У російської людини рідні дуже багато. І кожен родич має дивну назву, яка вимагає розшифровки.

"Свекор" - батько чоловіка для своєї невістки (похідне від "свекруха").

"Свекруха", раніше звучало як "всіх кров", "звід кров", глава роду, яка об'єднує всіх кровних родичів. Інша версія - «своє дах» (раніше на Русі наречену приводили в будинок чоловіка, тому будинок свекрух ставав рідним).

"Дівер" походить від слова "довіряти".

Кому як не цій людині молода дружина могла довірити те, що вважала найпотаємнішим. Згідно з іншою теорією, родича називали деверем не з тієї причини, що довіряли, а тому що йому на відміну від інших часто вказували на двері (не потрібний ти тут зі своїми порадами, не лад розумного). Як варіант - Девер вказували на двері після того, як занадто багато довірили.

«Зіловка» - походить від слова «зло», тому в деяких регіонах Росії вимовлялося як «зливання».

Цей термін може бути пов'язаний зі старовинним обрядом, коли нареченій після вінчання посипали голову попелом (у цьому обряді брала участь і сестра чоловіка). Це слово виявлено у літературних творах, написаних до 18 століття. Сестра завжди ревнувала брата до молодої дружини, і вважала, що вона все робить неправильно, безсовісна, тому термін має негативне значення.

"Невістка" - "невість хто".

Таке значення пов'язано з тим, що беручи за дружину дівчину з чужого роду, або інших земель, родичі чоловіка нічого про неї не знали (її звичаїв, характеру, умінь), а отже беруть у будинок незрозуміло кого. Етимологія слова пов'язана з покровителькою домашнього вогнища- Вестой, яка жила у Стародавньому Римі.

«Сноха» – невістка, дружина сина, дівер, або дружина зі стажем, яка вже має дітей («бути на зносях», «зносити»).

Поняття «сноха» – не просто позначення кревності, а й певний статус. Інший варіант - "сноха" походить від слова "син" - дружина сина. А ось звідки взялася частка «ха»? Батьки нареченого вважали невісток невміхами, тому могли як сміятися з них, і хаяти (повчати). Тому слово «сноха» має глузливий характер.

"Тесть" - походить від слів: "тятя", "батько", "тішити", "честь", батько дружини.

Людина, яка повинна стежити за дотриманням усіх традицій, законів честі у сім'ї.

«Теща» – має слов'янське коріння і походить від слів «тішити», «утішати». Після весілля мати рідко бачить дочку, тож тішитися, коли вона приходить. Інший варіант - теща втішає маленьких дітей (онуків).

"Шурін" - брат дружини.

Одна з точок зору позначення слова «шурин» – журити (виходить його весь час журили). Інша версія – слово походить від «ЩУР». Щоб уберегти себе від пристріту за старих часів люди жмурилися. Шурін - друг молодого, який багато знає, тому лукаво мружитися. Дієслово «шурхати» вживалося коли в'язали віники, плели огорожі та інші вироби з гілок. Тому слово «шурин» означає пов'язаний родинними зв'язками (ми долучили тебе до себе, тому ми в одному спорідненому зв'язуванні).

"Своячениця" - походить від слова "свій" (своя родичка некровна, але й не чужа).

Для молодого чоловікачасто ставати найкращим другом.

«Свояк» – раніше на Русі так називали тих, з ким було приємно проводити час, особливо закусити та випити.

Пізніше так стали називати далеких родичів, які не є кровними. В даному випадку така людина і не родич і не чужа. Навіть із рідними іноді не було таких теплих стосунків, як зі свояками (адже брат, наприклад, може виявитися непитущим).

"Зять" - основне значення слова - "взяти".

Чому саме взяти? Тому що це людина, яка взяла за дружину дівчину (дружину), а не гроші у батьків нареченої. Інша версія – «зять» – людина, яка після весілля стає відомою, знайомою. Зятем могли назвати лише чоловіка, який приводив дружину до свого будинку.

Я одружена 7 років, ще рік тому думала, що мені дуже пощастило зі свекрухою та великою родиною чоловіка. А в нього близько 14 найближчих родичів, до яких ми їздили щосуботи. Поїздка 100 км. в один бік.
Батьки його ніколи сильно не втручалися, не допомагали, але запрошували погостювати за їхній рахунок, давали квитки тощо. Причому і мені, і моїй сестрі навіть кілька разів)) У свекра по роботі можливість робити безкоштовні квитки.

Все дуже змінилося коли я завагітніла (перша дитина у сім'ї). Всі почали говорити, як сильно всі балуватимуть дитину.

