Говорять діти
У сім'ї чекають поповнення. Ліза (5 років) запитує маму:
- А що це у тебе живіт дедалі більше?
- їла кавун, проковтнула насіння, тепер у мене в животі росте новий
кавун! - Відповідає мама.
Ліза примружує очі і впирає руки в боки:
- А чи не вагітна ти, голубонько?

Синові 2 роки 6 місяців. Привіз його на щеплення до дитячої лікарні.
Сидимо в щепленій, чекаємо, поки тітка заряджає шприц. Раптом він
повертається до мене і каже:
- Я тебе поки в машині почекаю, гаразд?!

Влітку син (4 роки) сидить і бере в рот травинку так, ніби
палить. Говорить:
- Мамо, дивись, я курю.
- Колю, ну курити ж не можна!
- Мамо, та я ж траву.

Повертаємось із шоу феєрверків. Дитинча (3 роки 6 місяців) всі 50
хвилин вистави сидів, як заворожений. У машині прорвало.
Обіймає мене з заднього сидіння за шию:
- Мамочко, я такий щасливий! Дякую, що ти мене народила.

Кирило (2 роки 1 місяць) на вулиці побачив, що виходить з під'їзду
чоловіка і без зайвих привітань, звертається:
- Гуляти пішов?
Чоловік оторопіло:
- Ага.
- Шапку одягнув?
- Так.
- І рукавиці одягни. Холодно. Дуже холодно.

У саду вихователь каже:
- Що робити? У нас два Колі.
Мій каже:
- Кличте мене Микола перший...

Антон (6,5 років) запитує:
- Мам, я забув, корови, вівці, кури, гуси – як одним словом
називаються? Скотина чи сволота?

Донька:
- Тату, а коли закінчиться ремонт, мені скільки років буде?

Моя молодша сестра якось вирішила сама зателефонувати батькові на роботу:
– Алло! Це татова робота? Покличте тата!

Гуляли із сином (2 роки) у парку та побачили близнюків. Побачивши їх та
довго здивовано розглядаючи, каже:
- А де мій такий?

Мати:
- Так, Вероніка, напевно, ми тебе розпестили ... Прийде тебе
карати!
- Як це - ви розпестили, а мене карати?

У родичів донька давно клянчить братика чи сестричку.
Мама їй пояснює:
- Ну зрозумій, люба, тато в рейсі, приїде не скоро, а без тата ми не можемо дитинку завести.
Але дівчинка швидко знайшлася:
- Навпаки, давай зараз заведемо, а тато приїде, а ми йому
скажемо: "Сюрприз!"

Сина (5 років) я за щось посварилася. Сів на підлогу, дістав папір,
олівці, і «надувшись» мені:
- Тоді я тебе товсту намалюю!

Знайома намагалася привчити сина спати у дитячій. Заснув із батьками,
вона його віднесла до дитячої кімнати. Хвилин через 15 повертається і знову
до батьків у ліжко. Мати його знову віднесла до дитячої. Він знову
повернувся. Вона його втретє несе на місце, а він крізь сон:
- Ну, і довго ми будемо так бігати?!

Взяла молодшу доньку на роботу. Вона там ходила-бродила, і зайшла
у кабінет директора. Сиджу і чую, як вони там про щось говорять, та
мала гордо повідомляє:
- А моя мама ще хрюкати вміє!

На дачі у нашої бабусі – найпростіший туалет типу «дірка у підлозі».
Коли Ані довелося скористатися ним, вона попросила, щоб її тримали
за руку. При цьому весь час повторювала:
- Тільки тримай мене міцно. Ти ж пам'ятаєш, що я твоя сама
кохана у світі дівчинка?

Дивлюся новини, вбігає син і кричить:
- Ой, Медведєв!
Запитую:
- А ти знаєш хто такий Медведєв?
- Так - Путін.

Дружина поїхала до пологового будинку на збереження. Вдома залишилися я, син Святослав (4
року) та син Єгор (2 роки). Готувати я вмію лише макарони. Так ось,
зварив я їм макарошок, трохи пересолив. Перший прибіг Свят,
спробував. Нічого не сказавши, виходить із-за столу. Йде до дитячої. В
двері зустрічає Єгора, що йде їсти, бере його за руку, веде в
дитячу і каже:
- Єгор, не їж. Ти в мене поки що єдиний брат...
Довелося запросити маму.

Пішли до крамниці, а машину залишили під деревом. Поки ходили,
прилетіла зграя пернатих і неабияк нагадували на дах і капот. Довелося
машину заганяти на мийку та мити до стану чистоти. Після миття мій
син подивився на машину і видав:
- Ну ось, пташки подивляться на машину і скажуть: Какалі,
якали і все дарма!

