spun copiii
Familia așteaptă un plus. Liza (5 ani) o întreabă pe mama ei:
- Și de ce îți devine stomacul din ce în ce mai mare?
- Am mâncat un pepene verde, am înghițit o sămânță, acum îmi crește una nouă în stomac
pepene! - răspunde mama.
Lisa își îngustează ochii și își pune mâinile pe șolduri:
- Nu ești însărcinată, draga mea?

Fiul meu are 2 ani si 6 luni. L-am dus la spitalul de copii pentru vaccinări.
Ne așezăm în camera de vaccinare, așteptând ca mătușa mea să încarce seringa. Brusc, el
se intoarce catre mine si spune:
— Te aștept în mașină, bine?

Vara, fiul (4 ani) sta si ia parca un fir de iarba in gura
fumeaza. Vorbeste:
- Mamă, uite, fumez.
- Kolya, nu poți fuma!
- Mamă, da, sunt iarbă.

Ne-am întors de la spectacolul de artificii. Pui (3 ani și 6 luni) toți 50
minutele spectacolului stăteau ca vrăjite. S-a spart în mașină.
Mă strânge de gât de pe bancheta din spate:
- Mamă, sunt atât de fericit! Îți mulțumesc că m-ai născut.

Kirill (2 ani 1 lună) pe stradă a văzut pe cineva ieșind pe la intrare
om și fără salutări inutile, adrese:
- Ai fost la plimbare?
Bărbatul a fost surprins:
- Da.
- Ai purtat o pălărie?
- Da.
Și pune-ți mănuși. Rece. Foarte frig.

În grădină, profesorul spune:
- Ce să fac? Avem două Kolyas.
Al meu spune:
- Spune-mi Nicholas primul...

Anton (6,5 ani) întreabă:
- Mamă, am uitat, vaci, oi, găini, gâște - ca într-un singur cuvânt
sunat? Vite sau nenoroci?

fiica:
- Tată, când se va termina renovarea, câți ani voi avea?

Sora mea mai mică a decis odată să-și sune tatăl la serviciu:
- Buna ziua! Asta e treaba tatalui? Sună-l pe tata!

M-am plimbat cu fiul meu (2 ani) in parc si i-am vazut pe gemeni. văzându-i şi
privindu-l lung, el spune:
- Unde este al meu?

Mămică:
- Da, Veronica, probabil te-am rasfatat... Va trebui
pedepsi!
- Cum e - m-ai răsfățat și m-ai pedepsit?

Fiica rudelor a cerșit de mult un frate sau o soră.
Mama îi explică:
- Ei bine, înțelege, dragă, tata este într-un zbor, nu va sosi curând și fără tata nu putem avea un copil.
Dar fata a fost găsită repede:
- Dimpotrivă, să începem acum, și tata va veni și noi
spune: "Surpriză!"

Mi-am certat fiul (5 ani) pentru ceva. S-a așezat pe podea, a scos hârtie,
creioane și „bucă” la mine:
- Atunci o să te desenez gras!

O prietenă a încercat să-și învețe fiul să doarmă în creșă. M-am culcat cu părinții
L-a dus la creșă. 15 minute mai târziu se întoarce și iar
părinților mei în pat. Mama lui l-a dus înapoi la creșă. El din nou
întors. Ea îl duce la „loc” pentru a treia oară, iar el, printr-un vis:
„Ei bine, cât timp vom alerga așa?”

Mi-am luat fiica cea mică să lucreze cu mine. Ea a mers acolo, a rătăcit și a plecat
la biroul directorului. Stau și îi aud vorbind despre ceva și
mic anunță cu mândrie:
- Și mama încă știe să mormăie!

La casa bunicii noastre - cea mai simplă toaletă de tip „gaură în podea”.
Când Anya a trebuit să-l folosească, a cerut să fie păstrată
mână. În tot acest timp ea a tot repetat:
- Ține-mă strâns. Tu, la urma urmei, amintește-ți că eu sunt cel mai mult
fata preferata din lume?

Mă uit la știri, fiul meu intră și strigă:
- Oh, Medvedev!
Întreb:
- Știi cine este Medvedev?
Da, Putin.

Soția a mers la spital pentru conservare. Am rămas acasă, fiule Svyatoslav (4
ani) și fiul Yegor (2 ani). Știu doar să gătesc paste. Deci aici este
Eu le-am gatit paste, putin sarate. Primul a venit alergând Sfânt,
încercat. Fără să spună nimic, părăsește masa. Se duce la creșă. V
la usa se intalneste cu Yegor, care se duce sa manance, il ia de mana, il conduce la
creșă și spune:
- Yegor, nu mânca. esti singurul meu frate...
A trebuit să o invit pe mama.

Ne-am dus la magazin și am lăsat mașina sub un copac. În timp ce ne plimbam
un stol de păsări a zburat înăuntru și s-a căcat destul de pe acoperiș și pe capotă. A trebuit să
conduceți mașina la chiuvetă și spălați-vă într-o stare de curățenie. După ce mi-am spălat
fiul s-a uitat la mașină și a spus:
- Ei bine, păsările se vor uita la mașină și vor spune: „Kakali,
caca si toate degeaba!

