Як навчитися не сваритися

з батьками?

Нам усім хотілося б не сваритися з батьками, однак сварки трапляються

у всіх. На жаль, цього не може уникнути навіть найдружніша сім'я.

У конфлікті найголовніше зуміти грамотно вийти з нього та завершити ситуацію позитивно. Тому важливо як вміння відстоювати свою думку, а й здатність стати позицію іншу людину, шанобливо ставитися до її думці.

Спочатку краще взяти паузу та заспокоїтися, сильні емоції заважають нам

бути розумними, і з жару можна наговорити багато образливих слів, за які потім буде соромно. Коли будеш готовий, просто сядь та поговори

з батьками, разом легше знайти шляхи, якими можна вийти з конфліктної ситуації. Запропонуй поговорити, скажи про свої почуття і переживання, і звичайно ж, вислухай своїх батьків, і ви зможете знайти правильний вихід із ситуації.

Покажи своїм діям батькам, що ти вже вийшов з дитячого вікуі став самостійним, що ти готовий приймати рішення та брати на себе відповідальність.

Почни з чогось невеликого. Наприклад, визнач заняття по дому, яке буде зоною твоєї відповідальності, це може бути прибирання у своїй кімнаті або чергування по кухні (саме ти митимеш посуд по

парним дням) тощо. Цим ти покажеш, що можеш подбати про себе та своїх близьких, та й батькам буде приємно, тому одним приводом для сварок стане менше, якщо ти виконуватимеш взяте на себе зобов'язання.

Якщо ти об'єктивно не маєш рації, то краще це визнати перед самим собою та батьками, вислухати їх зауваження та виправити ситуацію одразу або позначити термін, коли ти це зробиш. Важливо стримати обіцянку, інакше невдоволення батьків зросте, і тут сварки не уникнути.

Насамперед, пам'ятай, що батьки - найближчі тобі люди.

За матеріалами сайту "Телефон довіри" (проект Фонду підтримки дітей, які перебувають у важкій життєвої ситуації)

Навіть якщо на протягомвсіх минулих етапів дорослішання, між дитиною та батьком не було жодних суттєвих конфліктів та проблем у відносинах, вони майже гарантовано з'являться у старших класах. Сама природа ставить батька і дитини на конфлікт, і це, як завжди, не безглуздо. Батьки стають для вступника молодого чоловікапершими суперниками, з чиєю владою доводиться боротися, доводячи свою незалежність та самостійність. Через цей бунт відбувається становлення юнака та дівчини у дорослих чоловіка та жінку.

Тим не менш, той факт, що цього процесуне уникнути, зовсім не означає, що він має бути максимально болючим. Адже постійні сварки та конфлікти призводять до неабиякої псування нервів, до сльоз і істериків, повної емоційної виснаженості. Цього можна цілком уникнути, якщо не плисти за течією (у нашому випадку - за емоціями), а слідувати холодному розуму і дотримуватися певної стратегії поведінки у стосунках із батьками.

Як правило, головним опонентому цій боротьбі для підлітка стає мати. Батьки легше відпускають дітей з короткого повідця, навіть радіють їхньому дорослішання. Їх цей етап має якийсь символічний образ завершення багаторічної праці з вихованню чада, і він - вже дорослий, самостійний, не зовсім дитина. А ось у матері відбувається внутрішній конфлікт, і розуміти його суть дуже важливо для успішного подолання важкого періоду.

Чому мама стає ворогом?

Матизвикла бути наставницею, звикла бути людиною, яку дитина слухається, нехай не завжди беззаперечно, але зрештою вона завжди домагається бажаного, якщо треба, то й силою. А тепер вона бачить, як влада вислизає з рук, дитина йде з-під крила, і їй дуже це неминуче розлучення. Сама не усвідомлюючи до кінця своїх внутрішніх проблем, вона починає тиснути авторитетом все сильніше і сильніше, що і призводить до напруження пристрастей.

