Олькіс

Вітаю! Допоможіть будь ласка! Зустрічаюся з хлопцем вже 5 років, рік живемо разом. З кожним роком все більше і більше розчаровуюсь у ньому. Наразіпроблема в тому, що він мене просто на просто ніколи не захищає.. Навіть у багатьох ситуаціях, де дурню зрозуміло буде, що я має рацію. знайомих хлопці такі захисники.. І вони не розуміються хто правий, хто винен, а просто захищають другу половинку.. А я вже сама себе починаю мужиком відчувати.. Адже я і за себе і за нього сама заступаюсь. А хлопець у мене 2 метри на зріст + КМС з боксу! Але за 5 років жодного разу не заступився.. Одного разу навпаки посприяв бійці між мною і ще однієї особи, яка всіх у групі принижувала, включаючи мене.. А остання наша сварка.. Дуже прикро мені зараз.. Я заступилася за нього, Зрештою на мене ж і наїхали супротивники і він сам щось ляпнув у їхнє виправдання! А я врешті-решт у всіх.. Найприкріше, що навіть я його завжди захищають, а я дівчина.. А він на мій захист за 5 років слова не сказав. Чи варто з такою людиною взагалі будувати стосунки? Мені б незабаром пора дітей уже.. А я нічого не можу з цим поробити.. Все це терплю вже стільки років. він мене любить. Що ж робити мені? Раптом і дітей не захищатиме.

Здрастуйте, Олькісе.
Ви пишите:

Найбільша в даний момент проблема в тому, що він мене просто просто не захищає. Навіть у багатьох ситуаціях, де дурню зрозуміло буде, що я права. А він просто мовчить, або того гірше, не розібравшись приймає позицію противника.

З Ваших слів виходить, що Ви маєте уявлення про те, в яких ситуаціях чоловік повинен захищати. І воно схоже не збігається з його уявленням, якщо він діє якось інакше, ніж Ви собі уявляєте.
З досвіду знаю, що приймають позицію іншого тоді, коли бачиться, що інший потребує захисту.
Скажіть, Ви думали коли-небудь про те, що, можливо, Ви не виглядаєте для нього як та, яку потрібно захищати?

Чи варто з такою людиною взагалі будувати стосунки? Мені б незабаром пора дітей уже.. А я нічого не можу з цим поробити.. Все це терплю вже стільки років. він мене любить. Що ж робити мені? Раптом і дітей не захищатиме.

Ви пишіть, що терпите та терпіть. Я правильно зрозуміла, що Ви жодного разу не обговорювали з Вашим другом тему Вашої потреби у його захисті?

Олькісе, привіт!
Вам хочеться почуватися захищеною, ви турбуєтеся, що ваш чоловік не зможе захистити не тільки вас, але й вашу сім'ю, і кожен зможе образити вас та ваших майбутніх дітей.
Ви обговорювали питання захисту та підтримки один одного з вашим чоловіком? Казали, чого б вам хотілося?

Олькіс

Так звичайно. Я неодноразово з ним розмовляла і він щоразу каже, що зрозумів мене і що виправитися.. Але нічого не змінюється.

Так, я не раз вже обговорювала цю проблему з ним.. І каже то він дуже багато, багато виправдовується, каже мені як вчинить наступного разу. мене захистити.. І раніше він зовсім інакше поводився.. А зараз мабуть звик, що я весь час поруч, що я нікуди не подінусь. вважає, що мене не потрібно захищати.

Так звичайно. Я неодноразово з ним розмовляла і він щоразу каже, що зрозумів мене і що виправитися.. Але нічого не змінюється.

Щоб краще зрозуміти те, що відбувається між Вами, наведіть приклад Вашої розмови з ним, що Ви кажете, в яких словах, що він відповідає.

Олькіс

А якої допомоги Ви потребуєте у зв'язку з тим, що Ви описали?