Син у зоопарку запитує у батька:
- Тату, а якщо з клітки вирветься тигр і з'їсть тебе, то на якому
автобусі мені їхати додому?

Леві 6 років. Ідемо з ним до невропатолога. Левка вередує - лікарі
йому набридли. Я говорю йому:
- Цей лікар нічого тобі не зробить, тільки розмовлятиме.
- І все?
- Ну, може, ще молотком постукає, але не боляче.
Приїхали, заходимо. Лікар:
- Доброго дня, Льову!
- Вітаю! Ну, де ваша сокира?!

20.09.2011 08:49

Не так часто ми пишемо про дітей. А дарма! За дітьми треба ходити слідом, записувати, а потім зачитувати, бажано вголос!

Ранок. Мама фарбується. Єгор (4 роки) валяється на дивані.
Заходить дідусь:
- Щось ти, дочко, виглядаєш не дуже, захворіла?
Син у відповідь:
- Зараз дофарбується і одужає.

Купили виноград Жені (2,5 роки) Пригостив тата, маму. Говоримо:
- А бабусю треба почастувати?
- Та гаразд, вона потім супу поїсть.

Мітя (4 роки): "Мамо, то президент країни - це як директор цирку?"

Сашка (5 років) залазить на великий і клацає пальчиками по керму і сидить нерухомо. Мати:

Сашо, чого сидиш?

Чекаю, коли прогріється.

У квартирі труїли тарганів. Маленька Даша (3,5 роки) біжить і несамовито кричить:
- Мамо, мамо, там на кухні тарган! - Великий чи маленький? - Зацікавлено запитує мама.
-Мамо, він юнак!

Сеню (4 роки) запитують:
- Ким ти хочеш стати, коли виростеш?
- Пташечкою!
- Але чому, Сеню?
- А їм можна із землі підбирати і їсти!

Мамо, давай купимо мені сестричку чи братика!
- Ні, синку, вони дуже дорогі.
- Так? Ну тоді краще сама роди, це безкоштовно!

Вася (4 роки):
- Мамо, дай мандарин!
- А чарівне слово?
Він (збентежено і запитливо):
– Абракадабра?

Рома (5 років) просить бабусю:
- Бабу, я хочу великий барабан! Купи, а!
- Ромочка, барабан надто галасливий. Він заважатиме твоєму татові працювати...
- Слово честі, не буде! Я почекаю, коли тато ляже спати і тоді почну стукати!

Дідусь вручив Кості (4 роки) подарунок і цікавиться:
-А Ти хоч любиш мене, онуче?
Внучок захоплено шарудить обгортками і киває:
-Угу.
- А як? Сильно-пресильно?

Костя відволікається від презенту та мотає головою:
- Ні, то я маму люблю. А тебе потроху.

Петя (5 років) дивиться, як мама миє вікно його старим чепчиком:
- Мамо, я це носив, коли був дівчинкою?

Після вечері мама кличе Катю (4 роки):
-Давай почистимо зуби!
- А куди потім ми з митими зубами підемо?

Мама намагається одягнути Кирюша (4 роки) на прогулянку, але хлопчик розлютився і заважає. Не витримавши, мама з роздратуванням каже:
- Ану прибери свої руки!
- Куди ж я їх заберу? Вони ж у мене вставлені!

Евеліна (2,5 роки):
- Бабуся, у мене душа болить!
- А як вона болить у тебе?
- Шукаю!

Мати:
- Тобі сосиску чи ковбасу дати?
– Ковбаску. Я перекохав сосиски на ковбаску.
А суп я перекохав на кашу. А кашу вже на цукерки.

Костя (4 роки):
- Тату, не хочу мити руки, не хочу.
- Дитина, є таке слово "треба!"
Костя (майже без паузи):
- Тату, є таке слово "не треба!"

Андрію 2,5 роки. Перед Новим роком мама приготувала цілу миску "Олів'є" і стоїть над ним, загинаючи пальці.
- Та-а-ак, ковбаску я в салат поклала, картоплю нарізала, горошок...
Андрій (тихо-тихо):
- А компотик я налив туди...

Анфіса (4 роки) мріє:
Бажаю бути бджілкою!
- А чому?
- Щоб узимку спати, а влітку задарма є...

Даня (5 років) їсть котлету.

Мамо, ця котлета з корови?

Так, таке м'ясо називається яловичина.

Навіщо ти так? Може, вона й нежадана була.