Політика батьківського шантажу з боку мами

При цьому, як правило, матірприречена у цій битві на поразку. Адже, хоча батьки справді є нашими першими опонентами у життєвій боротьбі за свободу та незалежність, але це найслабші "вороги", які зустрінуться нам по життю, адже вони нічого насправді не можуть зробити своїм дітям, бо люблять їх. Про це повинен пам'ятати кожен підліток, особливо в моменти, коли хочеться "вкусити" по більш власну матір, яка так несправедливо поставилася до нас, така безжальна до нас і така жорстока. Але в таких випадках слід завжди згадувати, що це бій проти беззбройного.

Програвши битву за авторитет, матипереходить до тактики шантажу. Вона починає плакати та хворіти. Після чергової сварки, коли ви обидва зірвалися один на одного, вона вляжеться на диван, укриється ковдрою і буде відсутнім поглядом дивитися в одну точку. Ось до чого ти довів мати! Ще пара таких скандалів через відсутність слухняності, і зовсім зведеш улюбленого батька в могилу!

Звучати все це може доситьпотішно, але в реальному житті здатне істотно зіпсувати кров усій сім'ї. І єдиний спосібцього уникнути для підлітка - це ставати на позицію раціонального діалогу, а чи не піддаватися емоціям.

Спокій, тільки спокій при спілкуванні з мамою!

Настанова мудрого Карлсона, що живе на даху, якнайкраще підходить до цієї життєвої ситуації. На рівні емоцій вирішити конфлікт просто неможливо, на цьому рівні можна лише виплеснути із себе накопичене. Але в даному випадку, як правило, нічого з цього побутового екзорцизму не виходить, і замість очікуваного катарсису проблеми тільки наростають, оскільки головний конфлікт - боротьба за владу/незалежність, так і залишається невирішеним.

Реальним переможцемвиявиться той, хто перший стане на позицію спокійного діалогу. "Я хочу поговорити спокійно. Я не хочу знову кричати, я від цього втомився. Давай поговоримо, як дорослі люди" - таку пропозицію важко відкинути, коли ти дорослий, а озвучує його той, коли ти відмовляєш у зрілості. Це змушує замислитись, а часом і соромитися. Підліток повинен поставити собі за мету кожен конфлікт насамперед витягувати з безглуздої ями емоційних вигуків та взаємних образ, лише так можливий осмислений діалог.

"Ми поговоримо про це пізніше" - аргумент у розмові з мамою

Не завжди вдастьсяпоговорити спокійно, якщо мати вже межі і готова зірватися в . Кращий варіанту такому разі – попросити відстрочку. "Зараз сперечатися безглуздо, ми тільки посваримося. Давай вирішимо все ввечері, я обіцяю, ми поговоримо". Велика ймовірність, що до вечора сварка цілком забудеться, якщо вона спалахнула через якусь дрібницю. Однак, якщо ця "дрібниця" повторюється щоразу регулярно, потрібно знайти в собі сили пройти через неприємну розмову і врегулювати ситуацію.

Іноді можна помітити, що сварки відбуваються в один і той же час щодня. Наприклад, за сніданком, або коли мати повертається з роботи. Так само, як ланцюг рветься у слабкому своєму ланці, і конфлікти трапляються в останній момент емоційного напруги. У такому разі можна домовитися не сваритися саме в ці періоди, і на підставі досягнутої домовленості відмовлятися вступати в обговорення, вимагати перенести суперечку на інший час.

Головне – бажання перестати сваритися з мамою!

Більшість підлітків, Як і батьків, не аналізують такі ситуації всерйоз, не задаються питаннями про те, як уникнути надалі цих конфліктів, як припинити постійні сварки. І батькам, і дітям здається, що цей кошмар, що захопив їхню сім'ю – виключно їхня проблема, суто індивідуальна та унікальна. Вони не підозрюють, що якщо просто захотіти прокласти кінець постійної низці сварок та образ, і докласти цього певних зусиль, все це можна припинити.

