Дорослі дочки часто живуть у конфлікті з матір'ю. Хтось із них цього не приховує та говорить про це прямо, скаржиться подругам. А хтось воліє замовчувати і вдавати, що у відносинах з мамою все нормально. Але факт залишається фактом, і психологи про це знають. Лист без конверту

Так, трапляється, що мама настільки дратує доньку (як кажуть самі дочки - «бешкетує»), що нервує кожне її слово, будь-який прояв. Мати ніби стає громовідводом, людиною, яка винна у всіх негараздах.

«Швидше за все, ця ситуація тягнеться з дитинства: зауваження, поради, яких ви не просите, відсутність точок дотику, – пояснює психолог Ірина Сітнікова. - Ви вже втратили надію щось прояснити, змінити, достукатися, отримати щось, крім порад: підтримку, гордість матері, похвалу, співчуття. Коли подібна ситуація не змінюється роками, простіше усунутись, замінити роздратування на байдужість. І все б нічого, але потреба любити своїх батьків помирає лише разом із нами, навіть якщо ми думаємо, що ця потреба вже старанно нами похована. Вам варто написати листа мамі і сказати в ньому, чим ви незадоволені, що хотіли б змінити і чого ви чекаєте від мами. Лист не треба віддавати їй, він потрібний вам, а не їй. Ми не можемо зробити щось з іншою людиною, але можемо зробити щось із собою, наприклад, визнати свою потребу любити батьків.

А після спробуйте відчути до мами подяку та співчуття – щоб мати можливість любити її, але пам'ятати, що вона не без недоліків, але іншої мами у вас не буде. Щоб мати можливість злитися на неї, але пам'ятати, що ви злитесь на кохану людину, яка зробила і робить для вас все, що може. І якщо вона робить щось не так, то тому, що не вміє любити по-іншому. Намагайтеся звертати увагу не на те, що мати говорить, а на те, що вона для вас робить. Пам'ятайте, що вона робить вам все, що може, вона намагається. Постарайтеся і ви відчути подяку за те, що вона робить для вас».

Є такий вираз: невдоволення іншими – це проекція невдоволення собою. У дорослої дочки, як і будь-якої людини, можуть бути різні причини для невдоволення: невлаштованість на роботі, брак грошей, нереалізованість у професії, невизначеність свого становища. Але головна з них – стосунки з чоловіком.

Якщо донька не має чоловіка, то вона вважає, що в цьому побічно винна мама. Якщо він є, але стосунки з ним нестабільні та складаються не так, як хочеться молодій жінці, то вина також перекладається на матір. Якщо у дочки є чоловік, то громовідведення все одно буде мама. Адже чоловікові дочка не висловлюватиме все, що вона думає: вона побоюється конфлікту, боїться зіпсувати з ним стосунки. А негативні почуття накопичуються, тому своє невдоволення та роздратування вона вихлюпує на матір. Найчастіше це виходить несвідомо, без злого наміру. Просто мама є мама, вона має зрозуміти, прийняти все на себе та пробачити. Так їй належить.

«Образливо, коли діти починають претензії пред'являти, – продовжує психолог Ірина Сітнікова. – Ми завжди робимо для них все, що можемо. Тому викиньте своє почуття провини. Всі діти світу незадоволені своїми батьками, у всіх дітей вони завжди винні у всьому. Окрім тих, кого батьки залишили під опікою державі, ці діти люблять своїх батьків…

Усі діти рано чи пізно починають виявляти ознаки розчарування своїми «предками». Це нормально, це дорослішання, йде процес сепарації. Якщо дочка нескінченно захоплюватиметься вами, вона ніколи не ризикне відірватися від вашої спідниці. Тепер у неї має з'явитися інший об'єкт для ідеалізації – чоловік.

Тому просто будьте поруч із нею. Дозвольте їй навіть розчаруватися. У відповідь на її претензії скажіть, що, можливо, ви і не найкраща мати (та ідеальних матерів і не існує), але ви її любите та робите для неї все, що у ваших силах.

Кожна мати сумнівається в тому, що вона - хороша мати, і це і дозволяє їй бути доброю матір'ю. І кожна мати переживає процес сепарації так само важко, як дитина, навіть якщо обидві сторони цього не показують. Відпустіть вашу дочку, вона повернеться до вас».

Не старійте разом

Чи завжди мами – ангели? Не завжди. Найчастіша їхня помилка - продовжувати вважати своїх дорослих доньок маленькими дівчинками і у спілкуванні з ними продовжувати грати роль опікуна-наставника: не те сказала, не так вчинила, роби, як я говорю! Постійні поради, настанови. Доньку це виводить із себе. Вона доросла людина, хоче все вирішувати сама, адже це її життя. А тут іде постійна «корекція» з боку матері. Мама ніби вважає, що донька все ще недостатньо розумна, кмітлива, самостійна, тому її потрібно постійно вчити, спрямовувати, підказувати. Мама начебто весь час спостерігає за донькою, контролює її. Тому немає нічого дивного, що дорослі дочки прагнуть захистити своє життя від вторгнення мами.

Але буває й гірше. Якщо у матері сильний, владний характер, то іноді їй вдається зламати волю дочки, підкорити її собі. Вона маніпулює донькою та шантажує її. Підтекст такий: мовляв, «якщо ти мене кинеш (пізно прийдеш додому, одягнеш не ту спідницю, зв'яжешся не з тим хлопцем), то я помру». Можливо, мати не розуміє всієї згубності своїх дій, але від цього не легше. І якщо матері вдається зламати дочку волю і вона повністю підкориться матері, аж до того, що поставить хрест на своєму особистому житті і залишиться жити з матусею, то вони старітимуться разом. Вам доводилося таке спостерігати? Сумна картина.

Що робити матері? Внутрішньо відокремити себе від дочки. Перестати її повчати, припинити давати їй поради та втручатися у її життя. Дочка вже доросла і тепер має сама будувати свою долю, нехай навіть помиляючись. Їй необхідно набратися власного життєвого досвіду, тільки так вона зможе стати зрілою жінкою.

