Сьогодні бабуся (бабуся - це моя мама, яка тут, уникаючи плутанини буде просто бабусею) возила дитину (7 років, перший клас) на заняття в музичну школуі там вони побилися за мобільний телефон. У тому сенсі, що Ярослав хотів грати з мобільним телефоном, А бабуся не давала, т.к. час було йти на урок. А оскільки я минулими вихідними ставив йому удар, то бабусі дісталося...
Тепер бабуся скривджена, причому не лише на дитину, а й на батьків, які погано займаються її вихованням. Наче я тільки й роблю, що б'ю бабусь, показуючи дитині поганий приклад. Випадок уже не перший, але й останній. Як боротись уже не знаю. Бабуся давати здачі не вміє, зате вміє вимотувати нерви і навчити її теж неможливо. Йому ж не спадає на думку битися з татом чи з мамою, навіть якщо батьки забирають у нього найдорожче, що у нього на Наразіє, ігрову приставку, телевізор чи машинку. Та й у конфліктах з іншими дітьми він не дуже бойовий. Здачі дати однокласнику, який його кривдить він не може, каже - він сильніший за мене. А бабуся означає слабшою і її можна.
Може відшмагати його як сидорову козу. Та щось мені підказує, що ефект буде невеликий... Бабуся каже, що з ним треба сходити до психолога... Але мені знову щось підказує, що до психолога треба сходити бабусі. А вона ж не піде... Замкнуте коло. Чи піти до психолога всім разом? Чомусь він б'є бабусю, яку дуже любить. Ні на тата, ні на маму, ні на викладачів у нього рука не піднімається. Мабуть він не розуміє, що цього не можна робити і я не знаю, як йому це пояснити так, щоб дійшло. Адже я ніколи не бив своїх бабусь та дідусів... Без жодних психологів мені батьки в дитинстві пояснили, що цього робити не можна чи просто не хотілося.
З одного боку власна дитинау всьому здається цілком адекватним та навіть розвиненим для свого віку. І я не можу однозначно зрозуміти чи це дитина неправильна і дозволяє собі занадто багато, чи бабуся провокує її і дозволяє їй так поводитися, щоб зайвий раз показати як їй важко з онуком. Другий випадок складніший і практично не піддається лікуванню. Або бабуся просто не здатна впоратися з онуком через морально-вікові особливості особистості. Це вже легше:)
Адже бабусю ображає навіть наша кішка. Періодично нападає на бабусині ноги та дряпає... Більше нікого не дряпає, навіть Ярослава. І собака теж єдиний раз у своєму собачому житті цапнула члена сім'ї, який теж виявився тією самою бабусею.
Але якщо причина в ній, то що робити... Адже у віці поведінка корекції не піддається. Бабуся принципово робить все по-своєму, вважаючи, що молодь нічого не розуміє у житті. А вона і начальницею працювала і дитину одна виростила та освіта у неї вища. Напрямок до психолога це начебто звинувачення у божевілля... І проти її логіки теж не попрешь, т.к. все правда. Працювала, виховувала, навчалася. І аргументація, що новий час, нові діти та нові методи, а робота, навчання, виховання дитини та вік не тільки не свідчать про здорову психіку, а й ускладнюють ситуацію. Адже саме вони сформували та зміцнили психіку.
Отже доведеться таки дитину відшмагати і поговорити, бабусю вислухати і заспокоїти і чекати, коли нарешті у Ярослава з'явиться свідомість, гнучкість і здатність стримувати свої бажання вдарити кохану бабусю.

Мами та бабусі вірять, що всі маленькі діти обов'язково люблять своїх батьків, проте діти про свою любов до батьків не знають і нерідко маму, бабусю, а то й тата б'ють. Колошматят по обличчю, б'ють ціпком, ударяють вилкою - будь-яким чином, як їм сподобається. І що із цим робити?

Не розбиратимемо ситуації, коли батьків можуть вдарити їхні діти-підлітки - це вже ситуації зовсім іншого класу, зазвичай ситуації педагогічної занедбаності. З малюками все простіше, принаймні все простіше розуміється, хоча припинити це неподобство швидко вдається не завжди.

Головне тут треба зрозуміти дві речі.

Перше: коли дитина вас б'є, вона нічого не має особисто проти вас. Він просто робить те, що йому зараз хочеться. А те, що в даному випадку опинилися перед ним, це ваші проблеми, а не його намір розібратися особисто з вами.