Моя сестра хотіла організувати мені бебі шауер (невелике свято, де вітають майбутню матірі приносять подарунки дитині, типу "наданого").
Тут же свекруха зі своєю сестрою (тіткою чоловіка) устрибнула і сказала, що організує. Я попросила, щоб моя сестра теж у цьому брала участь, щоб була можливість і мою маму в цій справі взяти участь через скайп (ми з сестрою в іншій країні живемо). Свекруха проігнорувала цей момент, і коли я попросила ще раз, вона надіслала повідомлення, що скасовує це свято і ні в кого з родичів його не можна проводити, тільки в ресторані. Між цією справою було багато коментарів у смс про те, які речі ми повинні вставляти в подарунковий лист для шауера, що ми повинні обов'язково сходити до магазинів і там дивитися, а не просто в інтернеті. І все з коментарями, мовляв, це ж зрештою ваша дитина. Осад був не хороший, і в чоловіка, і в мене.
Я працювала по 12-14 годин на день під час вагітності до останнього дня(і всю ніч у лікарні поки готували до пологів), тобто все це мене стресувало на додаток до всього. Чоловік працював так само в такому ж темпі, тому треба було встигнути доробити всі проекти.

Потім свекруха вирішила, що їй незручно перед іншими родичами і "зробила ласку", і повернула свято за 2 тижні до призначеної дати, після того, як дізналася, що дружини 2-х колег чоловіка з кооперувалися з моєю сестрою і організовують свято.
Все це пошмагало мені нерви.
Велике розчарування було на святі, всі далекі родичі надарили дуже гарні подарунки, А ось родичі з якими ми постійно спілкувалися, подарували суцільне р. причому не з аркуша, на якому самі ж наполягали. Причому дешеве, хоча всі дуже заможні. Скажу чесно мене це дуже зачепило у світлі заяв, як вони будуть "балувати мою дитину". Я також просила не дарувати нічого рожевого, і звичайно свекруха накупила рожевого одягу.

Ми не знали коли я народжуватиму, але попередили всіх, щоб ніхто не приїжджав мені до лікарні (тут відвідувачів пускають до палати), я хотіла бачити тільки чоловіка. Пологи були важкими для дитини, і мені зробили термінове кесарево. Вона народилася маленька. Я не могла дихати, в результаті мене посадили на кисень і чоловік стояв зі мною і будив мене всю ніч, щоб я не переставала дихати. Те все було не просто. Коли наступного дня чоловік зателефонував своєму батькові сказати, що все гаразд. Батько сказав, що мовляв твоя мама там до вас полетіла на кшталт зустрічайте. Природно відразу після прильоту вона приперлася до мене в палату, причому в верхньому одязі, їй довелося нагадувати мити руки. Я годувала дитину в цей момент, її це не збентежило, вона вперлася в палату і втупилася мені в груди. Що мені було неприємно. І почала вести із чоловіком світські бесіди про те, що вона їла на сніданок. Після прийшла медсестра на огляд мого шва та інших частин, свекруха це не збентежило, вона навіть не спробувала вийти. Було дуже неприємно, бридко, тому обговорювалися мої мед. питання включаючи як я какаю (соррі). Останньою краплеюбуло те, що вона взяла з ліжечка дитину і почала її по суті прикладати обличчям до верхнього одягу. Я з приводу того, що дитині треба спати і мені попросила покласти. Я на неї навіть дивитися не могла так мені було бридко і неприємно, і прикро, що мої прохання ігноруються. Після цього чоловік її повів, вона його протримала там 2 години, хоча мені потрібна була допомога з дитиною. Після цього вона ще раз повторила свій прихід, і я просто не змогла перебороти себе і навіть не дивилася на неї. Чоловік помітив це і спробував дізнатися, в чому справа, я природно (гормони) все висловила. На що він її відправив швидко до родичів і вона більше не з'являлася.

Мої батьки подарували нам на народження 7тис дол, його батьки нічого крім організації свята нам не подарували (організація коштувала 200 дол, я бачила рахунок). Взагалі. Навіть коли вона приперлася до мене в шпиталь, вона нічого не подарувала. Хоча у них більше можливостей, ніж у моїх батьків, які пахнуть у Росії, хоча вже на пенсії.
І всі його роственники знають, що я ораю по 12-14 годин, щоб заробити гроші, тому що у чоловіка зараз у компанії проблеми. Ті гроші мені дозволили б сидіти з дитиною і розслабляться, а не кидаться годувати її, після бігти за комп'ютер, щоб дистанційно працювати і закінчувати проекти.

Все це наклало осад дуже великий. Мені дуже бридко і гидко навіть думати про те, що через тиждень вони з'являться на поріг і чіпатимуть мою дитину. Якби я могла б заборонила їм взагалі тут з'являться.
Я відмовилася від усіх візитів до родичів, тому не повезу маленьку дитину за 100 км в одну строну, щоб її родичам було зручно. Його родичі цього не зрозуміли. Зовсім, ну як же їм доведеться піднятися і щось зробити, але навряд чи він себе так обтяжуватимуть. Але свекри точно намалюються.