"А ви де одягаєтеся?" - суворо запитують із екрана.

"Де-де... У коридорі!" - скептично зітхає Сонечка.

Нові та старі забавні висловлювання дітей.

Каріна, 6 років
- Карино, ким ти хочеш працювати, коли виростеш?
- Магазинщицею. Продавати велосипеди, самокати та іграшки дітям.
Ліза 6 років
Лізі 6 років було. Укладаю її спати і кажу: «От твій ведмедик, обійми його і засинай швидше», а вона мені у відповідь так сумно каже: «Мамочко, а хтось живий зі мною спатиме сьогодні?»
Радомир, 4 роки
Граємо із сином (року 4 йому було) до лікарні. Він, звичайно, лікар, я – пацієнт.
- Здрастуйте, що у вас болить?
– Рука.
– Яка?
- Ліва.
– А яка у вас ліва рука? (ще плутається, де право, де ліво).
- Та, що ліворуч, - не здаюся я.
Лікар збентежений, але не довго.
– На мою думку, у вас вони обидві ліві.
Ярослава, 7 років
Доньці було 7 років, дівчинка вона жаліслива - то поранену пташку принесе, то бездомного кошеня, то цуценя. Усіх лікували, годували, прилаштовували. Але всьому є межа.
– Ярослава, щоб більше жодних пташок, кішок, собачок бездомних додому не носила. Зрозуміла?
- Зрозуміла... Мамо, а якщо я зустріну безпритульного коника?
***
- Я був у животі?
– Був.
- А там мої іграшки не залишилися?

Єлизавета, 9 років
Лізонька їла шоколадну цукерку. Дідусь каже: «Пригости сестричку, не будь жадібною». Ліза простягає дворічній сестричці свою забруднену в шоколаді ручку і каже: "На, облизуй".
Айна, 5 років
Відправили Айну в гості до тітки, приходить звідти вся виснажена згущеним молоком, я їй кажу: «Дочка, значить, ти без попиту згущене молоко їла?» А Айна відповідає: "Ні, мамо, це мене тітка без попиту згущеним молоком годувала!"
Філіп, 9 років
На вечерю я посмажила білокачанну капусту. Соня, 6 років, обурено каже: Я хочу цвітну капусту! Де моя цвітна капуста? Філіп, 8 років, вирішив пожартувати: "Мама не встигла її розфарбувати! Їж цю!"
***
Сидимо, вечеряємо. Аня канючить:
- У мене живіт болить.
Я, роздратовано:
- Тому що береш у рот всяку гидоту!
Аня, не піднімаючи очей із тарілки:
- Загалом, ти це готуєш...
***
Їдемо у машині, працює навігатор. Чути: «Через п'ятсот метрів – з'їзд!» Поліна (2 роки 10 місяців), з жахом:
- Хто з'їсть?
***
Василина (1 рік 8 місяців) знайшла крейду і із задоволенням їсть її як цукерку. Я їй говорю:
- Люди не їдять крейди!
На що вона відповідає:
– Тільки діти! - І продовжує їсти далі.

Максим, 3 роки
Батьки: Максиме, їстимеш - виростеш великий.
Максим: Батьки, ви вже великі?
– Так.
- А навіщо ви їсте?

Яна, 5 років
Яна несе мені тарілку мити і каже: Будь ласка, Ваша Кількість! Я так і звалилася від сміху. Переплутала слова «Великість» та «Кількість».
Син (6 років) просить:
- Мамо, дай чогось солодкого.
- Є шоколадка, цукерка, печиво, цукор нарешті. Що ти будеш?
- Давай оселедця.
***
Послала сина до магазину.
- Купи сметану, а на здачу купи хліб.
Повернувся без покупок.
- А де покупки?
– Сметани не було.
- А хліб?
- А де я здачу візьму?
***
Діма (3 роки 9 місяців) розгортає цукерку.
- Дімо, поділишся зі мною?
- Ні я не можу!
– Чому?
З задоволеним виглядом:
- Тому що я ЖАДІНА!
- А хіба це добре - бути жадібним?
- Ну-у, - дожовуючи цукерку, - непогано!

Іван, 5 років
Нещодавно на моє жартівливе запитання, чому йому так хочеться сестричку, Іван відповів: «Щоб мені з-під дивану іграшки діставала!»

Наталія, 3 роки та 8 місяців
- Мамо, я, коли в животику у тебе сиділа, (знає, що була в животику у мами, а потім народилася), там темно було?
- Так, доню, темно.
- А хіба папка туди світло не провело?

