Un rus are multe rude. Și fiecare rudă are un nume ciudat care necesită decodare.

„Socrul” - tatăl unui soț pentru nora sa (derivat din „soacra”).

„Soacra”, obișnuia să sune ca „tot sângele”, „sânge crescut”, șeful clanului, care unește toate rudele de sânge. O altă versiune este „propriul adăpost” (mai devreme în Rusia, mireasa a fost adusă la casa soțului ei, astfel încât casa soacrei a devenit nativă).

„Dever” provine de la cuvântul „încredere”.

Căruia, dacă nu acestui bărbat, tânăra soție i-ar putea încredința ceea ce considera ea cel mai intim. Conform unei alte teorii, o rudă a fost numită cumnat nu pentru că avea încredere în el, ci pentru că, spre deosebire de alții, el era adesea arătat spre uşă (nu ai nevoie de tine aici cu sfatul tău, nu fi deștept ). Opțiune, cumnatul i s-a arătat cu degetul spre uşă după ce s-a avut prea multă încredere.

„Cunata” - vine de la cuvântul „rău”, așa că în unele regiuni ale Rusiei a fost pronunțat „zlovka”.

Acest termen poate fi asociat cu un rit vechi, când după nuntă, mireasa a fost stropită cu cenuşă pe cap (la acest rit a participat şi sora soţului ei). Acest cuvânt se găsește în operele literare scrise înainte de secolul al XVIII-lea. Sora a fost mereu geloasă pe fratele ei pentru tânăra lui soție și a crezut că face totul greșit, nerușinat, așa că în principiu termenul are un sens negativ.

„Nora” – „cine știe cine”.

Acest sens se datorează faptului că, atunci când iau o fată dintr-un clan străin sau din alte țări, ca soție, rudele soțului nu știau nimic despre ea (obiceiurile, caracterul, aptitudinile ei), ceea ce înseamnă că iau pe cineva care este nu intra in casa. Etimologia cuvântului este asociată cu patrona vetrei - Vesta, care a trăit în Roma antică.

„Nora” este o noră, soția unui fiu, a unui cumnat sau a unei soții cu experiență care are deja copii („a fi demolat”, „a demola”).

Conceptul de „noră” nu este doar o desemnare a rudeniei, ci și un anumit statut. O altă variantă - „nora” provine de la cuvântul „fiu” – soția fiului. Dar de unde a venit partea „ha”? Părinții mirelui le considerau pe nurori neîndemânatici, așa că puteau amândoi să râdă de ele și să-și găsească vina (învăța). Prin urmare, cuvântul „noră” are un caracter batjocoritor.

„Socrul” - provine din cuvintele: „tyaty”, „tată”, „amuz”, „onoare”, părinte al soției.

O persoană care trebuie să monitorizeze respectarea tuturor tradițiilor, a legilor onoarei în familie.

„Soacra” - are rădăcini slave și provine de la cuvintele „amuză”, „confort”. După nuntă, mama își vede rar fiica, așa că se distrează când vine. O altă variantă - soacra mângâie copiii mici (nepoți).

„Shurin” - fratele soției.

Unul dintre punctele de vedere ale desemnării cuvântului „cumnat” este acela de a certa (se dovedește că a fost certat tot timpul). O altă versiune - cuvântul provine de la „SHCHUR”. Pentru a se proteja de ochiul rău în vremuri, oamenii mijeau ochii. Cumnatul este un tânăr prieten care știe multe, așa că este viclean să mijească ochii. Verbul „a face tam-tam” a fost folosit la tricotarea măturilor, la țesut gard viu și alte produse din ramuri. Prin urmare, cuvântul „cumnat” înseamnă înrudit prin legături de familie (v-am prezentat nouă înșine, prin urmare suntem în aceeași legătură de familie).

„Cumnata” - vine de la cuvântul „proprie” (ruda cuiva nu are sânge, dar nici străin).

Pentru un tânăr soț devin adesea cel mai bun prieten.

„Svoyak” - mai devreme în Rusia, acesta era numele celor cu care era plăcut să petreci timp, în special să mănânci și să bei.

Mai târziu, rudele îndepărtate care nu sunt rude de sânge au început să fie numite așa. În acest caz, o astfel de persoană nu este nici rudă, nici străină. Chiar și cu rudele, uneori nu existau relații atât de calde ca cu cumnații (la urma urmei, un frate, de exemplu, se poate dovedi a fi un nebăutor).

„Ginere” - sensul principal al cuvântului este „a lua”.

De ce să-l iei? Pentru că aceasta este o persoană care și-a luat ca soție o fată (soție), și nu bani de la părinții miresei. O altă versiune - „ginere” - o persoană care, după nuntă, devine celebră, familiară. Ginerele putea fi numit doar bărbatul care și-a adus soția acasă.

Sunt casatorita de 7 ani, acum un an credeam ca am fost foarte norocoasa cu soacra mea si cu familia numeroasa a sotului meu. Și are vreo 14 rude apropiate, la care mergeam în fiecare sâmbătă. Călătoriți 100 km într-un sens.
Părinții lui nu s-au amestecat niciodată prea mult, nu l-au ajutat, ci l-au invitat să rămână pe cheltuiala lor, au dat bilete și așa mai departe. Și pentru mine și sora mea chiar și de câteva ori)) Socrul meu la serviciu are posibilitatea de a face bilete gratuite.

Totul s-a schimbat foarte mult când am rămas însărcinată (primul copil din familie). Toată lumea a început să vorbească despre cât de mult ar răsfăța toată lumea copilul.