Fiul de la grădina zoologică îl întreabă pe tatăl său:
- Tată, dacă un tigru iese din cușcă și te mănâncă, atunci pe care
autobuz pentru a merge acasă?

Leul are 6 ani. Mergem cu el la neurolog. Lyovka este obraznic - doctori
s-a plictisit. Îi spun lui:
- Acest doctor nu va face nimic, doar va vorbi.
- Asta-i tot?
- Ei bine, poate va bate cu un ciocan, dar nu doare.
Am ajuns, hai să mergem. Doctor:
- Bună, Lyovushka!
- Buna ziua! Ei bine, unde este securea ta?!

20.09.2011 08:49

Nu atât de des scriem despre copii. Dar în zadar! Trebuie să-i urmărești pe copii, să-i notezi și apoi să-i citești, de preferință cu voce tare!

Dimineaţă. Mama pictează. Yegor (4 ani) stă întins pe canapea.
Bunicul intră
- Ceva tu, fiică, nu arăți prea bine, ești bolnavă?
Fiul ca raspuns:
„Acum devine din ce în ce mai bun și tot mai bine.

Am cumpărat struguri pentru Zhenya (2,5 ani) Tată tratat, mamă. Spunem:
- Trebuie să-ți tratezi bunica?
- Hai, o să mănânce supă mai târziu.

Mitya (4 ani): „Mamă, președintele țării este ca un director de circ?”

Sasha (5 ani) se urcă pe bicicletă și pocnește degetele pe volan și stă nemișcat. Mămică:

Sasha, de ce stai?

Aștept să se încălzească.

Apartamentul a fost otrăvit de gândaci. Micuța Dasha (3,5 ani) aleargă și țipă sfâșietor:
- Mamă, mamă, e un gândac în bucătărie! - Mare sau mic? - întreabă mama cu interes.
- Mamă, e băiat!

Senya (4 ani) este întrebat:
- Ce vrei să fii când vei fi mare?
- O pasare!
- Dar de ce, Senya?
- Și pot ridica și mânca din pământ!

Mamă, hai să-mi cumpărăm o soră sau un frate!
- Nu, fiule, sunt foarte scumpe.
- Da? Ei bine, atunci e mai bine să naști singur, este gratuit!

Vasya (4 ani):
- Mamă, dă-mi o mandarină!
Dar cuvântul magic?
El (stânjenit și întrebător):
- Abracadabra?

Roma (5 ani) o întreabă pe bunica ei:
- Babe, vreau o tobă mare! Cumpar-o!
- Romochka, toba e prea zgomotoasă. El va interfera cu munca tatălui tău...
- Sincer, nu va fi! Voi aștepta până când tata se duce la culcare și apoi voi începe să bat!

Bunicul i-a făcut un cadou lui Kostya (4 ani) și îl întreabă:
- Mă iubești măcar, nepoată?
Nepoata foșnește cu entuziasm împachetările și dă din cap:
-Da.
- Dar ca? Puternic copleșitor?

Kostya este distras de la prezent și scutură din cap:
- Nu, îmi iubesc atât de mult mama. Și puțin din tine.

Petya (5 ani) urmărește cum mama lui spală geamul cu vechea lui bonetă:
- Mamă, am purtat asta când eram fată?

După cină, mama o sună pe Katya (4 ani):
Hai sa ne spalam pe dinti!
- Și unde vom merge cu dinții spălați?

Mama încearcă să-l îmbrace pe Kirill (4 ani) la plimbare, dar băiatul devine obraznic și se amestecă. Incapabil să suporte, mama spune iritată:
- Hai, ia-ți mâinile!
- Unde le voi duce? Sunt încorporate în mine!

Evelina (2,5 ani):
- Bunico, mă doare inima!
- Cum te doare?
- Sughiţ!

Mămică:
- Pot să-ți dau un cârnați sau un cârnați?
- Cârnat. M-am îndrăgostit de cârnați pentru cârnați.
Și m-am îndrăgostit de supa pentru terci. Și terciul este deja pentru dulciuri.

Kostya (4 ani):
- Tată, nu vreau să mă spăl pe mâini, ei bine, nu vreau.
- Copil, există un astfel de cuvânt "trebuie!"
Kostya (aproape fără pauză):
- Tată, există un astfel de cuvânt „nu e nevoie!”

Andrew are 2,5 ani. Înainte de Anul Nou, mama a pregătit un castron întreg de Olivier și stă deasupra, îndoindu-și degetele:
- Unul și așa, am pus cârnații în salată, am tăiat cartofii, mazărea...
Andrey (liniște-liniștit):
- Și am turnat compot acolo...

Anfisa (4 ani) visează:
Vreau să fiu o albină!
- Și de ce?
- Să dormi iarna și să mănânci gratuit vara...

Danya (5 ani) mănâncă un cotlet.

Mamă, aceasta este chiflă de vaca?

Da, această carne se numește vită.

Pai de ce esti asa? Poate a fost nemiloasă.