«Напевно, душевності у відносинах бракує і вашої доньки, - підказує мамам психолог Олена Кузнєцова. - Згадайте себе дочкою: мамине кохання- Дуже важлива потреба. Відмовляючись дружити з мамою, людина багато чого втрачає. Але такі вчинки не здійснюються просто так. Зазвичай їм передує якась образа, непорозуміння, яке травмувало. І навряд чи досить прямого питання: «На що ти ображаєшся?» У своїх образах люди схильні замикатися, відгороджуватись. Виглядає це приблизно так: Ах, ти так зі мною? Ну, і не потрібна ти мені більше, обійдусь без тебе! Саме подібні «основи айсбергів» найчастіше зустрічаються у конфліктах матері та дочки».

Все в неї вийде

Не варто боротися з дочкою за те, хто головніший і хто кому має диктувати. Треба терпіти, чекати та бажати їй щастя. Іноді треба вміти змовчати, прийняти на себе біль дочки. Все виліковується та прощається любов'ю.

«Ви головна людина у житті доньки, – нагадує психотерапевт Катерина Краснікова. - І вона дуже потребує вас. Образа не допоможе відновити довіру між вами. Намагайтеся впоратися зі своїми емоціями і зробіть перший крок, почніть розмову. Думаю, що їй перший крок зробити найважче. Скажіть, що ви вважали, що у вас добрі, довірчі стосунки. Запитайте, що вона думає. Вона вас любить, але протестує (сама не розуміючи, проти чого конкретно). Просто підійдіть до неї та обійміть її».

Іноді найкращим виходом є тайм-аут. Залиште спроби щось виправити. Краще просто відстороніться один від одного і дозвольте подіям йти своєю чергою. Забудьте про розбіжності і спокійно приймайте все, як є, нічого не чекаючи і не роблячи. Нехай донька живе своїм життям, проходить свої уроки, стає по-справжньому дорослою. У неї все вийде, не вагайтеся. Коли вона стане зрілою, самостійною, впевненою в собі жінкою і нарешті буде щасливою, то стосунки з вами обов'язково налагодяться. Тільки треба спокійно дочекатися цього, вірячи в те, що так і буде.

Дорослі для будь-якої доньки закінчується в той момент, коли перерізана символічна пуповина психологічної залежності від своєї матері. Іноді ми прагнемо уникнути цієї життєво необхідної, але вкрай важкої операції, боячись наробити помилок. Завдяки книзі Сьюзан Коен "Матері, які зводять своїх дочок з розуму"ви зможете не лише здобути самостійність, а й зберегти добрі стосунки з коханою мамою.

Немає почуття сильнішого, ніж і немає нічого болючішого за розлад у стосунках мами та її дитини. Невидима пуповина, яка колись служила для передачі досвіду від мами до дочки, повинна свого часу відміряти і відпустити дівчинку на волю. Але, іноді, обставини складаються зовсім не так. Виростають дочки, старіють матері, а незрима ока нитка між ними нікуди не дівається, все міцніше пов'язуючи молоду жінку по руках і ногах, не даючи дихати на повні груди, позбавляючи її можливості будувати свою за своїм розумом.

Я розумію, що торкаюся теми як складну, таку й суперечливу, але прошу всіх матерів об'єктивно оцінити цю проблему з різних боків. Сумний факт: рідко кому вдається так зіпсувати життядочка, як це може зробити її власна мати. Як сказано: ті, хто люблять нас, беззахисні перед нами.

Кохання матері (на відміну від будь-якої іншої) має біологічну природу (будується на підставі тваринного інстинкту) і саме тому вона схильна перероджуватися на хворобливі форми, на кшталт гіперопеки, гіперобрази… І якщо ситуацію не почати виправляти вчасно, то на здорових, повноцінних стосунках можна ставити хрест.

Суть усієї проблеми, найчастіше, варто шукати в невлаштованому особистому житті матері. Рятуючись від нещасливої ​​вона замість організації власного щастя повністю присвячує себе вихованню доньки, а потім і її чоловіка. дитини…

У період дорослішання дочки саме від мами залежить, як у майбутньому складуться їхні стосунки: чи стануть вони подружками та партнерами (правильно) або їхній зв'язок більше нагадуватиме кошмарно сплутаний клубок із болісних мук від того, що вони і люблять, і ненавидять один одного. неправильно).

Ще одна поширена помилка матерів - небажання працювати над собою. Тому свої власні мрії (будувати кар'єру, розвиватися) вони приносять у жертву доньці (від них часто почуєш: "я ж мати, я винна"). Жертвувати собою для неї стає настільки звичним, що будь-яка спроба дочкивибратися з-під маминого крила викликає паніку у відповідь: “А як же я?!”.

Будь-яка мати будує великі плани щодо майбутньої улюбленої доньки: освіта, кар'єра, сімейна життя... І, як правило, майбутнє малюється грандіозне-таке, яке не вдалося побудувати у самої матері. І якщо дочка бачить свій світ відмінним від матері чином, то тут і починаються закиди та муштра (при неправильних стосунках) або мати визнає право доньки дивитися на світ на власні очі та дотримуватися своїх цінностей та інтересів (навіть якщо мати їх не схвалює).

Милі, якщо ви дізналися себе в одному з описів, то ніколи не пізно почати змінюватися: обговорюйте з дочкою всі важливі питання, які її стосуються, радьте і застерігайте, а не нав'язуйте свою думку. Дочка має відчувати вихідну від вас підтримку та турботу, а не зневагу до її вибору друзів та життєвого шляху.

І ще: образам та порівнянням з іншими людьми не місце у відносинах матеріі її дочки. Під забороною фрази на кшталт "Що ти знову зробила зі своїм волоссям - стирчать як солома!", "Бери приклад з сестри, у неї одні п'ятірки, а ти ...!"

Оскільки будь-який конфлікт вирішується зусиллями двох сторін, ось кілька порад дочкам. Якщо ваша мама вже переступила 50-річний поріг, не варто чекати, що вона зміниться (таке може статися у винятковому випадку). Але у ваших силах зробити перший крок для створення добрих відносин: постаратися зрозуміти її і стати не тільки терпимішим, але навіть мудрішим, ніж вона Повірте, це окупиться.

Якщо ви не можете перемогти ворожість до матері, в першу чергу, спробуйте побачити в ній просто людину (безвідносно того, що вона ваш батько). Подумайте у тому, як труднощі, які у її життя, могли вплинути її ставлення до вашому вихованню. Чим більше ви дізнаєтеся про її життя, тим легше вам буде прийняти її та пробачити.