Ситуацію ускладнює те, що моя мама прилітає на місяць і буде у нас жити, тобто виходить якось не чесно, що моя мама отримає цей час з онукою, а я навмисно обрязаю час його батькам. Чоловіка люблю та ціную і поранити його не хочу своїм ставленням до його батьків.

Запитання:
1) як ви думаєте із ситуації, я занадто все сприймаю? У чоловіка такі ж образи, але може ми надто гормональні зараз і все це "дурниця справа життєва"?
2) як буде чесним по відношенню до чоловіка, щоб батьки скільки у нас сиділи? Виходячи із факту, що моя мама у нас житиме місяць?
3) Що робити мені, якщо мені бридко на них дивитися? Як подолати огиду і як зробити так, щоб не виривати дитину з рук, коли вони вирішать її тримати. (пишу і сама думка мене роздирає)
4) як подолати образу матеріальне?
5) Як не образити і не поранити чоловіка?

Спасибі!

PS допоможіть з мітками, вільна дисскусія - нормально))

Як відомо, чоловік, свекруха та буряк - це набуті родичі, з якими доведеться уживатися до кінця життя. Ця стаття якраз і висвітлює делікатну тему "Чоловік, свекруха і я".

У житті кожної людини є родичі кровні та набуті. В останньому випадку, як уже стало ясно, йдеться про чоловіка та його батьків. Справді, це ті малознайомі люди, яких життя не вистачить, щоб краще дізнатися.

Проте кожна сучасна жінкаобов'язково має знайти підхід не тільки до законного чоловіка, а й до свекрухи зі свекром. А ось тут і виникають певні труднощі, які можна описати просто "не зійшлися характерами". Як не дивно, але тертя у сімейному житті виникають саме між свекрухою та невісткою, причому часом вони доходять до бойових дій. Чому так відбувається?

Справа в тому, що всі люди різні, а мами дуже ревно ставляться до своїх синів, особливо, коли ті дорослішають. Жінка розуміє, що незабаром у житті дитини з'явиться інша супутниця, а мама відійде на другий план. Ось тут усе залежить від жіночого характеру: одні дами бальзаківського віку приймають такі життєві зміни, як факт і щось неминуче, зате інші до останнього намагаються протистояти подібним життєвим обставинам.

Ось саме другий тип свекрухи і є найнебезпечнішим, оскільки агресія дорослої жінки часом здатна зруйнувати молоду сім'ю. Найстрашніше, що, здавалося б, доросла жінка в глибині душі розуміє, що веде себе, як розпещене і егоїстичне дівчисько, але ненависть до невістки і безмежна любов до сина просто пеленою лягають на очі та жіночу свідомість. У таких випадках юній дівчині, яка шалено любить свого обранця, доводиться дуже туго, але вона в ім'я кохання терпить усі капості та підступні нападки.

Ситуація зі свекром набагато простіше, оскільки він не відчуває тих ревних почуттів до свого сина, які просто переповнюють його дружину. Саме тому йому набагато простіше змиритися з новим членом сім'ї, тим більше якщо невістка піклується і радісно йде на контакт. Найстрашніше, що така сімейна ідилія поступово починає дратувати агресивну та норовливу свекруху, тому не виключено, що незабаром сімейні конфлікти стануть глобального масштабу. А чоловік? Свекруха та свого сина зуміє обробити так, що той і схаменутися не встигне, як заява про розлучення лежатиме вже в суді на розгляді.

Невже немає способу знайти підхід до свого нового сімейства? У даному питанні головне не зневірятися і не зриватися на нових родичах, інакше свекрухи це буде тільки на руку, і вона направо і наліво твердитиме, мовляв, "пригріли змію на серці". Найкраща зброя проти агресивно налаштованої жінки - спокій і посмішка, які доб'ють гірше за автомат Калашникова.

На тему "Чоловік, свекруха і я" можна розмірковувати годинами, проте проблем від цих розмов менше все одно не стане. Однозначно необхідно діяти, і що швидше, то краще. Така активність та ініціативність дозволяють не тільки зберегти сім'ю, але й порозумітися з нестерпною жінкою бальзаківського віку. Звичайно, в більшості випадків така ідилія, швидше, здається, але образ бездоганної невістки буде збережено.

Отже, що робити, щоб порозумітися з примхливою свекрухою? При першій зустрічі з потенційними родичами краще мовчати, при цьому оглядатися і вивчати обстановку. Під час знайомства важливо дізнатися про нову сім'ю як можна більше інформації: хто головний, які стосунки та традиції, сімейні звичаї та підвалини, а головне - відчути ставлення на свою адресу. Це свого роду "розвідка", яка надалі дозволить виграти битву. Так-так, стосунки зі свекрухою часом нагадують поле бою, і якщо "не ти ворога, то він тебе". Однак при грамотному підході невістки кровопролиття та жертв вдасться уникнути.