Sora mea a vrut să-mi organizeze un baby shower (o mică sărbătoare în care o felicită pe viitoarea mamă și îi aduc copilului cadouri, precum „zestre”).
Imediat, soacra cu sora ei (mătușa soțului) a sărit și a spus că se organizează. Am rugat-o și surorii mele să participe la asta, astfel încât mama mea să aibă ocazia să participe la această problemă prin Skype (eu și sora mea locuim într-o altă țară). Soacra a ignorat acest moment, iar când am întrebat din nou, a transmis un mesaj că anulează această vacanță și că niciuna dintre rudele ei nu o poate petrece, doar într-un restaurant. Între acest caz, au fost multe comentarii în SMS-uri despre ce lucruri ar trebui să punem în lista de cadouri pentru schauer, că ar trebui neapărat să mergem în magazine și să ne uităm acolo, și nu doar pe internet. Și totul cu comentarii, se spune că, până la urmă, acesta este copilul tău. Sedimentul nu a fost bun, atât pentru soțul meu, cât și pentru mine.
Am muncit 12-14 ore pe zi in timpul sarcinii pana in ultima zi (si toata noaptea in spital in timp ce ma pregateam pentru nastere), asa ca toate acestea m-au stresat pe langa toate. În același ritm a lucrat și soțul meu, pentru că era necesar să avem timp pentru a finaliza toate proiectele.

Atunci soacra a decis că se simte incomod în fața altor rude și „a făcut o favoare”, și a revenit vacanța cu 2 săptămâni înainte de data stabilită, după ce a aflat că soțiile a 2 dintre colegii soțului ei au cooperat cu sora mea și a organizat vacanța.
Toate astea m-au pus pe nervi.
A fost o mare dezamăgire la vacanță, toate rudele îndepărtate au făcut cadouri foarte bune, dar rudele cu care am comunicat constant au dat un an întreg, și nu din lista pe care ei înșiși au insistat. Mai mult, un oraș ieftin, deși toată lumea este foarte bogată. Sincer să fiu, am fost foarte rănit în lumina declarațiilor despre modul în care mi-ar „răfața copilul”. Am cerut și eu să nu dau nimic roz și bineînțeles că soacra mea și-a cumpărat haine roz.

Nu știam când voi naște, dar am avertizat pe toată lumea să nu vină la spital (aici vizitatorii au voie să intre în secție), am vrut doar să-mi văd soțul. Nașterea a fost dificilă pentru copil și am făcut o cezariană de urgență. S-a născut mică. Nu puteam să respir, drept urmare mi s-a pus oxigen și soțul meu a stat alături de mine și m-a trezit toată noaptea ca să nu mă opresc din respirație. Nu a fost totul ușor. Când a doua zi, soțul și-a sunat tatăl să spună că totul este bine. Tata a spus că se spune că mama ta a zburat acolo să te întâlnească. Bineînțeles, imediat după sosire, a venit în secția mea și în îmbrăcăminte exterioară, a trebuit să i se reamintească să se spele pe mâini. Hrăneam copilul în acel moment, nu a deranjat-o, s-a uitat în secție și s-a uitat la pieptul meu. Ceea ce nu mi-a plăcut. Și a început să vorbească cu soțul ei despre ceea ce a mâncat la micul dejun. După ce asistenta a venit să-mi inspecteze cusătura și alte părți, soacra nu s-a stânjenit, nici nu a încercat să iasă. A fost foarte neplăcut, dezgustător, pentru că s-a discutat despre mierea mea. întrebări, inclusiv cum fac caca (îmi pare rău). Ultima picătură a fost că a scos copilul din pătuț și a început să-l aplice în esență cu fața în jos pe îmbrăcămintea exterioară. Sunt sub pretextul că copilul are nevoie să doarmă și mi-a cerut să-l dau jos. Nici nu am putut să mă uit la ea, a fost atât de dezgustător și neplăcut pentru mine și este păcat că cererile mele sunt ignorate. După aceea, soțul ei a luat-o, ea l-a ținut acolo 2 ore, deși aveam nevoie de ajutor cu copilul. După aceea, și-a repetat sosirea din nou și pur și simplu nu m-am putut depăși și nici măcar nu m-am uitat la ea. Soțul meu a observat acest lucru și a încercat să afle care a fost problema, eu în mod natural (hormonii) am exprimat totul. La care a trimis-o repede la rude și nu a mai apărut.

Părinții mei ne-au dat 7.000 de dolari de ziua noastră, părinții lui nu ne-au dat decât organizarea vacanței (organizația a costat 200 de dolari, am văzut nota de plată). În general. Nici când a venit la mine în spital, nu mi-a dat nimic. Deși au mai multe oportunități decât părinții mei, care muncesc din greu în Rusia, deși sunt deja pensionari.
Și toate rudele lui știu că arat 12-14 ore pentru a câștiga bani, pentru că soțul meu are probleme în firmă acum. Acești bani mi-ar permite să stau cu copilul și să mă relaxez, și să nu mă grăbesc să o hrănesc, apoi să alerg la computer să lucrez de la distanță și să termin proiecte.

Toate acestea au lăsat un sediment foarte mare. Este foarte dezgustător și dezgustător pentru mine să mă gândesc că într-o săptămână vor apărea în prag și vor atinge copilul meu. Dacă aș putea, i-aș opri deloc să apară aici.
Am refuzat toate vizitele la rude, pentru că nu voi duce un copil mic de 100 km într-o singură direcție, ca rudele lui să fie confortabile. Rudele lui nu au înțeles acest lucru. Absolut, bine, cum vor trebui să se ridice și să facă ceva, dar este puțin probabil să se împovăreze așa. Dar socrul cu siguranță va desena.