Друге: чим дрібніша дитина, Тим меншою мірою він керується розумом (поки ви йому розуму не вклали, у дитини він відсутній) і більшою мірою є просто організмом. Таким же, як і будь-яка інша тварина, яка керується рефлексами та набуває досвіду насамперед за допомогою поєднаних та умовних рефлексів, отримуючи із зовнішнього середовища (тобто насамперед від батьків) позитивне чи негативне підкріплення своїм діям. Принаймні більшість дітей до двох років поводяться саме так. Отже,

Що робити з малюками?

Вирішення проблеми з дітьми такого віку лежить насамперед у галузі мистецтва, як не жахливо це звучить для тих, хто хоче бачити в маленькій дитині високодуховну істоту. Ваш малюк обов'язково стане людиною розумною: розумною, розуміючою, співчуваючою і просто мудрою, але - пізніше. А поки що він живе на рівні котика та собачки, і розуміє насамперед ту мову, яку розуміють інші котики та собачки – мова позитивних та негативних підкріплень.

Один із перших природних прийомів - позбавлення уваги, або метод тайм-аут. Наприклад, якщо дитина вдарила маму, то не лайте дитину, а пройдіть повз неї і починайте шкодувати маму: погладьте її, скажіть їй добрі слова. Говорити дитині, що битися погано - сенсу мало: ваші слова для дитини - просто спілкування з нею, а спілкування вона якраз потребує. З іншого боку, якщо ви погладите маму, дитина рано чи пізно захоче це за вами повторити.

Якщо малюк ударив (укусив) вас і поряд з вами немає нікого, хто вас пожалів би, вирішуйте питання самостійно. А саме: без вигуків і без плачу різко встаньте, приберіть дитину зі своїх рук, далі без криків і без лайки мовчки йдіть займатися справами. Дитина залишиться без вас, і це для неї достатньо покарання. Вплине не відразу, але кількох повторень зазвичай вистачає.

Що стосується прийому "вдарити у відповідь на удар" або "укусити у відповідь на укус", то це чудовий прийом, проте найчастіше він не спрацьовує. Точніше він спрацьовує у чоловіків, а у жінок не спрацьовує. Справа в тому, що тато цілком може стукнути дитину по руці так, що той більше цією рукою бити її не заманеться, а мами своїх дітей люблять і "у відповідь" роблять акуратно, не боляче... В результаті ситуація обміну ударами (укусами) перетворюється в нову грудля дитини: він вас, ви його, він ще вас, ви ще його, а дитині тільки весело та цікаво. Це не працює.

Щоб працювало, потрібно мати залізні нерви та звичку реагувати у три кроки: 1) пояснення, 2) попередження, 3) покарання. Тобто дитина вас вкусила - ви спокійно їй кажете: "Не кусайся, мені боляче!". Він вкусив ще раз, ви попереджуєте: "Не кусайся, а я тобі зроблю так само боляче!" Якщо він вкусить після цього, його потрібно вкусити у відповідь серйозно, щоб йому справді стало боляче. А на удар по обличчю ви берете його руку і б'єте по руці всерйоз боляче.

Якщо ви до цього не готові, то не робіть, а якщо зробите це один раз, по-чоловічому, то це буде ефективним рішенням. Зверніть увагу, саме так вирішують це питання всі діти між собою, і це працює: діти можуть усвідомлено битися, але просто так, бездумно бити іншого - їм на думку не спадає. Чому? А тому, що спробували і отримали у відповідь як слід.

Отже, якщо ви змогли це зробити, ви здійснили подвиг. Це було важко, але ви це зробили: пишайтесь собою! А щоб заспокоїти себе після цього, візьміть дитину собі на коліна, тримайте її і пояснюйте: "Мама - це святе! Маму бити не можна!". Рано чи пізно це дійде. До вас це дійде раніше, до дитини - пізніше. Якщо психологи вам підказали, що у подібній ситуації потрібно розповідати дитині про свої почуття – будь ласка, розказуйте. Якщо вам це допомагає – розповідайте, а щодо дитини, то єдино важливо, щоб ви її міцно тримали на колінах і не відпускали. Сидіння на ваших колінах замість гри – це для нього покарання, це на нього діє, а розповіді про ваші почуття діють лише на психологів.