Формувати дружні відносиниз новими "родичками" рекомендується ще до заміжжя, інакше сімейне життя, щойно розпочавшись, може перетворитися на каторгу. Тут допоможе інтуїція, яка дозволить відчути характер потенційної свекрухи, а вже з отриманих знань і робити висновок, як поводитися в її суспільстві.

Наприклад, фанатичних куховарок найкраще хвалити, а їх кулінарні страви взагалі вважати "вищим пілотажем". Дівчина повинна постійно цікавитись, як їй вдалося приготувати той чи інший кулінарний шедевр, а періодично просити рецепт. Така зацікавленість обов'язково потішить свекрухи, і та стане м'якшою і поступливішою.

Якщо майбутня родичка зациклена на вирощуванні квітів, то й цим її хобі можна скористатися. Але як? Завжди цікавитися життям її "вихованців", а при нагоді презентувати новий унікальний екземпляр. Навіть якщо така покупка влетить у копієчку, не варто хвилюватися, адже такі витрати окупляться відмінними відносинами з потенційною свекрухою. І таких прикладів багато, головне - знайти слабкість примхливої ​​жінки.

Загалом, задум ясна: потрібно знайти з потенційною свекрухою точки дотику та спільні інтереси, адже, як відомо, подібні хобі помітно зближують людей, роблячи їх один до одного добрішим. Складніше буде, якщо єдиною точкою дотику стане безмірна любов до сина та нареченого, які, на жаль, є однією людиною. Тут порозумітися буде складніше, адже одна справа розповідати про квіти та рецепти, і зовсім інше ділити кохання одного чоловіка.

Однак і в цій ситуації вихід є: у жодному разі не варто змагатися зі свекрухою, доводячи свою значущість і перевагу в житті коханого чоловіка. Найкраще в сімейному колі поводитися стримано, при цьому намагатися більше приділяти часу свекрусі, не забуваючи долучати до діалогів загального чоловіка.

Розумна дівчина повинна нагадувати своєму коханому, що у його мами незабаром день народження, ювілей чи інше свято; допомагати вибирати цінний подарунок та купувати її улюблені квіти. Доросла жінка збагне, що чоловік не міг виявити таку точність, тому без допомоги його другої половинки у цій справі явно не обійшлося. Така турбота її обов'язково чіпатиме, нехай навіть десь у глибині душі, і вона на якийсь час пом'якшиться.

Знайти контакт зі свекрухою можна і за допомогою свекра, який, як правило, виявиться "класним мужиком" при мегері дружині. Спілкування з ним забезпечить підтримку з тилів, до того ж надасть інформацію про всі звички, смак і уподобання впертої мами коханого. Так що навіть "буряк - підкаблучник" допоможе налагодити стосунки в новому сімействі та згладити відчутну напруженість. Загалом, завдання дівчини – знайти контакт із майбутньою "мамою" ще до весілля, оскільки зробити це після заміжжя буде ще складніше.

Сімейне життя закоханих та його взаємини також залежить від того, де проживають молодята. Якщо в домі свекрухи, то справи погані; а ось окреме житло - це відмінний спосіб жити з новими родичами в усі часи. Почнемо з "утопії": жити зі свекрухою означає жити за її правилами. Це дуже складно, оскільки, як відомо, "дві господині на одній кухні не вживаються".

До конфлікту може призвести будь-яка дрібниця, аж до немитий вилки. Тож не варто перетинатися з "новою мамою" на одній кухні, бо конфлікту можна не уникнути. У таких випадках краще змиритися і дотримуватися правил суворої господині сім'ї, при цьому подумувати якнайшвидше з'їхати з будинку.

Життя окремо - це рай, адже на відстані можна любити навіть останню мегеру. Тут потрібно просто регулярно їй дзвонити, дізнаватися про справи та самопочуття, а також періодично навідуватися, мовляв, скучили. Звичайно ж, ходити на всі сімейні заходи, а на першу вимогу надавати непосильну допомогу. Так що заради "улюбленої" свекрухи можна потерпіти і сімейні суботники, зате невістка для нових родичів буде найкращою і роботящою.

Важливо також ладнати і з іншими родичами, оскільки в будь-яких конфліктах свекруха хоч-не-хоч стане на бік своєї кревної рідні. Так що таких патових ситуацій найкраще уникати, та й узагалі зайняти позицію "скромниці" і вкотре не виявляти ініціативу. У будь-якому разі, це родичі чоловіка, ось хай він і займається ними. В іншому, проблем зі спілкуванням зі свекрухою виникнути не повинно.

Так що за бажання можна налагодити стосунки навіть із найнестерпнішою свекрухою. Головне - поставити собі за мету зблизитися з новою родичкою, а, як відомо, родичів не обирають.