Situația este complicată de faptul că mama vine pentru o lună și va locui cu noi, adică nu se dovedește cumva corect că mama va primi acest timp cu nepoata ei, iar eu în mod intenționat le oblig părinților săi. Îmi iubesc și apreciez soțul meu și nu vreau să-l rănesc cu atitudinea mea față de părinții lui.

Întrebări:
1) ce parere ai din situatie, eu percep totul prea mult? Soțul meu are aceleași nemulțumiri, dar poate suntem prea hormonali acum și toate astea sunt „prostii lumești”?
2) cum va fi sincer cu privire la soțul ei, astfel încât părinții de cât timp am stat noi? Pe baza faptului că mama mea va locui cu noi timp de o lună?
3) Ce ar trebui să fac dacă mă simt dezgustat să le privesc? Cum să învingeți dezgustul și cum să vă asigurați că nu le smulgeți copilul din mâini atunci când decid să îl țină în brațe. (Scriu și gândul mă sfâșie)
4) cum să depășești resentimentele față de material?
5) Cum să nu-ți jignești sau să-ți rănești soțul?

Mulțumiri!

PS ajutor cu etichete, discuția gratuită este bine))

După cum știți, soțul, soacra și socrul sunt rude dobândite cu care va trebui să vă înțelegeți până la sfârșitul vieții. Acest articol doar evidențiază subiectul sensibil „Soțul, soacra și eu”.

În viața fiecărei persoane există sânge și rude dobândite. În acest din urmă caz, așa cum a devenit deja clar, vorbim despre soț și părinții săi. Într-adevăr, aceștia sunt acei oameni necunoscuti pe care viața nu este suficientă pentru a-i cunoaște mai bine.

Cu toate acestea, fiecare femeie modernă trebuie să găsească cu siguranță o abordare nu numai față de soțul ei legal, ci și față de soacra ei cu socrul ei. Și aici apar anumite dificultăți, care pot fi descrise simplu ca „nu au fost de acord cu personajele”. Destul de ciudat, fricțiunile în viața de familie apar tocmai între soacră și noră și uneori ajung la punctul de ostilități. De ce se întâmplă asta?

Cert este că toți oamenii sunt diferiți, iar mamele sunt foarte geloase pe fiii lor, mai ales când cresc. Femeia înțelege că în curând va apărea un alt însoțitor în viața copilului, iar mama va dispărea în fundal. Aici totul depinde de personajul feminin: unele doamne din epoca Balzac acceptă astfel de schimbări de viață ca pe un fapt și ceva inevitabil, dar altele încearcă să reziste până la capăt unor asemenea circumstanțe de viață.

Este doar al doilea tip de soacra care este cel mai periculos, deoarece agresiunea unei femei adulte poate uneori distruge o familie tanara. Cel mai rău lucru este că, s-ar părea, o femeie adultă în adâncul sufletului ei înțelege că se comportă ca o fată răsfățată și egoistă, dar ura pentru nora ei și dragostea nemărginită pentru fiul ei cad pur și simplu ca o voal pe ochi și pe conștiința feminină. În astfel de cazuri, o tânără îndrăgostită nebunește de alesul ei îi este foarte greu, dar în numele iubirii suportă toate trucurile murdare și atacurile insidioase.

Situația cu socrul este mult mai simplă, deoarece nu experimentează acele sentimente de gelozie pentru fiul său, care pur și simplu o copleșesc pe soția sa. De aceea îi este mult mai ușor să se împace cu un nou membru al familiei, mai ales dacă nora are grijă și ia contact cu bucurie. Cel mai rău lucru este că o astfel de idilă familială începe treptat să o enerveze pe soacra agresivă și capricioasă, așa că este posibil ca în viitorul apropiat conflictele familiale să devină globale. Și soțul? Soacra își va putea procesa fiul în așa fel încât să nu aibă timp să-și vină în fire, întrucât cererea de divorț va fi deja pe rol în instanță.

Chiar nu există nicio modalitate de a găsi o abordare a noii tale familii? În această chestiune, principalul lucru este să nu disperi și să nu te desprinzi de noi rude, altfel soacra va beneficia doar și ea va repeta în dreapta și în stânga, spun ei, „a încălzit șarpele în inimă. " Cea mai bună armă împotriva unei femei agresive este calmul și zâmbetul, care se vor termina mai rău decât o pușcă de asalt Kalashnikov.

Pe tema „Soțul, soacra și eu” puteți vorbi ore întregi, dar problemele din aceste conversații nu vor deveni tot mai mici. Neapărat trebuie să acționezi și cu cât mai repede, cu atât mai bine. O astfel de activitate și inițiativă permit nu numai salvarea familiei, ci și înțelegerea cu o femeie insuportabilă de vârsta lui Balzac. Desigur, în cele mai multe cazuri, o astfel de idilă este destul de evidentă, dar imaginea unei noră impecabile va fi păstrată.