Матвій, 4 роки
У садку була перевірка на плоскостопість. Діти по черзі вставали босими ніжками у тазик з водою, а потім залишали відбитки ступнів на гумових килимках. Медсестра за залишеними слідами визначала наявність або відсутність плоскостопості. Увечері син радісно кинувся мені назустріч і із захопленням оголосив: «Мам, у мене ТОВСТОПЯТТЯ!»

Сергій, 3 роки
Син у саду постійно бився з хлопчиком Ванею. Вдома провели роз'яснювальну бесіду, що битися в садку не можна, у крайньому випадку можна дати здачі... У черговий раз приходить із садка, питаємо: «Як справи, чи не бився сьогодні?»
- Ні, каже, взагалі не бився ні з ким і з Ванею теж не став, я його просто наздогнав, затиснув його в кутку і довго-довго давав йому решту.

***
Темні 6 років було, дружина наругала його за щось, сидить, надувся.
Чоловік підходить до нього і питає:
- Що, Тимохо, строга у тебе мама?
На що дитина незворушно відповідає:
- Тату, це у тебе був вибір... А мені така дісталася...

Танюша, 5 років
Мама звітує: Доню, ти чому мене не слухаєш?
Танюша: Мамо, я хочу тебе слухати, але серце, таке гидке, не дає.
Павло, 3 роки
Павлуші 3 роки, і він хворів. Тато у відрядженні, розмовляє з мамою по телефону, мама радіє, сміється.
Павлуша, так серйозно:
- Не можна радіти! Ми ще вболіваємо!
Іван, 5 років
Ідемо з Ванею в садок, поспішаємо.
Я: Давай ось тут кут ріжемо - швидше дійдемо.
Він: А як же люди тут житимуть, якщо кут зріжемо?
Катерина 4 роки
Я працюю інженером-проектувальником.
І ось якось увечері після роботи, за вечерею, моя трирічна донька Катюша у мене запитує: "Мамо, а що ти сьогодні на роботі робила?" Я їй відповідаю: "Чортила". На що донька ставить мені зустрічне запитання: А чому не працювала?
* * *
Світлана, 5 років:
Розмовляємо з дітьми про те, для чого людям потрібний одяг:
- Взимку, щоб не мерзнути, а влітку?
– Щоб не ганьбитись, – заявляє Світлана.

Ксенія, 9 років
Дружина виявила, що Ксенія замкнулася в вбиральні, і вимовляє їй:
- Навіщо ти закрилася? Ти ж тут не сама живеш!
Ксенія у досконалому спокої відповідає:
- ...Саме тому!
***
Сашко (3 роки 5 місяців) грав із цуценям і раптом почав лизати диван. Бабуся побачила і стала його лаяти:
- Сашко, що ж ти робиш! Не можна лизати диван, на ньому заразні мікроби живуть, ти можеш захворіти!
Дня за два бабуся приболіла і лежала в ліжку. Сашко підійшов до неї і з сумом у голосі спитав:
- Що, бабусю, диван лизала?
***
До нас у гості приїхала моя подруга Валя. Мій синуля (4 роки) питає її:
- Тьотю Валю, а ви де живете?
- Під Москвою.
Він уточнює:
- В метро?
* * *
Соня, 4 роки:
- Навіщо мене Соней назвали, якщо щоранку в садок будите?
* * *
Сидимо на роботі. Дзвонить 5-річна донька товаришу по службі, просить покликати маму до телефону. Їй відповідають:
- А мами ні, вона у банку.
Тривале мовчання, після цього слідує питання:
- А як вона туди залізла?

Дитяча секція карате (дітки 4-5 років). Ведуть Андрій Мстиславович та Геннадій Мирославович. Звичайно, по-батькові Андрія дітям не вимовити, тому його називають просто «Андрієм», над чим потішається Геннадій, - мовляв, не заслужив.
Сама історія: відкрите заняття, перерва. Один з малюків відокремлюється від натовпу і прямує до «сенсеїв». Пом'ятавшись, питає:
- Геннадію Мімосраловичу, можна мені в туалет?
Коли вщух сміх Андрія, Геннадій зібрав усіх дітей і сказав:
- З цього дня я для вас – просто Гена! І ніяк інакше!
* * *
Надя, 5 років:
Вранці, який іде працювати батькові: «Поки, тату, дякую, що зайшов...»
* * *
Збиралися в дитячий садок, а синок упирається, не хоче одягати теплі штани. Я:
- Ти що хочеш маму без онуків залишити?
Він, зітхаючи:
- Ну, тільки заради онуків!
* * *
Донька (3 роки 10 міс.) вчора мені проводила лікнеп:
- Наречений - це той, хто купує морозиво та цілується, а чоловік - той, хто вдома полички прибиває та їсть.