Фото: Virginia Hamrick/Rusmediabank.ru

Як догодити свекрусі, якій у принципі не можна догодити? Не можна тому, що все, що походить від вас сприймається як загроза її головному становищу в житті сина. Якщо у вашому житті взагалі виникло це питання, значить, у стосунках із мамою вашого чоловіка є проблеми. Тому що в здоровому варіанті спілкування ситуація інша: актуальним стає не питання, як догодити, а як виявити симпатію та любов, подяку та співчуття. Намагаючись догодити, ви спочатку ставите себе у залежне становище, знижуєте свою роль, втрачаєте себе і прирікаєте на вічну гонитву за вдячністю.

На чужій території

Потрапляючи в , будь-яка дівчина або жінка стикається з законами, ритуалами, особливостями, які їй незнайомі і в якійсь мірі навіть чужі. Спочатку вона сповнена любові до свого обранця і мимоволі переносить це кохання і на всіх його рідних. І це чудово. Тільки ось у чому загвоздка. Рідні зовсім не палають до неї такою ж пристрастю. Більше того, вони сприймають її як чужорідне тіло, як фактор незручності, незвичний об'єкт, насильно, без їхнього дозволу, що вторгся на територію найближчого актуального для них спілкування. Вони вже були устаканившиеся відносини, особливий стиль спілкування, свої і свої особливі зрозумілі лише їм слівця, події і порядок життя. А тут – бац, нова. Зі своїм статутом, поняттями та характером. Ну і що, що син чи тато (за наявності дітей від першого шлюбу) її любить, нам вона зовсім чужа, ми її любити і приймати не зобов'язані.

Найчастіше саме так і відбувається. Увійти до сім'ї чоловіка не так просто, як здається на перший погляд. І жінці в такий момент справді потрібна підтримка та допомога. Насамперед, з боку коханого. В ідеальному варіантідопомога від рідних чоловіка, які відчують до неї симпатію та співчуття та допоможуть безболісно адаптуватися у новій для неї ситуації.

На жаль, насправді ні того, ні іншого вона не має. І змушена видертися сама. Між іншим, тут часом потрібні незвичайні здібності до емпатії, почуття такту, міри та витончена делікатність, адже сама того не підозрюючи, ця жінка йде по лезу бритви.

По перше,тому що вторглася в чужий світ, налагоджений та звичний ритм життя. Якщо вона матиме різкі розбіжності у звичках і ставлення до заведених порядків, це може стати причиною досить болючих розбіжностей і навіть конфліктів.

По-друге,тому, що вона конкурентка на увагу і любов того члена сім'ї, якими до цього моменту володіли (або думали, що володіють) інші члени сім'ї. Тут з'являється і пекуча ревнощі, і палке кохання, про яке раптом згадують, хоча до цього нічого подібного ніби й не спостерігалося.

По-третє,новий член сім'ї просто приречений на пильну для його зовнішності, слова, вчинку, кожного повороту голови. Хто на новенького? Свіжа кров для пиття постійно перебуває ніби під мікроскопом або скляним ковпаком. І кожен невірний (з погляду нових родичів) рух може сприйматися як зрада. І робляться далекосяжні висновки, і ставляться діагнози, і приклеюються ярлики.

У перший період спільного життяподружжя з рідними виникає маса маленьких і великих зіткнень, які можуть вилитися в справжню війну або зійти нанівець, якщо люди, які притираються таким чином, насправді люблять і дорожать спокоєм свого родича, який привів у будинок нового мешканця. Але як же бути в цій ситуації пасивній стороні?

Чи потрібно догоджати свекрусі та іншим родичам?

Мені здається, саме слово догоджати вже має негативне забарвлення, тобто передбачає якусь гру в одні ворота. Або угоду: я вам спробую догодити, а ви будьте ласкаво прийняти і полюбити так, як прийняв і полюбив ваш син (батько, брат, сват або друг).

Якщо ви будете націлені таким чином, то легко можете ступити на слизький шлях конформізму і поступово втратити власну особу і розуміння життя. Нікому не треба догоджати і нікому не варто намагатися сподобатися! Тим більше, що це марно і рано чи пізно комерційний проект буде розкритий. Адже все нещире, таємне і навмисне завжди стає явним і проявляється те сьогодення, яке хоч як приховуй, а вуха все одно стирчать.

Як поводитися зі свекрухою та іншими родичами?

Замініть слово "догоджати" на слово "симпатизувати", увагу, вихованість. Не догоджайте, а прагнете зрозуміти, допомогти і полюбити так само, як і їхнього сина (батька і брата), тобто спілкуйтесь без спеціальної програми привернути до себе цих людей. Якщо ви навмисне (а не щиро) намагатиметеся це робити, вони розкусять вас за дві секунди. І помстяться, кожен по-своєму. І тоді буде море сліз та образ. Навіщо вам це? Не намагайтеся підкорити їхні серця, намагайтеся бути собою і поводитися максимально щиро і водночас тактовно.