— Și unde te îmbraci? - cereți strict de pe ecran.

— Unde-unde... Pe coridor! - Sonia oftă sceptică.

Proverbe amuzante noi și vechi ale copiilor.

Karina, 6 ani
- Karina, ce vrei să lucrezi când vei fi mare?
- Un negustor. Vindeți copiilor biciclete, scutere și jucării.
Lisa 6 ani
Lisa avea 6 ani. O culc și îi spun: „Iată-ți ursulețul, îmbrățișează-l și adormi curând”, iar ea îmi spune atât de tristă ca răspuns: „Mami, va dormi cineva în viață cu mine azi?”
Radomir, 4 ani
Ne jucăm cu fiul nostru (avea 4 ani) la spital. El, desigur, este medic, eu sunt pacient.
Salut, ce te doare?
- Mână.
- Care?
- Stânga.
- Care este mâna ta stângă? (încă confuz, unde este dreapta, unde este stânga).
- Cel din stânga - Nu renunț.
Doctorul este confuz, dar nu pentru mult timp.
„Cred că le ai pe amândouă în stânga.”
Yaroslava, 7 ani
Fiica mea avea 7 ani, este o fată plină de compasiune - va aduce o pasăre rănită, apoi un pisoi fără adăpost, apoi un cățel. Toată lumea a fost tratată, hrănită, adăpostită. Dar totul are o limită.
- Yaroslava, ca să nu mai fie aduse acasă păsări, pisici, câini fără adăpost. Înțeles?
- Înțeleg... Mamă, ce se întâmplă dacă întâlnesc un cal fără adăpost?
***
- Am fost în stomac?
- A fost.
- Nu mi-au rămas jucăriile acolo?

Elisabeta, 9 ani
Lizonka a mâncat o bomboană de ciocolată. Bunicul spune: „Tratează-te pe sora ta mai mică, nu fi lacom”. Lisa îi întinde stiloul ei pătat de ciocolată surorii ei de doi ani și îi spune: „Uite, linge-l”.
Aina, 5 ani
Au trimis-o pe Aina să-și viziteze mătușa, vine de acolo toată mânjită cu lapte condensat, eu îi spun: „Fiică, atunci ai mâncat lapte condensat fără să întrebi?” Iar Aina răspunde: „Nu, mamă, mătușa mea a fost cea care m-a hrănit cu lapte condensat fără să întreb!”
Filip, 9 ani
La cină, am prăjit varză albă. Sonya, 6 ani, spune indignată: „Vreau conopidă! Unde este conopida mea? Philip, în vârstă de 8 ani, a decis să glumească: "Mama nu a avut timp să-l coloreze! Mănâncă pe asta!"
***
Stăm și luăm cina. Anya se scânci:
- Ma doare stomacul.
Eu, enervat:
- Pentru că iei în gură tot felul de mizerii!
Anya, fără să ridice privirea din farfurie:
- De fapt, tu o gătești...
***
Conducem în mașină, navigatorul lucrează. Puteți auzi: „După cinci sute de metri - ieșirea!” Polina (2 ani și 10 luni), îngrozită:
- Cine va mânca?!
***
Vasilisa (1 an 8 luni) a găsit cretă și o mănâncă ca o bomboană cu plăcere. Ii spun ei:
- Oamenii nu mănâncă cretă!
La care ea răspunde:
- Doar copii! - și continuă să mănânce în continuare.

Maxim, 3 ani
Părinți: Maxim, dacă mănânci, vei crește mare.
Maxim: Părinți, sunteți deja mari?
- Da.
- De ce mănânci?

Yana, 5 ani
Yana îmi aduce o farfurie de spălat și spune: „Te rog, cantitatea ta!” M-am prăbușit de râs. Am amestecat cuvintele „Majestate” și „Număr”.
Fiul (6 ani) intreaba:
- Mamă, dă-mi ceva dulce.
- Există ciocolată, bomboane, fursecuri, zahăr, în sfârșit. Ce vei fi?
- Dă hering.
***
Mi-am trimis fiul la magazin.
- Cumpără smântână și cumpără pâine pentru schimb.
S-a întors fără achiziții.
- Unde sunt cumpărăturile?
- Nu era smântână.
- Și pâinea?
- De unde pot lua schimb?
***
Dima (3 ani 9 luni) desface o bomboană.
- Dim, vei împărtăși cu mine?
- Nu, nu pot!
- De ce?
Cu o privire fericită
- Pentru că sunt Lăcomie!
- E bine să fii lacom?
- Ei bine, - mestecând bomboana, - nu-i rău!

Ivan, 5 ani
Recent, la întrebarea mea în glumă de ce își dorește atât de mult o soră, Ivan a răspuns: „Să-mi ia jucării de sub canapea!”

Natalia, 3 ani și 8 luni
- Mamă, când stăteam în burtica ta (știe că eram în burtica mamei și apoi s-a născut ea), era întuneric acolo?
- Da, fiica mea, e întuneric.
„Nu dosarul a dus lumina acolo?”

