Психологія відносин сім'ї цікава, адже це найпопулярніша у світі рольова гра.

Люди люблять ролі, причому страждальні чомусь воліють більше, ніж радісні. Згодом людина зростається з роллю: не бачить між нею і собою різниці, у чому корінь багатьох проблем. Помічав, як грають діти? Зараз він чарівник, за годину вже водій, після – супермен, чоловік-павук, солдат, наречений. Ролі змінюються легко і швидко, без почуття втрати, жалю та фрази «я нічого іншого не вмію». Дитина діє, не замислюючись. А суть будь-якої ролі – не в словах та думках, а саме в діях.

Є така формула «Бути-Робити-Мати». Людина вибирає, ким йому бути, потім діє відповідно до прийнятої ролі, і отримує бажаний результат. Наприклад, мати. Якось жінка вирішує стати матір'ю. Я люблю проясняти слова, сам процес допомагає зрозуміти суть речей. Згідно з тлумачним словником, мати – це жінка-батька стосовно своєї дитини. Зауважте, тут не згадується кохання. Не всі матері люблять своїх дітей. Мати любитиме свою дитину чи ні, залежить від якостей жінки, які були властиві їй до вагітності та пологів.

Що робить мама – дбає про свою дитину, забезпечує їй безпеку, гарні умови, і як наслідок – здорове дитя.
Буде вона йому другом чи подругою, помічником, - це вже інші ролі, абсолютно не пов'язані з кревною спорідненістю. Психологія стосунків у сім'ї з дітьми будується на загальнолюдських засадах, а не на паспортних даних. Якщо тато хоче стати синові другом, це відповідальність значно більша, ніж просто бути батьком. Може, тому не багато батьків йдуть на такі стосунки? Не кожен може бути відвертим і відкритим з власною дитиноюяк передбачає дружба. Але й вимагати від батьків підтримки дитина теж не має права. Також як батько чи мати, які чекають від дітей довічної опіки, або що дитина стане вундеркіндом та предметом батьківської гордості. У сім'ї ніхто нікому нічого не зобов'язаний. Люди спочатку плутають ролі, а потім, з власної вини, жорстоко розчаровуються.

Психологія стосунків сім'ї

в ідеалі, має будуватися на людському взаєморозумінні. Статус батька не дає йому права вимагати щось від дитини, примушувати до чогось, принижувати чи бити. Також працює і зворотний принцип – якщо діти впевнені, що батьки мають купити для них квартиру-машину-дачу, то це проблеми дітей, їхньої завищеної зарозумілості. Деякі чоловіки впевнені, що вони мають привілей бути диктатором у сім'ї чи тираном. Ти помилився ігровим майданчиком, друже! Хочеш влади, йди в політику, або влаштуйся охоронцем у в'язницю і там відривайся. Найчастіше батьки намагаються відіграти в сім'ї ролі, які їм не вдалося здійснити за життя. Але сім'я – це не полігон для випробувань, а живі люди, котрі все ще сподіваються знайти спільну мовуодин з одним.

Комфорт сімейних відносин вимірюється душевними мірками, а не кровними узами. Душа та кров – категорії різні, погодься. Напевно, ти не раз зустрічав, що рідних до душі людей людина зустрічає далеко за межами сім'ї. Рідко кому вдасться створити душевну сімейну близькість. До цього треба прагнути, починаючи з психології стосунків чоловіка та дружини, задовго до народження дитини. Але це – нелегка праця. Куди простіше через роки відвести дитину до психолога з криками «Він некерований! Зробіть щось!», впевнений, що його провини як батька тут абсолютно немає.

Психологія відносин сім'ї будується на спілкуванні, повазі, любові та спільних інтересах. Не полінуйся, напиши у відсотках, скільки і чого у твоїй родині? Плюс, скільки у ваших відносинах контролю, неповаги, приниження, ревнощів, байдужості, звинувачень, образи, спонукань «на зло!», бажання довести іншим, що ти найкращий. Багато відносин будуються на помсти. Тобі важко повірити? Запитай себе: "Кому з рідних я хочу помститися?" А може, ти вже це робиш?.. На жаль, кохання в сім'ях більше на словах, ніж насправді.