Так, часто запитання: а навіщо пояснювати щось дитині, якщо це не допомагає? Відповідь: це потрібно не дитині, а вам. Тому що це ви маєте звикнути не вдаряти і не кусати дитину, а вирішувати всі питання мирним шляхом. Привчіть себе до цього, а незабаром і дитина вже реагуватиме на ваші слова.

А якщо пропустили, і дитині вже три роки і старше?

Третє: будь-які розумні порядки повинні охоронятися, і якщо дитина ці правила вже свідомо порушує, її за це карають. Правило повторюємо: 1) пояснення; 2) попередження; 3) покарання. В даному випадку, один раз міцно шльопнути по попі або по руці – нормально і правильно. Якщо дитина спробує вдарити стіну, їй стане боляче, і вдруге вона стіну не вдарить. Будьте стіною: самі не б'йтесь, але повертайте дитині те, що зробив він.

Відео від Яни Щастя: інтерв'ю з професором психології Н.І. Козловим

Який жінкою потрібно бути, що успішно вийти заміж? Скільки разів одружуються чоловіки? Чому нормальних чоловіків замало? Чайлдфрі. Виховання дітей. Що таке любов? Казка, якої б краще не було. Плата за можливість бути поряд із гарною жінкою.

Одне з несподіваних відкриттів, яке чекає на батьків маленьких дітей – вони ДЕРЮТЬСЯ! І іноді досить сильно… Щоправда, найчастіше батьки не знають, що це явище дуже поширене. Їм здається, що саме їхня дитина така агресивна, що справа тут у генах або глобальних помилках у вихованні. Насправді це звичайне явище серед дітей 1-3 років. Сама собою агресія дітей майже пов'язані з природними схильностями чи помилками виховання. Але проблеми можуть посилюватися через помилки батьків.

У дітей молодшого вікубагато причин роздратуватися. Щось не виходить (не хоче ґудзик застібатися), вічно щось не дозволяють (не батьки не хочуть давати туалетний йоржик пограти, а він же такий прекрасний!!), часто про щось вдаришся або впадеш (понаставили тут стільців! ). Це з погляду дорослого життя малюка безхмарне, адже всі вони роблять для щастя свого малюка. А очима дитини це все інакше!

У ситуації, коли маленька дитинасердиться, у нього дуже мало виборів - він може або ревти, або робити щось агресивне (кусатися, битися та інше). Ні пояснити батькам свої сподівання, ні стримати гнів та «зберегти обличчя» маленька дитина не в змозі.

Однак, не у всіх сім'ях існує така проблема – малюк постійно б'є дорослих та дітей. Є кілька випадків, коли сім'я майже напевно матиме проблеми дитячою агресією. Перевірте, чи не робите ви таких помилок:

Майже напевно ДИТИНА БУДЕ ЧАСТО битися, ЯКЩО:

Насправді дорослі повинні не розповісти, а насправді показати дитині, що їх не можна бити, просто дотримавшись дитини при спробі їх вдарити.

Як справлятися з дитячою агресією доречними способами можна прочитати

• Поведінка дитини підсвідомо вигідна одному з близьких дорослих дитини. Воно дає йому можливість висловити претензії, що накопичилися, до інших.

Таке відбувається, наприклад, коли бабуся, спостерігаючи розперезану дитину, яка б'є мати, каже їй: «Ось плоди вседозволеності! Мої діти жодного разу не дозволили собі підняти руку на матір!!» Бабуся з нашого прикладу насправді глобально незадоволена тим, як її дочка виховує дітей. І будь-який привід висловити це для неї вигідний, тому що дає розрядку напруги, що накопичилася.

Інший приклад: батько, прийшовши з роботи втомлений, сідає грати із дворічною донькою. Тому що інакше дружина буде пред'являти йому претензії, що він не спілкується з дитиною. Насправді чоловік хоче відпочити і посидіти перед телевізором. Під час гри, донька, розлютившись на щось, жбурляє в нього пірамідкою. Батько, ображений, встає і йде, коментуючи, що грати таким чином він не має наміру. Сталося саме те, чого він спочатку і хотів: його дали спокій, але він при цьому уникає критики дружини.
У наведених вище прикладах агресія дитини лише привід для вирішення проблем дорослих. І по-справжньому дорослі зайняті не вихованням дитини, а з'ясуванням взаємин, і використовують поведінку дитини як свого роду арену для цього.