Існує і зворотний зв'язок: якщо у вас є бажання у всьому догодити матері, заслужити своєю поведінкою її любов, то неотримання його виливається в безперервне протистояння. Тут і причина всіх конфліктів: адже матері не повинно подобатися все, що ви робите, правда? Вихід простий: не прагнете стати копією своєї мами, вірте собі, своїм бажанням і вчинкам, адже ви доросла людина. Крім того, багато дочкияк ніколи починають розуміти своїх мам тоді, коли самі опиняються на їхньому місці.

Один із прикладів складних взаємовідносин дорослої дочки та матері та вирішення проблеми в історії від нашої читачки.

Читала пости і ловила себе на думці: "СКІЛЬКИ ПОКАЛІЧЕНИХ ДИТЯЧИХ ДУШ!!!"
Я теж, колишня "дитина" з дуже неблагополучної сім'ї. Батько пив, маму ображав, прикладав руку на неї, а мама в 30 років отримала психічне захворювання і потрапила до психіатричної лікарні (вона виросла теж в алкогольній сім'ї ((
Батьки мої розійшлися, коли мені було 7 років. Скандали, приниження при розлученні, поділ майна .... Гидота вся ця була на моїх очах.
А коли мама потрапила вперше до психіатра. лікарню, то для мене почалося справжнє пекло.
Для дитини мама найрідніший чоловічок на землі. Як я вбивалася і плакала, як я ненавиділа всіх, хто погано відгукувався про мою маму (хвора, дура…). Я була готова по-дитячому вбити всіх, від кого чула погані слова про неї.

Після розлучення батьків я залишилася з мамою. Психічна хвороба зробила свою ”страшну” справу з її розумом. Життя з психічною людиною це неймовірне випробування. Це дуже, дуже страшно, боляче і часом не можливо. А що може 7-річний маленька дитиназробити??? Як він може вижити, якщо він поставлений у такі умови? Образи, приниження, голод, недосипання, настрій проти людей та рідних.
Я залишалася в будинку без крихти хліба, налякана, до 1 ночі і молилася лише про одне: "Швидше б прийшла мама!" А мама через хворобу йшла і з дому і блукала містом, писала листи в інстанції.
Попадала до лікарень мама неодноразово. Я залишалася з бабусею, у якої 2 сини мої дядьки допивались до білої гірочки і я з бабулею тікала вночі в тапочках на вулицю, щоб не потрапити під лезо сокири.

У мене почався перехідний вік... і тут я повстала... Характер у моєї мами і без хвороби був важкий, а хвороба взагалі все "знесла" на "ні"...
Мені заборонялося майже все: у будинок друзів не можна, друзі їй не подобалися, образи, приниження, і при цьому я добре вчилася, захоплювалася рукоділлям, ні курила, ні пила.
Гнобила мене постійно і за все: за свою хворобу (винна ти), за розлучення (через тебе я розійшлася!), за те, що не зробила аборт вона свого часу, за те, що я, виродок свого батька…. і не напишеш тут, не вистачить простору

Зараз мені 43. Живучи з мамою психіка моя, звичайно ж, засмутилася ... У 20 років я вийшла заміж, народила діток, але мама, як і раніше, принижувала тепер моїх дітей та чоловіка.

В результаті, я звернулася до психотерапевта. Він мене просто воскресив. Боже, якою я була затюканою, приниженою дівчинкою. Дівчинкою не вірить у свої власні сили!

І те почуття провини, про яке я читаю майже в кожному повідомленні, дівчинки, було і в мене! ВИНА, ВИНА, ВИНА….
А почуття провини шукає покарання (і це не моя думка, а психотерапевта) і ось починається замкнуте коло* Вина-Покарання-вина-покарання……*

Мені не вистачило 2 років роботи з психотерапевтом із цим моторошним почуттям під назвою “Вина”. Т.к. одне чіпляло інше…
Коротко ... Я зі своєю сім'єю поїхала в інше місто, намагалася тримати зв'язок з мамою, допомагала ... Вона відмовлялася від допомоги, продовжувала навіть по телефону принижувати і ображати. Відмовилася спілкуватися зі мною, казала, що хочу її у труну покласти.
В підсумку…. Вона стала БОМЖОМ!
Квартиру *1 кімнатну в Москві* так намагалася не залишити мені, що зв'язалася з шахраями з усіма наслідками. (обман, продаж квартири.). Серце моє було не на місці, дізнавшись про це. На сімейній раді було ухвалено рішення їхати до Москви та її шукати там, а потім забирати до себе.

Дівчатка, милі… Коли я її побачила через 10 років! після нашої останньої зустрічі ..., я думала, що зомлю, серце моє розривалося на частини! і співчуття та ненависть все змішалося. Перевезла її до нас з однією сумочкою. Діти наші (її онуки) вперше її побачили за 16 років! Прийняли її тепло. Виділили кімнату окрему.
Але хіба я могла припустити, що таке життя з людиною, яка прожила БОМЖОМ кілька років?! Було всяке: з смітника все мчало в будинок, маячні ідеї, періодичні збігання знову в Москву на заробітки! * При цьому грошей у неї вистачало, щоб не померти з голоду! Якщо їй давала гроші, то вона їхала на них. Потім поверталася, діти наші були в шоці, я звинувачувала себе, корила, за те що своє життя і життя своєї сім'ї принесла в жертву заради матері.

Скільки я плакала! Втім, справа дійшла до того, що я не захотіла жити ... Почалися думки про суїцид, я перестала їсти, спати, боліло все всередині ...
Вистачила розуму розшукати психотерапевта, що мені допоміг 15 років тому….

Антидепресанти, нормотиміки (засоби стабілізатори настрою), пропозиція лягти в лікарню, якщо сама не впораюся, психотерапевтична група підтримки, на якій йде розбір польотів. Я готова була пити і робити все, аби вилізти з лап суїциду.

• Я багато переосмислила, працюючи з психотерапевтом, у групі підтримки, переглянула .
• Я навчилася вільно виражати свою ненависть, гнів за завданий мені горе та душевний біль. Тому що якщо це не випустити, це буде роз'їдати нашу душу і тіло у вигляді психосоматичних хвороб.
• Я відпустила стосунки "я-мама".
• Я не відповідає за життя своєї матері! Так, я допомагаю в міру можливості, але не на шкоду собі та своїй сім'ї. Якщо вона не завдає шкоди собі та моїй сім'ї, нехай робить що хоче і живе як хоче.