Я хочу отримати допомогу у вирішенні цієї проблеми. Я дуже люблю цю людину і не хочу щоб наші відносини розвалилися від не вміння вирішити цей конфлікт. Раніше він був зовсім іншим. Буквально носив мене на руках. Лаяв мене, якщо я навіть не довго зніму рукавички взимку. І все в цьому роді. Був романтичним, робив цікаві подарунки(робив їх справді з душею). Ми почали з ним зустрічатися ще у 9 класі. Все змінилося, коли після 9 класу вирішила поїхати на навчання з ним разом. Я вступила до того ж коледжу, як і він, на той же факультет. З цієї миті він поступово почав змінюватися. Він ніби розслабився, ніби переконався, що я нікуди тепер не подінуся від нього. Коли я була на 4 курсі, моя сім'я (батьки та брат із сестрою) переїхали в інше місто. У велике місто. Я ж повернулася назад, до нашого міста, через свого хлопця. Тому що він не хотів переїжджати до великого міста. А в нашому місті немає жодної роботи, жінки можуть піти здебільшого лише продавцем працювати. Зарплатня у продавців 6-10тис. На заводі ще менше. Я кличу його в інше місто через безробіття в цьому, але він знаходить усілякі відмовки. Наприклад, коли я заводу таку розмову, він каже: "що обговорювати, коли немає зайвих грошей на переїзд? Будуть гроші поговоримо." Коли для переїзду з'явилося більше, ніж достатньо грошей, то він каже: "Ти що прямо зараз вирішила переїжджати? Ти серйозно? Та й взагалі, нам не вистачить цих грошей!" В результаті я одна в цьому місті і окрім нього у мене нікого тут немає. (Ось ще одна проблема.

Олькіс

Олькісе, я правильно зрозуміла, що проблема в тому, що з одного боку Ви його любите, а з іншого боку Вам багато що не подобається в ньому?

Так, мабуть так. Але це саме та людина, з якою я хотіла б побудувати сім'ю.

Олькіс

перерахуйте за пунктами причини, з яких Ви хочете побудувати сім'ю.
А потім за пунктами перерахуйте те, що Вам не подобається.

Він порядний, далеко не дурний, чесний, добрий, багато в чому дбайливий, відданий, гарний, сильний, милий, охайний, цікавий, самодостатній, чарівний, завжди допомагає мені, працьовитий, амбітний, він любить дітей, любить тварин, шанує сімейні традиції, коли він поруч мені добре, він як частина моєї душі і якщо він кудись їде, я собі місця не знаходжу.. Наче частина душі відірвали.. Але мені не подобається, що він без відповідальний, не уважний, не доглядає мене , не заступається за мене, йому не вистачає самостійності.. Він не переживає за мене так, як переживаю за нього.

Олькінс, мабуть, я була не точна у своєму проханні, коли просила Вас за пунктами перерахувати переваги та недоліки. Зроблю сама:
Переваги...Недоліки
1. Порядний...1. Безвідповідальний
2. Далеко не безглуздий...2. Неуважний
3. Чесний...3. Не доглядає мене
4. Добрий...4. Не заступається за мене
5. Багато в чому дбайливий ...5. Йому не вистачає самостійності
6. Відданий...6. Не хвилююсь за мене як переживаю за нього я
7. Гарний
8. Сильний
9. Милий
10. Чистощільний
11. Цікавий
12. Самодостатній
13. Чарівний
14. Галантний
15. Завжди допомагає мені
16. Працьовитий
17. Амбітний
18. Він любить дітей
19. Любить тварин
20. Шанує сімейні традиції
21. Коли він поруч мені добре, він як частина моєї душі і якщо він кудись їде, я собі місця не знаходжу. Наче частина душі відірвали.

21 одна перевага проти 6 недоліків...
Чи вам це щось дає зараз?

Олькіс

21 одна перевага проти 6 недоліків.
Чи вам це щось дає зараз?