Олексій, 5 років
Ідемо з Олексієм із садка додому. Він питає: "А з чого роблять цукор?" Я довго розповідала йому і про буряки, і про цукрову тростину. Льоша уважно мене вислухав і знову питає: «А чому тоді дід зранку сказав, що пішов кров на цукор здавати?»
***
Дитина (9 років):
- Мамо, чому у всіх дитячих лікарнях намальований Айболіт? Він ветеринар!
***
Із донькою до лікаря ходили. Лікар показав картинки, на яких були намальовані корова, свиня, вівця та кінь, і попросив назвати цих тварин одним словом.
- Скота!
Лікар посміявся і сказав, що, взагалі-то, правильно, але треба сказати «домашні тварини». Доча не роздумуючи:
– Це вже два слова!
***
Чотиримісячний молодший безуспішно намагається повзти ліжком. Поруч плюхається на живіт трирічний старший: - Дивись, черв'як,
як повзають справжні удави!
***
Молода мати, за професією медсестра, досить часто бере свого синочка (4-5 років) з собою на роботу, а щоб дотримуватися внутрішнього
розпорядок лікарні, пошила йому білий халат та шапочку. Дитина, перейнявшись правилами цього розпорядку, роздобула десь бахили і
рукавички. Надів їх, пов'язав марлеву пов'язку і попрямував прямо в операційну. На суворе запитання: - А це що таке? Він відповів з
почуттям великої гордості і неминущої гідності: - Я – мікрохірург.

Слава (9 років):
- Знову у школі з Максимом стосунки з'ясовували! Я йому сказав, що він маргінал та декласований люмпен. А він – що я лошня.
***
Шестирічний син нічого не розуміє з того, що каже його однорічний брат, і запитує: "Мам, ти впевнена, що він російський?"
***
Ілля (8 років) приходить зі школи. Я питаю:
- Як день пройшов? Як справи в школі? Запитували сьогодні на уроках?
Дивлюся, у мого сина відповіді якісь ухильно розпливчасті. Я вирішила йти напролом:
- Ану, дай мені свій щоденник!
Невелика пауза, потім обережна фраза:
- Мамо, ти впевнена? У нас і так відносини останнім часом не дуже...

Часто діти говорять усілякі дурниці, але для нас дорослих ці дурниці звучать дуже кумедно. Немає нічого зворушливіше, ніж чути, або читати смішні дитячі висловлювання та фрази. Нестандартний дитячий погляд на життя здається нам дорослим дуже кумедним, проте нам можна багато чого в них повчитися.

Ми зібрали для вас найсмішніші до сліз і чадні висловлювання дітей. Деякі з них смішні настільки, що змусять вас сміятися не лише до сліз, а й навіть до колік у животі. Читаємо життєві історії та циклу « Говорять діти».

Настя 3.5 року:
- Мамо, чому ти спочатку вчила мене ходити та говорити, а тепер хочеш, щоб я сиділа та мовчала?!

Дочка (3 роки 8 місяців) перед сном:
- Мамо, я розповім тобі страшну казку! Жив-був хлопчик, йому було 35 років, він ходив до школи.
- Доню, такого не буває! До школи ходять до 16-17 років, не більше.
Чоловік:
- Тобі ж сказали - казка страшна!
Донька:
- Ну добре. Жив-був хлопчик, йому було 16 років, він ходив до школи.
- Ну ось, вже краще!
- До четвертого класу!

Мамо, а телефон дзвенить?
- Так.
- І по ньому можна зателефонувати?
- Так.
– Значить, це хребет.

Дочка (4 роки) запитує маму:
- Мамо, а тобі скільки років?
Мати:
- 38.
- А покажи на пальчиках.

Син (5 років) підходячи до батька, що сидить за комп'ютером:
- Тату, а в яку гру ти граєш?
– Оплачую рахунки.
- Ти виграєш?
- Ні.

Батько дзвонить додому, щоб впоратися про самопочуття захворілого семирічного сина.
- Як справи? Яка в тебе температура?
- Сорок три…
- Да не може бути!
– Правда. Мама тільки зараз міряла.
- І що вона сказала?!
- Вона сказала: 37 та 6.

Син (6 років):
- Тату, а ти мамонтів живих бачив?
Я здивувався:
– Вони давно були, я їх не застав.
Він не відстає:
- Ну, а з німцями хоч встиг повоювати?