Залишилось у душі співчуття до неї, кохання вже немає. Купую їй одяг, т.к. пенсія у неї майже нульова. Але це мій власний вибір та вибір моєї родини, а не тому, що я зобов'язана!!!

Проходячи лікування в групі підтримки я побачила скільки болю отримує дитинку, виховуючись у сім'ї, де немає кохання, ласки, порозуміння! Скільки покалічених душ, загублених доль і хвороб "виходить" з таких ПСЄВДОСІМ!

Дівчатка, милі, шукайте вихід, звертайтеся за допомогою, та відкриються перед вами брами!

6 відгуків до статті “Проблеми у відносинах між матір'ю та дорослою дочкою”

Ольга:

Дякуємо за статтю. Особливо сподобався вираз "псевдосім'ї" - це так чесно, так правдиво! Ми й справді ростемо в подібних псевдосім'ях, а потім мучимося все життя, не в змозі зрозуміти, чому глибоко нещасні, що з нами не так…
А з нами все було так, поки по нам танком не проїхалися "любов'ю" мами та тата. Сама пережила повний розрив з матір'ю після сорока років, коли захворіла на смертельну хворобу і тільки тоді зрозуміла, ким насправді є жінка, яку я обожнювала і вважала своєю матір'ю. Як тільки розібралася зі своєю “псевдосім'єю” – хвороба відступила! Я стала краще почуватися, я живу! Я скинула з себе всю чорноту дитинства та юності. Втратила "мати", але знайшла себе!
Ще раз дякую за розповідь.

Анонім:

В мене інша історія! у стосунках із донькою повне нерозуміння. Трохи розповім: вирощувала її кохану з татом який пив важкі часи безгрошів'я.. і я уперта і самостійна… чоловік пив грошей не вистачало… я трудилася шила для себе для дочки і йому коханому намагаючись його вгамувати і перебудувати… у дочки порок серця необхідно лікування і я билася ... вночі плакала шила працювала тягача продукти і продавала збирала лікувала волала до чоловіка і виховувала як могла мама моя померла рано мені 27 дочки п'ять величезна образа на батька свого..але я не показувала труднощі дочки берегла як могла було погано але я терпіла Настав час дочка росла проблеми накопичувалися. ….2001 рік і сніг на голову потрібна операція доньки терміново інакше…. операцію на серці..і залишилася з боргами.дякую богу все добре...але....я щоб все було добре в грошовому плані поїхала на заробітки..їй було 14 тягнула як могла працювала привозила і т.д все затягнулося у нас роботи не було а там я заробляла ... все у дочки було і є досі з татом ми розлучилися він не допомагав а я намагалася для всіх ... Минув час у дочки двоє дітей і я їх усіх тягну ... Я не змогла працювати приїхали додому ... почала багато в чому відмовляти кожен раз намагалася сказати дочці про роботу про життя про дітей ... все яяя ... може я на себе репетувала дуже багато каюсь. Але дочка не розрізняє де моє, а де її я багато їй дозволяла ні в чому не відмовляла, а коли вже не можу, то чую що жадібна і в труну собі не заберу…. Я то не заберу мені не шкода але стосунки втрачені я закликаю до доброти і розуміння я ще не стара мені 50 а їй дай те що моє ношу чи не ношу раптом одягну раптом мені це треба вона не бачить грані багато ще всіх нюансів не опишеш. але суть у тому, що дочка егоїстка не працює. Але у нас у всіх були діти а що робити мені у мене вічне почуття провини хочеться все віддати але щоб зрозуміла цінувала ... говорю ... а вона думає я її докору в житті можна все розділити на пораду і докор можна поради збагнути і справою довести а можна тільки все сприймати в багнети порадьте як мені бути…я думаю у всьому вінлвата я багато думаю про інших на собі хрест….

• У нас із вами ситуації схожі, мені дочка дорікає, що я весь час говорю про гроші, Звичайно. все їй легко дісталося. Залишила їй квартиру з усією обстановкою. допомагаю та досі

У мене все на оборот, у мене мама п'є і ревнує мене до мого вітчима, а коли вона твереза ​​навіть і слова не каже, як мені далі бути????

Влада:

У мене з дочкою, їй 15 років, ПОВНЕ нерозуміння… Ростила її сама, батько відмовився від неї. Я намагалася, щоб у неї було все, щоб була забезпечена не гірше за інших дітей. Я, звичайно, не прошу і не вимагаю, щоб вона мені дякувала щодня ха все, що я їй даю, але! Я хочу шанобливого відношеннядо себе: щоб мені не грубила, не підвищувала голос на мене, не влаштовувала істерик, допомагала по дому ... але вона навіть посуд не миє після себе. Скільки не говориш їй про це - віз і нині там. Я серйозно хворію і мені не можна нервувати, а вона мене своєю поведінкою доводить до "білого жару", на нервовому ґрунті може початися загострення хвороби, але їй одно. Не можу зрозуміти, чим я заслужила таке ставлення до себе. Дуже прикро, навіть помітила, як мої почуття до неї змінюються не на краще…(

Екологія життя. Психологія: Ми можемо не бути матір'ю дочки, але ми всі дочки своїх матерів. Цей зв'язок з перинатального періоду...

Мама, мамо, ох ця мама, дістала, вона мене не розуміє, як мені тебе не вистачає.

Скільки чуттєвих слів і виразів ми говоримо протягом життя своїй мамі або про свою маму, скільки часу ми про неї думаємо і ведемо наші внутрішні діалоги, як влучно зауважила Каролін Еліячефф: «Багато чоловіків, можливо, будуть дуже здивовані, дізнавшись, що жінки в здебільшого вважають за краще обговорювати між собою зовсім не протилежну стать, а власних матерів».

Тема Матері в психології є ключовою незалежно від напряму, і якщо ви коли-небудь підете на тривалу психотерапію, питання стосунків із мамою встане у будь-якому перед вами. Ми з вами можемо не бути мамами дівчаток, але є доньками, не завжди простими стосунками з мамою. окрім цього ми як дочки своїх мам передаємо дуже багато своїх дітей. Адже виношуючи доньку, у неї формується не тільки тіло, а й яйцеклітина, а значить і частинку майбутніх онуків ми зароджуємо вже тоді, коли малеча у нас у животі. Саме у нас у животі живе 9 місяців наша дитина, а перинатальний період є одним із важливих етапів життя людини.

