимо тобі нову іграшку», «Не смійся так голосно, це непристойно». Якщо узагальнити ці часті та звичні фрази, які ми говоримо, часом і своїм дорослим друзям для вираження співчуття, виходить той самий сенс: «Тобі не можна відчувати».

Звідки такі реакції? Просто колись ми теж отримали «заборону на почуття» від своїх батьків, а тепер у тій чи іншій модифікованій формі передаємо її своїм дітям.

Ефект «захованих» емоцій виникає тоді, коли ми не даємо нашим дітям виражати смуток, радість, агресивність, образу і навіть радість. Якщо маленькій дитиніговорити «не плач», коли він упав і злегка забився, «не ногою», коли він випрошує іграшку, «не смійся голосно», коли йому весело, то рано чи пізно він робить висновок: відчувати не можна.

Погляньмо, як це буває.

7 батьківських заборон на почуття

1. Батько має намір забороняє відчувати

Батькові здається, що й дитині приділяти занадто багато уваги, він виросте примхливим і егоїстом. Можливо, у цій моделі є мотив спартанського виховання. Він зазвичай застосовується для хлопчиків і часто в сім'ях, де батьки досить успішні в кар'єрі. Батьки діють за принципом: «Кинемо в річку – сам випливе», я сам домагався всього, моя дитина теж впорається. Інакше як він потім виживе без мене?

І дитина, швидше за все, впорається. Тільки потім не варто дивуватися, що йому на вас і ваші проблеми теж начхати. Адже він усе зробив сам, як і ви.

Ситуація може бути схожа на попередню з тією різницею, що тут мами та тати не роблять це не спеціально.

Батькам важливі лише досягнення своєї дитини, а її почуття залишаються несуттєвими порівняно з черговою перемогою. Звертаючи увагу виключно на результат і цікавлячись оцінками у школі (а не подіями), ви даєте дитині сигнал: «Тебе можна любити лише тоді, коли ти чогось досяг». Дитина починає залежати від вашої позитивної чи негативної оцінки.

У такій обстановці вирощуються, готові покласти все на вівтар «похваліть мене, будь ласка».

3. Батько не дає дитині радіти

Можливо, вам це здасться дещо фантастичною забороною, але вона зустрічається дуже часто. У нас наче вшили ген: «радіти - погано, за цим обов'язково піде розплата». Досить згадати відоме прислів'я «не можна багато сміятися, потім будеш плакати».

Уявіть: ви сидите на дивані перед телевізором після важкого дня на роботі, і тут дитина підбігає до вас із гучними вигуками: «Мамо/тато, дивись, я намалював хмару!». Ви дивитеся на нього дорослим здивованим поглядом, не розуміючи причини радості. Або почнете «спокійно пояснювати» дитині, що ви дуже втомилися і хочете відпочити, що теж не потішить дитину.

У цей час рівень значущості своїх позитивних емоцій у дитини стрімко падає. А для того, щоб перекрити джерело радості, достатньо лише кількох подібних ситуацій.

4. Батьки конкурують за почуття дитини

Згадайте цю безглузду ситуацію, коли дитині ставлять популярне, але дивне питання: «Кого ти любиш більше – маму чи тата?».

На це питання, як і на багато інших, які порівнюють маму та тата питання, не можна відповісти.

Дитина любить обох батьків, але може бути ближчою до одного з них. Якоїсь миті він починає свої почуття ховати, щоб нікого не образити.

5. Батьки приділяють іншій дитині більше часу

У сім'ях з декількома дітьми неувага батьків може відчуватися особливо сильно: здається, що комусь приділяють більше уваги, комусь менше. Діти вміють на ранніх етапах зчитувати всі емоції: їх навряд чи вдасться обдурити.

Батьки можуть несвідомо цікавитися лише одним із дітей, якщо у того проблеми, і забувати про тих, хто має «все добре».

В результаті дитина-«все-добре» починає в кращому разі, у гіршому – замикається в собі та припиняє з батьками якийсь контакт.

6. Батьки роблять дитину відповідальною за свої емоції

Буває, що батьки ще самі не стали дорослими і не пережили свої травматичні ситуації. Таким батькам потрібен дорослий, який взяв би він роль мами чи тата і вислухав їх. Але готовий звертатися далеко не кожен.

Що відбувається? Інфантильні батьки починають "довірятися" своїй дитині. Вони скаржаться на складне життя, як правило, часто хворіють і люблять про це поміркувати, і дитині не залишається нічого іншого, як взяти відповідальність за все, що відбувається на себе.

Психологи називають таку ситуацію «парентифікація»: дитина стає на місце батька і не дозволяє собі виявляти негативні емоції в його бік: адже мама чи тато й так сильно страждають.