Matvey, 4 ani
La grădiniță a fost un test pentru picioare plate. Copiii își pun pe rând picioarele goale într-un lighean cu apă și apoi au lăsat urme pe covorașele de cauciuc. Asistenta a folosit urmele rămase pentru a determina prezența sau absența picioarelor plate. Seara, fiul meu s-a repezit bucuros să mă întâlnească și a anunțat cu încântare: „Mamă, am un PICIOȘ GRAS!”

Serghei, 3 ani
Fiul din grădină s-a luptat constant cu băiatul Vanya. Acasă, au avut o conversație explicativă că la grădiniță era imposibil să te lupți, în cazuri extreme, poți da înapoi... Încă o dată vine de la grădiniță, ne întrebăm: „Ce mai faci, nu te-ai certat astăzi?"
- Nu, spune el, nu s-a luptat deloc cu nimeni și nici nu s-a luptat cu Vanya, doar l-am prins din urmă, l-am strâns într-un colț și am ripostat mult, mult timp...

***
Tyomka avea 6 ani, soția lui l-a certat pentru ceva, el stă, a făcut bofă.
Soțul vine la el și îl întreabă:
- Ce, Timokha, mama ta este strictă?
La care copilul răspunde calm:
- Tată, a fost alegerea ta... Dar am primit-o pe asta...

Tanyusha, 5 ani
Mama ceartă: Fiică, de ce nu mă asculți?
Tanyusha: Mamă, vreau să te ascult, dar inima mea, atât de dezgustătoare, nu mă lasă.
Pavel, 3 ani
Pavlusha are 3 ani și era bolnav. Tata este într-o călătorie de afaceri, vorbește cu mama la telefon, mama este fericită, râde.
Pavlusha, atât de serios:
- Nu poți fi fericit! Suntem încă bolnavi!
Ivan, 5 ani
Mergem cu Vanya la grădiniță, ne grăbim.
Eu: Hai să tăiem un colț aici - vom ajunge acolo mai repede.
El: Și cum vor locui oamenii aici dacă tăiem colțul?
Ekaterina 4 ani
Lucrez ca inginer proiectant.
Și apoi, într-o seară, după muncă, la cină, fiica mea de trei ani Katyusha m-a întrebat: „Mamă, ce ai făcut azi la serviciu?” Îi răspund: „Descuit”. La care fiica mea îmi pune o contra întrebare: „De ce nu ai lucrat?”
* * *
Sveta, 5 ani:
Vorbim cu copiii despre motivul pentru care oamenii au nevoie de haine:
- Iarna, ca să nu înghețe, și vara?
- Pentru a nu fi dezonorat, - declară Sveta.

Xenia, 9 ani
Soția a constatat că Ksenia s-a închis în dressing și a mustrat-o:
- De ce ai inchis? Nu locuiești aici singur!
Ksenia într-o liniște perfectă răspunde:
- ...Acesta este motivul pentru care!
***
Sasha (3 ani și 5 luni) se juca cu un cățeluș și brusc a început să lingă canapea. Bunica a văzut și a început să-l certa:
- Sasha, ce faci! Nu poți să lingi canapea, germeni infecțioși trăiesc pe ea, te poți îmbolnăvi!
Două zile mai târziu, bunica mea s-a îmbolnăvit și a rămas întinsă în pat. Sasha s-a apropiat de ea și a întrebat-o cu tristețe în glas:
- Ce, bunico, a lins canapeaua?
***
Prietena mea Valya a venit să ne viziteze. Fiul meu (4 ani) o intreaba:
- Mătușă Valya, unde locuiești?
- Sub Moscova.
El elaborează:
- În subteran?
* * *
Sonya, 4 ani:
- De ce mi-au zis Sonya dacă te trezești la grădiniță în fiecare dimineață?
* * *
Stăm la muncă. Fiica de 5 ani a unui coleg sună, cere să-și sune mama la telefon. Ea i se răspunde:
- Și mama nu e acolo, e în bancă.
O tăcere lungă urmată de întrebarea:
- Cum a intrat acolo?

Secția karate copii (copii 4-5 ani). Dirijată de Andrei Mstislavovich și Ghenady Miroslavovich. Desigur, copiii nu pot pronunța patronimul lui Andrei, așa că pur și simplu îl numesc „Andrey”, de care Gennady își bate joc - spun ei, nu a meritat.
Povestea în sine: o sesiune deschisă, o pauză. Unul dintre copii se desparte de mulțime și merge la „sensei”. Ezitând, întreabă:
- Gennady Mimosralovich, pot să merg la toaletă?
Când râsul lui Andrei s-a potolit, Ghenadi a adunat toți copiii și a spus:
- Din această zi, sunt doar Gena pentru tine! Si nimic altceva!
* * *
Nadia, 5 ani:
Dimineața, plecând la serviciu la tată: „La revedere, tată, mulțumesc că ai trecut pe aici...”
* * *
Mergem la grădiniță, dar fiul meu rezistă, nu vrea să poarte pantaloni caldi. EU SUNT:
- Vrei să-ți lași mama fără nepoți?
El, oftând:
- Ei bine, numai de dragul nepoților!
* * *
Fiica mea (3 ani și 10 luni) a condus ieri un program educațional pentru mine:
- Mirele este cel care cumpără înghețată și sărutări, iar soțul este cel care bate în cuie rafturile acasă și mănâncă.