Відносини Матері та дочки видозмінюються протягом усього життя.

Спочатку – це симбіоз двох. 9 місяців усередині матері, безпечний та спокійний період. У кожної з нас була своя матка, у когось хороша, у когось – токсична. Але якщо людина вижила, навіть токсична матка загалом допомогла дитині народитись і це теж ресурс, на який можна спиратися. Ми пам'ятаємо це відчуття безпеки та безтурботності, його ми шукаємо. Психологічний симбіоз мами і дитини зберігається перший рік життя, людське дитинча безпорадне і не може розвиватися самостійно. Це той період, коли життю необхідно приділяти своїй дитині максимально можливий час, переживати разом з дитиною різні почуття, пояснювати їй і бути очима в цьому світі.

Приблизно в 1,5-2 роки дитинапочне відокремлювати себе і розуміти де він сам, «можу, дай, хочу», але при цьому, скільки б він не хотів сам, мама має бути поруч, тим самим забезпечувати його безпеку. Ми часто можемо спостерігати як весело наш малюк грає, оглядається, не знаходить маму і відразу починає кричати і падати на підлогу, при цьому він втратив з уваги маму, а значить і гарантію своєї безпеки.

У міру дорослішання матері необхідно відходити від дитини і давати простір біля дитини.Приблизно у віці 7 років починається активна ідентифікація з батьком своєї статі, у нашому випадку дочки з мамою, у них є свої справи, дочка вчиться готувати, шити, прибиратися, підбирати одяг. У цей період важливо допомагати пізнавати світ, пояснювати різницю між статями. Зараз дитина вже не потребує симбіотичного зв'язку з матір'ю, має свої захоплення і свої маленькі секретики.

Далі, слідуючи осі часу, плавно входимо в пубертат, коли колишні домовленості руйнуються, і настає час укладати новий договір з нашою дитиною, що підросла. Нарешті дівчина дорослішає і у звичайній схемі готується вийти заміж. Дуже важко для доньки, яка вступила у шлюбний вік, замінити матір чоловіком. Мама має залишити місце для майбутнього чоловіка доньки.Вона перестає бути просто дитиною своїх батьків. Вона отримує офіційне право на сексуальне життя і втілює свої власні уявлення про заміжжя у життя.

Найбільший досвід вона здобула в батьківській сім'ї, безумовно, вона понесе саме цей сценарій, або вона настільки чинить опір, що вибере антисценарій. У психоаналітичній традиції – всі казки про дівчину у в'язниці, що охороняється драконом - це розповідь про те, що наречений зобов'язаний забрати дочку у матері-дракона, він повинен її вбити. Адже тільки забравши в матері дочку, він зможе будувати окрему сім'ю.У заміжжі відбувається один із заключних етапів сепарації, дочка отримує можливість перестати бути лише у ролі «дочки своєї матері», а й готуватися до свого материнства. У традиційному суспільстві заміжжя було практично єдиною можливістю залишити батьківський будинок, зараз дівчина вже може сепаруватися і територіально, а потім вийти заміж. Таким чином, орієнтир на маму може до заміжжя вже бути знижений. Хоча окреме проживання не гарантує дочці відділення. Мами продовжують ходити на її територію, купують їй одяг, дають нескінченні поради щодо побуту.

Наступний етап у відносинах матері та дочки – це поява дитини.

Дочка повідомляє про новий статус своєї матері – вона тепер стає бабусею. Бабуся може по-різному відреагувати на це повідомлення, в будь-якому випадку це означатиме зміну поколінь.

У цей період бабуся визнає те, що її дочка виросла і теж стане матір'ю.Вони тепер ніби на рівних. Про стосунки наших двох можна багато сказати по тому, як було передано звістку про вагітність, телефоном, особисто, на якому терміні, раніше чи пізніше чоловіка. Вагітність може стати новим витком зближення вже сепарованих або несепарованих Матері та Дочки. Завданням матері передати всі знання про цей період, розповісти про те, які особливості були при народженні Дочки. Дуже часто, Дочки повторюють свою історію народження у своїх пологах - народжують на тому ж терміні, з тими ж проблемами. Тому вагітній дочці важливо усвідомлювати, що й психологічна організація у період змінюється.

І, нарешті, стосунків змінюється, коли мати стає безпорадною, старіє і потребує своєї доньки, а дочка стає мамою для своєї мами. Дочка вже дбає більше і проводжає в останню путь, тоді остаточна сепарація відбулася, і дочка стає вже головною жінкою в сім'ї.

Ось така тимчасова вісь зближення та відстані у стосунках переживається двома жінками дочкою та матір'ю.

Тепер розглянемо іншу вісь

Кожна жінка, яка стає матір'ю, повинна усвідомлювати, що тепер їй потрібно шукати баланс між 2 полюсами: Мати і Жінка. Вона не розуміє бути їй заводом із вироблення молока або бажаною дружиною свого чоловіка, бути незалежною особистістю чи залежною мамою. Це становище суттєво змінилося в останнє століття. Жінкам дозволили вчитися, працювати, розлучатися, не народжувати 10 дітей та йти з батьківської сім'їне обов'язково заміж. Але тим не менше, у кожної буде питання - як знайти «золоту середину».

Перший полюс, який ми розглянемо Мати, більше, ніж жінка. З одного боку, здається, що ця місія цілком почесна, особливо у Росії. Особливо часто зустрічається цей крайній полюс стосунків у сім'ї мама-дочка, у якій відсутній чоловік. Матері знаходять сенс життя своїх дочок і продовжують будувати із нею симбіотичні відносини протягом усього життя. Мати порушує ієрархічні зв'язки та ставить свою дочку на одну полицю із собою. Така мама може й у 70 років дзвонити своїй 50-річній дочці та вичитувати її за щось.І всі заяви про те, що вона бажає доньці щастя і мріє про її заміжжя - будуть, звичайно, правдою, але несвідомо вона не хоче розривати такий звичний зв'язок.