Син заснув на дивані. Тато вирішив перекласти в ліжечко. Акуратно взяв на руки, а син крізь сон: - Поклади, де взяв.

Трирічний Арсен запитує: — Тату, а ти боїшся, коли на небі гроза? - Ні, синку. Я ж чоловік! А ти? - А я чоловік, коли салют на небі!

Збираюся на батьківські збори. Сподобалося напуття дитини — «Головне, мамо, нікому не вір!..»

Якщо людина тоне, треба кинути їй якір

Читаємо з дочкою (3 роки) книжку, розглядаємо малюнки. Далі я питаю доньку, вказуючи на якір на кораблі:
- Що це, знаєш?
- Якір.
- Навіщо він потрібен?
- Якщо людина тоне, треба кинути їй якір.
Щоб не мучився, мабуть…

Марго, у тебе є подруга в садку?
- Так!
- А як її звати?
- Сергію!

На пляжі грає зі своєю новою іграшкою – цибулею зі стрілами. Вистрілив і пішов шукати стрілу, назад повертається зі стрілою та сумний.
Мама запитує: Що сталося?
Іван: «Там тітка в котолу я потрапив казяля сто я повинен на ній зеніть». Трохи задумався і сказав: «Ні, мамо, луці я на тобі зенюсь.»

Ідемо на підготовку:
- Мам, це я буду у першому класі, а Катя (сестра) у четвертому?!
- Ну так.
- Ти що, не могла б нас близнюками зробити?

Лікар приходить до хворого малюка. Бачить - його молодша сестричка бігає по підлозі босоніж.
- Ану, красуне, одягни тапочки, а то захворієш.
Після відходу лікаря мати помічає, що дівчинка все ще бігає босоніж.
- Ти чула, що лікар сказав?
- Так, він сказав, що я красуня.

Син (року 4) наслухався російських народних казок.
Ідемо з ним вулицею, раптом схвильованим пошепки каже мені:
Тату, дивись трактор землю російську риє!

Нещодавно купила Єгорику чорнослив у білому шоколаді, простягаю йому розкритий пакет.
- Пригощайся.
Він з цікавістю заглядає в нього, розширює очі й каже:
- Пельмені? Вогкі?!

Ходили з донькою (10 років) на мультик Епік, там наприкінці дівчинка із хлопчиком цілуються. Маша голосно:
- Ну ось! А написали на початку "0+"!

Мам! А куди тампони вставляють?
Мама, подавившись яблуком:
- Ну... як тобі сказати... Загалом туди, звідки беруться діти.
Аліса, обалдев:
- У лелеки, чи що?

Ну що, мужики, чим допомогти?

Чоловік сестри абсолютної чесності людина. З дитинства. Син тата-адвоката та мами-судмедексперта. На телефонний дзвінок із проханням покликати когось із батьків п'ятирічна дитина відповідала:
- Їх немає вдома.
- А де вони?
- Тато у в'язниці, мама у морзі.

Ярослав (3 роки) вийшов із нянею погуляти і помітив, як троє сантехніків «чаклують» над розкритим люком, опустили трос, радяться. Ярик, вирвавшись від няні, біжить до них. Добігши, обережно, але ділово підходить до ремонтників і вимовляє сакраментальне:
- Ну що, мужики, чим допомогти?

Син (6 років) запитує:
- Мамо, а коли діти виростають, вони мешкають окремо від батьків?
- Так, синку, окремо.
Трохи подумавши:
- І куди ти підеш?

Весілля - це коли ти заходиш за дівчинкою, щоб із нею погуляти, і більше не повертаєш її батькам.

Степа (6 років):
- Мам, тобі скільки років?
- 30.
- Це три десятки?
- Ага. Вже. Скоро постарів і відповзу на цвинтарі.
- Мамо, ну ти що! Тато он - ще старший, ніж ти, а він все ще живий!

Сидимо, читаємо з Машею (7 років) казку про Алі-Бабу та розбійників. Дійшли до печери із золотом. Я, захоплюючись принадами барвистого малюнка, достатком багатств, захоплено говорю:
- Я б взяла собі цей глечик позолочений... А ти, Маша, що?
Відповідь була сухою і короткою:
– Я б на газелі все вивезла.

Синові 2 роки 6 міс. Привіз його на щеплення до дитячої лікарні.
Сидимо в щепленій чекаємо поки тітка заряджає шприц, раптом він повертається до мене і каже:
Я тебе поки в машині зачекаю, гаразд?!