І останнє: не забувайте, що всі ці конфлікти та сварки - тимчасове явище Пройде кілька років, і ви згадуватимете про це абсолютно спокійно. Нагадуйте собі про це щоразу, коли ви будете залучені до перепалки. Це допоможе заспокоїтися самому і вплинути на батька.

Мама – найрідніша та найближча людина, від неї ми чекаємо тепла та підтримки. Але трапляється так, що чим старшими стають діти, тим частіше виникають конфлікти та нерозуміння з матір'ю. Ви відчуваєте, вона не має рації, не витримана, груба з вами, і не знаєте, що робити. Відстоювати свої права? Змовчати? Перестати спілкуватися? Поступитися? Перш ніж відповісти на питання, як не сваритися з мамою, слід розібратися у причинах конфліктів.

Чому мама лається?

Так як ситуації та характери людей різні, причини сварок індивідуальні, і проаналізувати кожний випадок неможливо. Однак є ряд загальних факторів, що породжують конфлікти матері та дочки, що подорослішала.

1. Скільки б вам не було років – 6, 16 або 36, ви для мами завжди залишаєтеся дитиною. І материнський інстинкт вимагає вас вчити і оберігати, а якщо дитина не підкоряється, то карати. Ваша незалежність і самостійність дратує, тому що мама вважає, що старше і краще розуміється на житті.

2. Нерозуміння та неприйняття способу життя, звичок, цінностей молодого покоління – одна з найпоширеніших причин сварок. Батькам часто заняття дітей здаються несерйозними («Чим стирчати біля комп'ютера, краще йди посуд помий!»), Одяг та макіяж – вульгарними, а поведінка – зухвалою. У цьому немає провини батьків, вони дорослішали іншим часом.

3. Страх, занепокоєння за дочку. Мати завжди хвилюється і переживає за дітей, прагне захистити їх від неприємностей, а вони, дорослішаючи, виходять з-під контролю. Це дратує і часто викликає бажання утримати їх силою.

4. Потреба у теплі та увазі. Мама може вважати, що ви не приділяєте їй уваги, дедалі більше віддаляєтеся від неї. Це на тлі старості, що наближається, не може не ображати. А образа часто проявляється в агресії та скандалах.

5. Причина може бути у вас – у вашій холодності (у вас і без неї проблем вистачає) та у відсутності бажання вислухати.

Це об'єктивні причини, вони не мають особистого характеру і завжди впливатимуть на ваші стосунки із мамою. Тому ставитися до них потрібно з розумінням і не брати до уваги, що тільки ви з ними зіштовхуєтеся.

Як перестати лаятися з мамою

Постійні конфлікти між матір'ю та дочкою важко переживаються обома, і винні в них обидві сторони. Це потрібно визнати, щоб налагодити стосунки з мамою. А зробити це не так уже й складно.

1. Зрозуміти означає пробачити. Розуміння поведінки матері, співпереживання їй допоможе вам подолати свою образу і не зриватися на грубість у відповідь у сварках.

2. Відокремте себе від неї, перестаньте сприймати себе частиною матері, її життя. (Таке відділення в психології називається сепарацією.) Ви самостійні особистості, і поганий настрій батьків часто до вас ніякого відношення не має.

3. Поговоріть із мамою, але не висловлюйте претензій – це спричинить нову сварку. Говоріть про своє бажання спілкуватися з нею, про вашу потребу в її участі та турботі, можете розповісти про свої проблеми, попросити поради.

4. Знайдіть точки дотику, спільні інтереси. Наприклад, запропонуйте подивитися сподобався вам фільм, прочитайте улюблену книгу мами та обговоріть її, порадійте успіхом батьків у рукоділлі та похвалиться своїми досягненнями.