У нас у Росії прийнятий та поширений такий вид сім'ї, не типовий для інших країн: бабуся, мама та дитина. Причому батько може бути, але він настільки відсторонений від цього симбіозу, будучи виключеною фігурою, особливо, якщо дитина - дівчинка. Чоловік відселяється в іншу кімнату, його місце у квартирі займає мама дружини і у них цілком така собі добра сім'явиходить, вони гуляють, нарешті, стають найближчими людьми, їздять відпочивати, і щасливі без своїх чоловіків. Мама стає найближчим для дочки, вона їй дає ресурс, вони багато базікають і ось воно здавалося б бажаним єднанням. Під час вагітності та після народження онуків, мама дійсно може стати дуже хорошим ресурсом для дорослої дочки. Вона може розповідати їй про її народження, передати досвід догляду за малюками. Дуже важливо тут не захопитись.

Симбіотичні стосунки з мамою пов'язані з наступними стосунками з чоловіком. І світом загалом.

Якщо доросла дівчинаболісно переживає будь-яке розставання настільки, що ридає і страждає як підліток, то є невміння будувати відносини зі світом на принципах визнання за іншою особистістю права на власний простір.

Чоловік, якого ну не можна кинути. Робота, втрата якої катастрофа. Подруги, які хочеться, щоби належали їй. Хворі стосунки – злиття.

Проблеми цієї схеми:

- жінка перестає бути жінкою(шлюб стає формальністю, може також перебирати безліч чоловіків, але завжди повертатися до дочки як до свого постійного партнера);

- захоплення дитини, відсутність відстані між мамою та донькою, дочка перетягується на свою полицю стосунків.Причому таке захоплення мати може здійснювати незалежно від віку та сімейного стану дочки. Я думаю, помічали, як можуть змінитися стосунки матері, коли, наприклад, вона розлучається чи стає вдовою. Їй потрібно терміново зайняти місце, а дочка – найкраща постать і вона перетягує її на свій рівень у сімейній ієрархії;

- залежні особи у всіх сферах життя;

- хворі діти,адже як відомо, ідеальні мами – це мами хворих дітей;

- ризик відтворити з чоловіком стосунки«та ж шкаралупа замкнених відносин пари прилиплих один до одного підлітків, що наслідують сексуальну поведінку дорослих» (Ельячефф Каролін);

- нарцисизм матері- Матері часто хочуть заповнити своє дитинство і починають посилено вкладати у своє чадо. Робити з доньки спортсменку, танцівницю, співачку, тому що мама хотіла, при цьому бажання доньки особливо не враховується. Найсумнішим є те, що в цій надопіці (хоча збоку так не здається) немає реального кохання, На яку чекає дитина, а дитина змушена відтворювати ідеалізований образ, і хоч як то заслужити любов;

- Ненависть до матері,дочка захоче втекти з цих нестерпних стосунків. Намагатиметься програвати анти-сценарій і шукати відносин з неможливими чоловіками, одруженими, які живуть далеко, часто міняти партнерів.

Протилежним полюсом буде: Жінка більше ніж мати.

1. Жінка сконцентрована більше на зовнішньому об'єкті, ніж дочки.

"Що ти кричиш, тато втомився, тато зайнятий, тато спить", така жінка дуже боїться втратити інтерес у чоловіка, тому спокійно засуває інтереси своєї дочки. Вона ніколи не скасує свою відпустку, якщо дитина хвора, не перенесе захід, якщо вона запланована з чоловіком. Дитина їй потрібна лише як ознака достатку, щоби можна було показати гостям. Такі мами можуть входити в глибоку післяпологову депресію, і звинувачувати дитину у своєму новому зміненому житті.

2. Другим проявом буде жінка, що має коханців,вона готова в будь-який час дня і ночі втекти на побачення, знайде час для цього, навіть перебуваючи в декреті. Вона ніколи не шукатиме батька своїм дітям після розлучення, просто робитиме так, як їй краще. Чоловіки таких дружин часто забирають дітей собі, а жінка влаштовує своє особисте життя, або дітей виховує її мама. Або мати-зірка, коли кар'єра буде важливішою за дочку. Загальною рисою цих проявів буде те, що зовнішній об'єкт завжди важливіший за дитину.Дочка буде виключена з головних відносин матері, протилежно матері першої схеми, де, навпаки, всі виключені, крім дитини.

Проблеми схеми:

- недолюблені дівчата,намагаються будь-яким способом привернути увагу мами, зокрема своїми хворобами, така дівчинка може згодом помститися матері, скинувши її вже дітей;

- можуть розвивати антисценарій- Стати матір'ю, більше, ніж жінкою, відчайдушно робити все не так, як було в батьківській сім'ї;

- ідентифікуватися та нести далі цей сценарій у будь-якій формі(причому амбівалентно до різних дітей, з однією дитиною вона більше мати, а з іншим – жінка);

- свідомо чи несвідомо вибрати життя без дітей та навіть без сім'ї;

- вона може вибирати чоловіка, поглиненого своєю роботою чи захопленнями,робити для нього багато, але звично випрошувати любов усіма силами. Вона скаржиться, що вона все для нього робить, а він… При цьому вона програватиме свій дитячий сценарій.

У нашому суспільстві прийнято говорити про взаємозв'язок схожості Батьків і Чоловіків, а тема схожості Матері та Чоловіка відкидається чи не є такою очевидною. При цьому, саме стосунки з матір'ю часом визначають весь життєвий шлях . Ніколи не пізно над цим замислитись і спробувати змінитись.

Що важливо пам'ятати:

- існує баланс між полюсом материнства та жіночності,причому він буде різним залежно від віку та ситуації дочки, мати повинна прийняти еволюцію життя своєї дитини;

- прийняти собі, що мама - це ідеал,мама теж може робити помилки, це корисно засвоїти і дорослим дочкам, образ матері яких дуже ідеалізований. Це прийняття має бути і до самої себе, ми всі живемо, а не складаємо іспит з материнства небесної комісії;

- будь-яка тривала психотерапія буде спрямована на відновлення відносин із матір'ю,прийняття того, що це важливо, і що можна зробити стосовно своєї дочки;

- поза віком дочки, вона залишається дочкою своєї матері протягом усього життя.Але сепарація має відбутися вчасно, якщо її немає, необхідно свідомо вибудовувати кордони вже в існуючій ситуації;

- ми не завжди розуміємо у якій ситуації зараз знаходиться сімейна ситуація нашої мами,можливо її прояви до нас - лише порятунок її власних відносин з чоловіком;

- ніколи не пізно змінити стосунки з мамою,навіть якщо її вже немає, працюють з образом матері

- Треба чітко розуміти, що твої стосунки з мамою вплинуть на твої стосунки з твоєю дочкою. опубліковано

Відносини з мамою - це найперші стосунки в нашому житті, найемоційніші та найближчі. Вони залишають незабутній слід у душі і формують майбутню особистість. Мама - перше джерело, з якого ми черпаємо кохання. У більшості випадків зв'язок з матір'ю залишається міцним до старості. Але якщо ці відносини не складаються, дитина переживає це як трагедію, і скільки б не було йому років, біль залишається таким же гострим. Особливо складно ці конфлікти переживають дочки, така психологія стосунків матері та дочки, як дорослої, так і маленької.