Щасливе дитинство

У знайомих донька захворіла. Щоб збити температуру малюків горілкою розтирають, але батько сімейства не п'є, і вдома зі спиртного виявилася лише подарункова пляшка китайської горілки зі змією. Коли вони почали розтирати дитину, від рідини пішов жахливий трупний запах. Мати перелякалася і почала кричати чоловікові:
- Викинь цю дохлятину!
Дівчинка почала плакати:
- Не треба, мамо, може я ще виживу.
Коли відсміялися, довелося довго пояснювати, що її люблять і ніколи не викинуть.

П'ятирічна дівчинка каже мамі, яка приміряла нову шубу:
- Мамочко! Яка ти в цій шубці гарна!
- Правда?.. - зраділа мама.
– Правда. Ти в ній на вівчарку схожа!

Кажу з подихом:
- Ну ось, скоро мені 33 роки виповниться.
Донька:
- Так, а мені загалом уже дев'ять.

Мамо, а коли я народився, як ти дізналася, що мене звуть Діма?

Мар'яна (4 роки):
- Мамо, ходімо в магазин!
- Ні, дочко, немає грошей.
- А сходи до банкомату, він тобі дасть грошей!

Донька (3 роки 10 міс.) вчора мені проводила лікнеп:
Наречений це той хто купує морозиво та цілується, а Чоловік той, хто вдома полички прибиває та їсть.

Старшому синові 6 років, молодшому – 2 місяці. Мама переодягає молодшого, а старший дивиться на нього і каже:
- Ой, мамо, він такий весь біленький, як я! А уявляєш, що було б, якби Тема народився з чорною шкірою та чорним волоссям?
- Не уявляю, - говорю я.
- Капець би тобі був, мамо!

Бабуся відкопала мою дитячу скриньку з «дорогоцінностями». Дочка (4,5 роки) із захопленими очима розглядає все це пластмасово-черепашне багатство і запитує:
- Мамо, це все було твоє?
- Так.
- Боже, яке в тебе було щасливе дитинство.

У мене старша донька якось сказала, дивлячись у дзеркало:
- Яка у мене велика голова, мабуть, там дуже багато мозку!
А молодша їй каже:
- Раніше теж комп'ютери були великі, тільки вони працювали дуже повільно.

Коли був маленький, збиралися до дитячого садка, а синок упирається, не хоче одягати теплі штани. Я:
Ти що хочеш маму залишити без онуків?
Раніше все було пояснено щодо тримати в теплі.
Він, зітхаючи:
Ну, тільки заради онуків!

Щоб усі ахнули та здохли!

Мама каже, я зустріну розумного та доброго хлопця… Але я, швидше за все, просто виберу найвищого та з блакитними очима.

Аня (3 роки) сидить із іграшковим фонендоскопом у руках:
- Я ловлю рибу!
- Аня, це ж для лікаря!
- Гаразд, я лікарю. Що вас турбує?
- Та ось горло болить. Ви можете допомогти?
- Не можу.
- Чому?!
- Я рибу ловлю.

Бабуся:
Ось, Женечко, тобі вже 3 роки виповнилося. Проси маму з татом, щоб купили тобі братика чи сестричку.
Женя:
Навіщо витрачати гроші? Мама в нас ще молода, вона може народити.

3 роки. Вранці:
- Ну, дочко, що ти хочеш сьогодні вдягнути?
Вона, мрійливо:
- Мамочко, одягни мене так, щоб всі ахнули і здохнули!

Дочка (6 років) їсть борщ. Пропоную взяти цибулю чи часник.
Не хочу.
Від цибулі та часнику гине багато мікробів та вірусів.
Краще б вони вмирали від шоколаду.

Син (3 роки) ходить у колготках, що дісталися від сестри (7 років).
- Олена! А я у твоїх старих колготках.
- А я у твоїх майбутніх!

П'ятирічний Рома, повернувшись із прогулянки:
- Ух, як сьогодні холодно, навіть очі замерзли! Ну, не самі очі, а щелепи, що їх заплющують.

Син (2 роки 7 місяців):
- Як важко одягати труси - дірки три, а ніг лише дві!

Розмова із сином:
- Мамо, а сметана корисна?
- Корисна.
– А зелень корисна?
- Корисна.
- Тоді купи мені чіпси "сметана із зеленню".

У дитячому садку заняття з малювання. Вихователька підходить до дівчинки, яка із захопленням щось малює:
- Що це ти малюєш?
– Бога.
- Але ж ніхто не знає, як він виглядає!
- Зараз дізнаються!