Щоб зрозуміти свої сімейні стосунки, постав собі питання:

• Ким я себе вважаю у сім'ї?
• Хто я для своїх батьків (чоловіка, дружини, дітей)?
• Хто вони для мене?
• Яку емоцію я відчуваю до них?
• Які почуття у них до мене?
• Яка моя ціль у сім'ї?
• Які цілі у моїх батьків (дружини, дружини, дітей) стосовно мене?
• Навіщо мені потрібна сім'я?

Відповідай перше, що спаде на думку, відверто. А потім подумай над відповідями.

Однією з основних складових психології відносин сім'ї – довіра. Ти можеш повністю довіритись твоїй дитині? А він(а) тобі – вилити душу без наслідків покарання чи засудження? Можливо, тут допоможуть тобі питання:

• Що я зробив своїм батькам (дітям, дружині, чоловікові)?
• Що вони мені зробили?
• Про що мої рідні й досі не знають?

Черги їх до тих пір, поки на душі стане легше. Приходитимуть неприємні відповіді. Ну і що. Випиши їх, полегшити ношу, і спали — інакше кажучи, відпусти.

Розібратися в психології відносин у сім'ї допомагає метод сімейного розміщенняХеллінгера. Він дозволяє побачити ситуацію в сім'ї збоку та знайти їй рішення. Людям у групі роздають ролі, наприклад, хтось гратиме тебе, хтось – твою дружину чи дружину, вашу дитину. Суть методу у тому, що грають ролі абсолютно незнайомих їм людей і здатні переживати всі почуття того, кого заміняють. Озвучуючи свої емоції та статки, вони показують клієнту справжню ситуацію в сім'ї. Найчастіше на таких розстановках людина отримує нову інформацію, можливість подивитися на що вона заплющувала очі та наслідки своїх рішень та провин.

Вчимося спілкуватися. Я-повідомлення.

Коли ви говорите про свої почуття дитині, то говорите від ПЕРШОГО ОСОБИ: ПРО СЕБЕ, ПРО СВОЄ переживання, а не про НЬОГО, не про ЙОГО поведінку.
Висловлювання такого роду психологи назвали "Я-повідомленнями".

Вони можуть бути такими:

1. Яне люблю, коли діти ходять розпатланими, і менісоромно від поглядів сусідів.

2. Меніважко збиратися на роботу, коли під ногами хтось повзає, та явесь час спотикаюсь.

3. Менедуже стомлює гучна музика.

Хтось із батьків міг би сказати інакше:

1. Ну що у тебеза вигляд!

2. Перестань тут повзати, тимені заважаєш!

3. Тине міг би тихіше?!

У таких висловлюваннях використовуються слова ти, тебе, тобі. Їх можна назвати "Ти-повідомленнями".

На перший погляд, різниця між «Я-» і «Ти-повідомленням» невелика. Більш того, другі звичніше та «зручніше». Проте, у відповідь на них дитина ображається, захищається, сміється. Тому їх бажано уникати.

Адже кожне «Ти-повідомлення» по суті містить випад, звинувачення чи критику дитини. Ось типовий діалог:

Коли ти нарешті почнеш прибирати свою кімнату? (Звинувачення.)

Ну, годі, тату. Зрештою, це моя кімната!

Як ти зі мною розмовляєш? (Осуд, загроза.)

А що я таке сказав?

«Я-повідомлення» має ряд перевагв порівнянні з «Ти – повідомленням».

1. Воно дозволяє вам висловити свої негативні почуття у невинній для дитини формі. Деякі батьки намагаються придушувати спалахи гніву чи роздратування, щоб уникнути конфліктів. Однак це не призводить до бажаного результату. Як уже говорилося, повністю придушити свої емоції не можна, і дитина завжди знає, сердити ми чи ні. І якщо сердити, то він, у свою чергу, може образитися, замкнутися чи піти на відкриту сварку. Виходить все навпаки: замість миру – війна.

Нещодавно мені довелося бути при розмові одинадцятирічної дівчинки зі своєю мамою. Дівчинка була засмучена, і згадувала, плачучи, всі свої «образи»:

«Ти не думай, що я не розумію, як колись ти до мене ставишся. Я все бачу! Ось, наприклад, сьогодні, коли ти увійшла і ми крутили магнітофон, замість того, щоб навчати уроки, ти розлютилася на мене, хоча нічого не сказала. А я бачила, бачила це, можеш не відпиратися! Я зрозуміла це по тому, як ти глянула на мене, навіть як повернула голову!».