Емоційний зв'язок між матір'ю і дочкою залежить від матері, саме вона задає тон у цих відносинах, і навіть якщо дочка веде себе зухвало, то відповідальність за її поведінку і виховання все одно так чи інакше лежить на матір.

Що впливає на стосунки матері та дочки?

1. Народження – це перше випробування для обох. Воно може бути травматичним та ризикованим, для матері це ще й гормональна перебудова організму, і, можливо, післяпологова депресія. Для дочки важкі пологи можуть вилитися без емпатії та емоційного зв'язку з мамою.
2. Фізіологічні процеси – дорослішання дочки йде у матері на очах, так само як і дочка спостерігає старіння матері. Це може викликати як заздрість у матері, так і недовіру та страх у дочки.
3. Розвиток індивідуальності дочки – у 3-4 роки кожна дитина починає творити, шукати себе, виявляти індивідуальність. І не завжди це викликає позитивне ставлення до матері. Можливо, матері захочеться бачити дочку в іншій якості. Якщо прийняти особливості розвитку доньки не вдається, між нею та матір'ю виростає стіна нерозуміння.
4. Жіночність - одним із найскладніших випробувань для матері може стати визнання того, що дочка дозріла та її сексуальність впливає на протилежну стать.
5. Народження дітей у доньки – самий важливий моментспільних випробувань відносин матері та дочки. Якщо мати виявлятиме надмірну опіку, намагається маніпулювати і виявляти занадто багато контролю, це може закінчитися ізоляцією матері від спілкування. Доросла дочка не захоче впускати її у своє життя та у свою сім'ю. Таких ситуацій, на жаль, дуже багато.

Етапи розвитку відносин дочки та матері

Стадія симбіозу.Для дівчинки до 12 років мама - зразок для наслідування, мала прив'язана до сім'ї, батьки - центр її миру та сфери почуттів, і вона мало життям однолітків остільки.

Стадія бунту. Від 12 до 18 років - підлітковий періодколи дівчинка перетворюється на дівчину, і гормональні бурі в її організмі визначають її поведінку та емоції. Дівчина хоче незалежності, самостійності, авторитет батьків знижується, і починаються перші складнощі у стосунках із мамою. Дочка починає критично оцінювати і матір, і її погляди, і виховання, і це, природно, зачіпає матір за живе. Щоб не втратити довіру дочки, мати повинна давати їй зрозуміти, що любить її безумовно, за будь-яких обставин. Надмірна опіка може призвести до зростання конфліктів із боку дочки-підлітка. Ще гірше суворе виховання, при якому дівчатка виростають із переконанням, що кохання необхідно заслужити. На таких дівчат чекають великі складнощі з побудовою стосунків із чоловіками.
У цей період дуже важливим є спілкування матері та дочки, але мати повинна розуміти і поважати право своєї дочки на таємниці і не намагатися отримати цю інформацію проти волі доньки. Дівчинка вчиться приймати самостійні рішення у своєму житті, і зайва опіка їй не потрібна. Зміцненню довіри між матір'ю та дочкою може послужити прохання матері дати пораду чи обговорення проблеми у ключі «А як вчинила б ти?»
Сімейні традиції та маленькі спільні жіночі секрети, що склалися задовго до перехідного періоду у дочки (наприклад, конкурс випічки або похід у перукарню), дозволять мамі та доньці зміцнити свій власний світ.

Стадія сепарації.Від 18 до перших постійних стосунків чи заміжжя – дочка вже виросла і готова будувати своє особисте та професійне життя, не питаючи нікого, але матері важко з цим змиритися. Вона, як і раніше, намагатиметься повчати, забороняти, критикувати все те, що вибирає дочку, але це лише загострює взаємини між ними. Основне завдання матері - постаратися налагодити стосунки і з подругами доньки, і з її обранцем, щоб, по-перше, переконатися, що ніхто з них не є небезпечним її дівчинці, а по-друге, щоб уникнути конфронтації з нею самою. Саме в цей період, якщо матері вдається прийняти те, що її дочка - окрема особистість зі своїм світом та власним життям, відбувається зміцнення її стосунків із дочкою, але вже не з батьківської, а з дружньої позиції.

Стадія Незалежності.Від заміжжя до дорослішання онуків - мама, як і раніше, хоче брати участь у житті своєї доньки, допомагати їй у вихованні онуків, намагається бути корисною, тому що дуже тяжиться нестачею уваги, а часом переходить грань і продовжує читати нотації. Вона, як і раніше, якщо їй не вдалося це зробити раніше, не може прийняти той факт, що її дочка давно виросла і вже сама стала мамою. І тут першому плані виходить проблема поділу близьких людей.
Воно починається в момент появи дочки на світ, а може тривати все життя. Саме це і стає підґрунтям для нескінченних конфліктів матері та дорослої доньки. І такі конфлікти є у кожній сім'ї, без винятку.
Жодна мати не може спокійно відпустити свою дитину: так у ній каже страх перед наближенням старості. Поділ відбудеться лише в тому випадку, якщо відносини матері та дорослої дочки - зрілі, у них є повага один до одного та прийняття відмінностей та дистанції між обома жінками. Інакше неминучі конфлікти між матір'ю та дорослою дочкою, і що ближче мати і дочка, то триваліший процес поділу. після поділу можуть стати більш терпимими, вдасться налагодити складні стосункиі з дочкою-підлітком, яка лише починає вважати себе дорослою.
Справжній поділ - це коли мати та дочка спілкуються між собою як дві зрілі жінки, кожна зі своїм життєвим досвідом та особистісними особливостями. Ні, не подруги - подругами мати і дочка в принципі не можуть бути, таке життя.
Для того, щоб намітити шлях до поділу, який принесе гармонію у взаєминах матері з дорослою дочкою, ви можете звернутися на консультацію до сімейного психотерапевта, який допоможе вам побачити те, що відбувається очима дочки.