І пам'ятайте, чим старшими стають матері, тим більше їм хочеться любові та уваги дочок, і тим більше й частіше вони ображаються на холодність та відстороненість дітей. Будьте для вашої мами подругою, і джерело сварок зникне.

Катерина Зубанєва
Консультація для підлітків «Як уникнути сварок із батьками»

Ціль: познайомити з методами та прийомами уникнення конфліктних ситуацій

Не завжди буває легко ладити з батьками. Особливо у критичному підлітковому віці коли за кожним безневинним словом мерехтить замах на твій суверенітет і самостійність. Сваркиможуть виникнути буквально на рівному місці і можуть бути двома типів:

А) Конфлікти змісту. Батькище не звикли до твоєї дорослості і їм не вдається перебудуватися в стилі та манері спілкування. Зрозумій це та допоможи їм!

Б) Ти вже досить доросла, щоб заявляти про свої права, але зовсім маленька у бажанні взяти на себе відповідальність за всі свої справи та вчинки. Тому якщо ти вирішила, що вже доросла, то будь нею не лише на словах, а й на ділі!

Приводи для конфліктів:

Тебе скрупульозно і докладноінструктують на кожному кроці.

Дають мало грошей чи не дають зовсім.

Вимагають хороших шкільних позначок та суттєвої допомоги по дому.

Контролюють та перевіряють.

Нав'язують уявлення про те, з ким дружити, а з ким ні.

Але тобі має бути відомо, що конфлікти – річ двостороння, тож поспостерігай за собою, чи не даєш ти батькам привід:

А) Ти не помічаєш того, що батьки втомлюються на роботі. І факт, що тебе смачно годують, модно одягають та вчасно фінансують, сприймаєш як належне. На закиди мами «гордо»парируєш, що не просилася на біле світло, і тому… У таких випадках хорошими ліками буде поїздка в дитячий будинокта неформальне спілкування з його підопічними. Там тобі швидко пояснять, хто кому і що винен. І тоді ти зовсім по-новомуоціниш те, що маєш.

Б) Будь-яку домашню роботу (включаючи самообслуговування)зазвичай робиш з-під палиці. Причому зроблене тобою пам'ятаєш довго, а зусилля інших членів сім'ї вважаєш зрозумілим. З погляду звіриного егоїзму, може, ти й маєш рацію. Якщо мама тобою сприймається як прислуга, то знай, що у всіх західних серіалах, які ти дивишся, прислуга отримує грошову винагороду. У випадках, якщо вона не виплачується, служниця просто звільняється! Роби висновки.

В) Навчаєшся не на повну силу, якщо не сказати недбало. Якщо батькамрадять не звертати на це уваги, у них все одно не вдасться. Тому що ці диваки хочуть тобі кращої частки і шкодують. І їм невтямки, що для тебе найкайфовіша мета – це тягати ящики або швабру, бути «шісткою». І на оголошення про найм на роботу, в яких майже всюди потрібні фахівці з вищою освітою або хоча б із середньоспеціальною, ти теж плюєш із високої дзвіниці. Може, воно тобі ні до чого, якщо є ті, кому потрібні просто «привабливі дівчата»?

Г) Ти не ділишся з мамою тим, що відбувається у твоєму житті, змушуючи її до того, щоб добувати інформацію забороненими способами.

Д) По-дитячому реагуєш на будь-яку критику – «гордо»мовчиш, скандалиш, грюкаєш дверима.

Тепер розглянемо конфлікти стилю спілкування. Ось у цій сфері грішать однаково обидві конфліктуючі сторони, але з різних причин:

А) Підвищений тон, образливі інтонації, зневажливі чи загрозливі жести під час суперечки.

Б) "Перехід на особи", грубість, ненормативна лексика

В) Замість логіки та переконання застосовується силовий фізичний чи психологічний вплив.

Тут і тобі, і дорослим доводиться зовсім несолодко. Найлегше у пориві гніву вигнати з дому чи піти з нього, ніж працювати над налагодженням нормальних стосунків! Найболючіше буває від відчуття власного безсилля та образи. І не думай, що право на ці емоції належить лише тобі – повір, батькивідчувають те саме!