Alexei, 5 ani
Mergem acasă cu Alexei de la grădiniță. El întreabă: „Din ce este făcut zahărul?” I-am povestit multă vreme despre sfeclă și trestie de zahăr. Lyosha m-a ascultat cu atenție și a întrebat din nou: „Atunci, de ce a spus bunicul meu dimineață că s-a dus să doneze sânge pentru zahăr?”
***
Copil (9 ani):
- Mamă, de ce este pictat Aibolit în toate spitalele de copii? Este medic veterinar!
***
Eu și fiica mea am fost la doctor. Doctorul a arătat imagini cu o vacă, un porc, o oaie și un cal și le-a cerut să numească aceste animale într-un singur cuvânt.
- Vite!
Doctorul a râs și a spus că, de fapt, este corect, dar trebuie să spui „animale de companie”. Fiica fără ezitare:
- Sunt două cuvinte!
***
Cel mai mic de patru luni încearcă fără succes să se târască pe pat. În apropiere, un bătrân de trei ani se lasă pe burtă: - Uite, vierme,
ce adevărate boae se târăsc!
***
O tânără mamă, asistentă de profesie, își ia destul de des fiul (4-5 ani) cu ea la muncă și pentru a observa
rutina spitalului, i-a cusut o haină albă și o șapcă. Copilul, impregnat de regulile acestei rutine, a pus mâna pe undeva de huse de pantofi și
mănuși. Le-am pus, am legat un bandaj de tifon și am mers direct în sala de operație. La o întrebare strictă: - Ce altceva este asta? El a răspuns cu
un sentiment de mare mândrie și demnitate durabilă: - Sunt microchirurg.

Glory (9 ani):
- Din nou, la școală, au rezolvat relația cu Maxim! I-am spus că a fost marginalizat și declasat lumpen. Și el - că sunt un învins.
***
Fiul de șase ani nu înțelege nimic din ceea ce spune fratele lui de un an și întreabă: „Mamă, ești sigur că este rus?”
***
Ilya (8 ani) vine acasă de la școală. Intreb:
- Cum a fost ziua voastră? Ce faci la școală? Ai întrebat astăzi în clasă?
Văd că răspunsurile fiului meu sunt cumva evazive și vagi. Am decis să merg înainte:
- Hai, dă-mi jurnalul tău!
O scurtă pauză, apoi o frază precaută:
- Mamă, ești sigur? Relația noastră nu a fost foarte bună în ultima vreme...

Adesea copiii spun tot felul de prostii, dar pentru noi, adulții, aceste prostii sună foarte amuzant. Nu este nimic mai emoționant decât să auzi sau să citești zicale și fraze amuzante ale copiilor. O viziune non-standard a copiilor asupra vieții ni se pare foarte amuzantă nouă, adulților, dar putem învăța multe de la ei.

Am adunat pentru tine cele mai ridicole până la lacrimi și declarații de monoxid de carbon ale copiilor. Unele dintre ele sunt atât de amuzante încât te vor face să râzi nu doar până la lacrimi, ci chiar și până la crampe de stomac. Citirea poveștilor și a ciclurilor de viață Copiii vorbesc.

Nastya 3,5 ani:
- Mamă, de ce m-ai învățat mai întâi să merg și să vorbesc, iar acum vrei să stau și să tac?!

Fiica (3 ani și 8 luni) la culcare:
- Mamă, o să-ți spun o poveste înfricoșătoare! Era odată un băiat, avea 35 de ani, mergea la școală...
- Fiică, asta nu se întâmplă! Se duc la școală până la 16-17 ani, nu mai mult.
Sotul:
- Ți-au spus - un basm groaznic !!!
fiica:
- Bine. Era odată un băiat, avea 16 ani, mergea la școală...
- Nu aici este, deja mai bine!
- În clasa a patra!

Mamă, sună telefonul?
- Da.
- Pot să-l sun?
- Da.
Deci aceasta este coloana vertebrală.

Fiica (4 ani) o întreabă pe mama ei:
- Mamă, câți ani ai?
Mămică:
- 38.
- Arată-mi pe degete.

Fiul (5 ani) se apropie de tatăl său, stând la computer:
- Tată, ce joc joci?
- Plătesc facturile.
- Câștigi?
- Nu.

Un tată sună acasă pentru a se întreba despre bunăstarea fiului său bolnav de șapte ani.
- Ce mai faci? Care este temperatura ta?
- Patruzeci si trei…
- Glumești!
- Adevărul. Mama tocmai a măsurat.
- Deci ce a spus ea?!
- Ea a spus: 37 și 6.

Fiul (6 ani):
- Tată, ai văzut mamuți vii?
Am fost surprins:
- Sunt de multă vreme, nu le-am găsit.
El nu este cu mult în urmă:
- Ei bine, ai reusit macar sa faci razboi cu nemtii?