Звісно, ​​у вашій родині свої порядки. Ви, наприклад, ніколи не закриваєте кришку унітазу, не ставите зубну пастуу стаканчик із зубними щітками, не залишайте брудний посуд на столі та в раковині. У вас повний порядок з особистими речами та особистими папками. Ну і чудово! Продовжуйте в тому ж дусі. Але не варто акцентувати на цьому увагу нової сім'ї. Не кажіть постійно про те, що у вашому будинку звикли до іншого стану справ. Це так зрозуміло. І якщо порівняння виявиться не на користь нової сім'ї, її членів це може просто образити, зачепити та настроїти проти вас вороже. Не обов'язково розповідати про це і вашого коханого. Змінити систему, вже колись налагоджену, він відразу навряд чи зможе, але осад у душі від ваших недоречних зауважень у нього залишиться. І за зручної нагоди він вам про це нагадає. Навіщо цей перелік взаємних образ і закидів? Чи не краще прийняти поки що все так, як є, і спробувати пристосуватися до цього і нікого при цьому не образити.

Чудово, якщо у вас є можливість жити окремо, будувати свою сім'ю зі своїм порядком речей в окремій квартирі. І бути в будинку повновладною господаркою зі своїм особистим порядком та безладдям. Прагніть цього. Нехай це буде навіть орендована, але своя житлова площа, де ви не будете впритул стикатися зі свекрухою та іншими родичами.

Але, якщо такої можливості немає, не сумуйте. Просто налаштуйте себе на неминуче. Вами завжди будуть трішечки незадоволені, навіть якщо на словах і на публіці все виглядатиме назад. Душевна свекруха, яка полюбить і прийме вас повністю і відразу - це щось з області фантастики. І є великою рідкістю. Змиріться з цим і спокійно прийміть холодність з її боку, якщо вам не пощастило. Зрештою, вона не зобов'язана вас любити тільки тому, що вас полюбив її син.

Щиро захоплюйтеся її куховарством, порядком у будинку, характером, котом і фікусом, намагайтеся робити приємне, допомагайте, даруйте подарунки та увагу. Але робіть це все не з-під ціпка або для того, щоб догодити, а просто від щедрості душі. Просто тому, що вона його мама.

З іншого боку, чому ви вирішили, що вам не пощастило. Може, це щастя, знайти людину, яка навчить вас мити за собою тарілки і правильно гладити сорочки чоловіка. У будь-якому випадку, спілкуючись з різними людьми, особливо з родичами, ми постійно розвиваємось, ростемо над собою, зміцнюємо внутрішній стрижень, загартовуємося, набираємось досвіду. І можемо лише подякувати за нього тим, хто намагається на наше благо.

Дуже важлива річ, Якою варто навчитися у спілкуванні зі свекрухою та іншими родичами чоловіка – подяка. Спробуйте бути вдячною мамі свого чоловіка за те, що вона його народила та виростила для вас. Вона його мама, і це все сказано. Це вище і міцніше від інших доказів і доказів. Яка вона склочна, шкідлива, прискіплива, дурна і т.д. не була, вона – перша людина у житті вашого коханого. І нічого ви з цим не поробите. Це залишається лише прийняти.

Намагайтеся уникати негативних сценаріїв спілкування із родичами. Тим більше глухої ворожнечі, конкуренції та інших гострих моментів. Якщо вам не вдається дивитися на ситуації з гумором, дивіться на них філософськи.

І завжди пам'ятайте, що симпатія і дружба завжди знайдуть дорогу до іншої людини, навіть якщо вона спочатку налаштована проти вас вороже. Вода камінь точить. А любов і вона готові розтопити навіть найбільші крижані брили. Не морозіться, а зігрійте. Хто знає, як складеться життя, а щира турбота, увага та дружелюбність до рідних вашого чоловіка можуть стати і для вас справжнім людським відкриттям. Є безліч випадків, коли навіть після розлучення колишні свекруха та невістка підтримують дружні стосунки та вважають себе близькими людьми. Напевно, варто брати з них приклад, адже чим більше взаємного кохання, тим легше всім нам жити в цьому божевільному світі.

Ольга Юрковська спеціально для https://dni.ru

Тема стосунків зі свекрухою куди менш анекдотична, ніж «тещина», а ось кількість трагедій, сімейних сцен і розлучень у міцних, начебто, шлюбах з вини свекрух — зашкалює. Причина цього — зайва інфантильність чоловіка, яка часто накладається на паралельну авторитарність його мами та моральну незрілість дружини. Як підсумок - або роки холодної війни, що періодично супроводжується домашніми диверсіями, або весілля, скандали та урочистий поділ майна. Розбираємось, як цю проблему вирішити. Раз і назавжди.