Deci, ce să faci ca să te înțelegi cu o soacra capricioasă? La prima întâlnire cu potențiale rude, cel mai bine este să taci, în timp ce te uiți în jur și studiezi situația. În timpul cunoașterii, este important să înveți cât mai multe informații despre noua familie: cine este la conducere, ce relații și tradiții, obiceiuri și fundații familiale și, cel mai important, să simți atitudinea față de tine. Acesta este un fel de „recunoaștere”, care în viitor vă va permite să câștigați bătălia. Da, da, relațiile cu soacra seamănă uneori cu un câmp de luptă, iar dacă „nu ești dușman, atunci el ești tu”. Cu toate acestea, cu o abordare competentă a norei, vărsarea de sânge și victimele pot fi încă evitate.

Este recomandat să se formeze relații de prietenie cu noi „rude” chiar înainte de căsătorie, altfel viața de familie, abia începută, se poate transforma în muncă grea. Intuiția vă va ajuta aici, ceea ce vă va permite să simțiți natura unei potențiale soacre și, din cunoștințele acumulate, să trageți o concluzie despre cum să vă comportați în societatea ei.

De exemplu, bucătarii fanatici sunt cel mai bine lăudați, iar mâncărurile lor culinare sunt considerate deloc „aerobații”. O fată ar trebui să fie constant interesată de modul în care a reușit să gătească aceasta sau acea capodopera culinară și să ceară periodic o rețetă. Un astfel de interes o va flata cu siguranță pe soacra, iar ea va deveni mai blândă și mai îngăduitoare.

Dacă o viitoare rudă este obsedată de creșterea florilor, atunci poate fi folosit și hobby-ul ei. Dar cum? Fiți mereu interesat de viața „animalelor de companie” ei și, ocazional, prezentați o nouă copie unică. Chiar dacă o astfel de achiziție costă un bănuț destul de, nu ar trebui să vă faceți griji, pentru că o astfel de risipă va plăti cu o relație excelentă cu o potențială soacra. Și există multe astfel de exemple, principalul lucru este să găsești slăbiciunea unei femei capricioase.

În general, ideea este clară: se cere să se găsească un teren comun și interese comune cu o potențială soacră, pentru că, după cum știți, astfel de hobby-uri reunesc vizibil oamenii, făcându-i mai buni unul cu celălalt. Va fi mai dificil dacă singurul punct de contact este dragostea nemărginită pentru fiu și mire, care, din păcate, sunt o singură persoană. Va fi mai greu să te înțelegi aici, pentru că una este să vorbești despre flori și rețete, iar alta este să împărtășești dragostea unui bărbat.

Cu toate acestea, în această situație există o cale de ieșire: în niciun caz nu trebuie să concurezi cu soacra, dovedind-ți importanța și superioritatea în viața bărbatului tău iubit. Cel mai bine este să te comporți cu reținere în cercul familiei, încercând în același timp să-i dediți mai mult timp soacrei, fără a uita să incluzi un bărbat obișnuit în dialoguri.

O fată deșteaptă ar trebui să-și amintească iubitului că mama lui are o zi de naștere, o aniversare sau o altă vacanță în curând; ajutați-vă să alegeți un cadou valoros și să cumpărați florile ei preferate. O femeie adultă își dă seama că un bărbat nu ar putea arăta o asemenea acuratețe, prin urmare, fără ajutorul sufletului său pereche, această afacere clar nu s-ar fi putut descurca. O astfel de îngrijorare o va atinge cu siguranță, chiar dacă undeva în adâncul sufletului ei, și se va înmuia pentru o vreme.

De asemenea, puteți găsi contactul cu soacra cu ajutorul socrului, care, de regulă, se va dovedi a fi un „bărbat cool” cu soția unei scorpie. Comunicarea cu el va oferi sprijin din spate, în plus, va oferi informații despre toate obiceiurile, gusturile și preferințele mamei încăpățânate a iubitului. Așadar, chiar și „socrul - găină” va ajuta la îmbunătățirea relațiilor în noua familie și la atenuarea tensiunilor tangibile. În general, sarcina fetei este să găsească contactul cu viitoarea „mamă” chiar înainte de nuntă, deoarece va fi și mai dificil să facă acest lucru după căsătorie.

Viața de familie a îndrăgostiților și relațiile lor depind și de locul în care locuiesc tinerii căsătoriți. Dacă în casă este o soacră, atunci lucrurile stau rău; dar locuința separată este o modalitate excelentă de a te înțelege cu rude noi în orice moment. Să începem cu „utopia”: a trăi cu soacra ta înseamnă a trăi după regulile ei. Acest lucru este foarte dificil, pentru că, după cum știți, „două gospodine nu se înțeleg în aceeași bucătărie”.

Să iubești un fleac, până la o furculiță nespălată, poate duce la conflict. Deci nu ar trebui să te intersectezi cu „proaspăta mamă” în aceeași bucătărie, altfel conflictul nu poate fi evitat. În astfel de cazuri, este mai bine să acceptați și să respectați regulile unei amante stricte a familiei, în timp ce vă gândiți să vă mutați din casa tatălui dvs. cât mai curând posibil.

Viața singură este un paradis, pentru că de la distanță poți iubi până și cea mai recentă vulpe. Aici trebuie doar să o sunați în mod regulat, să aflați despre afaceri și bunăstare și, de asemenea, să vizitați periodic, spun ei, vă este dor de ea. Desigur, pentru a merge la toate evenimentele de familie, și la prima cerere pentru a oferi o asistență copleșitoare. Deci, de dragul soacrei „iubite”, subbotnikurile de familie pot fi și ele tolerate, dar nora pentru rude noi va fi cea mai bună și mai muncitoare.