Fiul a adormit pe canapea. Tata a decis să se schimbe la pătuț. A luat-o cu blândețe în brațe, iar fiul printr-un vis: - Pune-o unde ai luat-o.

Arsenii în vârstă de trei ani întreabă: - Tată, ți-e frică când e furtună pe cer? — Nu, fiule. Sunt un om! Si tu? - Și sunt bărbat când artificiile pe cer!

Mă duc la o întâlnire cu părinții. Mi-au plăcut cuvintele de despărțire ale copilului - „Principalul lucru, mamă, nu ai încredere în nimeni acolo! ..”

Dacă o persoană se îneacă, trebuie să-i aruncați o ancoră

Citim o carte cu fiica noastra (3 ani), ne uitam la poze. Apoi, o întreb pe fiica mea, arătând spre ancora de pe navă:
- Ce este, știi?
- Ancoră.
- Pentru ce este?
- Dacă o persoană se îneacă, este necesar să-i aruncați o ancoră.
Pentru a nu suferi, se pare...

Margo, ai un prieten la grădiniță?
- Da!
- Care este numele ei?
- Serioja!

Pe plajă, se joacă cu noua sa jucărie, un arc și săgeți. A tras și s-a dus să caute o săgeată, se întoarce cu o săgeată, dar trist.
Mama întreabă: „Ce s-a întâmplat?”
Ivan: „Iată, mătușă, am intrat în cameră, spunând o sută, ar trebui să mă aflu pe ea.” S-a gândit puțin și a spus: „Nu, mamă, sunt fericit cu tine”.

Să ne pregătim:
- Mamă, eu voi fi în clasa întâi, iar Katya (sora) în a patra?!
- Ei bine, da.
- Nu ne-ai putut face gemeni?

Doctorul vine la copilul bolnav. El vede - sora lui mai mică aleargă desculță pe podea.
- Hai, frumoaso, pune-ti papuci ca altfel te imbolnaviti.
După ce doctorul pleacă, mama observă că fata mai aleargă desculță.
- Ai auzit ce a spus doctorul?
Da, a spus că sunt frumoasă.

Fiul (la 4 ani) auzise destule de basme populare rusești.
Mergem cu el pe stradă, brusc, într-o șoaptă entuziasmată, îmi spune:
Tată, uite, tractorul sapă pământul rusesc!

Recent am cumpărat prune Egorik în ciocolată albă, îi înmânez un pachet deschis:
- Ajută-te.
Se uită în ea cu curiozitate, face ochii mari și spune:
- Galuste?! Brut?!

Am fost cu fiica mea (10 ani) la desenul Epic, unde la final se sărută o fată și un băiat. Masha cu voce tare:
- Poftim! Și au scris „0+” la început !!!

mama! Unde se introduc tampoanele?
Mamă, sufocându-se cu un măr:
- Păi... cum să vă spun... În general, de unde vin copiii.
Alice, uluită:
- Într-o barză, sau ce?

Deci băieți, cum puteți ajuta?

Soțul surorii este un bărbat de o onestitate absolută. Din copilărie. Fiul unui tată care este avocat și al unei mame care este medic legist. La un apel telefonic cu o solicitare de a suna unul dintre părinți, un copil de cinci ani a răspuns:
- Nu sunt acasă.
- Unde sunt ei?
- Tata este la închisoare, mama e la morgă.

Yaroslav (3 ani) a ieșit cu dădaca la plimbare și a observat cum trei instalatori „făceau prestigiu” peste trapa deschisă, au coborât cablul și s-au consultat. Yarik, scăpând de dădacă, fuge la ei. După ce a ajuns, precaut, dar de afaceri, se apropie de reparatori și rostește sacramentalul:
- Ei bine, băieți, ajutați cu ce?

Fiul (6 ani) intreaba:
- Mamă, când copiii cresc, locuiesc separat de părinți?
- Da, fiule, separat.
Dupa putina gandire:
- Și unde te duci?

O nuntă este atunci când intri după o fată pentru a face o plimbare cu ea și nu o mai întorci părinților ei.

Styopa (6 ani):
- Mamă, câți ani ai?
- 30.
- Sunt trei duzini?
- Da. Deja. În curând voi îmbătrâni și mă voi târa până la cimitir.
- Mama, ce faci! Tata este chiar mai în vârstă decât tine și este încă în viață!

Stăm și citim împreună cu Masha (7 ani) un basm despre Ali Baba și tâlharii. Am ajuns la pestera cu aur. Eu, admirând farmecele desenului colorat, abundența bogăției, spun cu entuziasm:
- Aș lua acest ulcior aurit pentru mine... Și tu, Masha, ce?
Răspunsul a fost sec și scurt:
- Aș scoate totul pe o gazelă.