Порада. Сядь у своїй кімнаті, заспокойся та спробуй розібратися, чому тато з мамою вчиняють з тобою саме так, а не інакше. Подивись на ситуацію з боку, уяви, що б ти робила на місці батьків? Або увійди в роль інопланетянина, який спостерігає за життям землян і намагається зрозуміти їхню поведінку. Задай собі різні запитання та відповідай на них. Наприклад, чому це її не пускають надвір увечері? Їм же найкраще буде – відпочивають, поспілкуються між собою. Невже й справді бояться?

Ще як бояться! Звідки їм знати, чи готова ти по-дорослому вчинити у скрутний момент? До того ж, навіть дорослі не з усякого лиха здатні виплутатися. Батькамтому і не страшно йти на скандал з тобою: подумаєш, образиться, зате буде жива і здорова, а це головніше

Зовсім інша річ, якщо з дому виганяють твоїх друзів, забирають ноутбук. Може, тут батьки та неправи, Нехай сила - не головний аргумент, але зрозуміти причини цих дій, в принципі, можна. Якщо в якийсь момент татові з мамою здалося, що ти збилася зі шляху (погана компанія, погані оцінки, вчителі скаржаться, вони приходять у відчай, їм страшно покинути тебе "напризволяще". От і діють, як рятувальники на березі – хапають за волосся і тягнуть із води (Хай боляче, зате жива буде). А потім з'ясовується, що ти не збиралася тонути. У результаті прикро всім.

Щоб вийти із подібних ситуацій, універсальних рецептів немає. Почитай статті про конфлікти у розділі «Етикет спілкування»і ти переконаєшся, що вихід «зі штопора»можна знайти.

Скористайся деякими практичними порадами:

Тобі потрібно щось від батьків – не скандаль, а вчись домовлятися. Договір має бути на користь обох сторін. Тобі хочеться нові туфлі – пообіцяй, що митимеш посуд два тижні, причому без маминих нагадувань. Вигідно і тобі, і мамі. Твоє завдання під час створення домовленостей – не переконати всіх у своїй правоті, а зацікавити їх у своїй пропозиції.

Якщо з тобою говорять підвищеним тоном, не огризайся, не кричи і не гнівайся. Чим доброзичливіше і спокійніше ти говоритимеш, тим швидше розмова дасть результат. При цьому необов'язково поступатись у всьому, можна погодитися з деякими пунктами.

Якщо інтонації дорослих тебе все одно кривдять, спробуй розрядити обстановку, переключившись із обговорюваною проблемою фразою "Мені прикро, що на мене кричиш, давай поговоримо спокійно".

Фрази типу «Вам все одно не доведеш»або Ти ніколи мене не розумієштільки поділять масла у вогонь.

Якщо батькипереходять до узагальнення, намагайся утримувати розмову навколо конкретного питання. Дуже хочу піти до подрузі, прийду вчасно, передзвоню, буду акуратна і т. п. Тільки потім не забудь стримати обіцянку.

Наодинці з собою подумай, у чому батьки мають рацію, сперечаючись з тобою. Тобі здається, що зізнатися собі самій у власній неправоті легше, ніж уголос мамі з татом? Дурниця – зізнавайся на всю котушку, це вигідно: наступного разу тебе більше поважатимуть, і від крику перейдуть до справжніх аргументів

Якщо батькине повинні застосовувати по відношенню до тебе фізичну силу, то й ти не маєш їх на це провокувати!

Навіть якщо дорослі зробили явну дурість чи грубість по відношенню до тебе, залиш шляхи до відступу. (Вони, напевно, вже самі відчули, що переборщили). Скажи їм, що ти все одно їх любиш, і запропонуй поговорити спокійно.