Така реакція дівчинки була прямим наслідком прихованого невдоволення її матері. Я подумала: якими ж тонкими та спостережливими «психологами» бувають наші діти, і який урок виклала ця дівчинка мамі (і мені заразом), розбивши холодний лід непотрібного мовчання і давши вихід своїм почуттям!

2. «Я-повідомлення» дає можливість дітям ближче дізнатися про нас, батьків. Нерідко ми закриваємося від дітей бронею «авторитету», який намагаємося підтримувати будь-що. Ми носимо маску «вихователя» і боїмося її хоча б на мить підняти. Часом діти дивуються, дізнавшись, що мама та тато можуть взагалі щось відчувати! Це справляє на них незабутнє враження. Головне ж - робить дорослого ближчим, людянішим.

Нещодавно я чула, як одна мама говорила телефоном із десятирічним сином. Мама (педагог за фахом) розповідала йому про те, як важке для неї заняття пройшло успішно. «Ти ж знаєш, - говорила вона, - як я хвилювалася сьогодні вранці. Але все скінчилося добре, і я дуже рада! І ти радий? Спасибі!". Було приємно спостерігати таку емоційну близькість між мамою та сином.

3. Коли ми відкриті і щирі у висловленні своїх почуттів, діти стають щирішими у висловленні своїх. Діти починають відчувати: дорослі їм довіряють, і їм також можна довіряти.

Наведу листа однієї мами, яка запитує, чи правильно вона вчинила:

“Ми розійшлися із чоловіком, коли синові було шість років. Тепер йому одинадцять, і він став глибоко, усвідомлено, але більше про себе, нудьгувати за батьком. Якось вирвалося в нього: «З татом я пішов би в кіно, а з тобою не хочеться». Одного разу, коли син прямо сказав, що йому нудно і тужливо, я сказала йому: “Так, синку, тобі дуже сумно, і сумно, мабуть, через те, що в нас немає тата. Та й мені невесело. Був би в тебе тато, у мене чоловік, було б нам жити набагато цікавіше. Сина як прорвало: притулився до мого плеча, полилися тихі гіркі сльози.

Заплакала крадькома і я. Але нам обом стало легше… Я довго думала про цей день і десь у глибині душі розуміла, що зробила правильно. Чи не правда?".

Мама інтуїтивно знайшла правильні слова: сказала хлопчику про його переживання (активне слухання), а також розповіла про своє (Я-повідомлення). І те, що обом стало легше, що мама і син стали ближчими один до одного, - найкращий доказ дієвості цих методів. Діти дуже швидко засвоюють від батьків манеру спілкування. Це стосується і «Я-повідомлення».

“З тих пір, як я почав використовувати “Я-повідомлення”, - пише тато п'ятирічної дівчинки, - у доньки майже зникли прохання на кшталт: “Дай мені!”, “Пограй зі мною!”. Частіше звучить "Мені хочеться ...", "Я не можу більше чекати".

Таким шляхом батькам набагато легше дізнаватися про почуття та потреби дитини.

4. І останнє: висловлюючи своє почуття без наказу чи догани, ми залишаємо за дітьми можливість самим ухвалити рішення. І тоді – дивно! - вони починають враховувати наші бажання та переживання.

Навчитися посилати «Я-повідомлення» непросто, як і активно слухати дитину. Потрібне тренування, і спочатку важко буде уникати помилок. Одна з них полягає в тому, що іноді, розпочавши «Я-повідомлення», батьки закінчують фразу «Ти-повідомленням».

Наприклад: “ Меніне подобається, що титака нечупара!” або “ Менедратує це твоєхникання!”.

Уникнути цієї помилки можна, якщо використовувати безособові речення, невизначені займенники, узагальнюючі слова. Наприклад:

Мені не подобається, коли за стіл сідають із брудними руками.

Мене дратує, коли діти хничать.

Завдання

Виберіть із відповідей батьків ту, яка найбільше відповідає «Я-повідомленню». (Відповіді ви знайдете наприкінці цього уроку).

Ситуація 1.Ви вкотре кличете доньку сідати за стіл. Вона відповідає: «Зараз», і продовжує займатися своїми справами. Ви почали сердитись. Ваші слова:

1. Та скільки ж разів тобі треба казати!

2. Я починаю сердитися, коли доводиться повторювати те саме.

3. Мене сердить, коли ти не слухаєшся.

Ситуація 2. У вас важлива розмова з другом. Дитина раз у раз його перериває. Ваші слова:

1. Мені важко розмовляти, коли мене переривають.