Поділяй і не давай панувати

Перше правило побудови добрих відносинзі свекрухою звучить так: жити разом категорично не можна. Чоловік не повинен розриватися між протилежними соціальними ролями – чоловіка та сина. Для своєї мами він у будь-якому віці — дитина, маленька, яка потребує турботи і найкраща у світі. А для дружини — захисник, голова сім'ї та тато спільних дітей. І, якщо ці ролі завжди один на одного наштовхуються, конфлікт у голові неминучий. Тому за жодних обставин не можна жити під одним дахом зі свекрами. Навіть якщо ви не можете дозволити собі винаймати квартиру — знімайте кімнату в гуртожитку, але відокремлюйтеся.

Усвідомте, що свекруха, навіть найкраща у світі, ніколи не буде вам подругою. Не тіште себе ілюзіями. Ви відібрали у неї улюбленого хлопчика, вам він тепер дарує більшу частину свого кохання, свого часу та уваги. Вам купує подарунки, з вами живе, дбає про вас. Тому, якщо ви постійно перебуваєте на очах у свекрухи, ревнощі неминучі. Так само як образи та спроби перетягувати ковдру на себе. Тільки одна свекруха це робитиме демонстративно, нахабно, а інша — поступово, часом навіть не усвідомлюючи, що «бажаючи добра» переходить межі чужої, по суті, сім'ї. І тоді 99% ймовірності, що шлюб або розпадеться, або перетвориться на сімейну каторгу. Тому відокремлюйтеся. Будь-якими способами.

Коли відстань не допомагає.

Мені часто доводиться нагадувати, що формальний вік людини (записаний у паспорті) не має жодного значення. Можна дожити до пенсії, а мозок зберегти лише на рівні підлітка. Цілком можливо, свекруха розумна як п'ятнадцятирічна дівчинка, а вважає себе навченою досвідом жінкою. А ви, через нерозуміння, як із цим боротися, губитеся.

Якщо ситуація знайома, друге правилопобудови добрих відносин зі свекрухою - емоційно віддаляйтеся, уявіть, що перед вами не свекруха, а одна з малознайомих сусідок. Вона вам дзвонить з незрозумілими претензіями, образами, повчальними та рятівними бесідами. Вам неприємно з нею спілкуватися. Як ви реагуватимете? І, тим більше, як сприйматимете її балаканину? Уявили? Саме такою тепер і має бути ваша реакція на розмови свекрухи — це чужа вам людина. І жодного «добра» вона вам не бажає. Оскільки власне її життя не відбулося, воно вам нічого розумного порадити не може, а ображається тому, що ви живете краще, ніж воно.

Правило третє : живіть своїм життям, а свекруха нехай живе своїм. Вона вам не дочка, щоб її виховувати чи шкодувати. Зроблений нею свій дорослий вибір на користь інфантильності — не ваша турбота. Ваше завдання — захистити себе і свою сім'ю від токсичного впливу чужої для вас особисто, підкреслю, інфантильної людини.

Почитайте книгу Карен Прайор «Не гарчите на собаку» і рівно за цією книгою визначтеся, які теми розмов вам подобаються, а які вам нецікаві. І як ви припинятимете розмову на несимпатичну вам тематику. Поясніть, на які теми ви готові вести бесіди, на які ні — і нехай це рішення стане шостим правилом у стосунках зі свекрухою. І відповідно до цих умов дійте. Якщо ви не візьмете на себе ініціативу, мама чоловіка виноситиме вам мозок своїми інтересами та розмовами провокувати вас на емоції.

Декому вдається викликати розпал пристрастей навіть під час телефонної розмови. Якщо ви не керуєте цією розмовою, свекруха може досліджувати на дотик хворобливі теми і наступати на улюблені мозолі. Якщо ви ввічливо терпите, вона проїде за вашими почуттями трактором, ранить неймовірно боляче, але вихована дівчинка поплаче, залиже рани і знову чемно бере трубку, щоб усе це повторилося.

Набридло? Прописуйте свій сценарій розмови. Ви розумна та доросла жінка, так спілкуйтеся за тими сценаріями, які вас влаштовують, та припиняйте неприємні діалоги. Вас ніхто не змушує підтримувати розмову, яка вам не подобається. Ви не на допиті в гестапо, ви вільні перервати розмову та піти. Вчіться брати на себе відповідальність за свій стан та самопочуття та вчіть інших людей поважати ваш комфорт.

Вона ж бабуся!