7. Батьки «відкупаються» від негативних дитячих емоцій

На жаль, так роблять майже всі батьки. Адже дуже легко заспокоїти малюка, що плачеякий хоче іграшку, просто купивши її?

Відкупаючись від дітей іграми та розвагами, ми також забороняємо їм виявляти емоції. Як це сприймає дитина? Ви вчите його, що будь-яку негативну емоцію можна «заїсти», «заграти» – замінити матеріальними благами. Якщо батьки часто так чинять, то з дітей потім виростають споживачі, ігромани, товстушки-солодкежки – залежно від того, чим від них відкуповувалися.

Як не потрапити у пастку заборонених почуттів?

У всіх вищенаведених випадках батькам доведеться змінити свою поведінку, якщо вони хочуть знову встановити з дитиною правильний емоційний контакт. Як це зробити?

Спочатку дозвольте собі відчувати різні емоції. Ви не зможете допомогти дитині, якщо самі не усвідомлюватимете, що відчуваєте. Для цього можна пройти чи завести щоденник своїх емоцій. Важливо пам'ятати, що усвідомлення емоцій вимагає перебування на самоті, тому знайдіть для цього час.

Як тільки ви станете краще розуміти себе, почніть налаштовуватися на «хвилю» емоцій дитини: слухати і запитувати її про те, що вона відчуває. Це може вийти не відразу, адже діти виражають емоції по-іншому, часто через гру. Поспостерігайте за дитиною. Через якийсь час ви зрозумієте, коли він сумує, коли злиться.

Допоможіть дитині привласнити цього почуття ім'я: «ти зараз злишся», «можливо, тобі страшно», «ти ревниш». Це дозволяє дітям надати чомусь незнайомому, неприємному та страшному певних форм та кордонів. Коли дитина знає, що відчуває, вона вже не боїться: емоції стають нормальними людськими проявами.

"Мене не люблять", "Що робити, якщо батькам на мене начхати", "Якщо я піду, ніхто не помітить". Думаєте, це думки якогось чергового? На жаль немає. Ці та схожі питання ставлять діти, звертаючись за допомогою до експертів сайту «Я – Батько» та з періодичністю кілька разів на тиждень.

З великою ймовірністю відвідувачі сайту для відповідальних мам та тат, здивуються, якщо дізнаються серед дітей, які звернулися з такими питаннями, свою дитину. Як? Ви ж даєте йому все найкраще! Даруйте дорогі подарунки, допомагаєте з навчанням.

Одкровенням для батька може стати те, що дитині більше потрібні розмови про те, що відчуває до нього батько, і про взаємність цих почуттів.

Ефект «захованих» почуттів

На жаль, у багатьох сім'ях не прийнято виражати емоції: «Не реви!», «Що ти сердишся, це всього лише лялька», «Не сумуй, ми купимо тобі нову іграшку», «Не смійся так голосно, це непристойно». Якщо узагальнити ці часті та звичні фрази, які ми говоримо, часом і своїм дорослим друзям для вираження співчуття, виходить той самий сенс: «Тобі не можна відчувати».

Звідки такі реакції? Просто колись ми теж отримали «заборону на почуття» від своїх батьків, а тепер у тій чи іншій модифікованій формі передаємо її своїм дітям.

Ефект «захованих» емоцій виникає тоді, коли ми не даємо нашим дітям виражати смуток, радість, агресивність, образу і навіть радість. Якщо маленькій дитині говорити «не плач», коли вона впала і злегка забилася, «не ногою», коли вона випрошує іграшку, «не смійся голосно», коли їй весело, то рано чи пізно вона робить висновок: відчувати не можна.

Погляньмо, як це буває.

7 батьківських заборон на почуття

1. Батько має намір забороняє відчувати

Батькові здається, що й дитині приділяти занадто багато уваги, він виросте примхливим і егоїстом. Можливо, у цій моделі є мотив спартанського виховання. Він зазвичай застосовується для хлопчиків і часто в сім'ях, де батьки досить успішні в кар'єрі. Батьки діють за принципом: «Кинемо в річку – сам випливе», я сам домагався всього, моя дитина теж впорається. Інакше як він потім виживе без мене?

І дитина, швидше за все, впорається. Тільки потім не варто дивуватися, що йому на вас і ваші проблеми теж начхати. Адже він усе зробив сам, як і ви.

Ситуація може бути схожа на попередню з тією різницею, що тут мами та тати не роблять це не спеціально.

Батькам важливі лише досягнення своєї дитини, а її почуття залишаються несуттєвими порівняно з черговою перемогою. Звертаючи увагу виключно на результат і цікавлячись оцінками у школі (а не подіями), ви даєте дитині сигнал: «Тебе можна любити лише тоді, коли ти чогось досяг». Дитина починає залежати від вашої позитивної чи негативної оцінки.