2. Не заважай розмовляти.

3. Ти не можеш зайнятися чимось іншим, поки я розмовляю?

Ситуація 3.Ви приходите додому втомлена. У вашого сина-підлітка друзі, музика та веселощі. На столі - сліди їхнього чаювання. Ви відчуваєте змішане почуття роздратування та образи («Хоч би про мене подумав!»). Ваші слова:

1. Тобі не спадає на думку, що я можу бути втомленою?!

2. Приберіть посуд.

3. Мене кривдить і сердить, коли я приходжу втомлена і застаю вдома безладдя.

Відповіді до завдання.

Ситуація 1.

"Я-повідомленням" буде фраза 2.

У репліці 1 - типове "Ти-повідомлення", фраза 3 починається як "Я-повідомлення", а потім переходить в "Ти-повідомлення".

Ситуація 2.

"Я-повідомлення" - фраза 1, обидві інші - "Ти-повідомлення". Хоча у другій фразі «ти» відсутня, але вона має на увазі (читається «між рядків»).

Ситуація 3.

"Я-повідомлення" - фраза 3.

З книги Гіппенрейтер Ю.Б. "Спілкуватися з дитиною ЯК?"

Ми продовжуємо серію публікацій уривків із книги грецького психолога Павла Кіріакідіса «Сімейні взаємини», переклад яких виконаний монахинею Катериною спеціально для порталу Матрони.РУ. Сьогодні ми поговоримо про проблеми сімейного спілкування.

Спілкування пов'язані з інформацією, якою обмінюються люди у тому, що відбувається у світі, де вони живуть. Однак у спілкуванні важливо не тільки його «зміст» — повідомлення, інформація, слова… Для того, щоб грамотно і повноцінно спілкуватися, необхідно враховувати і внутрішній сенс емоцій і вчинків, що маються на увазі. глибинним рівнем спілкування, його основною складовою.

Щоразу, коли ми розмовляємо з іншими людьми, у цьому процесі бере участь усі наші істоти. Можна «прочитати» свого співрозмовника, не використовуючи його слова, — за виразом обличчя і, особливо, очей, за жестами і тоном голосу, дихання та положення тіла у просторі, поведінці і навіть за його… мовчанням. Іншими словами, усне спілкування співрозмовників має два виміри: вербальний та невербальний рівень.

Ми живемо в епоху, в яку все більшого впливу набувають засоби масової інформації. У той же час це вік жахливого взаємного віддалення людей, століття самотності в натовпі. Відсутність глибокого спілкування іноді створює такі психологічні проблеми, Яким важко протистояти, і вилікувати їх стає все важче. Це стосується і суспільства в цілому, і кожної окремої сім'ї.

Подружжя- це внутрішня потреба глибокого спілкування один з одним, бажання пускати кохану людину у свій внутрішній світ, ділитися з нею думками, почуттями, емоціями, сподіваннями, разом обговорювати все те, що займає та турбує, це і надія бути почутим і п пронятим. Таким чином, спілкування сприяє взаємному впізнаванню, "знайомству" подружжя, а пізніше - батьків та дітей.

Важливо, щоб у житті сім'ї було присутнім постійне живе спілкування: не зовнішнє, поверхове, словесне, але глибоке, душевне та духовне Не спільна мова об'єднує дві чи три душі, а спільні інтереси, сподівання та устремління. Із цього народжуються спільні емоції, спільна радість та загальне хвилювання. Все це можна знайти тільки в шлюбах та сім'ях, члени яких зуміли зберегти живий зв'язок та нормальні взаємини один з одним. Тому, якщо щось йде не так у сім'ї, якщо щось «не складається» у взаєминах, насамперед необхідно перевірити якість спілкування між членами цієї сім'ї. Якщо вже довгий часрозмови між подружжям або батьками та дітьми обмежуються фразами, на кшталт «що у нас сьогодні на вечерю?», «Дитина повернулася?», «Сідай за уроки», «Піду, заплачу за квартиру» та ін., то спілкуванням це назвати ніяк не можна .

Найчастіше під час спілкування люди не беруть до уваги, що одні й самі слова не завжди мають однакове значення. Тому інформація, яку ми передаємо, має бути завжди, наскільки це можливо, ясною,закінченоюі вільної від двозначностей.