De asemenea, este important să te înțelegi cu alte rude, pentru că în orice conflict, soacra vrând-nevrând va lua partea rudelor ei de sânge. Deci, cel mai bine este să evitați astfel de situații de impas și, în general, să luați poziția de „timid” și să nu luați încă o dată inițiativa. În orice caz, aceștia sunt rudele soțului, așa că lasă-l să se ocupe de ei. Altfel, nu ar trebui să existe probleme în comunicarea cu soacra.

Așadar, dacă doriți, puteți îmbunătăți relațiile chiar și cu cea mai insuportabilă soacra. Principalul lucru este să stabiliți un obiectiv pentru a vă apropia de o nouă rudă și, după cum știți, rudele nu sunt alese.

Foto: Virginia Hamrick/Rusmediabank.ru

Cum să-i faci pe plac soacrei, care, în principiu, nu poate fi mulțumită? Este imposibil pentru că tot ce vine de la tine este perceput ca o amenințare la adresa poziției ei dominante în viața fiului ei. Dacă această întrebare a apărut în viața ta, înseamnă că există probleme în relațiile cu mama soțului tău. Pentru că într-o variantă sănătoasă de comunicare situația este diferită: nu este problema cum să mulțumești, ci cum să arăți simpatie și iubire, recunoștință și simpatie care devine relevantă. Încercând să mulțumești, te pui inițial într-o poziție dependentă, îți reduci rolul, te pierzi și te condamni la căutarea eternă a recunoștinței.

Pe teritoriul străin

Intrând, orice fată sau femeie se confruntă cu legile care domnesc acolo, ritualuri, trăsături care îi sunt necunoscute și într-o oarecare măsură chiar străine. Inițial, este plină de dragoste pentru alesul ei și transferă involuntar această iubire tuturor rudelor sale. Și asta e grozav. Doar aici este frecarea. Rudele nu ard cu aceeași pasiune pentru ea. Mai mult, ei îl percep ca pe un corp străin, ca pe un factor de inconvenient, un obiect neobișnuit care a invadat cu forța, fără permisiunea lor, teritoriul celei mai apropiate comunicări care le este relevantă. Aveau deja relații stabilite, un stil special de comunicare, propriile lor necazuri și propriile lor cuvinte, acțiuni și ordine de viață speciale pe care numai ei le înțelegeau. Și apoi - bam, nou-nouț. Cu statutul, conceptele și caracterul ei. Deci dacă fiul sau tatăl (în prezența copiilor din prima căsătorie) o iubește, ea ne este complet străină, nu suntem obligați să o iubim și să o acceptăm.

În cele mai multe cazuri, exact asta se întâmplă. Intrarea în familia soțului nu este atât de ușoară pe cât pare la prima vedere. Și într-un asemenea moment, o femeie chiar are nevoie de sprijin și ajutor. În primul rând, de la cel iubit. În mod ideal, ajutor de la rudele soțului ei, care vor simți simpatie și simpatie pentru ea și o vor ajuta să se adapteze fără durere la o nouă situație pentru ea.

Din păcate, în realitate, nu are una sau alta. Și forțată să iasă singură. Apropo, aici, uneori, ai nevoie de abilități remarcabile pentru empatie, simț al tactului, proporției și delicatețe sofisticată, pentru că fără să știi, această femeie se plimbă pe tăișul briciului.

In primul rand, pentru că a invadat o lume ciudată, un ritm de viață stabilit și familiar. Dacă are diferențe puternice de obiceiuri și atitudini față de rutinele stabilite, acest lucru poate provoca dezacorduri destul de dureroase și chiar conflicte.

În al doilea rând, pentru că este o competitoare pentru atenția și dragostea acelui membru al familiei, care până în acel moment era deținut în totalitate (sau se credea a fi deținut) de alți membri ai familiei. Aici apare atât gelozia arzătoare, cât și dragostea înflăcărată, care este brusc amintită, deși nu mai s-a mai observat nimic de genul acesta.

În al treilea rând, un nou membru al familiei este pur și simplu condamnat să acorde atenție înfățișării, cuvântului, faptei sale, fiecărei întoarceri a capului. Cine e nou? Sânge proaspăt pentru băut este întotdeauna la microscop sau un capac de sticlă. Și fiecare mișcare greșită (din punctul de vedere al noilor rude) poate fi percepută ca o trădare. Și se fac concluzii de amploare, se fac diagnostice și se lipesc etichetele.

În prima perioadă a vieții comune a soților cu rudele, apar o mulțime de ciocniri mici și mari, care pot duce la un adevărat război sau pot ajunge la nimic dacă oamenii care se freacă în acest fel iubesc și prețuiesc calmul lor. rudă care a adus un nou chiriaș în casă. Dar cum rămâne cu partea suferindă în această situație?

Este necesar să facem pe plac soacrei și altor rude?

Mi se pare că însuși cuvântul a mulțumi are deja o conotație negativă, adică implică un fel de joc unilateral. Sau o înțelegere: voi încerca să-ți fac pe plac, iar tu, dacă îți place, acceptă-mă și iubește-mă așa cum a acceptat și iubit fiul tău (tată, frate, potrivire sau prieten).

Dacă sunteți îndreptat în acest fel, puteți păși cu ușurință pe calea alunecoasă a conformității și vă puteți pierde treptat propria față și înțelegerea vieții. Nimeni nu trebuie să mulțumească și nimeni nu ar trebui să încerce să mulțumească! Mai mult, este inutil, iar mai devreme sau mai târziu proiectul comercial va fi dezvăluit. La urma urmei, totul nesincer, secret și deliberat devine întotdeauna clar și se dezvăluie cel real, care indiferent cum te-ai ascunde, dar urechile tot ies în afară.