Та я й сама розумію, що хороших якостей у ньому куди більше, ніж поганих. Але один з недоліків, я вважаю дуже серйозною проблемою. Тому що, як мені здається, будь-який чоловік повинен захищати свою дівчину. А я йому вже не просто дівчина, ми з ним 2 роки як разом живемо. Можна сказати в цивільному шлюбі. А загалом ми з ним 5 років вже разом. І тут уже він не просто за дівчину не заступається, адже ми вже як маленька сім'я.. Мені здається, що такого взагалі бути не повинно.. Він же чоловік, зрештою.. Мене це дуже зачіпає..((
Можливо вся справа в тому, що основну частину виховання він одержав від мами? Тому що батько особливо не брав участь у цьому.. Але з цим же в будь-якому випадку щось треба робити.

Разом 6 років У нас є один спільна дитинадитина, і моя дочка від першого шлюбу Це для характеристики сім'ї) я завжди з повагою ставилася і ставлюся до особистого простору, інтересам чоловіка, мене цікавлять його захоплення. Я завжди добре ставилася до його друзів Ні разу я не дозволила собі щось сказати поганого. Я виросла в сім'ї г в сім'ї де тато поважав маму, А мама поважала тата, була його опорою і підтримкою, його гідністю! , тим паче друзям.
Нещодавно трапилося, що його близький друг на нашому весіллі... вдарив мене по обличчю. Я людина недурна, намагалася уникнути конфлікту, просто зникала, говорила, заспокоювала... перекладала теми, щоб уникнути конфлікту... оскільки це друг мого коханого...і я не хотіла нічого поганого ні для кого..намагалася чоловікові донести, що він намагається тріпнути за щічку, дати ляпас. Але мої слова залишили поза увагою, в результаті звинуватили мене ж у цьому..... Це було рік тому там офіційно зареєстрували шлюб до цього дня прощення у мене попросили.. а інший друг Згодом образив і мене прилюдно і зірвав хрестини дочки, де повинен був за своїм же бажанням бути хресним.
Модель поведінки взята з його батька з'ясувалося буквально недавно і захисник сім'ї та своєї жінки він не був ніколи. Наснилося те, що мені важливо як зберегти сім'ю. Я люблю цю людину, ціную і знаю, на що вона часом здатна... була... я не обмежую зустрічей із друзями Я ціную поважаю, навіть поділяю її інтереси.
Білгородський намагався поговорити з ним сказати йому, що я відчуваю від цих моментів. Не звинувачую, а з проханням зрозуміти як боляче, страшно мені... Що якщо до мене таке ставлення, то і його не поважають. мене не хочуть чути і розуміти. мною - виберуть не мене, захистить не мене, допоможуть не мені...
Я хочу зберегти стосунки. Тому що люблю ціную наше все, що так будували довго... Я не патакаю в усьому, не розбавила. Де потрібно і на місце ставила і навпаки, розуміла його бажання, не обмежуючи. Як зробити, щоб став захищати честь мою і свою...
Я симпатична, активна і товариська.. не синя панчоха, цікава особистість..а не квашня, що стежить за чоловіком у страху зради... Нічого іншого, що не робить... комплекс на ніжках.
Як достукатися? пояснити... Щоб мене оберігали, а не дивилися як боляче, образливо.. чоловічі обов'язки на себе не перетягую..не принижуючи лібідо і тп. Пляскають віями і їжу від щастя, що він із золотими руками, коли щось зробити видасться... Хоча багато вмію. Він має підтримку та повагу в сім'ї. Дуже багато своїх сил вклала у налагодження їхніх стосунків із дитиною від іншого шлюбу.
Я не забуваю йому нагадувати про обов'язки, як чоловіка, голови, людину, яка повинна убезпечити житло для свого потомства хоча б...
Все руйнується жахливо.. розмови не приносять розуміння.. каже що любить, жити не може..і т.п.
Але..сили мої не нескінченні... І гордість є.. що робити..як вчинити...чи є шанс щось змінити...у глухому куті

Здрастуйте, Маріє!