Іноді співрозмовники не так передають інформацію один одному в процесі спілкування, скільки прагнуть висловити підтекст, сто яний за їхніми словами. У ряді інших випадків вербальна та невербальна сторони спілкування помітно відрізняються один від одного: одне кажуть слова, і зовсім інше – вираз обличчя та погляд чи тон голосу.

Протягом нашого спілкування з іншими людьми у нас може скластися враження, ніби вони так само, як і ми, розуміють значення слів, що використовуються, або що вони однаково з нами відчувають і проживають обговорюване. Тим часом, насправді, інші люди можуть скласти зовсім іншу думку, відмінну від нашої, про те, що нам є важливим. Надати цьому іншого рівня важливості. Наприклад, людина використовує якесь слово і вкладає у нього певний сенс, яке співрозмовник у цей час слухає і розуміє щось зовсім інше. Таким чином, слова наповнюються іншими почуттями, іншим змістом і змістом, а отже, мають часто якесь інше і добре, якщо не протилежне значення. Все це може створити в нас враження, що людина, з якою ми розмовляємо, не зважає на нас, не відчуває нас, оскільки щось, що є для нас життєво важливим, залишає його байдужим і зовсім не чіпає його. Зрозуміло, такі різні реакції не можуть не призвести до невеликих тертя. У результаті люди часто віддаляються один від одного.

До проблем спілкування можна віднести і відоме явище, коли люди «слухають, не чуючи»співрозмовника. Ми слухаємо іншу людину, можемо навіть дивитися на неї, але при цьому наші думки зайняті чимось стороннім, і сказане співрозмовником не досягає нашого розуму. Така поведінка може відповідати всім зовнішнімумовам справжнього спілкування і водночас бути позбавленим самої його сутності. зв'язку з «внутрішньою людиною»співрозмовника.

Якщо подружжя хоче зберегти свій шлюб живим, то, скільки б вони не були зайняті, вони знайдуть, повинні знайти час для спілкуванняяк одне з одним, і зі своїми дітьми. Якщо спілкування відбувається постійно, члени сім'ї зрештою віддаляються друг від друга, виникає відчуження, яке, цілком можливо, закінчиться поділом, розлученням, розвалом сім'ї.

Більшість зіткнень та інших проблем у взаєминах можна було б уникнути, якби в сім'ї існувала «готовність вислухати». Зрозуміло, така готовність має бути притаманна всім членам сім'ї, а не тільки одному з них. І, звичайно, «слухати» когось не означає неодмінно «слухатися» цієї людини у всіх її бажаннях та забаганках.

Наскільки добре людина вміє слухати своїх співрозмовників, зазвичай прямо пропорційно її душевному багатствуі вихованню. Слухаючи будь-кого, необхідно повністю і свідомо стежити за перебігом розмови. Іноді увага розсіюється, ми відволікаємося, але не подаємо виду і обманюємо співрозмовника, лицемірно показуючи йому, ніби беремо участь у розмові. Але бажано перервати людину, з якою розмовляємо, сказати їй «вибачте, але я втратив хід бесіди» і, якщо нам справді нецікаво, знайти можливість тактовно закінчити розмовузамість того, щоб продовжувати його, не слухаючи співрозмовника.

Все вищесказане відноситься повною мірою і до сімейного спілкування. Як часто в розмовах з батьками, чоловіком чи дружиною або з дітьми ми лише робимо вигляд, начебто уважно слухаємо наших домашніх! Самі ж у цей час поглинені власними чи сімейними проблемами і лише іноді вставляємо якісь нічого не значущі слова, щоб «підтримати розмову» Така поведінка не залишається непоміченою домашніми, засмучує їх, оскільки часто говорить про нашу байдужість до них і поступово висушує сімейне спілкування, зводить його на "ні".

Розчаруванняі почуття самотності- це явні результати недостатнього, неповноцінного спілкування між подружжям. Це відбувається, коли один із них показує свій внутрішній світ, ділиться зі своєю другою половиною якимось дуже особистим і найчастіше цінним переживанням, а інший не розуміє всього цього і, можливо, навіть навмисне спотворює сенс сказаного, що принижує та розчаровує дружина чи дружину . Якщо це відбувається постійно, то душевна відстань між чоловіком і дружиною і ступінь їх самотності будуть з кожним днем ​​збільшуватися все більше.