Cum să te comporți cu soacra și alte rude?

Înlocuiește cuvântul „te rog” cu cuvântul „completează”, atenție, bune maniere. Nu vă mulțumiți, ci străduiți-vă să înțelegeți, să ajutați și să iubiți la fel ca fiul lor (tată și frate), adică să comunicați fără un program special pentru a-i cuceri pe acești oameni. Dacă încerci în mod deliberat (și nu sincer) să faci asta, ei te vor da seama în cel mai scurt timp. Și se vor răzbuna, fiecare în felul lui. Și apoi va fi o mare de lacrimi și insulte. De ce ai nevoie de asta? Nu încerca să le câștigi inimile, încearcă să fii tu însuți și să te comporți cât mai sincer și în același timp cu tact.

Desigur, familia ta are propriile reguli. De exemplu, nu închideți niciodată capacul toaletei, nu puneți pastă de dinți într-un pahar cu periuțe de dinți, nu lăsați vase murdare pe masă și în chiuvetă. Aveți o comandă completă cu lucruri personale și dosare personale. Foarte bine! Continuați în același spirit. Dar nu vă concentrați asupra acestui lucru într-o nouă familie. Nu vorbi în mod constant despre faptul că casa ta este obișnuită cu o stare de lucruri diferită. Este evident. Și dacă comparația nu este în favoarea noii familii, poate pur și simplu să jignească, să jignească și să devină ostilă împotriva ta. Nu trebuie să-i spui persoanei dragi despre asta. Este puțin probabil să poată schimba imediat sistemul care a fost deja stabilit o dată, dar va avea totuși un sediment în suflet din remarcile tale nepotrivite. Și când se va ivi ocazia, el vă va aminti acest lucru. De ce această listă de nemulțumiri și reproșuri reciproce? Nu ar fi mai bine să acceptăm totul așa cum este deocamdată și să încerci să te adaptezi la asta și să nu jignești pe nimeni în același timp.

Este grozav dacă ai ocazia să locuiești separat, să-ți construiești propria familie, cu propria ta ordine de lucruri într-un apartament separat. Și să fie o stăpână suverană în casă cu propria ei ordine și dezordine personală. Străduiește-te pentru asta. Lasă-l chiar închiriat, dar propriul tău spațiu de locuit, unde nu vei întâlni constant îndeaproape cu soacra ta și alte rude.

Dar dacă acest lucru nu este posibil, nu dispera. Doar pregătește-te pentru inevitabil. Vei fi mereu puțin nemulțumit, chiar dacă în cuvinte și în public totul arată invers. O soacră spirituală care te va iubi și te va accepta complet și complet și imediat este ceva din tărâmul fanteziei. Și este o raritate. Faceți față cu asta și acceptați calm răceala ei dacă aveți ghinion. Ea, la urma urmei, nu este obligată să te iubească doar pentru că fiul ei te-a iubit.

Admiră-i cu sinceritate gătitul, comandă în casă, caracter, pisică și ficus, încearcă să faci ceva drăguț, ajută, oferă cadouri și atenție. Dar fă toate acestea nu sub presiune sau pentru a fi pe plac, ci pur și simplu din generozitatea sufletului. Pur și simplu pentru că ea este mama lui.

Pe de altă parte, de ce ai decis că ai ghinion. Poate că este doar noroc să găsești o persoană care să te învețe în sfârșit cum să-ți speli vasele și să călci corect cămășile soțului tău. În orice caz, comunicând cu diferite persoane, în special cu rudele, ne dezvoltăm constant, creștem deasupra noastră, întărim nucleul interior, temperăm, câștigăm experiență. Și nu putem decât să mulțumim pentru asta celor care încearcă să beneficieze de noi.

Un lucru foarte important de învățat în relațiile cu soacra și alte rude ale soțului este recunoștința. Încearcă să fii recunoscător mamei soțului tău pentru că l-a născut și l-a crescut pentru tine. Ea este mama lui și asta spune totul. Aceasta este mai mare și mai puternică decât toate celelalte argumente și dovezi. Oricât de certărătoare, dăunătoare, meticuloasă, proastă etc. ar fi ea. indiferent de ce, ea este prima persoană din viața iubitului tău. Și nu poți face nimic în privința asta. Rămâne doar să accept.

Încercați să evitați scenariile negative de comunicare cu rudele. Cu atât mai surdă ostilitate, competiție și alte momente emoționante. Dacă nu poți privi situațiile cu umor, privește-le filozofic.

Și amintiți-vă întotdeauna că simpatia și prietenia își vor găsi întotdeauna drumul către o altă persoană, chiar dacă inițial este ostil împotriva dvs. Apa uzează piatra. Iar dragostea și simpatia sunt gata să topească chiar și cele mai mari blocuri de gheață. Nu te răci, ține-te de cald. Cine știe cum va deveni viața, iar grija sinceră, atenția și prietenia față de familia soțului tău pot deveni o adevărată descoperire umană pentru tine. Sunt multe cazuri când, chiar și după un divorț, fosta soacră și nora întrețin relații de prietenie și se consideră persoane apropiate. Probabil că merită să luăm un exemplu de la ei, pentru că cu cât este mai multă iubire reciprocă, cu atât ne este mai ușor să trăim în această lume nebună.