Думаю, що кожен з нас очікує, що близька людина стане на наш бік і захищатиме нас. Але чоловік чомусь робить навпаки. Причин може бути кілька:

1. Можливо, у нього накопичилося роздратування, агресія на Вас, які він не може висловити прямо, але коли з'являється зручний випадок, він із задоволенням примикає до Ваших кривдників.
2. Чи завжди ви "невинні"? Можливо, він просто хоче бути на боці правди і нічого особистого. А Ви очікуєте від нього захисту, незважаючи ні на що.
3. Чи встаєте Ви на захист, коли потрібен Ваш голос? Якщо ні, мабуть, тоді це відбувається взаємно.
4. Якщо таке повторюється часто, то це може бути симптомом того, що у Ваших стосунках обох щось глибоко не влаштовує і настав час щось поміняти.
Але зрозуміти це можна лише через Ваш діалог із Вашим чоловіком, запитавши його, не звинувачуючи, що відбувається? Що не влаштовує? Пояснивши, чого Ви від нього чекаєте (захисту тощо) і запитавши, що він думає з цього приводу. Якщо чоловік не йтиме на контакт, то з'ясувати це можливо через розмову з психологом, який зможе дати рекомендації саме Вашій сімейній ситуації.

З повагою,
психолог Ірина Шашкова

Питання психологу:

Добридень!

Допоможіть, будь ласка, розібратися в ситуації, що триває вже 13 років. Ми з чоловіком зустрічалися 2 роки до шлюбу і наші стосунки були ідеальні, зі свекрухою теж були хороші. Все змінилося після весілля, коли стали всі разом жити у свекрусі. Особливо після народження дитини, її стало просто клинити, вона не привітала мене навіть після повернення з пологового будинку з народженням дочки і почала дорікати, що я погана матиі називати дочку не тим ім'ям, що я назвала. Чоловік жодної участі не брав, мовчки відсиджувався, на мій бік не вставав. На мої закиди наодинці завжди відповідав: моя мама хороша! Звичайно, вона хороша для нього, але не для мене. У результаті ми з'їхали на орендовану квартиру, але мати його просто ненавидить мене всією душею. Зараз ситуація зайшла в глухий кут, тому що до свекрухи підключився ще й рідний братчоловіка, вона всіх налаштовує проти мене. Я намагалася говорити з чоловіком, що ти ж глава нової сім'ї зобов'язаний захищати свою дружину та сім'ю, скажи хоч раз слово за мене і це все припиниться. А так ситуація наростає як снігова куля, бо родичі її розуміють, що вона нічого ніколи їм не висловить і не зробить. В останній мій візит, вимушений на день народження свекра, ситуація взагалі мені здалася абсурдною. Ні свекруха, ні брат чоловік, ні його дружина зі мною не промовились ні словом. Чоловік мій у рейсі, без нього я не приходжу в Останнім часомдо них. Але на ДР було незручно відмовити і я не хотіла засмучувати чоловіка. Я його люблю і хочу зберегти сім'ю, але він мене не чує і каже, що не розуміє. Без подробиць я йому сказала, що вся ця ситуація погано впливає на наші стосунки, його мама хоче мене вижити з сім'ї. Він знову мовчить, каже, що це Я налаштована проти всіх, тому так і виходить. Що робити? Я розумію мама та тато рідні – дружину поміняти простіше. Залишити цю сім'ю та його разом із родичами, бо він ніколи не зможе за мене постояти? І сам останнім часом дзвонить мені і зривається часто на крик чи роздратування без причини. Він був завжди лагідний зі мною і люблячий, я починаю думати, що він мені зраджує, не можу знайти причини його поведінки, яка транслює відсутність поваги до мене. Все частіше він мене порівнює з моєю мамою, яка дуже специфічна дама і у нас із нею теж тяжкі стосунки. Допоможіть розібратися, як поводитися з чоловіком.