Чого ми чекаємо від спілкування з рідними та близькими людьми? Уявіть собі, що людина слухає члена своєї сім'ї, але не виявляє жодної поваги до сказаного. Раптом він починає висловлювати явне протидія і заперечення погляду співрозмовника, протистоїть йому, дає зрозуміти, що слухав його, але ні з чим не згоден, і все це робить дуже грубо, нетактовно. Така реакція, швидше за все, засмутить, навіть поранить того, на кого вона спрямована. Звідси легко можна зробити висновок, що розмовляючи з людиною, з якою у нас гарні відносини, ми повинні бути готові і до незгодоюспіврозмовника з нашою думкою. І все ж таки ми сподіваємося, що ця незгода, якщо вона є, буде виражена у відповідний момент, у делікатній формі, не поранить нас, а також, що нашим опонентом будуть наведені докази правильності його погляду.

Будь-яке спілкування може бути тільки обопільним. Наприклад, будь-які спроби подружнього спілкування приречені на невдачу, якщо один із подружжя не бажає обговорювати щось зі своєю другою половиною, постійно та навмиснообмежується лише односкладовими відповідями або реплікамиі показує своє повне неприхильність до бесіди. Незабаром це призводить до розриву спілкування та стосунків, а також до спроб знайти «на стороні» людини, з якою можна було б спілкуватися.

Ці обхідні шляхиу пошуках об'єкта спілкування найчастіше зменшують у людині почуття власної гідності, але це почуття — дуже важлива складова істинного, справжнього спілкування. Справді, наскільки мало людина поважає саму себе, настільки важче їй спілкуватися з іншими людьми. Таким чином, людина потрапляє в замкнуте коло, З якого йому досить важко буде вибратися.

Повноцінне спілкуванняпередбачає у співрозмовниках цілісні та зрілі особистості, які прагнуть гармонії, людей з відкритим серцем, які відрізняються прямотою, щирістю і жвавістю. Таким людям ми легко довіряємо, оскільки вони вселяють у нас почуття впевненості та стабільності, дозволяють нам вірити, що ми знаємо, куди йдемо, і почуватись комфортно та вільно. Коли один співрозмовник дивиться в очі іншомута його обличчя прикрашається посмішкою, він приваблює нас, схиляє себе, і ми готові йому навіть пробачити якусь провину. Навпаки, сердитий, суворий або похмурий вираз обличчя, а також постійні викрутки та ухиленняспіврозмовника роблять його нам неприємним і навіть небезпечним. Це змушує нас «тримати дистанцію» і залишатися настороженими щодо нього.

Відсутність відкритості у спілкуваннісприяє поступовому зникненню довіри, любові та самоповаги. Іноді дві людини живуть разом, але при цьому у взаєминах між ними панує хаос, оскільки немає внутрішнього спілкування. Навпаки, людина може тілесно перебувати далеко від іншого, але почуватися тісно з нею пов'язаним.

У деяких випадках люди «вибухають», відчувають неконтрольований гнів. Саме по собі це почуття означає не так багато, проте його прояви можуть виявитися руйнівними, а іноді навіть завдати непоправна шкода взаємовідносинам. Саме тому і дорослим, і дітям у сім'ї бажано навчитися стримувати себе і не чинити необдуманопід час спалаху гніву як свого власного, так і будь-кого з домашніх.

Найбільша перешкода для спілкування – це егоїзм, випинання свого "его". Дух індивідуалізму, повної автономії, абсолютної незалежності людини від усіх і сьогодні можна назвати всепроникним. У сім'ї, пройнятій цим духом, панують відчуження та відсутність хорошого, правильного спілкування, аж до того, що один член сім'ї часто навіть не уявляє, чим займаються і про що думають інші, не кажучи вже про відсутність спільних справ та відповідальності, інтересів та устремлінь. . Подібний тип спільного життяможна охарактеризувати, скоріше, як «готельний»що, зрозуміло, не є ні бажаним, ні прийнятним. Тільки в такій сім'ї, в якій «я» стало практично одним із «ти», спілкування є повноцінним та долає будь-які перешкоди.

Поговоримо про засоби ефективної комунікації для вирішення проблем у спілкуванні.

Як часто буває в житті, що ми або просто не чуємо, що каже нам інша людина, або дратуємось на, начебто справедливе, зауваження, і не бажаємо виконувати жодних прохань. І не важливо, хто з ким спілкується: батьки з дітьми, подружжя між собою, партнери з бізнесу, просто знайомі чи друзі.

А відбувається це тому, що часом ми не знаємо законів та правил комунікації.