Найбільш стійкого ефекту можна досягти комбінуючи вищевказані методи, творчо, так би мовити, їх поєднуючи. Якщо ви не звертаєте уваги на агресію дитини, то кричите на неї, то б'єте у відповідь, то ображаєтеся, то читаєте нотації, тоді агресивна поведінкадитину процвітатиме! Я постійно отримую листи від втомлених батьків, які "все перепробували", намагаючись виховувати дитину, тобто чергуючи безглузді реакції на її поведінку.

Якщо ваш малюк б'ється регулярно, проаналізуйте свої дії - чи не робите ви вищезгаданих помилок!

© Єлизавета Філоненко

Крихітки завжди розчулюють своїх батьків. За одну беззубу посмішку їм прощається багато. Але не всі. І до певного часу. Деякі батьки стикаються зовсім не з тією поведінкою дитини, про яку мріяли. Малюк у певному віці починає бити своїх маму та тата. Про те, що робити, якщо малюк б'ється, до того ж із найближчими, розповідає Євген Комаровський.

Чому це відбувається

Бійки малюки виражають свою агресію, що накопичилася. Перші спроби робити це багато мами помічають уже півроку. Дитина ще не вміє говорити, але вже чудово вміє вигинати спинку «колесом» і відчайдушно і досить злобно кричати, якщо щось не по ньому. Трохи згодом дітки можуть почати щипатися. Після року малюк вміє добре кусатися, і однорічний малюк робить це не зі злого наміру, а тому, що ще не здатний справитися з негативними емоціями правильно.

Найпроблемніший протестний вік починається з 2 років, ближче до трьох років. Тут навіть тихі та спокійні раніше діти можуть почати виявляти агресію та дратівливість.

Однак трирічний забіяка, який звик вирішувати проблеми зубами і кулаками і вдома, і в дитячому садку, вже серйозніше повинен насторожити батьків. Одним лише віковим етапом та дрібним хуліганством агресію у 2-3 роки не пояснити. Зазвичай це недостатній розвиток мови, який заважає знайти слова, щоб описати свої почуття, хронічний недолік уваги з боку дорослих, а іноді симптоми нервового чи психіатричного порушення.

Психологи практично одностайні – основна причина дитячої неусвідомленої агресії – у дратівливості батьків, насамперед, мами. За статистикою, яку мають дитячі психологи, четверо з десяти дітей хоч раз намагалися застосовувати силу щодо близьких, у половині випадків - проблема набула катастрофічних масштабів, коли дитина стала справжнім тираном у своїй сім'ї.

Найчастіше батьки таких агресивних діток скаржаться на те, що малюк кусається, плюється, а також б'є дорослих і навіть кидається різними предметами, що трапляються під руку.

Комаровський про проблему

Авторитетний дитячий лікар Євген Комаровський таких діточок у своїй практиці бачив, і неодноразово. Він категорично незгодний із твердженням психологів у тому, що треба запастися терпінням і мирно умовляти маленького тирана і переконувати його (на словах!), що «мамі та бабусі боляче».

Всі аспекти дитячої агресії розглянемо з професором Комаровським у наступному відео.

М'які та демократичні педагогічні заходи у цій ситуації не працюють, каже Євген Олегович. А якщо й працюють, то у виняткових випадках. Це відбувається тому, що агресія - це не що інше, як інстинкт, один із найсильніших древніх інстинктів людини. А з інстинктами жодними педагогічними методиками боротись неможливо.

У більшості ситуацій з маленькими забіяками спрацьовує лише одне: відповісти ідентично. Жоден прояв дитячої агресії не повинен залишатися поза увагою батьків, на кожен укус чи удар доросла «жертва» має негайно реагувати.

Якщо вкусив, Комаровський радить вкусити у відповідь, якщо вдарив – зробити те саме.Природно, дорослим треба порівнювати силу, але й надто щадним відповідь бути не повинен, оскільки дитина повинна зрозуміти на власному досвіді, що таке боляче та прикро.

Причому, Євген Олегович радить мамам якомога менше втішати дитину, що кричить або хныкає, після цієї «ідентичної відповіді».

Якщо цікавить питання, як таки впоратися з некерованою дитиною, перегляньте наступний випуск доктора Комаровського на цю тему.

Євген Комаровський наголошує, що у відповідь, обов'язково - контрольована агресія не може говорити про нестачу любові мами до чада, і навіть навпаки.