У такій обстановці вирощуються, готові покласти все на вівтар «похваліть мене, будь ласка».

3. Батько не дає дитині радіти

Можливо, вам це здасться дещо фантастичною забороною, але вона зустрічається дуже часто. У нас наче вшили ген: «радіти - погано, за цим обов'язково піде розплата». Досить згадати відоме прислів'я «не можна багато сміятися, потім будеш плакати».

Уявіть: ви сидите на дивані перед телевізором після важкого дня на роботі, і тут дитина підбігає до вас із гучними вигуками: «Мамо/тато, дивись, я намалював хмару!». Ви дивитеся на нього дорослим здивованим поглядом, не розуміючи причини радості. Або почнете «спокійно пояснювати» дитині, що ви дуже втомилися і хочете відпочити, що теж не потішить дитину.

У цей час рівень значущості своїх позитивних емоцій у дитини стрімко падає. А для того, щоб перекрити джерело радості, достатньо лише кількох подібних ситуацій.

4. Батьки конкурують за почуття дитини

Згадайте цю безглузду ситуацію, коли дитині ставлять популярне, але дивне питання: «Кого ти любиш більше – маму чи тата?».

На це питання, як і на багато інших, які порівнюють маму та тата питання, не можна відповісти.

Дитина любить обох батьків, але може бути ближчою до одного з них. Якоїсь миті він починає свої почуття ховати, щоб нікого не образити.

5. Батьки приділяють іншій дитині більше часу

У сім'ях з декількома дітьми неувага батьків може відчуватися особливо сильно: здається, що комусь приділяють більше уваги, комусь менше. Діти вміють на ранніх етапах зчитувати всі емоції: їх навряд чи вдасться обдурити.

Батьки можуть несвідомо цікавитися лише одним із дітей, якщо у того проблеми, і забувати про тих, хто має «все добре».

В результаті дитина-«все-добре» починає в кращому разі, у гіршому – замикається в собі та припиняє з батьками якийсь контакт.

6. Батьки роблять дитину відповідальною за свої емоції

Буває, що батьки ще самі не стали дорослими і не пережили свої травматичні ситуації. Таким батькам потрібен дорослий, який взяв би він роль мами чи тата і вислухав їх. Але готовий звертатися далеко не кожен.

Що відбувається? Інфантильні батьки починають "довірятися" своїй дитині. Вони скаржаться на складне життя, як правило, часто хворіють і люблять про це поміркувати, і дитині не залишається нічого іншого, як взяти відповідальність за все, що відбувається на себе.

Психологи називають таку ситуацію «парентифікація»: дитина стає на місце батька і не дозволяє собі виявляти негативні емоції в його бік: адже мама чи тато й так сильно страждають.

7. Батьки «відкупаються» від негативних дитячих емоцій

На жаль, так роблять майже всі батьки. Адже дуже легко заспокоїти малюка, що плаче, який хоче іграшку, просто купивши її?

Відкупаючись від дітей іграми та розвагами, ми також забороняємо їм виявляти емоції. Як це сприймає дитина? Ви вчите його, що будь-яку негативну емоцію можна «заїсти», «заграти» – замінити матеріальними благами. Якщо батьки часто так чинять, то з дітей потім виростають споживачі, ігромани, товстушки-солодкежки – залежно від того, чим від них відкуповувалися.

Як не потрапити у пастку заборонених почуттів?

У всіх вищенаведених випадках батькам доведеться змінити свою поведінку, якщо вони хочуть знову встановити з дитиною правильний емоційний контакт. Як це зробити?

Спочатку дозвольте собі відчувати різні емоції. Ви не зможете допомогти дитині, якщо самі не усвідомлюватимете, що відчуваєте. Для цього можна пройти чи завести щоденник своїх емоцій. Важливо пам'ятати, що усвідомлення емоцій вимагає перебування на самоті, тому знайдіть для цього час.

Як тільки ви станете краще розуміти себе, почніть налаштовуватися на «хвилю» емоцій дитини: слухати і запитувати її про те, що вона відчуває. Це може вийти не відразу, адже діти виражають емоції по-іншому, часто через гру. Поспостерігайте за дитиною. Через якийсь час ви зрозумієте, коли він сумує, коли злиться.

Допоможіть дитині привласнити цього почуття ім'я: «ти зараз злишся», «можливо, тобі страшно», «ти ревниш». Це дозволяє дітям надати чомусь незнайомому, неприємному та страшному певних форм та кордонів. Коли дитина знає, що відчуває, вона вже не боїться: емоції стають нормальними людськими проявами.