Існує дві форми звернення до іншої людини: «Ти-повідомлення» та «Я-повідомлення».

«Ти-повідомлення» порушує комунікацію, оскільки викликає у людини почуття образи та гіркоти, складається враження, що інший завжди має рацію. У "Ти-повідомленні" використовуються слова: ти, тебе, тобі.

Наведу приклади «Ти-повідомлення»: «Ти ніколи не виносиш відро для сміття» (людина відчуває звинувачення), «Вимкни негайно цю музику!» («наїзд», заборона), «Коли ти, нарешті, прибиратимеш свою кімнату?» (звинувачення), "Як ти зі мною розмовляєш?" (осудження, загроза), «Коли ти навчишся прибирати за собою?» (Звинувачення), «Ну що у тебе за вигляд?» (засудження) тощо.

Знайомі фрази? Як часто ми їх говоримо і дивуємося, чому вони залишаються, у кращому разі, без відповіді (адже ми говоримо правду і хочемо тільки хорошого!), а іноді викликають шквал обурення, заперечення, протест, образу та інші негативні почуття замість того, щоб виконати наше прохання.

Адже кожне «Ти-повідомлення», по суті, містить випад, критику або просто звинувачення людини, і, природно, викликає відповідну реакцію людини: від образи та захисту себе, до нападок і зухвалості.

«Я-повідомлення» є більш ефективним способомкомунікації, що зберігає сприятливі взаємини між людьми. У "Я-повідомленні" використовуються слова: я, у мене, мені.

Давайте спробуємо переробити вище наведені «Ти-повідомлення» в «Я-повідомлення»: «Я дуже втомилася, винеси, будь ласка, відро для сміття», «У мене болить голова, вимкни, будь ласка, музику», «Мене дуже злить, коли по будинку розкидані речі. Будь ласка, прибери за собою», «Мені дуже неприємно і прикро, коли так розмовляють зі мною», «У мене викликає подив такий зовнішній вигляд».

На перший погляд, різниця між «Я» та «Ти-повідомленнями» невелика. Більше того, другі звичніші та «зручніші». Проте, «Я-повідомлення» мають низку переваг у порівнянні з «Ти-повідомленнями».

По перше, воно дозволяє висловити свої негативні почуття, а не придушувати їх.

По-друге- ми, як би, знімаємо з себе маску "вихователя" і стаємо самими собою, наближаємось один до одного.

По-третє– коли ми щирі та відкриті у висловленні своїх почуттів, наш співрозмовник теж починає довіряти нам.

І, нарешті, висловлюючи свої почуття без наказу, осуду та «наїзду», ми даємо право співрозмовнику самому прийняти рішення.
Крім цього, «Я-повідомлення» є більш ефективним способом впливу на людину з метою зміни її поведінки, яку ми не приймаємо, і водночас зберігає сприятливі стосунки між людьми.

Давайте розберемо це на прикладі повідомлення батька, який втомився і не має бажання грати з дитиною:

• Втомлений батько посилає дитині "Ти-повідомлення": "Ти мене втомив", і дитина сприймає інформацію як - "Я поганий".
• Втомлений батько посилає дитині "Я-повідомлення": "Я дуже втомився", реакція дитини - "Тато втомився".

Модель "Я-повідомлення" складається з трьох частин:

• подія (коли ..., якщо ...);
• ваша реакція (я відчуваю...);
• відданий вами результат (мені хотілося б, щоб ...; я вважав за краще ...; я був би радий ...);

У спілкуванні можна використовувати укорочену форму "Я-повідомлення". Наприклад: "Коли я бачу брудний посуд, у мене мурашки бігають по спині".

Головна мета «Я-повідомлення» - не змушувати когось щось зробити, а повідомити свою думку, свою позицію, свої почуття та потреби; у такій формі інший почує та зрозуміє їх набагато швидше.

Навчитися посилати Я-повідомлення непросто, спочатку можуть бути помилки. І головна з них у тому, що іноді, розпочавши з «Я-повідомлення», ми закінчуємо «Ти-повідомленням». Наприклад: "Мене дратує, що ти не прибираєш у своїй кімнаті!" (порівняйте: «Мене дратує безладдя в кімнаті!»). Уникнути помилок можна, використовуючи безособові пропозиції, невизначені займенники, узагальнюючі слова.

Почніть застосовувати у спілкуванні "Я-повідомлення" і ви відчуєте, як зміниться атмосфера, як потеплішають ваші стосунки.