На запитання відповідає психолог Андріанова Анжеліка Вікторівна.

Привіт, Ксенія.

Сформована сімейно-споріднена ситуація поділена на два протилежні табори: з одного боку ви, а з іншого боку родичі чоловіка. Сам чоловік знаходиться посередині, але його думка залежить від більшості. Розгляньте цю ситуацію з боку, як дві протилежні сторони один одного звинувачують у різних гріхах, йде протистояння двох сторін, а ви є учасником однієї зі сторін. Кожен тягне ковдру на себе. Природно у такому розкладі переможе найсильніший (що робить свекруха, підключає своїх родичів). Якщо ви хочете брати участь у цій "сімейній битві", то вам необхідно зміцнювати свої позиції та знаходити тих, хто за вас, тобто вас підтримувати (я маю інших, а не чоловіка). існує інша позиція в даній ситуації, коли ви здаєтеся і погоджуєтеся зі свекрухою, що ви "погана" і вас не переробити і нехай приймають таку яка є, а з чоловіком підкріплювати позиції і говорити, що він любить вас і який він молодець.

Є й інший варіант, коли ви просто розриваєте всі стосунки з цими родичами, тоді чоловікові стане набагато важче жити між двома протилежностями, які ігнорують одне одного.

Такі варіанти призводять до напруги та розвалу або сім'ї чи родинних стосунків. .

Можна розглянути з іншого погляду на цю ситуацію. Задати собі питання: навіщо тобі така ситуація, коли є протилежні сторони, які ведуть боротьбу за вплив на чоловіка?

Якщо бути чесною перед собою, то отримаєш багато різних відповідей, важливо з ними опрацювати, тобто усвідомити свої дії, тоді можна змінити своє життя.

«Ріднішого за чоловіка і дружину не повинно бути нікого»

Про роль тещі та свекрухи

Минулої розмови з протоієреєм Володимиром Пархоменком ми говорили про те, якою має бути ієрархія в сім'ї і як не виростити з дитини егоїста. Сьогодні поговоримо про таких серйозних і часто непохитних у своїх правах членів сім'ї як теща і свекруха, про те, як вони повинні діяти щодо молодої сім'ї та як сім'я має на їхнє втручання реагувати.

Обмежувати втручання

— Отче Володимире, з тещами та свекрухами в російській народної традиціїпов'язана маса анекдотів. І ці анекдоти бувають часом досить жовчні. Доводиться визнати, що коли ми одружуємося або виходимо заміж, наші мами за всіх своїх благих намірів іноді діють на нашу сім'ю руйнівно. Як повинні вести себе наші дорогі батькищоб нам у шлюбі не нашкодити?

— У Біблії сказано: нехай відліпиться чоловік від матері і приліпиться до своєї дружини. Оскільки ми говоримо про християнську побудову сім'ї, то все тут має бути дуже просто: пішов чоловік від батьків — приліпився до дружини. Так само і дружина має приліпитися до свого чоловіка, стати його частиною, його половиною.

Щойно створилася сім'я — корабель вийшов у море. Це самостійна одиниця. І проблема у чому? У тому, що не всі її відразу сприймають, це загальновідомо з сімейної психології. Як правило, протягом трьох років, як мінімум, ні батьки дружини, ні батьки чоловіка не сприймають їх як сім'ю. Для них він все одно свій Коля, своя Маша. А до неї приліпився якийсь там Сашко, а до Миколи — "дура ця Олена",яка " псує йому життя"...

На цю схему накладається безліч різних особливостей. Наприклад, мама дружини може бути надмірно активною, а тато чоловіка – надто владним. Варіантів багато, але в кожному з них завдання і чоловіка, і дружини в молодій сім'ї — захистити свою власну сім'ю, свій корабель, що щойно вийшов у море, від тих канатів, які намагаються на його борт закинути батьки, щоб його пришвартувати.