Четверте правило вибудовування добрих відносин зі свекрухою закликає пам'ятати, що суспільна думкаі усталені стереотипи часто помилкові. Жінки бояться обмежувати спілкування з мамою чи свекрухою під приводом «вона ж бабуся, вона любить онуків». Так, бабусю, але любить, на жаль, далеко не завжди. У багатьох бабусь кохання не з'являється, щось не спрацьовує. Бабусі цілком можуть не відчувати кохання на вимогу. Тим більше, ви їй ніхто, вас вона цілком може не любити, а тихо ненавидіти.

Проте громадська думка каже, що ігнорувати бабусю «недобре», і вона з'являється в будинку під приводом спілкування з онуками, а по суті — заради того, щоби громадська думка залишилася досить. При цьому бабуся може приносити стільки негативу, що після неї ви і діти навіть можете занедужати. Згадайте, чи є такі закономірності? Що прийшла, наговорила гидоту вам чи дітям і пішла задоволена, а у вас голова болить? А нападає вона на вас найчастіше - під приводом, звичайно ж, добра. Вона ж рідна людина, як вона може поганого порадити?

Може. Причому неусвідомлено. Якщо бабуся відсторонюється від онуків або пакостить по дрібницях, висновок лише один - дистанціюйтеся. Людина, яка по-справжньому любить, не буде нав'язливо лізти з агресією, вона знайде способи взаємодіяти приємно та насолоду. І спілкування це буде радісним, необтяжливим. Якщо ж будь-яка розмова або будь-яка зустріч зі старшим поколінням перетворюється на пекло, потік негативу, претензій чи закидів — прибирайте з життя своєї сім'ї цю отруту, не труїться.

Якось незручно — кидати літню людину

П'яте правило побудови добрих відносин зі свекрухою буде корисно у відносинах з усіма без винятку рідними та близькими. Йдеться про те, що нікому не можна дозволяти поводитися з вами погано. Від такої поведінки потрібно відучувати чи зводити спілкування нанівець. Уміння спілкуватися — необхідна навичка, яка має і в змозі розвинути у собі кожен дорослий. Якщо свекрусі важлива можливість говорити з вами чи онуками, це вона має зробити все, щоб бути вам приємною. Знайдіть хоча б одну причину, чому чужа вам жінка отримує право керувати вами, давати безглузді поради та псувати настрій? Навіщо вам це потрібно? Вам від свекрухи нічого не потрібне. А її стосунки із власним сином — це взагалі не ваша справа. Ваша справа стежити за тим, щоб чоловік обстоював інтереси дружини та сім'ї, а не мами. Поки захищає, турбуватися нема про що.

Це його мати, а не ваша

Вам свекруха - чужа людина, каже шосте правило. Це його мати. Хоче він із нею спілкуватися — нехай ходить у гості чи з нею до театрів та спілкується. А ви займайтеся своїми справами. Якщо ви не змушуєте чоловіка терпіти тещу, він не повинен нав'язувати вам свекруху. Якщо чоловік так не вважає, швидше за все, ви й самі не впевнені у правильності рішення не бачитися з його мамою. Вам також вселяли багато років соціальні стандарти радянського суспільства, в якому старших треба поважати, навіть якщо вони поводяться як нахабні підлітки.

Іноді у відповідь на бажання припинити спілкування вас можуть почати звинувачувати, що це образа свекрухи. Дайте собі відповідь, як може бути образою — не спілкуватися з чужою жінкою, зовсім не вашою мамою? Де логіка цього висловлювання? На планеті живе сім мільярдів людей — кого з них ви ще образили тим, що не спілкуєтеся з ними? Це чужі вам люди, такі, як і мама вашого чоловіка. Ви не вибирали її для створення сім'ї і не з нею вирішували жити довго і щасливо. Ви з таким самим успіхом можете не спілкуватися з братом чоловіка, з його тіткою, дідусем, двоюрідною сестрою та колишньою подругою.

Якщо ви впевнені у своєму рішенні, вас ніхто з позиції не зрушить. Скажімо, ви впевнені, що дітей треба заводити лише в офіційному шлюбі - і вас не змусити народити до друку у паспорті. А як же аліменти, якщо що, а що, якщо мало, як життя складеться?

У ситуації зі свекрухою, якщо ви від мене чекаєте на схвалення — ось воно, я схвалюю ваше рішення розділяти спілкування. Ділить. Організуйте візити свекрухи так, щоб вас у цей час не було вдома. Ідіть. Не їздіть до неї у гості. Чоловік проведе час із мамою, а вам це ні до чого.

Дозвольте собі чинити по-своєму. правило номер сімі на всі часи, якщо хочете бути щасливими. Не сумніваючись, не переживаючи і не думаючи, що, можливо, ви неправі? Ви маєте рацію. На 100%. Це вірне рішення. Інші члени сімейної системи підлаштуються, будуть змушені прийняти вашу позицію. А поки що ви самі сумніваєтеся, у вас і виходять ці ігри, в яких вами маніпулюють, а ви маріонетка, що підстрибує під чужими руками.