Olga Yurkovskaya special pentru https://dni.ru

Tema relațiilor cu soacra este mult mai puțin anecdotică decât „soacra”, dar numărul de tragedii, scene de familie și divorțuri în căsnicii aparent puternice din vina soacrei este la scară. Motivul pentru aceasta este infantilismul excesiv al unui bărbat, suprapus adesea autoritarismului paralel al mamei sale și imaturității morale a soției sale. Drept urmare, fie anii Războiului Rece, însoțiți periodic de sabotaj domestic, fie o nuntă, scandaluri și o împărțire solemnă a proprietății. Să ne dăm seama cum să rezolvăm această problemă. Odată pentru totdeauna.

Împărțiți și nu lăsați să conducă

Prima regulă construirea unei relații bune cu soacra sună așa: este absolut imposibil să trăiești împreună. Un bărbat nu ar trebui să fie rupt între roluri sociale opuse - soț și fiu. Pentru mama lui, la orice vârstă, este un copil, mic, care are nevoie de îngrijire și cel mai bun din lume. Și pentru soție - protectorul, capul familiei și tatăl copiilor în comun. Și, dacă aceste roluri se poticnesc constant unul pe altul, un conflict în cap este inevitabil. Prin urmare, în niciun caz nu trebuie să locuiești sub același acoperiș cu socrul tău. Chiar dacă nu vă permiteți să închiriați un apartament, închiriați o cameră de cămin, dar separat.

Realizează că o soacră, chiar și cea mai bună din lume, nu-ți va fi niciodată prietena. Nu vă lăsați păcăliți de iluzii. I-ai luat băiatul iubit de la ea, acum el îți oferă cea mai mare parte din dragostea lui, timpul și atenția lui. El îți cumpără cadouri, locuiește cu tine, are grijă de tine. Prin urmare, dacă ești constant în fața soacrei tale, gelozia este inevitabilă. La fel și resentimentele și încercările de a trage pătura peste tine. Doar o soacră va face acest lucru sfidător, obrăzător, iar cealaltă - treptat, uneori nici măcar fără să-și dea seama că „dorindu-și binele”, ea trece de granițele unui străin, de fapt, a unei familii. Și atunci există o șansă de 99% ca căsătoria fie să se rupă, fie să se transforme în muncă forțată în familie. Deci separate. Prin orice mijloace.

Când distanța nu ajută...

De multe ori trebuie să reamintesc că vârsta formală a unei persoane (scrisă în pașaport) nu contează. Poți să trăiești până la pensie și să ții creierul la nivelul unui adolescent. Este foarte posibil ca soacra să fie rezonabilă ca o fată de cincisprezece ani, dar să se considere o femeie înțeleaptă. Iar tu, din cauza unei neînțelegeri despre cum să faci față, ești pierdut.

Dacă situația este familiară a doua regulă construiește o relație bună cu soacra ta - îndepărtează-te emoțional, imaginează-ți că în fața ta nu se află soacra ta, ci unul dintre vecinii necunoscuti. Ea te sună cu afirmații de neînțeles, insulte, conversații instructive și salvatoare de suflet. Te simți inconfortabil când vorbești cu ea. Cum vei reactiona? Și, mai mult, cum o să-i percepi vorbăria? Reprezentat? Exact asta ar trebui să fie acum reacția ta la conversațiile soacrei tale - acesta este un străin pentru tine. Și ea nu îți dorește niciun „bine”. Din moment ce propria ei viață nu a avut loc, ea nu vă poate sfătui nimic inteligent, dar este jignită pentru că trăiți mai bine decât ea.

Regula trei : traieste-ti viata, iar soacra sa o traiasca pe a ei. Ea nu este fiica ta de crescut sau de milă. Propria ei alegere adultă a infantilității nu vă interesează. Sarcina ta este să te protejezi pe tine și familia ta de influența toxică a altcuiva pentru tine personal, subliniez, o persoană infantilă.

Citiți cartea lui Karen Pryor „Nu growl la câine” și exact din această carte decideți ce subiecte de conversație vă plac și care nu vă interesează. Și cum veți înceta să vorbiți despre subiecte care nu vă plac. Explicați despre ce subiecte sunteți gata să vorbiți și ce nu - și lăsați această decizie să devină a șasea regulă în relațiile cu soacra. Și acționează în conformitate cu aceste condiții. Dacă nu iei inițiativa, mama soțului tău îți va sufla mintea cu interesele ei și te va provoca emoții prin conversații.

Unii reușesc să stârnească pasiuni chiar și în timpul unei convorbiri telefonice. Dacă nu reușești această conversație, soacra s-ar putea să bâjbâie subiecte dureroase și să calce pe urmele animalelor de companie. Dacă îndurați politicos, ea vă va trece peste sentimentele cu un tractor, va răni incredibil de dureros, dar o fată bine manieră va plânge, își va linge rănile și va ridica politicos din nou telefonul, pentru ca toate acestea să se întâmple din nou.

Obosit? Scrieți propriul scenariu de conversație. Ești o femeie inteligentă și matură, așa că comunică în funcție de scenariile care ți se potrivesc și oprește dialogurile neplăcute. Nimeni nu te obligă să ții o conversație care nu îți place. Nu sunteți sub interogatoriu de către Gestapo, sunteți liber să întrerupeți conversația și să plecați. Învață să-ți asumi responsabilitatea pentru starea și bunăstarea ta și învață-i pe alții să-ți respecte confortul.

Ea este o bunică!