— А як захистити? Батьків за борт не викинеш. Та й любимо ми їх, як правило.

— Обмежувати їхнє втручання. Я не збираюся все підготувати свого особистого сімейного досвіду розповідати, але я вас запевняю - ми звичайна сім'я, у нас нічого ідеального немає. Усі проблеми, які були у всіх, ми зазнали і на своїй шкурі пройшли.

Чоловік повинен захищати не лише свою дружину, а свою сім'ю від своїх батьків. Коли мама починає капати на мізки - та вона в тебе така, вона в тебе сяка - тут просто потрібна мудрість. Потрібно з одного боку не образити власну маму, з іншого — все, що вона вилила на тебе, а в собі й поховати. Не треба бути ретранслятором, треба бути таким добрим "болотом", у якому все тоне. Тому що твоя власна дружина чи чоловік буде дуже важко сприймати критику на свою адресу, ретрансльовану тобою.

Чоловік і дружина це єдине ціле. Рідніше і ближче не має бути нікого. І якщо чоловік починає висловлювати дружині претензію, яку йому висловлює його мати, для дружини це вкрай прикро. Вона відчуває, що втрачає захист, втрачає в ньому того, хто її в принципі має захищати. Те саме і навпаки. Тому це завдання молодих найперша – свою сім'ю від впливів ззовні захистити.

Я навіть скажу, ми, коли людей вінчаємо, завжди їх попереджаємо, що у сімейних відносинахє такий закон: як тільки ви стали чоловіком та дружиною, ви нікому не повинні нічого взагалі розповідати про ваші сімейні стосунки. От питає мама: ну як там чогось? "Все добре мама, все чудово…."

— Але ж мама так просто не здасться. Їй цікаво, вона далі почне розпитувати.

— А ви далі продовжуйте її пильність присипляти. "все добре мама, не хвилюйся…."Блокувати треба все це. Не можна дозволяти навіть під слушним приводом залазити у ваші стосунки - це закон. Якщо ваші батьки, а також численні родичі на першій стадії до цього звикнуть, вони взагалі перестануть вас турбувати.

— Мамам, мабуть, важко так одразу звикнути. Важко з дитиною розлучатися. Може почати здаватися, що твій рідний син, якого ти ростила років з двадцять, від тебе віддаляється. А може, взагалі розлюбив уже "через дурницю цієї Олени"...

— Тут не повинно бути жодного суперництва, жодної егоїстичної прихильності. Сина чи доньку треба вміти відпускати. Ну і що, що ростила двадцять років? Тепер уже виростила. Не тримати все життя при собі.

Щодо добрих стосунків, то якщо між матір'ю та сином чи матір'ю та донькою вони були, якщо вони були по-справжньому близькими людьми, то вони такими і залишаться на відстані.

Загалом найнадійніший засіб проти всіх проблем — молодих відселити, як це завжди було. На Русі молодих завжди відселяли, вони завжди були відразу своє житло. У російських селах як було? Готуються до весілля – будують молодим будинок. Або, принаймні, флігель який-небудь прибудовують, або на крайній край кімнату окрему виділяють. Саме окрему, до якої б не заходили.

Ви ж знаєте, що означає для молодої сім'ї окреме проживання. Тому якщо свого окремого житла немає, але є хоч трохи зняти житло, це дуже важливо на перших етапах сімейного життя. А якщо це не виходить, тоді тут просто потрібна велика мудрість. Потрібно враховувати, що спільне проживання більше труднощів вноситиме у спільні відносини.

Чи не заганяти в кут

— Ви кажете — не треба ретранслювати негатив. Але буває, що чоловік намагається не ретранслювати, а дружина все одно відчуває, що його мати її не любить. Їй стає прикро і вона його маму при ньому ж ображає. Тоді вже прикро стає йому - це ж його мама, він не може на її адресу образи терпіти навіть від коханої дружини. Як же тут бути? Про цей клубок протиріч і взаємних образ багато хто спотикається.