Сподіваємось, що ці поради допоможуть тобі дивитися на сімейні сваркипід іншим кутом зору. Та й дорослі зрозуміють, що образами та криком проблеми не вирішиш, і шукатимуть більш адекватних аргументів. А там, дивишся, ваші стосунки й налагодяться.

Сварка з батьками – хто з цим не стикався? Конфлікт «батьків та дітей» можна зустріти майже у кожній сім'ї. Ваші батьки жили в інший час зі своїми правилами, мораллю та підвалинами. Їм часом важко зрозуміти, що прогрес не стоїть дома. Щодня вигадується щось нове. Батьки фізично не встигають стежити за новаціями.

Ця стаття буде цікавою не тільки для юних читачів, але і для їхніх батьків. Я розповім вам, як підтримувати теплі стосунки в сім'ї та як уникати сварок.

Дотримуйтесь їхніх вимог

Я впевнена, що ви живете із батьками. Дотримуйтесь їхніх вимог і своїх обіцянок. Якщо ви обіцяли о десятій бути вдома — прийдіть у десять, адже навіть через запізнення за п'ять-десять хвилин на вас удома може чекати скандал. Ви обіцяли погуляти із собакою, бо ваш молодший брат, який цим займається захворів - погуляйте. Все починається з невеликих прохань, обіцянок та обов'язків. Адже саме через їх порушення найчастіше виникають конфлікти.

Якщо вам здається, що десять годин – зарано для того, щоб повертатися з прогулянки, то зрозумійте одну істину – батьки дбають про вас. Справді, надворі може бути небезпечно.

Істерикам – ні!

Так, у дитинстві сльози могли творити чудеса – вам купували нову іграшкуабо дозволяли поласувати другою порцією морозива. Дитинство пройшло, як і результативність способів, якими ви користувалися п'ять років. Недарма каже народна мудрість - сльозами горю не допоможеш. Ви подорослішали. Намагайтеся не кричати, не плакати і не влаштовувати істерик у розмові з батьками. Ця дитяча модель поведінки. Покажіть свою зрілість та дорослість: наведіть аргументи, тези, розкажіть про причини.

Демонстративне мовчання

Сісти в кут кімнати, прийняти похмуру позу та вороже вираження обличчя, а очима так і посилати скривджені погляди на батьків… Теж не найкраща тактика у сварці. Так, ця «війна» може йти вічно - день, два, а потім вам самим це не сподобатися, адже таким чином не досягти бажаного, а лише погіршити обстановку в сім'ї.

Найгірше те, що можуть постраждати інші члени сім'ї — брати, сестри, бабусі, дідусі і навіть домашні вихованці — кішки, собаки, кролики… Нерідко дві сторони намагаються знайти союзників в особі цих людей. Уявіть собі таку ситуацію: ви посварилися з мамою, розповіли про це молодшій сестрі, яка поділилася новиною з дідусем, який не поділив твою думку. А крайньому ставати бідний Тузік — улюбленець сімейства, адже і вам, і дідусеві, і мамі хочеться з ним погуляти, але через ваші конфлікти ніхто не може вирішити, хто виконає цю справу. Кому від цього найкраще?

Стеж за промовою!

Дуже часто в нападі гніву людина говорить про те, про що пошкодує в майбутньому. Їм керують негативні емоції, а розум йде на другий план. Так, у такій ситуації складно стежити за тим, що ви кажете. Ви можете сказати щось дуже прикро, вибачитися, а образа запам'ятається на довго.

Спільне дозвілля

Одна з головних причин зіткнень інтересів – батьки не знають своїх дітей. Найкраще рішення — це вигадати спільне заняття-ритуал. Наприклад, вечірнє чаювання та обговорення прочитаних книг, гра на фортепіано щопонеділка або похід до театру щосереди третього тижня місяця.

Як поводитися у сварці?

Якщо сварка трапилася, то постарайтеся привести якнайбільше позитивних аргументів до вашої ідеї. Це оптимальна модель поведінки.