A patra regulă construirea unei bune relații cu soacra presupune să ne amintim că opinia publică și stereotipurile stabilite sunt adesea greșite. Femeilor le este frică să limiteze comunicarea cu mama sau soacra sub pretextul „ea este o bunică, își iubește nepoții”. Da, bunica, dar, vai, nu întotdeauna iubește. Pentru multe bunici dragostea nu apare, ceva nu merge. Este posibil ca bunicile să nu experimenteze dragostea la cerere. Mai mult, nu ești nimeni pentru ea, s-ar putea să nu te iubească, dar te urăște în liniște.

Totuși, opinia publică spune că „nu este bine” să o ignori pe bunica, iar ea apare în casă sub pretextul comunicării cu nepoții, dar de fapt – pentru a menține opinia publică mulțumită. În același timp, o bunica poate aduce atât de multă negativitate încât după ea tu și copiii tăi te poți îmbolnăvi chiar. Amintiți-vă, există astfel de modele? Că a venit, a spus lucruri urâte ție sau copiilor și a plecat satisfăcută, dar te doare capul? Și ea te atacă cel mai des - sub pretextul, desigur, al bunătății. Este o persoană nativă, cum poate da sfaturi proaste?

Poate. Și inconștient. Dacă o bunica se îndepărtează de nepoții ei sau face lucruri murdare din pricina fleacuri, există o singură concluzie - distanță-te. O persoană care iubește cu adevărat nu va urca în mod compulsiv cu agresivitate, va găsi modalități de a interacționa plăcut și cu plăcere. Și această comunicare va fi fericită, nu împovărătoare. Dacă orice conversație sau orice întâlnire cu generația mai în vârstă se transformă în iad, un flux de negativitate, pretenții sau reproșuri - scoate această otravă din viața familiei tale, nu te otrăvi.

Este cumva incomod să părăsești o persoană în vârstă

A cincea regulă construirea unei relații bune cu soacra va fi utilă în relațiile cu toate rudele și prietenii fără excepție. Este despre a nu lăsa pe nimeni să te trateze urât. Dintr-un astfel de comportament este necesar să se înțărce sau să se reducă comunicarea la zero. Abilitatea de a comunica este o abilitate necesară pe care fiecare adult ar trebui și o poate dezvolta. Dacă este important ca o soară să poată vorbi cu tine sau cu nepoții ei, ar trebui să facă totul pentru a fi plăcută pentru tine. Găsiți cel puțin un motiv pentru care o femeie ciudată are dreptul să vă controleze, să dea sfaturi ridicole și să vă strice starea de spirit? Pentru ce ai nevoie? Nu ai nevoie de nimic de la soacra ta. Și relația ei cu propriul ei fiu nu este treaba ta. Treaba ta este să te asiguri că soțul apără interesele soției și familiei sale, și nu mamei sale. Atâta timp cât protejează, nu este nimic de care să vă faceți griji.

Este mama lui, nu a ta.

Soacra ta este o străină, spune a șasea regulă. Aceasta este mama lui. Dacă vrea să comunice cu ea - lasă-l să meargă în vizită sau să meargă la teatre cu ea și să comunice. Și te ocupi de treaba ta. Dacă nu-ți forțezi soțul să îndure soacra, atunci nu ar trebui să-ți impună soacra. Dacă soțul nu crede așa, cel mai probabil, tu însuți nu ești sigur de corectitudinea deciziei de a nu-și vedea mama. Și dumneavoastră v-ați inspirat mulți ani de standardele sociale ale societății sovietice, în care bătrânii trebuie respectați, chiar dacă se comportă ca niște adolescenți obrăznici.

Uneori, ca răspuns la dorința de a nu mai comunica, ei pot începe să te acuze că ai fost o insultă la adresa soacrei tale. Răspunde-ți, cum poate fi o insultă să nu comunici cu o femeie ciudată, deloc cu mama ta? Unde este logica acestei afirmații? Există șapte miliarde de oameni pe planetă - pe cine altcineva ai jignit dacă nu ai comunicat cu ei? Aceștia sunt străini pentru tine, la fel ca mama soțului tău. Nu ai ales-o pentru a-ți crea o familie și nu te-ai hotărât să trăiești fericit pentru totdeauna cu ea. La fel de bine poți să nu comunici cu fratele soțului tău, cu mătușa, bunicul, vărul și fosta iubită.

Dacă ești încrezător în decizia ta, nimeni nu te va muta din poziția ta. Să presupunem că ești sigur că copiii ar trebui să se nască doar într-o căsătorie oficială - și nu vei fi obligată să naști înainte de a fi ștampilată în pașaport. Dar cum rămâne cu pensia alimentară, dacă ceva, și dacă nu știi niciodată, cum va deveni viața?

În situația cu soacra, dacă așteptați aprobarea de la mine - iată-l, aprob decizia dumneavoastră de a împărtăși comunicarea. Acțiune. Aranjați vizite la soacra, astfel încât să nu fiți acasă în acest moment. Pleacă de aici. Nu o vizita. Soțul va petrece timp cu mama lui și nu aveți nevoie de el.

Acordați-vă permisiunea să vă faceți propriile lucruri regula numărul șapteși pentru totdeauna, dacă vrei să fii fericit. Fără să te îndoiești, fără să-ți faci griji și fără să te gândești că poate te înșeli? Ai dreptate. La 100%. Aceasta este decizia corectă. Restul sistemului familial se va adapta, va fi obligat să-ți accepte poziția. Și în timp ce tu însuți te îndoiești, primești aceste jocuri în care ești manipulat și ești o păpușă care sări sub mâinile greșite.