Я професійний сімейний психолог із досвідом вирішення проблем, що стосуються сімейних взаємин. Якщо ви з мамою або дорослою дочкою важко знаходите спільну мову, я можу допомогти. . Консультації я проводжу в приватному кабінеті в центрі Москви та онлайн за допомогою.

Стадія подяки та поваги, кращого часу взаємин матері та доньки. Вона настає, коли мати і дочка пройшли всі стадії злиття та розриву і тепер вибудовують стосунки один з одним як окремі дорослі люди, як жінки, які відбулися як особи, кожна зі своїм світом та досвідом.

Якщо мати не любить доньку

На жаль, це теж буває. Або дочка виявляється небажаною дитиною, або вона надто схожа на батька, який зрадив матір, або її народження було надто травматичним і складним для матері, або мати схильна до мізогінії, або проміняла доньку на кар'єру – дівчатка в таких сім'ях виростають боязкими, неженственними, не уміють вибудовувати спілкування з оточуючими, невпевненими у собі, позбавленими бажання мати дітей. Ставлення матері може виявлятися по-різному:

• вона може нав'язувати дочки почуття обов'язку перед нею;
• вона не цікавиться життям дочки;
• ставиться до неї холодно;
• виявляє агресію та рукоприкладство, матеріє та принижує свою дочку.

Про те, які життєві колізії очікують таких дівчат у дорослого життявнаслідок жахливих стосунків із матір'ю, психологи знають не з чуток. Зазвичай потрібно багато консультацій та багато роботи над собою, щоб повернути особистості дівчини цілісне та гармонійне Я.

Важко назвати люблячою матір'ю та авторитарну матір, яку зовсім не цікавить внутрішній світ дитини, яка здійснює тотальний контроль над поведінкою доньки та нав'язує їй свою лінію поведінки. І тут все залежить від сили волі доньки. Якщо вона слабка, то дівчинка виросте безініціативною та інертною, якщо зламати її характер матері не вдасться, то дочка, швидше за все, втече з дому за першої нагоди і надовго припинить спілкування зі своєю матір'ю.

Основні помилки матері у стосунках із дочкою:

• нав'язувати свої ідеали, намагатися виліпити з доньки те, чим свого часу не стала сама мати. Це закінчиться або серйозним конфліктом до розриву стосунків, або неврозом у дівчини, яка не змогла відстояти свою думку та свій вибір;
• тілесні покарання - дівчаток це надламує раз і назавжди. Особливо страшно, коли удар завдає батько;
• навіювання дочки почуття неоплатного боргу перед матір'ю, який може бути викуплений лише аналогічною жертвою дочки: їй або доведеться повністю присвятити себе матері, або вважатися невдячною егоїсткою;
• очорніння батька, яким би він не був - адже у вашої доньки половина генетичного набору від нього, ким же їй вважати себе? Перекладати на доньку відповідальність за того, хто брав участь у її зачатті - велика ницість;
• нав'язувати негативне ставлення до чоловіків та сексу, вагітності та пологів. Все це призведе до величезного внутрішнього конфлікту між сексуальністю, що зростає, і маминими заборонами, панічним страхомвідносин і як закономірність - невдалим вибором партнера: це, швидше за все, буде аб'юзер або асоціальний тип;
• невдоволення вибором доньки навіть при його чудовому відношенні, повазі та коханні: зять постійно критикується, тому що у мами свої міркування про ідеальний супутник життя дочки - або дочка прийме це, або відсторониться від матері до повного небажання інформувати її про своє особисте життя;
• небажання відпустити дочку у її власне життя, спроби «жити всім разом великою родиною».

Варіанти вирішення проблеми з боку доньки:

• якщо спілкування завдає тільки дискомфорту, напевно, варто на якийсь час збільшити дистанцію з мамою і постаратися роз'їхатися. Найчастіше це складне рішення йде на користь, і відносини вдається налагодити;
• знайти спільні інтереси з мамою, адже ви стільки років прожили під одним дахом, та розвивати їх;
• розумний діалог, який, можливо, складеться не з першої спроби - але якщо докласти максимум зусиль і знайти вірні слова, то можна донести практично будь-яку думку.

Намагайтеся «читати між рядками»: мама не завжди може виявити свою турботу про дочку, навіть дорослу та досвідчену, в іншій формі, крім звичних моралі. Вона просто хоче залишатися важливим для вас. Просто спробуйте стати на її місце.
Не забувайте дякувати їй, навіть якщо вона не хоче визнавати, що дочка виросла. Ми для мам назавжди залишаємось 4-5-річними дітьми. І незважаючи на те, що ми не просили своїх батьків про народження, і що рішення дати нам життя було усвідомленим з їхнього боку – ми повинні пам'ятати про те, що заради нас мати та батько багато чого відмовилися.
Якщо дорослій дочці вдається гармонізувати свої, у її житті все встає на свої місця і змінюється на краще: кар'єра, відносини на особистому фронті, фінансова сторона, стосунки з дітьми. Приймаючи маму, ми приймаємо Жінку у собі. При цьому межа у відносинах дорослої дочки з мамою має бути визначена однозначно: це ваше особисте життя, ваш вибір професії, місця проживання, друзів, іміджу, захоплень, способу проведення часу та виховання ваших дітей.

Правильно те, що ми залишаємось дітьми для наших матерів. Але ж і вони теж у свою чергу чиїсь дочки. Іноді ставити себе на місце своєї мами – значить, отримати багатий досвід та розуміння того, що відбувається між вами. Я готовий допомогти вам знайти згоду з вашою мамою, якщо відносини складаються з працею.

Ви можете звернутися на консультацію до сімейного психотерапевта. Зробити це дуже просто за допомогою електронної форми звернення на сайті або за вказаним номером. Консультацію ми можемо провести як особисто, у кабінеті у центрі Москви, так і за допомогою скайпу, якість психологічної допомоги при цьому не зміниться. Спілкування повністю конфіденційне з мого боку.