- Це вже помилка дружини. Тут дуже проста річ— у нашому житті є певні статуси і заповідь "шануй батька свого і матір"ніхто не скасовував. І дружина має розуміти, що вона не може провокувати чоловіка на порушення цієї заповіді. Тому що це, в принципі, релігійна річ, і він буде змушений відреагувати на це.

І навіть якщо ви стали сім'єю, цю заповідь ніхто не скасовує. Навіть якщо батьки померли, її ніхто не скасовує, бо ви повинні тоді шанувати як? Молитися за упокій своїх батьків. Тому, якою б свекруха не була, не може дружина чоловіка провокувати. Вона ж чудово розуміє, що є ось, наприклад, заповідь. "не прилюбодій". Нормальній жінціа не спаде на думку провокувати чоловіка на порушення цієї заповіді. Так і тут не можна. Це проста математика.

У нас свого часу Владика Євген, ректор Московської духовної академії, гарний прикладнаводив. Він казав: ніколи людину в кут не можна заганяти. Тому що якщо ви заженете людину в кут, у неї один вихід із цього становища — дати вам у чоло і пройти. Інших варіантів немає…

— До речі, щодо чола. Я знаю випадки, коли цілком спокійні люблячі чоловікипіднімали руку на своїх дружин за некоректне висловлювання про їхні мами. Я в жодному разі це не виправдовую, але розумію, що це від безсилля.

— Звісно, ​​а які лишаються варіанти? Ви ставите людину в становище, яке його ставити не можна. Це груба помилка, так робити не можна. Потрібно каятися і своє життя у цьому сенсі виправляти.

— Наразі половина читачів подумає, що ми виправдовуємо сімейне насильство…

- Нічого подібного. Чоловікові теж треба каятися, що не стримався. Кожен має каятися за своє.

— А якщо свекруха невістку з якихось причин не любить, невістка має намагатися її симпатію заслужити? Чи повинна намагатися їй догодити, сподобатися?

— Спеціально заслуговувати, я думаю, не треба. Завдання невістки в даному випадку - критично поставитися до себе і до претензій, що висловлюються свекрухою. Якщо вона не бачить у собі якоїсь реальної провини; якщо вона свекрухи не дерзить, не хамит, якщо ні, одним словом, моральної складової у цьому "не подобається", то тоді нічого робити не потрібно.

Чому дівчина може мамі чоловіка не подобатися? Причини можуть бути, здавалося б, смішні. Я, наприклад, стикався з такими речами: наприклад, свекруха її лає за те, що вона повільна. Свекруха швидка, а вона повільна. І ось свекруха це починає дратувати. "ця курка все повільно робить, повзає там..."

Тут бачимо плотські відносини, це чиста фізіологія. Тобто невістка не подобається їй не тому, що вона погана людина. Їй не подобаються її якості, її якісь чисто фізіологічні особливості. Тут не потрібно грати жодної ролі і намагатися переробити себе. Тут немає причин для змін. Потрібно просто смиренно, по-християнськи цей хрест понести, тим більше, що він не найважчий. Ну, не подобається та не подобається. Поставтеся до цього як до даності.

З часом це минеться, запевняю вас. Життя це марафон. Мине кілька років, і все зміниться. Найважче - це початковий період сімейного життя, тому що сім'ю як сім'ю не сприймають.

— А якщо в антипатії свекрухи є моральна складова спробувати себе змінити?

- Так звичайно. Якщо ти бачиш, що тут ти була різка або повелася безтактно, тоді виправляйся. Але не заради того, щоб сподобатися, а по-християнськи. Прагни до духовної досконалості і все. Виправляйся не заради свекрухи, а заради самої себе. Не треба робити спеціально із собою щось заради когось. Як говорив Серафим Саровський: Врятуйся сам і навколо тебе врятуються тисячі. Це правило на всі часи, на все життя.

Газета «Саратівська панорама» № 44 (1023)