Fiul 2 ani 6 luni. L-am dus la spitalul de copii pentru vaccinări.
Stăm în camera de vaccinare și așteptăm ca mătușa mea să încarce seringa și deodată se întoarce spre mine și spune:
Te aștept în mașină, bine?!

copilărie fericită

Fiica unui prieten s-a îmbolnăvit. Pentru a scădea temperatura copiilor, ei freacă vodcă, dar tatăl familiei este un nebăutor, iar acasă din alcool era doar o sticlă cadou de votcă chinezească cu un șarpe. Când au început să frece copilul, din lichid a venit un miros groaznic putred. Mama s-a speriat și a început să-i strige soțului ei:
- Aruncă acest lucru mort!
Fata a început să plângă
- Nu, mami, poate voi supraviețui în continuare.
Când au râs, a trebuit să le explic mult, mult timp că o iubesc și nu o vor arunca niciodată.

O fetiță de cinci ani îi spune mamei ei, care încearcă o nouă haină de blană:
- Mami! Ce frumoasă ești în haina asta de blană!
- Serios? .. - Mama a fost încântată.
- Adevărul. Arăți ca un cioban în ea!

vorbesc cu un oftat
- Ei bine, în curând voi împlini 33 de ani...
fiica:
- Da, și am deja nouă ani.

Mamă, când m-am născut, de unde ai știut că mă cheamă Dima?

Mariana (4 ani):
- Mamă, hai să mergem la magazin!
- Nu, fiică, fără bani.
- Și du-te la bancomat, o să-ți dea bani!

Fiica mea (3 ani și 10 luni) a condus ieri un program educațional pentru mine:
Mirele este cel care cumpără înghețată și sărutări, iar soțul este cel care bate în cuie rafturile acasă și mănâncă.

Fiul cel mare are 6 ani, cel mic 2 luni. Mama îl schimbă pe cel mic, iar cel mare se uită la el și spune:
- O, mamă, e tot alb, ca mine! Vă puteți imagina ce s-ar fi întâmplat dacă Tyoma s-ar fi născut cu pielea neagră și părul negru?
„Nu îmi pot imagina”, spun.
- Kapets ar fi pentru tine, mamă!

Bunica mi-a săpat cutia de bijuterii din copilărie. Fiica mea (4,5 ani), cu ochi admiratori, examinează toată această bogăție de coajă de plastic și întreabă:
Mamă, a fost totul al tău?
- Da.
- Doamne, ce copilărie fericită ai avut...

Fiica mea cea mare a spus odată, privind în oglindă:
- Ce cap mare am, probabil mult creier acolo!
Iar cel mic îi spune:
- Anterior, computerele erau și ele mari, doar că funcționau foarte încet.

Când era mic, mergeau la grădiniță, dar fiul meu rezistă, nu vrea să poarte pantaloni caldi. EU SUNT:
Vrei să-ți lași mama fără nepoți?
Anterior, totul era explicat despre menținerea căldurii.
El, oftând:
Ei bine, doar de dragul nepoților!

Lăsați toți să sufle și să moară!

Mama spune că voi întâlni un tip inteligent și amabil... Dar cel mai probabil îl voi alege pe cel mai înalt și cu ochi albaștri.

Anya (3 ani) stă cu un fonendoscop de jucărie în mâini:
- Eu pescuiesc!
- Anya, asta e pentru doctor!
- Bine, sunt doctor. Ce te îngrijorează?
- Da, mă doare gâtul. Poti ajuta?
- Nu pot.
- De ce?!
- Eu pescuiesc...

bunica:
Aici, Zhenechka, ai deja 3 ani. Cere-i mamei și tatălui să-ți cumpere un frate sau o soră.
Zhenya:
De ce cheltui bani? Mama noastră este încă tânără, poate naște.

3 ani. Dimineața:
- Păi, fiică, cu ce vrei să porți astăzi?
Ea visătoare:
- Mami, imbraca-ma ca toata lumea sa gâfâie si sa moara!

Fiica (6 ani) mănâncă borș. Vă sugerez să luați ceapă sau usturoi.
Nu vreau.
Mulți microbi și viruși mor din cauza ceapă și usturoi.
Ar fi mai bine dacă ar muri de ciocolată.

Fiul (3 ani) merge in colanti, mostenit de la sora lui (7 ani).
- Lena! Și sunt în colantii tăi vechi.
- Și eu sunt în viitorul tău!

Roma de cinci ani, care se întorcea de la o plimbare:
- Uau, ce frig este azi, până și ochii îmi sunt înghețați! Ei bine, nu ochii în sine, ci fălcile care îi acoperă.

Fiul (2 ani 7 luni):
- Cât de greu este să pui pantaloni scurți - sunt trei găuri și doar două picioare!

Conversatie cu fiul:
- Mamă, este smântână sănătoasă?
- Util.
- Verzile sunt utile?
- Util.
- Atunci cumpără-mi chipsuri „smântână cu verdeață”.

Lecții de desen la grădiniță. Profesorul se apropie de fată, care pictează ceva cu răpire:
- Ce desenezi?
- Doamne.
- Dar, până la urmă, nimeni nu știe cum arată!
- Acum află!