Якщо ви його сильно любите, ви навряд чи захочете виростити патологічну особу з відчуттям власної безкарності та вседозволеності.

Важливо

Поза конфліктної ситуації, у якій за методом Комаровського дали жорстку відсіч маленькому агресору, поведінка стосовно дитині змінюватися повинно. Мама повинна залишатися все тією ж доброю і лагідною, готовою завжди прийти на допомогу. Тоді у дитини, на думку відомого педіатра, почне формуватися ще один дуже корисний інстинкт - він навчиться поважати старших і сильних, зрозуміє, що больові реакції краще не провокувати, а також швидше зможе провести паралель між своїм болем від вашого укусу та вашим під час його агресії.

Поступово напади на дорослих і ровесників стануть все рідше, а потім взагалі зникнуть і забудуться.

1. Відразу після того, як вас вдарила дитина, важливо сказати їй, що Вам дуже боляче, і Ви більше не хочете, щоб вона била Вас.
2. Якщо все ж таки повторюється удар, постарайтеся перехопити його руку.
3. Якщо дитина в цей момент перебуває на руках, то після другої спроби необхідно спустити її з рук, супроводжуючи це словами, що таке звернення Вам неприємне, і Ви не будете спілкуватися на таких умовах. Таким чином, до слів ми приєднуємо дії, які демонструють суть сказаних слів.
4. Якщо дитина заплакала, можна відразу взяти її на руки і пошкодувати. Тому що наше завдання не принизити та покарати, а пояснити. А дитину справді може засмутити несподіваний спуск із рук.
5. Якщо після того, як Ви знову взяли дитину на руки, повторюється удар, знову спускайте його з рук, і так само пояснюйте по можливості спокійно, що Вам не підходить конкретно. Для цього важливо знайти потрібні словащоб було точно і зрозуміло, що погана не сама дитина, а поведінка її неприпустима.
6. Звичайно, після другої спроби вже на руки відразу не берете. Але й до істерики також не треба доводити. Наступного разу на руки можна взяти, притримуючи ручки малюка.
7. Якщо малюк не на руках, дуже важливо також супроводжуючи слова діями дистанціюватися. Наприклад, якщо Ви разом грали, припинити цю гру, якщо дитина підбігла і вдарила, то слід вийти з цієї кімнати.
8. Якщо дитина б'є маму або тата у присутності друзів або інших членів сім'ї, дуже важливо, щоб у цю ситуаціювони або не втручалися, або підтримали тата чи маму. В цьому випадку потрібно пошкодувати потерпілого, ігноруючи повністю кривдника. Дитині такий приклад демонструє, що така поведінка є не вдалим способом привернути до себе увагу і, головне, що цей спосіб не працює.
9. Послідовність важлива у всіх цих діях. Т. е. якщо не можна бити маму, значить не можна ні ввечері, ні вранці, ні в гостях, ні на вулиці, і взагалі в жодних ситуаціях. Для того, щоб вирішити цю проблему, зазвичай вистачає 2-3 тижнів.
Помилки батьків, при спробі впоратися з подібною поведінкою дитини:
1. "Дати здачі" у відповідь відшльопати або несильно вдарити по руці. Ця дія з вашого боку неправильна. Бо діти копіюють поведінку своїх батьків. І цією своєю дією Ви демонструєте малюкові, що за допомогою удару можна висловлювати своє невдоволення і це допустимий спосіб. Тому дотримуйтесь того, що не можна дитині, не можна і батькам.
2. «Прикидатися плачуть» - це спектакль. Не чіпатимемо сам факт маминого обману, але те, що мама зображує щось, є саме собою «розвага». Особливо для дитини на рік-півтора. І тому існує ризик, що дитина й надалі свої дії повторюватиме, щоб побачити мамин «вистава».
3. Те саме стосується криків болю, крику і т. д. Якщо ваш малюк не лякається, то він може те, що відбувається сприймати як «спектакль». І, навіть, можливо, що знову захоче повторити його.
4. Сором. Як не соромно тобі... Сором це мірка соціальна, яка, з виховною метою якщо і ефективна, то набагато пізніше. Це для малечі просто слово.
На початку статті було написано, що часто така поведінка є перевіркою кордонів. Звичайно, це в тому випадку, якщо дитина в сім'ї не бачить такого звернення