Якщо у вас є маленькі діти, носіть із собою блокнот! Тому що такі фрази, які іноді видають діти, треба записувати. Як мінімум, буде що згадати і з чого посміятися, коли чадо виросте. А поки що ми пропонуємо вам почитати висловлювання інших діточок, комічність яких вразить вас наповал. Гарний настрій гарантуємо 😉

Син (3,5 роки) елозить по підлозі на подушці.
— Ти навіщо подушку брудниш?
— Це моє сідло, я на коні катаюся.
Розсерджена піднімаю подушку з метою поставити на ліжко, а з-під неї виповзає закатований кіт. Він, виявляється, і був конем.

Буду ранком сина в садок. Вова:
— Мам, лягай поряд, я тобі щось розповім.
Я укладаюсь, він затишно влаштовується під бочком і продовжує спати. Мовчання. А мені ж цікаво!
— Синку, чого розповісти хотів?
— Я ще не вигадав…

Даішники зупиняють машину. У машині батько та 6-річний син. Батько виходить і запобігливо простягає даішнику документи зі словами:
- Доброго дня, товаришу інспектор, ось права, ось страховочка, ось техпаспорт, ось техогляд, все гаразд, все як належить...
У цей момент синочок відкриває скло і голосно запитує:
- Тату, а де ж козли?

Андрію 2,5 роки. Перед Новим роком мама приготувала цілу миску Олів'є і стоїть над ним, загинаючи пальці.
- Та-а-ак, ковбаску я в салат поклала, картоплю нарізала, горошок...
Андрій (тихо-тихо):
- А компотик я туди налив...

П'ятирічного племінника запитують, ким він хоче бути:
- Даня, хочеш бути льотчиком?
- Ні, вони розбиваються.
– Ну, а тоді капітаном?
- Ні, вони тонуть...
– А ким тоді хочеш?
- А я робитиму матраци?
– Чому?
- Поробив - полежав, поробив - полежав ...

Леві 6 років. Ідемо з ним до невропатолога. Левка вередує - лікарі йому набридли. Я говорю йому:
- Цей лікар нічого тобі не зробить, тільки розмовлятиме.
- І все?
- Ну, може, ще молотком постукає, але не боляче.
Приїхали, заходимо. Лікар:
- Доброго дня, Льову!
- Вітаю! Ну, де ваша сокира?!

Синові 15 місяців. Не можу їздити у громадському транспорті, бо вмираю зі сміху. Заходимо, сідаємо, син вибирає близького юнака, мило посміхається і каже:
- Тато!
Багато «тат» виходили на найближчій зупинці…

Вероніка з мамою їдуть із ялинки. Їх зупинив даішник за дрібне порушення та виписує штраф. Вероніка каже: «Не лайтеся на матусю: візьміть у мене всі цукерки, станете добрим і не будете до людей чіплятися з усякими дурощами». Вероніка Мерзлікіна, 5 років

Кирило (2 роки 1 місяць) на вулиці побачив чоловіка, який виходить з під'їзду, і без зайвих вітань, звертається:
- Гуляти пішов?
Чоловік оторопіло:
- Ага
- Шапку одягнув?
- Так.
- І рукавиці одягни. Холодно. Дуже холодно.

Мати:
- Синку! Хто ж навчив тебе цим поганим словам?!
Син:
— Діду Морозе, коли спіткнувся вночі об мій велосипед!

Дитяча секція карате (дітки 4-5 років). Ведуть: Андрій Мстиславович та Геннадій Мирославович. Звичайно, по батькові Андрія дітям не вимовити, тому його називають просто «Андрієм», над чим потішається Геннадій, мовляв, не заслужив.
Сама історія: відкрите заняття. Перерва. Один з малюків відокремлюється від натовпу і прямує до «сенсеїв». Пом'ятавшись, питає:
- Геннадію Мімосраловичу, можна мені в туалет?
Коли вщух сміх Андрія, Геннадій зібрав усіх дітей і сказав:
- З цього дня я для вас – просто Гена! І ніяк інакше!

Рольові ігри. Маші десь близько двох років. Мама у нас - коза, Машенька, звичайно, - козеня. Тато, що нічого не підозрює, входить до кімнати і чує командний голос дочки:
- Козел! Налий соку!
Бачили б ви його очі.

Прийшли до церкви, молимося, люди співають (читають молитви). Повз проходить Ярик (2,5 роки) і уважно дивиться на жінок.
- Тьотю, не так треба! Треба: гуси-гуси, га-га-га, їсти хочете, так-так-так…
Завіса.

Денис приходить зі школи додому і каже мамі:
- Мам, нам вчителька веліла принести кров із носа!
– І що треба принести?
- Та кров із носа ж!