Dacă aveți copii mici, purtați cu dvs. un blocnotes! Pentru că astfel de fraze pe care copiii le dau uneori trebuie scrise. Cel puțin, va fi ceva de reținut și de care să râzi când copilul va crește. Între timp, vă invităm să citiți declarațiile altor copii, a căror comicitate vă va uimi. Bună dispoziție garantată 😉

Fiul (3,5 ani) se târăște pe podea pe o pernă.
— De ce îți încurci perna?
- Aceasta este șaua mea, călăresc un cal.
Furios, ridic perna pentru a o pune pe pat, iar de sub ea se târăște o pisică chinuită. Se dovedește că era un cal.

Îl trezesc pe fiul meu dimineața la grădiniță. Vova:
- Mamă, întinde-te lângă mine, o să-ți spun ceva.
Mă întind, el se așează confortabil sub lateral și continuă să doarmă. Tăcere. Dar ma intereseaza!
- Fiule, ce ai vrut să spui?
inca nu mi-am dat seama...

Polițiștii rutieri opresc mașina. În mașină, tatăl și fiul de 6 ani. Tatăl iese și îi întinde polițistului rutier documentele cu recunoştinţă cu cuvintele:
- Bună ziua, tovarășe inspector, aici sunt drepturile, aici sunt asigurarea, aici este certificatul de înmatriculare, aici este inspecția tehnică, totul este în regulă, totul este așa cum trebuie...
În acest moment, fiul deschide paharul și întreabă cu voce tare:
- Tată, unde sunt caprele?

Andrew are 2,5 ani. Înainte de Anul Nou, mama a pregătit un castron întreg de Olivier și stă deasupra, îndoindu-și degetele:
- So-a-ak, am pus cârnații în salată, am tăiat cartofii, mazărea...
Andrey (liniște-liniștit):
- Și am turnat compot acolo...

Un nepot de cinci ani este întrebat ce vrea să fie:
– Danya, vrei să fii pilot?
Nu, se sparg...
- Atunci căpitanul?
Nu, se îneacă...
- Și atunci pe cine vrei?
- Voi face saltele?
- De ce?
- A făcut - întinde-te, a făcut-o - întinde-te...

Leul are 6 ani. Mergem cu el la neurolog. Lyovka este obraznic - medicii s-au săturat de el. Îi spun lui:
- Acest doctor nu va face nimic, doar va vorbi.
- Asta-i tot?
- Ei bine, poate va bate cu un ciocan, dar nu doare.
Am ajuns, hai să mergem. Doctor:
- Bună, Lyovushka!
- Buna ziua! Ei bine, unde este securea ta?!

Fiul are 15 luni. Nu pot merge cu transportul public pentru că mor de râs. Intrăm, ne așezăm, fiul alege un tânăr din apropiere, zâmbește dulce și spune:
- Tata!
Mulți „tatici” au coborât la cea mai apropiată stație de autobuz...

Veronica și mama ei merg cu mașina din pomul de Crăciun. Aceștia au fost opriți de un polițist rutier pentru o abatere minoră și i s-a dat o amendă. Veronica spune: „Nu o înjura pe mami: ia-mi toate dulciurile, fii amabil și nu-i vei deranja pe oameni cu tot felul de prostii.” Veronika Merzlikina, 5 ani

Kirill (2 ani 1 lună) pe stradă a văzut un bărbat ieșind de la intrare și, fără salutări inutile, se adresează:
- Ai fost la plimbare?
Bărbatul a fost surprins:
- Da
- Ai purtat o pălărie?
- Da.
Și pune-ți mănuși. Rece. Foarte frig.

Mămică:
- Fiule! Cine te-a învățat aceste cuvinte rele?!
Un fiu:
- Moș Crăciun, când s-a împiedicat noaptea de bicicleta mea!

Secția karate copii (copii 4-5 ani). Diriji: Andrei Mstislavovich și Gennady Miroslavovich. Desigur, copiii nu pot pronunța al doilea nume al lui Andrei, așa că îi spun pur și simplu „Andrey”, despre care Gennady își bate joc, spun ei, că nu merita.
Istoria însăși: o lecție deschisă. Pauză. Unul dintre copii se desparte de mulțime și merge la „sensei”. Ezitând, întreabă:
- Gennady Mimosralovich, pot să merg la toaletă?
Când râsul lui Andrei s-a potolit, Ghenadi a adunat toți copiii și a spus:
- Din această zi, sunt doar Gena pentru tine! Si nimic altceva!

Jocuri de rol. Masha are aproximativ doi ani. Mama noastră este o capră, Masha, desigur, este un copil. Tatăl nebănuitor intră în cameră și aude vocea poruncitoare a fiicei sale:
- Capra! Turnați sucul!
Ar fi trebuit să-i vezi ochii...

Am venit la biserică, ne rugăm, oamenii cântă (citește rugăciuni). Yarik (2,5 ani) trece și se uită atent la femei.
- Mătușă, nu! Este necesar: gâște-gâște, ha-ha-ha, vrei să mănânci, da-da-da...
Perdea.

Denis vine acasă de la școală și îi spune mamei sale:
- Mamă, profesorul ne-a spus să aducem sânge din nas!
- Și ce să aduc?
- Sângerări nazale!